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3月初旬から体調を崩し、本当に悩んでいます‥ 1月末に嘔吐下痢症になり、それから、少し、胃の辺が変だなぁ‥ とは思っていたのですが、その日は、朝起きて、少し気持ち悪い感じ（吐き気とは違う、胃の辺りの不快感）があったのですが、友達と映画を観る約束をしていた為、少し気持ち悪い感じなだけだし、大丈夫だろう と思って、出掛け、観る約束をしていた、3Dのアニメ映画を観ました。 鑑賞しはじめて、30分くらい経って、急に凄く気分が悪くなってきて、すぐに3Dの眼鏡を外したのですが、周りは空いていて、出ようと思えば外に出られるのですが、意識ははっきりしているし、怪我をしているわけではないので、動けるはずなのに、どうしよう、出なきゃ出なきゃと意識では思っているのに、身体がともなってくれず、出たいのに出られない状態になり、周りの様子が少し現実感のない感じで、自転車で転んだ瞬間や、戻す時の瞬間のような、一瞬自分でないような感覚になりました。 友達に大丈夫??と話し掛けられても、頭では返事をしたいのに、そんな余裕もない感じでした。 映画が終わって、外に出て、ずっと気分の悪さはおさまらず、食欲もなく、早めに帰宅し、沢山寝て、明日になればきっと治るだろうと思っていたのですが、翌日もやはり不快感が少し残っていたのですが、友達と約束をしていたため、バスに乗ったら、急に気分が悪くなり、降りなきゃ降りなきゃ という感じになったのですが、やはり、降りようと思えば降りられるのに、降りられず‥ 友達にそれを話すと、パニック障害と似ているかもと言われ、調べたら、かなり似ていると思ったのですが、とりあえず、身体に異常はないか、調べてもらおうと思って、 近所の内科に行って、吐き気止めをもらったのですが、お薬があわず、頭が凄くぼーっとしてしまい、総合病院に行きました。 パニック障害に似ているかも‥という話も一応してみたのですが、胃の検査も何もなしで、ただ胃薬を出されました。 その胃薬も一週間試してみたのですが、凄く合わず、食欲が一切無くなり、一週間で5キロ痩せてしまい、頭もはっきりせず、耳もこもったようになって、別の、個人病院に行きました。 特に胃の検査も何もなかったのですが、嘔吐下痢症になると、気持ち悪さが続いたりする人もいるからと、点滴をしてもらい、その日は、食欲も戻り、頭もはっきりしてきて、総合病院でもらった胃薬をやめたら食欲も戻ったのですが、やはり、気持ちの悪い感じが続き、またその病院にかかりました。 もしかしたら、ストレスかもしれないなぁと言われ、メンタルクリニックを紹介されて、行ってきたのですが、確かにパニック障害に似ているけど、2回しか実際にそういう状態になっていないし、正直なんだかわからないと言われ、結局、胃薬と乗り物に乗る時に緊張を和らげるような薬を貰いました。 体調を崩してから、映像や、動画、パソコンやDVDを観ていると気分が悪くなり、目が追いつかない感じします‥ 通勤にバス、電車も毎日利用していて、元々乗り物酔いもしないタイプで、3Dの映画も作年末観たのですが、その時も全く普通でした。 あれから、バスは乗る前に乗る薬を飲まなくても何とか乗れるのですが、先日、試しに電車に乗って、景色を見ていたら、すぐに気分が悪くなり、たった9分乗るだけなのに、厳しかったです‥ 映画や、TV、DVDやパソコン、電車の景色など、ある程度のスピードで動くものがだめなのかな‥ と思ったりもして‥ 体調を崩してから、耳も過敏になっているので、念の為に三半規管も調べてもらったほうがいいのかなと思うのですが… 胃の方も3箇所とも、ちゃんと検査をしてもらったわけではなく、大丈夫ですねーみたいな、一瞬で終わるような、流れ作業のような診察で、ただ胃薬を出された感じなので、問題はないのか、いまいち納得がいかないのですが、なかなか良い病院にめぐりあえません… お医者様から言われたのですが、薬にとても過敏なようで、なかなかお薬もあいません… 3D酔いというものもあるそうですが、調べてみたら、すぐにおさまるもののようですし… もう2ヶ月近くなるので、本当に困っていて、心配も凄くあります… 吐き気というより、嘔吐下痢症の時のように、首もとに食べたものがある感じが常にするのと、チョコレートやコーヒー、アイスクリームを食べるとより、そんな感じで、お腹が鳴らず、減った気も全くせず、食べればそれなりに食べられる感じで、動画や電車の景色や、動く物が、気分が悪くなり、耳なりがして耳も音に過敏な感じです。 些細な情報でも良いので、何かアドバイスをいただけると幸いです。

私の兄（無職）はアスペルガー症候群です。 医者にかかって、そういう診断が出たわけではなく、 いくつかのアスペルガーに関する本にのっていた症状と酷似していることや、精神科の先生に家族で相談に行ったところ「おそらくアスペルガー症候群だろう」ということをいわれた事からのあくまで推測ではあります。 基本的なアスペルガーの特徴に加えて妄想があり、二次的な症状が出ていると考えています。 （この記事に書いてあることがよく当てはまったので、よかったら読んでみてください。） http://ameblo.jp/kyupin/entry-10034812974.html なにに一番悩まされているのかといえばその妄想に付き合わされることです。 母は休みの日など、ひどければ一日中兄のわけのわからない話に付き合わされています。話というより説教に近く、意味不明な理論でそれに付き合わされる母が気の毒でしょうがありません。 具体的にどんな意味不明な話かを書ければいいのですが、これを説明するのはとても難しいです。 とにかく、母や私には理解する事がとても難しく、とても不快になるような話なのです。 機嫌が悪ければこちらが何もしていなくても相手を（これもまたものすごく難解で不快にさせるような言い方で）ののしってくる事もあります。 このような不快感は私にはどうしても耐えることができないのです。 なぜ本人を病院や発達障害支援センターなどに連れて行かないのかと言われれば、本人がどうしても行きたがらないからです。（ここが問題なのです） 一度本人を連れて保健所に連れて行き、相談したところ発達障害支援センターを紹介されましたが、本人としてはどうしても認めることができないらしくパニックを起こしてしまいました。 それからは「病院」や「発達障害」などのキーワードに敏感になり、それらの語を会話の中に出すだけでパニックになります。 （パニックというのは、急に怒り出しよく意味のわからないことをこちらに怒鳴りつけてくる、といった感じです。そうなったらしばらく手に負えません。） 一度母に手を上げたので警察を呼びましたが、結局警察は「家族の問題ですので、本人に病院にいくよう手助けしてあげてください」ということで介入的なことはほぼ何もしてくれませんでした。 結局 「発達障害支援センターに連れて行くべきだ」という結論と 「どうしても本人をそこに連れて行くことができない」というどうしようもない現状がジレンマとしてありありと残る形になりました。 おそらく我が家のこのケースに近い状況を抱えた家庭は少なくなく存在するのではないかと思います。 そこで私が思ったのは、国や自治体に対してもっと積極的にこのようなケースに介入することができるような制度を整えるよう訴えることはできないだろうか？ということです。 例えば、臨床心理士や精神科医のきちんとアスペルガー症候群を見分けられるような人や発達障害支援センターの人に積極的に家庭を訪問できるようにすること。 また、あまりに家庭内に多くの軋轢が有る場合、本人を別の住まいを提供し別居させるなどの対処ができるようにしたりなど。 私や私と同じ状況の家庭の人たちが望んでいるのは、本人をいかに社会復帰させるかという点と自分たち家族の精神衛生をいかに正常に保つかという、この二つだと思います。 私の場合現状のままではストレスで押しつぶされそうになる事があり、どうにかしてこの状況を打破したいのです。そのためには外部からの積極的な介入がどうしても必要なのです。 しかし、こういったことを国・自治体に求める場合、何をどのようにしたらよいのか全くわかりません。 想像ではやはり私と同じような家庭の人で団結して、訴えるのだろうか、という程度にしか考え及びません。 正式に国・自治体にそういった求めをする場合どうしたらよいでしょうか？ また、この訴えは無謀すぎると思いますか？ ほかに打開策があると思われる方もいらっしゃったらご意見ください。 どうも長文読んでいただきありがとうございました。よろしくお願いします。

