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7年付き合っている彼が浮気しました。彼31歳、私26歳です。 私はその場で問いただし、罵倒し、泣き喚きました。彼も号泣でした。その後の経緯は割愛しますが、結果やはりお互いが必要となり、今回のことを「絆」に変えられるように、二人で努力しよう、ということになりました。すると、彼が、今全てが明らかになって、お互いの気持ちを知って、益々一緒にいたいと思うようになったから、一緒に住もうと言って来ました。最初は純粋に嬉しかったのですが、でもやはりどこか引っ掛かるものがあり、悪いこととは知りながら、彼のケータイを見てしまいました。すると、彼は、彼と私の後輩で、彼が妹のよう可愛がっている女の子からの「大丈夫？」というメールに対し、「同棲と結婚て単語チラつかせて落ち着いてもらうしかねーな」と返信していました。読んですぐは、愕然としました。ショックで泣きそうでした。でも今までの彼の行動から考えると、きっと、年下の女の子に余計な心配掛けないように、その場をおちゃらけて済ませるように、そう返信したのだろうと思うようにしました。その後散々悩みましたが、私は同棲を了承しました。彼も、「楽しみだね」と言ってくれていました…最初は。 私の両親は「取り合えず同棲」というのはどうしても許してくれないので、具体的な日付は決まってないけれど、来年中に籍を入れるつもりで、同棲を許して欲しいという話しを先週末にしに来ることになっていました。すると、その3日前に彼から「まずお母さんにだけサラッと聞いてみて」と言われたので、私は母にこの話しをしました。ですが、サラッと話しをしようにも、私がソワソワしているのに気付き、むしろ向こうから「結婚とか、同棲とかの話？」とふられてしまい、「実は、週末に彼が会いに来たいって言ってるんだ…。」とやや真面目な話しになってしまいました。母からは、「もう25歳過ぎてるんだからいいんじゃない？」と言われました。私は大変嬉しく思い、すぐに彼に電話をして話しました。すると彼からの言葉は、「マジか！サラッとって言ったじゃん！」と、ちょっと焦っているような感じでした。私は「ごめん、むしろ母に感づかれて話しふられちゃって、真面目な話しになっちゃったんだよ…。でも、私は言えて良かったし、母も応援してくれるって聞けて嬉しかったよ」という話しをしました。すると彼は、「マジかぁ、かなりプレッシャーだぁ。っつかお前1人でラクになりやがって(笑)」という感じでした。最初は「プレッシャーだぁ」なんて軽口を叩いていたのですが、電話を切る直前に、彼が「これで追い詰められた」と言ったのです。その場で突っ込みませんでしたが、私にはずっとそれが引っ掛かっていました。 今、彼は仕事が物凄く忙しい時期です。プロジェクトを任されていて、毎日毎日、夜遅くまで働いています。浮気のこともあり、私はすっかり寂しがりやになってしまい、毎日彼に電話をしてしまっていました。そして、メールで「同棲」の話しをするとあからさまに避けられるようになりました。私は先日の「これで追い詰められた」発言もあり、ケータイで見てしまった返信内容も頭に浮かんでしまったので、彼に聞きました。『そんなことはないって思ってるけど、例えば、私と別れる気はないけど将来のこと考える気も今はないし、でもこの状況収めるためにとりあえず『同棲』とか『結婚』って単語で釣って丸め込もうって思ってたら、なんだか大事になっちゃって逃げたいって思ってるんじゃないかとか…。ただ単に、罪滅ぼしで一緒にいたいって思ってるんじゃないかとか…。パパ怖いから逃げたいとか、将来の責任持てるか不安だから逃げたいとか、そういうのなら、まだわかるけど、「こんなハズじゃなかった」ってもしちょっとでも思ってるんなら…哀しいけど、今はその時じゃなかった、って延期することも出来る。ただね。私も相当悩んだんだよ？逆に、結婚してないから、今なら引き戻せるっていう考えもずっとあった。結婚してないから、たださよならって言う選択肢だってあった。でも、貴方を信じる努力をもう1回したいなって思ったから、そのために、前向くために、今踏み出さなきゃいけないなって思ったから、「一緒に住もう」って言われて、了承したんだよ。