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女性の方で35歳を過ぎて、 失業した方、結婚や出産や夫の転勤などで退職された方、 その後再就職はできましたか。 それは、正社員ですか。 派遣ですか。 フルタイムパートなどの派遣以外の直接雇用ですか。 それとも扶養内勤務の方が圧倒的に多いのでしょうか。 或いは、夫が公務員などの為敢えて仕事する必要がないのでしょうか。 最近派遣という立場にストレスを感じるようになっています。 正社員の時に完全燃焼できなかったからかもしれませんが、 派遣先へ赴く時の自分のモチベーションと、 ふと冷静になった時の派遣という立場の限界や 世間一般や派遣先や派遣元の認識を思い、 凄く虚しくなったり、寂しくなったり、腹がたったり、 複雑な心境になる事が多く、派遣も限界かなって思い始めています。 (産休代替要員で派遣先へ赴く時は哀しいです; ; 出産までは正社員で頑張ろうって思っていたのがダメになったので) でも、一方で、 再就職には第一に年齢という壁がつきまとうし、 就職－結婚－出産育児－職場復帰 or 再就職と歩んでいても、 突発的な予想外の事によって融通を利かさなければいけないのは 女性の場合が多いし、 今後、再就職可能な時期に定年近くまで働けるような仕事に就けるか、 という保障もありません。 派遣の中でも 30歳や35歳を過ぎて結婚や出産で退職される方も見てきていますが、 その方達は、その後仕事に就く事はあまり考えていないのでしょうか。 それとも、外国語が堪能とか飛びぬけた経験やスキルや実績があって、 再就職する時の年齢なんて問題ではないんでしょうか。 夫が公務員でない限り、 専業主婦で生活していける世の中ではなくなるでしょうし、 生活できても多少の息抜きの余裕は持ちたいですし、 専業主婦も最初は良くてもきっとストレスがたまってくると思うんです。 諸先輩方の現状や、 何か経験に基づくアドバイス・ご意見などいただけませんか。 なんか何が聞きたいのかまとまりない質問ですみません。

皆様はじめまして。 私は今年大学の法学部に入学したものです。 私が法学部に進学しようと考えたきっかけは、中学生の時に弁護士になりたいと思ったことでした。 しかし、司法制度の改革により法科大学院に進まなければならず、 金銭面でかなり難しくなってしまいました。 旧司法試験での現役合格も考えたのですが、あまりにも現実的ではない（私が受けることが出来るのは、旧司法試験最後の１回のみです。）と思い、大変悔しいのですがあきらめることにしました。 私の家はあまり裕福ではないので、（大学も、私のために無理をして通わせてくれています。）親からの援助は無理だと思います。 そうして考えた結果、今は無理でも長い人生の中で成就していこうという結論に至りました。 ただ、せっかく司法試験の勉強を必死にしようと思って大学に入学したのに、何もせず貴重な大学生活の時間を無駄にはしたくない（通わせてくれている親にためにも）と思い、以前から興味があった行政書士・司法書士の資格を取得しようと考えました。 そこで、皆様のアドバイスを聞かせていただきたいです。 (1)行政書士と司法書士二つの大学現役合格は、司法試験現役合格と同じように無謀な考えでしょうか？ (2)どちらの勉強からはじめた方が効率はよいでしょうか？ 出来たら、４年に進級するまでに合格をしたいです。 (3)試験科目はそれぞれ調べてあるので分かっているのですが、基本書・参考書はどういったのを使えばよいですか？ 　皆様が実際に使ってみて、これは良かったと思ったものを教えていただけると大変嬉しいです。 (4)予備校等に通わないと合格は難しいでしょうか？ 金銭的に現状は難しいのですが、必要であればバイトをして、お金を貯めたら通おうとは考えています。しかし原則、利用はしないつもりです。 生半可な考えでは通用しないというのは、十分承知しています。 しかし、そのための覚悟も出来ているので、ぜひ皆様の良きアドバイスを聞かせていただきたいです。 モチベーションを上げるためにも、厳しいご意見もお待ちしています。 どうぞよろしくお願いします。

２５歳パート従業員で 会社が借りているレンタカーで 事故を起こして困っています。 会社の車が故障によりレンタカーのワゴンを運転中に軽自動車が右側面に衝突して、自車は走行不能のダメージで、相手は股関節骨折の事故でした。（車もフロント大破） 警察にて事故処理をしてもらい、翌日に相手の家にお詫びに行きました。その後保険会社からの連絡（事故内容等）には答えたが、後は会社の担当者が処理をしていました。 その後担当者の話では「レンタカー会社から全損になったので８０万円の請求が来た。社長が謝ってなんとか安くならないかを交渉中だ」とのことでした。また「相手の車と対人事故保障」は終えていると聞きました。 そして１月１０日が給料の振込み日だったのに入金がないので担当者に聞いてみたら「事故の処理中で払えない」とのことです。 私は自車の免責保障がなかったとしても、レンタカー使用なので、５万～１０万円くらいと思っていたのに「全損事故」は別なのでしょうか？ 請求金額に「休業補償」が入っているかは確認してませんが、「全損だから」と言われたので、入っていないと思います。 会社が車の故障によりレンタカーを借りていた時の事故なので、会社とレンタカー会社の交渉で解決されるべきと考えていますので、絶対に給料を払わないのは納得がいきません。 １００％ではないにしても事故の責任は自分が大きいと思うので最悪なら免責金額くらいは払うつもりでいましたが、そんな会社の対応で気分を悪くして、退社を申し出ましたが「替わりの人が見つかるまで働いてくれないか」とのことで、一応そのまま仕事を続けています。 モチベーションも維持できないし、金はないしで困っています。 会社がレンタカーを借りるのに、自車の損害保険を掛けずに借りて、従業員に使用させることは可能なのでしょうか？このサイトで調べましたが、同様なものが見つかりませんでした。 保険の事とか良くわからないので皆さんの知恵を貸してください。

