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某先進国の地方選挙や大統領選挙で、例えば１０００００票の中のわずか２００票の差で勝敗が決したことが現実にあります。日本の選挙でもありましたね。率にすると得票数の0.5％以下が決め手になったケースが。 そこで、こうした選挙などをモデル化して、何％くらいでありえることなのか、 真剣に検証したいと思います。 タイトルではあえてコインの表裏に例えました。カードを落とした時に表が出るか裏が出るか、でも良いです。とにかく選挙でＡ候補に入れるかＢ候補に入れるかが完全に２分の１で独立、だとします。実際の選挙だと勝ち馬に乗りたがったり劣勢の候補を応援したくなったりいろいろですが、無視してください。無効票もないものとします。 反復試行回数ｎ回 とするとき、Ａの票が出る 回数がｋ回 とすると（回数と言ったり票と言ったり読みにくかったらすみません。カードでも選挙でもどちらでも良いです）、 二項定理より、Ａの票が出る回数がｋ回となる確率 Ｑ（ｎ，ｋ）＝ｎＣｋ（1/2）^ｎ ですよね？ すると、 Ａの票が出る回数がＢの票が出る回数よりｍ回多い とした場合、その確率Ｐ（ｎ，ｍ）は、 以下の４通りに場合分けして出した答えで合っていますでしょうか？ 【質問1】 １）ｎが偶数、すなわちｎ＝２ｊとおけて、 ｍも偶数、すなわちｍ＝２ｉとおけるとき（ｊは自然数、ｉは　０≦ｉ≦ｊ　の整数） （同票数の場合もＡが勝ったと見なす） Ｐ（ｎ，ｍ）＝Ｒ（ｊ，ｍ） ＝Ｑ（２ｊ，ｊ）＋Ｑ（２ｊ，ｊ+1）＋Ｑ（２ｊ，ｊ+2）＋・・・＋Ｑ（２ｊ，ｊ+ｍ） ＝（２ｊＣｊ＋２ｊＣ(ｊ+1)＋２ｊＣ(ｊ+2)＋・・・＋２ｊＣ(ｊ+ｍ/2)）／（2^(２ｊ)） ２）ｎが偶数、すなわちｎ＝２ｊとおけて、 ｍが奇数、すなわちｍ＝２ｉ－１とおけるとき Ｐ（ｎ，ｍ）＝０ ３）ｎが奇数、すなわちｎ＝２ｊ－１とおけて、 ｍが偶数、すなわちｍ＝２ｉとおけるとき Ｐ（ｎ，ｍ）＝０ ４）ｎが奇数、すなわちｎ＝２ｊ－１とおけて、 ｍも奇数、すなわちｍ＝２ｉ－１とおけるとき （ｊ＝１の場合は考える必要なし） Ｐ（ｎ，ｍ）＝Ｒ（ｊ，ｍ） ＝Ｑ（２ｊ－１，ｊ）＋Ｑ（２ｊ－１，ｊ+1）＋Ｑ（２ｊ－１，ｊ+2）＋・・・＋Ｑ（２ｊ－１，ｊ+ｍ） ＝（(２ｊ－１)Ｃｊ＋(２ｊ－１)Ｃ(ｊ+1)＋(２ｊ－１)Ｃ(ｊ+2)＋・・・＋(２ｊ－１)Ｃ(ｊ+(ｍ+１)/2)）／（2^(２ｊ－１)） 具体的に、 総票数１０００００票、 Ａ　５０１００票 Ｂ　４９９００票 得票数差　２００票　かそれ以下 となる確率　Ｐ（100000，200）は （100000Ｃ50000＋100000Ｃ50001＋100000Ｃ50002＋・・・＋100000Ｃ50099＋100000Ｃ50100）／2^100000 で合っていますか？【質問2】 （Σ記号も理解はできますが、書きにくいので無しで書きました。） （ｎ，ｍについての関数なのに、私の式ではｎを使わずにｊを使っていて、間違いだったらすみません。表現はおまかせします。） そこでこれに伴って質問です。 【質問3】 もっと簡単な式はありますか？ 【質問4】 10Ｃ6などは私も手計算できますが、100000Ｃ50000　になると無理です。何か参考になるサイトはあるでしょうか。 【質問5】 2^100000　などについて何か参考になるサイトはあるでしょうか。 【質問6】 ずばり　Ｐ（100000，200）はいくつくらいになるのでしょう。 Ｐ（1000，200） Ｐ（10000，200） Ｐ（100000，200） は次第に小さくなる傾向にありますか？（それが自然と思います） それは直線的にＰ（ｎ，ｍ）の　ｎの値に比例するのでしょうか。 【質問7】 私はデータ分析や標準分布については弱いです。 でも　○○の確率で　１０００００回の試行回数なら差が何百回以下に収まるはずだ、というようなよく言われる用語があるのでしょうか。 【質問8】 一般的に、表も裏も出るのが等確率になるのなら、 １０００００回のうち５００００回ちょうど表が出る　という事象は、 「もっともありがちな事象」　であって、珍しいことでも何でもない、 のでしょうか？ 選挙でこういうことがあると（確か日本のどこかの村で３００５０票と２９９５０票のような僅差の勝利がありましたね）、それがどれくらい数学で見て奇跡的なのか、興味を持たずにはいられません。 ご助言よろしくお願いします。

いつもお世話になっております。24才女です。 自分の考えが社会人として、甘いのか、はたまた言い換えれば 堅実なのかどちらなのだろうかと思って質問をさせて頂きました。 現在私を入れた3人の看板・広告・ショップをかまえた個人経営会社で働いております。イメージとしてはリスマチック東京のような所です。 一応私は美大を出てチラシや飲食店メニュー制作をまかされています。 働いて2年目になりますが、モチベーションを上げる事ができず、辞めたい気持ちが日に日に増しています。 まず、会社の定時が10時～20時。 1時間サービス残業が決まっています。そこから仕事が終わらなければ当然残業となりますが、もちろん残業代は一切出ません。 会社が日曜祝日のみの休みなので、基本週1しか休みが無い。 なので友達と予定が合わずどんどん疎遠になってしまい、寂しいです。 社会保険等なく、労働保険（？）のみしか入っていない。 給料は手渡しです。 個人の会社なので、ある程度は仕方ないと思うのですが、せまい仕事場と、ほとんど外出のできない環境・人数の少ない濃い人間関係と、週1休みに疲れて来ています。 私が嫌だと思うのは、 1.まず定時のことです。クリエイティブ職柄、残業はあたりまえとは思いますが、基本は8時間労働とし、あとは残業という形にするべきではないのか。 