だけど、貴方にとって今の心境が「罪悪感」とか「この場を収めるため」とか、前向けないマイナスの気持ちが大きい割合で占めるなら、哀しいけど、今はその時じゃないのかもしれない…。貴方はそんなこと思ってないって信じたいけどね…』とメールしました。この時点で、既に彼を信用していなかったのかもしれません、今思えば・・・。 私はこのメールで、私は、彼から「ちゃんと話しに行くよ」という返信を期待していたのです。ですが、何時間経っても返信が来ない。やっとメールが来たのは、話しに来ると言っていた前日、金曜日の19時頃でした。内容は、「お父さんに堂々と言えるような心境じゃないから、ゴメン」というただ一言でした。頭を殴られた、ってこういうことだと思いました。すぐに電話、メールをしても出てもらえず、埒があかないと思った私は彼の家に行って帰りを待ちました。「話しがしたいからお家で待ってます」というメールをして。2時間ほど経ってから、彼が帰宅しました。私は怒りなのか悲しみなのかよくわからないまま、彼を睨みつけていたようです。すると彼は、弱冠苛立ったような口調で「…何？」と言って来ました。既にパニックで冷静でなかった私は、「何って何？どうしてあんな一言で断れちゃうの？何考えてるの？(浮気を)乗り越えて前向こうって決めたんじゃないの？また裏切るの？また傷付けるの？」といった具合に彼を責めました。すると、彼は、「お前はいつも、相手の気持ちを考えないで、自分の機嫌の良し悪しで相手を責める。ずっと前からそうだった。今回は100％俺が悪いのは分かってる。だけど、生涯で一番忙しいっていうくらいに毎日毎日仕事に追われ、お前からはメールと電話の嵐(回数的にはメールが日に5回くらい、電話が夜1回)、でも俺が悪いから返事はしないと、ってギリギリの状態で耐えてるときに、お前のその態度。俺が悪いのはホントに分かってる。俺のせいで、お前っていう支えを無くしたのも分かってる。だけどもう何もかもに疲れた。考えたくない。お前のことも考えたくない。お前からのメールも電話も、今は怖いだけ。」と言われてしまいました。 私は、「浮気をした彼が加害者で、浮気をされた私は被害者で、傷付いてるのは私」と思っていたのですが、彼も彼で、浮気の初期の頃から罪悪感で傷付いていたこと、本当に仕事が忙しくて辛くて辛くて仕方がなかったことに気付きました。 浮気は悪い事です。絶対にしてはならないことです。だけれど、そこにいくまでには少なからず私にも非はあるのです。過去を振り返ると、私は彼に対して本当にひどいことを言ったり、やったりしていました。それでも彼は辛抱強く傍にいてくれたのだと思います。今回も浮気がバレた直後、「○○(私の名前)に捨てられたくなくて、どうにか切りたくて、やっと向こうに9月一杯で関係を切ってくれる約束を取り付けたところだった。浮気をしたことは最低だし、した人間の責任は、墓に入るまでそれを相手に知られないようにすることだって、常々○○(私の名前)が言っていたから。だから、何とか悟られないように、全て知られないように終わらせるつもりだった」と言って、もう本当に声を上げて泣いていたのです。私はそれを間近に見て、「これを絆に変えよう」って言ったのです。「傷つけてごめん」と泣く彼を、もう一度信じてみたいと思い、「別れない」決断を出したのです。にも関わらず、私はまた自分の癇癪で彼を傷つけてしまったのです。もう、本当に自分がバカ過ぎて言葉が出ません。きっと今も、彼は傷付いていると思うと涙が止まりません。 長々と書いてしまいましたが、以上のように殻に閉じこもってしまった彼を、どうしてもまだ私は諦められません。それでも、一緒にいたいと思うし、本当に心から私が変わって、彼の支えになりたいと思っているのです。だけれど、もうここまで来ると無理なのでしょうか・・・。友人には「浮気された挙句にアンタがフラれるのはおかしいよ！さっさと捨てなよ、そんな男！」と言われます。客観的に見るとそうなのかもしれません。私がバカなのは重々承知しています。そういった意見ではなく、「私と彼にはまだ先があるのか」、「今どうするべきなのか」といったご意見を伺いたいです。