私は大学を卒業して、大学病院の医療事務として働き始めて１年になります。同期は数人いますが、外来受付に一緒に配属された同期の１人は「やりたい仕事ではなかった」とすぐ辞めてしまいました。他の部署に配属された同期は、４月からみっちり教え込まれ、それぞれ１人で仕事をこなしています。 私はというと、受付業務のみしかさせてもらえず、一度も入力(会計業務)を経験していません。採用決定後、医療事務の資格は取得しました。 上司からは毎月のように「そろそろ会計をするか」と言いますが、そんな気配はありません。レセの請求も先輩がされ、簡単なことしかできず、処理の流れは分かりません。 以上のように、この１年間、私は仕事らしい事はなにもしていないように思います。 さらにもう１点不満なことは、（詳しくかけませんが）ボランティアみたいなことをさせられていることです。勤務後に拘束されているのに残業代もつかず、なぜ私が１人でこんなことをしなくてはいけないのか分からず、苦痛です。最近では、「私がいなくたっていい、私の代わりなんか誰にでもできる」そんな思いばかりが積もって、仕事にやる気が起きません。同期とつい比べてしまい、自分の存在に疑問を感じます。 ですが、この受付の仕事は嫌いではありません。患者さんから感謝されたり、笑顔を見ると嬉しくなります。医療事務としての経験はないに等しいのですが、別の医療機関に変わりたいとも思っています。 どこの会社でも１年目くらいまでは雑用程度のことしか任せてはもらえないのでしょうか？病院さんでしたら、レセ処理や会計はさせてもらえないのが普通なのでしょうか？ このままここで働きながら自主的に医療事務の勉強をして様子を見るか。 経験なしでも他の医療機関に変われる可能性があるなら変わるか。 はたまた全く別の職種に挑戦するか。 まとまりない文章で分かりずらいのですが、上記の質問に、どなたかアドバイスをお願いします。もしくは仕事に対する考え方やモチベーションなどでも結構です。お金をもらっている以上しっかり責任を持って働きたいと思っています。

歯科衛生士3ヶ月目になったのですが 退職をしようか迷っています 4月から診療所で働いているのですが 職場の人間関係や業務内容についていける気が せず退職をしようか考えています 今は試用期間なので主にアシスタント業務を 行っています しかし元々アシスタント業務が苦手だったことも あり、同じようなミスで怒られる日々です また助手さんがいない医院なためこの先も ずっとアシスタントメインでやっていくのかと 思うと辛いと感じています 何度も同じようなことで指導を受けてしまっている ため居ずらくなり明らかに前より同期や先輩方の 態度が冷たくなっています そのため同期達でご飯や遊びにも行っている ようなのですが私は一度も誘われたこともありません また同期の子たちは先輩とも食事に行っているようで そのこともあってかメンテナンスも させて貰っていてすごく羨ましいと思う気持ちと 同時に劣等感や自分はずっとアシスタントしか できないのだろうかと感じてしまいモチベーションも 下がりばかりです。 先輩との会話の中でも 「AちゃんとBちゃんは賢い」や 「2人は引っ張りだこ」など直接は言われないものの 比べられているような感じがしては反応にも 困るし辛いです(同期は私入れて3人) それに比べて私には「今やってることをやって 貰えたらいいから」というふうなことを言われ 新しいことがまだできない段階なのかもしれない のですがずっと一緒の仕事をやっているような 感覚になります、それなのに院長には 「早くできるようになれ」と言われたりしていて 気まずいです 仕事が出来ない私が原因でこのような扱いを 受けているのはわかっているのですが やっぱり居ずらくなり仕事の前の日は寝れなかったり 当日になると嘔吐や発熱があり現在月に3回ほど おやすみを頂いてしまっている状況でより辛いです 一度リセットしてやり直すという意味でも体調を 整えるという意味でも退職を考えています なんでも大丈夫なのでアドバイスいただけると ありがたいです

こんにちは。 精神障害者2級の47歳、女性です。 不安障害や、解離性障害（現実感消失）、統合失調症などがあり、人と上手く関われません。 不運な家庭環境から、自己肯定感が低く、強い劣等感や、自己蔑視などがあり、自己理解もあやふやで、自分に自信がありません。 自分の感情と仕事を混同し、やるべき仕事に集中できず、どこに入っても仕事が長続きしません。 長いブランクから抜け出し 去年の10月まで働いていた障害者枠で入れた仕事も1年とちょっとしか続きませんでした。 その精神的ショックから、立ち直れずもう8カ月もたってしまいました。初めの方は、また頑張ろうと就職活動をし、面接など受けたりし、何とかモチベーション高くやってましたが、色々あり、最近は、もういいやとか、楽な生活に流されたり、また会社に入るの不安だなとかもうあんな大変な思いも嫌だし（一人暮らし）とか、所詮障害者が何やっても無駄だしなとか勝ってしまい何かと言い訳をし、今は実家に一時避難し、ゴロゴロフラフラしています。 でも前職は頑張りすぎたんだ、違うところにいけばまた頑張れるとまだ完全に仕事を諦めたわけじゃない気持ちもあり、でも行動できなくて毎日頭で葛藤してばかりで、疲れたり、イライラします。 周りに相談したところ、B型作業所からやり始めたらどうかの意見が多く、でもプライドもあり、何かと、馬鹿にしそんなとこ行きたくないと言ったり。だったら、就労訓練のための就労移行支援施設に行こうと見学に行ったのですが、いざ入ろうとすると体調のせいにして逃げてキャンセルしてしまいます。 このままじゃいけないと分かっているのですが、こんな私は今一体何をするべきなのでしょうか。 体調が整ってないので、不安で、踏み出せないのでしょうか。分かりません。 最近は、周りと進路の話ばかりなので、気分転換したいのですが、その元気もなくなってきて寝逃げしたりしてます。 自分の気持ちが、分かりません。 主治医とも進路の話中心で薬の調整もゆっくりで、なかなか進まずイライラします。 誰か教えて下さい。 よろしくお願いします。

