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私は鳥という漢字が好きで、あと、鳩、鷺など鳥のつく漢字も好きです。 他には、猫、哺、乳、類、綱、霊、長、目、植、物、脊、椎、細、胞、核など、いきものに関する字が好きです。 静、清、潔、潤、優、好、善、良、純、粋、友、情、笑、喜、楽、嬉など、意味のよい字も好きです。 「ナイーブ」「飾らない心」「純粋」「無垢」「汚れのない」「優しい」「お人好し」「親切」「思いやり」「気づかい」「友情」「愛情」「信頼」「援助」「介護」「手助け」「相談」「無理しなくていい」「マイペースでいい」などの言葉も好きです。 反対に、嫌いな漢字は、生、動、脈、多、業、血、皿、興、臭、腐、汚、死、体、惨、殺、害、戮、嫌、厭、肉、食、人、間、糞、尿、尻、屁、不、手、首、切、断、残、酷、犯、罪、警、察、逮、捕、悪、金、銭、怒、憤、苛、欲、傲、慢、自、分、我、己、中、心、的、意、思、志、身、勝、富、狂、などです。 傾向として、画数が多い、意味が悪い漢字は嫌いです。 男、女、異、性、子、恋、愛、結、離、婚、妊、娠、露、出、産、会、胎、児、受、精、卵、陣、痛、接、吻、彼、氏、交、際、抱、萌、裸など、「卑猥」「猥褻」かつ「不純男女交際」的な字、「セクハラ」的な字も嫌です。 美、麗、巨、乳、一、八、二、〇、歳、未、満、禁、止、のように、アダルト的なものを連想する字も嫌です。 もちろん「美女」「美人」「人妻」「抱く」「出会い」「援交」「逆援」「交際」「セ○○ス」「セ○レ」「オ○ガ○ム」「デート」「口づけ」「キス」「ラ○ホ○ル」「カップル」「ヌード」「アダルト」「エロ」「谷間」「メイド」「ご主人様」「ダイエット」「美容」「コスメ」「ファッション」「メイク」「ブランド」「化粧」「眼ヂカラ」「つるワキ」「毛穴」「ニキビ」「コンタクトレンズ」「へそピアス」「マスカラ」「キラキラリップ」「基地外」「気違い」「馬鹿」「偉そう」「何様？」「はあ？」「～ですが何か？」「貴様」「お前」「てめえ」「ゴミ」「クズ」「カス」「キショい」「キモい」「ウザい」「消えろ」「世の中そんなに甘くない」「甘えるな」「お子様」「幼児」「幼稚」「ガキ」「エゴ」「エゴイズム」「エゴイスト」「自己中」「ＫＹ」「空気読めない」「ガイジ」「ブス」「デブ」「チビ」「自分でやれば？」「知らん」「あっそ」「頑張れ」など、成人を対象とした言葉、女性を対象とした言葉、人を不快にする言葉、中傷的な言葉、挑発的な言葉、差別的な言葉、無責任な言葉、追い打ちをかける言葉も絶対に駄目です。 「エコ」「エコロジー」「リサイクル」「地球」「環境」など、環境保護論の強引な押し付け言葉も嫌です。 「お腹の赤ちゃん」「お腹が大きい」「生まれる」「生まれた」「1970年生まれ」「東京生まれ」は論外です。 「援助」は、障害者、高齢者の援助ならＯＫ、「援助交際」は駄目です。 「乳」に関しては、「哺乳類」ならＯＫ、「巨乳」は駄目です。 「純」に関しては、「純粋」ならＯＫ、「純情」「不純」など、恋愛を連想するものは駄目です。 （どうでもいいのですが、目の周りのキラキラするの、何て言うんでしょうか？？） 皆様の好きな（嫌いな）漢字、好きな（嫌いな）言葉を教えてください。

３２歳の未婚女性です。 私は男性が苦手です。物心ついたころから、ずっとそうです。 できれば姿もみたくないし、声も聞きたくありません。 もちろん、男性とつきあったことも恋愛したことも皆無です。 女友達からは「どうして？」と聞かれますが、私のほうが「どうして？」と聞きたいくらいです。 どうして男の人なんか好きになれるのでしょう？ 体だって声だって女の人よりきれいなところはないし、行動は暴力的で好戦的だし、生活習慣も不潔だったりだらしなかったりして、親元を離れて自分ひとりで生活することもままならない人が多かったり・・・、どうしてそんな人たちのことを好きになれるのでしょうか？ 他にも、生理的に受け付けない理由があります。少し、言いにくいのですが・・・。 　私には２歳下の弟がいて、彼が中一のころ、私の汚れた下着の匂いをかぎながらオチンチンを触っているのを目撃してしまいました。すごくいけないことをしてしまった気がして、びっくりして母に相談したら、「男の子だからオナニーくらいするわよ。許してあげなさい」といわれました。 　私はオクテだったので、自分の生理が来たのもその頃でしたからオナニーが何なのかもよくわからず、恥ずかしいやらそのいやらしさが情けないやらで、真剣に家出を考えたくらいです。 高校も公立の共学でしたが、仲のよい女友達から「男子は毎日、何回もオナニーしてるのよ」という話を聞いてから言葉の通じない動物のように思えて、顔を見るのも怖くておぞましいと思うようになりました。さらに、TVや新聞でも女子どもに対する性犯罪や殺人事件などを見聞きすることが多くなって、ますます男性は欲望のコントロールもできずに簡単に性犯罪を犯す危険な存在だと確信するようになりました。 　・・・と、ここまで書き進めた以上、私は自分のことも正直に告白しなきゃ、と思いました。 　私は女として女の人が好きで、いわゆるレズビアンです。なので女性とは恋愛経験があります。 　以前、こちらのトピの中に「ふつうの人は同性のカップルを見たら気持ち悪くて当然」というのを見つけました。それは青天の霹靂で、自分が気持ち悪いと言われた気がしてすごくショックでした。 　確かに95％の女性はヘテロ（異性愛者）だそうですから、多数派の人たちから見れば存在が異端なのでしょう。でも、セクシャルマイノリティ（性的な少数派）には何を言ってもいいとか偏見をもっていても許される、と思うのは間違いだと思います。 　レズビアンの私からみれば、猿のような男に性的奴隷のように扱われても、毎日ご奉仕している奥様たちのほうが・・・です。AVかぶれで科学的精度もなく、医学的知識もない男の性欲を愛情と勘違いして自らの体を危険にさらし、性病をうつされ、望むべくもない妊娠をして、あげくに逃げられる若い無知な女性たちも同様に・・・です。 　ほんとうに愛すべき対象なのか、愛せるだけの人間的魅力があるのかなどなど、はなはだ疑問に思うと同時に、政財界をとわずあらゆる世界でほんとうに男性の存在が必要なのか？とさえ思うのです。なでしこ達の活躍を筆頭に女性はますます輝き、東日本大震災後の対応力の低さもあって男性はますます存在理由すらなくなっている気がします。 　もちろん、さまざまな反論はあるでしょう。あえていうなら私をぶちのめすくらいの精度をもった反論に期待もしています。 　 　「男がいなきゃ子どもができないぞ」なんて小学生みたいな低レベルな反論はいりませんからね＾＾ 　