常時というわけではないのですが、呼吸が浅くなり息が苦しくなることがしばしばあります。 気づいたら数秒間ぐらい無呼吸だった、なんてこともあります。 なので頻繁に大きなため息？深呼吸？をしてやらないと肺にたっぷり空気を入れることができません。 これはなにかの病気なのでしょうか。 とくにイライラしている時や緊張しているときに多いような気もしますが、これは気のせいでしょうか。ご回答の方どうかよろしくお願いいたします。

ストレスが溜まって、体調を崩された方にお聞きしたいのですが、限界がきた時、どのような症状が出ましたか？ 私は、ずっと蓄積されたストレスで、どうしようもないのですが、食欲不振や偏頭痛、少し熱が出るというくらいです。 母と姉は、ストレスが溜まると、過呼吸を起こし、救急車で運ばれます。 それに加え、母も姉も30代で白髪が増え、 「私達は神経質で苦労人だから」 と言って、29歳でまだほとんど白髪もなく、悩んでる割には倒れない私を 「能天気で苦労してない」 という風に言われます。 ですが、私は旦那の事や仕事の事でストレスを抱えており、いっそのこと倒れた方がラクだな…と思ったりします。 少し息苦しくなったりはしますが、しばらく横になっていると、落ち着きます。 旦那の頻繁な嘘や隠し事、職場でのセクハラ、前述の家族の心ない言葉… 狂ってしまいたい…！ と日々思います。 衝動的にモノを壊したり殴りたくなったり、頻繁にします。 でも、家族の言うように、過呼吸も起こさない、白髪も増えない、毛髪も抜けない、倒れない…だから、ストレスなんて溜まっていないんでしょうか？ 今、自分にかかっているストレス以上の事を皆さんは味わっているのかな？と思うと、それもゾッとします。 それで生きていられるなんて…すごい、と。 やはり、症状に出ない分、思っている程病んでいないという事でしょうか？ まだまだ頑張るべきでしょうか？

私はネットショップを運営しており、商品を毎日お客様へヤマト運輸を使って出荷してます。 今日、ヤマト運輸の担当者から電話があり、 「○日に出荷されたお荷物ですが、先方が不在が続いており保管期限が過ぎてしまいます。どうされますか？」とのこと。 こういう事がたまにあるのですが、とりあえず私からも連絡を取ってみようと思い、電話を切りました。電話をかけても不在なのでメールをしました。 するとすぐ、「２日前に手配済みです。明後日に営業所に取りに行くことになってるんですけど」と返事がありました。 なんか、お客様は半分怒ってるような文面でした。 私はヤマト運輸内で連絡がうまく伝わってないと思い、電話をくれた担当者に電話をしたのですが、不在で別の人にその話をしたところ、 「そうなんですか。保管期限が明日までなので、もし明後日受け取られなかったらまた連絡します」と言われました。 なんか、仕方なく保管してやってるんだ、みたいな言い方で腹が立ちました。 結局、ヤマトから電話が来たので私はお客様に連絡したのに、「手配済みですから」と怒られ、 その結果をヤマトに連絡したら「期限過ぎてますが、まあいいでしょう」みたいに言われ、 正直、腹立たしいです。 なんで私が怒られなきゃいけないのでしょうか？

中学３年の女子です。 朝から、すごくお腹が痛いです。お腹が減っても食欲は出なく、朝から、ほぼ何も食べていない状態です。 今、生理１日目なんですが、いつもとは違う感じのお腹の痛さです。吐き気、寒気もします。 暑がりな私がクーラーもない部屋で、（山の方にいるので都会の方よりかは涼しめです）ニットのカーディガンを羽織るぐらい寒気がします。 今日は、朝に何をしたのかが全然思い出せず、５分くらいしてようやく思い出しました。 ただの風邪でしょうか？ あと、お腹の痛みが少しでもとれる方法があれば教えて下さい。