30代前半男性です。 何かをしてこなかったツケなのでしょうか。全く自分に自信がなく仕事もできません。 人と話すのも怖いです。何かを期待されたりすることも怖いです。 はっきりいってあほでした。一流大学さえ行けばいいと思って勉強した18才までに、 本来なら培うコミュニケーション能力とかそういうものを全て放棄してしまったみたいです。 社内で送るメールですらチェックをされなおされる始末。貴方のメールは人を不快にするといわれました。言葉が足りないとも。当然敬語とかはつかっています。 なぜか自分のところにだけクレームがきます。他の人が発信しているメールには何もクレームとかが来ないのに、自分が書くメールにはクレーム（わかりにくいとか）がきます。 内容は単なる情報共有だったり、作業のお願いだったりする簡単なものです。専門的なものではありません。働いて10年立って、メールの一本もまともにかけないのかと思います。 相手の読み手にたって、分かりやすいように書いているつもりです。結論を先に書くなど。 でもだめなんです。なぜだろう。 何かの専門知識があるわけでもない、スキルが高いわけでもない、文面すらまともにかけないのです。 人に仕事を頼むときに納期を書きますが、1ヶ月ずらして書いてしまったりとか。11月１０日と書くところを10月10日とかいてしまうなど。何度も読み返しているのに今月が11月だと気づかなかったのです。 人にあったり話したりするのも怖いです。今は偉い人と一緒に仕事をしているので、本当に自分がこんな偉い人と一緒に仕事をして大丈夫か、といつも不安です。自分に自信がありません。 正常な人なら、偉い人がやる仕事の手伝いができる、やりがいがある、とか奮起するのでしょうね。人と話すのも楽しいとか、仕事で結果出せるのをモチベーションに頑張るとか。 私はしり込みして怖がってばかりです。苦しいのです。何一つまともにできないのさらに 怖がってモチベーションの持ち方も分からない。 以前の自分なら時間を惜しんで勉強していたのに、今は仕事を終えるともうくたくたで何もできません。全ての勉強が中途半端になってしまっています。計画すら立てられないのです。 他の人は毎日何かを学ぼうとしているのに、自分はメールの文面すらきちんとうてず、 人に期待されることもなく、自分で自分になにかを期待することもできない。悲しいです。 婚約者がいるのに、仕事をきちんとできないなんて本当に恥ずかしい。私ではその人を幸せにできないかも知れない。 今、何も考えられなくなっています。ただ、周りが楽しそうに仕事をしたり、将来どうなりたいという希望を持っているのに、今の自分は何も考えられないのです。 何かが楽しいとかそういう感情をもてません。婚約者と一緒に暮らしていて笑いがあったりとかはしますが、それが本当に自分の何かになっているという感じがないのです。不感症というのでしょうか。普通恋人と一緒にいたら楽しい、だから頑張ろうとかあると思うのですが、一緒にいて楽しい、それで終わりなのです。 生活を”こなす”ということでしょうか。波風立てずに人に不快な思いをさせなければ自分の役目は終わりという感じなのです。恋人と一緒に何かを作り出そうとか、楽しい生活をつくろうとかそういうことが全く考えられないのです。 仕事も一緒なのかもしれません。なにか頑張って目標達成しよう、ではなく、なるべく起こられないように、自分に期待されている役割だけをこなすように、という感じです。本来ならもっと能動的に動かないといけない立場なのに、人に言われたことをこなすだけで精一杯なのです。 誰かに、メールを送る、それだけでも大変です。何度も見直しても誤字脱字が発生してしまう、など。誤字脱字に注意していれば、本来相手に伝えなければいけない内容を書き忘れたとか。一度に一つのことしか考えられず、何かと何かを関連付けたりとかできないのです。 関連付けるためには一生懸命頭を働かせないといけないのに、言われたことを”こなす”ことに一生懸命な自分はそれができないのです。 人と話すのも怖いし、会社も休みがちになってしまったりとか周りに迷惑ばかりかけているのです。 何かを人生の過程で学び損ねたのでこうなってしまったのではないかと思うのです。 もう何もかも遅すぎでしょうか。何もかもが自分の人生間違いだったのではないかと思ってしまうのです。 アドバイスください。 本でもいいです。今の自分を何とか変えたいのです。

