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こんばんは 22歳学生です。来年から社会人ですね。 僕は面白くないので彼女が出来ず、それで悩んでいます。 一応今までに彼女が出来たことはありますが、それは奇跡でもう二度と起こらないかもしれないなと思っています。そもそもなぜ出来たのかわかりませんし。。。 まず、僕は女性と話すのがあまり得意ではありません。合コンとかに行っても、場を盛り上げるのもうまくないし、いつも無難な話しかできません。だから全然印象に残らないと言う感じです。また、それが嫌で、無理をして喋っていたら、滑りまくって、最終的に蚊帳の外ってことになった経験もあります。 女性と二人でデートをしても、無難な話ばかりで、結局無言になることも少なくありません。その時に必死に何か話そうとして空回りすることも多々あります。 友達とナンパとかをしたこともあります。でもルックスが良くないうえにトークもヘタクソでナンパは無理だなあと思いました。 友達には話が面白い子がたくさんいます。でも、彼らに聞いても「自然に喋ってる」としか言われません。僕にはそんなことはできません。何でも計画を立てて、マニュアルにあてはめて動くタイプなので、即興で何でも思いつくほど、頭の回転は良くありません。 正直、もうどうしたらいいのかわからないです。本を読んでも話がうまくなるとは思えないし、何より頭の回転は努力じゃあどうしようもない気がします。 結局、人間には得手不得手があり、適材適所という言葉もあるように、自分に合ったやり方で生きて行くのが一番いいと思います。しかし、だからと言って今の状況を変えないと一生彼女が出来ない可能性だってあります。 けれども、無理をしてもボロが出て、結局ダメになってしまいます。 やっぱりトークがうまくないと彼女を作るのは厳しいのでしょうか？ 繰り返しますが、私は自分に合ったやり方で攻めるのが一番効果的だとは思いますよ。 でも、そのやり方じゃあ、分母が増えないからいつまでたってもダメかもしれないですよね。分母を増やすためには、やっぱりトークがうまい方が得だなあと思うわけです。 だから、どうにかしてトークがうまくなりたいのですが、なかなかうまくいかない。 そして、トークがうまくないと彼女を作るのは厳しいのか、それとも他の方法があるのか、皆様のご意見を伺いたいと思いました。 ちなみに将来は公務員として働きます。営業がないのでトークがうまくなる見込みもあまりないので、この決断は失敗かはたまた成功かはわかりませんけれど。 最近は毎日こんなことばかり考えて、夜遅くまで起きています。夜遅くなると不思議ですね、余計なことをよく考えてしまいます。 私はなぜ生まれてきたのか、生まれてきて良かったのか　最近はよくこう思うんです。 小学校の頃、級長をやっていて、よく言っていましたね。「みんな平等。全ての人間には同じ価値がある」 はっきりいって、反吐が出る。なんであんなこと言ってたんだろう、嘘だって分かっていたのに。従順な子供だったんだな、僕もと思います。 正直、人間の価値は同じじゃない　それを日々実感しますよ。 もし、このまま彼女が出来なかったら？ 結婚できません。結婚できなかったら？ 子孫を残せません。 けど、それは結局どういうことかって考えると・・・「僕の遺伝子が他の人の遺伝子より劣っているから、淘汰された」ということですよね。 つまり、僕には生きる価値がないってことになります。存在してはいけない。だったらどうして生まれてきたのか？ちなみに親にも言われたことありますよ。「生まれてこなかった方が良かったかもしれないね」と。 最近はずーっとそんなことばっかり考えています。ホントに頭がおかしくなりそうです。 昔の人はいいことを言った「死に至る病とは絶望である。」キルケゴールの言葉ですが、なるほどなと感心させられます。ごめんなさい。生きる価値がないのに生きてしまってという心境です。 ちなみになぜこんなにネガティブか、それは今まで失敗し続けてきたからです。成功に裏付けられた自信があってこそプラス思考になれると思っていますから。

創価学会は、信心の力のたすけで客観的現実が変えられる、とそう主張します。つまり、熱心に信心すれば、境涯がかわり福運がつき、自らの生命力が向上し、最終的には客観的現実を変えられる。逆に他宗やプラセボへの信心ではこんなことは生じないで、逆効果になるというわけです。もしそれが正しいのなら、中間のステップは人知を超えて解明不能でも、両端の信心行為と最終結果については客観的に観察可能なのですから、きちんと検証可能な形で相関関係を提示できるはずです。 ただし、よくある体験談は客観的な証拠とはいえません。それには次のような可能性が否定できないからです。特異的な事例だけが報告される、脚色がある、強い感情的負荷に解釈が影響をうける、馬鹿に出来ない暗示の効果。（体験談は他宗でもありふれています。例えば中世キリスト教で大流行した奇跡譚は体験談とそっくり。） もちろん、人間は多いのですから特異事例もありえます。仮に学会が正しくても、学会員にも不幸になるものもいるでしょうし、念仏者が成功することもあるでしょう。こういう信仰の効果に反する事例を除去し、信仰の効果を検証するには疫学的手法が有効です。十分に大量のデータを集めれば、特異な事例や個人的な事情や暗示などのノイズは相殺されて、平均すなわち純粋に「信仰の効果：ある信心を熱心に実行した場合に発生する現実の傾向」が抽出できるでしょう。例えば、学会員と一般人（又は他宗信者）を分け無作為で一万人以上のサンプルを抽出し、ガン死・ガン有病率・治癒率／災害時の被災率／人口当たりの階層上昇率等を比較すればいいと思います。（コーヒーの癌抑制効果について思い出してください。効果の機序はまったく不明でも、定説になっています。） 逆に、もし結果の数字がかわらないというなら、学会をやっても（他宗をやっても）、プラセボ（暗示効果）以上の効果はないということです。 ところが、そのような統計的証拠が提示されたのは、知る限り新潟大火の被災率ただ一つだけです(人間革命1巻：新潟大火で焼けた900件のうち学会は2軒というもの、これだけでは各種の解釈があり得るので証拠として弱すぎますが、災害時に毎回そうなら創価学会の真理性を強く示すことでしょう）。 さて、学会が自らの正しさと結果を、きちんと検証可能な形で報告することは、以下の理由で必要だと思います。 1）世界に広宣流布しようとする場合、正しい証拠があれば他宗を圧倒する強烈な力を手に入れられる。入信し広宣流布につとめるのは個人的な好みや決断などではなく、正義と真理を愛する者の聖なる義務になる。 2）他宗はそれなりの存在意義があるのに、それを排撃し強引に折伏する等、学会だけが世界を救えるという言動が正当性をもつのは、実際にそうである場合に限られる（*）。 3）学会会員に沢山のひどい目にあった私ですが、証拠が出てくれば当然に入信します。 （*）勿論証拠がないことで心の支えとしての学会が否定されるわけではありません。その信念に満ちた力強いメッセージはある人の救いとなることでしょう。ただし、学会とは別の言葉で救われる人、別の言葉でくみ取られる経験があることは、忘れてはなりません。それゆえ、もし、真理が自分らの信念にすぎないのなら、別のことを信じている者に対しそんなことを強要してはなりません。 私が知らないだけで、学会は真理を持ち構成員も特別だと、どこの誰に対しても堂々と示せるような結果は示されているのですか。例えば、新潟大火の事例のように「２回の震災で学会員はほとんどだれも損害をこうむらなかった」、もしこういう結果が示されれば、立派な証拠になることでしょう。 （残念ながら個人的な経験では、学会員はよくて普通の日本人と同等で、特別に豊かだったり、幸福だったり、知恵にあふれていたり、心底から正義漢・善人だったり、信者間の葛藤がなかったりするようには見えません。中には幸せな人もいるようだけれど、貧窮の中に死んだ人、信心一家で嫁姑をやってるケースは何人も知っています。私も折伏を受けた人に大金をだまし取られました。）

