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４月に転校して、元々、おとなしく消極的な性格で、新しい生活になかなか馴染めずにいる娘のことが心配です。 マンションの３階に住んでいるのですが、娘が、私のいない時に、ベランダからケチャップや生卵、などを落としていることが判明しました。 下の階の方からの苦情でわかりました。 娘は、相当ストレスがたまっているんだと思いましたが、やったことはいけないことなので、一緒にお詫びに行き、本人にもよく話をしました。 娘も私も泣いてしまいました。 私もフルタイムで働いていて、話もできないような日が続いていました。私も悪かったと反省しました。 今後、どうしたらいいでしょうか？ おとなしい子で、こんな事をするとは信じられなくてすごくショックです。 私への警鐘ですよね。

３年前に買ったT社のサイクロン、フィルターが汚れるたびに吸引力が激減、その度にフィルターの水洗いをするのですが、それが信じられないくらい頻繁に行わなければならず、掃除機をすぐに掃除しなければいけない事に、次第に呆れ果て、新しい掃除機にしようと思っています、紙パックに戻そうと意気込んで家電店に見に行ったのですが、最近の新しいサイクロンは、あれだけ面倒くさかったフィルターのお手入れが、ほとんど必要なくなり、しかも紙パックもセットできる掃除機などが出ていました（ちなみにM社とSAN社）。それを見ていると、やはりサイクロンに気持ちが少しもどりつつあり、迷っています。どなたか、このような新機種の掃除機を使っている方いらっしゃれば、使ってみての感想を教えてください。

先週動物園へ行ったのですが、キリンの前で、小さい頃に見た光景が蘇ってきました。キリンが小鳥だったかネズミだったか、の死体？を食べたシーン思い出したのです。キリンって草食性ですよね？。少なくとも、一般的には常識として通っていますよね。そのキリンが間違いなく小動物を食べたのです。周りの数人の大人も驚いていたのも記憶しているので、間違いないと信じています。当時、このことを親や学校の先生や友達にも話しましたが、誰一人信じず、クラスでは、しばらくの間嘘つき呼ばわりされて、いじめられました。悲しい記憶です。 キリンは小動物を食べることは有るのでしょうか？。過去の質問で、笹しか食べないと思われているパンダが、実は小動物を食べることもあると書いてありました。栄養分を補う？為に、ゾウ？は土を食べることもあると、何かの書物で呼んだ記憶があります。キリンの件は如何なのでしょうか。記憶が蘇った以上、非常に気になります。どなたか教えて下さい。私の見違いでしょうか？。そして、私は嘘つきなのでしょうか？。

初めて質問させていただきます。内容が明確ではなくすみません。 町内で香水がまかれて問題になっています。 信じられませんが、近隣の孫のいる家に香水をまくと自分に孫ができる。 と信じこんでいるお宅があり、朝晩香水をまかれてとても臭く問題になっています。 町内会長さんによると、どうやらそういった宗教かなにかがあるという話ですが、明らかではありません。 そのお宅は90歳くらいのおばあさんと未婚の娘さん(おそらく60代)２人との３人暮らしだそうです。おばあさんはボケてしまっているようなので香水をまくのは娘さんの方じゃないかと。 昼間に大声ではないですが、「まご～まご～」と聞こえてきます。とても不気味です。 その娘さんの素行があまり良くないらしく、周りも少し同情があるのかなかなか行動にでてもらえていない現状です。 「孫ができる香水」とは、宗教というわりと大きなものなのでしょうか、それとも噂が広まったようなうらしまだけのジンクスなのでしょうか？ なにか噂や推測などご意見頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。

最近彼氏と醜い別れ方をしてしまいました。 初めは気持ちのすれ違いや私への誤解を通して些細な事から始まった喧嘩でしたが、最後わ大切にしてきた物を壊されたり暴言吐かれて別れる事になりました。 それらも私にも原因があったからなのですが、少し前まで本当に仲良かったのでとても信じられません。本当に大好きで大切な人だと信じていたのでもう一度理解をしようともしましたが、彼への不信は今後も続くのでわないかとも考え辛いけれど別れを選びました そんな私は今大きな穴が空いてしまって何をしたらいいのか解りません。 思い出の品も写真も連絡先も消せないまま残っております アドレス等を変えましたがパソコンでわスカイプやメッセンジャーのオンライン状態がわかります。癖なのか、つい見てしまっている自分が情けなくもなります みなさんがもしもこんな経験があったなら教えて下さい。 そしてどうやって乗り越えたか。別れた人の抜け殻のような物はどう整理したのか教えてください。

