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私は女です、高校からの女友達Ａがいます。 この友達とはすごく仲が良い（一緒に旅行に行ったりする仲）のですが、高校時代いろんなことがありました。 ・Ａとの仲がうらやましかったのか、クラスメイトのＢやＣが結託し私をはめてＡとの仲をさこうとした ・Ａはその時私を信じてくれなかった ・あとからわかったと言ってくれたがその後もＢやＣと仲が良いまま ＢとＣが私をはめたというのは、一人暮らしの私の家に遊びに行きたいと言い、遊びに来て泊りにきた翌日、Ａから 「ＢとＣから聞いたんだけど、昨日のお泊り会で私(Ａ）のこと死ねって言ったんだってね」というものです。 私はそんなこと一言も言ってません。 Ｂは私が嫌いらしく、その後私が仲良くなった友達Ｄにも 「（私）にいじめられてる。毎日ご機嫌をうかがうのが辛い」とか嘘を言って、私とＤの仲を壊しました。 Ｃは友達Ａと仲良くなりたかったらしく、ブラバン部で先輩を使ったり後輩を使ったりして陰湿ないじめをしてきました。 それ以来私はＢとＣとは一言も話していません。トラウマになるくらい傷つき、嫌いになりました。そしてＡともあまり遊ばなくなりました。 ところが付属高校だったので大学でまたＡとＢとＣと一緒になりました。 ＢとＣはもちろん、最初Ａともあまりかかわりのないままでしたが、何がきっかけだったのかＡとまた仲良くなりました。 Ａは「やっぱり(私)が一番信用できる気がする。一緒にいて兄弟みたいだし。うちらって親友だよね」と言ってきて、一緒に遊んだり、温泉に行ったりしました。 確かに話は合うし、一緒にいて気が楽です。 その中でＢやＣの話が出たことが何回かあります。するとＡは 「Ｃって憎めないんだよね。Ｂって世渡り上手だよね。２人ともうわべだけの付き合いだよ」って言うんです。 でもプリクラや遊んだ話や大学で一緒にお昼ごはんを食べているのを見る限り、うわべだけだと私に言っているけど、ＢとＣにはそんなことおくびにも出していないと思います。 Ａは私を親友だって言ってくれたので、一時期は親友なんだって思いました。信頼していました。 でもＡって親友が地元にも４人いるらしく、親友っていう考え方が変な気がしてなりません。 最近またあるきっかけで彼女について考えることがありました。 Ａは誰にも嫌われないようにしていて敵を作りません。 そして誰にでもその人それぞれに同意しているようなことを言うのです。 結果的にそう言われたら誰もＡを悪くは思わないし、自分の味方（言い方が大袈裟ですが）だと思います。私もそうでした。 でも親友って言ってくるのに、いまだにＢとＣと仲がよいのっておかしいですよね？ＢとＣが私をはめたということはＡにとっては他人事？ 親友って、敵を作ってでも相手を信じてあげられる関係だと思っている私って変ですか？ 親友が傷ついていたら、その人の心の痛みがわかって同じ気持ちになってしまうのが親友ではないんでしょうか…。 それに親友が５人以上もいるのって…。それは親友ではなく「かなり親しい友達」ですよね？ 一緒に旅行に行ったりして親友らしいことはしてますが、大事な心の関係は薄っぺらくもろい気がします。 親友Ａはたまに私の外見を見下しているのが無意識に言葉に出てしまう時もあります。 Ａとはまた距離をおいた方が悩まないですむ気がしています。 私は普通の女の子より男っぽい部分があり、納得できないことは本人に言ってしまうし、人の心の痛みに人一倍敏感です。 信頼できない人とは距離を置くか、縁を切ってきました。 意味のない情報かもしれませんが、私は外見が人より劣っているので、その分勉学に励み常に努力して良い結果も得ました。それが私のプライドでもあり、外見コンプレックスからの救いでもあります。 性格がきついといわれればそうだし、先生にもえこひいきされやすかったし、クラスメイトから敵視されることも多かったです。 結果私は狭く深くの友人関係を築いています。 だからこそＡの存在が今「？」なのです。 大学で彼女と再び仲良くなった時も一度悩んだのですが、 付き合う中でＢとＣとまだ仲が良いことがどうしても納得できずにいます。 私の親友の考え方は変なのか、それからＡについてどう思うか(断片的で判断はしずらいと思いますが）、みなさんの意見を聞かせてください。