職歴無し、高卒（クラーク高校を通信制で卒業）、専門学校中退の（今年で）２３歳女性です。 自分が情けなくて質問するのも恥ずかしいのですが、皆さんの意見を聴きたくて投稿致しました・・・。 私は最近、臨床心理士という職業に興味を持ちましてこの仕事に挑戦したいと思っています。 しかしながら、両親がこの職業をあまり進めていないこと、私の学力の低さで大学を目指せるか、もし大学に入学でき卒業したときに３０代で職歴無しの私が就職できる所があるのかが不安です・・・・。 両親が反対しているのは、私の精神面の脆さや、たくさんの方の悩みを聴いて行くうちに私自身が崩れてしまわないかが心配とのことです。 両親には具体的な職業は話していませんが、「心（精神面）に関わる仕事に興味を持っていると」伝えています。 元々動物関係（特にドッグ）に関心があったのですが、高校時代お世話になった精神科の先生の存在やニュースで取り上げられる”子供たちのいじめによる自殺”を見て、このような境遇の子供たちを何とか手助け出来ないかと調べていると、このような職業があることに気づきました。 私自身”直接いじめられた”という経験はないのですが学生時代の苦い体験や、引きこもり、学校に行こうと思うのに体が動かない時期もあったのでそんな私でも力になれたらと思いました。 また、父が鬱病で１０年程会社に行けなかった（私はその時知らされていませんでした）こともあって心の疲れを訴える人を見ると「どうしたらいいんだろう」と思っていました。 多分、父のこの期間によって両親とも辛さを知っているから首をたてに振ろうとしないのではと・・。 私の経歴を話しますと・・ 高校２年（１７歳）・・・次に人間関係によって心身症を起こしてしまい、在校していた高校を辞め地元にあるクラーク高校の通信制（週１登校）に転入して、同年代の人とも同じ年に卒業しました。 １９歳～２０歳・・・高校卒業（認定？）後、動物関係に関心があり動物系の専門学校に入学したのですが、将来の夢の迷い・精神面の不安定さから結局中退をしました。 （専門学校には２年在籍。１年次に動物の総合コースに在籍していましたが、その課程で１つの分野を集中的に学びたいと思って翌年転コースをして別のコースに移りました） ２１歳～２２歳・・・中退した後は地元に戻りバイトもせずという所謂ニート生活を送っていました・・。 去年の年末頃に「このままじゃ自分は社会的にも精神的にも成長できない」と思い、自分で生活する力とお金を稼ぐ事を身につけるために今年の３月に引っ越しました。今は一人暮らしです。 地元にいた頃にアルバイト先も決めて採用も決まっていたのですが・・・曾祖母が交通事故に遭ってしまい油断できない状態であったため、私はその間曾祖母のいる病院に付き添っていました。 なのでまだ職歴も無ければ、アルバイト経験も無いという情けない私です。 不安に思っているのは ○臨床心理士になるからにはやはり精神面の強さが求められるのでしょうか・・。 　臨床心理士という仕事にはどのような人材が求められるのでしょうか。 ○通信制の高卒のため学力は多分中学生くらいです；；そんな私に大学を目指せる自信がないこと・・。 　 ○もし奇跡的に大学に入学でき、大学（この場合ですと心理士は諦めることになりますよね・・）又は大学院を卒業（課程を修了）した時に３０代だとすると、３０代で職歴無し（アルバイトはします！）の私に就職することが出来るのか・・・。３０代で職歴無しはキツイですよね・・。 ○それを考えるとまずは職歴を積むべきでしょうか。正社員として働き、３０歳を超えてもこの職業に就きたいという夢があったならば・・・・転職を考えて大学に行く・・というのは無理がありますよね；； まずは大学に行き”大卒”ということを考え、受験勉強・アルバイトで学費を稼ぐ事を第一としてよいのでしょうか；； ・・・・２３歳でこのような優柔不断で本当に情けない気持ちです。 皆さんの意見を聴きたいです、よろしくお願いします。

自分勝手なSEXをする夫に嫌気がさしています。長文です。 私27歳、夫30歳 子供2人 夫婦仲は良好です。 一時期疲れている、仕事上睡眠時間がない、性欲が湧かないなどで夫婦生活を若干拒否。 自己処理してるのは確かなので、性欲が湧かないは私に対してだと思います。泣 私に原因があると思い、出かけるときは必ず化粧をするのですが、家でも化粧や服装を気をつけたりしましたが、何もしてない日に誘ってきたりよくわかりません。。 （一応まだレスにはなっていません。） 頻度は二週間に1度位。 誘ってくれるだけ、その時はまだマシかなと思っていました。 （私も性欲が強い方で、週1は絶対したいです。欲をいえば週2位…無理な話しですが。） しかし、毎回私が奉仕して、そのまま挿入。5分足らずで終了。もしくは、なにもせずいきなり挿入。終了。（痛いと言っても） 早漏なのは仕方ないんですが時間をかける努力もせず、終わった後ゆっくり喋ることもしないで煙草を吸い寝る夫見て、最近は悲しくなります。 やれば文句言わないだろう位に考えているのか、、 本当に雑な扱いです。。 比べてはいけませんが、今迄の経験上、そんな扱いをされた事がなく、 愛されてないんだな。と感じてしまい我慢できず何回も話し合い。泣きながら寂しい。と訴えた事も。。 最初は欲求不満かよ、SEX以外考えられないのか。お前いつか浮気しそうだなと、欲求不満呼ばわりをされ、とても悲しく、泣きながら他とやっても意味がない。何も満たされない、あなたじゃないと満たされないと否定をしたので少しはわかって貰えたと思います…が セックスだけじゃないんだよ夫婦は。 それ以外でがんばるから ネットなどで聞いた事あるレスする夫側のセリフを並べるばかり。 我が家は、きっとレス家庭と変わらないんだな。 ただ、挿入はしてるからレスとは言えない…のか。 私に魅力がなくてもイケるのは妄想しながらやってるから？ と、考えれば考えるほどわけがわからなくなります。 確かに普段は仲がいい方だとは思います。 私からしたらセックスだけが全てではないのはわかるが、夫婦生活があるから仲良くいられたり、安心感があったり、好きだな、って改めて思える大切な事、普段デートなんてできない分、そうゆう時だけはラブラブとか味わいたい。 夫婦の土台、基盤のような物だと思っていたのに… 最近は、イライラする頻度が増えてしまって小さい事でもイライラしてしまいます。 夫からしても、抱きたいなんて更に思わなくなると思うので、悪循環です。 なんでイライラしてるの？と言われても、SEXが不満だからなんて言えないので、わからない。疲れてるで済ませてしまいます。 違うことに目をむけて、普段は仲良いからと割り切っていこうと思いましたが、やはり寂しいです。 浮気したいとかは思いません。 夫に満たしてもらわなければ意味がないんです。 最近はしても虚しくなるだけなので、一切私から誘いません。 というか、誘いたくてもまた拒否されたり、挿入のみで終わりになり、傷つくだけならしたくないと思うようになってしまいました。 普段キスなどのスキンシップもたまーにありますが、嬉しいのに複雑な気持ちになり、ふざけて気持ち悪い～とか言ってしまうようにもなりました。 そのときは夫もなんだよそれーひどいなーと、笑って終わっています。が、よくないですよね。。汗 だいたい、二週間に一度位で誘ってくるのに応じる程度です。(相変わらず入れておしまい) 今まで、何度もそういったSEXされる度、次は断ろうとおもいましたが、その時になると、嫌といいつつ、流されてしまい…また後悔するの繰り返し。 次誘ってきたら、今度こそ断るか、寸止めして自分だけ気持ちいいのは許せない。いい加減にしてと終わらせるか…何か改善できる方法があれば。。と思いました。 たまーに奇跡な確立ですが、前戯してくれます。けして下手ではありません。その時は嬉しいし、気持ちも満たされます。 頻繁にやる夫婦ならたまには手抜きしてパパッと済ませるのはわかります。 日頃回数が少ない分もう少し頑張ってもらいたいんです。 誰かいい方法や、可愛く伝えられるアドバイスがあれば下さい。。