１ヶ月前に近所の不動産屋を通して貸家を賃貸しました。 貸家の大家が大工だということで不動産が大家に任せっきりで 私たちに貸す前に水道、ガス給湯器、電話線、テレビ線などの確認をしておらず 入居してから洗面所の水漏れ４回、お風呂に入ったらぬるま湯しか出なくて 給湯器に不具合がありました。電話線も切れていてこちらからNTTに来て もらいました。テレビも繋がらずブースターが必要だったようで後でブースターを持ってきました。普通は不動産屋が借り主が入居する前に確認するべきではないのでしょうか？ 大家が大工さんだからこちらが色々言うのも角が立つので大家さんを信用して 任せていました。と言ってきました。それほど謝りもしません。 挙げ句の果てに水道料金の名義変更を不動産屋がするというので任せたのですが、 水道料金が倍ほどの請求がきたので水道局に確認したところ、 水道局は名義変更の依頼だけでメーター確認の依頼を受けていないと言ってきました。 なので３１日に名義変更はしましたが料金の請求は１５日から１ヶ月間の請求になっています。と言われ１５日間使っていない料金まで払わないといけないのです。 不動産屋にクレームを言ったところ、名義変更依頼したらメーターの確認をするのは水道局の当たり前の仕事だし、それをしなかった水道局は信じられないしもともと名義変更は借り主がすることでこちらはサービスでやったのに文句つけられて名誉棄損で訴えますよと言ってきました。そんなことを言われて信じられません。名義変更した人間が最後まで責任をとるべきことではないのですか？任せた私が悪くて支払わないといけないのですか？ どうゆう機関に相談したらいいのでしょうか？消費者センターですか？ 客にここまで言ってくる不動産屋なんてありますか？ 教えて頂けたら助かります。

長文となりますが現状を書かせていただきます。(母子家庭です) 中２の娘が数ヶ月にわたり数人で一人の子をいじめたとの事。 被害を受けた家庭から報告があり、学校側でアンケートや聞き取りを行い、この事案に誰と誰がかかわっていたという証言などからその数人に話を聞きいじめと断定。しかし娘は「しらない」「やってない」と最後まで認めず（数人は自分がかかわったこと、娘もいたことを認めています）という段階で学校から呼び出しがあり報告を受けました。 限りなくやっていたであろう状況・・・でも娘は「しらない」と言います。もちろん私は「うちの子に限って」とは思いません。それなりの状況や証言がありますし。でも認めない娘を前にどうしたらいいのだろうか・・・・。 娘が嘘をついても認めたくない何かがあるのでしょう。問い詰めても頑なに心を閉ざしてしまうと判断し、数日にわたり色々な話をしました。 ・私はどんなことがあってもあなたを愛してるという事 ・あなたを信じているということ。それはあなたの言葉ではなく間違いや失敗があってもそこから抜け出せる、自分を見つめられる力があるとあなた自身を信じているという事 ・いじめはどんな理由があってもしてはいけないこと ・憎しみや怒りなどのマイナス要素からはマイナス環境しかうまれないこと ・今ある現実を受け止めて今の自分を受け止めていっぱい愛すること ・苦しいときに苦しいっていって欲しいこと ・信じて裏切られたとしても愛する人を信じることは絶対にやめないこと ・あなたは一人じゃないこと ・私も不安で迷いながら前に進んでいること ・あなたは「やってない」といっても現実に名前がでていること。それを見つめなくてはならないこと 話をすると娘は涙を流します。私は娘が自分の口から「ごめん、本当は・・・」と言ってくれる日が必ずくると信じて手を握りしめ話しかけました。 しかし、また嫌がらせがあり娘と一緒にやったと一人の子が名乗りでたそうです。 娘は今回も「やっていない」と言います。 「このままじゃ苦しいだけだよ。勇気出して一歩前に出よう。大丈夫だから。お母さんはあなたを愛してるから。絶対に一人にしないから」 そう言っても彼女は「しらない」と。 その後、学校と連携をとりながら彼女の心のきつく結ばれている部分をどうやってほぐしていくか、まずはやったことを本人が話してくれるにはどうしたらよいか等‥話していたときに相手方が被害届を出されたとの報告。 とりあえずは今後の状況を少し見守るということで娘にも被害届が出たことを話し学校を後にしました。 帰りの車の中で娘は「お母さん・・・ごめんね」と きっと何か話してくれると思い、その後も話しました。 でもやっぱり娘は「しらない」「わからない」「やってない」と言います。 「それがあなたの真実なのね？ちゃんと目をみて言える？」 しっかりを私の目をみて「やってない」と・・・。 いじめは絶対に許されるものではないことです。親の責任も十分に感じております。私の育て方が悪いと言われても当然です。 そのことに関しては何の弁解の余地もありません。 間違った判断かもしれませんが今、私が娘を強く疑った行為、言動をしたら彼女は本当に抜け出せないのではないかと考えています。 なので今は彼女が自分のした事をどうしたら認められるか、そうなるためには親としてどんな言葉をかけていくべきか、意見を聞かせていただけたらと思います。 長々とお付き合いいただきありがとうございます。