個人の資産管理目的法人を作りました。 その商号が勝手にグーグルマップのgoogleプレイスリスティングで表示されてしまい不快です。 法人名の表札は出していません。企業の存在が近所に知れるのがいやだからです。 郵便は問題なく届いています。 法人登記後しばらくの間、いろいろな地図サイトに表示されてしまいとても不愉快でした。 （これが、新装開店のお店だったら大喜びなのかも知れませんが。） 個別に削除依頼をしたら次第に消えて行きました。 googleだけは、削除依頼をしてもしつこく残り続けています。 この方法で削除依頼をしています。 リスティングを削除したり、廃業や移転したお店にマークを付ける https://support.google.com/places/answer/154102?hl=ja 二重で不快なのは、電話帳などに公開していない電話番号まで載ってしまいました。 （法人登記で登記簿謄本に電話番号は記載されないはずなのでとても不愉快です。） かかってくるのは ・オフィス事務用品業者・・・・・・オフィスなどありません。100円ショップの文具で十分 ・産業廃棄物回収業者・・・・・ごみなどほとんど出ません。 ・OA等ソリューション会社・・・ ・税理士や会計士事務所・・・・懇意な先生がいます。 ・法務関係・・・これも懇意な先生がいます。 ・投資・・・冗談じゃない！！ ・商工ローン・・・・・・・・・・・・・・・・もっとも不愉快！　無借金です！！ （運営上）潤沢に資金を持っているつもりなので９９％以上の確率で自転車操業になどなりません。 ・原則的に電話には出ません。 （本当に必要な人は留守録を残します。また私のほかの連絡先も知らせています。） ・非通知の電話は一切受けない設定にしています。 ・かかってきた電話の番号はインターネット検索して迷惑電話（売り込み）と判断したら以降かからないように設定します。 （電話で売り込んでくる商品やサービスは原則的に胡散臭いと考え自分で調べたもの以外は原則的に買いません。） 『起業が流行る世の中　勝手に地図上に商号が掲載されて嬉しくない人もいるのではないでしょうか。？？？』 誰でも調べられるようなインターネット上では検索されたくないのです。 （法務局等で登記を見られるのは仕方ありません。） ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 質問1　．確実に削除するにはどうすれば良いでしょう。 （できれば、私のグーグルアカウントで、その商号は私のところですと登録して、それから自分で編集するのは避けたいと思っています。） 　グーグルの会社の『個人データひも付け』に多大な不安感を持っており、グーグルのアカウントをできるだけ他のサービスとくっつけたくないと考えています。 グーグルに限らず支払いや郵便配達を伴わないところは実名や正しい住所では登録しないようにしています。（こわいからです。） 知らぬ間に、YOUTUBEのアカウントが使いづらくなりました。 　質問２． このQ&A　なんだかおかしい答えだと感じるのは私だけでしょうか？ 　　グーグルに『登録ありき』　『商号が掲載されて何が悪い』『載せてやったんだから使え』　とグーグルかグーグル賛同者が言っているような気がします。 　 勝手に掲載されている情報を削除する方法を教えてください。 https://productforums.google.com/forum/#!topic/maps-ja/EXFVPegGuBs ＞削除したいと思うほどのことであるとするなら、ご自身の会社、お店などの情報が間違っていると＞いうことでしょうか。 ＞そういうことであれば、ご自身がビジネスオーナーとして正しい情報を修正・登録するということが ＞最も適切な手段となるでしょう。 これをやるには、グーグルに登録する必要がありそうです。 望んでもいないのに「登録」？　削除するために「登録」？ グーグルとは距離を置きたい人は何の方法もないのでしょうか。 グーグルを強制的に使えということなのですか？ 質問３．お店でもないのに勝手に掲載されてうれしいものなのでしょうか。 　　私のように、不快だと思う人は少数派なのでしょうか。 お店や医院などを検索するとやたらとヒットしますが、勝手に用意されたサイトが多いことに気づきます。 本物はどれなのか探すのが面倒です。　 本物でないものでうのみにする人もいます。→うちの家族　「それ違う」と言っても理解できない。　 インターネットに掲載されることを嫌う店主や院長もいるのではないでしょうか。 【お詫びとお断り】 体裁を変えながら質問をしたことお許しください。有用な回答を頂けず困っております。 投稿カテゴリも悩みましたが法人登記後のトラブルなので起業を選びました。 　

義母が亡くなりました。 主人は義母の一人っ子で、私は彼女のお眼鏡に叶わず、会えば不快なことを言われるばかりの嫁でしたが、意外なことに泣けて仕方ありませんでした。 この義母には、かわいがっていた親戚の女性（50代）がいました。翌日は通夜というときに、この女性のご主人から電話がかかってきました。 曰く、「これからのことはすべて自分たちでやってほしい、こちらを巻き込まないでほしい。告別式には線香の一本でもあげさせてもらってもいいけど」というものでした。本当はもっと長文でひどいことをキレ気味に言われました。 最初は人が亡くなったというのに、なんてひどいことを遺族に言うのだろうと彼の人間性を疑いました。でも、義母が世話になっておいて大変失礼な言い草とは思いますが、なにかにつけてこの女性が、なんていうか、顔を出す？のです。 女性曰く、「昨夜は主人がごめんねー、あれから主人と喧嘩してん。私はあなたたちに協力させてもらうから」とのことで・・・。 通夜と告別式には遺族席に座り、主人の前に立って列席者にご挨拶、世話になったご近所さん達やかかりつけの医者にご挨拶しようという際には、主人が買っていたお菓子を自分が配って挨拶してきてしまう、四十九日の法要をした際にはお骨をツボから移す場面があったのですが、実子である主人を差し置いて一人でさっさと手を付けて移してしまう、お坊さんが主人や私に話しかけても話を全部自分で引き取ってしまう、仏壇の性根抜きを一人でやってしまう、そしてお布施を主人に請求・・・。まあいろいろ書きましたが、すべてにおいて彼女は主人の前に立ってしまうのです。 主人は一族の最後の一人なので、実家はたたむし、お墓に入っている仏様は最終的には永代供養にするつもりでいます。 この女性は、「お墓は私に任せて！」「私はこの家の最期を見届ける」「うちの主人もここに入るんやな」と何度も言ってきます。 お坊さんは高齢で、この女性のことを義母の娘と思っているようです。（親戚ですと訂正したのですが、おそらくちゃんと理解できてない風です。） 最初はお義母さんが世話になったしと思っていましたが、そしてありがたいとはおもうのですが、どんどん立ち入ってくるというか、頼んでもないことまでやってくれたり、またそれで疲れると機嫌が悪くなったり、気持ちの悪いメールを私に送ってきたり、だんだん不快になってきました。そういえば、お義母さんが何か書付とか残していなかったかとずいぶん実家を探していましたし、義母の着物はその人が「処分に困るやろ」と処分してしまいました。留めそでをもらっていいかと訊かれたので、私は着ないし、形見分けにどうぞと言いました。 大体、女性のご主人があんなに嫌がっているのに喧嘩してまで私たち（というか義母？）に食らいついてくるというのがよくわかりません。 この女性は生前義母に結婚式の費用とマイホームの頭金、計1500万を出してもらいました。この女性のお子さん方の成長の折にはお祝い金を渡していたようです。そしてこの度は義母の遺産の半額を主人が譲渡します。 不快感を感じるほど入り込んできますが、義母が世話になったのは確かです。 主人が海外に長期出張中なので相談できる人がおらず、こちらに投稿しました。 本来、私たちがすべきところのものすべてに顔を出され、手を出され、もやっとします。 主人は、譲渡する金額の分、働いてもらったらいいというのですが、そういう考え方は私は好きではありません。私の考えていることを彼女や主人に伝えても世間知らずな奥様だからと笑われるだけで理解されません。笑われるのはどうでもいいですが（私がスキルが低いことは確かだし）、自分のやるべきことを人にされているようでもやっとします。 わかりづらい文ですみません。私の方がものの見方が間違っているのでしょうか・・・。私は頭がマヒしてしまっているので、皆さんが感じたことをマイルドに教えてください。