初めまして。結婚２年目（付き合い期間をいれると５年目になります）・３０代前半の専業主婦です。夫は同い年です。 少し前から子どもが欲しいと思い、避妊をやめたのですが、なかなか妊娠しません。産婦人科で相談したところ、今一番の原因だと思われるのは、タイミングが合っていないことだと言われました。確かに、セックスの回数は少なく、月に２回ぐらいです。それも、夫がしたいときにしているだけで、排卵日を狙ってのセックスではありません。 夫は、妊娠しないのは私がおかしいと思っているようで、「自分の職場の女性たちはできちゃった結婚も多いし、そうじゃなくても結婚したと思ったらすぐに妊娠して、産休を取り、復帰したと思ったらまた産休に入るのに、どうして○○はまだ妊娠しないの？」と聞いてきたことがあります。私に問題があるとすれば、正常の範囲内ながら低温期が少し長く、また長さも不安定である（低温期の長さが18日～25日ぐらい）ことぐらいで、絶対的な不妊原因があるわけではないようなので、「タイミングが合っていないからじゃないかな。男性はいつでも妊娠させることができるのだろうけれども、女性は月に１日しか妊娠できる日がないんだよ。きっとすぐに妊娠している人たちは、まだ新婚だったり若かったりして、そもそもの回数が多いんじゃないの？だから、うまくタイミングもあってすぐに妊娠しているんじゃないの？」と夫に返したところ、「俺はもうそんな性欲はない」とのことでした。 夫はそんな性欲はないという割には、一人ではよくしているようです（週に３回ぐらい）。浮気されるよりはマシですが、子どもが欲しいと思っているのに一人で済ませていると思うと、やりきれない気持ちになります。また、私との数少ないセックスが充実したものであればまだしも、夜は帰ってきてご飯を食べるとすぐに寝てしまうので、朝夫が少し早く目が覚めたときに、前戯もほとんどなくだいたい５分ぐらいで終わってしまう程度のものです。私もまだ半分寝ている状態でほとんど前戯もなく始まるセックスなので、あまり濡れないままだったりするので、夫は感度の悪い妻とのセックスは面白くないのかなとも思います。だからか、ますますセックスの頻度が落ちてきています。 私自身は子どもも欲しいし、夫にも昔のように愛されたい、抱いてもらいたいと思っているのですが、性のことは案外デリケートな問題だと聞くので、夫には何も伝えていません。ただ、ここ最近は、夫が一人で済ませていることがすごく悲しくて、夫が一人でしたあとはどうしても不機嫌になってしまうので、夫も薄々は私がその点を不満に思っているということは気がついているかもしれません（そういう時はなぜか優しいので）。 また、不妊のことで産婦人科に行っていることも夫には話していません。これも、「排卵日だからお願い」みたいなことをいうと男性は嫌がるとよく聞くので、排卵日に自然に関係が持てるように促せたらと思っていたからです。でも、夫は私がいつ排卵するかなんて全く知らないため、「この日の夜に関係を持つように」と産婦人科の先生から言われた日なのに、私が歯を磨いているときなどちょっとした隙に一人で済ませてしまっていることも多く、私が誘おうとしてもすでに寝てしまっているような状態です。 そこでご相談なのですが、私はこの先どうすればいいと思われますか？ 今までのこと、夫に全部ぶつけて、なんとかすべきなのか、それともこのまま一人で我慢しながら奇跡的に排卵日にタイミングがとれる日を気長に待つべきなのか。前者だとすべてが駄目になる（拒絶されて気まずくなり、セックスレスになる）可能性があり、後者だと私が辛いというのがデメリットです。 また、もし、この手の話（夫婦の関係をもっともちたいこと、早く赤ちゃんをもつには夫の協力が不可欠なこと）をパートナーに伝える場合にはどう話すのが一番いいと思われますか？ 長文でわかりにくい質問で申し訳ありませんが、経験者の方やアドバイスなどありましたら、宜しくお願いします。

10日前、母は配送のパートの勤務中にトラックから追突され、大きな事故で奇跡的に母は助かりました。母に非は無く100：0でした。 母はむち打ちで苦しんでいます。 加害者の保険会社が全て支払うということになりました。 母のパート先の会社の車だったので、パート先の会社が入っている保険会社は100：0なので加害者がわの保険会社との交渉はしませんとの事でした。 通院の為のタクシー代を加害者の保険会社に4万円頂きました。 母は独身でひとり暮らし、マンションに住んでいて毎月の家賃、生活費もあるので、毎月の休業補償も支払って頂けるそうです。 加害者の保険会社は、通院する際には、事故なので母の健康保険証（3割）を使えないので使わないでください。と言われたので、事故当日～昨日まで4回、健康保険証を使わないで病院に行き、病院の窓口でお金を払わなくて済むように加害者の保険会社が手続きをとって下さって、今のところ医療費が20万円ほどです。 自賠責の上限が120万円なので、母がこのまま通院するとすぐ120万円を使い切ってしまうと思います。 母は、60代なので完治までに時間がかかりそうなので心配です。 ネットで調べたところ、交通事故でも健康保険が使えると書いてありましたが、保険会社にウソをつかれているのでしょうか？ この場合、保険会社に母の健康保険が使えるじゃないですか！？と言うべきでしょうか・・・ このまま母の健康保険を使わなくても母にデメリットになる様なことはないでしょうか？ 休業補償もあるので、このまま自賠責の120万円を使い切ってしまった場合、慰謝料は無くなってしまうのでしょうか？ 使い切ってしまった場合、任意保険で支払われるとネットに書いてありましたが、 仮に、健康保険が使える通院が認められた場合、通院し、毎月の休業補償を加害者の保険会社から入金していただいて、示談の際に自賠責の120万円を超えなかったとしたら、慰謝料は、数万円になってしまうということなのでしょうか？ 母は、来月中に仕事復帰出来なければ、クビと言われ、示談して痛みを我慢しても仕事復帰しようと考えています。 私は、解雇されるのを覚悟で、無理に仕事復帰せずに、120万円を超えてしまって、完治したら示談をした方が任意保険が使えるので有利なのではないのかと思っています。 仕事復帰しても母はクビになってしまうかもしれないし、示談金も数万円では、納得がいかないので、母にとって良いアドバイスを頂けたらと思います。 無料相談弁護士をネットで探して何度も電話をしましたが、加害者の保険会社（任意保険）の会社名を言うと、その保険会社では無料相談は出来かねます。と断られてしまいます。 教えて下さいお願致します。