乱文となるかと思いますが、よろしくお願いします。 質問概要はタイトル通りです。 後輩への引き継ぎ対応について、これからどう対処すべきか悩んでいます。 私は11月頭から産休予定の正社員です。 メーカーの商品企画や販促デザインなどを担当する部署です。 入社3年目の平社員で、 望んでなったわけではありませんが、 前任者の突然の退職などの様々な事情から 3人いる後輩たちの業務マネジメントを実質上行っています。 （といっても上長は別に2名いて、各種権限はその人たちが持っています。 1人は多忙な上殆ど会社におらず、上長とはいえ業務の専門知識がない方。もう1人は同じ企画部署とはいえ、全く違う商材を扱う別事業部の方なので、 メンバーの細かな業務内容の把握が不可能なのです。） 第一子の妊娠が春に分かり、 すこしずつ業務引き継ぎの段取りをすすめてきました。 育休は最大一年ですが、どこまで取るかはまだ迷いがあります。 家族親族の賛成は一切ないですが、育休無し復帰や育休の早期切り上げも考えてはいます。 経済事情から、復帰は必須です。 引き継ぎを行う予定の後輩たちは まだ入って半年程度（一人は経験者中途のAさん、1人は新卒Bさん）です…。 もう一人、入社二年目のメンバーがいるのですが（Cさん）、 社長や上司肝入りのプロジェクトを振られてからというもの、 その業務量が私も把握していない間にあれよあれよとふくらんでしまい、 残業などの状況を伺うと（Aさん、Cさんの約10倍の残業に加え、休日出勤をしていた。私に報告はなく、許可は上長。上長からきかされ、残業対策を取るよう命じられています）、 これ以外の業務を振ることは不可能に思え、心苦しいながら、上長たちに新人二人への引き継ぎを打診してしまい、現在に至ります。 Aさんには全体のマネジメント関係や 他部署・外部デザイナーが絡む案件の窓口、 Bさんには細かなデザイン実務や雑務関係を引き継ぐつもりで計画をたてました。 また、人員補填も打診しましたが、マネジメント業務という私のメイン業務の性質上、派遣などの期間限定スタッフには依頼しづらく、 会社の経営面等の判断もあり、 一年はなんとか補填なしで持たせてほしい、というジャッジになりました。 マニュアルやフローチャートの作成、 他部署や外部へのサポート依頼や根回しなどを行い、 個別に話などもしながら段取りしてきましたが、 ここにきてAさんの不満と不安が吹き出してしまいました。 なぜ、Cさんは自分のデザイン案件に集中できる環境があたえられるのに、 自分にばかりこんなにマネジメント関係が振られるのか。 自分の元々担当していた業務は、Cさんの環境のようにやらせてもらえないのか。 やっぱり不可能だし、不公平だ、と。 彼女の言うことは最もです。 私のCさんのマネジメントの至らなさから、不公平とも感じられる環境を生み出してしまっていること、 人員補填の交渉も失敗していること、 短い社歴にもかかわらず、年齢などの理由だけで、面倒な部署内外の調整役をお願いしなければならないこと…。 本当はAさんもデザイナーとしての業務に集中したい、 自分の案件に妥協したくない、 でも多方面にわたる業務を振られると、 妥協せざるを得なくなるかもしれない。 Aさんからは、もう少し振り分け業務を軽減できないかと言われました。 暗に、Cさんへの振り分けも少しはしてほしいということだと思います。 叶わないならなんとか頑張りますが…とのことではありますが、モチベーションダウンは避けられないでしょう。 冷酷な目で割り切ってジャッジするなら、 Aさんの現在の担当案件より、Cさんの案件の方が会社的な重要度が大きいので、 たとえ不完全燃焼になったとしても、計画どおりAさんに引き継ぐのが妥当かもしれません。 ただ、モチベーションダウンによる退職などのリスクも高まりますし、Cさんとの関係性も難しくなりそうです。 それとも、Cさんに業務を振るべきか。 CさんもCさんとて、完璧主義な子です。 担当依頼すれば引き受けてくれるでしょう。 しかし、仕事をかかえこんで他人に情報を渡さないクセがここまでどうしても拭えず、体も非常に弱いため、しょっ中過労で体調を崩します。（肺に影ができたり） 体調管理の優先と、他人への情報シェアや報告など指導しますが、未だ改善してあげれず、このまま引き継ぐと健康が不安です。 Bさんに引き継ぐ案もありますが、大学を出たばかりの若手に、年上のメンバーのマネジメントや、40超えた役職つきのオジさんだらけの他部署との交渉業務をさせるのはあまりにも無謀な気もします。 ちなみに、じぶんにはマネジャー的な立ち位置は無理だから誰か別で据えてほしいという話は以前上長、社長にしたことがありますが、そもそもマネジメント自体重要な業務と認識されず、人件費の面から却下されました。 ふっと、いっそこの子さえ妊娠しなければという考えがよぎり、恐ろしくなってしまい、どうしてよいかわからずかきこみをしました。 私はどう対処するのが正解なのでしょうか。 とても分かりにくい文章で申し訳ありませんが、アドバイスいただけますと幸いです。

よく、頭も顔も悪くて体育の苦手な生徒がいじめられるという話を聞きますが・・・ いじめられっ子が勉強が出来ない(故に頭が悪いと思われてしまう)のは 授業中も後ろからシャープペンで突かれたり 筆記用具を隠されて黒板を取る事が出来なかったりして 学業の習得を妨げられた結果だと思います。 顔が悪いのは いじめられる事によって常にオドオドしたり歯ぎしりしたりして 表情筋の働きがおかしくなった結果で、 体育が苦手なのは、先生が説明している時に 後ろから大腿に輪ゴムをぶつけられたり 体力や運動神経はあるのに 臆病故に思い切った行動(跳び箱etc.)が出来ない、 また いじめの事が頭にあって集中できない(これは勉学にもいえますが)せいもあると思います。 むしろ いじめられっ子の欠点をあげつらえて罵倒しているいじめっ子の方が 自分達の事を棚に上げている様な気がします。 彼らが同様に妨げを受けてきたなら、多分能力的にいじめられっ子よりも劣っているのでは？ いじめの実態を知らないいじめられっ子の親は 「塾に行けば成績も上がるし、友達もできる」と思っている事も多い様ですが 同じ学区である限り、いじめっ子も一緒に学ぶので それは不可能かと(+_+) 他校の生徒の前でもいじめられて いじめが拡大する結果にもなりかねませんよね。 その結果、いじめられっ子は(勉学を妨げられた結果)学力も無いのに 知っている人がいない県外の大学に行こうと無理をして 浪人生活にも失敗→→適性に合わない職業(多くは現場の仕事)しか選択肢が無くなって 落伍していく事が多い様に感じられます。 また、高校を卒業する頃には、いじめられっ子の雰囲気もすっかり異様な感じに変容させられていますので 予備校に入って 積極的に周囲の人に話しかけたりしてもシカトされたりする事が多い様に思われます。 それで人間関係にも自信を無くしていくんですよねぇ。 周囲から評価されて、共に勉強に励む友達がいたら モチベーションも上がっていくかも知れないのに・・・ 結果、いじめっ子はいじめられっ子の家族にも迷惑をかけていますよね。 彼らは一生をかけて償わなければならないと思いますが、皆さんのお考えは如何でしょう？