2.週1休み。有給何日とか決まっていない。今年休めたのは病欠を入れて4日間です。（それもかなり言いにくかったです）社長と先輩がまったく休まないので、休みたいと、言えない。 がモチベーションの上がらない要因の1つです。 さらに会社に先輩（男30才妻子持ち）がいるのですが、考え方がものすごく合わないのです。先輩は、●働いてもいないのにお給料をもらう「有給」なんていらない。●ダラダラ仕事をしちゃうタイプで、そのせいか徹夜とか帰りが遅い。（しかし残業代が出ないという点では、遅くまで残っていることが、良しで早く帰るのはまるで悪いことのように感じます）●バイトをしていた時も、定期があるなら交通費なんていらない。（私は定期があろうと、交通費が出るところを選択し、出ないところは論外でした）●家にいてもすることがないし、連休は体がなまるので「まだ1日ある」と考えられるから土曜日も働くのは全然OK。 と、言い方は悪いですがまるで会社の犬のようだと感じ、とても従順なのです。先輩の意見を聞いていると私が悪者のように感じます。 転職を考えていて、以前社長がその空気を察知したのか先輩から確かな情報を聞き出し、呼び出されました。 そして「私が会社で徹夜しないですんでるのは、自分たちが女の私をなるべく早く帰してあげたいと思うから仕事をなかなか振れない、そのせいで一杯一杯になってしまっている」や、「徹夜をしない広告業界は奇跡だ、お前には他では無理だと思う」、「転職を考えているならもう看板のノウハウなど教えたくない」とか嫌な事をたくさん言われ、それもモチベーションがごっそり下がった原因です。 その時はもう少し働きたかったので、転職を考えていないと伝えましたが、それ以来、社長からプチプレゼントを２回くらいもらったりして、なんだか重圧感がものすごいです。 社長は良い人ですが、決算の報告のさい、会社の売上が悪いが続いていますが、そのことを「俺の資産を食いつぶしながらやっている」先輩に「自分の給料もかせげてない」など、言われます。 先輩も私もデザイナーとしているので、営業に出る時間もないし、販促をかけるなど、できる範囲のことはやっていますが、売上UPするのには限界があります。 営業をかけているのは社長です。（だけどあまりガツガツはしてないみたいです。） 新卒で個人の会社に入ったのでとても狭い世界しか知りません。 会社ってこんなものなのでしょうか？転職はするつもりです。 新たな転職先は、週休2日は基本的にあるところ、社会保険があり交通費全支給のところに行きたいです。 自分の考えは甘いのでしょうか？ 意見をお聞かせ下さい。

結婚したばかりです。　旦那に対して怒りと憎しみと辛さと悲しみで辛いです。 田舎に住んでおります。 旦那43サイ貯金は０です。 私34サイ体的持病もたくさん持ち、たぶん間違いなく精神病？も病院通ってませんがあります。 旦那前職の会社、(かなり小さい会社)ボーナスなし、退職金なし。いつ倒産してもおかしくない経営状態で転職に踏み切りました。 手取り15.16万。残業一切なしの人間関係良好でした。週休２日　祝日の休みはありません。接客業なんで。年収180万。 転職先→結婚をきに、旦那の地元(超ど田舎)スーパーもありません。のところに会社があり本社は関西で、手取り23万以上、ボーナス35万以上他昇給金あり。年収350万。祝日連休もめちゃくちゃあり。退職金もあり。条件はかなりいいです 超ど田舎なのに関東ベースの給料です。に私のことを考え転職してくれました。(まず、資格もないし高卒の42歳で採用してもらえたことが奇跡ですし、前職の手取り15万にボーナス０の貧乏生活から脱却できて本当に本当に本当に奇跡的です。) そこの会社に入り1年たってないのですが旦那がいじめ的？パワハラ？にあってます。。。(本人いわく。)最初は良かったらしいのですが、徐々に始まり同じ部署の人に中間はずれ(同じ部署の人は20歳そこそこで、旦那だけ42歳のおっさんです)他の人のミスも全部自分のせいにされて、休憩も回してくれない、トイレもわざと回してくれない。仲間外れにされています。真面目に一生懸命働いてるのに上司にこの部署にはいらないとか、このままじゃはっきり言って無理ですねとか遠回しに必要ないというパワハラ？発言をされてるみたいです。酷いですよね。真面目に働いているのに。一番偉い工場長に相談したらそれはパワハラ発言だと同情されたのにもかかわらず、なにもしてくれなく。。 でも、話を聞くにつれてなんだかんだ休憩も回してくれることのほうが多い感じです。そのおかげて結石になってしまいました(泣)今は完治しましたが。体力的にも激務で体重も50キロもないです。。もともと痩せていますがね。 入ったばかりなのに自分一人だけ機械をまかさされてるとかで。 最初はめちゃくちゃ心配してましたが、なんか話を聞いてるうちにほんとにパワハラ？て感じの不信感がでてきました。 旦那が二転三転言うことが違うような。。 部署の上司には確実パワハラ発言や行動されてるんですが、ちゃんと休みはあるし、忙しくて休みない日でもあとからちゃんとそのぶん休みもありますし。 あと20代の若い人たちも俺を除け者はずれにしてるとか悲劇のヒロインを装ていながら、なんだかんだ優しい人とか言っていたり。。あたしからすると20歳の人達からしたら42歳のおっさんなんて話が合わないに決まってるのにという感じに思います。とにかく上司には当たりがキツく運悪くパワハラ行為をされています。。 他の部署の方とは仲良くて心配もしてくれるらしいです。 旦那はアルバイトを含み今まで5回以上は転職してます。最初の就職先では10年働き、年下上司と最終的喧嘩になったとかで。 次は彼女と同じ職場でいろいろあり自らやめて、前職は7年くらい勤めていて人間関係も良好だが経営が悪く自ら辞めて今にいたります。