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初めまして。 2現在31歳です。夫とは高校の同級生で若い頃からずっと付き合っています。 子供ができるまで7年かかり、 原因は男性不妊で顕微受精をして頑張りました 流産を乗り越え 2年前に長女を出産。 本当に仕事に治療に頑張ったつもりです。そして、妊娠まではとにかく仲が良かったのです。 しかし、妊娠中に喧嘩した勢いで夫は風俗へ。 ヘルスだけど本番までしたそうです。 二回目は子供を産んでから喧嘩をして。同じヘルスで本番あり。（違う女の子） 3回目は喧嘩もしていません。私が相手をしてくれないからと言う理由でピンサロへ行かれました。このピンサロの名刺を見つけ車の中を捜索してヘルスも発覚。 何より仕事を掛け持ちをして顕微受精。妊娠できず、何度も頑張り挙げ句の果てに流産。 それを乗り越えてやっと妊娠したのに風俗…ともう呆れ果ててしまいました。 それからもう2度と行かないと誓い 1年半。 仕事が終われば帰ってくるし GPSもつけているし（夫から言いだしました） 休みの日はいつも一緒。 行く暇はないと思います。 風俗を除けばとても良い夫です。 私の事も本当に大切にしてくれます。 娘のことも本当によく面倒をみてくれます。 でも風俗へ行っていたのか。と思うと涙が止まらなくなりどうしても許せなくなります。 裏切られた気持ちと 他の女性とそう言う行為をしたこと。女の子をお金で買ったこと。その子たちのことは部屋も暗いし顔もよく見てないから覚えてないと夫は言いますがそういう神経も嫌なのです。ヤレればいいの？って。男の人はそういうものなのかもしれませんが… とにかく許せなくなってしまいます。 よく風俗位で…と言う意見も聞きますが私には本当に耐えられません… 離婚も言いましたがどうしてもしたくない！の一点張り。 一ヶ月くらい話し合いましたが拒否され続けました。 そんなに離婚したくないならなぜ自分から壊すようなことをしたのか。 私の中で相手を傷つけるような異性との関わりは絶対タブーです。 私も絶対にしません。というか、旦那の顔が浮かんで可哀想でできません。 夫も普通の子とはしないと思います。 携帯はいつも置きっ放し私が操作しようが知らんぷりで動じません。 でも風俗は行きました 夫が他の女性と色々なことをした事だけで悲しいし、汚いし… 心が張り裂けそうです。 離婚を拒否され一緒に暮らしていかなければいけない以上 どの様に許していけばいいのでしょうか。 風俗発覚から1年以上経ちますが前向きに捉えられる時と 外にも出られないくらい落ち込んでしまう時があり、子供もまだ2歳にしてママどうしたの？と聞いてくるほど。 頭も心もぐちゃぐちゃで文もまとまらずわかりにくいですが、 同じ体験をした方や 男性の方 その他どのようなことでも良いので助言頂けたらと思います。 お願いします。

20代半ばの女です。 とにかく心が寂しくて、虚しくて、満たされません。 単純に、たった一人を愛し、その人だけに愛されたいです。 それがとても難しく、焦ります。 アクティブなタイプなので、出会いの場は多い方です。 声がかかることも少なくはないと思います。 誰かに好かれることは嬉しいことで、愛されることを望んでるはずなのに、 魅力的に振舞って、声がかかって、話をしてみて、何か違くて、疎遠になって そんなことを繰り返す自分が本当にむなしいです。 一体なにが欲しいのか、分からないんです。 だからといって声がかからないのは悲しい、向こうが離れていくのは寂しい、そうするとつい気のある素振りをしてしまったり。 相手も一人の人間で、断られたり拒絶されたら当たり前に悲しい、そんなことは100も承知なはずなのに、頭と心と言動が噛み合わなくて上手くコントロールできません。 自分が好きだと思える人もいるのですが、そういう人に限っていつもみたいに上手く振る舞えなくて、途端に自信がないですし、手にないうちから失うことの恐怖で進めなくなってしまいます。 欠陥人間なんでしょうか。 私には当たり前の幸せは無理なのかな、と孤独感を感じています。 みなさんはどうやって、誰かと相思相愛になっているんでしょうか。 この寂しさが埋まることはないのでしょうか、なにかアドバイスを頂けると幸いです。 よろしくお願いします。