周りが有名大学・大学院卒業生ばかりの大企業にたまたまバイトですが2名の枠があり、 少し資格があったので、だめもとで応募したら、なぜか中卒で低学歴な自分が採用となりました。 面接の時点では、採用担当の係長にバカにされた態度を取られ、 場違いだった。こんな思いするんだったらいかなければ良かった。と涙が出るくらいでしたが、 採用され、すごく不思議でしたが、噂では、最終的に決めたのは部長らしく、部長は高卒で成り上がった方と後から知ったので、そのおかげかな？と思い、働くからには新卒に混ざり一生懸命頑張ろうと思っていました。 その中でアルバイトで採用になったのが自分とＡさんの二人だったので、境遇が似ているのもあり、仕事中は話すことはないのですが、昼の休憩時間には社員は皆食堂にあがり、更衣室の休憩室は人がいないのでよく、お茶を飲んでＡさんの恋人の話など、身の上話などもしていました。 そこからが問題なのですが、 またいつものように休憩室で話をし、私もつい、「実は私はバツイチなんだ。前の結婚生活はこんなんで～～ダメになった。でも、今は幸せ。」などと話をしたのが、更衣室の前を通った、私の面接をした係長に聞かれていました。 そして、そのあと呼び出しされ、「君の過去の武勇伝！部長などに言わないように！！」などときつく叱られました。 その時は聞かれていたことにビックリして、はい・・・。と答えただけで。 後は、ただただ後悔とショックと自己嫌悪です。 でも、落ち着いて考えると私の話したことはそんなにまずいことでしたか？ 仕事の愚痴でもなく、社員のモチベーションを下げる話しでも無いと思います。 ただ、休憩中とはいえ、職場でする話ではないと思いますが、親しくなりたいと思って自虐的な話をしたという感情もあります。 なんだか、もともと係長は私を採用したくなかったのに、さらに嫌われたなぁ・・・と落ち込んでしまいます。 武勇伝？ 係長の言葉の意味というか意図が分からず、仕事で挽回しようと思っても悶々としてしまいます。 係長、どういう意味なんでしょうか？

自分ではどうしても分からない事でしたので質問させて頂きます。 私は25歳男です。 数日前の出来事なのですが、夜彼女とメールをしていると明日家に行っても良い？と急に言われまして、部屋を綺麗に掃除して招きました。 始めはツタヤで借りて来たホラー系のDVDを手をつなぎながら見ていただけなのですが、 DVDを見終わった後、なぜか彼女のスイッチが入ってしまった様で性行為に発展してしまいました。 自分はゴムも用意していましたし、そういう気持ちが全くない訳では無かったのですが余りに急で。。 私にとっては初めての経験だったので色々と戸惑ってしまい、終止緊張したままの状態だったからか全く反応しませんでした。 最終的には「ごめん緊張してて無理そう」と正直に伝え頭を撫でてあげたり、キスや手で何回かしてあげて終わってしまいました。 彼女の方は体が凄く敏感なようで、とりあえず満足はしている様子でしたが、 次回も反応しなかったらどうしようとそれ以降ずっと悩んでいます。 (不満が無い事はないと思いますが...) 正直その時は性欲というのが余り無かった気がします。 お恥ずかしい話ですが、胸や陰部を触っても「あー、なるほどこんな感じね！」と思うだけで性的な達成感は皆無でした。 これは疲れのせいなのでしょうか。 正直カーテンは閉めていたもののまだ明るい時間でして、また自分もバイト終わりだった為体も少し疲れていたのが原因の一つの様な気もします。 一番大きいのは緊張な気もするのですが、なんせ始めてでしたのでギャップというのが意外にあった気がしています。。 次回行為を行う時までにしておく事。　 または次回行為の時のモチベーションの持って行き方等ありましたら教えて頂けると幸いです。 またこれをやればorやって貰えれば必ず立つ！という様なものがありましたら是非教えて下さい！ また正直な所、通常皮をかぶった状態で生活をしていましてむくと擦れて非常に痛いんです。 そういう事も改善すべくむいたまま生活する様に心がけています。 どうか経験者の方々アドバイスをお願い致します。 次回はなんとか彼女を満足させてあげたいと思っています。

教えて下さい。 私のポイントを書くので良い点 悪い点、アピールした方がいい点などを教えて下さい。 出来れば理屈っぽいなどの理由だけではなく、～～な特徴を持った社員がいそうだから理屈っぽいのはマイナスであり、他の一般的な社員を雇ったほうがよさそう。などといった風にある程度理由を持って指摘してくだださると助かります。 また自分でも特殊な性向だと分かっているのですが、同じぐらいの成績で他のそこそこコミュニケーションができて、部活もそこそこやってるような一般的な人たちと比べた時にどのような印象を持つかも教えてもらいたいです。 簡易自己紹介 学歴 高卒予定 就職先 生産技術（多分ライン工？） 趣味 将棋、トレーディング（リスクマネジメント）、読書（最近多い順にビジネス書＞哲学書＝トレーディング書＞趣味関係の専門書）、哲学 長所 合理的思考、メタ思考、幾何学的精神、内向的（TEDカンファレンスのスーザンケインによると外向的リーダーの成績＜内向的リーダーの成績らしい）、開放的（✕放出的 積極的に色々言わないが基本的に包み隠さないという意味。） ハマるとできるだけ原理にさかのぼって探求する。本質を見抜ける力がある。コミュニケーションはともかく、ディベートなど目的を持った話し合い（聞く方も話す方も）が多少詰まるけど得意。 短所 タテのコミュニケーションはできるが（特に上に対して）ヨコのコミュニケーションが苦手。（同じ目的を部分的にしろ共有して行かないと（行けば）普通の同年代と仲良くなりにくい（やすい）） 体を動かす系の物覚えが悪い。ハマらないと探究心が薄い。意味を持てないとモチベーションが上がりにくい。 大したことしてないけどアピールになるかもしれない経験 マネーセミナー、海外及び東北ボランティア団体に参加経験あり。 しっかりとした理由の元一生独身でいたいと考えている。 企業視点の簡易客観自己分析 良さそうな点 合う部署に入れれば素晴らしい仕事をしてくれそう、女よりはもちろん、結婚する男よりもプライベートに融通が効きそう、個性を出した仕事をしてくれそう、（最終的に人は個性を出さないと著名な方々等も言うように、ある程度以上成長できないだろうからそれが出せるのは強みだと思っています。） 悪そうな点 理屈っぽいので高卒として使いにくそう（特に志望してる会社はトップダウンだから）、職場の人間関係の不安、育てるまでにかかるコストが嵩みそう、合わない部署に入れた時他の社員よりも大変そう。 どうかご判断のほどよろしくお願いします。