こんにちは。 私は40歳、シングルマザーです。 4月から、ある薬局に採用頂き、自分から場に馴染んでいこうと、努めているのですが… どうしても、苦痛に感じる事があって投稿しました。 それは、薬剤師(女性)の事なのですが、、薬局長(女性)の陰口、悪口ばかり… 事務員(私含め3名)に毎日の様に、話してばかりで、とにかく疲れてしまうんです… 入社当時は、薬局長は移動か、会社を辞めると聞かされていました。 が、実際はその薬剤師が、「薬局長とは性格が合わないので、(薬局長を)辞めさせてくれ、事務員もみんな言ってます」などという事を、幹部の人間に持ちかけただけだったんです。 通らない事を、真剣に何をしているのやら…と思いつつも、娘のため、自分自身のためにもと、何とか過ごしていますが… 毎日毎日 悪口や中傷ばかりで、とにかく疲れます(-_-;) 辞めればいいとの矛先は、一度、私にも向けられました。 私は採用頂いて、勤務している分けなのですが、普段から 「人は要らない。何で人を増やしたか分からない。」と言われてきていて、段々エスカレート。 私は、毎日毎日「あなたは要らない」の言葉に、「面接あったから受けて、採用…なのに、私は居ちゃいけないのかな…」 日に日に、夜、寝つけなくなっていました。 体調を崩して休んでしまった日があったのですが、翌日、幹部の方から声をかけられ 「君がいてくれると非常に理想なのだが…体調どうした？ 何だかスタッフは、本当は持病があるのではないか、そういう人は、職場で困るとか言ってくるんだが…」 と。 毎日の様に要らないと言われ、悩んでいたことを、正直に話しました。 幹部の方は理解して下さって、 「何を考えているか知らんが、ここの思考ぶりを見て、こちらで判断したんだ！ 何か言われたらすぐ、悩まずに俺か薬局長に言ってきなさい。」 と言って下さいました。 私の件が解決したら、矛先は違う薬剤師に向けられました。 薬剤師動詞いつも仲良くしていたはずなのですが… 何か、ひどく気疲れする毎日なんです… 要するに、意見に同意しない人は、要らないと幹部にあげてしまうし、お昼の休憩室は、毎日の様に、悪口ばかりです。 私は、入社当時は同席していましたが、悪口ばかりで耐えられず、外食する様になりました。 ですが今後、忙しくもなるし、お昼に外出は出来なくなるそうなのです。 悪口ばかりで、耐えられそうにありません… ですが、なるべくなら、この理由で辞めたくはないのです… このままだと、"いつもいつも悪口ばっかり、いい加減にしなさいっ！"とでも言ってしまいそうで、恐いです… 私は、薬剤師も尊敬出来る部分はあるので、とても残念です。 仕事を続けたいと思っているのですが、 あまりに毎日悪口ばかりが苦痛である事を、怒りまかせではなく、いい言い方はないものでしょうか… それと、薬局長の事も薬剤師さんの事も尊敬しているということも… ただ聞き流すに徹する事も疲れてしまいました… 自分の気持ちも伝えたいというのは、必要ないのでしょうか… 分かりにくい文面かもしれませんが、アドバイス頂ければ ありがたいです。 よろしくお願いいたしますm(__)m

全くもって訳がわかりません(^_^;) 友達の事ですがたま～に家に遊びに来るんです。 香水プンプンとさせて。で、タバコを吸う訳です。 喫煙が訳わからないのではなくて 旦那さんに隠れてまでタバコを吸う気持ちがわからないんです。 自宅で旦那さんと一緒にいる時を想像してみるんですが 私には想像できません。我慢してるのか‥そもそも我慢できるんだろうか、我が家に来た時は随分吸ってるし‥。 そして彼女は 香水をぶっかけて帰っていきます（笑）。 いったいどんな気持ちで 隠れてタバコを吸うのですか？

秘密というと、大げさと思われるかもしれませんが、私は今結構悩んでいます。 母が、家族に隠れて煙草を吸っているようなのです。 そもそも私が、母が煙草を吸っていると最初に疑った(？)のは小学校高学年くらいのころで、お風呂に入ろうと脱衣所へ行くと、「煙草臭い…？」と感じたときです。 そこに可愛い小さなポーチがあり、開けてみると…煙草が入っていました。 私は母が煙草を吸っているのかも?!と驚くと同時に、もし吸っているのだとしたら、何故隠れて吸ってるんだろう？という疑問を持ちました。 母に「煙草を吸ってるの？」と直接聞くこともできず、そのときは結局母以外の家族にも伝えず、そこで終わりでした。 しかし学年も上がり中学校に進学して、保健の授業で煙草についてのことを学ぶにつれて、 「もしかして母は私たちに害を飛ばさないために隠れて吸ってるのかなあ？」 と思い始めたのです。 だけど煙草はとっても体に悪いということを知っていくにつれ、隠れて煙草を吸っている(？)母をこのまま放っておいてもいいのかと思いました。 今私は高校生ですが、今日、母の履いていたジーンズのポケットに、明らかにライターと思われるシルエットが見えました…。 家では煙草の匂いはほとんどせず、母の服から時々匂ってくる程度なので、たぶん職場で吸っているのだと思います。 何とかして煙草を止めさせてあげたいのですが、母にとっては私たちに知られたくないことかもしれないし、 「あなたたちに迷惑かけてないんだから別にいいでしょ」 と言われればそれで終わりです…。 なかなか聞き出す勇気もでず、私の気にしすぎなのかも？と思ってしまったり…。 私はどうするべきなのでしょうか？ 皆さんの意見が聞きたいです。よろしくお願いします。 因みに私には兄がいますが、母の服から時々煙草の匂いがするので、兄も薄々気づいているかもしれません…。