マイページの回答履歴一覧から特定質問をマイページ保持者(会員)自身で削除出来る方法について質問です。 今のところサイト内を調べても、運営局を通さなければマイページ内だけの事では質問回答のやり取りの後に気付いた事でユーザーブロックは可能でも質問自体を少なくともマイページから削除出来る仕組みは無いように思います。 質問に回答すると一覧に残ってしまうので、削除方法が事後対処として個人的にでも出来る方法が他にあれば知りたいです。 このサイトでは問い合わせや通報により削除や編集が行われる事もありますが、主に通報では、どの部分についての事かなど詳しく分かるように選択肢もあったりします。 (事情) 明らかに不快にさせるマナー違反や明示してあることに対する規約違反、違法としても通年では示してある内容や悪用出来る隙を活用してある手段に遭い、通報により削除や編集していただきたい旨を知らせても削除や編集をしていただけていない悪質な質問者からの補足やお礼がマイページの検索では残されているままサイト利用を続けている状態で不快な思いは何度も行われ日に日に募りましたが、気を取り直して利用を続ける繰り返しでした。 けれど最近ではそれらから質問者の悪質な補足やお礼の手段がエスカレートしてきていて、複数人の同類回答があっても他は許容して私の回答にだけは否定や侮辱で、丁寧にお礼をしている回答者へぶつけれなかった思いを身代わりに受け入れろといったような流れを読んでいくと故意に行っていることも分かる激しく酷い内容が明らかに分かるようなお礼であったり、他の質問の内容だからこそ回答してある内容を悪事で今お返ししても気付くかどうか本人だけに知っているよと試すような悪質な補足やお礼などを他の質問者(ユーザー名が違う)から後に行われたり、世の中にある犯罪や非常識な言動に悩んでいる質問者らの記述をそのまま順番通りに質問回答の仕組みへ取り入れてどんな気持ちを実感しているか探っているような事を他の質問に回答してると急変で続けられる事もあって不信感が募り、質問には無かった内容でも回答者の回答でそのようになっていったのか二転三転していて過剰化した事へ質問にはしていなくても回答を望んでいる時期だったのか、無い内容には答えなかった事(本人の性癖・執着依存心・特異や甘えによる身勝手さ・傲慢さ・後の加害や犯行予告も目立つ内容になっていくといけないので)へ不満を募らせるお礼と受け取るしか無いような事では、お礼や補足へのさらなる回答によって質問の解決に協力出来ればと、質問へは回答しているけれど、質問するまでの本人の経緯(詳細でもない)や二転三転・逸脱・急変もあり論点がずれ気味な事には途中参加の私の回答では回答としていないということを伝えなければヒートアップからお礼とされる立場からは意味不明になるので誤解を正解に変え揉め事にまではならず既に避けてる事を伝え、正しい解釈で回答を読んでいただかないと勘違いされて悪く思われても困るので弁解を少しばかり入れさせていただいた３行程度の短文を運営局から質問への回答にはなっていないので削除するといった通知により誤解をそのままにして質問への回答をしているだけだという単純な回答は削除され質問に回答するサイトだと思っていたので質問者自身が質問した内容を忘れている方が正しく、御題となる文面は意味が無く、私としては矛盾を強いられている感覚になり、以前からの悪質な方は残っているままなので困惑している状態のままになり理不尽に感じてしまっている事です。 少なくとも結果として許容しがたい削除も編集も未だしていただけていない不快な複数の質問は共有となるサイトの掲載覧には残っていてもマイページからは除外したいと思うのですが、可能な手段がありましたら、通報や問い合わせ以外に教えていただければ助かります。

あるスクールを通じて知り合って1年ほどの知人女性がいます。私も女性です。 その女性から、陰で二人きりになると、嫌がらせを受けています。 結構、気持ち悪い感じがあるので、彼女の性格や心理状態等、 教えていただけますと嬉しいです。 まず、私と彼女では結構スペックが異なります。 ・彼女は私よりもかなり年上の女性。 スッピン・ふくよか・ノーアクセサリー・いつも暗めの服装です。 お話が苦手なのか、皆で会話しているときに彼女が入ると、場がシーンとすることがあります。 皆の前ではエヘヘ～って愛想笑いしたり、猫なで声。卑屈な冗談を言います。 後、なぜか知りえないことに対し、知ったかぶりすることが多いです。 地方に住み、共働きで、パートタイムのお仕事。 ・私は装うのが好きなので、きちんとメイク・服装は変化をつけ・アクセもたくさんつけます。 趣味が運動なので健康的な体型です。職業柄もあって話が得意で、ハキハキしてます。 先生方や仲間と盛りあがったり、割といつも笑ってるから 明るく自信があるように見えると思います。独身で、都会暮らしです。 私はありがたいことに、そのスクールでだんだんと実力がついてきてます。 その頃から、彼女が嫌がらせするようになったようにも思います。 彼女は、ニヤニヤしながら、意地悪や皮肉を言います。 こちらが否定しても、繰り返し、言うのです。 私が本気を出したら超～怖いんですけれど、 わかってないみたいです。 ～これまでの経緯を説明します～ 知り合ってから、何気なく観察されてきました。 私の服装の変化、アクセ、荷物の多い少ない、帰り道はどう帰るのか？・・・等 そして彼女が私について見抜いたことを、小出しにしてくるので、 この時点で気持ち悪い、と思いました。 また、一時期、明らかに私をマネして、 私のようにアクセをたくさんつけてくることが続きました。 手持ちのレパートリーがないようで、センス悪く組み合わせいて それも気持ち悪かったです。 そしてだんだんと、私に近づいてきて、誘われて、一緒に帰るようになり。 さらに適当な理由で私の連絡先を聞いて来て、 何かとラインも送られてくるようになりました。 私はあまりマメではないので、気にされたいんだなー面倒だなーと思いつつ、 仕方なく返信してました。 スクールの仲間として一定の距離を保ちながら付き合おうとしてましたが 私の望む距離感より、ズカズカ入り込む感覚がありました。 で、他の人には相変わらず猫なで声なのに、 私には部分的に冷たくなってきて、本性が見えてきたように思います。 しかし彼女の言動には波があります。 私が距離を置くと、あわててすり寄ってきて持ち上げてきたり、 あるいは優しげな（でも変な）ラインが来て。 で、一緒に帰ると、最終的に意地悪を言う。 そしてまた私が距離をおく・・を少し繰り返してました。 意地悪を言われても、最初はおどろいたこともあって、とりあえず流してましたが あまりにも失礼だと思って、年末に内心ブチキレて、 その後来たラインは既読スルーののちにブロックしました。 でも、新年になっても、彼女の距離感は変わりませんでした。 私は距離感を演出するために挨拶せず目を合わせないようにもしてましたが、 スクールのあと、出入り口で私を待ってました。 そして結局、帰り道一緒となったのですが、 別れ際に、意地悪なことを言いだしました。 『あなたトントンとプロになると思ってるんでしょ』 このスクールでプロになるのに10年くらい見積もるものだし 私はプロ志望というより楽しみで通っているため、誤解なんですけれど 私はあなたを見抜いたわよ、という言い方。 否定しても、小声で繰り返し同じフレーズを言いました。 不快感極まりなかったです。嫉妬スイッチ、オン！という感じでした。 こっちはライン既読スルーしているのに、 嫌っていることは見抜けないようです。 もう一緒に帰るのは絶対によそう、と思いました。 ぜひ彼女の性格・心理状態を知りたいです。 今後、上手にトラブル回避するためです。 よろしくお願いします。

質問させてください。 私には2月から付き合い始めた彼がいます。　一緒に食事などに行くようになって1ヶ月ほどで彼から告白されました。 始めの頃は、ものすごく『好き好き』アピールを出してくれて、車の運転中もずっと私の手を握っていたり、しょっちゅうメールや電話もくれたりだったんです。 彼とは週に１、2回しか会えないんですが、楽しかったです。 それが、告白されて1ヶ月ちょっとしてから、少し変わってきました。 もちろん2人で会っている時は優しいです。が、以前のように手を握ってきたり、すぐにキスをしたり、頻繁にメールをくれたり・・・など、そういう行動がなくなりました。 もちろん最初の頃のような情熱がいつまでも続くものではないと分かっています。が、それがあまりにもハッキリなので、「なんか違う」と私に対して違和感、あるいは不快感とか持たれているのかもしれないと思うようになりました。 お互いものすごく忙しいことや彼の性格もあり、新しい女性の存在はないだろう、と思っています。 そういう気配も全くありません。 そして、その原因が (1)、私の発した言葉に彼が敏感に反応していて、「なんか違うな」と思っていたらしい。でもこれは最近、話し合って、誤解だったということが分かりました。私自身は「え？どうして、そう感じたの？」と衝撃的だったのですが、彼には深く傷ついた過去があったようです。 (2)、私達2人の交際がネット上、他人から思わぬ形で公に出てしまったこと（別に禁断の関係ではないです。お互い独身ですし、それこそ彼は最初の頃は見せ付けるように人前で甘えたりしてきました） (3)、これが1番厄介なのですが・・・ 彼が言うことが本当なのであれば、1年前に彼いわく、地獄に突き落とすほど傷つけてしまった女性がいるとのこと。詳細は分かりません。彼自身も罪の意識を感じ、すごく悩んだそうです。そして、この女性が幸せな結婚をするまでは自分は1人でいようと決めたそうです。 私と出会った時も、「1度自分で決めたことを簡単に破っていいのか」という疑問と「いや、でももう十分自分も傷ついたし」という気持ちの葛藤があったそうです。 そして、自分が自分に負けて私と付き合うようになった。 でも、タイミング悪く、私の言葉で「え？」と感じることが続き（今は誤解が解けましたが）、ネットで私達の交際を面白おかしく暴露されて、彼自身の個人情報が晒されたこと・・・そういうことが続いたのは正直大きいと言われました。 今も週１ペースで会っているのですが、最近では私のほうが 「行ってもいいかな？」的な感じです。 私に対して、不信感だったり、何か感じたら言って欲しいと彼に何度も言ったのですが、 「君がどうこうでなくて、俺の問題なんだ」 と言われるだけ。。。 彼は私に対して、以前より気持ちが冷めてきているのではないかと思います。対して、私は告白されてどんどん彼の人柄に惹かれてきていた状態でした。 傷つけてしまった女性の話が本当だと仮定すると、彼の気持ちをまた「もう他の女性（つまり私）と一緒にいても大丈夫」という気持ちに戻すにはどうしたら良いのでしょうか？