彼の転勤がきっかけとなり、東京と大阪で遠距離恋愛をしています。 社会人１年目の彼と、来年の春から新社会人になる私は、 付き合って１年ちょっと、遠距離歴は４ヶ月程です。 元々同じ大学で知り合い、同級生同士だった私達ですが、 私は一年就職浪人をし、今は入社までの時間をアルバイトと入社後に必要となってくる語学の勉強に励む日々です。 同い年カップルですので、デートは基本的に割り勘なのですが 遠距離になって、金銭的な部分で苦しさを感じるようになりました。 正直、会えない寂しさを乗り越え、お互いを信じ合う強さを持つ こと以外に障害となることがあるとは考えもしませんでした。 社会人である彼より時間に融通の効く私が 彼のいる大阪に出向くことが自然なのですが 高速バスを利用したとして往復１万弱。 彼は入寮しているので、向こうで泊まるホテル代を割り勘で５千円程。 食事代、デート代もろもろ１万程かかることを考えると １回彼に会いに行く毎に、私の１ヶ月のバイト代の半分が消えてしまいます。 ３連休がある月には自己負担で彼は帰ってきてくれます。 その時は、私と会う時間も取ってくれますが、 友達や家族と過ごすことも彼にとってもちろん大切な時間で それは私は無理なく尊重しているのですが、 ふと、自分の中に芽生えてしまったのは 私は彼だけに会いに行くのに多くを負担し 彼ももちろん自己負担で帰省してきてくれるが 私だけに会いにきてくれて多くを負担しているわけではない という黒い心です。 なんだかそれがアンフェアな気がしてしまってならないのです。。 彼がこちらに戻ってくるときは お互い実家住まいなので、特に泊まる所を用意する必要はなく、 彼は行きも、帰りも、新幹線での移動です。 私は金銭的な負担を考えると どうしても高速バスでの移動になるのですが 日帰りだともったいないから、来るなら１泊できるときに来て、と言うのです。 もったいないと言われても、お金を出すのは私であって １泊泊まる時の宿泊代も半分私も出しています。 なんだかその状況がだんだん我慢ならなくなって 会いたい、という気持ちが徐々に薄れてきてしまいました。 それでも金銭的な理由で行きたくない、とは言えず。。 クリスマスどうする？という話をした時も １２月の末に東京帰るから クリスマス帰るお金なんてない、と言われてしまいました。 元々倹約家な彼なので 余計にお金を使うのが嫌なのは分かるのですが その言葉に悲しくなりました。 お金の余裕なんてない、と私も正直に言えたら楽なのかもしれませんが、それができません。 居酒屋のバイトだけでは厳しいなと思ったので 朝もバイトをしようと、コンビニのアルバイトも始めました。 時給は高くないですが、少しでもたしになればと思って。 それも、時々働きながら思ってしまうのです。 私、何やってるんだろう、と。 お金のために稼ぐのか 愛のために稼ぐのか なんだかもうよく分からなくなってきてしまいました。 今自分には、気力、体力、経済力ともに余裕がありません。 正直いっぱいいっぱいです。 こんなことを理由に別れを選ぶのは愚かでしょうか。 相手にとってとても失礼なことを考えているようにも思えてなりません。 自分の中にこんな真っ暗な気持ちがあったことも。 似たような経験のある方、 人生の先輩方、 こうしたらいい、こう考えたら良い方向に向かう、等 ありましたら、ご指導頂けると幸いです。 最後に長くなりましたが、 ここまで読んでくださった方に大変感謝致します＊

先日、部活中に好きな人に彼女がいるという話を聞いてしまいました。 正直ショックで部活中にもかかわらず体育館裏で泣きました。 友達に話を聞いてもらったり慰めたりしてもらってるうちに、少しは立ち直りました。 失恋は過去に1度ありましたが、それは告白の後の玉砕だったので、そのときに比べると立ち直りは早かったです。今回は告白せずに失恋したので。 今高2で、好きな人とは同学年、クラスは違う、同じ部活、高校からの出会いです。 学科の関係上同じクラスになることはないんですが、部活が同じなのでクラスの男子よりも仲良くしてます。 仲はいいほうだと思います。少なくとも友達ではあると思います。 バレンタインはあげて、お返しもくれました（手作りです）。 誕生日プレゼントもあげて、私の誕生日プレゼントには、彼の友達との二人からというものですが、プレゼントもくれました。 一緒に遊ぶことはありますが、部活のメンバーで大人数でとかです。 でも遊びに行くのは結構誘ってくれます。（二人きりはさすがにないですが） 大人数で遊んだとき、結構二人でじゃれたりすることはあります。 （海へ行った時は後から突き飛ばしたり、肩につかまったりしましたし、部活が終わったあととかはピコハンで頭叩きあったりとかもしました） メールはたまにしますが、事務連絡とか応援メールぐらいです。 彼女がいるということを知る前までは、すごく関係が良好でした。 体育祭の準備で二人で残って資料の整理をしたり小道具の準備をしたりとか、部活の試合でハイタッチしたり、部活の後に私の携帯で写真を撮ったり（写真は消しますが） 若干自惚れとか勘違いもあったかもしれませんが、正直脈アリだと思ってました。 ただ、部活での部内恋愛が原則禁止なのですぐに告白する気はありませんでした。 でも、夏の間に告白できたらいいな～ぐらいは考えてました。 そんな矢先でした。 部活の男子で最近彼女をつくった人がおり、どうやらその人の彼女と私の好きな人の彼女が同じ部活で、彼女の試合を見に行こうみたいなことを話しててそれを聞いてしまったんです。 その後、好きな人が彼女の性格について質問されてて、答えていたので確信しました。 失恋（告白もしてませんが）したあと、その日はさすがに普通にすることはできなくて、私はそっけない態度をとってました。偶然か、好きな人もいつもよりテンション低めでお互い避けてました。 でも、1日考えて、やっぱり好きだったから、せめて普通に接して仲の良い友達の関係を続けようと思い、次の日からは普通に接しています。 もしかすると、それで何か吹っ切れて、失恋前より積極的に行動するようになり、親密になった気がします。 好きな人の友達（男で、私の恋バナを聞いてくれた人です）が言うことには、 「彼女って言っても、友達の延長上だと思うし、あいつはお前とも仲良くしたいと思ってると思うよ。」 らしいです。 何故か説得力があったので、私は気にしないで彼との関係を続けています。 確かに、私の好きな人は彼女と一緒に遊んだりするのはおろか、一緒に帰ったりしてるのを見かけたこともありません。 夏祭りなども行かなかったらしいですし、帰りなんて部活の夜練をしているので、私と私の友人と彼の3人で帰ってますし。 上に書いた海での話も失恋後のことです。 今、私はどうするか悩んでいます。 確かに、今の関係は辛いことはなく、結構楽しいし悪くないと思うこともあります。 ただ、彼女がいるので結局「友達」止まりなので少しむなしくもあります。 こんなことならさっさと諦め、新たな恋を見つけるべきだとは思います。 でも私は好きな人に彼女がいても変わらず彼が好きだし、何もせずこの恋を終わらせたくもありません。正直なところ、諦めるならせめて告白はしたいんです。 ですが、彼女がいる人に告白したって、どうせ相手の迷惑になるだけだってことは分かってるんで、どうにもできない状態です。それに、気まずくなるのだけは嫌なので。勇気がないんです。 略奪愛も一瞬考えたことはあります。 ですが実際のところする気はありません。彼女さんも彼も私も、なんとなくお互い嫌な思いをすると思いますし、私にはそんな勇気も力もありません。 たとえ「友達」の延長上だとしても、「彼女」としてその人を選んだのは彼なので、（ただ告白したのは彼女かららしいですが）私にはどうすることもできませんからね。 けど彼が自分から私に振り向いてくれたなら、話は別ですが。希望は少ないですけどね。 諦めることもできない、告白もできない、略奪愛も気がすすまない、でもやっぱり好きで付き合えたらいいなって思ってる。 わがままなんです。 どうすればいいか、本当にわからないんです。 わかってるのは私が彼を本当に本当に好きなんだってことだけです。 ご意見やアドバイスお待ちしております。 長文ですが、ここまで読んでくださりありがとうございました。 それだけでもとても嬉しいです。