好きになった女の子が別の男の事が 好き あるいは 付き合ってる あるいは 結婚してる。 待てますか？ あるいは あきらめますか？ あるいは 奪いますか？

司馬遼太郎が雑誌を辞めたいとき永井路子が受賞するまでは待つぜ！ という話を聞いたんですが 司馬遼太郎は永井路子の他にお気に入りの時代小説家はいたでしょうか？ 知らなければ、あなたが好きな時代小説の作家とその作家のおすすめ小説教えてください！

来月、２８日間、ヨーロッパ１０ヶ国周遊の旅に行きます。 で、ユーレイルグローバルパス（取得済み）で各国を鉄道で移動しようと思っています。 そこで質問なのですが、ヨーロッパの鉄道の時刻ってどのくらい正確なのでしょうか？ いろいろと調べると、時刻表はあてにしないほうがいい、とか 遅れは当然で乗り換えができない、とか聞きます。 旅程ではフランスの「Toulouse」という駅で17分の乗り換えがあります。 それに乗り換えできないと、その日はパリへ寝台列車で移動することになってしまいます。 ヨーロッパの鉄道の時刻表はあてにならないのは過去の話で、 今は改善されているのでしょうか？ 最新情報をお聞きしたいです。 ちなみに、旅程は バルセロナ→パリ→ブリュッセル→フランクフルト→ローテンブルグ→ミュウヘン→プラハ→ウィーン→ブタペスト→スロベニア→クロアチア→ベネツィア→ミラノ→フィレンツェ→ローマ、です。 ざっくりした質問で申し訳ありません。よろしくお願いします。

前世紀末　２１世紀は理想の時代かと思いましたが、なかなか言う様には行きません。 アメリカと中国　どちらが世界をリードしてゆくのか？ アメリカは軍産複合体が２５％と言うし。中国は韓国と北朝鮮の両方にパイプがあります。 アメリカが南北朝鮮を統一できるとは思えません イスラム教とキリスト教の問題もあるでしょう 人間の次なる存在の問題もあります。人間が進化するか　ロボット、コンピュータ　アンドロイドが増えていくか？ 温暖化、人口爆発、戦争、資本主義の行き過ぎ　アメリカや日本の多額の借金もあります。 憲法解釈、憲法改憲、教育の問題、少子高齢化、詐欺や借金、うつ病や自殺 この様な色々な問題の中で我々はここで何が出来るか？ 人間ならば人間性がある、惻隠の情がある。存在目指して愛を持って知恵を絞るのが心の真実ではないでしょうか？ こういう事なら出来るのではないかと言うアンサーを簡潔に表してください。 日頃思うことはありませんか？

18歳工業生です。 顔は普通で、女子に対する性格は良い方だと思います。社交的です。 で、こんな自分なのですが、彼女作ったことありません。 というか出来ません(涙) ２回恋をし、どちらも振られ、 一人目は可愛い！と、思い何も知らない他校の方に猛アピールしましたが。完全敗北.... 二人目は、とりま彼女ほしすぎて中学の同級生の子と適当にlineをしているうちに好きになり告白しましたが、告白した日に彼氏がいた事を知り、そこから色々あったものの発展せず撃沈。 正直自分から行動はしてます。 てか、自分は好きアピールがヤバイです。 好き！だと思ったら他の人に奪われたくないということもあり、気になってることをすぐに伝えちゃいます。 このまま高校生活の幕を、閉じると思います。 私は絶対好きになった人じゃないと付き合いたくありません。 人生で、何度か告白されましたが全部振りました。 社会に出てこんなこと言ってる余裕はないと思ってますが.... 私が就きたい会社は3分の1が女性です。 これは多い方なのでしょうか？ 私は職場恋愛したいと思ってるのですが、うまくいくのでしょうか？ 社会人の方はどこで、出会いを見つけてるんですか？ 合コンとか街コンと言われるものは嫌です。

避妊希望の学生です。絶対に妊娠だけは避けたくて、挿入無しの行為しかしていないのですが妊娠しているのではないかととても心配です。 そうなった理由は、前回の生理が８／１から８／５で、そのような行為は８／１８の一回だけ。しかも手を洗ってもらってからの指を入れるだけで、挿入無し。また下着越しでも極力接触を避けている。それでも知らない内に精子か我慢汁が入っているかもしれないとアフターピルを検討したのですが、そんな程度では妊娠しないと言われ飲まず。 そして今回の生理が８／３１から９／５で、しかし、生理という割には初日以外量が極端に少なく、ナプキンの汚れは僅かでトイレのときに一緒に生理でよく見られるどろっとした赤黒い血が見られたり、最終日付近は茶色いおりものっぽいのと透明なおりものに赤い血が混ざった物が出る程度。もしかしたら着床出血とかではないかと不安になってしまいました。 それらに加えて生理前に見られる胸の張りがまだ若干残っているのが気がかりです。（押したら痛い程度）ネットで調べると、挿入無しの行為では９９パーセント妊娠しないと書いてあるのもあれば、「私は挿入無しで妊娠しました」と書いてあったり何が正しいのか疑心暗鬼になります。行為日からずっと妊娠してたらどうしょうと常に考えていたため、これはただの心配のし過ぎでしょうか？医者に診てもらうのが一番の正解かも知れませんが、妊娠していたらショックで自殺するかもしれないし、中絶するのにもお金がなく、彼の経済力もあまりあてになりません。