現在２１歳です。お恥ずかしい話、この年で反抗期なのでしょうか。 父とはとても仲が良いです。単身赴任の為、なかなか会うことは出来ませんが、電話で定期的に連絡を取っています。 私の家は少々複雑で、私が４歳の時に１歳の妹が小児がんで入院し、母は妹に付きっきりで病院にいたので、１１歳になるまで７年程、父と２人暮らしでした。 余命半年と言われていた妹はめでたい事に奇跡的にがんを克服し、１１歳の時に帰ってきたのですが、１年も経たないうちに今度は父が単身赴任で家を出てしまいました。 それからは弟も生まれ、母・私・妹・弟の４人暮らしです。 小さい頃から、母に「お姉ちゃんなんだから、１人で頑張れるね？」とずっと言われ続けてきた為、頑張りすぎたのでしょうか。１４歳で精神科のある病院に通う始末でした。 母の事は嫌いではありませんが好きでもありません。ただ少し距離ができてしまった所為か、私はこの家族の中で浮いた存在です。現在なまけ病の所為で無職＋実家暮らしをしていますが、母や妹弟と口を交わすのは１週間に1回、食事も別です。 母は精神疾患に対して偏見を抱いていると思われます。うつ病はただ怠けた人間がなる病気、石に噛り付いてでも頑張れ。恥ずかしいから人前に顔をさらすな。と昔泣きながら頼まれていました。現在は理解しようと思ってくれているのか見捨てたのか、あまり言われなくなりました。まあ週1での会話ですから、話さないだけなのでしょうけれども・・・。 もう1度言いますが、母の事は嫌いではないですが好きでもないです。 しかしこのままでは皆が寝静まった頃に台所に降りてきて冷蔵庫をあさる・・・ただのネズミです。 父は、少し環境を変えてはどうか？と提案してきましたが、私にはお金がありません。働きたくても、怖くて働けない環境です。（前の会社でパワハラを受けていたため、退職したら現在進行形で脅しの電話がかかってきている為です。この事に関しては両親は気にするなと言っていますが、無理でした・・・。） 私はまた母と仲良くなれるのでしょうか。 母の顔を見ると何故か涙が出てきて、動悸も激しくなります。 また、幸せそうな家族を見るのも辛いです。 同年代だと苛立ちさえも覚えてしまいます。私は最低です。 どうしたらこの環境から抜け出せるのでしょうか。 外に出れないくせに家にいるのがとても辛いです。 長文、乱文で読みにくいかと思われますが、アドバイス頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

子宮内膜症による卵巣のう腫、癒着（レベル５）、子宮筋腫をもっています。2か月前の腫瘍マーカーは110です。子宮内膜症による卵巣のう腫の手術を２０代にうけてから既に２０年ほど付き合ってきました。 最初の２０代の手術のときは、結婚前のため卵巣保存手術でしたが、あまりの癒着に教授が手でていねいに癒着をはがしてきれいにしてくれたそうです。但し直腸との癒着は固く人工肛門のリスクを避けるためそこは手つかずで残したそうです。 その後、不妊治療を受けて幸い子どもを授かりました。正直医者は無理と思っていたみたいです。腹腔鏡手術で癒着を少しとりおかげさまで授かった時は奇跡だと言われました。 さてその後は低用量ピルでごまかしながら１０年ほどきましたが、ピルの副作用とも言われている乳がんのリスクも心配になってきました。２年前から乳房に今は良性しこりができています。 また、卵巣がんのリスクもあります。卵巣がんは沈黙の臓器と言われ気付いた時は遅いという話もきき、また、１０年前にある医師から卵巣がんのリスクが普通より2～3割高いため早く摘出手術をするように言われました。ほかの医師はまだいいのではという意見もあり、子どもも当時小さかったため手術はあきらめました。 しかし今年、子宮頚がん検診でひっかかりました。再検査中ですが、私としては諸々のがんのリスクもあるため早くがんになる前に全摘出手術を望んだのですが、癒着レベルの高さ？と直腸との癒着？のせいなのか、尻込みしているようです。次回診察から若い医師にまわされました。相談した医師は婦人科腫瘍専門でしたので大変残念でしたし不愉快です。東京、横浜あたりの医師にセカンドオピニオンを求めたほうがいいでしょうか？　　医師によって意見はちがいますか？それともやはりこのような手術はみな避けるのでしょうか？　　 (1)がんでなければ手術せずに乳がん、卵巣がんのリスクを抱えながら低用量ピルで内膜症の進行を遅れさせ閉経まで待つか、 (2)がんになる前に人工肛門のリスクもある全摘出手術をするか、 (3)がんになってから難しい手術に取り組み抗がん治療をうけるか、 どれもいい選択肢には思えませんが、私としてはまだ子どもも小さいため出来るだけ元気に長生きしていきたいと思っていますので、どんな選択肢でもきちんと考えてベストな選択をしていきたいのです。MRIなどきちんとした検査もしない前からさじをなげてほしくないと思います。それとも今の段階ではMRIは必要ないのですか？ 専門的な知識もありませんのでなにがベストかは手探りです。副作用など術後の後遺症などなにか専門的な方や経験者よりご意見いただければ参考にしていきたいので何とぞよろしくお願い申し上げます。

先日、私の母は交通事故に遭い、100：0の大きな事故でしたが、奇跡的にむち打ちのみで、現在治療中です。 整形外科のお医者様に、バレリュー症候群だと言われましたが、それは交通事故の後遺症障害に認められるのは難しいとネットで知りました。 母は高齢の為、症状が治りずらいとお医者様に言われました。 重度のむち打ちだと、加害者側の保険会社も認めていて、年齢的に治るまでに時間がかかる事も認めています。 事故からまだ1ヶ月ですが、示談になった時の為に今から準備をしようと思っています。 まだ先の事ですが、保険会社から示談の話になった時、示談書の金額は、納得のいく金額ではないだろうと思っています。 *定年75歳の会社でパートを2つ掛け持ちしていて生活していた *パート先からは、新人を採用したのでと、自主退社を求められている *回復しても仕事に復帰出来ず、再就職は年齢的に難しい 等の交通事故が原因で、失ってしまった日常生活を慰謝料として上乗せしたいと考えています。 損害概算算定サービスというものをネットで知りましたが、よく読むとメールで送られてきた口座に9800円を振り込むと、慰謝料の計算をしてくれて、示談金交渉のアドバイスが送られてくる。といったものでした。少し怪しいと思いました。 交通事故は初めてなので、示談の際に専門家に相談したいのですが、どうすればよいかわかりません。 加害者の保険会社から示談の書類が送られて来た時、その示談書を持ってどこに相談に行けばよいでしょうか？ *母の車の任意保険会社の担当者は、今は早く仕事復帰に向けて治す事を考えて下さい。簡単なアドバイスはできます。と言っていましたが、わからない事があって電話しても、早く示談しないと慰謝料減りますよ！！！（事故からまだ2週間の時に言われた事です）と言われ、煙たがっているようでした。弁護士の無料特約はあるそうです。その弁護士特約はどうすれば使えるのか聞くと、今はそうゆう段階では無いです。と言われました。 *日弁の電話無料相談では、とても不親切に適当にあしらわれました。 *色々な弁護士事務所に電話していますが、示談書の金額が妥当か判断してくれるところは見つかっていません。 母側の保険会社（損保ジャパン）の特約の無料弁護士で、示談交渉の際の示談金が妥当か相談にのっていただけるのではと思うのですが、それは違うのでしょうか？ 示談金が妥当か判断して頂けるところを探しています。 信用できる損害概算算定サービスも探しています。 教えて下さい。よろしくお願いします。

