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中三の息子の親です。 とあることから、学校の教師に不信感をいだいております。 息子は、いじめられてる生徒の味方としての立場でした。 そのいじめを、教師はよくあること・・・と重く受け止めずにいました。 そして、関わっている子供達の数が増えていくうちに「死にたい！」と吐き出す子供が数人いました。 その中には、我が子も入っています。 息子は、世間からは「やんちゃな子」と一くくりにされる子供です。 この見かたは、大人が勝手に作り上げたレッテルだと思っています。 他人の子供を私や息子達と夜遅くまで探し回っていたことすら、教師はしりもせずこちらから状況を伝えようとしました。 そして、担任とは連絡が取れず副担任が電話に出られこちらの話を途中で遮りいきなり逆切れ状態の対応でした。 その件について、どういうことか！と学校を訪問しその教師と息子と三人で話しをし、いじめの経緯についても話しました。 すると、命の尊さを教える筈の教師がいきなり声を荒げあるまじき言動に出たのです。 その教師は、子供さんを病気で昨年亡くされていました。 「○○先生なら、命の尊さを一番わかるはずですよね？この学校から死にたいと言う子供が出ているんですよ！」と問いかけたとたん 「私の子供一緒に扱うな！死にたくて死んだんじゃない！学校へ行きたくてもけいなかったんだ！勉強したくても出来なかったんだ！お前らの命とは重さが違うんだ！お前らみたいに普通に生きてる奴が何が、自殺だ！何が登校拒否だ！死にたい奴は勝手に死ね！」とはき捨てて出て行きました。 そのとき、机をどんどん叩きながら私に机を何度も突きつけてもきました。 確かに、触れられたくない心の傷だったのかもしれません。 しかし、少しの言葉で過剰なまでの反応、その上感情的になり理性を失うようでは困ります。 ちゃんと、心のケアをししっかりし子供さんの死を受け止めどんな場面に出くわしても冷静でいられる状態で復帰して欲しかったです。 現場に一緒にいる教師に方も、かなりその先生にはぴりぴりしながら接しているとの事。 それならなお更です。 その先生は、自分の発言の一部を否定していますが言われた側の耳と心にはしっかり刻み込まれています。 半狂乱になりながら吐いた言葉を、いったいどこまで冷静に覚えてると言えるのか？ 不思議でなりません。 自殺しようとした人自身や、その家族の苦悩は逆はわかろうともせずに・・・。 生徒の前で、あるまじき言動だと思いますがどう思われますか？ 教育委員会に言っても、結局は教師を守る側だと言うこともよくわかりました。 そして、根底にある問題を話を摩り替えてはぐらかそうとする姿勢にもうんざりです。 今の教育現場は、いったいどうなっているのでしょうか！ 毎年、教師は適正検査や心理カウンセリングなどを受けて頂きたいと思います。（ストレスの多い職種と言うことも踏まえて） ちゃんと頑張っている教師がいることもわかった上で、あえて書かせていただきました。 その後も、何度も子供が話しをしに学校へ出向きていますが話を摩り替えられ納得がいかず ぶつけどころのない怒りを抱えたままでいます。 そのせいで、主人も私も息子も体調を崩しています。

とても悩んでいます。 こんにちは。長文ですが質問させてください。 以前アダルトチルドレンについて質問させていただいたものです。↓ http://okwave.jp/qa/q5884745.html 自分はアダルトチルドレンではと、カウンセリングを受けています。前回質問させていただき、頑張ろうと思いましたが、症状がどんどん悪化しています。あまりにも苦しいので、また書かせていただきました。 まずは対人恐怖（主に仕事上。医療職です）がひどくなり、以前は大丈夫だったことでも過剰反応して落ち込んでしまったり、大丈夫だった人でもほんの少し話すと汗ぐっしょりになり、怖くてたまらなくなってしまっています。従って仕事に行くのがとても辛く、苦しい毎日です。一人暮らしなので、食べていくためになんとか奮い立たせて行っていますが。仕事そのものも、面白いと感じることがほとんどなくなり、とにかく１秒でも早く終わらせて家に逃げ帰りたいと言う気持ちが強いです。 また、自分自身の変化も極端になっています。前回質問したときよりひどくて・・・。穏やかにいられるときもありますが、豹変するのは付き合っている彼といるときです。少しでも自分に対する評価的なニュアンスが含まれた言葉を聞くと、一気に見捨てられ不安が沸き起こり、彼を罵ります。でも捨てられたくはなくてすがったりもします。もうめちゃくちゃです。自分を止められません。 カウンセリングの先生とは頻繁に会えるわけではなく、カウンセリングを受けるのも辛い状態なので（受けたことで副作用でまた不安定になるのが怖いんです）、どうすればいいのかメールで聞いたのですが、返信がなく、ますます不安が募っています。 私はもしや、境界性パーソナリティ障害なのか？とも思い始めてます。素人判断は良くないので、近いうちに精神科か心療内科にかかろうと思いますが・・・ また、自分のことも心配ですが、そばにいてくれる彼のこともすごく心配です。今の彼は、私を初めて見捨てず専門機関にかかることを勧めてくれた人です。今までの人は私を怖がり、私に疲れて何も言わずに消えていきました。彼もわからないなりに一生懸命戦ってくれています。でも、ただでさえ私のような人間と接するのは並大抵の苦労ではないのに、彼自身も仕事が大変で、疲れ果てています。最近は「（私を）すべて受け入れる自信が今はない」と言うようになりました。ただ、別れるまでのつもりはないようです。 私も必死でやっていこうとしていますが、家族に頼ることもできないので（私がこうなった要因の一つであるので）、現状負担は彼一人が背負っているような状況です。 私は彼とは離れたくはない、彼のためにもどんな思いをしてでも克服したいと思っていますが、彼自身は、こんな思いをせずに普通の幸せを手に入れることができるはずの人生でした。なのに私が巻き込んでしまった。今はそういった自責の念が頭をもたげています。彼は自信はないもののとりあえずはそばにいてくれるようですが、彼のために私から別れを告げるべきなのか・・・とても悩んでいます。別れたら別れたで自分が絶望するのはわかっていますが・・・ 長くなりましたがとにかく苦しくてたまらないので書かせていただきました。 質問の主旨が分かりづらく、申し訳ないのですが、どなたかにお言葉いただきたく、よろしくお願いいたします。 読んでくださってありがとうございました。