さてね、輪廻転生というのがある。 私は魔法少女だ。 フェアリーフュージョンという魔法が使える。 これは人間の資質には、思考可能な領域に到達していない共感作用と言われる知覚効果とかかわりがある。 ひとことで言って、お互いに血をかわすような一体感を伴う理解であり、「絆」という言葉に集約されて、西洋の「愛」という命題はこれの類義語だよ。 そして、インドのヨガや、原点を同じく発展した仏教の瞑想は、自我の範疇を超越した他者との一体感で、交霊術の一つに分類される。 要するにそれもフェアリーフュージョンだ。 要するに思考手法に五感を総動員することだ。 このフェアリーフュージョンを、輪廻転生の解釈に応用しよう。 人は社会性を伴い人間として確立し、それが自己の自覚する人格となる。 このように、人間である限り、自己は他者との相互理解を踏まえて確認と自覚を両立して、完全な唯一我一人尊ぶことは困難な命題だ。 そして、他者からの影響を完全に排除した自己の本質を自我と規定している。 まあ、こんなのでどうかね。 死人に口なしだ。 死者の人格は区別され、生きる者の干渉で人格を形成しないことと、要するに供養の考え方ではされている。 仏教の教義で発達した、死後の自我の確立だ。 生きるものと関りがあると、その死者は死に切れていないとされる。 なぜなら、人格を取り払い自己を明白に自覚する事こそ生きる者の望みだからだ。 その褒章は死により生きるものから阻害対象になることで確立する。 「滅びの墓標」と言うんだよ。 この滅びの墓標は、麗しのジラーチちゃんの言葉では、「記憶の宝石」「命のしずく」だ。 まあ、観念に完全に昇華した、君たちには謎の状態では、「生存のあかし」ともいうだろう。 死後にこの記憶の宝石は、人格崩壊により天界の共有財産になる。 誰にでも活用できるんだ。 したがって交霊術は、指名した人物の存命中の記憶を引用した論述を、誰か天使さま的存在が記憶の宝石を借り受けて理解しやすいように丁寧に読み上げることだ。 この万能文化猫の天使さまが便利に活用する墓標を今君たちはせっせと建設している。 輪廻とは、直感的に誰か他者の記憶の墓標を読み上げる人物が、その他者との一体感で感じる同一性について証言したことだ。 禅の瞑想やヨガはこの類だよ。 要するにだ、天使さまみたいに霊感で誰か他者の記憶を再現して、その一体性から、かつて生きた死者と同一視されるんだよ。 イタコの口寄せには、記憶の宝石の活用の仕方で、術者に個性が出て、論述に誤差があることが依頼者の不平不満みたいだね。 イタコは代弁しているからね。 イタコが話す内容は代弁だよ。 死者との交流を望む者は、死者の声を直接聞きたいから不満が多いんだ。 死者と直接交流することとは、そのものの身体を死者と同一の状態にしないとできないけど、不満があるなら自分でやってみたらどうかね？ さてね、輪廻転生論とは、こうした口寄せにできる霊能力者について、無能者が勘違いで錯覚した事柄だというのが結論だよ。 依頼とは別に霊能力者が、個人的な趣味でフェアリーフュージョンでした記憶の存在の根拠を、無能者が死者の記憶の継承を「死者そのものである」と、錯覚したんだよ。 さて論述してみました。 これは盗用の哲学である仏教と関わって組み立てた質問です。 学問カテゴリーなので、研究の継続に役に立つ回答をしていただくことが本位ですが、公開された場なので何か面白い落書きも大歓迎です。

　欲望（意志の信仰） 　意志の信仰を通じて菩提心と云う。菩提心とは無上大道徳心と云うこと。此処に二義あり。一に願作仏心、二に願度衆生心、前者を向上心とし後者を向下心とす。また前者を往相とし後者を還相とす。菩提心とは菩提とは無上菩提とて宇宙大道無上覚の仏に成るべき道である。 　仏に成らんには仏は宇宙全体が仏であるから、一切衆生を共に円満に完成せんとの願望である。初めに自己が仏に成りたいと云うのは、自分が仏に成らなくては、総ての人々を仏に為（す）る事は出来ぬ故に、論註に我仏に成り度（た）いとは一切衆生を度（ど）せんが為に。一切衆生を度せん目的は一切衆生と共に円満に完成して、永遠の安寧を得たい為である、と。此（か）く仏の志願である。 　此の志願を満たしめんが為めに全生全力を献（ささ）げて聖意に仕えるのである。やはり之が御親（ミオヤ）の聖意である。聖意を自己の意（こころ）と為（す）るから凭（かく）の如きの大道心と成るのである。愛の信仰を花とすれば、欲望の信仰は実を結ぶのである。全人格を完成するに在る。聖子の分（ぶん）を尽くすにある。 　願作仏心、また向上心、また往相と云う。願とは我仏に成り度（た）いと云う志（こころざし）なり。仏とは円満完全なる霊格である。是、御親（ミオヤ）より受けたる、み子としての霊我実現せんとの欲、自己の性を遂げ伏能を開発し、有らんかぎりを尽くして完成せんとの欲望である。 　伏能は行為に依って実現す。総て行為働かざれば善悪共に発達せぬ。霊性は自身の中（うち）に伏して自由を求む。自分の中（うち）より発（はっ）せんとする霊に活きんと欲する性能を持っている。けれども大法に依らざれば発現は出来ぬ。 　心霊は自身の中に自由に実現せんとして居る。それを実現するのは行為である。人、十、度（ど）すれば己、百、度せんと一心不乱なれば何事か成らざらん。己の力を竭（つく）して働けば自己が益々顕明と成る。自己が発達すれば、する程自己の全体が顕われて来る。 　視よ梅の種子（たね）から芽を出し、蕾から花、花から実と云うも、つまり本の種子の中に凭麼（こん）な物が伏在して居るから、外貌（そと）からは不明であるがそれが己が力を竭（つく）して働きだして、芽を吹き蕾や花とも現れたのである。 　霊の生命も、本は動物本能の皮殻（から）の中に仏性を種子（たね）として有（も）った間は狗子仏性とて何の価値も認められぬ。一心不乱に専精努力の結果に於いてこそ自己の真価が判明（はっきり）と現るる。如何に聖人とて聖人の徳を顕わすには矢張り全身全力を竭（つく）し生命を堵してこそ始めて聖徳が顕わるる。 　何れの処にか天然の釈迦自然の弥勒あらん。実に自己霊性を顕わさんが為に、一切の幸福を犠牲にし有らん限り全力を尽くしてこそ釈迦の聖徳が顕現なされた。又、基督教徒（きりすときょうと）はキリストは生まれ乍ら神の子であると云う、けれども、ヨルダン川のヨハネに至誠心に洗礼を求め、野に四十日断食して全力を竭（つく）して肉をせめ霊の活現を望んだではないか。 　☆　以上は或るお坊さんの書籍「人生の帰趣」より写しました。　 　このお坊さんの文章に接するたびに、これこそは現代の“お経”ではないかと思えてなりません。 　皆様はどう思われますか。 　ご意見いただけないでしょうか。 　よろしくお願いいたします。 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　独り言（質問タイトルの副題に“ブラジュロンヌさんに捧ぐ”なんてかっこよく付けようかと思ったけれど、失礼になってしまうかもしれないと、躊躇してしまった）

こんにちは。 私は主人と娘（８ヶ月）の３人家族です。 最近、現在住んでいるアパートの近くに魅力的な土地（建築条件付き）が売り出されたため購入を決めようと主人の実家（同じ市内で車で２０分くらいの距離）に相談しました。 すると、元々親の言うことをきかない主人の兄（長男（最近転職して嫁の実家の関東に引っ越し））より、穏やかな主人（次男（同じ市内に住む公務員））を跡取りにと考えていたようで、主人の実家の敷地内に家を建てることを提案されました。 主人の実家は元々持っていた土地を活用し、アパートや駐車場の経営に力を入れていて「家の資産を増やし守る」ことに力を入れている方々です。 「他で家を建てるなんて親を捨てる気か！縁切りだ！」 「早く近くに住んで駐車場経営等覚えていくことがたくさんあるからやってほしい」 「養子に出した覚えはない！」（たまたま購入予定地が私の実家に近いため） 「早く近くに住んでくれないと孫がなつかない。老後の楽しみを奪うのか」 「大学まで出してやったのに親の無償の愛を忘れるな」 「１０年もすれば嫁との関係は冷める。親の言うことを聞いておくのが一番だ」 「親で苦労するのも人生勉強だ。楽な道を選ぶな」 などなど・・・それはそれは書ききれないほどの大反対にあいました・・・。 主人の兄が関東に行く前に跡取りについて兄弟で話し合ったところ、 「まだ祖父、祖母（主人の実家で父母と２世帯住宅で同居中）も元気だし、今決めることではないのではないか。自分も地元に帰ってくるかもしれないし今後のことはわからないし・・。」ということだったので、跡取り問題がはっきりしないと私たちも近くには住めないので、なんなら長男と話し合ってほしいと再三提案しても、父と長男は激しい性格同士で今までも言い争いが耐えなかったので腰が重いようで、「次男の主人に継がせたい、しかもなるべく早く近くに住んで一緒に資産を守って欲しい」の一点張りです。 主人と私の意見は、 ・近くに住む＝跡継ぎだから、長男抜きでは話が進まない。 ・両親のことは大切に思っているし、同じ市内だし手伝いはいくらでも行く。 ・私が現在は育休中だがフルで働いているのでサポートが近くにいないとやっていけない。（主人の母もフルで働いている（定年まであと４年ありその間はサポート無理）私の実家は実家の経営する工場前に保育園があり入所予定。実家の母も専業主婦。）生活圏（小児科等）もできれば変えたくないのでせめて子育て中はこのあたりで生活したい。 ・いろいろな問題がはっきりするまでずっとアパートも落ち着かないしまずは自分の家族の基盤をしっかりさせたいので家を建てたい。 ・ゆくゆく継ぐことになれば建てた家を貸したりして実家に行くこともかまわない。 と、主人がいろいろ話しましたが、上記のような大反対にあい、主人は父母をとるか、家族をとるか、みたいな選択をせまられたようになってしまい困っています。 私は、いくら子供でも、もう家庭を持っている私たちに対し、親の言うことが正解なんだから聞いていればいいんだ！みたいなあまりに強引な言い方を平気でできる義両親を間の当たりにして、私たちの生活より自分たちの人生設計を優先させていることが会話にも出ているので、近くに行ってもうまくいくようには思えなくなりました。 あまりにも義両親が強気なので私たちは悪いことをしているような気分になっています。 私たちが家を建てることはわがままでしょうか？