春から新高3で、受験生になります。私が目指している大学は、明治大学法学部です そこで、相談です 私は私立高校に通っていて、在籍中のコースは国公立大を目標にしています なので、７時間目のあとに課外があったりと、なかなか自習の勉強が取れなかったりします また、英語の教師が最悪で…。学校を辞めてしまえばどんなに楽なことか、 と何度も考えたことがあります。 なので、来年度はコースを一個下に変え、予備校に通ったりして、現役合格を目指すつもりでした。 しかし、今日学校で日本史を教わっている先生に呼び出され、ものすごく説得されてしまいました。 それは、私が日本史で、毎回模試の偏差値85以上をとってるのが理由のようです 「お前を手放すつもりはない。お前ならセンター満点も夢じゃない。」と、散々言われ、悩み始めてしまいました。 その先生曰く、来年自分が下のコースを教える予定はないため、どうしても私には今のコースに残って自分が教えたいと言うことでした。 私も、先生を尊敬していますし、来年も教わりたいと思うので、残りたいのは山々ですが、英語の教師のことを考えると…正直、自分にとって最善の選択がどちらなのかわかりません また、他の教科の先生たちにも、説得されています しかし、きっと来年も今年と同じ英語の教師だろうし…(文系教科のうち、英語のみ偏差値55止まりです。) あの英語の授業で、現役合格が目指せるとはとてもじゃないけど思えませんし、先生自体尊敬できません。 英語は私大文系志望でも最重要教科なので… 今いるコースに在籍するメリットは、2年間築き上げてきた習慣や環境は変わらない、周りも大学受験を目指す友達ばかりなので、刺激しあえる デメリットは、自由な時間が取りづらく、強制された勉強になりがち、予備校に行く時間がない、とにかく英語の教師が最低 下のコースのメリットは、自由な時間が多く、予備校に通える、担当が変わるので、もう教師のことで悩む必要はない デメリットは、周りの環境ががらっと変わってしまうので馴染めないかもしれない、推薦で大学が決まる生徒が多く、周りに流されモチベーションが下がる恐れがある。 ざっと、以上です。 本当に悩んでいます…。 どうか、力になって下さい。 長文・乱文失礼しました。 よろしくお願い致します。

長文です お付き合いください あなたはなんのために働いているんでしょうか？ 金のため？ いい異性を見つけるため？ 夢をかなえるため？ 僕は現在司法書士をやっておりますが、３年以内に弁護士資格取得を目指すつもりです 僕は「借金に苦しむ親を持つ子供」を救うために司法書士になりました 夢であった法律職につくことができ、非常に充実しております モチベーションも常に一定を維持しており、毎日の勉強が楽しいです ある日、ふと思ったのですが・・・・ 自分のしたい仕事につけず、夢を追うことをあきらめ、妥協して自分の本望ではない仕事について 毎日働きアリのように働く男性女性のことを考えたことがあります 彼らは、いったいナニを考えて生きているんだろうか 毎日楽しいのだろうか、毎日充実しているのだろうか 金さえ入ればそれでよしの人生なんだろうか？ それは生きていると言えるのか？ 大昔とかの、奴隷となんらかわらないんじゃないだろうか 彼らが突然死ぬことになっても、未練なんかたいしてないんじゃないだろうか 働く理由なんてほとんどが金のためでしょう・・・ しかし大金を手に入れた先に何があるのか？ 楽な生活ができる・・・それはけっこうですが・・・・それで？ そういう生活を夢見て働く者は、これはもういいと思います 生活ができる程度の金を稼いで、残りの時間と労力は夢を追うことに使う気はないのだろうか？ 夢のない人間は、社会に存在する価値はないと思う 僕は食うためにがんばるのはごめんですが 自分の好きなことだったらなんでも犠牲にできる 金をためこむことこそ幸福だというのならそれは悪夢だと思います 「借金苦の親を持つ子のために働く」ことと「金のために働く」ことは 目指すものの対象が変わっただけで、同じことです それは理解していますが、 少なくとも僕は「自分が将来楽をするため、私利私欲をむさぼるため」に仕事をしていませんし そんな自分が果たして大切なんだろうか？ 存在の証明がない、誰でも代わりができる、そんな自分が・・・・ あなたが「何者」でもなかったら、あなたの名前なんて、他人と識別するための記号でしかない あなたはなんのために生まれ、なんのために生き続けているのですか？ 将来はどうなりたいのですか？ どうなったら自分の人生に満足ですか？ ぜひ、教えてください

私は20代後半、独身ですが彼氏はいます。 地元のある会に昨年から所属していて、40代既婚男性がメインで、女性は私含め３人 しかいません。でも全員小さい頃から顔見知りです。 ある飲み会で、顔なじみコンパニオンが来ていてみんなで盛り上がっているうちに 突然一人のコンパが怒って泣いてしまいました。 原因は私が来たからだそうです。 どうやら自分を一番ひいきにしている男性が私と仲良くしているように見えたのか、 私も他社のコンパだと思われたのでしょう。 ２人は不倫しているようなうわさもあるようです。 後で謝罪されましたが。 ところが、会でみんなに会うたびにネタにされ、 いつの間にか『私とコンパでその男性を取り合っている』設定になってるんです。 面倒なのでなるべくその男性には絡まないようにしているのですが、本人のほうから からかってきたりする頻度が増えたんです。 最初は気を遣って話しかけられてると思っていたのですが、最近は 「俺が男前だから～なんだろ？」的発言が増えて「何これ？」みたいな気分になります（泣） そんな時、ある年の近い男性にいきさつを話したら、 「どうりで～(笑)だからあんな態度をお前にとるんだよ。しかも不倫は絶対している。 だからさらにお前にあんな態度をとるんだ」 と言われました。↑そこら辺もちょっと意味がわかりません。 奥さんや子供がいてコンパと不倫しているような男性に「こいつも！俺のこと好きなんだから 優しくしてあげよう」的な屈辱を味わわされていると思うと腹がたつし、周りの ご近所さんにまでそんな勘違いをされていると思うと恥ずかしくて地元を歩けません。 そんな会には顔を出さなきゃいいと言うわけにはなかなかいかず、 しかも行かないとみんなに気を遣われたり、そのことをネタにされたりするんです。 私はこの会に出会いや色気は求めてないし、他の方たちとも楽しくやっているし ボランティア的精神のもと参加しているので、そういうのがわずらわしいのです。 どうやって全員とさくっと楽しくというモチベーションを培っていけばいいいでしょうか？ すごく下らない愚痴なのでホントにヒマな方いらっしゃいましたらよろしくお願いします。