お見合いの初の顔合わせの日、 釣書をお互いが見て、お世話人と本人同士が初めて会う、 いわゆるお見合い初日のことについてです。 双方のいわゆる条件面について、 本人同士で話題のメインにすることをどう思いますか。 それを女性の側から切り出すことをどう思いますか。 結婚を意識しての出会いとはいえ、世話人が席を外して２人になって早々、 いろいろ質問して、自分のことも就職の面接みたいに生真面目に話すのは、印象悪いでしょうか。 内容としては、自分の仕事観や結婚してからの仕事のこととかを先に言っておきたいと思います。 言っておきたいというより、家計を共に支える気持ちはあるけれど、正社員を退職して随分経ちパートや派遣を繰り返していること、正社員は奇跡に近い立場であること、結婚後もパートなどの仕事になってしまう、ということを、 後になって聞かれてから言うよりも、先に自分から自己申告しておくべきかという気持ちからです。 相手に聞きたいこととしては、たわいもない話題から人柄を感じ取りたいという思いと同じくらい、逆に、単刀直入に聞いて率直な答えも聞きたいという気持ちがあります。 「自分の性格って自分でどう思う」とか「長所や短所ってなんだと思う」とか、家族との仲や、結婚観、経済観、を聞いてみたいです。 「結婚ってなんだと思う」「結婚生活はどんなイメージ？どんな家庭にしたい？」等、どういう聞き方なら抵抗なく受け入れられるのか、わからないのですが、 そもそもこういうことを、女性の側から切り出して、真っ先に双方の考え方やイメージを話題の中心にするのって、どうなのかなと判断がつきません。 ひとつには、言い方は悪いですが、「時間を無駄にしたくない」という気持ちがあります。 自然に仕事や趣味で出会って付き合って・・・という出会いのように、 どこかに遊びに行って、距離を縮めて、その中で徐々にお互いを知って、ある程度深い関係になってきたところで、結婚に関しての具体的な話をするという、本来の時間のかけ方もしたいのですが・・・ただ・・・若くもないので、 許される範囲内で、マナーの範囲内で、先にお互い知っておいたほうがいいと思うのも正直な気持です。 もちろん、会ったそばから、２人になったそばから、 待ってましたとばかりに、申告しておくべきこと、聞きたいことを 矢継ぎ早に話題にするつもりはありません。 身近な話題、趣味や日常の話題から人柄はにじみ出てくるので、 そちらも同じくらい重要視していきたいと思っています。 相手の反応を見て、止めるつもりでもいます。 ソフトな話題もするつもりです。 男性は、こんな女性、どう思いますか。

隣家の建て替え工事で困っています。 我が家は昭和３５年か３７年築の平屋の長屋です。 左隣は昭和４０年代に２階建に建て替えました。 その家を昨年末から建て替え工事しています。 最初の建て替えの時、ちゃんと養生してもらってなかったようです。 が、今回の建て替えでも、我が家の壁を養生してくれていません。 理由１、我が家と隣家の間が５センチほどしかないため 理由２、我が家の壁が古すぎて、養生の基礎を打ち込むと壁が崩れる恐れがある 理由３、となりの壁ができてから両家の間に雨が入らないように屋根部分をコーキン（？）する 古い家なので仕方がないと思って鵜呑みにしていましたが、このむき出しの壁の、 現在の雨対策を真剣に考えてくれていませんので、段々我慢ならなくなってきました。 壁って言っても、内側は部屋です。 まず、むき出しの壁に寸法の足りないビニールシートをつけるのみで、１ヵ月ほど放置。 壁の下3分の2は露出していました。 奇跡的に晴天が続きましたが、いよいよとなって私が自分でビニールシートを張りました。 その後大雨の日に、トイレの天井から雨漏りがして床がボトボトに。 翌日大工さんが簡易に修理。 その数日後、屋根と壁のすき間をビニールシートで覆ってもらいました。 それで雨漏りはなくなりました。 最近になって基礎工事が始まり、基礎に邪魔な部分のビニールシートが切り取られました。 切り取られた３０センチほどの壁がまたむき出しになりました。 これを大工さんに覆ってほしいと頼んだところ、覆いはしたけどすき間から雨が入り放題のずさんな状態。 隣家の人に直訴したところ「覆ったら工事でけへん」 「工事のことはこちらもわかってます。ただ、雨に濡れて壁が悪くならんようにしてほしい」 そしてその翌日、夕方仕事帰りに見た我が家は、屋根と壁を覆っていたビニールシートが風でめくれ、私が張ったビニールシートの部分も工事のためにめくられ、３０センチむき出しだった壁も覆ってたビニールシートが外されまたむき出しに。 私はこの古い壁を雨ざらしにしてほしくないだけなのです。 隣家の壁をもう少しいたわってほしいだけなんです。 役所に聞いても、隣家の壁を養生する法律はなく、養生するかしないかは双方の話し合いと言うばかり。 法律相談をすすめられました。 隣家の養生は、義務ではなのですか？ 我が家の壁をいたわってほしいってのは、私のわがままなのでしょうか。 数カ月分を一気にまとめましたので、稚拙な文章になりましてすみません。 わかりにくところはご指摘お願いします。 どうすれば私の願いを聞きいれてもらえるのでしょうか。 教えてください。

長文で申し訳ありません。どうかよろしくお願いいたします。 20歳・女です。 幼少時から母にあらゆる暴力・暴言を受けてきました。 母の暴力は父にも同様で、私が小学生の時に離婚。 実家に戻ったものの、ストレスがかかってか母の態度は急激に悪化し、 また奔放な異性関係に反吐の出る思いをしました。 前の父とは諸事情により今も定期的に会っていますが、 父はアスペルガー症候群だと診断されていて様々な困難を抱えています。 その後母は再婚しましたが、再婚相手は母の言うなりで 母共々私を虐待するようになりました。 また、離婚前まで「唯一の味方」として暴力を受けつつも頼られていたのが、 再婚後一転して「今の父が味方、娘は敵」のような扱いとなり、 私も限界で親に心を閉ざし、両親に更に酷い扱いを受ける悪循環にいます。 数年前、気が狂うのではないかという恐怖からカウンセリングを受け（私一人です）、 母がおそらく境界性人格障害であるという診断を受けました。 私は奇跡的に精神的な疾患は見られないと言われ、 自分で言うのも何ですが現在は友人関係など良好です。 おそらく母や前の父と生まれながらに接してきて、どんな人のことも 受け入れられるようになったからだと思っています。 しかし、恋愛に全く踏み込めません。 誰からもまともな愛情らしいものを感じたことがなく、 人に頼ることや甘えることがそもそも極度に苦手です。 好きな人ができても拒絶される想像しかつかず、 相手側から来られても恐怖ばかり感じてしまいます。 私が得られなかった分、幸せな家庭と子どもを作りたいという思いが とても強いのですが、そのための一歩すら踏み出せそうにないのです。 カウンセリングでも友人関係などはなんでも話せるのですが、 「恋愛」ということについてはあまりに苦しくて話題すら出せません。 高校のころまでは、いま辛い分誰よりも幸せになれると信じて 死にたい思いを必死で抑え努力していたのですが、幸せな家庭に育った人が 自由に恋をして、親とも楽しく過ごしている話を聞くと 言葉で表せないような苦い思いをします。 最近では自分で選んだわけではないのに、と親を憎むようにさえなってしまいました。 今の家庭環境でいつまで精神が持つかわからず、 現在大学では良い友人に恵まれ幸せに過ごしているもののどこか孤独で これから人生を進めていくことに絶望しか感じられずにいます。 漠然としているため具体的な相談点を挙げられず申し訳ありませんが、 どんなことでもよいので、アドバイス頂きたいと切に願っております。 よろしくお願いいたします。