今晩は。 私は29才（女）です。 今から約３年前に、正社員の仕事を事情で失い、その後は就職活動、 試験、と何年もこんな具合で、現在は毎日勤務する期限付きアルバイトの立場に なってしまいました。 元々、就職試験が苦手で、新卒で仕事が決まらず、ずっとアルバイトをしながら 資格の勉強をしていたりもし、言ってみれば大学を出てからずっと気持ちの余裕が ありませんでした。 正社員で働けても、深夜まで働く職場に巡り合い、これも修行と思って臨みましたが 結果、体調を崩したり。。。 一人暮らしなので最近は、自宅でご飯を食べるのが悲しくなり外で食べるようになりました。 私は、一度も人と付き合ったことがありません。 特に気になる人もいません。 ですが、とにかく人に不快感を与えてはいけない、と自分を見つめなおし、 自宅や会社の机の上の整理整頓を心がけ、髪形など、清潔感が失われていないか？ を今まで以上に意識するようになりました。 29歳になるまで化粧品もそんなに買ったことがありませんでしたが 買い揃えて、自分ができることからこつこつ、と思ってやっています。 あとは、どんなに辛い思いをしていても、朝は会社で明るく挨拶をすることを欠かさない、とか。 ずっと大学のときから一人暮らしなのですが、とにかく会社を休まない、人との信頼関係を 大切に、をモットーに生きてきたように思いますが。。。ただ、仕事は覚えが悪いんですが。。。 同じ職場で50歳代で独身の方がたくさんいます。 しかし、やはり傍目にも日々、いろんな不安を抱えているのが手に取るように分かるし、 正社員の独身の方が病院で診察を受けたまま、自宅に帰宅することなく そのまま入院に至ったときには 独身だからか、職場の同僚が入院先に必要なものを買い揃えて持っていくという場面も 見ました。こういうとき、家族が一緒なら旦那さんとかお子さんとかご兄弟とかが対応するんでしょうけども。。。 独身でいることは他人にも気を遣わせることなんだ・・・と今まで以上に重く受け止めました。 私の両親は別居しています。ここ４－５年で、です。 いわゆる熟年離婚手前です。。。 こういった事情があるからか、たとえば、私が誰かと付き合ったとしても 両親を紹介できないな、と思ってしまいます。 まさかこんな家庭と知ったら面倒な人、と思われてしまいそうですし、、、。 私も事情を説明するのが面倒。。。 もう少しで30歳。 まだ30代なんて若いよ、という声も聞こえそうですが、就職活動も資格の勉強も 頑張ってきました。不器用なので、なかなか面接でうまく受け答えできず 要領が悪い私ですが、正社員の試験を受験し続けてかれこれ３年は経過していて 、もう疲れました。 私が就職活動や受かりもしない資格試験に時間を割いている間、周りの人もどんどん結婚したり 進路が新たに決まったり。。。 私もほかの人と同じように普通に付き合ってみたいのです。 ただ、単純に純粋にほかの人と同じようなことをしてみたいのです。 どうしたらそういうきっかけができるでしょうか。 25歳の時、一度だけ自分で結婚相談所に入会し、見合いをしましたが まだ若すぎて現実味もなく、また、結婚相談所に不信感を持ったため 退会しました。 まだ結婚とまでは考えられませんが、一人くらい、付き合ってみたい。 こんな思いをかなえるにはどうしたら良いでしょうか。

私は20歳の主婦 主人は28歳の会社員 できちゃった結婚です。 現在妊娠中で臨月です。 主人は仕事も頑張っているし、家事も手伝ってくれます。 良いところもいっぱいあるし 今後長い人生を共にするのだから 大切にしなければと日々思うのですが、やはり顔をあわすと、拒絶反応がでてしまい コントロールできません。 相談させてください。 主人が生理的に無理になった 私が思い当たる原因ですが 嘘つき 食事のマナー 義実家との問題 夜の夫婦生活 があります。 まず、嘘つきというのは 言っていることがコロコロ変わったり 休日出勤と言いつつパチンコに行っていたり。 (お小遣いの範囲なら使い方は自由。パチンコに行くことを禁止したり していません。) 結婚後の友人からの借金を隠し(パチンコのため) 私にバレた際には結婚前のものだと嘘をついたり。 などいっぱいあります。 嘘つきは直らないといいますが 信頼関係が崩れるし、最近では言動の一つ一つを疑ってしまいます。 食事のマナーは まず、箸でつかみにくい卵や大根などは刺して食べる。 これから子供が産まれてマナーを教える時に困るからと注意すると その時は辞めますが、違う日にはまたやっています。 他にも 何でもかんでも吸って食べる。 ラーメンなどの麺類なら分かりますが、お米でも野菜でも汁物でも全てズルッと吸って食べます。 その音がとても大きく、一緒に食事をしていて すごく不快感があります。 義実家との問題は 結婚前は義母とは問題なく仲良くしていました。 しかし結婚するとなると打って変わり 入籍を渋られたり 子供が産まれることについて 私の年齢が若いから「虐待しないか心配」と言ったり 私が料理を手伝っていても、そこに犬がくると その犬に向かって 「手伝ってくれるのは貴方だけねー」 と言ったり(笑) 他にも色々と常識では失礼なことを堂々と言ってきます。 それを主人は「深い意味はないよ」と庇います。 プラス義母は保険レディをしており 保険にいくつも入れようとしてくる。 生まれてくる子供の学資保険に入ろうと探す時に 一応、義母に学資保険があるか聞いたところ そこの保険会社では取り扱ってないとのことだったので 他社で入ったら 文句炸裂。 その金額を月に払えるなら、うちでも色々あったのに！ と… 学資保険ではなく、他の高額な保険に入れられたということです(^_^;) 入る前に言ってほしかったとしつこく言われ うんざりしました。 夜の夫婦生活については 妊娠中期までは問題なく、夫婦生活も無理のない程度に行っていまし た。 しかし妊娠後期に差し掛かるにつれて夫に触られるのも、体を見られ るのも 嫌悪感が沸いてしまい無理になってしまいました。 男性だし我慢させるのは可哀相だとは思いますが ＡＶで自分で処理してくれ と頼んでいます。 それでも私が寝ているときに そーっと胸を触ってきたりして 正直気持ち悪く感じてしまいます。 長くなってしまいましたが このような事が理由なのか いまでは主人が生理的に無理になってきています。 ですが、これから子供も産まれますし 離婚は考えたくありません。 克服といいますか この嫌悪感を無くすにはどうしたらいいでしょうか。 アドレスお願いします。

外国にいる社員にとても攻撃的な態度をメールでされて、いつものように’はぁー、自分でけしかけてきておいて、正論で返したらまた逆上して、なんでこんな子供相手にしないといけないのかい’と感じている自分がいます。 人にも話をして、’彼は何か理由があって怒っていたのではないか’ということで、考えられる様々な理由を思考してみました。たしかに彼は一人で勤務していて、本社から情報があまり入らず不安であるかもしれない可能性があると思い、なんだか可哀想だなと思いました。上司からもあまりメールの返事がこないと。と、思っていたときに’ちょっと待てよ、俺も一人で勤務しているし、同じ時に入社したし、条件は同じ、自分は状況を分析し、必要なことをトレーニングの時にきちんと聞いてメモを取って来た、彼も同じ期間トレーニングを受けている、その期間に必要なことを自分で考えて得なかった本人が悪いんじゃないのか？こっちが上司とうまくやれてるから代わりにメール出してって、まあ確かにそうだけど、それ自分で解決することじゃないの？’と頭によぎりました。 事実、彼は仕事内容を全くわかっておらず、ある日別の上司経由で私の作成した業務用ノートをシェアしてあげて欲しいと言われ、私は全然OKと送信ボタンを押しながら’でもトレーニングの時何してたの？’と感じてしましました。 英語もあまり上手でなく、わかっていないのにYeah, OKと発するので、心配になり、ゆっくり’ほんと、大丈夫そう？’と確認しながら聞いたりします。そしてそのときにも’いや、俺、あんたのトレーナーじゃないし’と感じています。 極めつけは彼のとても攻撃的、不快感を与える言葉使い、話し方。それで聖人とは正反対の人間である私は’ただでさえやらなくていいことやってあげてるのに、一体なんだのだ？’と怒りが込み上げてきました。 とうことでネットを検索すると、’カットなって売り言葉に買い言葉では解決しない。本当の勝者は、相手の面子もたて逃げ道を用意してやる余裕があるはず’などの言葉を見つけました。 そのサイトの説明ですと私の怒りは’他人に罪悪感を植えつけてやりたい」という無意識の怨念’であり同時に自分への罪悪感の深さだということです。そしてこのような時こそ、それを乗り越えるチャンスであると。 実は私はまだ彼を業務の面で支援できるだろうとう情報を幾つか保持しており、それを最初は公開するつもりだったのですが、ここ一連の彼の横暴な態度に、’むしろ、苦しめ’と思っていたのですが、今回のことで、うーん、やっぱり相手も何か理由があって苦しんでいるのだから、どうしようーと悩んでいます。 ’よし！もうできるだけ助けよう’と思った瞬間、今度は彼が中国人であるということがメディア通の中国人をイメージしてしまっている自分に、’結局、情報をやるだけやって、向こうはそれをありがたいとも思わず、むしろあちら側はそっちに有益な情報を出さずに、どうせまたさらに腹立たしいことになるよ’と決断を鈍らせます。 彼は怒っている➡’勝手にやってくれ’ 彼は怒っている➡’相手の気持ちを理解しようとする努力をし、自分の利益や感情ばかりを優先せずにちょっと大人になりたい。 こんな気持ちで怒りと、許せない気持ちと、それでいいのかな？という気持ちでふらふらめまいが。 どうすれば気持ちよく前に進めるのでしょうか。 どなたかアドバイス頂けると助かります。