芸能人のスザンヌってみんなから愛されてるじゃないですか。私もそういう人になりたいです。今の私は世渡りが下手で愛されてるって感じではないと思います。友達とのトラブルも去年から急速に増えました。去年より前までは敵が本当にいませんでした。ほわほわしてるかんじでみんなと仲良しでした。けど去年ある親しい友達がわがまますぎてでもその友達を嫌いにはなれなくて舐められたくない、と思うようになり性格も少し変わってしまったように思います。友達の優しさにも素直になれず裏を読むようになってしまいました。もとに戻りたいわけではなくて、みんなから愛されるようになりたいんです。そしてみんなを愛したいんです。裏を読むのは疲れるし、やだ。みんなを信じたいしみんなを好きでいたい。でもスザンヌは舐められてないじゃないですか。なんでですか？私は優しくしたりすると舐められるんですけど、スザンヌはどうして舐められないんですか？あとスザンヌはどうしてみんなから愛されてるんですか？回答よろしくおねがいします。また私が変わるにはどうすればいいのか答えてくださるかたは是非よろしくおねがいします。

私の彼は、忘れられない過去の恋人がいるらしく、その人と暮らしていた街を ふたりで通り過ぎると「不安定になる」と言ったり、 「ずっと一緒にいられると信じていたのに」という話を私にします。 私にも忘れられない人がいます。 長く真剣に付き合って愛した人なので、もうおそらく一生忘れられないと思うので、 そのことは自分の心にしまっています。 話していたら今の恋人にも失礼だし、支障になると思うからです。 彼は、私には隠しごとをしたくないと言いますが、 度が過ぎると信頼関係も築きにくくなると考えてしまいます。 そして、つい心の内で、真剣に好きだったのなら、 そっとしておけばいいのに、格好悪いな、と考えてしまいます。 それなのに私に対しての束縛は強く、私が一人でまたは男友達と何かしていると 凄く嫉妬するんです。 私のほうは相手がしたいことをできるかぎりさせてあげているのですが。 おたがいによいところを認めていて、だんだん好きで歩み寄っている関係です。 この意識のずれ、どう伝えたらいいか、 それともどう整理したらよいでしょうか？ 　

今、息子が通う保育園で役員をしています。 私は保育園に対する保護者への意見や苦情を集めて保育園側と話し合うという事もやっています。 それゆえ、いろんな保護者からの意見、苦情を聞きますが、中には信じられないような非常識なことを保育園側に平気で要求する保護者もいらっしゃいます。 例えば、すっごく好き嫌いが激しいお子さんのお母さんでそのお子さんが毎日、ほとんど給食を食べないそうです。（アレルギーではなく、ただ単に嫌いだからという理由）食べられるものも限られているようで、それを心配したお母さんが役員の私に「うちの子が食べられる献立に給食を変えて欲しいと保育園に言ってください！」と真剣に訴えてきました。 しかも、自分の子だけでなく、全園児、その子が食べられるメニューにしないとうちの子だけ違うものだとかわいそうだから・・・と。 １人の子のために全員、同じ給食にしろなんて、びっくりです。 そこでみなさんの周りにもびっくりするぐらい非常識な事を言ったり、非常識な行動をしたりする保護者さん、いらっしゃいますでしょうか？ そんなとき周りの人はどう対応してますか？ 参考にしたいので教えてください。