高校生の両想い 時系列でＡとＢの行動を記してみました。読み終わった後両者の悪い点などをお聞かせてください。 A（高校生男、無口、基本無表情（それなりに笑う）、ガリ勉、 　友達数人、要領悪い、女子とは話さない、それなりにやさしいとか、一途） B（高校生女、同性の友達多い、明るい、男子とはほぼ話さない、一途、 　好きな人に対してはかなり恥ずかしがる(ＢがＡの机にぶつかった時Ａがびびるくらいびびってた。）) 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 <１年生> 接点なし。　　　　　　　　　 Ｂ：１年生後半？からＡが好き。友達数人にそのことを話す。 Ａ：（そのことが聞こえる。ふーん程度。）　　 <２年生> 同じクラスに。物理系ほぼ男子クラス。女数人。接点なし。 Ｂ：気づかれない程度にＡを見る。友達数人とＡについて話す。 Ａ：(気づいてるし聞こえてる。徐々に好きに。そぶりは見せず) 　 ～冬休み～ Ａ：クリスマス。Ｂの家に電話。携帯の電話番号教えてもらいいきなり「好き」と告白。 Ｂ：いきなりで驚く。「連絡しなおす」と言って一旦終わり。 Ａ：約６時間後電話くる。振られる。　　　　　　　 Ｂ：振る。「お互いの事よく知らないし。勉強頑張って。」 Ａ：なら、とメアド聞く Ｂ：メアド教える Ａ：『いきなりでごめん。』 Ｂ：『いえいえ。周りに友達いたんでびっくりしたけど』 Ａ：『Bは音楽聴く？』 Ｂ：『かなり聴きます(^^』 Ａ：『俺もめっちゃ聞く。好きなアーティスト教えて。 　　俺何でも聞くから誰でもいいよ』　　　　　　　 Ｂ：無視 ～3学期～ 接点ないまま。 初日 Ｂ：友達数人と会話。 　　Ｂ「涙出るほどうれしかった」 　　友「なんで振ったの？」 　　Ｂ「だっていきなりだったし・・・」 Ａ：（聞こえる。よくわからんなーと思う。） Ｂ：移動クラスで席が隣に。テンションUPでヨッシャ！と友達数人と盛り上がる。 　 Ａ：（聞こえてるが・・・無視） 　（ＢだけならまだしもＢの友達いるため恥ずかしい） そのまま数日経過。 Ａ：Ｂの掃除場所を通るも無視。 　（Ｂの友達がいるためＡは恥ずかしい） Ｂ：「無視されてる・・・」と落ち込んで友達と話してる。 　 Ａ：聞こえる。帰宅後メール。 　　「無視してすいません。 　　　学校で理由を話そうと思ったんですが 　　　面と向かって言うのは恥ずかしい理由だから 　　　電話で話したいと思うので 　　　８時以降で都合のいい時に 　　　一度メールお願いします。」 Ｂ：無視 次の日。 Ｂ：「無視されてなかった！」と友達に嬉しそうに話す。 Ａ：（無視されるのは諦めた。元気戻ってよかったわーと思う） 修学旅行が近づく。 学年レクで各クラスの女子が男装することになり Ｂ含むクラスの女子数人は強制参加。 Ｂは女装する男子と腕組みをすることになった模様。 （Ａはそのことを知りません） Ｂ：クラスの同じ部の男子に数日間話しかけ（普段はほぼ話しません） 　　Ａが嫉妬しないかチェック。 　　しないっぽいので友達と「嫉妬しなくて良かった～」と話す 　 Ａ：（聞こえる。なぜチェックするのか分らんが 　　　嫉妬したくてもＢと同じ部の奴 　　　だから嫉妬できるわけない、と思う） ～修学旅行～ Ａ：班の奴と徐々に仲良く。 それ以外はいつも通り。 Ｂ：楽しそうにしてる レク当日。 女装役男子の制服を借りて男装したＢは楽しそうに登場。 もちろん腕組み。まぁＡは嫉妬。顔には出てない（はず）。 その後学年写真をとって解散。 （Ａは部屋に直行で帰って泣く。）（ちなみに次の晩も泣きました。テヘッ） Ａが帰った後にクラス写真をとった模様。 いつも笑ってるのにその写真のＢは唇を噛んでるように見えました。 ～修学旅行後～ 　 Ａ：Ｂにメール。 　『土曜日の２時に教室で待ってます』 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 Ａ：（２時少し前に到着。Ｂが教室にいる可能性　　Ｂ：２時前に到着。詳しくは不明。 　　 　も考え２時までトイレ待機。）　　　　　　　　 呼び出したくせに教室は開いてない。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　手紙を教室前に置いておく。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　（手紙は筆跡からして事前に書いたもの？） Ａ：（２時になり突撃。だが教室が開いてない。 　　　そこで手紙を発見。読む。 　　『本当は好きじゃありません。 　　　　っていうかぶっちゃけ無理です。』 　　　内容を信じ切れずＢがどこにいるか探す。） 　　　１つだけ開いてた他の教室にＢを見つける。 　少々の沈黙後 　　　　　　 Ａ「俺はＢのことが好きですが・・Ｂはどう思ってるんですか。」 Ｂ「嫌いです」 Ａ「本当にですか？」 Ｂ「はい。」 　 大体こんな感じ。テンパっててうろ覚え。 　　　　　　　　　　　　　 Ｂ「もう用がないなら帰ります」 Ａ「・・・はいこれ。・・・お土産です。」 Ｂ「・・・貰っておきます。お返しはできるか分かりません」 　 Ｂ少しにやける Ａ「じゃ。」 Ｂ「はい。」 　帰宅後 Ａ：Ｂにメール。 　『内容を言わないでお土産を渡したほうが喜んでくれるかな 　　と思ったらこのような呼び出し方になってしまいました。すいません 　　もうメールしないようにします』 　 ～バレンタイン～ 　　　なし ～バレンタイン 終～ <３年生> 別のクラス。 Ｂ：いつも通り楽しそう。 　　Ａの反応を見ようとする。 　　Ｂと同じ部の男子が委員長。委員長は成績良し要領良し性格良し顔良し声良しetc 　　Ｂが副委員長に。 　　Ａのクラスに行き別の男子の名前を大声で呼ぶ。 　　Ａのクラスに行き別の男子から教科書とか借りる。 Ａ：全て無視 　（内心イライラ＋悲しい）　　　　　　　　　　　　　　　 　　ＡがＢの行動に反応→さらに加速の可能性大。 　　ＡがＢの行動に反応しない→必ず加速 　　　　 　　　　　　　　　どうしろと。） そんな日が続き 　　　 Ｂ：嫌われたと思い悲しい。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ～文化祭～ Ｂ：Ａのクラスが模擬店をしているので買いに行く。 Ａ：（テント内でＡは調理。Ｂの買う姿はしっかり見る。） Ｂ：Ａのクラスのテントの後ろで別の男子を写真に撮る。　 Ａ：（見る。来てくれたので＋、写真撮ったので－で－寄り） ～文化祭 終～ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　 Ｂ：委員長と帰る。　 Ａ：Ｂが委員長と帰ってるのを見る。（だんだん耐えられなくなる） ～１学期終業式～ Ｂ：男子の髪の毛にほこりついてたから取る。 　　 Ａ：（見る。何気にこういうのが効くらしい。帰り道泣く。この辺からほぼ毎日泣く） 　 ～夏休み突入～ 夏季補修がある。 Ｂ：委員長と帰る。　 Ａ：前からやってくるＢ＋委員長を見る。 　　（付き合ったのかなーと。 　委員長に勝てるわけない。・・諦め＞怒り。でも信じたくない気持ちも） 夏季補修終了。 　 Ａ：精神やられ中。 　　途中で信じたくないため約束破ってメールで花火大会に誘ってみる。 　　OUTなら学校辞める。 　　拒否されてる。メールしないと言ったのはこっちだから 　　確信がないためＢの友達に連絡網から電話して聞くと 　「分かりません」とのこと。まぁ教えてくれるわけないか。 　　ってわけで２学期で確認することに ～始業式～ 　　　　　　　　　　 隣のクラスで出席番号近いから並んだ時近くにくる。 そのおかげで電話した友達とＢの会話聞けた。 っていうかそのときはわざと声大きくしてくれたんだろうけど。 嬉しかった。学校は辞めないことにした。 でも、また同じ日々に戻るわけで。 Ｂ：委員長と帰る。 Ｂ：別の男子に教科書とか借りる。 Ａ：喜んでた自分が馬鹿に思った。 Ｂの下足箱に 『逆の立場ならどんな気持ちか考えたことがありますか。』 と書いた紙を入れた。 　 まぁ一応治まった・・のかはよく分かりません。 体育祭で大縄跳びがあった。 ２列になって飛ぶことになっていましたが 　　　・・・男男男女女女・・・　　　　 　　　・・・男男Ｂ女女女・・・ 　　　　　　　　　　　　　　　 　　　そこに並びますか。 　　　　　　　　　　　　　　 各クラスの後期委員会の人の名前が紙に載ってました。 　　　腕組みした人と一緒ですか。 さりげなく嫉妬させる方向にフィットしたようです。 そんなに嫉妬させたいものなのでしょうか。 俺の反応が見たいから？自分が寂しいから？ 俺だって辛いです。嫉妬で燃え尽きました。 俺は直接好きと言いましたが向こうからは一度もありません。 何度か友達に促され謝ろうともしたみたいですがＢは結局逃げました。 どれも俺のクラスの前でだったので他の目もあるしそこで逃げるのは 分かりますが、他にも方法あるはずですよね。 　　　　　　　　 一途・・というよりは恋に恋してるのでしょうか。 でもそれなら委員長＞俺なので委員長に恋しそうなもんですよね。 となると俺のやり方が悪かったのでしょうか。 俺はどう変わればいいのでしょうか。 俺とＢどちらに対する意見でもいいのでお願いします。

付き合って１年の彼氏とは、平和すぎるくらいラブラブでした。 私は彼を振り回しすぎるきらいがありましたが、彼はいつも「○○のことが大好きだから」と言ってくれ、「直して欲しいところは？」と聞いても「ちょっとわがままだけどそこも可愛いしね」といった具合で。 彼の言動、行動の嫌なところ（麻雀や髭の剃り残しなど）を直して欲しいと言えば、文句１つ言わず辞めてくれました。 面倒と言う素振りも見せずバイト先まで車で迎えに来てくれ、休日も行きたいところへどこでも連れて行ってくれます。 私は体が弱くたびたび貧血を起こしますが、そんなときもおろおろしながらも寝床の準備をして手を握ってくれます。 彼のお母さんも日ごろ良くしてくれるし、私の母にも丁寧に接してくれ、 私は彼は私のことが大好きで、とても大切にしてくれていると信じきっていました。 彼はちょっとピントがずれてるところもあるけど、そんなところも愛しいと思っていました。 先日、生理痛が重いのが気になって婦人科を受診した際、クラミジアの抗体に陽性反応が出ました。 私は定期的に抗生物質を処方されるので、その副産物としてたまたま完治したようでした。 コンドームの使い方は二人で割と熱心に研究したので腑に落ちませんでしたが、オーラルでも感染すると知りその時点では納得しました。 問題は感染経路です。 私は彼が一人目。 彼は、二人目だと言っていました。 一人目は３年前に別れた元カノで、彼は二股をかけられ捨てられたと言っています。 彼が保菌者だったのは間違いありません。 ただ、クラミジアって３年も保菌しているものなのかしら・・・？ 彼は「彼女と別れた３年前から私と抱き合うまで一度も性行為はしていないし、私と付き合ってから今までも私としかしていない」と明言しました。 しかしもう不信感が芽生え始めた私は、「未遂でも何か心当たりあるでしょう」と問い詰めました。 するとポツリと「去年の忘年会の３次会でセクキャバに行き、酔った勢いでそこの女性とディープキスをしてしまった」と言い、泣きながら謝りはじめました。 彼は酒癖の悪さ（キス魔になる）を自覚しており、いつも自粛してお酒を飲んでいました。 慣れない幹事をして、タガが外れたのだと思います。 私はもはや感染経路などどうでも良く、ただ彼に裏切られたという気持ちになり、「信じらんない」「○○が嫌がることは絶対しないって言ったくせに」と糾弾し、今までもらったプレゼントをすべて袋に詰めて付き返しました。 冷静になってからは「本当に信じていたので辛い」と訴えました。 彼は「傷つけてごめん」と謝り通し、泣いてました。 そんな彼を「もう顔も見たくない。メールもしないで」と言って追い出し、今日で３日になります。 飲み会のキス程度ではない秘密を彼は隠してるかもしれない。 そこでクラミジアをもらってきた可能性も大いにある。 相当考えにくいが実は平気で嘘をつける人で、私への寛容も無関心から来ていたのでは。 という思いがかなり強く苦しいです。 共通の友人たちは「いままでの○○（彼）をよく思い出してみなよ、上司の誘いを断れなかっただけだよ」といって励ましてくれますが、 思い出せば思い出すほど、今までの優しさも全て嘘のように思えてきてしまいます。 一人で冷静に過ごしていれば時間が解決してくれるのは承知です。 でも、この状況を吐き出したくてしょうがないのです。 乱文、長文失礼しました。 同じ境遇にあったら皆様はどうされるか、 どう気持ちを持っていくかなどお聞かせいただけたら幸いです。

環境の変化や職場の関係がストレスになり、それがきっかけになって躁うつ病の症状があらわれだしました。 当初、躁うつ病はおろかうつ病すら疑いもしていなかったのですが、塞ぎこんだり会社を休んだりすることが増え、感情のコントロールがつかなくなりました。 近くの内科を受診すると目つきが明らかにおかしいと言われ、精神科に紹介状を書いてもらって受診しました。 診断名は最初は「抑うつ状態」から「うつ病」となり、その後そう病とみられる症状があらわれ出し最終的には「躁うつ病」となりました。 入社して１年たっていなかったので、両親は「もうちょっと頑張って続けてみたら？」という反応で、病名を明かした友人は「さっさとやめなよ」と「そっか・・・」と聞いてくれる人の半々でした。 社会に出るのが遅かったこともあり、これ以上履歴書に傷をつけたくないという今考えると優先順位を間違った理由で、結局私は続けることを選んだのですが、薬も量も合うのがなかなか見つからず、普段は薬の副作用で眠かったり、注意力散漫でミスを連発し、躁状態では危険運転や自分のお給料に見合わない買い物などをし、うつ状態も布団でうずくまって一日中泣き続けるなど悪化の一途でした。 医師に「最近はうつ病への理解も前と比べると広まってきたとはいえ、カミングアウトは慎重にするように」と指導されたことがあり、なにより私自身抵抗を感じたので最初は躁うつ病をカミングアウトできず、風邪などと言ってごまかしていましたが流石に限度があり、上司に打ち明けました。 すると後日上司から「部署内で理解してもらうためにも皆に報告したほうがいい」と言われて、私がうつで休んだ時に部署内の皆に上司の口から報告されたことをききました。 その後会社も週１～２日間隔と出社できない日が増え、罪業妄想によりだんだん何かの暗示のように「腹を切るしかない」と思って、朝から刃物を掴もうとする私を両親が刃物を取り上げて私にしがみついて押さえこむといった取っ組みあいが、記憶にある内で２～３回ありました。 そういう時は半ば無理やり両親が私を部屋へ連れて行きベッドに押し込み、無断欠勤にならないように会社へ連絡していました。（うつじゃない時の私を両親は見ているためか入院はためらいがあったようです） 長々と書きましたが今回質問したいのはここなのです。 日が浅いとはいえ、社会人として無断欠勤がどのようなものかは分かっているつもりです。 しかし、親に連絡してもらうことの恥ずかしさも実体験を通して嫌というほど分かりました。 もちろん直接連絡をする上司には刃物をつかんだなどと詳細を話せる訳もなく「甘えすぎだ。社会をなめるな」と言われ、信頼関係など築けるはずもなく、戦力外のような状況に陥ってしまいました。 私自身情けない気持ちでいっぱいです。 親に連絡してもらっていたということを思い出しては恥ずかしさで辛くなります。 自分が正常な状態でなかったとはいえ、今後このような状況に陥ったときどのようにすればいいのでしょうか？ 躁うつ病は長い付き合いになり自殺も多いと聞きます。 お恥ずかしい話ではありますが、正直私自身も似たようなことは絶対ないと言いきれないため大変心配しております。 ちなみに現在は休職から退職を経て自宅療養中です。 以前に比べると落ち着いてきてはいるので、医師の指導のもと来年度くらいには就職できればいいなと考えております。 どうかご回答よろしくお願いします。