人生を決める最も大切なものを何で自分で選択できないのでしょうか？ 生前の血液型選びからやりなおしたい。。。 私は血液型に劣等感を持ちとても気にしてしまいます。 あらかじめ言っておきます。同じ血液型の人は大変不快な思いをされることは 覚悟ですが、知って欲しいこともあり現実として立ち向かうためにも書かせて 頂きます。 私はAB型です。一言で、私はＡＢ型に生まれてきて人生の半分以上は終わった と感じております。 よく「Ｂ型はマイペースで嫌われるから劣等感を持っている」という書き込み を目にしますが。そのようなものは可愛い話だと思います。 本題に入りますが、ＡＢ型は深い意味で「人を感動させることができない」の です。 もう少し言いますと「愛し愛し合う人間」になれないのです。 ここでは「あなたが愛さないと・・・」という綺麗事な回答は結構です。 血液型に関心を持って７年が経ちます。最近は本格的に血液型人間学の著書も 読み始めております。占いではありません、人間学と言う学問です。何十万と いうデータをもとに分析したデータなのです。能見先生が著者です。 そこには次のようなことが書かれていました。 「ＡＢ型は絶対に人と手を取り合って泣けないような感じを与える。そして、 そのＡＢ型を好いて好いて好き切る関係にはなりきれない」と。 私はそれを見て大いに納得すると同時に人事には聞いていられなくなりまし た。 人間の性格は先天的な本質が大きく占めます。人は愛し愛し合うから絆が深く なるのです。ほかの血液型は無償の愛があり仲間意識が強く目標があれば燃え る。仲間のために尽くす。一緒に泣き笑いする。人間的で情に厚い。だから絆 は強い。だから友人でも夫婦でも見る人でも、人間としてのもっとも共通した 「何か」が共感して響き、感動となるのでしょう。結局それがあるからどんな 人でも「愛すべき人間」として重宝されるのです。 著書に書かれていたことと今までの周りのＡＢ型の人の様子がフラッシュバッ クして、「ＡＢ型はそのようなものが非常に薄いのでは・・・」と思いまし た。淡泊で淡々とし、あきらめがよく人と一線を引く複雑な人。人情とかが薄 く人間らしくない。本質的に自分はこれから友人にも親にも大好きなあの人に も好き切ってもらうことはない、愛し愛し合う資質がない・・・。「ごめん。 わたし貴方のこと何か好きになれない。何か愛せないんだ。ごめんなさ い。」と言われる日が来ることを考えると怖いです。 そう考えるともはや自分は努力のしどころがないなと思いました。 どうして血液型なんかで、どうして血液型なんかが存在するのかと恨みます。 本質（性格ではありません。それを大きく左右する気質です。）が四種類に分 類されて、その人間として最も重要なものの有無の順にランク付けされる運命 を誰が作ったのかと思います。 正直ＡＢ型所以より病気所以と判断されたほうがマシだとも思いました。 ただただ理屈っぽくて、人からほめられるとしたら変わったかっこいい名案言って 「ほー」っていわれる。そんな感動がＡＢ型の感動どころ。ＡＢ型はひとを心から動かすことができない。頭いいイメージと器用なイメージしかとりえない。正義感、理屈、公平意識、合理性。ＡＢ型は心が薄っぺら委。このことに関して何でも構いません。コメント下さい。

大部分の女性は不快に思うので耐性のない方は読まない事を推奨します なぜ女性はみんな同じような思考回路をしているの？という疑問から生まれた意見です。 女性は大人になると経済的な問題や自分の精神的な負荷などが無い場合 ９割がた子供をポコポコ産みます。産もうとします。子供が欲しいと言います。 そこに理論的な思考は無く、何となく子供を産みます そこには自分を将来介護してほしいとか、周りから「あそこの奥さんまだ子供産んでないんですって」などといった世間体があるからとか、私や旦那が人生に幸福感感じるやん。 といった物凄いエゴを深層心理で感じているはずですがそれを自覚せずに産みます。 子供は生まれた後９０年自立して弱肉強食の理不尽な社会で生きなければならない苦労を背負うわけですし、現在世界的に人口は地球に巣食うウイルスのように無尽蔵に増えており、少子化のためというのは理にかなっておりません。狭い日本の中のだけの話です。 どう考えても子供の幸せを考えてはおりません。生まれてきたら事故にも合うし病気にもなるし、もしかしたら拷問を受けて死ぬ以上の苦しみを得る人生になるかもしれません。毎日毎日金を稼ぐために躍起になってますよ？ 生まれて来なければ子供は１００％安全です。無ですから 産んだ以上はそういったリスクを背負うため、そこに責任を感じるべきですし、産まないのが子供のためです。 理論的に考えれば子供を産む事は明らかに子供の迷惑を考えていない、自分や周囲が幸福感を感じればいい、遺伝子が残せればいいというエゴ丸出しの行為であります。 それを自覚して産んでればまだいいのですが、全くそうは考えないようです 前に子供を産んだばかりの女がインタビューを受け、「今この赤ちゃんはなんて言ってると思いますか？」との問いに「ママ産んでくれてありがと―と言ってると思います」と答えた女がいまして、吐き気がして憎悪が沸きました。 お前が自分のエゴで産んだんだろうが！何が産んでくれてありがとうだ！ふざけるな！と赤ちゃんは思った事でしょう 昔「女は子供を産む機械だ」という言葉がありましたが 上記のようなインタビューもあり 私は「実にその通りだな」と思いました。腑に落ちました。 個性が無いというか、９割がたの女性が同じような思考回路をしており共通の倫理を持っている。女性はみなさんわかる―わかる―、と周囲の承認を得ようとグループを作って井戸端会議してますね。ずれた思考があると排除しようとする監視機構のようです。 私は女性は、クラウド上に女性の意識（子供産め　とか　共通の倫理的な女性のルールなど）があってそれを受信して動いている機械のように感じています。 今まで上記のような、子供を産む事はエゴであり、私の将来や周囲の幸福感のために産むのだ、すまない、といった思考回路を持った女性に会った事が無いからです。 こういう話をしても非難GOGOな回答しか返ってこないと思いますが、非難するなら論理的にここがこう間違っている、この思考はここに問題があるといった風に、新しい視野が開けるような回答が欲しいです。 といった考えから、私は女性の性格は大嫌いです。でも体や見た目は好きです。笑 共感できるも方いますか？