そして結婚したばかりで今の会社に勤めて11か月。どこかいいところがあればといいながら、求人を見ています(呆)、はっきり言ってお前には結婚して責任感もないのかと憎しみが沸いてきました。。 私は今の会社に入るなら結婚して田舎についていくという覚悟を持ったんです。それなのにこのありさま。 最初は、パワハラにあってることに心配してましたがなんか聞いてるうちに旦那のワガママな？ようなきがします。 今までの職場にはパワハラ行為や嫌なやつなんていなかったみたいなこと言うんですよね。。私は旦那よりいろんなアルバイトをしてきてどこにでも嫌なやつなんていました。旦那より嫌がらせも受けたことありましたし。その際に旦那にあたしに原因があるんじゃない？と冷たく言われました怒 旦那は自己愛がものすごく強いタイプです。他の職場に行っても確実にまた同じことになると思います。いい人ばかりじゃないのでね。一人の上司(年下)のせいで辞めようと考えてる旦那に幻滅です。 いつもは、他人にもあたしにもはっきりダメなことはダメと言う強い、キツい旦那なのに。。 今までのところが人間関係良好のとこだったので何もわからないんでしょうね、現実は。 だんだん旦那のことが憎く感じてきました。 新たに転職しても正社員で見つかることもないかもしれないですし、スペックも高卒で資格も一切なしです。求人見ても手取りで12万とかざらです。私も体が弱く働くのも少ししか働けないですし。今のところで頑張ってもらうしかないです。また違うとこに転職してもまた同じことにになるなら、今のとこのほうがいいですし。転職してまた貧乏に戻り転職ばかりしてる旦那のことが確実に嫌いになると思います。貯金も０ですしね。 婦人科の先生にも一刻も早く子供を生んだほういいと言われてますし。子供を授かれば考え変わりますかね？ 旦那の考えが甘いと思いますか？ あたしの考えがおかしいんですかね？ 皆さんならどうしますか？ (あたし的には辞めてほしくないです、ぜったいに、)前職の貧乏時代はよく喧嘩してましたし。

こんばんは 22歳学生です。来年から社会人ですね。 僕は面白くないので彼女が出来ず、それで悩んでいます。 一応今までに彼女が出来たことはありますが、それは奇跡でもう二度と起こらないかもしれないなと思っています。そもそもなぜ出来たのかわかりませんし。。。 まず、僕は女性と話すのがあまり得意ではありません。合コンとかに行っても、場を盛り上げるのもうまくないし、いつも無難な話しかできません。だから全然印象に残らないと言う感じです。また、それが嫌で、無理をして喋っていたら、滑りまくって、最終的に蚊帳の外ってことになった経験もあります。 女性と二人でデートをしても、無難な話ばかりで、結局無言になることも少なくありません。その時に必死に何か話そうとして空回りすることも多々あります。 友達とナンパとかをしたこともあります。でもルックスが良くないうえにトークもヘタクソでナンパは無理だなあと思いました。 友達には話が面白い子がたくさんいます。でも、彼らに聞いても「自然に喋ってる」としか言われません。僕にはそんなことはできません。何でも計画を立てて、マニュアルにあてはめて動くタイプなので、即興で何でも思いつくほど、頭の回転は良くありません。 正直、もうどうしたらいいのかわからないです。本を読んでも話がうまくなるとは思えないし、何より頭の回転は努力じゃあどうしようもない気がします。 結局、人間には得手不得手があり、適材適所という言葉もあるように、自分に合ったやり方で生きて行くのが一番いいと思います。しかし、だからと言って今の状況を変えないと一生彼女が出来ない可能性だってあります。 けれども、無理をしてもボロが出て、結局ダメになってしまいます。 やっぱりトークがうまくないと彼女を作るのは厳しいのでしょうか？ 繰り返しますが、私は自分に合ったやり方で攻めるのが一番効果的だとは思いますよ。 でも、そのやり方じゃあ、分母が増えないからいつまでたってもダメかもしれないですよね。分母を増やすためには、やっぱりトークがうまい方が得だなあと思うわけです。 だから、どうにかしてトークがうまくなりたいのですが、なかなかうまくいかない。 そして、トークがうまくないと彼女を作るのは厳しいのか、それとも他の方法があるのか、皆様のご意見を伺いたいと思いました。 ちなみに将来は公務員として働きます。営業がないのでトークがうまくなる見込みもあまりないので、この決断は失敗かはたまた成功かはわかりませんけれど。 最近は毎日こんなことばかり考えて、夜遅くまで起きています。夜遅くなると不思議ですね、余計なことをよく考えてしまいます。 私はなぜ生まれてきたのか、生まれてきて良かったのか　最近はよくこう思うんです。 小学校の頃、級長をやっていて、よく言っていましたね。「みんな平等。全ての人間には同じ価値がある」 はっきりいって、反吐が出る。なんであんなこと言ってたんだろう、嘘だって分かっていたのに。従順な子供だったんだな、僕もと思います。 正直、人間の価値は同じじゃない　それを日々実感しますよ。 もし、このまま彼女が出来なかったら？ 結婚できません。結婚できなかったら？ 子孫を残せません。 けど、それは結局どういうことかって考えると・・・「僕の遺伝子が他の人の遺伝子より劣っているから、淘汰された」ということですよね。 つまり、僕には生きる価値がないってことになります。存在してはいけない。だったらどうして生まれてきたのか？ちなみに親にも言われたことありますよ。「生まれてこなかった方が良かったかもしれないね」と。 最近はずーっとそんなことばっかり考えています。ホントに頭がおかしくなりそうです。 昔の人はいいことを言った「死に至る病とは絶望である。」キルケゴールの言葉ですが、なるほどなと感心させられます。ごめんなさい。生きる価値がないのに生きてしまってという心境です。 ちなみになぜこんなにネガティブか、それは今まで失敗し続けてきたからです。成功に裏付けられた自信があってこそプラス思考になれると思っていますから。