京都観光お勧めルート 2泊3日にて奈良、京都に行きます。 観光地を周るお勧めのルートを教えてください。 1日目は新大宮で仕事、橿原神宮前に宿泊にため2日目より京都を観光したいと考えています。2日目の宿は竹田、19:00頃に京都から東京に帰ります。 行きたい場所は三十三間堂、清水寺、祇園、鴨川川床、銀閣寺、金閣寺、嵐山。 できれば行きたい場所は京都御所、二条城、他にお勧めがあれば...

２６歳男性です。 　最近、このまま恋ができる可能性が薄くなってきました。 なかなかいい人と巡り合えない！　世間の女性は、いろんな人がおるから難しい 僕としたら、一緒に分かち合いたい　旅行もしたい！ 学生時代と比べたら全然違う 　逆に言えば、孤独がむっちゃ嫌　胸が痛いつらい 街で、カップルを見たら、心ぐるしい　なんで、僕には、何の魅力がないのかとネガティブになります。 　実際、女友達は、一人だけ、友達は、少ないから余計に交友が少ない なんでも、一人共有がなかなか少ない 最近、一人旅を始めました、定番を外して新しい場所に行ったりします。 　でも、人間は、年をとって最後には、死ぬ　こういう運命だと思っています。 僕としたら、恋をして、いい人やったら結婚もしたいです。

株やねずみ講のアフィリエイトで稼ぐと言っている人(今は勉強中らしい)に告白されたのですが 一般的に楽をして稼ぐ事を好む人はロクなやつじゃないですよね？ この人はまだ儲けたわけでもないのに偉そうな発言ばかりで自分なら稼げると思っています ある程度稼いだら今の会社を退職するそうです。私は危ない予感しかしないのですが どう思いますか？

３歳年下の２０歳の彼に振られて別れました。３ヶ月前に別れ話をされ、曖昧な関係が続いたままだったのですが、つい一週間前にわたしの方から連絡をとるのをやめてます。別れた原因としては、彼が「遊びたい、他の女の子とも付き合ってみたい」と言い出したことです。「お前に対して好きな気持ちはある」「結婚するならお前」とも言われました。 でも結局は、わたしが彼にとってそこまでの存在になれてなかったからだ、と思ってます。 今はもう上に書いたような言葉は信じないようにしています。 て、いつまでたっても彼に依存しているままだと、彼ばかりがいい思いをしてわたしだけいつまでも寂しい気持ちでいる。。。とゆう状況になるのが悔しいので、わたしから連絡するのをやめました。 彼とは、電話、LINE以外だと、Facebookとインスタで繋がっています。彼が何か更新してもわたしからいいね！やコメントはしないようにしているのですが、わたしの投稿に対して彼がいいね！をしてくることがあるのです。 彼がいまどんな気持ちで過ごしているのかわかりません。知りたいのですが。 なるべくもう彼のことは考えないようにしているのですが、やっぱりふとしたときに考えてしまうときがあり、ツライです。 もうこっちからは連絡したりしないほうがいいですよね？ 支離滅裂ですが共感できる方がいたらと思って投稿しました。

どなたかお詳しい方、ご回答お願いします。 ★★★ 犬を飼いたいと思っています。 ペットショップで、と言うのではなく、里親になって育て主に困っている犬を飼いたいと思っています。 ネットで、【犬の里親募集】のページがあり、閲覧してみました。例えば個人のかたが保護しているとある犬の場合は、なのですが： １） エントリーの段階で、こちらの個人情報を開示する事になっているのですが、心配なので、エントリー段階では、氏名を全部ひらがなやかなかな書きとしておき、段階が進んだら、漢字表記を開示する、等ではダメなものなのでしょうか？ ２） これまで保護されてから２ヶ月程度ようですが、保護費（飼育費の事です）が２万円との事。これって妥当なものでしょうか？引き渡しまでに日数がかかる場合、更に金額が上がる事が通常なのでしょうか？ ３） 里親は、先着順ではなく、飼育環境など最も適した里親を、との事です。が、引き渡しまでにかかった医療費（去勢／避妊やワクチンなど）は、別途請求とあります。費用はボランティア価格で、とはあるものの、実際どのくらいの金額になるのかが不安です。この場合、実際の病院の領収書等に記載の金額を払う、と要請するのは失礼な事なのでしょうか？ ４） 上記以外に、このようなネットでの里親探しで注意しなくてはならない／した方がいいポイントなどありましたら、教えて下さい。