27歳女です。9月末に挙式無しで友人とパーティー(会費制の2次会に近い、1.5次会のようなもの)をします。 夫が海外赴任中で会場探しから全て1人で準備しています。 仕事もしながらなので、だいぶ疲れがたまってきたのか、夫のちょっとした言動にイライラしてしまいます。 「パーティー大丈夫かな～ぁ?」と言われると、私がしっかり取りこぼしなくやっているのか?と言われてる気分になり、電話の冒頭でよくこれを言われ、その後ずっとトゲトゲした感じになってしまったり。 「挙式しないし、ゲストの負担は少なめにして自分達で少し費用だしてもいいよね」と言っていたのに、会場に目星をつけて大体の見積もりを伝えると「高くない?普通2次会はプラスマイナス0にできるってよく聞くけど?」と言われ、探し直し、ヘアメイクや・プチギフトなども底値で探しました。と思えば共通の友人男性に、当日動いてくれるお手伝いスタッフ(BGMとか)を頼むようお願いすると「悪いからお金出して雇おうよ」と。節約がパーです。ころころ言うことが変わってイライラしてしまいます。 彼の仕事も忙しいので、何か頼みたいこと(プロフィールDVDに使う写真を送ってもらったり、彼じゃないとできないこと)がある時は、「何日くらいまでにこれをやってもらいたいんだけど出来そう?」と一度確認をとってから話を進めるようにしているのですが、いざ何日までに送ってねと頼むと、やることがいっぱいあって…と言われ｀´ギリギリにならないと動けない彼と、せっかちな私なのでまたイライラ… 忙しいのにグチグチ言われるとうんざりするかなと思い、イライラ感はでてしまっているとは思いますが爆発したり、不満を伝えたりはしていません。こういうイライラってちゃんと喧嘩して、伝えていったほうが後々良いのでしょうか?それとも別のことで発散するべきでしょうか? 世の中のお嫁さんはみなさんこれを乗り越えていらっしゃるんですね…尊敬します。こうやって発散した、こうやって乗り越えた…等アドバイス頂ければと思います。

上司がうつ病になり6年目になります。 小さい会社なので、自分の部署はその上司と二人きり。 朝からほとんど話さずに終わる日が週に何日かあります。 症状がひどい時は「おはようございます」にも返事があり ません。 上司は昼食は調子が良ければホンの少し、悪ければ机に ひれ伏したまま休み時間を終えます。 他に場所が無いので私は向かい側のその姿を見ながら、 なるべく静かに食事を済ませております。 少しずつ慣れたつもりですが、とうとう自分の体調が悪く なってしまいました。 現在は自分も精神科から安定剤の投薬を受けており薬を 飲まずにはいられません。 そしてこの半月ほど前から突然片方の耳が聞こえなく なってしまいました。 医師の診断では極度のストレスから来る難聴ではないか との事ですが、代わりの人がいないので会社を休むことは 出来ませんし、専門的な仕事の為上司に休まれるのも 困ってしまうのです。 なんとも八方塞がりのような状態になっております。 何とかこのストレスとうまく付き合う方法は無いで しょうか？ どなたか同じような体験された方ご意見をお願いします。 愚痴のような投稿になってしまい申し訳ありません。

たくさん聞きたいことがあります。 結婚するまで処女を貫けとか、他人が抱いた女は嫌だとか。 正直、女性軽視としか思えないのですが。どうして女性は性行為をしてはいけないのですか。性行為は男性の特権ですか。非処女＝汚らわしい？女性蔑視も甚だしい。処女・非処女を気にする人って、女性を性道具としか思ってないと思います。 処女が最高？何故？自分好みに開発できるから？そもそも、開発って何ですか。女性の身体は開発するものではありません。自分好みの性行為を押し付けるなんて、傲慢極まりないのでは？相手が嫌がっていても、自分の好みを押し付けるのですか。 と思えば、対照的に処女は嫌と言う人もいますね。何でも、痛がるから、自分が満足出来ないからだとか。これも正直女性を性道具として扱っていますよね。痛がるから？どうして痛がるとダメなのですか。自分の体内に異物が入るのですよ。それが初の試みの人なら、痛がったり不快に思ったりする女性がいるのは当然では。満足できないから？自分だけが満足出来れば、それでいいのですか。完全に女性を物としか思ってませんね。 私自身は経験はありませんが、別に処女がいい、悪いとは思ってません。ただ、処女、非処女を気にする人は、女性を軽視してるとしか思えない。 皆さんは、どう思いますか。誹謗中傷・回答になってない回答以外ならば、私の考えに文句を言ってくださっても結構です。あなたの考えが聞きたいです。