こんにちは。 皆様の知恵をおかりできればと思い、利用させて頂いております。 上記表題の内容で、すこしでも何かしらの情報が得られればと思っております。 家族構成は、主人と、私と、黒柴の小次郎（７ヶ月半のオス）です。 小次郎は、生後２ヶ月で我が家に来ました。 ●おもらしについて 排泄はベランダで、３ヶ月くらいのときからずっとそこでしているのですが、最近になって、家の中で突然おしっこをするようになりました。 思い当たる節と言えば、以前ベランダの窓を開けずに外出してしまい、 ベランダでできないいので室内にした、 その時くらいから始まったかな、と思っておりますが、 それによって、癖、というのはついてしまうものなのでしょうか？ ちなみに、おしっこのにおいを消すため、おもらしした後は徹底してにおいを残さないようにしております。 ●噛みぐせについて 強い噛みぐせが困っています。 まだ歯の生え変わる以前は、かゆいだろうから仕方がない、 と、その都度叱って我慢していたのですが、 もう全ての歯が生え変わってから２ヶ月くらいたちますが、未だに続けています。 ああ、歯がかゆかったんじゃなくて、それはあなたの癖だったのね、 と今になって理解した、という感じです。 また、噛むのが、本人からすれば、甘噛みだと思うのですが、 とにかく、痛いです。 毎度噛むのはアキレス腱のあたり（時々、手も）なのですが、 毎日ひとつずつ、青あざと傷ができていく自分に、 やるせない感覚が湧いてきます。 いったいこんなに痛い思いをして、なにをしてるのだろう。 体に毎日新しい傷ができて、私はいった何をしてるんだ？ そう考える日も少なくありません。 また、本や、アドバイスにある、噛みぐせを直す方法を実践しましたが、 まったく効果がえられませんでした。 ”痛い！！！” なんて大声で言おうものなら、小次郎は大興奮し、 さらに噛んできます。 ”あ！！” と低い大声を出して、げんこつの手を口のなかに突っ込んでも、 またそれを楽しんで噛もうとしてきます。 ぺろぺろと舌で舐めてくれるときもあるので、 その時はかなりほめるようにしていますが、 またその数秒後には噛む、といった感じです。 もはやそれはきっと彼の愛情表現なのだろうと、 なんとか理解しようとしていますが、 何かいい方法がありましたら、 お教え頂ければと思います。 ●去勢手術後の変化について 先週の水曜日に去勢手術をしました。 その後、経過が良かったため、術後３日目に散歩をしました。 それ以前から気になっていたのですが、 小次郎が足をしきりに気にして、痒いのか、しびれるのか、麻酔の副作用なのか、クーンクーンと良いながら、もどかしいように噛みます。 散歩の途中もそれがしばしばで、無理だと判断し、 ５分で中断しました。 これがとても気になっています。 また、術後、性格がすこし幼稚になり、 生後２～３ヶ月のパピーのような散歩の仕方をするようになりました。 具体的には、まっすぐ歩けない、（周囲に気が散る） 途中、道の真ん中で、おすわりをし出す、フセをし出す、 などです。 去勢手術をする以前は見られなかったので、 少し驚いています。 以上になります。 色々とご意見を頂ければ嬉しいです。 また、一方的で恐縮ですが、よく、 ペットやイヌ、ネコといった言葉にやたらと過剰反応をして、アグレッシブで想像力ない偏ったメッセージを書かれるかたがいますが、そのような方はご遠慮頂ければと思います。 あくまでニュートラルに、この質問に答えてくだされば幸いです。 では、長くなりましたが、何卒よろしくお願い申し上げます。

過去と現状の説明が長くなります。すみません。 主人（33歳・会社員）がもう10年以上鬱病を患っており、薬の副作用等の体重増加によって、 数年前より糖尿にもなりました。 1年少し前、仕事を2か月ちょっと休職→復職→ 半年前、回復しつつある状態の時にお誘いがあり、本人が強く希望したため、 同じ業界の他社に転職しています。 休職当時は、以前から子供がほしかったので、 私が仕事を辞め、単発のパート等をしていましたが、ちょうど間の無職の時期でした。 年齢的にかなりぎりぎりでしたので（現在37歳）なんとか休職せずに…とは思ったのですが、 つらいといって休む日が増えていましたし、どうにもならないと判断し休職に至りました。 それ以前も、有給の日数を超えて休んでいたので、給料では生活できない状態で 少ない貯金を切り崩してなんとかしていました。 休職に至った後、子供はあきらめなければいけないのかなと思いつつ、 私も再度仕事を探し、主人の通院日以外で働けるパートを探して現在まで働いています。 主人は自分の希望で転職したため、当初は鬱もよくなっている状態で、 薬の数もへって回復の維持期になっていました。 この為、あきらめる前に不妊治療してみようと話し合い、 3か月前から通院し、お互いの原因があることが判明し、治療しています。 先月より、主人の仕事帰りが夜11時を過ぎることが多くなり、 疲れている様子が目につくようなりました。 休みをとることを勧めているのですが、「休めないんだよ！」と怒るばかりで 打ち合わせのなさそうな日に、仮病でもいいから朝電話して休んだら…（いけないことですが）などといっても 「いいよ！いくよ！いきゃいいんだろ！」といった逆切れ反応をするばかりです。 数日前、私が不妊治療で使っている薬に少し副作用があり、 私の体調が不安定になってきた為、少し気にしてほしいといっても 「休職させてくれないくせに」と怒り、ものを床に投げつけたり、 ごみをわざと床に投げ捨てたりします。 昨日、その「休職」という言葉がひっかかり、少し考えました。 以前に休職した際は、会社に行きたくないといって休むという兆候があり、 そうなったら鬱がひどくなっていると判断するべきかと思っていました。 今はそれとは違い、会社は休むよう言っても通勤している状態です。 口で言うと怒るばかりなので、手紙を書き、 ・鬱がぶり返しているなら、病院へ行こう。私が予約とるから。 ・休みは仮病で朝電話してとってもいいから ・休職は権利としてしてもいいのだけど、休職する場合、不妊治療のこともあるし、 私が仕事を増やす等しなければならないので、どうしても余裕がなくなる。 100%好きなことをさせ、寝たいだけ寝せて、家のことも何もしなくていい、 といった状態にはしてあげられない。 糖尿もあるから、少しは体を動かしてもらわないといけない。 休職するのもこうやっていいことばかりとはいかないから、 そうならないように早めに通院や投薬しよう。 ということを伝えましたが、今朝はさらに不機嫌で、 朝食も取らず、糖尿の注射すらせずに出勤しようとする状態で、 使ったものを床に投げ捨てたりもします。 私の仕事というのが、作業服で泥だらけでする仕事です。 見てくれが汚いものですから、女性のお客の中には露骨に嫌な顔をする人もいますし 周囲より多少若い年齢（周囲は母くらいの60代が多い）の作業者のため 酔った客から卑猥な言葉を言われたり、ひどい場合は胸やお尻を触られることもあります。 体を使うため、右手がうまく動かなくなることもあります。 （使い過ぎらしいです） ですが、主人の通院曜日等を考慮すると、今までの派遣等の事務ではむつかしく 休みの融通の利くものを田舎で探したところ、こうなってしまった次第です。 正直なところ、上記のような目にあって、精神的にもぎりぎりといいますか 「できるできないなんて言えなかったし。 主人の主治医や両親から悪いけどお願いね的なことを言わてれ、 自分の気持ちをいう隙間がなかった。」だけで何とか踏ん張っている状態です。 この状態で、また主人が休職することになり、 同じように主治医や義理の両親から負担をお願いされたら 私が頑張らないといけないからやるけれど、つらいんだということも主人にうちあけました。 （だから休職するな！ということじゃなく、お互いつらくなるから、早めに対処しようといいました） それで今朝の態度でした。 ----ここから質問です--- 1.私は上記のように、休職しなくてはいけない状態になる前に医者に連れていきたいのですが、1. 本人が嫌がっています。 この場合、私が予約を取り、主人の主治医に相談にいってもよいものでしょうか？ 勝手に私が相談したことを主人が知ったら、 たとえばプライドを傷つけられた等で病気にとって悪いことになるのでしょうか？ （主治医とは主人抜きで話したことがあるので顔見知りですが、私の現状は知らないはずです。） 2.早めに対処しようとする方法は間違っているのでしょうか？ かといって休職するほどまで見ないふりで放っておくのも…と思ってしまうのですが、 主人の態度を見ると自信がなくなります。 3.私の状態を主人に話したのはよくなかったのでしょうか？ 4.糖尿がある為、一般的な鬱病患者への対応がむつかしいことがあります。 たとえば食事を少し制限するとか、体を動かす等。 つまり好きなようにさせてばかりいられないということです。 糖尿の主治医は、鬱のことも気にかけて声をかけてくれますが、 鬱の主治医は、糖尿のことはまったく声をかけません。 どちらも優先順位はつけられない病気だと思うのですが、 たとえ糖尿が悪くなる（つまり合併症の危険が増えたとしても）としても 鬱に悪いとなったら、好きにさせたほうがよいのですか？ 長々と申し訳ありません。 同じような経験をされている方がいらっしゃったらアドバイスをいただければありがたいです。