30代中盤の既婚者です。 私自身出張族で子供と妻を実家に残して年の2/3は出張の生活を送っています。 今回相談させてもらいたいのが件名にもあるように妻の浮気が発覚した後の行動です。 2度同じ相手と浮気が発覚してまだ若干未練が残っているようにおもえますが、 1度目、2度目と発覚して話し合いするたびに妻の行動も付き合っていた当時のような関係になりましたし 浮気に対するモチベーションも下がっています。 （2度目の発覚でなくなってしまっていることを期待していますが・・・） しかし、2度あることは3度あるという言葉もあるように安心できません。 我慢するべきでしょうか？ それとも、きっぱり離婚すべきでしょうか？ 人生を大きく左右する問題と思いますので、皆さんのご意見お待ちしています。 ~~~~~~以下今回の経緯です~~~~~~~~~~~~~~ 浮気相手は8歳年下の同僚で、浮気していた期間は現在2ヶ月目になります。 発端は、妻との共通の友人から最近職場での行動がおかしいと連絡があり 妻に浮気の実態を相手に突きつけてみると浮気をしていることが発覚しました。 去年末に、話をしたところ、2~3回不貞行為があったことや、 仕事と嘘をつきあっていることもわかりました。 しかも、相手には恋人もいますし、4月に別の勤務地に移動します。 私自身、妻のことを嫌いになれなかった事、自分自身出張期間が長く妻を大事にしていると 言い切れなかったこともあり初犯ということで、水に流しました。 けれども、私自身踏ん切りがつかなかったため、 浮気相手にお会いして、2度と今回のような行為はしないということを約束させました。 先日の2月初旬に、妻の妹を使い連絡を取ろうとしていることがわかりました。 しかも、妻→妻の妹→浮気相手というルートでの連絡でした。 しかし、プライベートで会っているかどうかはわかりませんが、 まだ未練があることがわかるような行動でした。 今回も、この件を妻に伝え離婚に向けた話し合いをしたのですが、 妻から離婚したくない旨伝えてきたことと前回よりも深く反省していることが伝わりましたので、 今回も水に流して、現在に至ります

派遣社員として都内で働いています。 派遣といえども社員と仕事の内容の差はないのですが、 部署によってどうにも差があります。 私の部は忙しく、いつも残業になり、一人暮らしですが 通勤時間もあったりで自炊もなかなかできません。 ジムにもいきたいけどなかなか行けずで・・・ つい、ハイハイ仕事も引き受けてしまったり、自ら動くせいもあるのか どんどん仕事も任されてしまってます。。 急ぎの案件ばかりなのでどんどんやっつけ仕事になってきてしまい、 最近はケアレスミスまで出てきてしまい、、、 どうにか自分で完璧にやりたい！責任をもってやりたいと思ってますが、 どんどん処理が遅れたりメールの問い合わせにや硫黄すぐ出来なかったり、 自分でも納得いく仕事ができなくなってきています。 また毎日帰りが遅いと一人暮らしなので自炊できなかったり ジムにもいけなかったり掃除ができないとか（女性だとお風呂なども 髪乾かしたりも時間かかります・・）不規則が続き、ちょっとモチベーションも下がって きてしまいました・・・ 派遣の場合沢山こなしてもがんばってもボーナスもないですし。。 ちなみに他の課の女性派遣さんたちはあまり忙しくないのか ほぼ定時すぎに帰宅しています。 こういう部での差はなんなのでしょうか？ 増員などはなぜしないのでしょう？ 忙しくない部で増員はあったりするのですが・・・ 残業が全くいやというのではないです。 手は４本ないので急ぎの仕事をきっちりするのがどんどん難しいボリュームになって きてるということを理解いただき、増員お願いしたいのですが、 どのようにいうのがベストでしょうか？ ちなみに派遣会社にも忙しいことは伝えてあるのですが、今のところ変化はないです。。 上長も忙しいことはわかってくれていると思います。 ちなみに時給もあげてくれてます。 ですが、もう少し早くにあがれるように女性だし派遣なので配慮してほしいのが 本音です。。。早くあがってる課の人たちを見ると羨ましいです。 また忙しすぎてケアレスミスも出てきてしまい、責任もってやっていくために もう少し余裕が欲しいので、仕事は他にふれないので増員お願いしたいのですが、 今までこういう状況になった派遣さんいらっしゃいますか？ お願いするとき、どういうふうに、どういう経緯でされましたか？ アドバイスお願いします。