私はついさっき夢の中でうなされて目が開けられなくなったのですが、 そういう方ってどのくらいいるのでしょうか？ 夢の内容： どこか見慣れない景色・・・家をかえるまでのみちのり・・・暑さで途中で倒れてしまった・・ 見知らぬ少女に助けられ・・その後また家に帰るところで・・・なぜか先生がいて・・・ 先生に助けを求めると・・・先生が助けてくれようとしたが・・・そのまま泡を吹いて意識を失う・・ タクシーを拾って帰りたいのに・・タクシーはぜんぜんこない・・あたりで終わりました。

結婚して3年です。子供はいません。 旦那の職業は医師です。 職業柄か、最近態度がすごく横柄というか自己中になってきた気がします。少しでも自分の思い通りにいかないとすぐ恐い顔をし怒るか、機嫌が悪くなります。 例えば、先日は旅行にいこうと話をしていました。旅行会社にいくなどの手続きは私、それで出発も迫っていたので(急に休みがとれたので)急いで飛行機をとってもらいました。飛行機はとれたんですが、彼が泊まりたいといってたホテルが満室でした。それで、他のホテルも満室になってしまうのが嫌だったので、違うホテルを探してもらうよう頼みました。そのことを仕事から帰った彼に報告すると、「俺はあのホテルしか嫌だと言った。他のホテルならいきたくない！」とキレられました。 そのあとには、「俺の言ってることがわからなかったの？なんで判断ができないの？」と、ため息をつきなが、私はそんなこともできないのかと言わんばかりに上から目線で言われます。 その怒った顔と態度がほんとに嫌になります。普通、そんなことでキレますか？むしろ、手続きにいってくれてありがとうが先では？ホテルがないなら、「しょうがない。他探す？」とか話し合いしますよね？機嫌悪くなるので話し合いもできません。 思い通りにならないと、すぐキレるので恐くて、何も相談できなくなります。 付き合ってるとき、結婚当初はこんなことなかったのに、段々自己中度が増してくる気がします。 だけど、彼は仕事も大変だし、休みも十分ないし、ストレスたまるのはわかるので、私が我慢しようと思って過ごしてるんですが、続くと涙がでてきます。 私のことを大事な存在と思わなくなったのかな？と思うけど、忙しい中でも毎日家に帰ってご飯食べる時間をつくってくれたり、休みがとれると旅行にいこうと言ってくれたりします。 最近ほんとに、彼がキレやすいせいか、ケンカも多くなって楽しく過ごせない日が多いです。彼が帰ってきて、楽しい時間を、過ごしたいと思うのに、ケンカになってしまい、嫌な雰囲気になって、そのまま次の日もまた忙しい仕事へというかんじで、彼も癒されないんじゃないかなと思います。 このままだとどっちも疲れてしまうのではないかと怖いです。 どうしていったらいいんでしょう？に 賢い妻はどう対応するんでしょう？

辛い辛い辛い・・・ 昨日から辛くて辛くてたまりません。 薬は全部捨ててしまったのでありません。 酷い辛さで、つらいつらいつらいつらいつらいが頭の中がそれでいっぱいです。１歳半の息子が絡まってきますが、辛くて辛くてどうにもならないという感じです。 ほとんど反応してあげられないし何もできません。 夫には昨晩、辛い辛いと訴えたのですが、眠くて起きられなくて、私が横で泣きながら眠ってしまったら、朝になったら仕事に行っていていませんでした。 メールで辛い事を訴えましたが、「どうしていいかわからない」と言われます。 あと「環境を変えないと」と。 そのうち引越しをするという事だと思います。 ですが、私が辛いのは今です。 今、辛くて辛くて、脳が委縮するような感じがします。 夫にこの辛さを理解してもらいたいけれど、わかってるというだけで何も行動はありません。 以前母に来てもらったこともあるのですが、私はＡＣなので、母親がいるだけで悪化してしまい、逆効果です。 どうしたらいいかもうわかりません。