どうしてホモセクシャルは少数派なのでしょうか？ 理屈で考えれば筋は通ったことかの様に見えます。 一つ目、単純に十人十色だから。 人の好みというのは10人いれば10人変わるものです。 異性好きもいれば同性好きも居て良い、そういうことです。 二つ目以降はもっと理論的に突っ込んだ話です。 二つ目、共感性、感情移入性、自己投影性の問題。 仮にとってもエッチな格好をした異性と、とってもエッチな格好をした同性を見かけた時のことを仮定して下さい。 異性の場合ですと、あくまで他人事です。 突き詰めた話で言ってしまうと、自分にはそれほど関係ありません。 しかし同性であれば、よりこんな感情が働く余地があるかと思います。 「そういう格好をもし自分がしたら、どんな感じになるだろうか」「自分もその格好をしてみようかな？」 その上で 「そんな格好をしたらドキドキしそうだ」 という結論に達することも考えられます。 これはある種、「性的に興奮する」という物の一形態かと思います。 なんだかんだで異性のエッチな格好と、同性のエッチな格好。 自分の物になりうる可能性やそれを想像する余地が大きい物は後者かと思います。 三つ目、文化的なジェンダーギャップによる影響。 これは現在の価値観ですと、女性よりも、男性の方が強く感じるものかと思います。 なのでここは男性目線で。 現在の価値観ですと、女性用の服飾デザインは、男性のそれよりも露出度が高いものが多くなっています。 フォーマルな服でさえ、女性のドレスが胸が空いてますが、男性はシャツの上にネクタイと露出度が極めて低いです。 また、それ以外の服でも女性はミニスカートを穿きますし、非常に短いショートパンツも穿きますが、男性がそれに近い格好をすることは稀です。 だから、女性がエッチな格好をするシチュエーションというのは、なんだかんだで「平常運転」と言えるでしょう。 平常運転であれば意外性もさっぱり有りませんし、慣れてしまうから感覚も麻痺してくると思います。 一方、男性がそういう格好をすることは現在の価値観だと平常運転とは言えません。 だから否応無しに注目度が高まります。 で、「あれ、意外といいじゃん」と思える可能性だって高いと思います。 普段からオラついてる不良がある日喧嘩してても普通ですが、普段は大人しい優等生がある日激怒して人に殴り掛かったら、その部分を切り抜けば同じ内容でも、全体を見れば後者の方がずっと怖いでしょう。 普段から8エッチなものが10エッチになっても大きな差じゃないですけど、2しかエッチじゃないものが10エッチになれば、見慣れてない分よりエッチな格好に見えるだろうって話です。 男女は平等になってきたと言いますが、まだまだ不平等ですしこんな感覚の差が生じるだろうと思います。 だからホモセクシャルに目覚める要素って、正直なところ物凄く多いと思います。 やはり異性はあくまで他人に過ぎないけど、同性はそこに自分を含んでいるということが一番大きいでしょうね。 だからホモセクシャルが少数派に留まっているのは、どうもピンときません。 一体なぜなのでしょう？ よく、子孫を残すのがどうのって言う人いますが、実際異性愛者を自称している人が、全てにおいて子孫を残すことに直結する性行為しかしないかと言うと、そんなことはないので説得力を感じません。 そんなことよりも異性はあくまで他人、同性はそこに自分自身が入っているので、自分が巻き込まれやすい、自分自身に影響を与えやすいという方がよっぽど説得力を強く感じます。

小説のプロットを作ったのですが、ここを変えたほうがいいと思うところをいくつか教えてください。 題名：アスノヨゾラと君との出会いを プロット：第一幕：少女の発覚 小さな田舎町に住む高校2年生の翔馬はある日少女の夢を見る。 その少女は、伝説の地「アマリウス」に住む魔導士「ルネサス」の恋人だった という。不思議な感覚になった翔馬は次の日、翔馬が入っている情報部の部員の久豊（ひさとみ）に相談する。すると「私は知っている」と部員であり同じ クラスにいる矢田から言われる。矢田から「知ってる情報教えてあげるから 明日、矢田の実家に来て」と簡易と地図を翔馬に渡しながら言う。次の日に なり、翔馬は矢田の実家であるこの町で大神宮と呼ばれている矢田神社へと 向かう。矢田神社に着いた翔馬は矢田から少女のことについていろいろと聞く。そして翔馬は驚くべき事実を知る。翔馬は少女がいる伝説の地「アマリウス」の神話の伝説の魔導士「ルネサス」の生まれ変わりであるというのだ。 なぜ矢田が翔馬が「ルネサス」の生まれ変わりだと分かったのか。 それは、矢田自身もアマリウスから来たルネサスの仲間だったから。 翔馬はそのことにとても驚き、考えられないと思った翔馬はそのことから一時期逃げてしまう。 第二幕:アマリウス 矢田神社の札と指輪の力を借りてアマリウスに降りた途端にさっそく猛獣たちに 襲われる。持っていたキャンプナイフで何とかやっていくものの数がだんだんピンチになっていく。ピンチになったとき謎の少年の「リュカ」が現れる。 彼は自称村の警備隊というが、その名の通り優秀な剣捌きの実歴を発揮する。 リュカは翔馬の戦い方に心を打たれ一緒に村の警備隊に入らないかと誘う。 だが翔馬がここに来た目的は少女の調査。もちろん翔馬はその誘いは断わった。 その代わりに翔馬と友達として一緒にいることとなる。その後翔馬はリュカの家 族に住み込みとして生活をさせてもらうこととなる。リュカは翔馬の研究熱心と 熱い冒険心に感動し翔馬の手伝いをしてもいいかとお願いする。研究の中で、リュカが流星群の話をする。その内容は、今日の夜空にヤナカタ流星群というアマリウスで一番きれいな流星群が落ちるというものだった。ヤナカタ流星群という言葉になぜか嫌な予感をしていた翔馬は、気のせいだと思いそのまま研究を続ける。そして夜になりリュカと翔馬は一緒に一番夜空が見えるという野原に行く。ヤナカタ流星群を見ているとヤナカタ流星群が翔馬たちのいる村のほうへ落ちていることに翔馬は気づき、みんなへ伝えようとする。が、それはもう手遅れであり、残った村の人は、翔馬とリュカの2人だけだった。リュカはそのことに対して翔馬への怒りがわき、翔馬に罵倒してしまう。 第三幕（彗星の回） これ以上にリュカに迷惑をかけてはいけないと思った翔馬は苦しみの中、1人で少女のいる木へと向かう。その日の夜、死者の復活の日といわれる日のためアマリウスのいたるところに魔物が現れる。翔馬は魔物と戦いながら少女のいる木を目指す。途中でリュカと再会し、和解する。リュカは翔馬を助けるために一緒についてくる。二人は危機を乗り越えてついに少女のいる木に到着する。そこで翔馬は少女と対面する。少女は翔馬のことをルネサスと呼び、涙を流して喜ぶ。翔馬は少女のことを覚えていないが、なぜか惹かれる。少女は翔馬に自分の名前を教える。それは「アスノヨゾラ」という名前だった。翔馬はアスノヨゾラと一緒にアマリウスに残ることを決める。リュカは翔馬の幸せを祝福し、別れを告げる。翔馬とアスノヨゾラは木の中に入り、永遠の愛を誓う。 第四幕：（エンドロール） 翔馬とアスノヨゾラの物語は幕を閉じる。しかし、それは新たな物語の始まりでもあった。翔馬とアスノヨゾラはアマリウスの平和と幸せを守るために、魔導士として活躍する。リュカは村の警備隊のリーダーとなり、翔馬とアスノヨゾラの友人として協力する。矢田は翔馬のことを忘れずに、翔馬神社で祈りを捧げる。そして、翔馬とアスノヨゾラは夜空に輝く星を見上げながら、互いに愛を囁くのだった。