俺が答えを急かしてしまい、『友達宣言』受けて終わったかにみえた恋愛でしたが…昨日、俺の誕生日を祝ってくれました。 共通の知人から、誤解を受けてるのは知ってたんで、『遠距離の件』や『彼女に対する気持ち』を全部話しました。 彼女の今の気持ちは…『友達』ではなく『彼氏』として付き合いたい。だから、もっと時間をかけて俺を知りたかのに(展開が早すぎる)……らしいです。 実際、『(俺と)デートしたい』と次のデート誘われました。 近情報告っぽくなりましたが…女性的には、どうなんですか？彼女的には友達の延長で、フィーリングで彼氏に切り替わるみたいですが。 こう言うモンなんでしょうか？

TBSでやっているドラマ『アルジャーノンに花束を』についてですが あくまで予想で差し支えないのですが、最終的に山下智久さん演じる咲人はどうなると思いますか？ 私は「知能低下は避けられないので完全なハッピーエンドではないものの、職場の仲間達との友情もテーマになると思うので、仲直りしてまた花屋で働ける」と思います。 皆さんの意見をぜひ聞かせてください、お願いします 原作は読んでいます

またまた失礼します(´・_・`) 自分は2ねんくらいつきあってます。同年代です。 そして、自分の彼女は、高1の秋から1月くらいまで、他の男と付き合っていたのですが(その男と別れて自分と付き合うことに)、その時、その男と彼女はmixiで知り合ってそして付き合い、相手が体を求めてきたとき、初めてそういうことをした時、フェラをしたり(彼女はさせられた、といってますが好きな人にはしたくなる…のでしょう)、胸を触られ吸われ、キスをし………下の方も指を入れられてはないが触られた。と言ってました。(最近になって、キス以外もした、ということは打ち明けられ、ファーストキス以外も初めてをもらえなかったと知りショックでした。) そして、彼女は少し怖かった…と言っていたのですが恋人には少し尽くすぽいところがあり、嫌々でもなかったのだろうと思います(信じたいらとは思うのですが…やはり……ネットで知り合うような人と付き合って捨てられた…みたいな感じの…ならばなかなか信じられず………自分最低ですね…)。 そこで…会えない時など、さみしくなるとそのことを思い出し……未だに、まだやっぱり元彼がいいんじゃないか、どうして身体を触らせたりしたの、ネットであった人と付き合ってそういうことをするような尻軽な女なの…？、などどいつもおもってしまうのです。 そういうことを思うたびに、 ただ自分は彼女の処女の初めてをもらえなかったかもしれない(彼女自身、自分とそういうことをした時、挿れられるのは初めてだとは言ってたのですが、血も出ず、元彼氏に指入れられたかも、わからないなどといっており、不明なのです)のが嫌で嫉妬をらしているだけなんだ、 と思っているのですが、 第三者から見てどう思いますか？ 彼女のためにも…こんな彼氏は別れた方がいいのでしょうか…？ そして…この気持ちをどう整理つければいいのでしょうか？教えてください…。彼女のことはすごく大好きです…。 はじめての彼女に純潔を求めるのは…やはり、現代において非現実的なのでしょうか？ 自分の住んでいるところは田舎であり、近くに都市があるのですが、彼女はそこの男と付き合っていたのです。、

あと数年で４０歳の女性です。 結婚について悩んでいます。 結婚願望はもともとありません。 でも、２年前に大好きな人ができ、その人となら結婚したいと思いましたが、振られました。 それ以来、自分がどうしたいのかわからなくなりました。 それは、相手によっては、結婚願望のない私でも、結婚願望が出ると分かってしまったからです。 今後、そういう相手を意識的に見つける努力をする気はサラサラありません。別に結婚しなくても良いからです。 でも、もし将来またそういう人に出会ったら、自分は迷わず１８０度方向転換するだろうし、出会わなければ今のままだろうし。 でもなんだか相手次第の人生って感じで、自分は流されてるだけのような気がします。 自分はどうしたいか、今決めたいのですが、これから出会う相手によるので、決められません。 将来自分は結婚するかしないか全く分からず、将来設計ができません。 どうしたらいいでしょうか。 やはり一生一人を前提とした将来設計をするのが妥当でしょうか。