昨年、好きになったひとに、気持ち伝えたく告白したら、  自死した彼女（数ヶ月前）を忘れられないと振られました。  元彼女が鬱病になり、支えたかったのに、彼女の父親も鬱に、カウンセラーのちょっとした言葉で彼が原因にされ、彼女の家族、友達に責められ、別れてくれと懇願されたそうです。  お互い惹かれあっていたので、病気が治るまで俺は待つ、とりあえず二年と伝えたけど、  彼の中ではそれより待つつもりで一度別れたそうです。結婚資金も役立ててほしいと 相手に預けて。  三年すぎて、彼女は戻ってこず、共通の友人に死んだことを聞かされ、  彼女の両親は家にも墓参りにも来るな殺すかも、と結婚資金も返してきたけど、彼は怒れて受け取りませんでした。  それで、今は恋人作る気になれないと言いました。  私は好きな気持ちが変わらなかったので期待に応えてくれなくていいから好きでいていい？と聞いたら、うーん、と言われました。  それから何度もどちらかともなく会いたがり、 たくさん話をして、彼の彼女の話は本当だ、彼の狂いそうに苦悩した日、やるせない気持ち、 本当は俺何したのかなと思う気持ちを、信じられるようになりました。 一回目の告白から一ヶ月して、好きだと伝えたら今は元彼女 のコトでお腹いっぱいで、そんな風に私を見れないと言いました。 彼は、お互い友達と思わなきゃ友情は成立しないと気づきました汗。 一回離れたけど、私は彼を支えたくて、彼も私と繋がっていたいような行動をしてて、 また度々会うようになり、それは２回ほど繰り返しました。 ハグしたりキスしたり…たまに、私といて大丈夫か気になり不安がったこともあります。 彼はそのままでいいんだよ、楽しいから居るんだと言ってくれました。 信じて楽しみました。彼も以前より私と過ごすのを楽しみにしてくれました。元彼女の事が無ければ付き合う方向に行ってたかもと言ってました。 けど、ある日、元彼女の友達にデート現場を見られ、恨みの手紙が彼に来るように。 以前の彼に戻る気がして、私は不安になり、彼も疲れてきてて。 友達に戻るとなればムカつく！と言ってしまったし、 軽い気持ちでキスしたりしてなかったと初めて怒られました。 彼は元彼女の友達と連絡をとり、殴られながらも彼女の家族に遺書を見せてもらいました。 彼女は、彼を恨んで死んだのではなく、愛して、幸せになってほしいから会いに行かず亡くなったそうです。 私もそれを聞いて安心しました。彼も以前より荷が降りたようでした。 それから数日後、私はこのまま好きでいていいか聞きました。 言い辛そうに…「元彼女が好きだから私とは友達がいい。友達として、仲良くしてたい。今まで支えてくれて感謝してる。わがままごめん。」と言われました。 彼には悪いことに、私は予想外にもパニックになり、すがりました。「また涙、笑いありでやってこう！今はいいから、いつか私を選んでほしい。」と。 重いと言われました。 彼なりに決断の理由もあるに違いないと、すがるのをやめ考えました。 彼には、すがってごめん、大丈夫だから！と伝えました。 他愛ないメールが続いたけど、 私は彼にメールで、 振った理由が、元彼女の事が心にある事はそうだけど、私と男女の相性…イイと思うけど付き合えないとか、一緒にいれないとか、そういう理由もあるなら、このメールを最後に、メールしばらくしないでね。と、伝えてしまいました。 メールは来ません。自分を見つめ直し反省しますが、ショックです。信じられず…いつかまた私に向き合ってくれると信じたかったけど、今回は帰って来ない気がします。 まだ好きすぎて、冷静な判断が出来ません。元彼女の事も忘れられないです。前向かなきゃ行けないのに。。あまり、友達には話せないでいます。私らしくなく、いつまでも苦しくて…助けてください。 どなたか、冷静な判断、アドバイスあればお願いします… 文が長くて、質問も漠然でごめんなさい。