私は現在大学一年生、女性です。自分の生き方、人との関わりについて質問させてください。 私はとても虚栄心の強い身勝手な人間です。普段は表面的には穏やかで、親しみやすい人を演じています。けれども私が自分で気づかないだけで、誰かを傷つけたり、うわべだけの感謝が相手を踏みにじっていることがきっと多かろうと思います。自分を守ろう、守ろう、とう意識からくる見かけだけのやさしさだからです。 私は自分に無い”無償の愛”というものに強い憧れがあります。読書経験は浅いのですが、灰谷健次郎さんの「兎の眼」のような、人間の優しさ、揺らがない芯の強さを描いた作品が好きです。 が、私自身はいつも自分が他人にどう見られているかが最大の関心事になっています。それは自分の弱さのせいだとおもいます。人に優しくすることよりも、自分を演出したい、尊敬されたい、かわいがられたい、という承認欲求が先行してしまいます。 そういう自己顕示欲を逆に武器にし、技能を磨いて一芸に秀でた人間になるという手もあります。ただ、自分が、自分が、という心の飢餓感を生きる原動力にするのは考えるだけでも虚しいです。と同時に、その虚しさが、いつか自分の能力が評価されたときの突き抜けるような快感を彩るため欠かせないのかもしれないです。 （個性を発揮して生きている方がエゴイストだと考えている訳ではありません。純粋にその分野に魅せられ、身を捧げている方は大勢いらっしゃいますし、そのこと自体は大変尊いことだと思います。ただ自意識過剰な自分に置き換えると、虚栄心からくる向上心になってしまい虚しいのです。） 自分が評価されることを念頭に置いてしまったら、同じ道を志す人は皆自分の存在を脅かす敵に見えてしまうのです。ライバル関係と友人関係を両立できる人もいますが、私は自分と同じような自己顕示欲に飢えている人と円満な関係を築くことができません。利害の衝突が怖いからです。名誉とか賞賛とかに無頓着な人であれば、どんなに高い能力を持っている人であっても嫉妬せずに付き合えることができるのですが。 自意識とは無縁の人もいます。高校時代の友達で、文武両道、周りに流されず凛としていて、公平無私で分け隔てのないとても尊敬できる人がいました。また、別の友達で、その子は周りからは天然、天然と言われてましたが、裏表がなく絶対相手に見返りを求めない献身的な人柄で、その子に会えただけでその学校に入ってよかった、と思えるような子がいました。私はひねくれ物ですが、彼女たちには心を開くことができました。人間の価値について考えるきっかけをくれました。 一生をかけてなにかするなら、誰にも負けない”一芸”を身に着けて人々の脚光を浴びる、そういう輝かしい人生に凄く憧れます。それは、高校時代美術部で絵を描いていたときにものづくりの楽しさに目覚めてから、なにか人には負けない特技が欲しいとずっと大事にしている感覚です。 また、人のために何ができるかだけを考え、人のために何ができるかを常に追い求めるのも美しい生き方だな、と思うのです。過去に出会った友人との交流や、本などで感じた人間のやさしさ、あたたかさ、心の清らかさは何にも代え難いもののようにも思えます。 前者は個人として輝いている生き方で、後者は人のかかわりの中でかけがえの無い存在になる生き方だと思うのです。 まったく次元の違う話なので比べるのが難しいです。 言いたいことがまとまっていなくて申し訳ありません。世の中のことをわかっておらず曖昧で雲を掴むような問いだと思います。 どのような観点でもいいので、皆様のご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

モスクワビエンナーレ（芸術祭）のアーティクルです。 一箇所でも良いので、アドバイス、訂正をいただければと思います。 初心者なのでかなりミスが多いと思いますが…特に中盤以降。 宜しくお願いいたします。 One of the few overt signs of social turmoil in "More Light," the main exhibition of the fifth Moscow Biennale, was contained neatly on a shelf near the show's entrance. For Protest (2012), Irish artist Tom Molloy created a miniaturized mob from hundreds of black-and-white photographs of demonstrators at political rallies. A sign-waving individual had been carefully cut out from each image and folded to stand upright, pop-up-book style. Tea Partiers and fanatical homophobes joined Occupy Wall Street supporters and peace activists in a chorus of contradictory agendas; each message was neutralized within a gray spectrum of visual noise. “More Light” (第5回モスクワビエンナーレ)における展示の中、 社会的混乱を公然と示している数少ない展示作品の１つ”For Protest” が、 エントランス近くの棚に整理されている。 “For Protest”(2012: artist Tom Molloy アイルランド)では、政治的集会に現れるデモの参加者たちの白黒写真 を数百と集めてミニチュアの群衆が設置されている。 (個々の抗議のメッセージは慎重に切り取られ、折りたたんで立ちあがるようセットされている。：飛び出す絵本のように) Tea Partyや狂信的に同性愛嫌悪を訴える参加者たちと、Occupy Wall Streetや平和運動の参加者たちの、 異口同音に食い違った議題が互いに結びつけられており、グレーで分布された視覚的ノイズの中で、各メッセージは相殺されていた。 Staged in the Moscow Manege, a 19th-century building in the shadow of the Kremlin, "More Light" was, overall, anything but noisy. Amid scattered (and unsuccessful) calls by foreign artists for a boycott of the biennial to protest Russia's draconian laws targeting its LGBT community, curator Catherine de Zegher created a visually unified space of quiet contemplation. In contrast to the recent biennials in Istanbul and Porto Alegre, "More Light" was remarkably devoid of anything that could be considered an explicit provocation, save for such expressions of unrest as those rendered with Molloy's aloof skepticism. 19世紀に、旧ソ連政府の陰で立ち上がったモスクワ経済(演出)？のなか、 “More Light”は総体的にみて騒々しいどころのものではなかった。 LGBTコミュニティーに対し過酷なロシアの法律に対抗したビエンナーレのボイコットのために、 外国人アーティストらにより散在した呼びかけのなか、 キュレイターCatherine de Zegher は、視覚的に統一された、静かな、熟慮するための場をつくりだした。 最近開催されたイスタンブールとポルトアレグレ(ブラジル)でのビエンナーレとは対照的に、 ”More Light”では驚くほど、明白な挑発を想起させるものが全くなかった。 (Molloyの懐疑主義から距離を置かれて表現された作品のような社会不安への表現を除いて)While many of the local art galleries hosting satellite biennale programs were forced to announce potentially offensive content with prominently displayed "18+" warnings, the main exhibition, which included work by 72 artists and collectives from more than 40 countries, felt appropriate for all ages: heavy on puppetry and fiber art, and punctuated seemingly at every turn by whimsical wall drawings of zeppelins, butterflies or bicycles by the trio of Andrea Bianconi, Ricardo Lanzarini and Mark Licari. 多くの衛星による（？？）ビエンナーレプログラム指揮していた地元のアートギャラリーは、 18禁警告が目立つように掲示された批判を秘めた内容をアナウンスするよう強いられていた。 72人のアーティストと、40か国以上から集められた作品で構成されたメイン展示場は、 全ての年齢に適切だと感じられた。 操り人形（？）やファイバーアートを使いすぎていたし（？）、Andrea Bianconi、Ricardo Lanzrini,、Mark Licartの3人によるツエッペリン、バタフライ、自転車の奇抜なウォールドローイングによって、事あるごとに中断していた。 Invoking Mikhail Bakhtin's notion of the chronotope, the curatorial literature cast the exhibition's tranquil "space-time" as a subtle critique, a stance against a frenzied world sped up by "harmful technology" and rendered placeless by the homogenizing forces of global capitalism. 時空間構造への考えや、キュレーター的な批評を想起させることで、 展示会場の穏やかな自空間を繊細な批評として、また有害なテクノロジーによってスピードアップされ狂ったような世界に対抗するスタンス、世界的な資本主義を均一にしている力により適した場がない描写を表現している。 以上つたない日本語で読みにくいかもしれませんが…宜しくお願いいたします＞＜