目に余る傲慢で威圧的な中国の報道官談話や反日デモに怒りと共に、史実や国際法を無視し何でもありの一党独裁国家の凶悪さを知り、情報統制下に国民世論とは言えないだろう似非世論や歴史観をおぞましく、踊らされ情報を都合よくセレクトされている一般民衆。 体制の意地や正当化の為に歪曲捏造している中国のマスメディアを選択する事や多様な論説や解説を是々非々に取捨選択できない事を不気味、気の毒だと思っておりますが・・・ 、 その渦中に起きたシンボリックな日中間のトラブルが尖閣諸島への一連の事件である。 中国当局の意向に沿っての言動しか出来ない中→尖閣諸島への香港活動家の領海侵犯・不法上陸・公務執行妨害・強制送還である。 本件について、その根源的な領有の史実や帰趨について13億人の中には良識や良心のある人も居るのだと、感心し心強く思った記事「広東の企業幹部が尖閣諸島は日本領土と発言」が有ります。 林凡氏は、よくぞ勇気を出しての発言と、心より敬意を表し、その良識や良心の輪が広がる事に期待と行動へ称賛の念を持ちます。 しかし、一方で、これが、ウイグルの指導者やダライラマ、李登輝氏や人権活動家のように、中国共産党の取締や謀略と抑え込み、民衆を動員させての迫害に繋がらないのかが心配であり、絶対にそのような事が起こらないように、強い関心を持ち注意深く見守りたいと思います。 そこで、質問は、 ◇このような良識と良心からの発言や記事の今後の見通し、中国内で広がりの予測は？ ◇勇気ある、林凡氏を守り擁護する方法は、どうすれば良いのか＆何も出来ないのでしょうか？ ＜難しいのはエールが、内政干渉だとか、ナショナリズムに火を点けては逆効果＞ ※質問の背景と成る記事 広東の企業幹部が「尖閣諸島は日本領土」、中国版ツイッターで発言、人民日報記事など証拠挙げ、賛同広がる 2012.8.25 01:14 ［中国］ 　【上海＝河崎真澄】中国広東省の民間企業幹部が２４日、中国版ツイッター「微博」で「１９４９年から７１年まで中国政府は釣魚島（尖閣諸島）を日本の領土と認めていた」と異例の発言をした。日本領有を示す５３年１月の中国共産党機関紙、人民日報の記事や、複数の公式地図など根拠を挙げている。微博では中国国内からの感情的な反論に加え、「知識のない大衆が中国共産党に踊らされたことが分かった」などと賛同する見方も広がっている。 　発言をしたのは同省広州の電子サービス企業、広東捷盈電子科技の取締役会副主席との肩書を持つ女性の林凡氏。林氏は微博の運営会社、新浪微博から「実名」の認証を受けており、１０万人以上の読者をもつ。 　林氏の資料によると、人民日報は５３年１月８日付の紙面に掲載した記事で「琉球群島（沖縄）は台湾の東北に点在し、尖閣諸島や先島諸島、沖縄諸島など７組の島嶼からなる」と表記していた。中国当局が監修した５３年、５８年、６０年、６７年に発行した地図の画像も示したが、その多くが「尖閣群島」「魚釣島」などと表記。日中境界線も明らかに日本領土を示している。 　林氏は冷静に証拠を積み重ねた上で「中国政府はこれでも釣魚島はわれわれの領土だといえるのか」と疑問を投げかけた。中国国内からの反応には、「資料をみて（尖閣諸島が）日本領だったことが明白に分かった」「（当局に）タダで使われて反日デモを行う連中には困る」などと、林氏支持の発言が出ている。 　一方、２５、２６の両日も、尖閣諸島の問題を巡る反日デモが、四川省南充や浙江省諸曁、広東省東莞、海南省海口など、地方都市で呼びかけられており、混乱は今後も続きそうだ。 http://sankei.jp.msn.com/world/news/120825/chn12082501150000-n1.htm

はじめまして。 高校生の途中から双極性障害を発症し (はじめはうつ状態で受信しうつ病の診断でしたが最近になり双極性障害に診断が変わりました。) かれこれ4年位になります。 現在は体調に合わせてシフトを組みつつアルバイトのみやってます。フリーターです。 発症するまではキツいながらも休まずに行けていたし 今のようにグルグル同じネガティブなことを考えて体が動かなくなったりすることもありませんでした。 ただ発症してから 些細なことがきっかけで落ち込みやすくなりました。(友達がいつか自分を裏切るかも等の非現実的な心配、自分なんて〜だ、人の顔色ひとつ、言葉1つで落ち込むなど) しかも1度落ち込むと必ずもうダメだ、と希死念慮がついてきて 学校やバイトに行けなくなるくらい酷く落ち込みます。 このせいでお金も全然貯まらないし学校も行けないことが多く嫌になって休学してしまいました。 躁状態はあまり酷くない方で たしかに買い物は増えますが散財などありませんし 逆に気分爽快でこの期間に新しい友達もできるし 鬱の時動けなかった分のカバーができるのであまり悪くは思っていません。 私が思うのは 躁状態なのではなく、こちらが抑鬱状態にない本来の自分なのかもしれないということです。 だから最近はそもそも自分が双極性障害なのかどうかさえ誤診なのでは、と不安になってきています。 というのも、双極性障害の診断については あまり信頼していない医師にいくつか質問のみ受け 数秒でついた診断だから、というのもあります。 し、双極性障害として治療を初めてから半年ほどになりますが 薬の副作用に苦しめられ成果がなかなか出ないのも背景にあるとおもいます。 とりあえず、病名は置いといて この落ち込みやすいという症状さえ無ければ社会復帰ができ ある程度並の生活が送れるのではと考えています この症状はうつ状態から来るものなのでしょうか？？ 思い返せば、昔から気持ちの切り替えは上手い方ではなく1度泣き出すと2時間近く泣いて親を呆れさせたり 両親の前で癇癪を起こして戦場のようになることも多々ありました。 今は癇癪を起こすことはだいぶ減りましたが 年に一度や2度家の中でだけですが感情が爆発して ものを投げたり大声で叫んだり等 癇癪を起こしてしまうことがあります。 癇癪でなくても自傷行為も経験ありますし 大人になり恋愛をするようになってからは失恋でODしたこともあります。 あまり感情をコントロールするのが得意じゃないと思います。 この事から実は自分は発達障害なのかな？とも思ったりします。 というのも、身近な方でADHDの方がいて、その方も些細なことで落ち込んでしまいやすく、 落ち込むと仕事に行けなくなってしまうような人だからです。 また、私には入眠障害があり寝つきだけが相当悪いんですが その点においても似ています。 落ち込みやすい点においては医師からCPTSDではないかとの指摘もあり(幼少期にまぁまぁ過酷な経験をしてきているのでトラウマ反応ではないかとのことでした。) よく分かりませんが 落ち込みやすく這い上がれないというのは 何が原因で何の症状によるものでしょうか…。 17歳頃からずっとこうなので 成熟した人格がそういうのになってしまったとかありますか？ また同じことをぐるぐる考えてどんどん自分から負のループに入ってしまうのを繰り返してしまうのと 発症してから集中力や意欲が続かずすぐ疲れてしまい映画や本を最後まで見れなくなった、あと全体的に頭が悪くなったんですが 脳が萎縮している可能性はありますか？ また病気や発達障害の可能性だけでなく 自己肯定感が低いだけでそうなる場合もありますか？

強迫性神経症で家族仲が最悪、病院に行くべきかどうか迷っています 長くなりますが、最後まで読んでいただけるとありがたいです。 これまで病院に掛かったことはありませんが、約5年前から強迫性神経症ではないかと思っています。 そのせいで家族（父・母・兄・私の4人家族）全員と仲が悪くなり、現在は放っておかれている状態です。 自分で治すことに限界を感じているため、病院に掛かるべきか悩んでいます。 行くべきと回答して頂いた方は、オススメの病院があれば教えて下さい。 千葉駅付近、もしくは隣接駅付近の病院だとありがたいです。 宜しくお願いします。 主な症状は以下の通りです。 ・自分が汚いと思った場所を触ると、手を念入りに洗わずにはいられない。部屋にはいつもウェットシートがある。そのくせ部屋の掃除はしなくても気にならない時もある。 ・家族（特に兄）の行動が気になる、自分に何か汚物を飛ばしてくるんじゃないかと考えてしまう。家族からは睨みつけているようだと言われている。 ・2階の自室のドアを開けていると、兄が部屋を汚そうとするのではないかと気が気でない（理由は後述します）。そのため基本的に部屋のドアは締め切っている。2階で何か物音がしただけで反応してしまう。 ・前述の理由からドアの間に小さな紙等を挟んで人が入るとすぐわかるようにしてある。自分が部屋にいる時はドアノブの上に紙片を置いている時もある。 ・家族から注意されると激昂したり、やっていないと嘘をついてしまう時もある。 人によってはそれだけかと思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、上記を行動のせいで家の雰囲気がとても悪くなっています。 特に兄については、一時期「話すと唾が飛ぶから話しかけるな」と思っていた時もあり、また態度で示した為しょっちゅう喧嘩になり、両親からも怒られました。 兄は鼻炎持ちなので頻繁に鼻をかむのですが、その様子を見ていても鼻水や鼻くそが飛んでくるのではないかと気になってしまい、嫌悪感を持ってしまいます。 私がそのような態度を取っている為、兄が自分に対して仕返しのつもりで部屋を汚そうとするのではないかと思い、前述のようなことをしてしまいます。 こうした症状がでたのは母曰く高校生の頃からだと聞いています。その頃一緒に帰っていた友人が良く鼻をほじっており、そこら辺に飛ばしていたのをすごく嫌悪感を持って見ていました。注意する勇気が無かったのでその時は黙ってニコニコし、家に帰ってから政府やカバン、教科書まで雑巾でゴシゴシ拭いていました。そんな私の様子を家族が心配そうに見ていたのを覚えています。 また、私は去年新卒で企業に入社したのですが、精神的・肉体的に辛くなり退社、実家に戻りました。家族曰く、家族に対する態度は以前よりひどくなったと言われています。仲がいい時は本当に穏やかに話せるのに、ふとしたことで私がその雰囲気を壊してしまうんです。 そんな私の態度を母は敏感に察知するらしく、発症した頃から度々説教されたり、強迫性神経症患者のビデオを見せられ、「お前が治らないのはお前の意識の問題だ」と言われました。 私もそれを自覚し、治そうと自分なりに意識をしてきました。そして他人の行為に対しては気にしない、目を瞑るようにすることは出来るようになったのですが、家族に対する態度だけがどうしても治せないのです。母に泣かれても、殴られてもどうしても治せないんです。 長くなりましたが、私は病院に掛かるべきなのでしょうか？抗精神病薬の副作用や金銭的なことを考え今まで二の足を踏んでいましたが、もう自分ではどうしようもないと思っています。最近は辛くて死にたいと思うことも少なくありません。どうかご回答宜しくお願いいたします。