　１．　世界は　経験事象から成るけれど　人間にとっての《現実》は　経験世界とそれを超えた場とから成る。と想定される。 　　　人間の現実 　　　　　経験世界　（相対・有限） 　　　　　非経験の場　（絶対・無限） 　２．　非経験の場とは　人間の知性という観点からは　《非知》として想定されている。 　　　人間の現実 　　　　　経験世界　（経験事象） 　　　　　　　　可知　（可感をふくむ） 　　　　　　　　　　　既知 　　　　　　　　　　　未知 　　　　　　　　不可知　（知り得ないと知ったモノゴト） 　　　　　非経験の場 　　　　　　　　非知　（知り得るか知り得ないかが知り得ないナゾ） 　３．　ひとは　この広い意味での現実を持って生きる。それは言うなれば　《非知》へのあこがれのもとにある。 　４．　その意味では　経験事象なるモノゴトは移ろいゆくものであるからにはすべて　移ろいゆかないところの非知の仮りの像（すがた）であると考えられている。 　５．　すなわち　経験事象は　非知へのあこがれを現実のものとして確かめようとする人間にとっての認識対象である。《考える》ものである。 　５‐１．　むろん　《非知》はそれを　われわれがおのおのあたかも生まれつき持っていたかのようなあこがれとしてただ受け容れるに過ぎない。《考える・また感じる》を超えているので　《信じる》という言葉で表わす。あこがれの園を《信じない》というのは　《信じないと信じた》ことである。 　　　《わたし》なる人間の知性もしくは霊性 　　　　　非知　　　　　＝　信じる：非思考の庭 　　　　　－－－－－－－－－－－－－－ 　　　　　可知・不可知＝　感じる：感性の原野 　　　　　　　　　　　　　　　　考える：思考の緑野 　５‐２．　ブッダとなることは　経験行為である。多少は知性がついたという状態である。ところが　ブッダター（仏性）あるいはつまりアートマン（霊我）は　非知なのだ。 　だから　霊とも言う。だから　ただあこがれとして理屈抜きに受け容れるのみである。考えても分かるわけがない。分かるか分からないかが分からない。――そのような非知として想定しているのだから。 　６．　経験事象を認識することは　非知を知りたいために人間が引くその補助線である。非知を神とすると　その神の霊の依り代なのである。いくら聖なるオシエだと言っても　認識知は　考えるものであって　神としてはお呼びではない。 　７．　ところが・かくして　オシエを神として信じるという場合がある。 　７‐１．　たとえば非知すなわちふつうに言う神についてそれは　不可知であると見た人がいる。 　けれども不可知は　経験事象である。数学じょうの定理で　これこれは人間には知り得ないと証明されたなら　その観念も経験事象である。よって　不可知は神の補助線ではあっても　神本体ではない。不可知なる観念を神としたなら　それは　あやまったシュウキョウとなる。 　７‐２．　神は感じるものだというシュウキョウもある。 　これは　それが　補助線であるとわきまえているかどうかが問題である。補助線であっても補助線だと知っていながらも　その補助線たる神しか神はないと言い張るなら　あしきシュウキョウである。 　７‐３．　不可知を重く見る場合で　別のシュウキョウの形態がある。 　それは　神は不可知なのだから　不可知と知ったわれわれ（または　ひとりのわれ）は　神の地上における唯一の代理人であると言い張る場合。その代理人が　みづからを神の補助線だと言い張り　その補助線の言うことは　神の言葉であるというタワゴトにまで発展する。ローマ法王が　かつてそうであった。 　７‐４．　いや　神は未知だ　だからひとはつねに真理の探究をおこない続けるのだと説く恍（とぼ）けたシュウキョウがある。 　これは　悪しき無限に落ち入る。《未知》には　答えはない。つねにあたらしい未知が現われる。 　そのようなあしき無限に落ち入っても　その宙ぶらりんが　あたかも信仰の状態であると丸め込むことが出来るとすら思っている場合がある。未知も既知もまた不可知もみな　われわれが《考え認識すべき経験事象》である。これを信じるとは言わない。 　 　８．　これらすべては　神の補助線を神そのものと見なしているからには　単純にみなアポコロキュントーシスであって　すっとこどっこいのアホンダラ教である。 　９．　われわれが顧みなければならない内容をもったシュウキョウはあるか？

こんばんわ。 人間関係を信じられなくなってきた者です・・・ どうしたら、人の嘘を寛容に受け止める事が可能なのでしょうか。 どうもこれがネックになってしまい、波風をたててしまいます。 そして、それが発展してしまい悪循環となってしまいます。 私は悪い事をしていないのに、相手が勝手に悪いと思いこんでしまうようです。 それとも、私の思い違いなのでしょうか。 私はよかれと思いやってきた事は後になっていい事だったという結論で出てきます。 しかし、コミュニケーションがうまくとれないのか相手が理解できないせいかぎくしゃくしてしまいます。 駆け引きだらけで、嘘ばかり。 談合だらけで、世あたり上手の言う事が正しく受け止められる・・・ 言っている事が嘘であれば、言う必要もないのに何故なのでしょうか。 人間関係は、一番難しいですね・・・ これがなければ、疲れずに済むのに思う程本当に疲れました。 愚痴のような形になって申し訳ありません。 どうか宜しくお願い致します・・・

住民税の支払いについて質問させてください。 昨年12月末に退職し、転職しました。 そのため今年前半は個人支払いをする普通徴収の形にしていました。 しかし5月をすぎても、納付所なり支払書なりが送られて来ず、特別徴収への切り替えが間に合わなくなると勤務先より指摘されました。 区役所に確認したところ、給与支払報告書が前勤務先から提出されておらず、課税ができないとのことでした。 しかし、前勤務先に確認したところ、確定申告も給与報告も提出しているとのことです。 書類を提出しているにも関わらず、課税できないというのなら、別に課税されなくても私は一向に困りません。 正直私や勤務先のミスでもないのに何回も問い合わせさせられ、うんざりしています。役所の対応も杜撰で信じられません。 このまま放置していたら不都合が生じますでしょうか？ ご意見いただければと思います。よろしくお願いいたします。