自分勝手なSEXをする夫に嫌気がさしています。長文です。 私27歳、夫30歳 子供2人 夫婦仲は良好です。 一時期疲れている、仕事上睡眠時間がない、性欲が湧かないなどで夫婦生活を若干拒否。 自己処理してるのは確かなので、性欲が湧かないは私に対してだと思います。泣 私に原因があると思い、出かけるときは必ず化粧をするのですが、家でも化粧や服装を気をつけたりしましたが、何もしてない日に誘ってきたりよくわかりません。。 （一応まだレスにはなっていません。） 頻度は二週間に1度位。 誘ってくれるだけ、その時はまだマシかなと思っていました。 （私も性欲が強い方で、週1は絶対したいです。欲をいえば週2位…無理な話しですが。） しかし、毎回私が奉仕して、そのまま挿入。5分足らずで終了。もしくは、なにもせずいきなり挿入。終了。（痛いと言っても） 早漏なのは仕方ないんですが時間をかける努力もせず、終わった後ゆっくり喋ることもしないで煙草を吸い寝る夫見て、最近は悲しくなります。 やれば文句言わないだろう位に考えているのか、、 本当に雑な扱いです。。 比べてはいけませんが、今迄の経験上、そんな扱いをされた事がなく、 愛されてないんだな。と感じてしまい我慢できず何回も話し合い。泣きながら寂しい。と訴えた事も。。 最初は欲求不満かよ、SEX以外考えられないのか。お前いつか浮気しそうだなと、欲求不満呼ばわりをされ、とても悲しく、泣きながら他とやっても意味がない。何も満たされない、あなたじゃないと満たされないと否定をしたので少しはわかって貰えたと思います…が セックスだけじゃないんだよ夫婦は。 それ以外でがんばるから ネットなどで聞いた事あるレスする夫側のセリフを並べるばかり。 我が家は、きっとレス家庭と変わらないんだな。 ただ、挿入はしてるからレスとは言えない…のか。 私に魅力がなくてもイケるのは妄想しながらやってるから？ と、考えれば考えるほどわけがわからなくなります。 確かに普段は仲がいい方だとは思います。 私からしたらセックスだけが全てではないのはわかるが、夫婦生活があるから仲良くいられたり、安心感があったり、好きだな、って改めて思える大切な事、普段デートなんてできない分、そうゆう時だけはラブラブとか味わいたい。 夫婦の土台、基盤のような物だと思っていたのに… 最近は、イライラする頻度が増えてしまって小さい事でもイライラしてしまいます。 夫からしても、抱きたいなんて更に思わなくなると思うので、悪循環です。 なんでイライラしてるの？と言われても、SEXが不満だからなんて言えないので、わからない。疲れてるで済ませてしまいます。 違うことに目をむけて、普段は仲良いからと割り切っていこうと思いましたが、やはり寂しいです。 浮気したいとかは思いません。 夫に満たしてもらわなければ意味がないんです。 最近はしても虚しくなるだけなので、一切私から誘いません。 というか、誘いたくてもまた拒否されたり、挿入のみで終わりになり、傷つくだけならしたくないと思うようになってしまいました。 普段キスなどのスキンシップもたまーにありますが、嬉しいのに複雑な気持ちになり、ふざけて気持ち悪い～とか言ってしまうようにもなりました。 そのときは夫もなんだよそれーひどいなーと、笑って終わっています。が、よくないですよね。。汗 だいたい、二週間に一度位で誘ってくるのに応じる程度です。(相変わらず入れておしまい) 今まで、何度もそういったSEXされる度、次は断ろうとおもいましたが、その時になると、嫌といいつつ、流されてしまい…また後悔するの繰り返し。 次誘ってきたら、今度こそ断るか、寸止めして自分だけ気持ちいいのは許せない。いい加減にしてと終わらせるか…何か改善できる方法があれば。。と思いました。 たまーに奇跡な確立ですが、前戯してくれます。けして下手ではありません。その時は嬉しいし、気持ちも満たされます。 頻繁にやる夫婦ならたまには手抜きしてパパッと済ませるのはわかります。 日頃回数が少ない分もう少し頑張ってもらいたいんです。 誰かいい方法や、可愛く伝えられるアドバイスがあれば下さい。。

職歴無し、高卒（クラーク高校を通信制で卒業）、専門学校中退の（今年で）２３歳女性です。 自分が情けなくて質問するのも恥ずかしいのですが、皆さんの意見を聴きたくて投稿致しました・・・。 私は最近、臨床心理士という職業に興味を持ちましてこの仕事に挑戦したいと思っています。 しかしながら、両親がこの職業をあまり進めていないこと、私の学力の低さで大学を目指せるか、もし大学に入学でき卒業したときに３０代で職歴無しの私が就職できる所があるのかが不安です・・・・。 両親が反対しているのは、私の精神面の脆さや、たくさんの方の悩みを聴いて行くうちに私自身が崩れてしまわないかが心配とのことです。 両親には具体的な職業は話していませんが、「心（精神面）に関わる仕事に興味を持っていると」伝えています。 元々動物関係（特にドッグ）に関心があったのですが、高校時代お世話になった精神科の先生の存在やニュースで取り上げられる”子供たちのいじめによる自殺”を見て、このような境遇の子供たちを何とか手助け出来ないかと調べていると、このような職業があることに気づきました。 私自身”直接いじめられた”という経験はないのですが学生時代の苦い体験や、引きこもり、学校に行こうと思うのに体が動かない時期もあったのでそんな私でも力になれたらと思いました。 また、父が鬱病で１０年程会社に行けなかった（私はその時知らされていませんでした）こともあって心の疲れを訴える人を見ると「どうしたらいいんだろう」と思っていました。 