判断がつかないので、皆様のご意見とお知恵を貸して下さい。 今年小学校に上がった娘。一人っ子、主人の両親と同居しています。 自主性と思いやりを大切に育ててきました。ただし、大変な甘えっ子です。 娘は、マイペースで波のあるタイプ、一度言い出したことは貫く面があります。また、男の子にからかわれやすいタイプです。反応するので。 気分が乗れば物事に集中でき、挨拶もきちんとして、好奇心旺盛、ものごとに積極的なほうです。反面、気分が乗らないと、だるだる～として、時計は見ない、支度は遅い、言うことは聞かない。 集中しすぎて、物音が耳に入らないことがしょっちゅうあります。 ４月～５月中旬。 ・娘が「隣のクラスになりたかったな。だって先生が優しいもん。担任の先生は怒ると怖くて、私机の下に隠れるの」と言いました。 ・帰りの支度が遅いと先生に怒られ、しょげて帰ってきた。 ・クラスに乱暴な男の子(A君、保育園児、乱暴で有名)がいて、突然押されて怪我をして帰宅することが数回ありました。被害者は他にもいます。 ・隣家で同じクラスの男の子から、「○○嫌いだもん、だってわがままだし」と言われました。今まで仲良くしていた子です。 ５月中旬～下旬。 ・A君がわたしに「○○いじめられてるの知ってる？」と聞きました。 ・「いじめる子」が他にも何人かいるのが解りました。言葉でからかわれることも多いようです。 ・逆に、守ってくれる子も何人かいます。 ・ふとした弾みで「人の話を聞かないのはいじめだよ～」と30分大泣きしました。 ・娘はじっと座っていられず、授業中にフイと廊下に出ることが頻繁らしい。先生の話もちゃんと聞かず、落書きなどしている、と同じクラスのママ友から聞きました。 ・実際、PTAで学校へ行くたびに、廊下で娘を見かけました。歯磨き中に飛び跳ねていたり、給食の時間、授業中、友達や先生に連れ戻されたり。私と目が合うと「ママ～♪」と寄ってきて抱きつくので、瞬間抱きしめてやり、戻るよう声掛けすると、娘は素直に戻ります。 今日、個別面談で。先生の言い分。 ・とにかく注意力散漫で、落ち着きがない。 ・支度が遅い。 ・集団行動に外れる。 ・隣の子にちょっかいを出す。 ・行動を正すよう、周りの子に注意される。これはいじめではない。 ・軽いチックが出ているようなので、厳しい注意は避けている。 ・してはいけないときに、皆の注目を集めるような行動をする。 ・付きっきりだと課題をするが、目を離すとしない。 ・机は一番前の席にしている。時々、机を離して１人だけ前の方へ移動している。今後もそうしていいか？（思わず、是、と回答しました） ・指示したことを守らない。 　例）朝顔の観察日記、他の子は時間内に細かく描き色まで塗って提出したのに、娘は線書きのまま「これでいいの」と机にしまい込み提出しなかった。朝のドリルも1/3のみで机へ入れた。（「ここまで描けているのに！」担任怒りモード） ・いじめた子の名前、これまで通り連絡帳に書いて欲しい。 ・なんでもいいから、家庭でお手伝いを任せて下さい。（すでに食器下げをやっておりますと伝えたところ、聞く耳持たず） 質問です。<(_ _)> 机を前方に１人だけ離すことは、「この子は変わっている」とクラス全体に晒すことになり、いじめのきっかけを教師が作り出しているとしか思えないのですが…。いかがなものでしょう？？ 机を離すことは、学校公開週間前にやめさせたい、まずは連絡帳で意志を伝えよう、と考えております。 夫は来週、校長（もしくは副校長）先生と担任と３者で直談判しよう、と言っています。まだ１年ですし、いきなりそこまでするのもどうかとためらっています。 効果的な対処法、担任の評価、感想等、お寄せ頂けると幸いです。 娘は確かに手はかかるし、担任に負担を掛けているのは申し訳ないと思っています。が、どうやらハズレの先生にあたった気がします。ちなみに50歳前後の女性で、乱暴者の息子さんに悩んだ経験あり、だそうです。 参考までに、私の育児観です。 ちなみに、幼稚園では、何の問題もありませんでした。 http://blog.goo.ne.jp/yamyam00/c/781afea3bacda7722b86fd4b6f3e07bb

話まとまりなくて読みづらいかもしれませんが、すいません。 社会人サークルで人間関係上手くいかなくてしんどいです。 昨日の日中、サークルのイベントがあって参加してきたけど、自分だけ何か浮いていました。 元々人見知りの引っ込み思案で、人に気軽に話し掛けるのも得意じゃないです。仕事も不定休だから、毎回サークルにも顔を出せなくて…。 サークルでは毎回練習に参加しているような馴染みのメンバー同士がやっぱり仲良く集まっています。 実は1年位前まで同じサークルメンバーの男性と5年交際していて結婚の話も出ていたけど、自分の親が結婚に反対していて結局お互いの関係も上手くいかなくなってお別れした経緯があります。 周りのサークルメンバーは当然、交際していた経緯や別れた事も知っています。 サークルではよく話す間柄の男性メンバー(元彼とは別な人)の事を私は個人的に慕っていました。 同じ年度に入会したので、サークルでは同期に当たります。 何かとそつ無くこなす方でして、サークルの事も上手くて、性格も穏やかな方で、性格もどこか自分と似ている感じもあったから親近感を持っていました。彼は、チームでは副代表を務めています。 その男性ですが、彼女はサークルに入会する少し前まではいたそうですが、その方とは別れてしまったようでして、入会してから今に至るまでは彼女が出来た話は聞いた事が無かったです。寡黙な方で自分の事を主体的に話すタイプでは無いです。他のメンバーが彼女の有無を探り入れても何だかんだはぐらかす感じはあります…。 元彼と別れてしばらく経ってからの事ですが、その男性ともっと色々話してみたいと興味があって、お食事にお誘いしたけど、既読スルー。 その後、数ヶ月してお互い本人と知らずにマッチングアプリ内でマッチングしてしまい、数日やり取りしてしまいました。途中で私が先に彼だと気付いたけど、良いなと思っていたのもあり、やり取りを続けてしまいました。 結局、罪悪感で私からカミングアウトする形になり、身バレしてしまったのですが…。 彼の反応は、当然の如く驚いていましたが、文面的には怒っている風では無かったです。 僕も〇〇ちゃんだとは気付かなくてごめん、こういうアプリをやっていたら、知り合いを見掛ける事もあるだろうから、あまり気にしないで。逆に(私だと)教えてくれてありがとう。と、大人の対応を取ってくれたように感じました。 ただ、その返信を機に彼から返信が来る事はありませんでした。 コロナ禍最中で、サークルの活動自体が休止している期間の出来事だったので、その件があってから実際に彼と再会したのは2ヶ月後くらいでしょうか。 サークルで再会してからの彼の態度も、やっぱりよりもよそよそしい感じではありました。(無視はまではされていない)、以前は彼から雑談してくる事もあったけど、今は話し掛けた内容にしか答えないような、距離を置かれてる感じもあります。 元彼は、私と別れてから2ヶ月位でマッチングアプリで新しい彼女が出来て、今月その方と入籍すると。 私が知ったのはつい最近。他のサークルメンバーは皆、その事を知っていました。私には言いづらかったのだろうけど、何か別れてからもやっぱり周りに気を遣わせてしまっている事が申し訳なかったです。自分としては、もう過去の事なので周りのメンバーには気を遣わず普通に接して貰いたい思いではあるのですが。 先程の慕っていた男性メンバーとの関係も破綻。 元彼と、その男性は同い年でサークル内でも親しい間柄っていうのも、影響してるとは思います。 それらの事が諸々重なって、サークルの内容自体は好きで本当は続けたい思いだけど、人間関係がしんどくなってきて…。 女性メンバーも年齢近い人はコロナ流行辺りに一気に退会してしまいました。唯一話せる女性メンバー(6歳下)の方とも、サークルでは会えるのも時々って感じだし、新しく入会してくるメンバーも最近は男女問わずいない状況です。 どうしたら良いか悩んでます。 皆さんが私の状況だとしたら、見切り付けて退会しますか？ それとも、サークル活動自体嫌いじゃないなら、人間関係は気にしないようにして続けますか？ ちなみに元彼は結婚を機にサークルを退会予定です。今年度のサークル活動の締め日である、来月末まではサークルにはいるそうです。 その後お相手が遠方の方なので、その方の居住地に引っ越すそうです。

　33歳になるのですが、今まで全く恋愛経験がなく 女性経験もありません。　 　しかし、10年以上前に同じゼミの同級生の女の子 に食事に誘ってくださいというメールを頂いたことなど 他の女子学生にもアプローチは色々受けたことありました。 　しかし、周囲の同級生の男子学生の女性へのおつきあいの 仕方を見たり、自分の性欲を思うと、女性に近づくと第一線 を超える、しかも相手に対して愛ではなく性欲しか抱いていない 最低な人間と思い、無意識に誘いを全てスルーしていました。 　男として筋を通すなら女性の親御さんに関係を認めて 頂くしか肉体関係を自分に許すことはきっと出来ないかも 知れないと思いました。 　この考えに至ったのはつい4，5年ほど前です。 　十数年前の友人など「相手もこっちのこと好きだからやっていいんだ」 とか言っておきながら女性と数か月しか持たない恋愛 　或いは学生時代で肉体関係を持ちつつ「本当は君のこと好きじゃなかったかもしれない」 などと言って女性に別れる友人などもいました。 　当時から女性はの体は大切なものだから覚悟がない限り手を出さないと考えていた僕にはショックでした。 　今の知り合いの中年の女性の娘さんが大学生で、彼氏が出来たと聞きましたが、 今20代前半でお母さんとも彼は面識があるらしく「まあ、おとなしい子ですね。」 「娘は熱を上げてるけれど大学院生だしまだ若いから真剣に結婚を考えているか わかりませんが。」 　また僕に関しても、一人恋人が出来るとドミノ倒し的に出来るのであなたは早く作った方がいいなどと 言っても来ます。 　女性に性欲があるかも十数年前はわからなかったので僕は疑問に思い 大切にすべきなので女性とのおつきあいも控えていました。 　実は十数年前から心に病も抱え、治療が最終段階です。 しかし、誤解も受ける病名で学生時代には病名を知りつつも 一度会ってお話がしたくて紹介してほしいと言ってくれた友人の 彼女の友達がいました。 　僕の家族親戚は相手に負担になるから一人で闘えと言い 僕自身相手の女性の親などにも病気を持ったままで悪い のでと考えて、面会をを断念しました。 　今の周囲の人たちは僕を受け入れ、病名は知らずとも 大学時代の先生方も含め、交流してくださる方も多いです。 「話を聞いてて病気とは思えないよ。」ともみんな言って くれます。 　誤診かも知れないし、病気として見るにはきわめて軽い もので数万例事例を見た主治医が判断でなくて、 微量の薬だけ飲めば、私も安心ですし、とりあえず保険 に飲んでほしいと言われて飲んでいます。 　病名を知った方で僕の人となりを知る方は「病名を 言わず生活しておけ」ともアドバイスしてくれました。 　今は世話になった医療で語学を生かして通訳や翻訳 チャンスをつかんで英語論文を書く訓練も少し受けているので 海外の心理で歴史に関連した大学などでこの病気を 自分なりにアプローチして本当に苦しくて重症の方の 力になることも考えています。 　 　十数年前から僕も恋愛もしたいな、とかセックスもしたかったけどな とか思いますが病気に関して思うと女性を試練に巻き込み 不幸には出来ませんからどう折り合いをつけるかが問題 かも知れません。 　 　自分の為だけに生きることが無責任にも思えていて、 自分の生まれてきた意義や使命は果たしたいとの 想いもあり、十年間大学院を出てからも副作用に耐えながら 勉強をして考えてきました。 今の主治医に変わり不要な薬が 大量投与されていると言われて10種類を2種類に 減らされて急に3，4年前から楽になりました。 　僕は多分恋愛する資格に無いけれど女性一般は 尊重する態度接しています。　　　 　しかし、自分の性欲をなくしたいしや女性はセックスの時 に本当にどんな姿勢なのか知りたい、或いはどんな反応をするのか という野卑な好奇心も僕にはあります。 　この気持ち若くして性的欲求を女性相手に何ら疑問なく解消して 生きている若い男女への自分の中の傲慢な羨望、嫉妬を 十数年耐えましたが本格的に打ち勝ってつらい人の為に闘うまっすぐな迷い 無い気持ちになりきれない自分を情けなく、弱く思い、 捨てなければいけないもの、気持ちを捨てきれない弱さの克服法 をアドバイスして下さると助かります。