奥様に浮気された既婚男性の方、奥様を許しましたか？ 修復してからは仲良く生活できましたか？ 何年かたってやっぱり離婚しようと思う場合もありますか？ 先日、私の浮気が発覚しました。 携帯から夫にばれて相手のこともばれました。 当初は夫は怒り狂い、相手を呼び出しそれなりの請求はさせてもらうと言ったそうです。 現在も弁護士をつけ実際にいろいろと考えているようです。 私に対してもすごく怒り離婚調停を申し立て、慰謝料を請求する、すぐに出て行くように言っていました。 私もそれに従い年度末に出て行こうと思っていました。 ですが子供のこともあり、あと少しだけでいいから一緒にここで暮らしてもらえないか、と頼んだところ夫は１週間くらい考えて、期限は決めなくていいと言ってくれました。 発覚してから3ヶ月たちましたが私はせめて最後まで夫に嫌な思いをさせないよう今まで以上に家事をして夫にもどんな嫌味や罵声を浴びせられようとひたすら謝罪し夫が話しかけてくれたときは笑顔で接するようにしていました。 離婚は受け入れていたし夫の性格や裏切られた気持ちを思うともう修復できないことは分かっていたからです。 ところが少し前から夫の態度に変化が見られました。 子供部屋のカーテンやインテリアをお金をかけて全部変えたり（子供は私が連れて出て行く予定です）私にバッグを買ってくれたり一緒に買い物に行って楽しく過ごしてくれたり性生活も毎日のようにするようになりました。 毎日同じ部屋で隣に並んで寝ています。 昨日の夜は暗かったので見えなかったのですがおそらく静かに泣いていた様で泣きながら 「残念だけど今でも君のことが好きだ、きっとこれからも他の人を好きにることはできない、君じゃないとだめだ」 と言ってくれました。 「俺は本当に君を愛してたから。 すごく幸せだったからそれだけにショックが強すぎて君を許せるのか、また前と同じように愛せるのか、信じられるのか今は全く分からない。 一緒に暮らしていつかは君を許せるかもしれない、逆に思い出して苦しくて辛いだけかもしれない、だから修復できるか先のことは分からない。 俺に対して愛が無いからあんなことができたんだと思う。 君の愛をかんじることが今は出来ない。 君に愛されてると本当に感じられたら俺ももう一度君を信じられるかもしれない」 と言っていました。 今の夫の行動としては優しくなったり思い出すのか急に怖い顔をして「誰かとメールしてるだろう」と言い出したりそういうことの繰り返しです。 私に対しての慰謝料の請求などはもうしないと言っていてすごく優しくなりました。 私としては修復したいと思っていますが夫の気持ちが分かりません。 このまま夫のそばにいたらいつかは結論が出るのでしょうか。 私は浮気をしておいてこんなことをいえる立場ではないですが夫を愛しています。 今は何を言っても伝わらないと思いますがどうすれば分かってもらえるでしょうか。

初めまして。 皆様のご意見をお願いいたします。 私39歳、シングルマザー（15年前死別）18歳娘1人。 彼34歳、バツイチ、子供なし。 出会い系でメル友になった男性です。 しかし、メールをしていくうちに、楽しい男性だし、とても優しい感じがしたので、食事や映画に行くようになりました。 2ヶ月ほどメールやたまに会っての付き合いが続き、ある時に、彼から体の関係を持ちたい、という内容をメールで言いました。 しかし・・・出会い系での出会いはまともではない・・・と世間では言われています。 実際、そういう目的の男性も沢山いると知っています。 私は彼と体の関係を持つのが嫌とかではありませんでしたが、信じることができませんでした。 ですから、 『割り切った愛人になるならいいよ』と言いました。 その時はジョーダン半分もあり言いました。 それから体の関係を持ちました。 そしたら、彼がお金を渡してきたのです。 ビックリしましたが、その時の私は、 彼も割り切ってくれよな・・・というメッセージで渡してきた、と思いました。 ならば私も愛人として割り切っていけばいいってことなのよね・・と思い、ドライな気持ちで受け取りました。 その後、関係があるデートでも、ないデートでも、いつも帰り際にお金を渡されます。 それだけなら愛人関係で承諾、でいいのですが、今少し罪悪感が出てきています。 お金をもらうこと自体ではなく、彼がすごく優しいからです。 メールも電話も時間があればくれますし、会いたいよ、と彼からいつも誘ってくれて、会うと会いたかった！と抱きしめてくれたり、 会っているときも本当の恋人のように接してくれます。 本当に好きだよ・・とも言ってくれたり、私なんかみたいなオバンで会ってくれてありがとう・・・というと、 年齢は関係ない、十分キレイだと思ってるし、会いたいと思ってあっている、といってくれたり・・・。 私は心も体も安堵感で満たされた状態で、お金を受け取っている・・・ これって愛人ではないのでは？と思ってしまう。 しかし、お金を受けとるのをやめるのに躊躇があります。 金欲ではありません。 お金を受け取っているという事実があると、自分の中で割り切れているのを感じています。 彼がどこで何をしていようと、心のどこかで割りきりがあり、 普通の恋人のように心配したり、嫉妬したりしないでいられる自分がいる。 子供がいる私、いない彼で、先がない付き合いでも、利用されている被害者意識がでない。 女性は体の関係をもつと、どうしても被害者意識がでやすいと思います。 でも、そういうことも、愛人関係だから・・・と割り切れている状態が楽にも感じているのです。 でも、彼の接し方を見ると、恋人として接してくれているかもしれない・・・とも思うのです。 でも、やはり出会い系で知り合った男性、信じるのもどうか・・・とも。 彼と会うのは嬉しいです。 ルックスもすごくいいですし、財力も優しさもあります。 多分、年下の若い女性でも十分いけるのではないかと。 それを考えると、やはり私の事を本気で考えているとも信じられない自分も・・・・ でも、会いたいので、割り切っていくべきか。 自分次第。。。というのは分かっています。 でも、悩んでしまいました。 これはこのままの関係を続けていくべきですか？ それとも、彼を信じて本当の恋人として付き合うべきだと思いますか？ 多くの方の見解をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