付き合って一ヶ月の彼氏がいます。 ほぼ初対面で告白され、私も彼に対して一目ぼれに近い好意はあったのですが、彼の気持ちがまだ信じられず一度お断りしました。 数日後、再度交際を申し込まれて、彼の真剣さ感じ、信じようと決め、付き合い始めました。 私はもともと、連絡の頻度が愛情と思ってしまうのですが、彼は電話やメールが苦手のようで、付き合う前は頻繁にしてくれていたメールも、付き合って二週間ほどで一日１通～２通になってしまいました。 そのたびに、「寂しい・・・もう好きじゃないのかな？飽きたのかな？フラれるの怖い・・・（T.T）」などと、眠れないくらい不安になり、翌日「返事遅れてごめんね！」とメールがきて、一安心。。。な毎日を過ごしていて、いい加減そんな自分に疲れてきました。 彼は週末、往復４時間かけて私に会いに来てくれるのですが、その姿を見ていると、彼にアレコレお願いするのは、彼の負担が増えるだけだし、してはいけないと思ってしまいます。 また、90年代は携帯も無かった時代で、恋人同士が毎日連絡とれるようになったのは、ここ数年の話。今は90年代と思いこんで我慢しなきゃ！！と自分に渇をいれてみたりもします。 それでも、メールの返信がないとネガティブな方向に考えてしまい、ずっとこんな思いのまま付き合っていくのかな・・・と思います。彼に「メールしてくれるだけで、私すごく嬉しいな★」と甘えてみても「うん、わかった。寂しい思いさせてごめんね」といってくれますが、変わりません。 今までは、苦手なのに無理して頑張ってくれてたのであり、これが彼の本当の姿だと思い、彼にお願いするのではなく、そんな彼を受け入れる努力をしなければならないと頭ではわかっていますし、どうして寂しいと感じるのか、、、実は、私がメール依存症なだけで、これを機に治すべきではないのか。。と色々な視点で自己を見つめなおしています。 他に趣味や打ち込めるものを探した方がいいとよく聞きますが、打ち込んだところで、連絡がなくてもいいや！とはなりません。。。付き合ってく中で連絡の頻度は重要なポジションを占めてます。。。 なんだか自分がどうしたらいいのかわからなくなってしまいました（T。T） 付き合い始めてラブラブでウキウキなハズが、一緒にいないときは憂鬱で不安な毎日です・・・これから色々話し合ったり、ケンカしていく中で、より良い関係になっていくのでしょうか？ 30歳を目前に４年ぶりにできた彼氏なので、色んなことがよくわからなくなってます( ┰_┰) それに私はいい女でもないので彼氏がいるだけで奇跡なのかもしれない…とも思います。 こんなグズな私に何かお言葉をください(T-T) また、好きだし毎日考えてるけど連絡はとらないって男性心理がわかる方も教えてください。

こんにちは。 前回質問させていただいてから、また他の事で壁にぶつかったので再び質問させて下さい。 ちなみに22歳女性です。 私は「自分で考える」という事がひどく苦手です。 原因は、母親が過保護・過干渉で、中学・高校くらいまでなんでも母親が先回りしてやってしまう人だったので(飽きたのか、突然ぱたりとしなくなりましたが…あの瞬間はひどく混乱したのをよく覚えています)、何でもやってもらうのが当たり前、考える事さえも考えてもらうのが当たり前、というのが生まれてこのかた抜けずに、だらだらひたすら受け身に生きてきた事だと思います。 誰かがいると、何かしてもらえるのが当たり前だというのが本能の様に何もしなくなってしまいます。 (さすがに風呂やトイレなどは自分でしますが) 特に職場が自発的行動を求められる所なので、何か自発的にしようとすればするほど何かして欲しいという欲求が全面に出てしまい何も出来なくなり、結局パターンで動くか指示待ちに徹する事に… そもそも就職できたのが奇跡としか言いようがないのですが、その職場でも失敗を繰り返し、陰口を叩かれ、毎日自己嫌悪で仕事の質は落ち、周りの人に迷惑をかけ、このままだと自己都合退職か… そうしたいのですが私は母子家庭で母親は病気がちなので私が働かないと生活できず、今の所で頑張るか、ある程度自発的でなくても働ける所へ転職をするか、フリーターになって生活の質を落とすか、という所に来てます。 私としてはせっかく就職したのだから病気などなければあと数年は今の所で働きたいです。(自分のやりたい事とは違う事に薄々気付き始めてはいますが、生活のためです) そのためにこの依存心をうまくコントロールして自分で考える事を学んでもっと仕事ができるようになりたい。私生活でも自分で考えて行動できるようになりたい。 過保護、過干渉で育った方、そうでない方でも、どうやって「自分で考えて行動する」を身に付けていったのでしょうか。 やはり経験なのでしょうか。なんでも自分で判断し、実行することなのでしょうか。 自己判断の経験に乏しく、いざ自分で判断するとたいてい大失敗に終わります。(まぐれでも成功すれば自信につながるんでしょうが…) そのたびに怒られ、もうそれが嫌で嫌で…こんな思いをするぐらいなら一生受け身でいたほうが良いと思う自分は間違いなくだめな人だとわかっています。 ですが… このままだと人として生きていけない、1人だと何もできない。死ぬ事さえも受け身になりそう。 失敗を繰り返して他人に迷惑をかけまくらないと自己判断は育たないのでしょうか。 そしてこの依存心の強さについてどう思うか、教えて下さい。 よろしくお願いします。