婚活歴4年ほどになります。主に婚活パーティーで、2年間はお見合い相手を紹介してくれる所に登録していました。 前の彼と別れてから自分に全く自信が持てず、仕事も転職を繰り返すようになりました。 30半ばを過ぎると就活も婚活も10、20代がメインの世の中だと感じることも多く、もう社会の一員として受け入れてもらえないことに疲れ果て、家でも家事をする気力も出ず、荒れた部屋を整理するのもおっくうで、本当に廃人だな…って思います。 それでも引きこもってしまっては本当におしまいだ！と思い、2.3カ月に1回くらいのペースでパーティーに行っていました。 カップルになることも多いですが、もちろん鬱病であることなど告白はその時点ではしませんし、『私なんかでいいのかな…。』という気持ちと、よく知らない男性に心を開くのが怖かったり（幼い頃の体験で男性不信な時期が長くありました）、いい歳して無職という身分で婚活なんかするなよという男性からの声が聞こえてくるのが怖くて前の仕事を記入したりすることもあり（詐欺ですよね…逆に自分がそんなことされたら絶対嫌なのに…）、後ろめたい気持ちいっぱいで婚活してきたせいか、自分が本当に最低な人間で、生きている価値はないとまで思う時もあります。 心療内科へはもちろん数か所通っています。でもなかなか信頼出来る先生には出会えないでいるし、所詮ココロの病気は薬なんかでは治せないし（一時的にはよくなりますが）、私の場合病気に理解のある男性と出会え、いっぱい愛し愛され、安定感を得ると治る病のような気がします。 婚活してまでなんで病気持ち（身体は健康そのものです！）の30半ば女を選ばなきゃいけないんだよ！というのがほとんどの男性の意見だと思いますが、こんな私がこの先希望を持って少しの幸せでも感じられるようになるにはどうしたらよいでしょうか…。 同じような経験をされた方、境遇の方からのアドバイスを聞かせていただきたく質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。 長文ですが最後まで読んでいただきありがとうございました。

中学二年の弟の暴力、暴言に困ってます。 親に対して「うるさい黙れ」「飯早く作れよ」など暴言を家庭内で日常的に吐きます。 思い通りにならないと蹴ったり殴ったりします。 学校では大人しいと聞いています。 私は一度まだ弟の体が小さいころ暴言に対して 弟が泣くまで取っ組み合いして怒ったことがあるので 多分私を怒らせたらめんどくさい存在とでも思ってると思います。 私に対しては基本無視、喧嘩になったらバットなどを持って 暴言を吐くだけです(親には物は使いません、 またバットも身を守るもので私に対して使ったりはしません) ただ、父に対しては多少怖いと思ってるようでそういうことをするのは 父のいない昼間が多いです。最近は父のこともナメていますが。 親に「何で黙って弟の言うとおりにしてるの」と聞くと 「そういう時期だから黙って好きなようにやらせればいいよ、すぐ戻る」と言われます。 しかし、夜泣いている母を見てる私としてはすごく辛く、 弟も成長し体が大きくなってしまって相手をするのが怖くて 何も出来ないことに情けなくなります。 自分が一番偉い、何でもしてもらえるのが当たり前と思っている弟に対して、 どういう対処をすればいいでしょうか。

何もかも、ついてなく……嫌な予感は、必ず的中してしまい、本当に本当に辛いです。ストレスもたまりますし、ボロボロです… 精神安定剤を飲んでも、辛いです。どうしたら、気持ちが強くなれますか？

生後5ヶ月を過ぎたボーダーコリーを買いました。 5ヶ月間ずっとケージの中で生活をし,散歩経験すらないらしく、大きめのケージに入れてもケージ内でグルグル回り続け,糞を踏みまくってました。 なので次の日からはケージには全く入れず,キッチンの床全体にトイレシートを敷き詰めて放し飼いにしてますが,糞をしても必ず踏みます。 ずっとケージの中で生活をしてたので踏んで当たり前だったからだと思います。 小さい頃からケージに馴れさせたいので,何か対策はないでしょうか？ ケージ内にクレートを入れて,寝る時はクレートに入れればいいでしょうか？ あと,散歩経験すらないらしく、毎日散歩に行ってますが外では絶対排泄してくれません。 食後に散歩に行っても家まで我慢して絶対しません。 散歩から帰宅して家でやります… 性格はかなり臆病ですが最近は歩くようにはなりました。 以上の2点、アドバイスお願いします