http://okwave.jp/qa/q7990586.html 彼の婚約不履行で、慰謝料を請求しようと思っています。 この1年、色々言われ続け、また、彼のご家族からも婚約者として、全く快く受け入れてもらっていなっかった事実が分かり（と言っても1年前に1度食事しただけで、それ以来お会いしていませんので、彼がどれだけご家族の前で私をけなしていたのかわかります）これまでの不誠実極まりない言動の数々をどうやって訴えてやるべきか・・・。そんな事のためにモチベーション保つのもキツイ話ですが、そうでもしないと仕事にもいけません・・・。 とにかく、まずは内容証明を送ったとして、たいがい無視されますよね。 そんな誠実に対応する訳ないし、ましてや「どういうことだ」の連絡もないものと思われます。 そうしたら私は、調停に申し立てるつもりです。 その場合も相手が無視することもあるのでしょうか・・？ 相手が、さすがに調停には臨んでくれたとして、私は何か準備するものがあるのでしょうか？ 内容証明には「婚約したのにちっとも結婚してくれないどころかシカトじゃないか。別れたいなら慰謝料払ってよ」的なことしか書かれていないはずなので、「じゃーどうしてこうなってしまったの？」という細かいいきさつや、経緯等を調停で話せばいいのでしょうか・・・。 行政書士さんは、私の話に「酷い彼だ、男として情けない。調停になっても内容証明と婚姻届のコピーがあれば大丈夫」と言ってくれましたが・・・。 ホントに、色々考えてしまって、眠ることができません・・・。 ここの「質問一覧」などで、同じような境遇の方の回答を参考にしたりしていますが、実際、どうすれば1日も早くここから抜け出せるのか、どう調停で振舞えばいいのかわかりません。 この1年、親にも申し訳なくて、誰にも相談せずに我慢してきました。 彼は私の会社の下請け業者さんなので、彼の立場も考え、会社でも彼のことは言わずに「上手く言ってるよ」とだけ言ってきました。 でも彼は、私の味方になるどころか、家族みんなで「あの女」呼ばわり・・・ そういうことを話せばいいのでしょうか・・・。 こんな経験したくはないのですが・・・こうしたほうがいいよというアドバイスがあれば、お願いします。 全然眠れないので、これから、心療内科に行ってきます・・・。

柔道女子日本代表の監督を務めていて、選手15人から暴行があったと告発され、監督を辞任した園田氏が記者会見でこう述べていました。 「柔道においては確かにメダル至上主義が存在しています」 するとこの様子を報じたマスコミ（主にテレビ）の出演者は異口同音に次のようなことを言っています。 曰く 「メダル至上主義なんて存在しない」 「五輪出発前に僕らが言ったのは”頑張ってきてほしい”ということであり、”メダルを取ってきてほしい”などとは一言も言っていない」 「五輪は参加することにこそ意義があるんだ。メダルを取ることが目的ではない」 「勝利至上主義、メダル獲得至上主義に陥ったのは園田氏一人だけ。ほかの指導者、選手は誰一人そんな誤った目標にとらわれてはいない」 etc,etc......... ＿＿＿＿ よくもまあ、こんなウソを堂々と言えるもんだと思います。 では、五輪終了後にがメダル獲得者のみをほめそやし、生放送のテレビスタジオに無理やり引きずり込み、芸能人と一緒に番組出演させ、メダル獲得者のみに報奨金（しかも金銀銅で明確に金額差がある）を与え、メダル獲得者のみを銀座や選手の地元でパレードさせ、関連出版物を刊行したのは一体、どこのどいつなのでしょうか？ 明らかにマスコミ（主にテレビ）とJOCと各競技団体、および選手所属先企業ではありませんか？ 選手が 「メダル取ったんだからテレビに出演させろ、芸能人有名人と会わせろ、パレードをやらせろ、金よこせ、写真集を出版させろ」 と自ら言ったのですか？ （まあ、ごく一部には居たかもしれませんが） 違うでしょう。 「メダル獲得至上主義」という言葉を直接的に口から発しないだけのことであり、マスコミやJOC,各競技団体、所属先企業がやっていることは立派にメダル獲得至上主義、勝利至上主義ではないでしょうか？ なぜ彼らマスコミやJOC,競技団体などはこのようなウソをつくのでしょうか？ 「メダル至上主義、勝利至上主義は確かに存在する。勝利者、メダル獲得者のみを必要以上に褒賞しカネも与えることが選手個人や指導者のモチベーションにつながることと信じていたし、それが功を奏したこともあると思う。 　しかし今般の事件を以て、この問題に真正面に向き合って全面的な問題解決と、新しい指導方針、新しい団体運営方針を打ち出していきたい。」 というように自らを律し、反省することができないのでしょうか？

10年以上、うつ症状と思われる症状から抜け出せず、悩んでいます。 食事や趣味は普通に大丈夫なのですが、 仕事の出勤日前日くらいになると、何も考えられなくなり、 何もする気が起きなくなってしまいます。 数ヵ月の周期で、出社出来ない症状(引き籠りたくなる)になる事があり、 1度休んでしまうと、1～2週間連続で休んでしまう事もあります。 決して仕事が嫌な訳ではないのですが、 仕事で上司にパワハラ的な精神的なショックを受けて1年間 自宅に引き籠ってから、仕事を変えては、 また同じ症状で辞めての繰り返しです…。 6年続いた会社もありましたが、初めの数ヵ月頑張ってやっと軌道に 乗って来たと思うと、立ち止まってしまい、休みが徐々に多くなり、 職場での自分で自分の立場を悪くして辞めてしまいます。 うまく表現出来ませんが、人に会うのが疲れるというか、 一人になりたいと思ってしまいます。 また、怒られたりする事に敏感になり、 些細な事での気持ちの浮き沈みが激しいようです…。 無料相談に行ったり、心療内科に通ったりもしましたが、 良くなっている実感はありません…。 現在も仕事はしていますが、時々急に出社出来なくなる日があり、 1度休むと数日休んでしまいますが、何とか数週間に及ばぬように堪えて続けています。 仕事の事を忘れて、治療に専念した事もありましたが、 通院していると費用が重く圧し掛かってきますし、 何より仕事をしないと生活が難しくなってきます…。 子供はいませんが、妻と2人で生活しています。 家でずっと具合が悪いという訳ではないので、 今の症状がなかなか妻に理解して貰うのは難しいようです…。 この事で喧嘩になる事も多く、連日休んでようやく出社出来る 気持ちに持っていけそうな時に喧嘩してしまうと また振り出しに戻ってしまったりもします。 今は出来るだけ、モチベーションを上げれるように、 出来るだけ自分が楽しいと思える事を探して 気持ちを上げる努力をする毎日です。 35歳にもなるので、もし辞めてしまうと再就職も難しくなってきますし、 何より、早期に打開して元の自分を取り戻して妻を安心させたいです。 アドバイス御願い出来たらと思います。