不正アクセスされたこと、 それをその人に使用されたこと それはされた私だけが知っています。 誰にも信じてもらえません。 心療内科の先生やカウンセラーに打ち明けても 信じてもらえているのか半信半疑です。 それは時間を経てかなりの大きさになっているからです。 その物は、実際に、相当額になっていますから。 裁判で訴訟など起こして勝ったのなら5000万ほど 請求できるかもしれないほどのものです。 そしてまさか自分にはそんなことはと信じたいのも事実です。 不正アクセスが行われそれが使用されたというのは 事実あったことなのですが、頭を疑われそうで はっきりとそれを主張できません。 私はすぐに感情的になるので、その証拠を取るべきときに パニクって証拠の消去などをしてしまったのです。 そして、警察などへ駆け込んで泣き出して大騒ぎで終わり、 とうぜん証拠不十分で、受理されませんでした。 相手は男性で数人関わっていたのだと思います。 それと一人暮らしをしていた私は、それにじかに対応することが 出来ずガタガタおびえていました。 ただ、証拠不十分だけど利用されたことは本当で、 それが、その騙した人が消えた時点で目に付かないものであったなら 良かったのですが、運の悪いことに、街で目に付くのです。 それを見るたびに、この人からどれだけの侮辱の言葉を 投げかけられそれに怒りを覚えた自分はからかわれたりしたか、 を散々これでもかというほど思い出させられ、利用された 事実を思い知らされるのです。 相手は一枚上手で不正アクセスの証拠を残さず逃げて行き、 被害者の私に小便を引っ掛けるかのような言葉も吐いていきました。 この状況を人に説明するのに私は、 そうされたという怒りと信じてもらえないだろう 不安が混じって話が支離滅裂になってしまいます。 更にそれで得られる利益などを考えると、はらわたが煮えくり返って 来ます。その後にボロボロに傷ついている自分に気づき落胆し 疲れきって無力感に陥ります。途方にくれています。 こんな自分はとにかく、親身に聞いてくれて 味方になってくれる人が必要なのです。 ですが状況は先にも書いたとおり、真実は自分のみが知る そういう感じなのです。 誰かに打ち明けても、「それって本当のことなの？」 のような返事を貰うと、話す気力も弱くなります。 そしてどんなに私が騒いでも、信じてもらえる根拠が ほとんどないのです。だからその証拠であるものを見せるのにも 躊躇して誰にも見せていません。 体験したことのない人の反応は能天気です。 今はとても心の支えが欲しいのです。心療内科やカウンセラーに 本当はそのときに親身に対応してくれて何かの声をかけて欲しかった のが本音です。でも、「パソコンから離れなさい」とそんな言葉が 帰ってきました。 「だからもう街中にある」と、そう返事しても返ってくる言葉は 同じことです。ここで私はこんなに惨めにボロボロなのに、 先生たちは体験なさってないのだから、無理もないの、 話を聞いてくれてるのだからと、理解しなければならない気がするんです。 間違ってもカウンセリングで怒りを爆発させてはいけないですから。 一度、あまりに話が通らなくて大泣きしたときに、 「静かに、ここは病院だから」と止められたのです。 以来私は、何とか感情を抑えています。 ですが肝心のその事件のことはもう触れられていません。 自分はもう、考え方を変えるから、見ないからなんて言っています。 でも変えたところで見ないようにしたところでそれを避けることによって 尚更意識せざるを得ないのが現状ですが。 かなり落ち着いてきたので、少しはまともに説明できていると 思いますが、言葉が足りないかもしれません。そのときにはまた 補足なりに書かせてもらいます。 どうしたら癒えますか？ 私はどうしたらいいのでしょうか？ 何か自分、最近調子がおかしいんです。 事件が起こったときのパニック状態とは違う 感じでなんかおかしな感じがしています。 なかったことにしたい気持ちがあります。 目が覚めて夢だったんだなと思っても 結局何かの拍子で目に入ってきて、現実を思い知らされるのです。 もう自分を誤魔化しきれません。 何度忘れようとしても、 ある、という事実をどうしたらいいのか？ 誰か教えてください。