自業自得な話ですが、相談にのってほしいです。 私は中学を卒業してから4年間ずっと引きこもって生活しています。 もちろん中卒、職歴なしです。 今の学力は正直なところ小学生以下でしょう。 漢字が書けない、算数ができない etc... 何度か働こうと思いましたが、勇気が出なくて結局やめました… 対人恐怖症もあるので、働くことは無理に近いと思います。 （勘違いしないでほしいのは「働きたくない」ではなく「働くのが怖い」ということです） もうこのまま引きこもって生活しようと思っていましたが、問題が発生しました。 事情があって親が働けなくなってしまったのです。 だから私が働くしかない状況になりました。 すぐにでもお金を稼がないと家を出ることになります。 明日のご飯も食べれません。 なので、仕事を始めようと思います。 もう考えただけで恐怖なのですが…　orz 自分なりに色々な仕事を探してみて、これならできるんじゃないかと思った仕事があります。 http://froma.yahoo.co.jp/s/r/F130010s.jsp?edition_cd=1&ksjcd=01&freeword=%8F%AC%93%63%8B%7D%95%73%93%AE%8E%59%8A%94%8E%AE%89%EF%8E%D0&__u=12046450034887842981283841495657&dspn=20&sid=LIST009&sentoukensu=0&dspptn=01&st=14&rqmt_id=06193532 電車、駅の広告張替えの仕事です。 学力がない＆対人恐怖症の私でもこの仕事なら…と思いました。 でも不安で不安でしょうがないです。 こんな私でも働くことができるでしょうか？ ぜひみなさんの意見を聞きたいです。

こんにちは。なんだか最近情緒不安定なので質問させていただきました。私は新婚４ヶ月目の兼業主婦です。夫とは６年半付き合って結婚しました。夫はおもしろく、甘やかしたやさしさの人ではありませんが本当につらかったときは親身になって支えてくれました。結婚後も意外と家事も手伝ってくれて仲良くすごしていました。ただ、怒ると頑固で本当に怒ったときは口を聞いてくれません。謝っても納得するまでは許してくれません。ここ数年はけんかもほとんどしていなかったのですがつい先月私がストレスのせいか彼に対して文句を言って泣いてしまい、彼がかまってもしつこく泣き続けてしまいついには彼も怒ってしまいました。結局次の日に私から謝って仲直りはしたのですが、怒られたことが心に残ってしまいそれからかなり情緒不安定になってしまいました。彼とけんかになるのがいやで適度なところで自分のいいたいことを飲み込んでしまったり、彼が機嫌がいいか顔色を見るようにしちゃうのです。そしてそうしている自分がまたいやになり、こうやって一生過ごすの？って思うと本当につらい気持ちになってしまいます。彼は私がなぜか情緒不安定になっているということは気づいていてなにかと気を使ってくれています。ただ、何をしても受け止めてもらえるというような安心感がないのです。もしかしたらいやになられちゃうかも？という不安がなくなりません。そんな時、思い出してしまうのが元彼。本当にやさしく、どんなときもすごく思ってくれているのがいつも分かる人でした。ただ、やさしいのですが当時は頼りがいがないということで別れて今の夫と付き合うことになったのです。でも結婚した今、元彼とのいい思い出しか思い出せなくもし彼だったらとなにかと比べてしまうのです。そんな風な自分もいやで、でも元彼とだったらこんな不安になることもなかったんじゃないかって思うと涙がでてきます。結婚する前は一緒には住んでいなかったのですが、結婚してからなんとなく夫に嫌われたくないっていう思いから気を使ってしまうのです。今はどうしたらいいのかわからず思わず書き込みしてしまいました。

妊娠5週半ばで、胎嚢が10.04とありました。排卵日チェックをしているので妊娠週数は間違いないと思います。この大きさは、問題ないのでしょうか。 また、現在つわりもなく、少し下腹痛があった程度で、今は、乳房がはったように感じる以外、なんの初期症状もありません。基礎体温が心なしか下がってきたように思います（はかりかたによってなのかもしれませんが、目覚める直前では37度ありますが、明け方、トイレに立った後だと35度くらい）。 お医者さんからは2週間後にまた検査して出産予定日など割り出しましょう、と言われたのですが、赤ちゃんが育っているのか、不安な毎日を過ごしています。2年前から切望していて、まったくできなかったのですが、現在41歳になり、やっと初めての赤ちゃんを授かりました。 毎週でも行って、何か確認できないのか、などと気ばかりあせります。 よろしくお願いします。