　ぼくは「１０代の男女混合グループの結成は大問題か？」という書き込みで、２名の回答者から痛烈な批判をされたのですが、この件に関してはそのような書き込みをしたぼくが１００％悪いのでしょうか？それとも回答をした方も悪いのでしょうか？ 　確かにエンターテイメントに批判はつきものですが、ぼくとしては１０代の男女混合グループを作って日本のエンターテイメント業界を活性化させたいと考えているのです。しかし痛烈な批判をされたのを機に、ぼくはこのグループの活動形態を少し改めることにしました。 （ぼくが考える１０代の男女混合グループ・改良案） （１）グループの活動を開始する時点でのメンバー全員の学年が、中学２年生なのは変わらず。 （２）このグループは１０代の男女メンバー全員が力を合わせ、一致団結して活動していかなければならない。特定のメンバー同士による恋愛はご法度にすべきだが、男女メンバー全員が仲良くし、お互い助け合うなどのことは絶対に必要。これぐらいのことができなければ、このグループに入る資格はない。 （３）喫煙、飲酒、児童買春（少年や少女たちに性的な要求をしたがる心無い大人たちなどにかかわること）は絶対に禁止する。 （４）メンバー数が男の子８人、女の子８人の計１６人なのは変わらず。 （５）このグループは、今までの日本のアイドルグループやK-POPのグループとの差別化を図るため、激しいダンスをしながらダンスナンバーを歌って踊るという形態ではなく、あくまで歌を大切かつ丁寧に歌うという形態で勝負させる。そのため、振り付けもゆるやかであったり、軽い感じにする。楽曲のジャンルはJ-POPとするが、アメリカやヨーロッパなどの海外のポップス（新旧は問わない）をJ-POP扱いにして日本語で歌ったり、高橋真梨子などが歌う大人のテイストのポップスを１０代の男女のイメージにぴったりの歌詞で歌ったり、昔の日本のポップスや１９８０年代のアイドルポップスをカバーして歌ったり、TUBEやサザンオールスターズ、加山雄三などが歌うような湘南や夏をテーマにしたポップスを歌ったりするなど、様々な戦略を取り入れる。（もちろんオリジナルソングも） （６）１０代の男女に高級ホテルの従業員のようなイメージはさすがに無理があるため、映画「世界の中心で愛をさけぶ」のアキ（長澤まさみ）と朔太郎（森山未來）や、テレビドラマの「それが答えだ！」「太陽と海の教室」、映画の「書道ガールズ」の出演者たちのように、青春を売りにしたさわやかな男女混合グループとして売り出す。ただ、メンバー全員の歌衣装を高級ホテルの従業員のようにしたり、タキシード風にしたり、学校の制服風にしたり、男の子のメンバー全員に王子様、女の子のメンバーにお姫様の格好をさせるといった戦略は行う。 　いかがでしょうか？

パククネが訪米し、調子に乗って米国議会で　”正しい歴史認識が無い限り云々・・・”と述べ米国に日本批判を求めた　　　歴史認識？　それはこっちの言うセリフだろう！ 日本からの３・1兆円近くの援助には報道規制まで掛け、韓国軍がガベトナム女性に行った悪逆非道の蛮行はひた隠しにし、日本の慰安婦問題は（日本から金が支払われ、日韓ですでに解決済み）あらゆる時にいつまでも持ち出し、竹島だって横領している　（何の領土の正当主張も公の場では出来ないのだから国際司法の場なんかに出て来る訳は無いのだ） 日本が東日本の震災に遭遇した時も、新聞は日本沈没の大見出しを出し、貿易輸出でのライバルが減ると大喜びする。　対馬の仏像は盗み韓国の司法が泥棒の擁護をする、対馬自体が韓国領と議会等でも主張し出す。IMFからの借入金すら未だに返さない！！ そんな国に朝鮮王室儀軌（明治天皇が韓国に下賜されたことに対する韓国側のお礼だった物）も菅直人がさっさとよくも返した（良く考えたら菅のルーツも韓国系だったかな）ものだ。 政治は失政ばかりだくせに要らんことは一杯した菅らしいが・・・・ NHK以下どのテレビ局でも沢山の韓国ドラマをアホ程放映しているが、電通の故成田豊（在日朝鮮人）等の力が大きく働いている。韓国ドラマをジャンジャン流し韓国の好感度を上げ韓国観光へアホなオバン連中を取り込む、向こうの術中にまんまと嵌められている。 日本の映画、ドラマ日は禁止日本語の音楽も規制、そんな国の映画やドラマ日本だって受け入れる必要はないと思う。 日韓通貨スァップ協定だって日本に何の利もないのだから即刻破棄すればいい。 生活保護だって、ろくすっぽ納税していない者にどれだけのの額を在日韓国、朝鮮人に支給している？ 日本がいいから帰化したんだったら日本のルールに従うべきで、日本に居ながら稼ぎ、日本批判をテレビで堂々としている生意気な何処かの学校の教授かなんか訳の分らない連中！　　そんなに韓国、朝鮮がいいのなら明日にでも自分の国に帰ればいい。 在韓日本人が逆の事なんか絶対韓国では出来ない。　帰化人はルーツの国がいいと思い根底に日本より自国愛が強い者は芸能人も含めて遠慮せず帰って欲しいものだ。（芸能人は帰ってしまったら半分以下になるんでしたか？） 何れにしても　GIVE&TAKEのギブ無しテークのみの国にお人好し日本人（私もその一人ですが、ホントは大馬鹿日本人）は何時まで翻弄されればいいのか？ 沖縄が昔から自国領だったと言い出した話にもならない中国といい勝負の国の韓国と思いますが、いいすぎでしょうか。

(1)　２年前から付き合っている彼氏がいます。 　　 　　●親に紹介すると言いながら、かれこれ二カ月になりますが達成されていません。 　　●私より７歳年下です。 　　●彼氏は高学歴、高収入です。 　　●長男です。今は同居しなくて良いとのことですが、いずれ同居となるでしょう。 　　●ご家族は私との付き合い、結婚について前向きなお考えのようで近々お会いしましょうとの事です。 　　●部署は違いますが、職場が一緒です。 　　●彼氏との交際は、お互い誰にも言っていませｎ。 　　●英語力抜群で、度々海外へ出張します。 　　●家族仲が大変良く、家族愛が非常に高いと思います。 　　●メールに書いた事、直におしゃべりしたこと、いい加減に聞いているのか度々忘れられます。こちらはどんなささいな事でも覚えているのに。 (2)　２年半前、お見合いパーティーで知り合った男性がいます。 　　●交際はしていませんが、時々メールをくれます。 　　●私の両親といつでも会ってやるよ！と、男らしさを感じます。 　　●私より７歳年上です。 　　●長男ですが一人暮らし、マンションを購入しています。 　　●職業は公務員です。 　　●職場でのつながりは一切ありません。 　　●ご両親は、最近老人ホームへ入所されたそうです。 　　●お姉さまがいらっしゃいますが、県外在住でほとんど帰省されないようです。 　　●ちなみに若くは見えますが、髪の毛が薄いです。 以上、の件についてご助言を下さい。 私の性格は内向的で、人見知りしがちです。 (1)の年下の彼氏の方は、確かに気が合いますし好きです。 でも、長男でご家族とも仲が良く、私にとっては「和気あいあい」なのが苦手です。 それを考えると、将来的に(2)の人の方が気楽にお付き合い、結婚生活を送れるのかなって考え始めました。　 (1)の年下の彼氏とは、最近うまくいっていません。 原因は、海外出張ばかりで会えないからです。 それと、せっかく帰国したかと思えばご家族の行事があるとの事で、土日が潰れっぱなしです。 ご両親とお会いできるのはいつのことになるのやら・・・。 私の親に相談しました。 職業、年収的には(1)の彼氏の方が良いのでは、とのことです。 ただ、私の性格を考えると、(2)の人の方が気楽な生活を送れるのではないか、とのことです。 私は４０歳、バツイチです。（子供ナシ） (1)の彼氏も(2)の人も、初婚です。 今回の件がまとまれば、私にとっては二度目の結婚となります。 当然、もう二度と失敗したくないです。 最終的には私の判断になるのですが、どうか皆様のアドバイスもいただきたいです。 これから結婚されようとしていらっしゃる方、既に結婚されている方、その他の方からもアドバイス頂けたら幸いです。 どうか宜しくお願い致します。 　