ドコモの初期番号で現在の090-31xxが1979年の12月に自動車電話の番号として使用が開始されたと思います。 たまに初期番号の価値ということでネットでの検索で、携帯が趣味な人のブログなどでありますが、やはり日本で最初の自動車電話の番号としての価値ということなんでしょうか。 今日、ドコモで番号変更をかけたら090-31xxの初期番号がたまたま出てきて、それを選びました。 ただ今から約36年前から使われている古い番号ですし、たまに迷惑電話が来るのかなとも考えてしまいます。 価値ってあるのですか？

甘い質問ですが、助けてほしくて質問しました。 通常であれば厳しいご意見も受け入れることができるのですが、今の私の精神状態ですと、 とても受け入れて励みにできるくらいの余裕がありません。ワガママで申し訳ないのですが、どうか励みになる言葉をいただければ・・・・と思います。 自分の存在価値が見いだせません。わかりません。 幼少期から、母の働く姿を見て育ちました。父はいつも酒を飲み、家にいることが少なく、父の役割も母の役割も、全て母が担っていました。 そんな母に、感謝の言葉、不器用なりにもそれなりに頑張っていると理解しているような言葉は一度もかけられたことがありません。 どれだけいい子にしていても、どれだけいい成績をとっても、褒められることはありませんでした。 大人になってもそれは変わらず・・・母が入院した際に家事をこなし、病院への行き来も行い、家族の負担にならないよう努めました。これほどまでに家族が冷たいとは思わなかった私は、初めて母の気持ちを知りました。 その後、母は「途中で音を上げた」と私に言い、感謝の言葉はもらえませんでした。 母の性格上、いつかは嫁にいかなければならない私に厳しく接し、どれだけ言われても這い上がる私の性格を見越してのことだと認識はしているのです。でも、それでもやはりぐっとくるものもあります。 そして、少し前からお付き合いをしている彼氏。 普段はとても温厚で良い人なのですが、精神的に脆い面があり、こちらも今まで支えてきましたが、たまに私に当たったり、カッとなると心無い言葉を浴びせることがあります。 私に対する甘えなのはわかっているのです。でも、傷つかないわけではありません。 自分が好きだから一緒にいるし、後悔はない。でも、たまに「何で自分はこのようなことを言われるのだろう。私がいる意味があるのだろうか」とふと思うことがあります。 最近、この二つが一気にのしかかり、「自分って何なんだろう？人の役に全くなれない。存在する意味がわからない」という気持ちがぬぐえません。 二日前からあまり眠れず、ご飯も食べないか少量しか受け付けません。 このモヤモヤから抜け出すために、どうか元気が出る言葉を下さい。

大学生です。2週間前、時間のすれ違いで彼と別れました。好きだけど、彼が生活をどうしても変えられず、離れることにしました。しかし漫画の貸し借りをしていたので、この間、返すという理由で会いました。彼は漫画を持ってきませんでしたが。 付き合っていないから、本当はいけないことなのに…2時間ずっと抱きしめ合ったり、キスしたりしました。(行為はしてません)この2週間の出来事を話し、久しぶりに笑い合って話しました。 すごく幸せでした。「まだ好きだしなにがあってもそばに居てくれたお前がいなくなって寂しい。新しく好きな人も出来ないと思うし、お前に新しい彼氏が出来るって考えると嫌と感じる。こんなに仲良しなのになんで別れないといけないの？このままでいいの？」と話しましたが、試験前で忙しく時間切れで、結局よりは戻しませんでした。 復縁したいけれど、また寂しくて辛い思いをするのは嫌で、彼もそれを分かっていました。別れた理由は、彼が全てを友達優先で、わたしとの時間を作ることが出来ず…全然会えないのが辛くなったことです。彼の生活にわたしがついていけなくなってしまいました。 事情を知る周りの友人達にも復縁は反対されます。私も頭では分かっているのですが、この間が本当に幸せすぎて今が辛いです。自分でもどうしたいのか分からないです。 結局、お互い漫画の返却が終わってないので夏休み明けにまた会うことになるかもしれません。やめたほうがいいと思いますか？ 落ち着いたと思って、会ったらやっぱりまだ大好きで再熱してしまいました。 乱文でごめんなさい。