以前、こちらで少し同じような質問をさせて頂きました。 彼女は生まれながら創価学会員です。そして母親も彼女も凄く熱心です。彼女の父親は元々創価学会に対して親から凄く反対され、結婚も反対されていたらしいのですが、それでも学会に入会してご結婚されたそうです。彼女とは付き合って半年ちょっとなのですが、結婚の話も出ていました。最近になって、僕の母親の容態も良くない事もあり、(難病指定１級を受けていて、さらに今は重度のうつで抗うつ剤も服用しています)彼女から、一緒に題目をあげない？と誘われました。いままで、一緒に会合などには付き合っていたのですが、ここまで毎日学会の事や題目の事を言われ始めたのは初めてです。でもこの時、学会の事をやろうと打ち明けてくれたときは本当に悩んで話してくれていました。今まで、結婚が破談になったのもこのようなきっかけがあったからだそうです。彼女曰く、彼女は今まで学会の思想などで生き抜いてきました。僕の母親の病気も、僕が題目を上げることで良くなると思う、とう考えを持っています。だから、僕には題目をあげたり会合にも行ってもらいたいとも言っていました。でも、僕は凄くとまどってしまい、彼女の気持ちが分からなくなりました。洗脳されてると聞いたりもしていたのですが、本当にそうなのかな？とも思ってしまう感じです。メールは最近だと毎日頻繁に題目の話題が入ってくるようになりました。一緒に題目をあげない？といわれるまでは会合に行ってくる、というような内容だけでしかありませんでした。それ以外はとくに学会の事について触れる事もなく普通に彼女の家に呼ばれてご飯をご馳走になったり、普通に遊びに行ったりもしていました。彼女は結局、学会が第一なのかな？とも少し不安に思っていました。理由を聞いたのですが、彼女としては、もし今結婚をして一緒になれば、自分の母親の問題が凄く大きいと言っていました。僕が入会していなく、信心なしで結婚したらって思ったら怖くなってきた、とも言っていました。だから、早く確信をつかんでもらわないとという理由で入会してほしいそうです。 メールではちゃんとした事も伝わらないと思い、直接逢って話しあいました。結婚をしようと言い合って今更ですが、彼女の気持ちとしては、結婚するならやはり僕にも入会して貰いたいそうです。でも母親までには入会は考えていないそうです。このような大事な事はもっと早く言ってほしいかったのですが。僕に入会して貰いたいのは、やはり一緒に家庭を持ったらおなじ思想で困難を打ち砕いていきたいという内容でした。学会をもし辞めれば不幸になるから、という理由で辞める気はないとも言っていました。それと、もし僕がもし親から反対され学会に入会できないとき、または僕が学会に入会しなければ別れると思うという気持ちも言われました。やっぱり僕よりも学会の思想が彼女にとっては一番大事なんだろうと思います。今までの彼氏とも結婚の話があったそうですが、２回とも同じように学会の事で別れたそうです。今回も気持ちを曲げる気はないといわれました。これでまげてしまったら、前の人と結婚しておけば良かったとも言われました。実は、自分の母親は以前、創価学会を少しだけやっていた時期がありました。入会したのかまでは知りません。ですが、母親がいつの間にか学会を辞めていて、その理由を聞いた事がありません。きっと何かあったのでしょうが、もし嫌で辞めたのであれば、自分が学会に入会するとなればきっと辛いだろうし、悲しませることになると思います。さらに、母親のお兄さんはいつも母親の病気の看病をしてくれたり、家の事もしてもらっていて、凄くありがたい存在の方です。その人も創価学会を凄く毛嫌いしています。そんな環境の中、彼女と結婚するために学会に入会するという事は、母親やそのお兄さんに対しても凄く親不孝だと思ってしまいます。結婚となれば、自分達だけの問題ですむものではなく、きっと母親やそのお兄さんにまで関わる問題だと思うからです。彼女は、自分の母親にまでは入会して貰うつもりはない、とは言っていました。でもやはり、結婚は難しいでしょうか？彼女は昨日、私じゃなかったらすんなり結婚できたと思うのに、凄く迷惑をかけてるんちゃう？と言いながら泣いていました。でも、自分としては彼女が生まれながらに創価学会である事や学会を熱心にする事に対して反対や嫌だという気持ちもありません。むしろ応援してあげています。しかし、結婚となれば自分の母親やそのお兄さん達にまで関わってくる問題ですし、凄く板ばさみな状態で悩んでいます。 やはり自分がこのように学会に少しでも抵抗や迷いがあれば別れるべきでしょうか？母親に打ち明ける方が一番先決だと思うのですが、答えを聞くのが凄く怖いです。でもやはり母親に聞くのがベストでしょうか？