３０代の女性です。 派遣やバイトの仕事をしているんですが、近頃、３０代になると派遣やバイトは苦しくなるっていうのがなんとなく感じています。 ２０代の頃はスキルアップとか真面目に考えて、資格をとったり、いろいろしてました。ただ、最近なんとなく自分も含めて、周囲の人間が非常にしらじらしく感じてきて、以前のように仕事に取り組めなくなりました。精神的なものもあると思うのです。 ２０代の頃は、周囲の人は正社員で勤めていてボーナスもらってがんがん生活楽しんでいた中で、自分だけ派遣だったんで給与面等でバカにされてて、かなりへこみながら派遣の仕事をしていました。その上、派遣で周囲には一人暮らしで生活苦しくて派遣と水商売のバイトを並行してやってる子とか、×１で仕事もなくて行き詰っている人とか、のんきに主婦やりながら遊びで派遣の仕事している人とか、そういう自分とは違うタイプの人ばっかりで余計、辛かったような気がします。最近になると、派遣先へ行くと２１、２２の若くて可愛い正社員の子が大人っぽくばりばり仕事をこなしているのをみると、自分のスキルがあったって、もう時代遅れなのかなとか、周囲の人だって、２０代の女の子のほうがいいよな、と思えてきて、だんだん周囲の男性社員とも、コミュニケーションをとっていく自信がなくなってきました。要するに、モチベーションっていうのが保てなくなっているんですが、精神的におかしくなりそうです。最近、飯島愛がいきなり引退宣言をしましたが、仕事の上で、なんか限界かも、と思ってしまう人っているのだと思います。でも、逆に周囲で３０代後半でもばりばり仕事してる人とか、４０歳ぐらいでも派遣の仕事をしようとがんばっている人をみると、特に３０代で独身で仕事してる人とか、周囲の男性社員にや若い子に、「おばさん」とか、バカにされたりしても、こらえて仕事してるのをみると、よくできるな、と精神力の強さをかんじます。でも内心、「やっぱ３０代とかで独身でバイトとか派遣してる女ってバカなんじゃないか」と思えてきたりもします。逆に３０代でもキャリア組の女性は給料がんがんもらって、ばりばり仕事して結婚もしてっていうかんじで、女性としても、魅力が増しているようにかんじます。４０代とかで一般事務の制服着てる人をみると、全然似合ってない。思えてきたりします。でも本人は２０代みたいな会話の仕方をしています。そういう人もこらえながら仕事してるのでしょうか。 わたしのものの考え方が前向きでないのかもしれませんが、皆さんは正直、このような女性と仕事について思いますか？

Ａ子50歳代・・・トラブルメイカー 力関係の弱い者には、パワーハラスメント執拗なないやがらせを行います 上司には、基本は追従しますが、気に入らないことがあると、業務命令に反抗的な態度を示します。 どの職場にいっても外部や内部で自己中な行動でトラブルを起こしています。 しかし、そこはことなかれの公務員の職場です ゆわゆる、たらいまわしです。 過去暴言、仲間はずれ、執拗な仄めかすあてつけ、注意されると会話にならない言い訳、 ミス等をでっちあげ、等々問題行動をおこしています。 どの職場も１年で違うところへと職場長たちの暗黙の了解です。 このたび、めでたくも自分のいる職場にきました。 仕事の引き継ぎから「そんなことはわかっている」いきなり暴言を吐かれました。 仕事を頼む時も腫れものを扱うように同僚もしています。 かなり自己主張のつよいわがままな人かと思っていたんですが、行動があまりにも異常なのでネットで 調べたとこと「自己愛性人格障害」にビンゴでした。 ・悪口大好き ・反省しないので会話が成立しない ・つねにいじめるターゲーっットを探す・・・ 確信したのはそうやって最近いじめ抜いて退職させた人間のその後について快感の眼で 語りだしたのです。まわりはドンビキでしたが。相槌を打たないのが気に入らないのか しばらく口を利かない挨拶をしない、無視をする等の行動をとっておりましたが、 誰も反応しないのが残念らしくまたメインターゲット以外の人間の懐柔するような行動がでました。 それに安心したのか、ターゲットに因縁としかいえないような理由で被害者づらで中傷を始めました 一応、直属の長で、これはさすがに行き過ぎだろうと、会話にならない会話でしたが 「あなたの考え方は間違っていると思う」とはっきり伝えたところ興奮して「気持ちの問題よと」話をすり替えにきたため、こちらもキレてしまい「あなたはあなたの気持ちがあるだろうが、俺もあなたの これまでの行動に関しては自分も「気持ちを考えてくれない？」といったところむくれて帰宅 それ以来、挨拶をしても自分とメインターゲットは無視、会話もわざと自分らを外します （いやがらせのつもりだとおもいます）、話さなくてもいいので気が楽なのですが仕事を指示するときに あからさまに反抗的な態度が激化しております、、、その他の目に見えないような仄めかし、嫌がらせが毎日続いております」自分の上司に相談しましたが・・・なんとか受け流して・・ というか仕事に支障もきたしており、自分含め他の同僚も恐いのでノイローゼ気味で職場が滅茶苦茶です。 総務部署も公務員ですので逃げ腰です・・・ 報復等も考えられますが解雇や総務部署に配属替がどうやったらＡ子から逃げれるでしょう？

7年付き合った男と終わったようです。 借金、転職、離婚、と泥沼の時に心身経済共に支えてくれた人です。 今は、小さい会社を経営していて、この人は社員で在籍します。 この人は元々販売会社経営をしていたのですが、5年前に潰してしまい、立場上役員にすることができなくても、私の会社を立ち上げたときは実質共同経営者でした。いえ、この人の中では「自分がやらせている」という意識があったのでしょう。 かつての2年間、随分お世話になった。仕事のイロハも教えてくれた。から恩返しがしたくて、その辺の小娘と違うんだと思って欲しくて、5年間ひたすら働きました。営業も事務も全て一人でやっていた時期もあります。 けれど、一人で頑張れば頑張るだけこの人は仕事をしなくなったのです。 会社でアダルトサイトに信じられないくらいアクセスしていたり、私の地方営業中に会社で借りている部屋に風俗嬢が出入りしたり、色々なことがありました。 疲れて地方から帰ってきて、風俗遊びの後のこの人の下着を洗濯しながら、「こんなことなら置いてきた子供たちの世話をしたい」と悔しくて涙が出ました。 昨年8月、共通の友人に間に入ってもらい、態度が改善できないのなら会社からも私の部屋からも消えてくれ、と話し合いをしました。 昨年の不況から会社は赤字決算、会社も私個人も借金をかかえています。踏みにじられてもずっと支払い続けたこの人の高額な所得が、もう続けることができません。 こうやって文章にするとなんと情けない男と一緒に居たのか・・。 それからは、「これからを見ていてくれ」と仕事にも力を入れていたように見えたのですが。 この春から私は娘を引き取って、念願の子供と生活しています。 必然的に自宅へ帰るようになったこの人と、会社の業務でもしっくりいきません。 長い長い間、こじらせたくない、会社の業務に差し障らないように円満に、と願っていたのに。ギクシャクして、こちらが参ってしまいます。 そして、風俗が復活したようです。 はっきり別れた訳ではないのですが、もう干渉してはいけないことなのかなぁ、とは思います。 でもそう思うと、胸が重くて息ができなくなります。これは愛なのでしょうか。 この人を、後姿もしょぼくてダサいと認める自分もあるのに。 これはいったいどのように自分の中でけりをつければ良いのでしょうか。体がだるくて頭が重いです。 47歳。「人生まだやり直せる」と思う自分と、「今何とかしなきゃ（仲直りしなきゃ）」とまだ思う自分がいます。 どなたかバカが目の覚めるような助言を下さいませ。