　数日前に、お昼を食べようとお店に入った時のことです。 そこは、小声で話しても周りに会話が聞こえるぐらい とても静かな雰囲気で、席も７席ぐらいの民家風のとても居心地の良いものでした。 ですが料理を待っている時、５ケ月ぐらいの乳児連れの夫婦(30代後半ぐらい)が入ってきました…。こんな静かな場所に平然と入ってくるのだから、大人しい子供なんだろうか？と思っていたら、来てそうそう目覚め、ヒステリーな泣き声が食事中ずっと続きました。 あまりに泣き叫ぶのでイライラし、私たちは旅行中だったのですが、年に一度の楽しい時間が一気に台なしになりました。 そこでみなさんにお聞きしたいのですが、 ・明らかに静かだとわかる場所に、自分達が入りたいがために泣くのが予測できる乳児を連れて来る ・泣きやまないのに店の外に出てあやそうとしない このようなことは普通の事なんでしょうか。他人を不快な気持ちにさせておいて、自分達は楽しんでいる神経を疑います。許せません。 子供がいても外出を我慢する必要はない、子供が泣いたり騒ぐのなんて当たり前。大人なんだから周りが我慢するべき。みたいな風潮がいつから広まったのでしょうか？ 親の様子を見るとまさにそれで、雰囲気を壊す煩さなのに慌てた様子も 周りを気にする様子もなく、一瞬泣き止んだ子を見て「あっ、笑った♪」と一言（怒） こっちはこんなに我慢してるのに、怒りも倍増です。 直接言って喧嘩にでもなったらなおさら気分も悪いので、どうしようもありませんでした。 　過去のこういう質問を見ると ・子供もそこに存在する権利がある ・みんな昔は子供だった ・お母さんたちはがんばってるんだから成長を見守って待ってあげられないの？心が狭い。 というのをよく見ますが、そういう考えの人は、その人自身も公共の場で迷惑かけてはいけない事を教えられてこなかったのと、自分さえ良ければ良いという身勝手な言い訳でしかないと思います。 きちんと対処しようとしている方の子供がぐずってどうしようもないのなら、仕方ないか…とも思えますが、ハッキリ言ってマナーの悪い他人の子供の成長など私たちには全く関係ないですし、快適に生活したいです。子供お断りと書いていなくても、普通に考えれば歓迎されていない場所の区別ぐらいつきませんか？ どこにでも現れるそんな非常識な人たちのせいで、大事な時間を楽しめなくなる 周囲の気持ちは無視ですか？ いつからそんなに子連れが最優先で何でもありになったのでしょうか… 周りが我慢といっても、子供は次々出てくるのだから、周囲は永久に泣き声や無駄な奇声にさらされることになりますよね…？ それよりも、個々の親たちが自分のわがままを我慢したり気を使えば良いと思いませんか？小さな子供が行きたいって言うわけないんですから。生まれてから、たかが数年程の時期も迷惑かけてまで娯楽を我慢できないなら、親になる資格はないと思います。 生き抜きが必要で出かけたいなら、子連れでも雰囲気壊さないようなお店や場所を選んで、そこでも周りへの気遣いをきちんとするなど、人一倍考えて欲しいです…(もちろんスーパー等でもです) 世の中子連れに冷たいから子育てしにくい　と言ってる方、まずは自分達の振る舞いを振り返ってみて欲しいです。 きちんと子育てしている方もいらっしゃることはわかっています。が、悪いものは目立つせいか 毎日外に出るたびに世の中の子供連れ99％はしつけと管理が悪いのでは…と感じるぐらいです。 ※今は子供連れ限定での話なので、マナーの悪い大人もいるという批判コメントは辞めて下さい 外国の真似をして、既に産まれている家庭へのお金のばらまきやサービス向上に力を入れるより、子育て中のマナーなどを親たちに教える体制を整えて、不快な子供連れがいなくなり、みんなが子供や家族の良い姿を目にすることが１番の少子化対策だと私は思います…。 ここ何年かの親子を見ていると、自分もあの中で子育てするのか…とゾっとして産みたい気が起きません。 　長文になってしまいましたが、子育て中の人に対する意見やどんなつもりで連れて来るのか等、たくさんの方のご意見をお聞ききしたいです。 よろしくお願いします。

知人に聞かれたのですが・・・。教えてください。 妊娠前から太っている妊婦については、 妊娠中の体重増加については５～８キロほどと認識しています。 （知人も医師にそう言われています。） 知人談によると、まもなく、７ヶ月で既に５キロ近く増えているので、 もうこれ以上増やしたくないといっていました。 もうこれ以上増やしたくない場合、７・８・９・１０ヶ月の４ヶ月、 どのくらいのご飯の量と、どのくらいの運動をしたらよいのでしょうか？ ちなみに、知人は全く運動していないようです。 しかし、食事は妊娠前より控えているようです。 経験者の方、参考までに教えてください。 よろしくお願いします。