こんばんは^^質問とゆうより、悩みですが良ければ見てください。私は今17才になりたてで、現在解離性障害・摂食障害で心療内科にかかってます。ずっと大学病院に居ましたが(閉鎖病棟に入院経験があります)主治医の転勤と共に、やめました。15才の時に２度目の入院をしてしまい、受験も出来ない状態で中卒になりました。その頃私は拒食症だった為に、入院しました。元々、アパレルに興味があり、友達が某アパレルに面接を何回か受けていたのを見て、私も「やるだけやってみよう」と思い、面接しました。奇跡的な事に…3日後に連絡となってましたが、面接後すぐに雇って貰えると連絡を頂いて何よりもうれしい出来事でした。ギャル系なので、多少派手になり、お店に立つと、緊張よりもお客様に「店員サンが着てる服ほしい」とか言ってもらえると、凄く嬉しくてやりがいを感じ、自信になりました。やる気はあるんです。昔もありました。でも…メンタル面であんまりいい時期じゃなく、真夏でもあったので夏バテにもなってしまい、仕事中に熱中症のような症状を発症してしまいました。当時は熱中症とは言われず、救急に行ったのですが精神的な問題を疑われ、結局3時間程の診察、心電図で終わりました。私は仕事とはいえ、研修期間でもあったため「頑張らなきゃ!」とか「早くふらつきを治そう」と粘ってましたが、ダメでした。自ら職場に「辞めます」とは言えず、(喋るのが辛くて。)心配したお婆ちゃんが、泣いてる私と共に電話で話してくれました。辞めた後から、体調は良くなるのに時間がかかってしまい、色んなショックで軽い自傷行為をしてしまったり、薬も増やされたり。すごく落ち込みました。ですが、こんな過去があったからもう仕事は出来ないんだ、と固定観念にかられてます。精神障害者として、２級の手帳をとりまして、これからは障害者としての生き方をしようかとか悩んでました。現在、訓練を受けるために保健所にまわるところまできてます。私のそのサポーターとして、障害者支援の方がいます。メールのやりとりや、面接など、色んな面でお話がしやすい方で助かっています。が、私はやはりアパレルが忘れられません。忘れたいけど、そう思う度自分の情けなさや惨めさを感じ、悔しくなります。会社の方も、あんな中途半端な辞め方をしていたらもう二度と雇ってはくれないと解っているので…尚更です。自分に腹が立ちます。サポーターの方には「正直になって」と言われたので…訓練への覚悟ができていません。私は今、アパレルで働く事が願いなのが本音なんです。今どう行動したらいいのか、迷ってます。アドバイスがほしく質問しました。よければ回答ください。中傷的なのは、すいませんがやめてください(__)

現在、３ヶ月半(6320g)の娘がいます。 産まれた時、3180gでしたが、一度体重が減り、体重増加不良の診断で入院しました。 検査の結果、異常はなく、６日間で退院しました。 そもそも、体重が増えなかったのは、私が陥没乳頭のため、ハードタイプの保護器を使用していましたが、きちんと母乳が飲めていなかったのが原因です。 体重が５キロまで増えたら、口が大きくなり、母乳が飲めるようになると言われ、ミルクで今まで大きくなりました。 そして、５キロをいざ過ぎると、乳頭混乱をおこし、私の乳首を一切拒絶しました。 それでも諦めきれず、今まで何とか続けてきたところ、奇跡的に、ソフトタイプの保護器を使用したら、吸ってくれるようになりました。 初めて吸ってくれるようになってからしばらくすると、直接、吸ってくれるようになりました。 ところが、私の方がなかなか母乳が増えません。 朝、搾乳してみて、20しか絞れません。 せっかく、娘が吸ってくれるようになったので、是非、母乳で育てたいと思っています。 現在、３時間毎のミルクの前や起きている時に母乳を吸わせていますが、３時間毎のミルク時には寝ていたり、せっかく起きて吸い付いてもすぐ寝てしまうため、頻回授乳が出来ません。 お医者さんは、ミルク優先の考えで、140を１日８回与えるように指導されています。 また、桶谷式に通っていますが、乳頭混乱がひどい時に一度見放されており、現在も３時間毎のミルクの前に母乳を与えてと言われています。 ミルクの飲みが悪くなったため、現在は、ミルク100を３時間毎に与えていますが、ミルクの前に飲まなくなるまで(５分毎に左右を入れ替えていますが、一番長くて５分×２回)あげています。 １日、８回～１０回ほど母乳を飲んだあとに搾乳はしていて、ハーブティーやタンポポ茶、お餅を実践しています。 娘が吸った次の日に、やっと催乳感というものを味わいましたが、ここ最近、またなくなってきた気がします。 ちなみに、最初の頃は、いろいろな方から、母乳の出るおっぱいだと太鼓判をおされていました。 ミルクを減らして母乳をあげたいのですが、どこまで減らしていいものか悩んでいます。 また、午前中だけ、母乳にする方法もあるようなので実行したいとも考えています。 本来ならば、桶谷式で指導してほしいのですが、体重が一度減っているので、なかなかきちんと指導してくれません。 私がうつ病の離人症を抱えているため、娘をみじかに感じて育てたく、母乳育児をしたいのです。 アドバイスよろしくお願いします。

１０月末からニートの２３歳の女です。今春から、新社会人として働いていましたが鬱病になり休職し、先月末に自主退職というかたちになった。病状は、対人恐怖症・脅迫症観念だ。とにかく周りの目が気になって仕方なく、一緒に居る相手と気まずくなりたくないとった感情からマイペースになれずストレスが蓄積されてしまいやらなくてはいけないことにも手が着かないといった状態。休職後、父の家にお世話になっている。父と母は別居しており、父とワンフロアに２人で居る。常に、父と何か話さなくてはという気持ちで、１日中何もしていないのにストレスが凄い。最近は、起きていると辛いためほぼ１日中眠ている。10時に目が覚めるが12時に起床→17時～20時まで寝る→夜12時に寝る。17時～寝るのは父が帰ってくる時間に起きていたくないからだ。９月から、父のところにお世話になっているが、今だだに緊張したり話さなくてはで、正直なところ日々の記憶があまりない。こういったことは他でもあり、常に人間関係のことで頭がパンパンのせいか、月日が流れている(８月に○して９月に○してといった記憶)感覚が無い。これは、常に人目を気にしたり一緒にいる相手に合わせようとするからだと思う。彼氏や友人と会っても演じるため、帰り際になると「きぃー」と頭を毟りたい衝動に駆られる時もあったり、好きだからもっと一緒に居たいけどとても疲れた状態。彼に「土曜日に会った時さ～」と言われると「会ったっけ？」ということがあった。このように、対人に過敏になったのには、大学時代の友人関係等が原因だ。大学の友人に自分の言動が第一の人がおり、言いたいことも言えない環境だった。私は、対人恐怖に陥り心置きなく人と接っせられなくなった。そのため、遊びも学校生活も充実しないストレスのみの生活だった。今思えば、中身のない学生生活であったにも関わらず、就職出来たのは奇跡だったな。そして、そのままの精神状態で卒業したため、会社も続かず退職となった。社会人としての生活の中で、高校時代の友人と遊ぶことがあった。私は、嬉しくてラテン系の陽気なノリのようにテンションが上がってしった。すると、友人に「テンションおかしいからやめて」と言われた。父は私が素を出すのを気にしないと言うが、以上のような経験と心に閉じこもっている今の私と素(陽気)の私のギャップをおかしいかと思われないかという恐怖から父との生活＆交遊関係＆彼との交際が辛い。