自傷行為をしてしまいます。痛いと現実！って感じがして良いです。でも自傷行為してるってばれたくないです。リスカとかじゃないし、自傷行為とかするようなキャラじゃないので傷跡を見られてもなんとなく言い訳で逃れられます。でも自傷行為しないで現実を感じられたらもっと良いとも思います。自分、頭おかしいなと思うことがよくあります。今、自分で何言ってるのか何を言いたいのかよくわからない。 ストレスが溜まってる感じがします。相談できる相手はいません。過食嘔吐します。普段は少食ですが、ふと3人前くらいお弁当とか買ってきて一気に食べて吐いてます。 たまに過呼吸になって立てなくて意味不明な恐怖を感じることがあります。先日、それで吐いたから、これは、キツイなあと思って、悩んで思い切って頑張ってメールでメンタルクリニックの予約をしました。メールアドレスの確認のメールが届いたあとに予約時間のメールが届きません。ただの思い込みだけど行く前から拒否されてる。 メンタルクリニック行くとか、心とか意志とかが弱いだけなんだ、メンヘラなんだってわかってます。わかってるけどもし楽になれるならと思って。 本当の本当がわからないし、ふらふらして消えそう。消えたらいいのにとも思うけど。自分の意思で生きてるみたいな人が信じられなくてこわい。にせものかな。こわい。

別れて１ヶ月か経ちましたが、元カレに既に新しい彼女ができたことが元カレと私の共通の友人の話を聞いて分かりました。 別れた原因は彼の仕事が忙しく、会えない日が続き、さらに彼の引越しが決まり遠距離になってしまったからです。別れる2週間前はユニバーサルに旅行にいくなど凄く仲良くしていたのですが。。。 この１ヶ月間、私は１日たりとも忘れられず、SNSはこまめにチェックしてしまっていました。そして復縁についてネットで勉強し、仕事がある程度落ち着いたらいつか必ず自分の元へ帰ってきてくれると信じ、気持ちを保っていました。 彼と付き合ってる間には出来なかった長期の旅行や、趣味、友達、仕事に専念しても忘れられません。 １ヶ月たっても忘れられないのに、元カレは昔、私と仲良くしていたように新しい女の子と一緒にいる姿をどうしても想像してしまい、胸が痛いです。 新しい今の彼女も、私の知人であり凄く綺麗で、なおかつ性格も元カレとぴったりと感じており、応援せざるを得ない状況です。 元カレとは別れてから連絡とってないです。今はほかの男の人なんて考えられません。 とても辛く、苦しいです。時間が解決してくれるならばいつまで待てばいいのでしょうか。。。

30代女性です。 結婚を考えている彼から、 5年前の元カノが騎乗位で勝手に生で入れる人だったと聞きました。 何度か我慢出来ず中だしした事もあるそうです。 それがとてもショックで、混乱しています。 彼はとても真面目で、自分よりもまず人の気持ちを優先させてしまうようなタイプです。 好きだったので、彼女をやめさせる強さもなく、最悪の事態は考えない事にして、流されていたと。 今でも思い出すと申し訳なくて辛くなると。 最初は軽い気持ちでも、もし妊娠していたら、責任として結婚も視野に入れてたかもしれません。 でも望まれない妊娠がどんなに悲惨で悲しい事か、今の彼は、多分、いのちや女性の体に対して、軽く考えている人ではないので、凄くショックでした。 誤ちを見ぬふりをして、何度も繰り返していたというのが、信じられないです。 そして、その事実を、彼女に挿れられたと、ストップかけなかった自分の意思をうやむやにして私に伝えてきた事もショックです。 私は、軽い気持ちで避妊しない男性をたぶん軽蔑し憎んでいるので、彼に対して、受け入れられない、という気持ちが湧いてしまい、悩んでいます。 結婚は彼しか考えられないと今まで思ってきて、今でもそう思います。 好きなのに、拒否してしまうのをどうにかしたいです。 心から受け入れられるようになりたいです。 アドバイスお願いします。