友達の紹介で知り合い、付き合って2ヶ月になる彼女がいるのですが、彼女の束縛が正直激しいです。 お互い大学生なのですが僕がサークルに入っていて、そのサークルでの飲み会や旅行などに行くとすぐに不機嫌になります。 「俺のコト信用出来ない？」って聞くと「信用はしてるんやけど他の女の子と楽しそうにしているって言うのが嫌。」って言って拗ねてしまいます…。 なので、「オールとかやめて、飲み会に行く回数も最小限にするから、決起会とか、先輩の追いコン(卒業する先輩を送る会みたいな物)とか大事なやつだけは行かせてくれない？」 って言うと、それなら行っていいよ、とは言うもの結局帰ってきて電話をするとすねてしまいます…。 彼女は女子大でサークルにも入っておらず異性の友達が居らず、又自分の元カノが同じサークルに居るのでそう思うのは仕方ないかもしれませんが、 元カノと接するつもりは無いし、本当に信頼してる友達と飲んだり、友達と一緒に旅行に行ったりするのが駄目というのが僕には考えられなくて相談させてもらいました。 今はこのような束縛を受けてても耐えれるのですが、いつか鬱陶しく思ってしまいそうな自分が怖いです…。 どうにかして説得して納得して欲しいのですが、アドバイスをいただけませんか？ よろしくお願いします。

いつのまにか母によって信者にされてた者です（幼少時）。無理やり信 じ込まされていた部分があり、子供心にどこかひっかかっていたものは あったのですが、それが大人になるにつれ、次第に？？？の部分が多く なってきていました。母は大山祇命がすべてであり、それに対してはご 自由にどうぞって感じなのですが、私に何か悪いことがある度に信心が ないからだと責め立ててきます。この宗教は何か行動を起こす際に、ご 祈願書というものを書いて神の判断を仰ぐのが習わしなのですが、それ をせずに自分で決めて行動したことが悪い結果に出ると、母は「それみ たことか」といった感じです。以前、言われるままに信じ、確かにトン トン拍子な時期もあったのですが、大山祇命にすがっている自分はすべ てが正しいと思っている母を見ているうちにだんだん嫌気がさしてしま い、信心しなくなったのです。今では母に距離感を感じ、関係もギクシ ャクしていますし、うかつに話も出来ません。この宗教って一体なんな んですかね？大山祇命にすがってないと地獄に落ちるんですかね？今実 際にうまくいっていないので、信心がなくなったから？と不安になって いますし、またそう言われており、かなり動揺しています。そして針の ムシロです。長くてスミマセン。

年末に心労で倒れて、中度のうつ病と診断されました。鬱になったのは初めてで、週1日病院に通いはじめて、2ヶ月たちました。30分間一週間の様子を報告して、毎週薬をかえられます。そのため、薬によって、症状が毎週変わり、頭痛など、体中がいたみ、考えることや、気力がドンドン失われて、暗くなったり、だんだん悪くなっているような気がします。 私は、心の状態をやわらげたり、心理学的に分析して、良い方向へ導いてくれるのが、心療内科だと思っていたのですが、実際は、具体的アドバイスもありません。診察後は、いつも嫌な気分がして最近では、診察直後かなしくなったり、がっかりします。診察の次の日が一番気分が悪いです。先生の言われた事を守って、今は、自宅で休養してますが、全然心の方がやすまりません。先生を替えようとしても、主治医は替えないのが病院の鉄則だからっていわれました。 脳は大切な部分なので、あまり薬をのみたくないし、薬害とかもあるし、最近薬に振り回され、症状が悪くなっている自分にきずきました。先生は悪い人ではないのですが、診察後気分が悪くなるのは相性があわないのではとも思います。最近はどういう風に先生に対応したら、適切な処置もらえるかがきになって、本末転倒ぎみです。 鬱治療の経験の在る方、心療内科の治療方法や、何か良いアドバイス、おねがいします。