統合失調症で一人暮らしをしている母と音信不通です。 経緯は、6月に母の住んでいるアパートの更新が切れて母が実姉に「保証人になってくれ」と電話で泣きついたそうです。 2~3回お願いされたが断ったそうです。理由は「80歳を超えて仕事を大幅？に減らして収入が少ないこと、健康不安があることで自分のことで精一杯だから」(責任が取れない)ということです。 その後、母から連絡がないので、『野垂れ4んでるんじゃないかと』心配になり、母の担当の福祉の人に電話したそうです。福祉の人が今確認中で連絡待ちということです。 母には籍を入れていない別居中のパートナーがいてその人とも連絡が取れないそうで、 困って私に電話してきました。 私は約10年前に母とは縁を切っているので、今回の件で母がどうしているのかを知りました。 叔母から「○○(私)は実の娘なんだから助けてあげないとダメだよ」的なことを言われたのでつらかったですが、「私ができることはやり尽くした」ということは伝えました。以前私は母に精一杯尽くしたんです。 なのに精神病院に入っている時に勝手に男を作ってその人と2人で病院を逃亡し失踪するという事件を起こして、しばらくたって母から電話がかかって来た時に「そんな男やめなよ騙されてるよ」と言ったのに振り切って2人の交際はスタートしました。 叔母によるとその男はアル中で母と籍を入れないのは生活保護を別々に貰いたいがためで母は利用されています。母のお金も酒代に。。 長々すみません、このような状況で私の予想としては野垂れ4の可能性は低く、あの男のところにいると思います。 私にできることはありますでしょうか？ 家族の恥部を晒してお恥ずかしいのですが、今呆れかえって途方に暮れていて冷静になれません。 母の力にどうなったらいいんでしょうか。。男に洗脳されて話にならないので困っています。。 父はいます。 けれどもう母に愛はないようです。 「好き勝手に生きやがって」と怒っています。 統合失調症の理解はあるのですが「何をやっても裏切られるのでもう関わりたくない」と言っています。 父も最善は尽くしたと思います(娘の私から見てそう思うのでかばっている部分もありますが、父の対応・ケアが100%正しかったかと言われるとそうでもなかったかもしれません。なので中立で母の寂しさもわかるので母を責める気はありません。不倫の件に対してです。) 母は70歳、私は46歳です。

４０代後半の再独身（女）です。 ある趣味のサイトで数ヶ月前に知り合った３０代前半の男性の気まぐれな態度にやきもきしていて、気持ちが苦しくなっています。アドバイスをお願いいたします。 サイトでやりとりをして気が合い、携帯メールをするまでになりました。最初から好意をもたれている感じでしたが、サイト内での彼の女性の友人は２０代ばかりでしたので、あまり深くとらえないようにして、年代の違う異性の友人ができそうで嬉しく思っていました。いきなりこちらの会社近くまで来ているからと連絡があり、１度食事をしました。とても感じのいい男性で、直接話していてもお互いに自然に接することができました。 そして、その直後２日程は１日に何通もメールをくれ、ハッキリと愛を告白するわけではないにしろ「一人の女性として見つめています」等 何度も書いてくれました。 実は、こちらは恋愛経験が極めて少なく、それだけでもうどきどきで。 恋人になれそうな気分にまで持ってしまいました。 が、突然数日メールが途絶え、その間、開いたサイトで彼が頻繁に接続していることを偶然知ってしまい、不安に陥りました。 その後、数日ぶりにまた親しげなメールが送られてきた時「わたし達ってどういう関係？」と返信したところ「好意を持っています。もっと親しくなりたい」との返事。でも「会おう」「○○へ一緒に出かけよう」と言ってくるわりには、やはりペースが気まぐれで、結局まだ１回会ったきりです。一度は彼が体調でも壊したのかと心配に思い、返信を待たずに１日に３回ほど（数時間あけて）メールしたところ、翌日来たメールは「なんだか考えすぎだね。気楽な友達として付き合いたいのに」と冷たい返答。なのに、また好意のあるようなメールがきたり。 「ほんの気まぐれなのだろう」「いい年齢をして、まともに受け止めてしまって重たく感じられてしまったのだろう」等わかっているつもりでも、最近は連絡の頻度も少なくなり、反対に趣味のサイトにのめりこんでいるらしい彼の様子をサイト経由でつい探ってしまい、落ち込んでいます。 自分の年齢へのあせり・不安、男性にうまく近づけない、なのに純粋に心から思い合える人をいつまでも求め続けてしまう、このままずっと独りはイヤだ、等、これまで自分でふたをしてきた気持ちが頭をもたげてきてしまいました。 （こんなわたしでも、はたからは、人生を楽しんでいると見られている　ようですが。） まとまらなくなってしまい失礼いたしました。好きになりかけていた彼への気持ちの切り替え方のアドバイスをお願いいたします。 なお、仕事のため朝が早く日中はこちらを開けませんので、ご回答に対するコメントは明日の夜以降となってしまいます。勝手で申し訳ございませんが、力になっていただけると嬉しいです。

知識が乏しい為お力おかしください。 私（24、結婚二年、長女）は以前より母からもらう土地（実家隣）でいずれは家を建てたいと思ってました。 今年はフラット35や住宅エコポイントなどもあり、せっかく早く結婚したなら家賃に消えるアパート暮らしより早めにローン支払いに取り組んだ方が良いと思い母にも相談したところ喜んでくれました。 その土地は300坪ある、今の段階での名義は母を含む母の三姉妹で祖父がなくなったとき場所は決めず100坪づつという相続で登記されています。 そののち母は100坪の割り当ての中で私の実家を建て、母の残りの分と他二人の分は区が公園として借りたいと申し出があり更地にしておくのは維持費もかかるのでとりあえず10年の契約で区に貸しました。 区の契約としては10年経てば、返却の申し出後半年で完全に返せるということでした。 そして今回私の母が、私が家を建てたいという旨を他の姉妹に話したところ承諾はしてくれましたが、希望としては私が家を建てる分だけ返還してもらい、他二人分の土地はできれば区に貸したまま公園として存続したいということでした。 区に話を持ちかけたところ、回答をだすといった期日はとっくにすぎ、こちらもできれば他二人分の土地は借りててもらいたいためあまりしつこく問い合わせはせずにいましたが、四ヶ月たちとうとう催促の電話をしたところ、土地の形状からしても他二人分の土地も一緒に返還しかないとのことでした。 その結果、私の母は私が家を建てることで済みますが、他二人は更地としての税金を払う上に今まで払わずにこられたものがのしかかるということで公園解約に反対＝うちには家を建てさせないと言いはじめました。 ちなみに他二人はこの土地を使う予定はない為、いつ公園が解約できる状態になるかもわかりません。 そこで言いたいのは、区からは返還は半年かかるけど姉妹からは動かす前いつまでに言えという縛りはありませんでした。よって、いつ解約してもおかしくない状況で、ましてや母は自分の取り分の登記内で賄うことです。ただ公園を解約しなければなりませんが、今まで税金を払わずにこられたことこそ恩恵を受けていただけで、土地を所有する以上税金を払わなければならないのは当然のことではないでしょうか。 最終的には母が主張すれば登記されているのですから、残りの分の返還はできると思います。ただ兄弟愛だのことでそこまでなると絶縁になりかねません。そこは娘の私としては避けたいので、なにか説得させる手段はないでしょうか。 長々まとまりのない文、申し訳ありません。 よろしくお願いします。