多分、父のこの期間によって両親とも辛さを知っているから首をたてに振ろうとしないのではと・・。 私の経歴を話しますと・・ 高校２年（１７歳）・・・次に人間関係によって心身症を起こしてしまい、在校していた高校を辞め地元にあるクラーク高校の通信制（週１登校）に転入して、同年代の人とも同じ年に卒業しました。 １９歳～２０歳・・・高校卒業（認定？）後、動物関係に関心があり動物系の専門学校に入学したのですが、将来の夢の迷い・精神面の不安定さから結局中退をしました。 （専門学校には２年在籍。１年次に動物の総合コースに在籍していましたが、その課程で１つの分野を集中的に学びたいと思って翌年転コースをして別のコースに移りました） ２１歳～２２歳・・・中退した後は地元に戻りバイトもせずという所謂ニート生活を送っていました・・。 去年の年末頃に「このままじゃ自分は社会的にも精神的にも成長できない」と思い、自分で生活する力とお金を稼ぐ事を身につけるために今年の３月に引っ越しました。今は一人暮らしです。 地元にいた頃にアルバイト先も決めて採用も決まっていたのですが・・・曾祖母が交通事故に遭ってしまい油断できない状態であったため、私はその間曾祖母のいる病院に付き添っていました。 なのでまだ職歴も無ければ、アルバイト経験も無いという情けない私です。 不安に思っているのは ○臨床心理士になるからにはやはり精神面の強さが求められるのでしょうか・・。 　臨床心理士という仕事にはどのような人材が求められるのでしょうか。 ○通信制の高卒のため学力は多分中学生くらいです；；そんな私に大学を目指せる自信がないこと・・。 　 ○もし奇跡的に大学に入学でき、大学（この場合ですと心理士は諦めることになりますよね・・）又は大学院を卒業（課程を修了）した時に３０代だとすると、３０代で職歴無し（アルバイトはします！）の私に就職することが出来るのか・・・。３０代で職歴無しはキツイですよね・・。 ○それを考えるとまずは職歴を積むべきでしょうか。正社員として働き、３０歳を超えてもこの職業に就きたいという夢があったならば・・・・転職を考えて大学に行く・・というのは無理がありますよね；； まずは大学に行き”大卒”ということを考え、受験勉強・アルバイトで学費を稼ぐ事を第一としてよいのでしょうか；； ・・・・２３歳でこのような優柔不断で本当に情けない気持ちです。 皆さんの意見を聴きたいです、よろしくお願いします。

創価学会は、信心の力のたすけで客観的現実が変えられる、とそう主張します。つまり、熱心に信心すれば、境涯がかわり福運がつき、自らの生命力が向上し、最終的には客観的現実を変えられる。逆に他宗やプラセボへの信心ではこんなことは生じないで、逆効果になるというわけです。もしそれが正しいのなら、中間のステップは人知を超えて解明不能でも、両端の信心行為と最終結果については客観的に観察可能なのですから、きちんと検証可能な形で相関関係を提示できるはずです。 ただし、よくある体験談は客観的な証拠とはいえません。それには次のような可能性が否定できないからです。特異的な事例だけが報告される、脚色がある、強い感情的負荷に解釈が影響をうける、馬鹿に出来ない暗示の効果。（体験談は他宗でもありふれています。例えば中世キリスト教で大流行した奇跡譚は体験談とそっくり。） もちろん、人間は多いのですから特異事例もありえます。仮に学会が正しくても、学会員にも不幸になるものもいるでしょうし、念仏者が成功することもあるでしょう。こういう信仰の効果に反する事例を除去し、信仰の効果を検証するには疫学的手法が有効です。十分に大量のデータを集めれば、特異な事例や個人的な事情や暗示などのノイズは相殺されて、平均すなわち純粋に「信仰の効果：ある信心を熱心に実行した場合に発生する現実の傾向」が抽出できるでしょう。例えば、学会員と一般人（又は他宗信者）を分け無作為で一万人以上のサンプルを抽出し、ガン死・ガン有病率・治癒率／災害時の被災率／人口当たりの階層上昇率等を比較すればいいと思います。（コーヒーの癌抑制効果について思い出してください。効果の機序はまったく不明でも、定説になっています。） 逆に、もし結果の数字がかわらないというなら、学会をやっても（他宗をやっても）、プラセボ（暗示効果）以上の効果はないということです。 ところが、そのような統計的証拠が提示されたのは、知る限り新潟大火の被災率ただ一つだけです(人間革命1巻：新潟大火で焼けた900件のうち学会は2軒というもの、これだけでは各種の解釈があり得るので証拠として弱すぎますが、災害時に毎回そうなら創価学会の真理性を強く示すことでしょう）。 さて、学会が自らの正しさと結果を、きちんと検証可能な形で報告することは、以下の理由で必要だと思います。 1）世界に広宣流布しようとする場合、正しい証拠があれば他宗を圧倒する強烈な力を手に入れられる。入信し広宣流布につとめるのは個人的な好みや決断などではなく、正義と真理を愛する者の聖なる義務になる。 2）他宗はそれなりの存在意義があるのに、それを排撃し強引に折伏する等、学会だけが世界を救えるという言動が正当性をもつのは、実際にそうである場合に限られる（*）。 3）学会会員に沢山のひどい目にあった私ですが、証拠が出てくれば当然に入信します。 （*）勿論証拠がないことで心の支えとしての学会が否定されるわけではありません。その信念に満ちた力強いメッセージはある人の救いとなることでしょう。ただし、学会とは別の言葉で救われる人、別の言葉でくみ取られる経験があることは、忘れてはなりません。それゆえ、もし、真理が自分らの信念にすぎないのなら、別のことを信じている者に対しそんなことを強要してはなりません。 私が知らないだけで、学会は真理を持ち構成員も特別だと、どこの誰に対しても堂々と示せるような結果は示されているのですか。例えば、新潟大火の事例のように「２回の震災で学会員はほとんどだれも損害をこうむらなかった」、もしこういう結果が示されれば、立派な証拠になることでしょう。 （残念ながら個人的な経験では、学会員はよくて普通の日本人と同等で、特別に豊かだったり、幸福だったり、知恵にあふれていたり、心底から正義漢・善人だったり、信者間の葛藤がなかったりするようには見えません。中には幸せな人もいるようだけれど、貧窮の中に死んだ人、信心一家で嫁姑をやってるケースは何人も知っています。私も折伏を受けた人に大金をだまし取られました。）