こんにちは。今日20歳になった者です、大学まで2時間通学をしています。今は春休みなので家にいます。近頃対人恐怖による失声を気にしておりここで相談に乗ってもらっています。中学の頃あがり症になり、以来自分の声が気になったり、周りが気になったり何かと神経質になり定期的に体調を崩すようになりました。一番ひどい時期は「自分は発狂しておかしくなってしまうのでは？」という考えに陥り、泣き出してしまう日が続きました。 催眠療法やカウンセリングなど今まで様々な治療を受けてきましたが、一時的に回復してもまた考えや症状が戻ってしまいます。 わかりづらい文章で申し訳ないです。20歳になり「(すぐに治るのは難しいだろうけど）このままでは社会に出て行けないのでは」と考えています、このところずっとそんな思いを抱えており親に打ち明けようとも思うのですがなかなか上手く伝えることが出来ないでいます。「また親に負担をかけてしまう」とすべてをさらけ出すのを躊躇しているところがかなりあります。 主な現在の症状を書くと、「呼吸が苦しい、意識してしまう」「連続的なだるさ」「自分を追い込むような考えがよく浮かぶ」「大衆の前で声を出すのが怖い（これは大学生になった辺りから）」です。精神科には 長いこと通っておりデパス1mg、デプロメール25mgを一日三回服用しています。薬は飲まないとかなり強い副作用が出ますので効いているのだと思いますが症状に合っているのかいまいち不安です。 真剣に治したいのですがまず自分で出来ることを知りたいです（まだ「パニック障害」と決まったわけではないですが）些細なことで良いので詳しい方がいたらご教授願います。

すいません、私はあまり人を理解できない人みたいなんです。 優しさが無いと母親にも言われ続けていて、 自分の判断能力に自信がありません。 時々湧き上がってくる心を戒めていくこともしばしば… 今回もなぜか不謹慎なことに思ってしまったことがあります。 「死ぬという人がなぜ、職を失うリスクをいってるの？ 死んだ気になれば何だって出来るんじゃないの？？？？？」 どのように考えることが、思いやりのある大人なのでしょうか？ あの、このことに限らずなんですけど、不謹慎な思いが湧き上がるんです。 私の何が反省するべきポイントなのか、分かりません。 真剣なので、茶化さないでほしいです。

　文学作品に限らず、なにかしらの物語を読むというとき、 　「登場人物の道徳意識/倫理基準と、物語そのものの評価は分離して考えるべき」（たとえば、「物語の主人公が悪人→だから、この作品はくだらない」というような評価はアリエナイ） 　というのは、現在、何かしらの物語を読み、評価するときのごくスタンダードな立場だ、と認識しています。私自身もまあまず殆どの場合、そのような読み方をする読者でありますし、私が会話する相手にもそのような読者であるということを期待します。 　しかし、こういった「読み」の在り方は、特に物語の読者となるための基本的な教養として共有している層と共有していない層がいるよな、ということが最近どうも気にかかるようになってきました。言ってみれば、小説を読む/マンガを読む/映画を観るということの「メディアリテラシー」の在る層と無い層という言い方もできるのかもしれませんが、この問題は意外と複雑な議論を含みうるような気がしています。私自身、それがどういった議論になりうるのか、ということを、まだあまり整理して考えられていないのですが、 　そもそもこういった「登場人物の道徳意識/倫理基準と、物語そのものの評価は分離して考えるべき」といった＜読み方＞の態度の要請は、おそらく極めて近代的な＜読み方＞の態度なのではないか、という気がするのですが、 (1)こうした＜読み方＞の態度は一体いつごろから普及したのか (2)誰が、どういう理屈を掲げて言い始めたのか (3)この＜読み方＞に対する論争史のようなものはあるのか といったことをご存じの方がいらっしゃったら教えていただけませんでしょうか。シャルチエなどの近代読書行為論みたいな領域で扱われてそうな気もするのですが、どうもそちらのほうに詳しい知人がいないので。 　宜しくお願い致します。