長文になると思いますが、回答頂けたら嬉しいです。 私は24歳、水商売の女です。 一週間程前に別れた元彼（36歳）との子供が、お腹にいます。 付き合って三年記念日に発表するつもりで内緒にしていましたが、その日に振られてしまい、言い出す事ができませんでした。 同棲していたのですが、電話で怒鳴られ別れを告げられ、その日から帰ってきていません。 電話はかけても切られ、メールも見ているかわかりません。　 荷物もそのままです。 一度仕事が終わるのを待って、職場の近くまで会いにも行きましたが罵声を浴びせられ、手も振り払われ、別れ話もできませんでした。 彼はもう話し合うつもりもないのだと思います。 問題なのは、お腹の子供の事です。 子供がいる事が問題なのではなく、私は一人で産むつもりでいます。 一人で出産、育児を無理なくしていける環境は整える事ができます。 彼には言わず、ばれないよう住む場所を移し、一人で育てたいと思っています。 ですが、親友２人にだけその旨を打ち明けたところ、彼には言うべきだと言われました。 彼が私と結婚しなくても、責任を取ろうとしなくても、言うべきだと。 私には、何故なのかわかりません。 彼の事はまだ変わらず愛していますが、子供の事を盾に戻ってきてもらいたいとは思いません。 彼がもう私の事を愛していないのがわかるからです。（知人伝手ですが最後の数ヶ月は、体調の悪かった私に対する情で一緒にいたと彼が話していたらしいです。） 二年程前にも一度、別れかけている時に妊娠が発覚し、彼が戻ってきたことがあります。 その時は私の体の事情で堕胎する事になり、そのままお付き合いが続いていました。 そのタイミングも今回のタイミングも、彼が離れていこうとした時です。 奇跡のようなタイミングの悪さから、彼に信じてもらえなかった場合傷つくのが怖くて、言わずにいる部分も多少あるのだと思います。 ですがそれよりも、一生知らないのならそれで良いのではないかと思っています。 彼に負担も責任も求めず、それでやっていけるのならば、私は彼に負担をかけるような事もしたくありません。 知らない方が彼も幸せだと思います。 私は間違っていないと思っていました。 ですが、私の友人２人は必ず話すようにと説得してきます。 できれば出産する事も考え直してほしいが（私の事を思ってです）どちらにしろ、彼には話すべきだと。 それを聞いたところで、彼はどう思うのでしょうか。　 何が正しいのでしょうか。 私がしているのは、間違った選択なのでしょうか。 人伝に彼の耳に入っては困るので、他の人には意見を求められずにいます。 たくさんの回答頂けると嬉しいです。

日本は太平洋戦争でどうして勝ち目のない戦争に挑んだのか、避けることはできなかったのか というような質問がこのカテでも過去に何件かありました。そして、比較的多くの回答がつく傾向にありますが、決まって大半は反論的な回答です。どうしででしょうか？ 私なりに若干補足を加え整理していました。確かに、当時の段階で戦力を分析するのは難しかったかもしれませんが、山本五十六たちは日本は逆立ちしてもアメリカには勝てないと踏まえていたし、最悪のシナリオも想定していたはずです。 (1)歴史にifはないと 言われるように、タラ・レバを語るのはナンセンスだから。 (2)結果論の後知恵なら誰にでも言えるから。 (3)こういう質問は歴史の認識が浅い人の典型的な愚問の一つであり、複雑な背景を考えると 単純に当時の日本の中枢部が愚かだとは結論を導けないから。 (4) 当時の日本は 窮鼠猫を噛む 状態にあり、万に一つの可能性に賭けたから。東京裁判のパール判事が ハルノートを突きつけられたら、モナコやルクセンブルグのような小国でさえ アメリカと開戦するだろう と言ったように、ハルノートはそれほどまでに無茶な要求であり、ましてや、日清・日露戦争で勝利した日本がハルノートを受け入れることはあり得なかった。 (5)日本は倒幕、または黒船到来の時から いずれアメリカと衝突する宿命にあった。宿命は誰にも変えられない。 (6)当時の日本は政府も国民も一種の集団マインドコントロールを受けていた状態にあり、開戦を回避するのは もはや不可能だったから。 (7)当時の日本の中枢部は最悪のシナリオを想定外に置いていたから。その点では 今回の福島原発事故に通じるものがある。 (8)当時の日本人は元寇の時のように、ピンチの時には神風が吹いて 奇跡が起きると信じていたから。 (9)ハルノートを突きつけられた時点でもはや手遅れだった。ｌ日本は満州に進出した時から、その流れは理屈や論理で歯止めが利かない状態にあり、アメリカとの開戦の流れは誰にも止められなかった。もし、戦争を回避するなら もっと早くから舵取りする必要があった。 (10)日本はアメリカ本土に上陸することは考えておらず、日露戦争の時のように、最初の段階で相手国に打撃を与え、自国に優位に講和を持っていく思惑があったから。 (11)日本は同盟国のドイツがイギリスとソ連から戦勝することを見込んでおり、そうすれば、日本は必然的にアメリカに勝てると思ったから (12)東条英機などの軍部トップたちに、日本軍は質素剛健で強い（はずだ）という過大評価があり、米軍は贅沢に慣れきって弱い（だろう）という完全に間違った思い込み・過小評価をしていたから。

父が肺癌で余命数ヶ月と宣告されました。余命はあてにならないとわたしは信じて、今私にできることをさがしています。 母はマイナスなことしか想像できず、声にも張りがなくなり精神的にまいっています。母は以前、適応障害と診断されたことがあったりして、また精神的にほんとにまいってしまわないかで、私は父も母も心配です。 私たちにできることは、どんな治療もがんばる、抗癌剤治療もなんでもできることはする、癌には負けないと言っている父に対して、私たちも諦めないで前向きに信じることだと思っています。 父は現在50歳で父の病名は肺癌の非小細胞の腺癌とのことです。10センチほどの腫瘍があります。 1月末に急いで入院し、早急に検査をし、少しでも早く治療を始めないとのことで、放射線治療が始まりました。 現在、父は9回の照射が終わりました。並行して抗癌剤治療もする予定でしたが、血液検査でカリウムの数値が高く6.2や5.5など安定せず、まだ抗癌剤治療を始めれていません。 ただ一昨日や昨日から4.8になり今週落ち着いたら抗癌剤治療にもうつれるとお医者様に言われました。 放射線治療より抗癌剤治療の方が効果は少ない、けど放射線より抗癌剤の方が副作用が強く体力をなくすと言われているから、ほんとは抗癌剤 はしない方がいいんじゃないかと母と思ってしまいます。ただ、父がやりたいならやらなきゃいけないし、やらないと後悔しそうだから一回はやってみるしかないよね、と話しています。お医者様からは例え治療で腫瘍が小さくなってもそれから数ヶ月の余命と言われました。 負けないという父、若さで乗り切ってほしい、私の結婚式と孫も控えているということを父の頭に叩き込んで、奇跡がおこれと信じています。 母はマイナスにことばかり考えています、母を希望づけられる、皆様の肺癌 非小細胞の腺癌でも治った！余命以上に生きた！っていうそういうお話があれば教えて欲しいです。 父の肺の腫瘍は1月28日の画像では脊椎にあたりそうで、切羽詰まった状態でした。放射線ですこしでも小さくなってないかなと思ってしまってます。現在、右手の指とか開いたりできず動かせませんが、右腕は痛いそうですがうごきます。左手も動いて自分でご飯食べたり着替えたりさえしています。全身麻痺になったら父は生きる気力なくしちゃうんじゃないかと不安ですが、母は全身麻痺になってもやっぱり生きててほしいと言っています。 文章まとまらなくなってしまいましたが、余命以上生きたっていうお話、聞かせてほしいです。