お世話になります。 ２８歳の男です。 今年の１月に母親がアルコール依存症から肝硬変になり亡くなりました。 母子家庭、一人っ子だった自分は一人になりました。 アルコール依存症に５年くらい前になり、肝硬変とわかってから２年の闘病生活でした。 ここ５年ぐらい母親に起こったこと アルコール依存症、肝硬変、腰椎圧迫骨折により腰が曲がって歩行困難に。 手・足・腹部のむくみ、肝性脳症を併発し意識障害に何度も陥る、食事がとれなくなる、６０歳で亡くなる。 ここ５年ぐらい自分に起こったこと 母親のアルコール依存症 母親の大小の借金、母親が肝硬変になる 仕事・病院・家事で終わる日が始まる 自分の将来を考え婚活を始め交際を始める 治療費を確保するため介護保険や障害者認定の手続きなどで走り回る（６０歳未満で治らない病気の為、急性期の病院においてくれないし介護保険が取れない） 会社に副業を申し出るが断られる 交際相手との将来と自分の将来を考え母親を病院におき自宅には戻さない決意をする、 鬱・不眠症・体重減少、失恋１、不安障害、母親の死、身体表現性障害・ヘルニア・手足の違和感、失恋２、配置転換（体調不良によりもどしてもらう） 母親に対する後悔 自宅に戻りたいという気持ちを知っていながら戻してあげられなかったこと。 母親がなくなり、精神疾患は重くなりました。 抜け出すために心療内科やカウンセラーに行きましたが薬や話を聞くだけで薬を出すだけでみんな他人事です。 自分には叔父が一人います。 葬儀屋借金の際は力になってくれました。感謝しています。 母が亡くなりおかしくなってもいろいろ気を使ってくれますが、自分は母子家庭で親父がいなかったので年が離れた男性が苦手です。小さいころから親戚が来ても煩わしく思っていました。 会いに来てくれても喜べないのです。 自分は家族がいないため、いつかいい家庭を持ちたいと思っています。 婚活を続けていますがなぜか誰も好きになれません。問題があるわけでもなく・・・ 友人に紹介を頼んでも、まったくあてになりません。おそらく紹介したくないのでしょう。 孤独や不安から逃れるため、なるべく仕事を忙しくしたり、休日に予定を入れたりして紛らわしていたのですが、ふと一人で過ごす日や金曜日など次の日が休日の夜に孤独と不安と同時に手足の違和感が襲ってきます。親の苦しんでいた姿がフラッシュバックするのです。 涙が出たりイライラも強くなります。 そうなってしまうと薬を飲もうが誰かと合おうが１日不快感でつぶしてしまいます。 薬は副作用が強くて、もう症状が出ない限りはすべての薬を飲まないようにしています。 何度も変えてもらいました。 このままではもし結婚できたとしても嫌われてしまいます。 このような場合の薬に頼らない対処の仕方はありますでしょうか。 またどうしても孤独なため人に頼りがちです。でも人は期待に応えてくれないし、もともと人付き合いに問題があるので人には期待せず自分の力で生きていかなければならないと思っています。人が信じられません。でも自分もそれほど強くありません。 その場合、自分はこのような状態を改善しつつどのように生きていけばいいと思いますか？ ご意見ご感想をお聞かせください。

　４月下旬頃、夜中寝ていたら急に唇が腫れてきて、どんどん大きくなり、どうしようと思ってドキドキしてきたからなのか、腫れてきたことと一緒にその症状が出たのかはわかりませんが、産まれて初めて過呼吸になりました（過呼吸自体は３０秒程で治まりましたが、脱力感、手足のしびれが残りました）。夜中に救急で病院に入りましたが、整形外科の先生であったため、「よくわからない」ということでした。 　次の日に内科へ行ったのですが、混んでいる病院だったからか、「よくわからない。血液検査では異常はない」と言われ、自律神経に効く？という点滴をされました。ちなみにその日は３７度５分の熱がありました。 　別の日に、皮膚科に行ったら唇の腫れは「クインケ浮腫」というものでした。「ひかりもの、からいものは避けるように」と言われました。確かに、最初に過呼吸になった時の夜に食べたものにからあげがあり、からあげ粉に香辛料がありました。 　初めの内科の対応に疑問を感じたので、別の内科へ行って心電図をとりましたが、異常なしと言われ、パニック障害かも？と言われ、心療内科を勧められました。心療内科では「パニックではない」「ただびっくりしただけで、もうあなたは出ないと思うよ」と言われ、リーゼという薬を一日二回飲むように言われ、飲んでいます。「症状が出てしまった時のために」と、ソラナックスという薬もいただきました。「これは、あなたのような人は割って半錠でもいい」と言われました。 　そして、その１週間くらい後に、友達と食事に行き、ピザを食べていて、タバスコがついていたのですが「あ、皮膚科でからいものダメって言われたのに、食べてしまった」と思ったとたん、急に胸がギュッとなり、呼吸が苦しい感じがし、過呼吸まではなりませんでしたが、横になりたい衝動にかられました。ソラナックスを飲んだら（１錠）すぐ治りましたが、しばらくしてそこにいられない感じになり（胸がうずくというか）、外に出ました。外の空気を吸ったら治りましたが。 　４月上旬頃、生理不順で婦人科に通っていて、プラノバールという経口避妊薬？を１０日間飲んでいました。ネットの情報ですが、経口避妊薬を飲むとクインケ浮腫やパニック障害になる人もいる、と書いてあったので、自分ではパニック障害の軽い症状だと思っているのですが、心療内科の先生は「違う」「ノイローゼ」「不安神経症までいかないけど、神経症」と言います。よくわからない的な言い方をされます。 　バスに乗れないとかはないですが、あれから怖くて、からいものがあまり食べられません（カラシやソースやドレッシングは大丈夫でした。香辛料のアレルギーなのか？とも思います）。のどの違和感、胸がギュッとなり何とも言えない不快感、呼吸が苦しい感じがする、というのはまだたまにあります。 　心療内科が初めてで、お聞きしたいのですが、この症状は何だと思われますか？（別に鵜呑みにするわけではありません。心療内科の先生を信じたいとは思っているのですが）今、リーゼ５ｍｇを朝晩に飲んでいるのですが、依存はあるのでしょうか？いつかはやめたいのですが、それはいつ頃からで、離脱症状とかあるのでしょうか？やめられるでしょうか？

私は20歳の主婦 主人は28歳の会社員 できちゃった結婚です。 現在妊娠中で臨月です。 主人は仕事も頑張っているし、家事も手伝ってくれます。 良いところもいっぱいあるし 今後長い人生を共にするのだから 大切にしなければと日々思うのですが やはり顔をあわすと、拒絶反応がでてしまい コントロールできません。 相談させてください。 主人が生理的に無理になった 私が思い当たる原因ですが 嘘つき 食事のマナー 義実家との問題 夜の夫婦生活 があります。 まず、嘘つきというのは 言っていることがコロコロ変わったり 休日出勤と言いつつパチンコに行っていたり。 (お小遣いの範囲なら使い方は自由。パチンコに行くことを禁止したりしていません。) 結婚後の友人からの借金を隠し(パチンコのため) 私にバレた際には結婚前のものだと嘘をついたり。 などいっぱいあります。 嘘つきは直らないといいますが 信頼関係が崩れるし 最近では言動の一つ一つを疑ってしまいます。 食事のマナーは まず、箸でつかみにくい卵や大根などは刺して食べる。 これから子供が産まれてマナーを教える時に困るからと注意すると その時は辞めますが、違う日にはまたやっています。 他にも 何でもかんでも吸って食べる。 ラーメンなどの麺類なら分かりますが お米でも野菜でも汁物でも全て ズルッと吸って食べます。 その音がとても大きく、一緒に食事をしていて すごく不快感があります。 義実家との問題は 結婚前は義母とは問題なく仲良くしていました。 しかし結婚するとなると打って変わり 入籍を渋られたり 子供が産まれることについて 私の年齢が若いから「虐待しないか心配」と言ったり 私が料理を手伝っていても、そこに犬がくると その犬に向かって 「手伝ってくれるのは貴方だけねー」 と言ったり(笑) 他にも色々と常識では失礼なことを 堂々と言ってきます。 それを主人は「深い意味はないよ」と庇います。 プラス義母は保険レディをしており 保険にいくつも入れようとしてくる。 生まれてくる子供の学資保険に入ろうと探す時に 一応、義母に学資保険があるか聞いたところ そこの保険会社では取り扱ってないとのことだったので 他社で入ったら 文句炸裂。 その金額を月に払えるなら、うちでも色々あったのに！ と… 学資保険ではなく、他の高額な保険に入れられたということです(^_^;) 入る前に言ってほしかったとしつこく言われ うんざりしました。 夜の夫婦生活については 妊娠中期までは問題なく、夫婦生活も無理のない程度に行っていました。 しかし妊娠後期に差し掛かるにつれて夫に触られるのも、体を見られるのも 嫌悪感が沸いてしまい無理になってしまいました。 男性だし我慢させるのは可哀相だとは思いますが ＡＶで自分で処理してくれ と頼んでいます。 それでも私が寝ているときに そーっと胸を触ってきたりして 正直気持ち悪く感じてしまいます。 長くなってしまいましたが このような事が理由なのか いまでは主人が生理的に無理になってきています。 ですが、これから子供も産まれますし 離婚は考えたくありません。 克服といいますか この嫌悪感を無くすにはどうしたらいいでしょうか。 アドレスお願いします。