初めまして。結婚２年目（付き合い期間をいれると５年目になります）・３０代前半の専業主婦です。夫は同い年です。 少し前から子どもが欲しいと思い、避妊をやめたのですが、なかなか妊娠しません。産婦人科で相談したところ、今一番の原因だと思われるのは、タイミングが合っていないことだと言われました。確かに、セックスの回数は少なく、月に２回ぐらいです。それも、夫がしたいときにしているだけで、排卵日を狙ってのセックスではありません。 夫は、妊娠しないのは私がおかしいと思っているようで、「自分の職場の女性たちはできちゃった結婚も多いし、そうじゃなくても結婚したと思ったらすぐに妊娠して、産休を取り、復帰したと思ったらまた産休に入るのに、どうして○○はまだ妊娠しないの？」と聞いてきたことがあります。私に問題があるとすれば、正常の範囲内ながら低温期が少し長く、また長さも不安定である（低温期の長さが18日～25日ぐらい）ことぐらいで、絶対的な不妊原因があるわけではないようなので、「タイミングが合っていないからじゃないかな。男性はいつでも妊娠させることができるのだろうけれども、女性は月に１日しか妊娠できる日がないんだよ。きっとすぐに妊娠している人たちは、まだ新婚だったり若かったりして、そもそもの回数が多いんじゃないの？だから、うまくタイミングもあってすぐに妊娠しているんじゃないの？」と夫に返したところ、「俺はもうそんな性欲はない」とのことでした。 夫はそんな性欲はないという割には、一人ではよくしているようです（週に３回ぐらい）。浮気されるよりはマシですが、子どもが欲しいと思っているのに一人で済ませていると思うと、やりきれない気持ちになります。また、私との数少ないセックスが充実したものであればまだしも、夜は帰ってきてご飯を食べるとすぐに寝てしまうので、朝夫が少し早く目が覚めたときに、前戯もほとんどなくだいたい５分ぐらいで終わってしまう程度のものです。私もまだ半分寝ている状態でほとんど前戯もなく始まるセックスなので、あまり濡れないままだったりするので、夫は感度の悪い妻とのセックスは面白くないのかなとも思います。だからか、ますますセックスの頻度が落ちてきています。 私自身は子どもも欲しいし、夫にも昔のように愛されたい、抱いてもらいたいと思っているのですが、性のことは案外デリケートな問題だと聞くので、夫には何も伝えていません。ただ、ここ最近は、夫が一人で済ませていることがすごく悲しくて、夫が一人でしたあとはどうしても不機嫌になってしまうので、夫も薄々は私がその点を不満に思っているということは気がついているかもしれません（そういう時はなぜか優しいので）。 また、不妊のことで産婦人科に行っていることも夫には話していません。これも、「排卵日だからお願い」みたいなことをいうと男性は嫌がるとよく聞くので、排卵日に自然に関係が持てるように促せたらと思っていたからです。でも、夫は私がいつ排卵するかなんて全く知らないため、「この日の夜に関係を持つように」と産婦人科の先生から言われた日なのに、私が歯を磨いているときなどちょっとした隙に一人で済ませてしまっていることも多く、私が誘おうとしてもすでに寝てしまっているような状態です。 そこでご相談なのですが、私はこの先どうすればいいと思われますか？ 今までのこと、夫に全部ぶつけて、なんとかすべきなのか、それともこのまま一人で我慢しながら奇跡的に排卵日にタイミングがとれる日を気長に待つべきなのか。前者だとすべてが駄目になる（拒絶されて気まずくなり、セックスレスになる）可能性があり、後者だと私が辛いというのがデメリットです。 また、もし、この手の話（夫婦の関係をもっともちたいこと、早く赤ちゃんをもつには夫の協力が不可欠なこと）をパートナーに伝える場合にはどう話すのが一番いいと思われますか？ 長文でわかりにくい質問で申し訳ありませんが、経験者の方やアドバイスなどありましたら、宜しくお願いします。

はじめましてm(__)mいつも参考にさせていただいています。凄く長くなりますが、相談させてください。 私は、24歳です。今年で25歳になるものです。 今まで、さんざん親に迷惑や心配をかけてきました。産まれたとき、超未熟児で生きるか死ぬかの瀬戸際でした。 助かったものの、全く誰にも心を開かず、友達もいない、笑いもしない、幼少期だったそうです。私はほとんど覚えていません(>_<) それから小学校にあがってからは、内向的、人見知り、声が小さい、そんな性格がずっと変わらず、軽いイジメにもあいました。親は知りません。 友達も昔から少なく、今でも性格はあまり変われていません(>_<)努力はしていますが、コミュニケーションもスゴク苦手で、人が苦手です。 そんな中、17歳のときにいきなり難病になりました。原因は未だ分かっていませんが、ストレスからくるものと言われています。 そのときも生きるか死ぬかと言われ、２ヶ月半の入院になりました。 退院しましたが身体が一気に弱くなりました。 18の秋には交通事故にあいました。奇跡的にケガは軽症ですみましたが、冬には難病が悪化しまた入院になりました。 それからは比較的落ち着いていましたが、20歳のときに風邪が悪化して肺炎になり入院になりました。 