現在一浪が終わろうとしていて確実に入学出来ない19歳です。 浪人と言っても去年の6月までで、その後はもうニートと同じです。 ネットしている内にパソコンの前に座りっぱなしの生活になってしまいました。 ■質問 やはり大学合格を目指すかそれとも就職する為勉強して資格をとるかどちらが宜しいでしょうか？ ■情報 ・大学は早慶以上のレベルで理系を目指しています。 ・偏差値は40台だと思います。殆ど忘れてしまいました。 ・高3の頃は東大も本気で入るつもりでした。 ・しかし私立の学費に驚愕してやはり国立が良いかなと思っています。 ・ＩＴ関係の仕事が良いかなと思っているので基本情報と言語を複数身に着けようと思っています。 ・どちらに進んでも英語は勉強するつもりです。 ・振り返ってちゃんと受験勉強した日数は浪人の約60日 ・理工では研究をしたいと思っていた。 ■詳細 大学のレベルを早慶以下＆文系にする事は出来ません。 大学は学ぶ為の所であり、ただ学歴を貰うだけでは無意味と思っているからです。 就職率も低い様ですし。 それに2浪人でそのレベルの大学行くのなら現役の時に指定校受ければ良かったですから。 ただ早稲田の政経なら良いかなと思わなくもないです。 大学に行かない場合、技術が無ければ先が無いので3年使ってプログラミングなどの勉強をするつもりです。 ただここで問題になるのは本気で目指した事を100日も頑張れない奴が身に着けられるのか？ と言う事です。 かと言って受験勉強をやってもまた同じ事になるのではないかと言う恐怖がつきまとわります。 8月あたりから時たま考えていて今に至っています。 大学に入ったほうが給料も良くなると聞きますし。 今の自分の行いは逃げです。 また受験勉強再開するとなるとすでに学んだ所も出来なくなっていると言う絶望、二の舞になる恐怖。 それ全てを忘れさせてくれるのが娯楽です。正直楽しいです。 ニートになっていなければまず知らなかった情報を知る事が出来ました。 しかし、自分のやりたかった事の時間が減ってしまいました。 大学では数学、物理、プログラミングを用いた、 何か新しい技術の研究に取り組みたかったです。 まぁ馬鹿なんですけど、何か助言を戴けると嬉しいです。

僕は今２５歳で、同い年の好きな女性がいるのですが、以前からよく二人で食事に行ったり、地元内でのバーベキューとかにも呼んで、一人で来たりなど、実家にも遊びに来たりもしてて、 自分では、今回は真剣に時間を掛けてアプローチしたかったので、手は出してません。　 それで、付き合って欲しいという気持ちを言った時に、　 『分からないよ。。前の彼氏の事　　があってね。。。』　と　。 その子は前の彼氏と付き合ってすぐ一年間同棲して別れていて、 結婚願望の強い女の子です。　理由を聞いても教えてくれません。。 ただ、前の彼氏が好きとか、他に気になる人が居るとかは無いそうなのですが。。。　 　じゃあ、どうして　？？。。。　という感じです。。。 　こういう時の　わからない　　ってどういう心理なんでしょうか？？ 友達としか見られてないんでしょうか？？それとも、良く言えば、もっと僕の事を見たいという事なんでしょうか？？ 女性の方の、率直な意見を頂ければと思います。 　よろしくお願いします！ 　 　 　　

６８歳の男性です。今から中国語の学習を初めてものになりますか？ 個人差とか学習時間によって全然条件が違うのは承知しています。 知りたいのはあくまでも生理学的な話で、です。 はたして脳にその可能性があるか？という一般論で結構です。

ある商品を販売しようと試みています。 一対一の対面で向き合ってセールスするか 一対多、つまり会場を借りてお客様を集客 して説明会を開くか迷っています。 実は私が主催者で社員は一人もいません。 なのでお客様一人一人じっくり話すのは 非効率的ですし骨が折れます。 会場にお客様を集客して、説明会をドーン とやるほうが効率的だし体力的にも無理は ないと考えました。 一対一で向き合って説明するより会場に３０名 ぐらいお客様を集客して説明するほうが、お客様 が圧迫感を感じないため売りやすいのではと思いました。 実際、集団の一人という自覚が警戒心を和らぎ購入に結びつ きやすいということはあるでしょうか？ 一対一で販売するより会場に３０名ぐらい お客様を集客して説明したほうが良いメリット とデメリットを教えてください。 会場で一対多で話したことない私ですが、経験者の ご意見を是非ともお聞かせください。 よろしくお願いいたします。