大学４年の男です。 先日、帰宅の電車の車中で同性、つまり男性の痴漢に遭ってしまいました。 内容が内容ですので、不快な表現が含まれる部分もあるかと思いますが、お許しください。 その日は金曜日の遅めの電車でかなり密度の高い車中でした。 自分の後ろには大分お酒の回っているとおぼしき中年男性が立っていたのですが、ある駅から唐突に首筋に相手の顔面が当たる感触があり、最初はその男性が泥酔してもたれかかってきたのかなあ？位に思っていたのです。 ですが、間もなくその男性は私の首元に唇で吸いつきだしてきました。 １回ではありません。幾度も場所をずらしながら念入りにです。 その時点で既に恐怖で硬直していたのですが、さらにはその男性は両手で私の体のラインを肩から下半身に向けてなぞり始めてきました。 幸いその手が局部までは回って来る寸前、乗車口からの人の流れに押しやられて難を逃れたのですがこの間１０分弱。 汗はびっしょりで生きた心地がしませんでした。 私は生来、気弱な上に、その時男である自分がこの状態を訴えても誰も信じてくれないのではないか？　また相手の男性は風体からして会社でも役職付き、おそらく養うべき家族がいるだろうという想像から、自分の訴えがひとつの家庭を壊してしまうのではないかという可能性にもおののいて、何も言えませんでした。 私は小学校時代にも電車で男性の痴漢に遭った経験があり、中学時代は同級生男子に性的要素をはらんだいじめを受けた事があるため、情けない事に男ながら男性恐怖症の気があります。 高校以降の交友も女友達が中心で、主な男の友達もいわゆる中性的なタイプです。 とはいえ周囲の支えの中、少しずつ過去の心の傷も癒え、どうにか先にあげたような欠点を補って就活を終えたところでこんな経験をしたので正直ひどく沈んでいます。 自分は背は平均男子並にあるのですが、病弱なもので肩幅は大分細く、根っからの女系家庭で育ったもので、仕草などをよく女らしいなどと言われます。 もしかすると相手の男性も、そういった要素と酒による酔いから、後姿で私を女性と誤認したのかもしれません。あるいは元々あちら系の趣味の方だったのかもわかりませんが、いずれにせよ相手の男性の性的願望の歪んだ形での表出に触れた事で男性恐怖症の気がますますひどくなり、特に性的願望の全てを汚らしく、忌むべきものと恐怖してしまうようになりました。 頭では風紀的・人徳的に問題がない範囲でならそういった、願望がなんら問題なく、社会的に必要不可欠なものである事を理解しているのです。 ただ体が反応すると申しますか、生理的な嫌悪感がひどく、他の男性への恐怖感は勿論、自分自身が異性として好きな女の子に少しでもそういった考えがよぎらせた時にも、ひどい恐怖感に襲われてしまいます。 自分の今の思考状態は様々な人に失礼極まりないものですし、自分自身としても苦しいのですが一体どうすれば良いのかわかりません。 この様な心理的外傷との向き合い方、また電車の中での痴漢に対する対応などアドバイスをいただけないでしょうか？　乱文・長文で誠に申し訳ありませんがよろしくお願いします。

私は中高年で無職の精神障害者と認定されています。 無能な頭ですが、何とか大学の修士課程まで研究を学ばせていただきました。 途中省略します。 体力精神力はもうほとんどないので存在意義がありません。 年金で生活できるかもわからず、悪い方向の想像ばかりしています。 医師は体力が戻ったら、「精神障がい者枠」での募集に応募したらいいと言います。 しかし私の診断名は「統合失調症」です。 でもこの病名にすごい劣等感と悔しさを感じます。 「誤診」という言葉は実際は東大の医師も経験していると、新聞に書いてありました。でも実際に使うと医師は私が悲しくて泣いていても、怒りが止まらない様子でした。 医師は私の失業なんかより、知り合いの医師の将来を心配していました。 もちろん無知な母を誘導して３か月も入院させられ、毎日、研修医が、診察したふりをしていました。携帯電話のタイマー機能を３か月も使い、呼ばれたふりをして３０過ぎの私をかなりバカにしました。 ところが自分たちの診断ミスを認識した途端、優しかった医師は、私に「もう来るな」といい、面会は絶対しないといいました。「弁護士も一緒だが」というと「なら会う」といいました。 強い不快感と県の税金を使って成り立っている病院なのに。自分のミスを認めないのか判らず、また私も精神的に無理がたまり、２０年前から今までに、何度麻酔薬を注射しようか悩みました。ただ父の願いを思い出し、苦しくても自殺以外で解決したいです。父の生前のかなり強い誠意は、死んだらもう学会も忘れてしまうんだなと感じました。 強い疲労感と怒りのため今日はこの辺で失礼しますが、 理由はもちろん努力して大企業の研究員になれたのに、小さな課長の思いつきに振り回され、「ナンパして結婚しろ」と言われたこと、それをマジに勉強して、笑顔で女性に挨拶したら、警察の刑事のような（たぶん刑事です）人が私を尾行し、一週間で薬が効かなくなり、地元に戻らなければどうなっていてもおかしくない状態でした。 もう一つは昭和の時代に「羽田沖日航機墜落事故」で、死人がでましたが、搭乗していた父も顔面に大きな傷を負ってしまったことです。重責にいた父はその後、過労死しました。 しかし飛行機を墜落させた機長は精神分裂病と診断され、責任は取らされてはいません。 私の診断名と同じで、病気とはいえ、飛行機を逆噴射した機長と、同じ診断名なのが納得できなくて、心が痛いです。 もしこの診断名のせいで、航空会社に入ることができなければ、どんなにつらいかと思うと、多分、自分の人生観も人に対する信用度も変化するでしょう。 いくら頑張っても、２５年前に日本航空のＯＢに受験者二人一緒に面接しましたが、ハンサムでいい男とばかり話し、私の存在は無視で予想どうり落ちました。 学会員から「無理いうな。お前がANAに障がい者枠でも入ることはできないだろう。」と言われました。 質問です。 私の画像は添付しませんが、目が悪く背が低く、体重８０キロの不細工男は、いくらあこがれていても、様々な点ですべての夢や希望を失うのでしょうか。 よろしくお願いします。

1.娘の元交際相手に侮辱メールを送る事の利点欠点限界盲点とは？ 2.皆さんにとって、 娘の元交際相手に侮辱メールを送る行為とは？ 3.娘の交際相手に対して侮辱メールを送る心理が全然分からないが、娘に彼氏が出来たらば、最低は喜んであげることが必要なのではないか？ 4.娘が巣立つていく悲しみや、自分が育ってた娘を どこぞの知れない男に取られる感情も分からなくもないが、子どもは親の所有物ではなく、一つの人格ある人間だから、尊重してあげなくてはいけないのでは？ 5.娘の価値基準で相応しい決めた彼氏に対して なぜ、親が相応しくないという事が出来るのか？ 親の価値観で彼氏を決める必要があるのは 多分、 親は完全に娘を自分の決めた生き方でないと 納得できないモンスタペアレント(毒親)なのではないかと、 娘に対しての自分基準の価値観や生き方を教えているのは素晴らしいと思っているかもしれないが、 それは別の面からすれば、娘の価値観を認めない親なのではないかと思うが、 6.娘に対して、愛情を持つならば、 娘を愛した彼氏や全ての子どもに対しても 愛す度量ぐらいはないと ゴリラやチンパージの様に自分の子どもしか愛せない生き物と同じであるとしか思えないが、 7.子どもの人格を求めない行為は 体罰や精神的な虐待になるのではないかと、 この様な事件は体罰、虐待後進国の日本だから 起きるのではないのだろうか？ 8.暴言は子どもに対して、 言ってしまうと極端に下げてしまうので、 自己肯定力(エフカシィー)を下げるので 「相応しくない」「ろくでなし」の言葉、文言は 言ってはいけないのではないか？ (コーチング的には、 失敗しても成功しても褒めてあげる事が重要 失敗しても褒めるのは緊張感を無くすため、 緊張感を無くしてあげれば、精神的に新たに挑戦しやすくなり易いため、 成功した時にしか褒めないのは、別の側面から見れば 失敗を許さない組織と捉えることも出来る ただし部下等が成功した時には、出来れば、 褒め過ぎると、部下等は成功した自分に対して 不快感を感じるので、 「そんなの当然だ、」「あ、普通だね」と言うのが 良いのでは？ ただし子どもに対しては、 何か良くないことをしたら場合は、 なぜ、そのことをしたのが悪いのがよくないのか 右脳的に感情を振り回すのではなく、 前頭前野をフル活用して 論理的に諭すようにして教える ただし、 相手の理解度に噛み砕いて、相手が分かる語彙を 使って、でないと本当の教育と言えないのでは？ 9.体罰、虐待後進国の日本で、 体罰、虐待について「愛の鞭」という言葉さえ 死語になるほど、、 体罰、虐待の弊害が理解が進むのはいつぐらいに なるのだろうか？ それを加速させて、フィランド、ノルウェーなどと 同様に日本を虐待、体罰先進国にするためには どうしたらばよいのだろうか？ 教育、社会カテゴリー皆さんの ご回答のほど、 お待ちしております。 娘の元交際相手に侮辱メール、慰謝料命令 受信後に自殺 小笠原一樹2017年7月19日20時4分 http://www.asahi.com/sp/articles/ASK7M574RK7MUTNB00F.html 家庭を含み、あらゆる状況において 子どもへの体罰を法的に禁止した国は、52ヵ国に上っています。 http://www.kodomosukoyaka.net/activity/law.html 児童虐待の定義と現状 http://www.mhlw.go.jp/seisakunitsuite/bunya/kodomo/kodomo_kosodate/dv/about.html