他の質問サイトで、私の人生経験では「どうしてそうなるのか」が分からない人に出会いました。 どう考えても分からないので、その人の気持ちを「推測」してもらえないでしょうか？ その人の考えを批難や否定するつもりではないのですが、私の立場から見ると否定的な文章になることを先にお断りしておきます。 私はアスペルガー症候群を医師より診断されており、対象の人は発達障害や精神障害は全く存在しないという立場の人です。 以下、少し読みづらい部分もあるかと思いますが、お付き合い願えれば幸いです。 自分の意見や考え方にすごい自信を持ち、相手の意見や考え方を当然のように批難・否定する人がいます。 自分の考えが受け入れられない、疑義が返ってくると「厳しい言葉でも、聴きたくない言葉でも、普通の人は黙って歯を食いしばって受け入れるんだ。何でソレができない、甘えるな！」とか「素直に受け入れるっていう言葉を知らんのか」という感じのお言葉が返ってきます。 具体的には「精神病や発達障害などというものは存在しない」という主張をされている方で、そういった質問が上がると、「努力不足・甘え・社会を舐めている」という趣旨の回答を寄せて、何らかの反応があると、さらにきつい言葉で批難を繰り返すというパターンです。 例えばある親が、自分の子供に発達障害の疑いがあることに気付き、本などで療育の方法を学びます。病院の検査の予約も済み、子供のためになる本を探す質問を立ち上げて、 「子供はこういう感じです。障害があるかも知れず、その傷害を含めて、この子のためになる本や資料はないでしょうか？」 という質問をします。 するとその方が来て「発達障害などない。子供と向き合え、全うな努力をしろ」「親のエゴで子育てをするな」「お前のしていることは虐待だ」などと書き連ねます。 例えば精神疾患の方が「欝なんです、この薬って副作用とかあるんですか？」と質問を上げます。 するとこの方は「精神科で薬を貰う＝人間を辞めることだ！」とか「鬱なんて病は存在しない」とか書き込んでいきます。 例えば、「発達障害で悩んでいます。こういう場合、どう考えればいいでしょうか？」と質問します。 するとこの方は「発達障害なんてものは存在しない」と言います。 質問者が「医師に診断されています」と答えると「知らないの？　どんな医師も発達障害があることを証明できないなんだよ（笑）」とか「提唱者が嘘だと声をあげ、訂正している！」と言います。 質問者が「でも、日本の障碍者支援の法律では、発達障害は含まれますよね？」と問い返すと「利権団体と医師と製薬会社の金儲け。そんなことに騙されて私たちの貴重な保険料をどぶに捨てるのやめて！」とか言われます。 また、質問者がこういうことを努力し、改善して来ました。とかきついけど、こういうことをしていますなど、努力をしている姿を見せると 「そんなものは努力じゃない！」 「こういう人って、何で自分が努力していると勘違いするんだろう？」 「普通の人は当たり前にしていること！」 と仰います。 これが「働きたく無いから生活保護受けます」から「月１００時間サビ残してたら精神と家族が壊れました。どうしましょう？」まで、全部同じような論調で批難してきます。 曰く「努力が足りない。怠惰で甘えるからそうなるんだ」「ずっと怠惰にすごしたのに今更普通の生活を求めるな」という具合です。 さて、ここからが質問の本題なのですが、 こういう人はどんな気持ちで相手を批難する、傷つけるような言葉を平気で書き連ねるのでしょうか？ それこそ、アスペルガーの私ですら「相手を傷付ける」「こんな言葉は投げかけるべきでない」と自粛するレベルのことをポンポン書き連ねます。 どうして自分がそんなに正しいと信じ込めるのか？ 何故、相手が間違っているとそこまで思い込めるのか？ 何故、ただでさえ「苦しい」とか「助けて！」と言っている人を傷付けることが出来るのか？ ここ二ヶ月ほど、そういう回答を寄せる人を追跡していろんな回答を読み、自分でも直接当たってみましたが、分かりません。 想像が付かないのです。こうだろうか？と思っても、実感として湧かないことが多くて。 なので、余計に知りたいと思うのです。 こういう人が、どんな気持ちで回答を書いているのか、皆さんの考えを教えていただけないでしょうか？ よろしくお願いします。

２３歳大学３年生です。 頑張ってもむくわれない副業、起業。死や愚痴を理解してくれない彼女。お金ないからつまらない。一人暮らしで孤独。死んだら家族に申し訳ない。 死にたい。生きることに疲れました。なんで生きるの？ 自分は幸せを強く望んでません。 幸せ？あるに越したことないよね程度です。 最近２週間ずっと死にたいと考えています。 死にたいです。 家族や友人に相談したら？って言いますが、言えるわけありません。 こう言える人は本気で死にたいと考えたことがないから言えるのだと思います。 だって、親や友人に話したら、その後どんな目で見られますか？接し方も変えられるだろうし、 絶対に偏見の目で、同情の目で見られるのでしょう。変にやさしくされたり。 心の中ではこいつは病んでる人だってレッテルを貼られます。 噂でも広がれば最悪です。 周りが急にやさしくしたり、気を遣いだしたり。考えてみても気持ち悪いです。 逆に寂しいです。嫌です。 だから匿名の人にしか相談できません、自分は。 薬もらったら？と言いますが、嫌です。副作用もあり苦しいでしょう。 そんな薬漬けになる自分も嫌です。認めたくありません。 自分は人の目はあまり気にしません。はっちゃけタイプです。 なのでなおさら、人には相談できないのです。 彼女にうつっぽいことを軽く遠まわしに言うだけでも、彼女は 、あ～めんどくさい。そいういこと言われるの嫌い、細かい、など と言われます。でも、孤独にならなくて 済むし、楽しいと唯一感じる人です。嫌なところはたくさんありますが。 ネットでの副業もそうだし、検索エンジン最適化ＳＥＯでもそうだし、 やってもやっても結果がでません。副業の方は３年くらいでしょうか。もう疲れました。 バイトもしたくありません。一回居酒屋派遣しました。つらすぎました。 命令され、怒られ、時間と精神力の無駄と感じました。それならバイトで働きたくないと思いました。 怒られ慣れてないといわれるかもしれませんが、そんなことありません。 現在ボクシングをしています。 しかし、最近すべてに疲れました。 起業、彼女、お金ない、孤独。頑張っても、愛しても、結局なにも返ってきません。褒められたことだってもう記憶に ありません。『自分に厳しく、人に優しく』していたら、こうなってしまいました。 だから彼女にも見下され、なめられるのでしょう。 けど、別れたくありません。かわいいし、しっかりしてるし、唯一毎日連絡しているので連絡している間は 孤独にならなくて済むからです。 お金がないので自分のご飯もおいしいもの食べられません。 デート代も自分でケチるので彼女に申し訳ないと思います。 そして男として失格だなと。素敵なレストランにも行くお金ありませんし。 彼女は素敵なレストランに行きたいと望んでいます。現在はお互い学生なのでしょうがないかと納得してますが。 でも、彼女をちょっとでも幸せにしたいので、正直素敵なところに連れていきたいです。 でも、お金がありません。ネットで稼ごうとしても結果がでません。肉体労働のバイトは嫌です。死んだほうがましです。 しかし、ネット系でしたら好きなので楽しいです。しかし、 ネット系のバイト面接は３回落ちてます。結果的にお金を稼げていません。 自分は彼女の望みも、自分の望みも叶えられないダメ人間だと思います。多趣味なのですが、やること全部中途半端なんです。 疲れました。 親は自分の兄貴３歳を亡くしています。自分はその生まれ変わりとして、すっごく愛されてきました。 甘やかされてきていると今でも思います。仕送りだけでも生きていけますし。 なので、自分が死ぬと母さん（父はいません。女作って１８の時出て行きました。）が嘆き悲しむと思うのです。 母さんは涙もろく、人の死に対して弱いのです。 残された母さんもかわいい妹もツライだろうと思います。 連鎖反応で。俺死ぬ→母さん病むor死ぬ→妹病む。 自分は死に対して、怖くはありません。科学的に機能が停止するとだけしか思えないです。 休みたいですが、休んだら起業の準備に間に合いません。自分は昔から真面目だと思います。 表面ではバカっぽく、チャラチャラして、明るく、おもしろいですねと言われます。 でも、内面では自分が決めたことにはしっかりと真面目めに細かくやりたいのです。 でも自分にはこれといった実績がありません。 こんな長い文章誰が読むのでしょうね。俺だったらめんどいので読みません。 所詮、人ごとですし。見ずらいですし。 もう本当に意味がわかりません。もう十分生きたと思います。死んでも良いですよね？