光の反射はどのような過程で　行われているかおしえてください。　

どうもはじめまして。筋トレを始めて二ヶ月目になり、175cm58kgだった痩せ形体系が62kgになりました。友達からも体格がよくなってきたねと言われるようになり少し変化がでてきました。そこで今の筋トレメニューのまま続けていいのかちょっと不安になり投稿してみました。 デザイン関係の多忙な職場のため週に二回しかジムには行けないので、その分ジムでは一回にかなりのマシンのメニューをこなしています。 ストレッチを入念にして、マシンは腹筋、背筋、胸3種、足２種、肩２種、腕、を10階3セットできつきつの重量をやっています。終わったらウェイトアッププロテインを飲んで、その後40分程プールで泳いでいます。 最初の頃から比べるとかなり種目を増やしました。週４回ジムに行ければもうちょっと一日の種目を減らせるのですが、忙しい為ジムに行く回数は増やせません。 目標としては痩せ形の体系のイメージを、体格のいい人っていうイメージに変える事です。中田のような体系とまではいきませんが、あのようになれればと思います。 このまま種目の多いメニューのまま続けて体格は大きくなるのでしょうか？？ 心配になりご質問させてもらいました。よろしくお願いします。

PTA役員で辛い時どうしたら良いでしょうか？ 一所懸命やってるつもりでも空回りしてなんだか迷惑な人になってしまいました。（自分自身が） 今後やっていく自信がありません。 泣きたい位です。（実際に何度も泣きました） どうしてこんな風に思ってしまうのか分かりません。 それにどうしてこんなに辛い思いをしてまでやらなくちゃいけないのか分かりません。 学校の事もありあまり詳しくは書けませんが、 辛い時どういう風に乗り越えたか教えていただきたいです。

　私は20歳の女性です。遠距離をしていた彼と別れました。 タバコを吸うこと、お酒をたくさん飲むこと、仕事が理由で1ヶ月連絡がなかった時も彼が好きなら許せると思っていました。でも、女と会っていたのに私は仕事だと信じていたんですね。私は何も見えていなかった。 彼≫結婚することになったから、ボクのことは忘れてくれないか・・・ 元カノとよりを戻したんだそうです。本当に悔しいです、どうもないことだから早く忘れて、私も幸せになりたい。それでも、もう付き合える自信がありません。 こんな彼に騙された、私がうまく恋愛していく方法少しでも教えてください。お願いします。 　　

20代前半の女です。 私は、思春期になったころから、「キモい」「ブス」など言わ続けてきました。道ですれ違うときに、初対面の方にそう言われたり、クスクス笑われた経験もあります。言われても慣れることはなくて、その度に度に落ち込んでしまいます。 もちろん、自分なりに努力はしてきました。 化粧をして、髪型もちゃんとして、清潔感のある服装を心がけています。そして、目つきが悪く、不快感を与えているらしかったので、数年悩んだ末に二重に整形をしました。決して美人になりたいとかではなく、今後の人生を前向きに生きられるようにとの思いからです。また、性格を変えるために、いつもニコニコするように心がけて、本業の仕事が休みの日には接客業バイトをしてきましたが、相変わらず暴言を吐かれる始末です。バイト先では、何人かのお客さんに告白をされたこともありましたが、罰ケームにしか思えないので全てお断りました。 このような状況が続き、次第に人間が怖くなり、仕事も辞め家に篭るようになりました。 どうしても外に出る必要があるときは、暴言が聞こえないようにイヤフォンをして、顔が見えないように深い帽子を被ります。これは逃げかもしれませんが、未だに傷つくのが怖いんです。。 そして今日も、母の買い物の手伝いでスーパーに行ったのですが、学生風の男性2人に「げっ、ブスがこっち見てるよ。ギャハハ」と馬鹿にされました。 母は私なんかとは違い美人なので、たまたま変な人に出くわしただけだと思っているようです。本当に、こんな弱い自分が恥ずかしいです。 前向きに生きるためには、一体どうしたらよいのでしょうか？ 長文になりましたが、どなたかアドバイスいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。