初めて投稿させて頂きます。 今まで夢を見たとしても、起きた瞬間に夢の内容は忘れるのですが今回見た夢は鮮明に覚えており、内容も不気味なので何か意味があるのかと思い、こちらでご質問させて頂きます。 夢占いに関してご存知の方教えて下さい。 (カテゴリは何を選択したら良いかわからなかったため、「その他の占い」を選択しました。) 恐らく帰宅している状況かと思うのですが、真っ暗な夜に住宅街を歩いていて、左斜め前を小学3年生くらいの男の子と女の子(全く知らない子達)が二人で歩いていました。 暫く歩いていると別れ道が見えて来て、子供達は道なりをそのまま真っ直ぐ進んで行き、私は右斜めの道を曲がって歩みを進めていたのですが、その瞬間、この世のものとは思えない唸り声が子供達が歩いていた先から聞こえてきました。 本能的に唸り声が聞こえて来た場所から逃げた方が良いと感じ、正義感からか急いで子供達の方へ駆け寄り「あっちは危ないから早く逃げよう」と二人の手を引いて、少し離れた公園まで走りました。 公園はサッカーが出来そうなくらいの広さがあり、街頭が数カ所にあるため少し明るく感じました。 子供達が走り疲れていたためベンチに座らせて休ませていたところ、少し離れた場所に一人女の子(恐らく小学6年生くらい)が立っていてこちらをジッと見つめていました。 二人に知り合いか否か聞いたところ、二人とも知らない人らしく、ジッと見られて気味が悪かったので公園から離れるべくまた二人を連れて歩き出しました。 公園が見えなくなったところで、ふと二人を家に連れて帰らないと親御さんが探しているかもしれないと、二人を家まで送り届けることにしたのですが、二人の家が先程化け物のような唸り声が聞こえて来た周辺に位置しており、一抹の不安を覚えました。 二人の家はザ・日本家屋で、子供達が門を入っていき玄関の引き戸(?)を開けるところで「待って」と声を掛け、「親御さんとお話(化け物の話)をしたいから会わせてほしい」と伝え、家の中に一緒に入れてもらったのですが、家の中は暗く親御さんがいるような雰囲気がなく、寧ろ君の悪さを感じました。 男の子が靴を脱いでいるところ、奥の方から額に皺が刻み込まれ目がギョロッとした薄紫色の肌をした化け物が現れ、男の子目掛けて涎を垂らしながら近付いて来たので、すぐに男の子と女の子を抱え上げ家を飛び出しました。 すると、その化け物が恐ろしい声で「呪い殺してやる」と叫ぶ声が背後から聞こえてきたのですが、怖くて無視し走り去りました。 家から飛び出て門を出た瞬間、急激に吐き気を感じました。 恐らく呪われた(?)のかと思うのですが、私自身それどころではなく、二人の子供達の行くあてが無いため取り敢えず私の家に連れて行くことにしました。 道中は何事もなく私の家まで辿り着けたのですが、家に入り落ち着いた瞬間、二人の姿を見て衝動的にこの子達を食べたいという欲を感じ始めました。 ただ、子供以前に人間を食べるという行為自体が恐ろしくかなり抵抗があり、一旦この衝動を抑えようと何も関わりのない第三者を家に呼ぶことにしました。 二人の子供達と、第三者(知らない人)と私の四人で今の感情を紛らわせるため他愛のない話をしていたのですが、また吐き気を感じたのでトイレに行き嘔吐しました。 子供達を食べたいという欲と、そんなことをしてはいけないという気持ちで渦巻いて、壁を叩いたり自分自身を痛めつけたりと色々なやり方で抑制をしていたのですが、みんなが寝静まった頃、遂に食欲が抑えられず男の子の方を食べているところで目が覚めました。 食べる瞬間は守ってあげられなかった罪悪感と、こんなことしたくない不快感とでマイナスな感情を抱いていました。 かなりストーリー性があり、怖いほどに鮮明に夢の内容を覚えていたので、少し怖いです。。 夢を見る前は普通にゆったりした日を過ごして、特に何かで悩んでるとかストレスは感じていなかったのですが、この夢は何を意味していますでしょうか…？ 拙い文章で長々と読みづらいかと思いますが、夢占いに詳しい方の見解をお伺い出来ればと思っています。 気味の悪い夢を見てモヤモヤした状態なので、サッパリしたいです！ よろしくお願い致します。

現在22歳で、IT系の会社にて最近派遣社員から正社員となったばかりです。 ちょうど一年前くらいまでは大学に通っておりましたが、なにかつらいことがあったわけでもないのに漠然としたでどころのない不安感があり、大学一年の頃から大学に行くのが億劫になってしまいました。大学二年にもなると、週に1、2回行く程度…。 大学三年の前期にはもうほぼ学校に行けず、親に学費を払ってもらっている状態でこれではいけないと思い、大学を中退して就職することにしました。 親は学校に行きたくない心境などを理解してくれるタイプではなく、昔から悩みや体調不良などを相談しても「甘えるんじゃない」「まだ頑張れるでしょ？」「夜ちゃんと寝てないからそんなことになるんだよ」などと言い、叱責されます。。 実際自分でも甘えだと思うしまだ頑張れると思うので、親には言いたくないです。 （細くしますと、実際夜更かしがちというかあまり夜寝れていないのですが、そもそも寝れないのも前述の正体不明の不安がぐるぐるするせいですので、睡眠不足が原因とすると卵が先か鶏が先かという話になってしまいます） 就職すれば仕事への責任感で嫌でも変われると思っていました。昔から、自分から積極的に頑張るタイプではなく、外因的要素への責任感でようやく頑張れるタイプでしたので。 10月には派遣社員という形ではあるものの就職先が決まり、12月には行く現場も決まってここから心機一転して頑張ろう、というつもりでいたのですが、だめでした。 月に一回は、会社に行くのがどうしても嫌になってしまう日があり、ずる休みをしてしまいます。 会社の方々は本当によくしてくださっています。 記憶力がなく以前にもした質問を一週間後にまたしてしまうようなこともあるのですが、それでも「また？」などとおっしゃらず、再度丁寧に教えてくださいます。ミスした時もフォローしてくださり、自分でも何が不満なのか、何を不安に思っているのかわかりません。 ずる休みなんて最低最悪だ、良くしてくださっているのに悪い、甘えだ、と自分でも思うのに、結局わけもなくつらくなって休んでしまいます…。 そして休んでいるととても気が楽で、そんな自分にものすごい自己嫌悪感があります。 何もせずに一人で横たわっている時が最も安らげる時間ですが、不意に自分への避難の気持ちがこみ上げてきます。 これじゃだめだから何かしよう、どうにかしようと思うほどつらく、動けなくなります。妥協はしたくないのに、どんどん妥協に追い込まれて行きます。 高校までは趣味の読書には何時間でも嫌なことも忘れてのめりこめたのですが、ここ数年は嫌なことを忘れようと思って本を読み始めても15分ほどでぼんやりしてきてしまい、あまり読めていません。 ここ3日ほど、発熱があると言って会社をお休みさせて頂いています。本当は熱はありません。 またやってしまった、という気持ちでいっぱいです。 人に相談すれば気が楽になるのではないかと思ったこともありますが、昔からの友人にこんなことを相談すると「こいつ実はこんなにダメなやつだったのか」と思われそうで怖く、気が引けてしまいます。 親に関しては前述の通りで、妹が二人いますがきっとこの二人からも親と同じような反応をされると思うとやはり相談できません。 現場の人や会社の人などに事情というか心情を正直に打ち明けてみることも考えましたが、私なら絶対そんな新人は使えないと判断して切ります。 父親が定年退職済み・母親も派遣社員・妹が二浪中などの事情もあり、家の経済事情はかなり逼迫していて、職を失いたくはありません。 もうこんな風に同じところをぐるぐるしているだけで、それどころかどんどん後退し始めているような自分が嫌で嫌で仕方ありません。 全て自業自得なのに、なにを悩み深い人間のようなつもりでいるのか？わがまますぎやしないか？と自問自答しっぱなしです。 変わろうという意識はあるのに何も実行に移せず、ダメになって行く自分のことを考えるとますます嫌になるばかりで、周りにも迷惑を掛け通しで申し訳ないし、負のループに陥っています。 長い上に重たくうじうじした質問で不快感を与えてしまったことと思います。申し訳ないです。 ですがどうか皆様の知恵をお貸し頂けないでしょうか。 どうしたら私は変われるのでしょうか？ よろしくお願いします。