30代後半、女性、独身（出産経験なし）、親と同居です。 いろいろな書籍や、他の方の質問を読んでも 「それが普通のライフサイクルを送ってる人ならなぁ…」 と思わずため息をついてしまってます。 特に急ぎはしないのですが、確実に太ってるので 有識者の方アドバイスお願いします。 身長158cm、体重66kgです。 ストレスで過拒食をくり返し、リバウンドしまくってる （最高83kg、最低60kg）ので、痩せにくいとは思います。 ので、当面の目標は60kgです。 朝昼夜の食事を規則正しくバランス良く、食事は夜22時まで… …がどうしてもできません。 何故なら「夕方から夜がメインのシフトで勤務している」からです。 具体的にはパート社員としてスーパーのレジ係をしています。 15or16時～21時の時間帯です。休憩時間は基本ないか、15分です （４時間半か５時間で組まされてます）。 深夜の人員削減をされるまでは、閉店の23時までで、 20時くらいと好い時間に夕食が取れたんですが、 21時に退勤すると、着替え等含めて帰宅するのが21時半。 それからが「夕食」です。 と書くとわかり辛いので、箇条書きにしますね。 起床　９時（自然に目が覚める）　コーンフレークとグラノーラを混ぜたものを小ぶりの茶碗１杯 ～12時　パソコンでメールやＳＮＳサイトチェックしたり、必要に応じて勉強（通信制短大）など。 　　　　　低気圧に弱いので、天気が悪い時は動けず寝てしまいますが。 　　　　　あと夜入浴すると怒られるので、入浴も午前中です。 昼食　12時　基本インスタントラーメン ※これが悪いのはわかってるのですが、家事完璧主義の母が家に常駐しており、 　私が料理すると文句とともにまず中止を求めてきます。（手伝ってるのは食器洗いだけ） 　といって抜けば抜くで「どうしたの具合悪いの？」と言われます。 　子供の頃から、「昼＝インスタントラーメン」で育ってきてますし、私個人も 　昼はこれでないとなんか落ち着きません。 ～15時　シフトによって変動 基本午前中の続き。 ただし極端に疲労感が襲ってくるので30分程度の仮眠付。 15～16時の間　出勤 市内郊外の不便な場所にあるので、原付で通勤してます。 歩くと約１時間かかります…が、民家すらない山道を通るため、 行きはともかく帰りは同僚たちの大反対を受けてます。 16～21時　勤務 重い物を持つことはありますが、ほとんど歩きません。 「いらっしゃいませ～」と声はあげっぱなしです。 21時　退勤・帰宅・夕食 以前は菓子パンでしたが「さすがに『人としてマズイ』と思い出し、 今はプロテインダイエットを飲んでます。 どうしても足りない時は個別包装のシリアル食品か、豆乳飲料を。 運動はこの後なんですが、時間が22時を廻ってる上、団地の２階なので できることは限られてます （踏み台昇降運動も考えましたが、母に怒られそうです）。 基本はステップをすっ飛ばしたDVDのエクササイズ。最近本屋で売ってた カーヴィーダンスを始めました（以前はブートキャンプだった）。 就寝　２～３時　日によって変わる 詳しくは後述しますが、睡眠障害も伴ってるため、早く寝るのは無理です。 １時に薬を飲み眠くなるのがこのくらい。 ３時を過ぎると食欲がいきなりわいてくるのがわかったので、 その前に寝るようにはしてます。 昼食と夕食の間が９時間以上あいてますが、その間は 缶コーヒー１本のみです （トイレでレジから抜けられないので、水分制限してます）。 長くなりましたがざっとこんな感じです。 休みの日は、60代後半の両親の食事に合わせてますが、 兄とも休みが重なった場合、いきなりがっつりになります （兄は魚野菜が嫌いなので、必然的に肉料理に）。 昼食を勤務直前にずらすことは母の件もあり難しくて… というかその時間でも合ってるのかどうか…。 あと仕事とは別に、注意事項。 ○発達障害が原因の統合失調症（職場には隠してます）。一日に８錠薬を服用。 　太る副作用がある薬は一切ありません。 ○春頃に脚が痛くて整形外科に行ったところ、椎間板ヘルニアになりかけと言われた。 　（レントゲンでは異常なしだが、寝て脚を動かしたり腰を押したりした時の反応か 　　椎間板ヘルニアそのものとのこと。骨盤は歪んでないらしいです） 　調子の良い時は予防用のサポーターで運動もできるが、油断しやすく 　時々ぶり返す。 　そのたびに、その時やってる運動はすべてストップ。 ○外でのウォーキングは一切無理。 　理由は高齢化が進んでる団地で、いつ外に出ても高齢者が歩いてる。 　仕事以外で面識のない人に声をかけられるととたんにパニックになるため 　（おそらく原因は発達障害）。 …こんな勤務時間ですから、ジムでアドバイスを受けるなどはできません。 そもそも、かけもちバイトもできないんですから。 当然、実家から離れるのは経済的にまず無理です。 週20時間超勤務ですが、店長に言いくるめられ雇用保険から外され、 健康診断を２年ほど受けてません。 国保で、今月誕生月ですがある程度実費だと聞いて…ちょっと出せない金額なので…。 （ただでさえ国保も、年々１万単位で上がって、借金しかないかと本気で思ってるほど） 回答をいただいても「～という理由で無理です」と断るのが申し訳ないので、 思いつくこと全部書いてみました。 ひとつのポイントでも構いません。アドバイスいただけたらよろしくお願いします。

国際社会では、20万人南京虐殺の日本版ナチ行為、従軍慰安婦強制連行20万人、等の問題では類を見ない残虐軍隊あるいはレイプ国家として広く知れ渡っている。本当だったのか？。日本軍が南京侵攻の際には、朝日新聞が最多の戦場記者とカメラマンを派遣した。そして、その直後の記事は南京に侵攻した日本兵士と南京市民との極めて明るい相互交流ぶりが軍医による市民への治療の姿を含む20数葉になる写真報道がなされているのです。当時軍による報道統制はあったが、存在しない当時の南京市民の南京写真を報道する事には結び付けようは無いと考えるのが当然ではないでしょうか？。無かった事を日本軍が強制的に報道させた？。そのような事はないのです。つまり、あの明るい平和的な写真は本当の姿であり、20万虐殺が本当にあったのであればあり得ない報道であったのです。それが一転し、30年以上も経た昭和46年に「中国の旅」を連載しはじめた。それらは先の写真報道とは全く異なる日本軍隊の悪逆非道ぶりの報道になった来ました。当然このくい違いは読者からの厳しい指摘に至っております。しかし、朝日はこれら日本軍隊の蛮行を朝日新聞社の基本的見解とし報道し続けたのです(以上は概ね正論2月号、2014年の安羅健一氏の記述）。次に、慰安婦問題では朝日新聞は力をいれて報道し国際社会にも大きな影響を及ぼしてきた。吉田清治による「慰安婦狩り」の作り話しが昭和57年から繰り返し報道され(前後16回にも及ぶそうです。）ました。これは、日本側歴史学者の誤った或は意図的な見解発表による側面援護もあって日本国内ばかりか国際社会でも「レイプ国家」が広く認知され、強制連行、性奴隷等々の認識が日本に対するイメージとなって来ました。しかし、吉田清治本人自らが虚偽を認めてからは、さすがに日本国内では慰安婦の強制連行や性奴隷は有りもしなかったと認識されるようになってきた。ではあるが、世界ではアメリカを始め慰安婦像が設置されたり、アメリカ上院は「従軍慰安婦対日謝罪要求決議」を可決し日本糾弾がが大きくなっている。更には、米国の中学、高校教科書には「20万人もの慰安婦は天皇からの日本兵士にたいする贈り物」なる歴史教科書あり、これに対する訂正、取り消し要求には日本政府による学問の自由に対する不当な干渉との反対意向が出ている次第である。日本に対する最大級の侮辱りです。（なお、この教科書に対する日本国内からの抗議行動や、反応は殆ど見られない状況には呆れるばかりである。）このような事はアメリカばかりでなくオーストラリア等にも広がりの兆しがあるのです。これらは既に広く国際的な常識として誤った負のイメージとしレイプ国家の日本が国際認識なっているのです。慰安婦問題に対する報道は誤報であったと、朝日はようやく2014年になって初めて認めました、報道開始以来36年も経たあとでした。その罪は限りなく深いのです。このような報道姿勢は理解が出来ません。単に「記事は誤報でした」「要は女性の人権問題です。」などと開き直った姿勢は、発表は無いよりはましと言った程度のものです。朝日新聞が全力を挙げ、莫大な予算を覚悟し、てこれまでの報道の誤りとその経緯を詳しく述べ、正確な訂正記事を世界に向けて発信し、真摯な謝罪をのべ、国際社会に広まった誤解と負のイメージの払しょくに、最大の力を入れて対処してほしいと望みますが小生だけでしょうか？。羽生田自民党副幹事長は「朝日新聞が謝罪の姿は殆ど見られないのであれば日本首相が朝日に代わって国際社会に向けて、韓国を始め国際社会を混乱させましたと朝日に代わって謝罪する方法もある。」との見解を述べている。残念ながら、現在の朝日新聞社の社風からは期待薄ですと見ておりますが、この社風はどこに起点があったのでしょうか？。クオリティー紙の評価はどこからきているのでしょうか？。高学歴の優秀な首筆陣を多く擁している朝日新聞がどこかで間違っていると自らが理解し、社内改革に対処する時代が来ることを心から願います。又、600万部の購読者を擁すると言われる大企業朝日新聞社が欠陥記事にどのように責任を取るのか？、トヨタがアメリカでの急発進アクセル問題（のちにはトヨタ側の責任ではなかったとの結論にいたった。）で取った豊田社長あの態度を見て、朝日が高級紙としそのあり方に大いに疑問を持っております。 皆さんの見解をお聞きしたい。　

彼がうつ病になってから約９ヶ月。 日常的な内容のメールは送り続けていますが、 返事は１ヶ月に一度くれば良い方で、最長２ヶ月来なかったこともありますし、 返事が来ても、彼の近況も気持ちも書いてありません。 「会話」というより、私が困った時に来る、ポツンとした内容のメールです。 彼の体調について聞いても、私の気持ちを伝えても、そういう内容のメールには返事が来ません。 うつ病の人に対しては、励ましたり慰めたり、問い詰めたり、自分の想いをめいっぱい伝えたり、 深刻な内容のものは良くないと聞きますし、 私自身も、彼の反応や性格を考えると、当たり障りのない日常的な内容が一番なのだと思ってきました。 彼の支えになりたい気持ちで今もいますが、 でも、そうこうしているうちに、もう９ヶ月も経ってしまい、 電話しても出てもらえない、メールに返信もほとんど来ない、会えない、そういう状況の中で、 ”９ヶ月”という時間が、とても重たいものに感じます。 正直、彼から何も言ってくれないのはとてもツライです。 たまにでも返信が来る時は、時間をあけずに来ますし、それは今でもメールを読んでくれている証拠だと思います。 でも待ってて欲しいと言われるわけでもなく、かと言って別れようとも、うざいとも言われず、何も言ってくれない。 それでも彼とはとても長いつきあいですし、ゆっくり強く築いてきた絆を信じて、彼を待つ気持ちに変わりはありません。 彼を諦めるということは、彼の病気の回復を諦めることと同じだと思っています。 でも、彼が病気になるまでは、紆余曲折ありながらもとても幸せで、 時期がくれば一緒に暮らすつもりで、 互いにエネルギーを与え合える関係だと思っていたのに、 最近は、病気の彼に何もしてあげられない自分の無力さが悲しくなってしまいます。 これがベストなのだと思って、自分の気持ちを抑えて書き続けたメールですが、 本当にこれで良かったのかどうか、 ”９ヶ月”の月日の中で、いつの間にか迷子になってしまった気分です。 ２ヶ月ほど前に偶然に見かけた彼は、体調面ではずいぶん回復しているようでした。 うつ病になった当初、一度だけ彼に会えたのですが、薬の副作用で内臓を壊し、体に力が入らなかったその時の彼を見ているので、 ２ヶ月ほど前の彼を見て、もう治ったの？と思えるほどでした。 彼は自宅を拠点にフリーで仕事をしている人なので、病気になった当初のかなりしんどい状態の時でも、仕事を続けることはできていましたし、 彼の場合、病気になってもなお、全てを放棄してしまえる性格ではなかったため、今まで背負ってきた活動も、 何一つ人に頼ることはできないと言っていたので、２ヶ月ほど前に彼がそこにいたことが、 決して病気が治ったという判断材料にはならないのですが、 話をしたわけでもなく、目が合ったわけでもないので、彼の「うつ」がどういう状況かはわかりません。 決して気づかない距離ではないのに、彼が私に気づいているのか気づいていないのか・・・という状況で、 それこそが、まだ彼の心の状態が回復していないということなのかなと思いつつ、 彼が病気でなければ、言わなきゃいけないことは、誰に対しても冷たすぎるほどハッキリ伝える人だけど、 何も言ってくれないほど、私の存在は彼の中から消えてしまったのかと思えてしまいます。 自分が生きてきたこと、彼と今まで一緒にいたこと、彼に大切にしてもらっていたこと、 何もかもが架空の話のような気にさえなってしまいます。 彼はとても強く前向きな人で、「どうにもならないことも何とかする」タイプの人なので、 正直、病気と闘ってきた彼を目の前で見ていないだけに、 まだ、まさか彼がうつ病になるなんて・・・という気持ちです。 うつ病ではなく「スランプ」だと信じたい気持ちも今もあります。 「なぜ？」という思いできた９ヶ月ですが、 いずれにしてもこの９ヶ月という時間が彼の状態であることを、 受け入れないといけないのだと思っています。 大切な人がうつ病になったり、自身がうつ病を体験したり、 こういう状況を乗り越えれた経験のある方にお聞きしたいのですが、 時間の経過に関係なく、病気を乗り越えた時には、恋人に連絡をしようと思えるものですか？ それとも、もう全く違う自分として、病気になる前にあった暮らしを忘れて、新しい暮らしをしたいものですか？ 私のような存在は、ただ面倒くさいだけなのでしょうか。 長くなってすみません。 うつ病の彼の心理や状況を少しでも理解したいので、 どんなことでも構いません。経験談として教えていただけたら嬉しいです。