22歳のときには水痘のウイルスをどこかでもらってしまったみたく、成人水痘になり入院になりました。 23歳では仕事のストレスが原因で不安神経症になり、睡眠薬と安定剤が必要になりました。(以来ずっと服用中) 今年の３月には大型トラックと交通事故をおこし、車が廃車になるほどでした。 私自身、書き出してみるとあまりもの不運続きに心配になってきました。 仕事も長続きせず、20歳から社会に出て３回仕事を変わりました(>_<) これだけ心配かけていて、親孝行をしたいと思うのですが何もできない自分にふがいなく涙が出てきます。 私は去年まで２年半ほど付き合っていた方がいて結婚のハナシにまでなりましたが、彼も難しい病気をもっていたため親に大反対され泣く泣くお別れしました。 今でも吹っ切れていません。最近周りでも結婚の話が増えてきて、あんたはいつするげんろね～とか、早くいってもらわんなんって言われるのですが、こんな私が結婚できるのかなとも心配になります。 どうすれば親孝行になるのか、どうすれば私自身も幸せになれるのか、色々なことがある中どう前向きに生きていけばいいのか、すごく重たい人生相談みたいになってしまいましたが、客観的にみた意見がほしいですm(__)m 色々大変な経験をしながら頑張っておられる方はたくさんいると思います。 大変長くなりましたが、どうかよろしくお願いします。

人を信じることができない彼女。 ２７歳の男です。３つ下の付き合って５年の彼女がいます。 その彼女についてなんですが・・・最近気になることがあります。 それは、家族以外の人を信じない、むしろ嫌いなことです。 昔から複雑な家庭に育ってきて、いじめを受けていたこともあるせいか、友達なんかいらないと言って私以外の人とは自ら接触を避けている状態。 せっかくできた職場の友達も、些細なことで不信になり、勝手にメアドを変えて自分から絶縁状態にしてしまいます。 だから、私が友達と遊ぶのをすごく嫌がり、文句を言われます。 仕事でも、仕事自体は超がつくぐらいのマジメ。だから、仕事自体はできるらしいですが、他の同僚の悪いところばかり見つけて「Aさんはここがなってない。あーいう人間はあーいう考えしかできないんだ。だから自分の仕事が多くなるんだ。」と、自分はよくできるんだぞとアピールしたいもたいで、会うたび同僚の悪口を愚痴ってきます。 そのせいか、仕事も長続きせず、５年もの間に５～６回仕事を変えるような状態。 たしかに聞くと、職場環境が悪いところもあるのですが・・・。 上司にパワハラみたいのを受け、自律神経失調症になったこともあり、その一件も仕事が長続きしない一つの理由かもしれません。 仕事を辞めたくなるたびに、自分に「この職場はこれが悪くてもういやだ。Aってやつ、嫌い。今日は求人誌買ってきてるから、いいとこあったら辞めてやる」といつも言います。 今の老人ホームの職場も、一年半勤めた前の有料老人ホームの労働条件がかなり悪かったので（この件は私もたしかにと思っていました）辞めると言いだしたため、私も協力して就職フェアにも付いていき、条件もかなり良く奇跡的に正規採用で取ってくれたとこなんです。なのに、半年経った今「夜勤がきつい。イヤな同僚がいる。辞めたい」と何度も言い出して。。。 はっきり言って、一年前後で辞めてしまう人を正規採用でとってくれるだけでもありがたいと思うし、夜勤は勤める前からわかってたこと。自分も同業者なので、つらいことはわかるけど、それは耐えてやらなければいけないとおもってます。仕事の愚痴も、ほとんどが同僚の悪口で。。。それどころか、最近は私の友達や家族の悪口まで言うようになって、怒ると「人生の辛い経験を何にも知らないからだよ」と逆切れされます。 昔は、愚痴も少なく、スッキリすればと思って聞いていたのですが、最近は聞くと私までイヤな気分になって。。。そのことを考えると、彼女と会うのも少し憂鬱な状況です。結婚も考えていたんですが、最近はこれがずっと続くのが不安で考えられなくなりました。 友達の悪口や、仕事の悪口さえなければ、とっても良い子なんですが。。。 これからどうするべきでしょうか？？

帰化の報告　国際結婚 内容が少し特殊なので、経験者の方はもとろん、率直な意見・アドバイスなど頂けたら有難いです。 今年の３月にこちらで相談させて頂いて、とても前向きになれるようなご回答を多数頂きました。 本当にありがとうございました。（「中国籍という理由で別れてしまいました。」の相談より） 春頃から友人主催のスポーツサークルに参加し、週末はバレーボールや登山、飲み会などの活動に打ち込んでいました。友達も増え、その中で気が合う男性と知り合い、お付き合いをするようになりました。交際を開始する前にはっきりと自分の国籍のこと、結婚につながる交際にしたい等話し、相手も承諾してくれました。名前や国籍なんてただの記号にすぎないと言ってくれました。 ただ、自分は帰化申請中の身（両親は帰化していません。）であるので、まだご両親には紹介をしないでほしいとお願いしました。知り合って間もない外国人というイメージがあまり良くないと思ったからです。せめて第一印象だけは、日本人（日本人の名前）として見てほしいと思ったからです。 順調に交際し、本当に一緒にいて居心地が良い人だなと日々感じています。前から知っているような感覚で、小さな共通点がたくさんあります。世間的には結婚なんて意識するのは早いですが、この人となら安心 そんな中、夏頃に元彼に「後悔している、国籍なんて関係なかった、自分が間違っていた。結婚してほしい。」と何回かアプローチされました。本当に奇跡です。しかし、悲しいですがもう気持ちが完全に離れてしまっていて、元に戻れないとお断りしました。 ちょうどその頃、帰化の許可がおり、日本国籍になりました。