20才の頃、初めて下血をし即入院、 絶飲絶食でIVH確か1週間から10日間。でおおよそ2週間強で退院となりました。 この頃、ちょうどO-157が流行った時期で生検もしましたが異常なし。 結局のところ、 原因がいまいち不明という感じだったのですが、 その当日点滴にて、風邪をひいていたので抗生剤をしました。 明確な原因はわかりませんでしたが、 抗生剤（イセパシン、ミノマイシン、ケフラール）の副作用だろうという事で終わりました。 その後抗生剤は生命に関わる重大なこと以外は使用しないように。 と言われているので一切使用していません。 が、 半年くらい後に再度下血をし救急車のお世話になり違う病院に搬送されましたが、 前歴があったので最初に入院した病院に転院し入院で同じ治療をしました。 その後、約1年に1回くらいの頻度で腹部激痛、嘔吐、顔面蒼白意識混濁、（多少の）下血を繰り返していました。 が、 多少の下血の時には、 何度かの入院経験から基本3日間くらい絶食して、 水分補給（水に塩を溶かして基本的な電解質補給）、 エネルギー補給としては（砂糖を溶かしていました）だけはしていました。 出血が見られなくなったくらいに徐々に消化の良いものから食べ始めて症状緩和で普通に日常生活を送っていました。 10年くらい上記のような繰り返しでした。 5年前にもかなりの痛み嘔吐顔面蒼白下血をし、入院し大腸ファイバーを下血から11日後くらいに行いました。 （この時の病院は、就職や引っ越しなどで20歳の頃の病院とは異なりますが総合病院です。） そしたら、古い出血痕もおっしゃる通りかなりありますね。 との事でしたが、 潰瘍性大腸炎、クローン病、などの疑いもありましたが確定的な診断には至らず 虚血性腸炎ではないか…とのことでしたが、 結局原因不明で様子見となっていました。 先週、久しぶりに下痢嘔吐顔面蒼白下血となり、 5年前に受診した際に何かあったら救急車でもいいから来てくださいとの事でしたが、 むやみに救急車を呼ぶのも気が引けて、 半日は全身脱力と痛みで動けず、午後くらいには痛みも鈍痛くらいでなんとか耐えられるくらいになったので、 午後の診察はその病院は予約以外はやっていなかたのですが、 電話したところ診てくれるとの事でしたので、動くと痛みはありましたが何とか自分で病院まで行き痛み等があった為、即処置室で点滴をしました。 この時の医師は5年前の医師とは異なります。 電解質補給点滴と痛み止め（ブスコバン）をしましたが痛みが改善せず。 点滴中に血液検査もしましたが炎症反応をさほど高くなかったのですが、 痛みが強かった為、別の点滴をしました。 明日明後日と土日なので、もし何かあったら救外に来てくださいとの事でした。 （この時は痛みが激しかったのでなされるがままで点滴を受けてました）が、 点滴後、ふらつきが激しく車では帰れずしばらく外来処置室で寝ていましたが、 外来終了時間となり救急外来で2時間半から3時間くらいふらつきが取れるまで休ませてもらい帰宅しました。 翌日も痛みがあり、 消化のいい物を多少食べただけでも水分を採ってもすぐピーピーで痛みと伴った為、 彼女に病院行こうと言われて（休日だったのでこのくらいで救外受診していいのか躊躇しましたが、） 痛みだけでも体力消耗するので受診させてもらいました。 救外では、 同じ痛み止めの投与を悩んでいましたが、 点滴（この時に痛み止めがペンタジンだったのを知りました）のみで必ず月曜日に受診してください。 との事だったので、受診したところまた医師が異なりましたが5年前のカルテなどを見て、 前回の大腸ファイバーを見て瘢痕（出血痕）が多くあるのを見て、 それまでの経緯を話したところ、 CTを取り（造影剤はアレルギーがあるので単純CTで） 横行結腸から下行結腸に腫れがあるとの事で、 やはり大腸ファイバーしましょうとの事で、 本日したのですが（下血からおおよそ1週間くらい経過）、 下血後ポカリスエット、ウイダーインゼリー、お粥くらいは多少の痛みは耐えて食べられるようになっっていた為採ってはいました。 内視鏡室の医師によれば、やはり過去の出血痕は結構ありますね。 との事ですが、 虚血性はそうそう繰り返さないし1度やれば普通はそうそうはならないし、 これだけ繰り返すのは初めて診ました。 との事。 5年前も同じようなことを言われました。 一応生検はしましたが、 今回も結局、下血を繰り返す原因がわからないような感じの雰囲気です…。 なぜ、こんなに下血を繰り返すのか正直参っています。 原因がわかればある程度は気が楽なのですが、 今回も結局原因がいまいちという事だと…。 下血をこんなに繰返すのはなぜでしょうか？

やりたい、やらないといけない事をついつい休みがちサボりがちになるのをなるべく直したいです！m(_ _)m 悩みの文章が長いです！でも本気で悩んでるので読んで回答頂けるとめっちゃ嬉しいです。。。 高校から打楽器をやってまして、音大を出て今はホント不定期ですが数ヶ月毎に演奏の仕事で数千円～数万円のギャラをもらう事があります。 これも毎回では無いのですが↓ コロナ禍で演奏の機会がぐっっっと減って腕が鈍らない様に個人練習を頑張ろうとスタジオを予約しようとするのですがLINE画面の予約のボタンまで押す所まで行ったり、予約の電話を掛ける電話を押すボタンまで行ったりはするのですが、そのまま車でダラダラと過ごして寝てしまったりして1日を無駄？に過ごしてしまって少し自己嫌悪になったりして。。。でも車の中で練習パッドで数時間練習する事も増えたというかあります。勿論回りの迷惑にならない超広い所の端っこの方で、遅すぎない時間帯とかですが。 普段は(これも悔しいのですが)スーパーでレジや品出しとかしてて、食い繋いでいます。オーディションとか車で何百キロ離れたオーケストラへ受けに行ったりした事もあります。 今度3月にもオーディションがあって ガンガン練習しないといけないのですが、どうも車でスタジオの近くまで行っては駐車場とかでダラダラそのまま寝る。。。 音大まで出た経験を活かしてYouTubeにも挑戦して見ようと思っています。普段スーパーで働いている時に休みの日はこういう練習をしよう！このメニューをやろう！と色々とやる気が出て考えて思っているのですがいざ休みの日になると車でそのまま本読んだり、動画見たりしてサボり？怠け？寝てしまう→今日も出来なかった。。。と少し自己嫌悪というスパイラルに陥ってます。 ただ、毎回では無いですよ！本番が近くなるとスタジオ予約して何時間も缶詰で練習しまくってちゃんと調整して仕上げて当日本番の現場に向かいます。そしてちゃんと必要な演奏をクライアントへ納品というか、きちんとして謝礼を受け取り家へ帰ってきます。 ネットで調べて自分の憶測というか思い当たるのが→ まず、病気でしょうか？ 若しくは皆さんもこういう経験はありますか？仕事の日は「休みの日にあれやろう！これを済まそう！」息巻いて思っているのにいざ休みの日になると何一つ出来ない→自己嫌悪になる。。。とか。 或いは、普段スーパーでフルタイムで一生懸命働いているから休みの日は体が脳が休もうとする機能？本能？だから必要な事なのか？ それともスーパーで働いて帰宅するのがいつも24時前くらいで筋トレして風呂入ってネットサーフィンしたり夜更かしして朝４時とかに寝るから体内時計が崩れて自律神経の交感神経、副交感神経のバランスが崩れてそういう事が起こる？ スーパーで働いても帰ってテレビとか長々見てないで直ぐにやる事やって風呂入って済ませて早く寝れば良い！ 子供の頃から夏休みの宿題はギリギリまでやらずに前日に徹夜して泣きながらやるタイプでした(笑)←関係無い？ そういう性格？が大人になっても尾を引いてる、大人になったら変えられる？ 主婦、主夫なら家事の事もやらないといけないからそういう事当たり前の様にやってる人達から見たら「は？何なんそれ、私らイヤでも毎日やってるけど！？甘えなんじゃないの！？」って思いますよね。。。 私も家へ帰って風呂洗ったり、昼前に起きて(スーパーが14:00から23:30なので) 髭そって、ワックスで髪型整えて身なりをちゃんと整えて人様の前に出るという事は毎日出来ています。逆にやれなかった日が無いです。 昼前まで寝ずに朝日が上がると同時くらいに起きて他の事をやるべき？そうやって体内時計を戻すべき？ 精神内科にも一度相談に行って先生に 「人間が出来てまだ数百万年ですから、人間の体内時計が夜型にはまだ出来てませんね」と言われた記憶があります。 が中々実行出来ず。。。 色々と書きましたが直したいです！ 練習バンバンして上手くなってスーパーから卒業したいです！ って書くのは簡単ですけどね。。 で、皆さんに教えて頂きたいのですが、私も俺もそういう経験あるよ！自分の場合はこういう風にやり方生活を変えて工夫して良くなった直したよ！ とか、音楽の事は分からないし畑が全然違うけどこうしたら良いんじゃない？自分の書いてる文章の中に答えあるよ。ただ、やる気が起きないのね。じゃあこうしたらどう？とか。 休みの日は疲れを取ろうとするから当たり前の反応だよ。でもね、、、とか。 エネルギーが汚れているので神社やパワースポットへ行ってみたら？ 等、本気で悩んでて直したいのでアドバイスお願いします！ 最後まで読んで頂きありがとうございました！