名前も日本人の名前になりました。 相談はここからなのですが、 先日彼のご両親にお会い、とても気に入ってくれたようで、今度温泉旅行にいくことになりました。 もちろん日本名で自己紹介をしたので、恐らく一般の日本人と思ってくれていると思います。 いつ切り出せば良いのか…どういうタイミングで…などわかりません。 どうしても前の彼・家族に国籍のことを反対されたことが怖くて、色々考えてしまいます。 言わなければならないこともわかっているので、一番良さそうなタイミングで言おうと思っています。 わたしと同じ境遇の方がいましたら、アドバイスをください。 もし、結婚するとなると両親の顔合わせや披露宴に親戚を呼んだり、また色々と問題がでてくると思います。 私の両親は、父は語学学校を卒業しているので日本語が流暢ですが、母は専業主婦のためあまり話せません。 親戚は全員中国にいます。 実際に国際結婚をされた方いましたら、どういう風にしたのか教えて頂けませんか？ 長くなりましたが、どうぞよろしくお願いします。

隣家の建て替え工事で困っています。 我が家は昭和３５年か３７年築の平屋の長屋です。 左隣は昭和４０年代に２階建に建て替えました。 その家を昨年末から建て替え工事しています。 最初の建て替えの時、ちゃんと養生してもらってなかったようです。 が、今回の建て替えでも、我が家の壁を養生してくれていません。 理由１、我が家と隣家の間が５センチほどしかないため 理由２、我が家の壁が古すぎて、養生の基礎を打ち込むと壁が崩れる恐れがある 理由３、となりの壁ができてから両家の間に雨が入らないように屋根部分をコーキン（？）する 古い家なので仕方がないと思って鵜呑みにしていましたが、このむき出しの壁の、 現在の雨対策を真剣に考えてくれていませんので、段々我慢ならなくなってきました。 壁って言っても、内側は部屋です。 まず、むき出しの壁に寸法の足りないビニールシートをつけるのみで、１ヵ月ほど放置。 壁の下3分の2は露出していました。 奇跡的に晴天が続きましたが、いよいよとなって私が自分でビニールシートを張りました。 その後大雨の日に、トイレの天井から雨漏りがして床がボトボトに。 翌日大工さんが簡易に修理。 その数日後、屋根と壁のすき間をビニールシートで覆ってもらいました。 それで雨漏りはなくなりました。 最近になって基礎工事が始まり、基礎に邪魔な部分のビニールシートが切り取られました。 切り取られた３０センチほどの壁がまたむき出しになりました。 これを大工さんに覆ってほしいと頼んだところ、覆いはしたけどすき間から雨が入り放題のずさんな状態。 隣家の人に直訴したところ「覆ったら工事でけへん」 「工事のことはこちらもわかってます。ただ、雨に濡れて壁が悪くならんようにしてほしい」 そしてその翌日、夕方仕事帰りに見た我が家は、屋根と壁を覆っていたビニールシートが風でめくれ、私が張ったビニールシートの部分も工事のためにめくられ、３０センチむき出しだった壁も覆ってたビニールシートが外されまたむき出しに。 私はこの古い壁を雨ざらしにしてほしくないだけなのです。 隣家の壁をもう少しいたわってほしいだけなんです。 役所に聞いても、隣家の壁を養生する法律はなく、養生するかしないかは双方の話し合いと言うばかり。 法律相談をすすめられました。 隣家の養生は、義務ではなのですか？ 我が家の壁をいたわってほしいってのは、私のわがままなのでしょうか。 数カ月分を一気にまとめましたので、稚拙な文章になりましてすみません。 わかりにくところはご指摘お願いします。 どうすれば私の願いを聞きいれてもらえるのでしょうか。 教えてください。

友達が専業主婦になって、会うたびに愚痴が増えました。私は心が狭いですか？ 私は結婚をしていません。結婚生活はとても大変だと思います。 だけれど、寝る、食べる、住める、健康って事だけでも、とても 恵まれているし、当たり前の毎日は奇跡の毎日だなーと感じます。 友達はでき婚で、旦那さんの経済力も乏しいとの事ですが専業主婦として 暮らしています。可愛い子供もいて、部屋もマンションですが ３つ部屋があって車も二台あるし必要な電化製品も揃っていて 実家の助けもありますし何不自由ない生活ができていると思うのです。 ですが、友達は自分のためにつかえるお金や時間がもてない、 旦那さんの稼ぎじゃ将来が不安と愚痴ばかりいうようになりました。 友達は独身の頃に貯金をしてなかった事、無計画にでき婚をした事、 旦那を選んだのも私と解っているから私がわがままなだけなんだといいますが、 少ない給料だといいつつも、旦那さんの稼いでくれるお金でたまに ご飯にいけたり、服を買えたり、ティーカップを買う事を趣味としていたりと すごーく幸せなのにそれを幸せと思えないのかなと思います・・。 私が上記の事をいえば、他人には厳しいね自分には甘いのにと いわれてしまい、、。 私は友達が恵まれすぎて幸せすぎるから愚痴もでてくるのかなーと 思います・・。すごく貧乏ですごく辛いときのほうが、愚痴なんて言葉もでる ひまもなくアクセクするし、少しの幸せがすご～く幸せだと感じると 思うからです・・。 それに、友達には表面の私しか見せていませんが、 家庭環境に恵まれてなくて両親が不仲だった事もあって ご飯を家族そろって食べたり、旅行にいったりした記憶もほとんどありません。 だから、みんなでご飯を食べるってだけでも幸せな事だと思えます。 母親の弟に幼少期にレイプをされた事もあって、普通の感覚の事が幸せだなーと 思えます。 比べたりしてはいけないと思うのですが、 友達は本当に恵まれていると感じるのです。 私が偉そうなことをいえば、○ちゃんは苦労を知らないから、いつも 悩みなさそうに生きてるから、いろいろ苦労があるんだよ結婚したら解るからといいます・・。 苦労がある人ほど、苦労を顔に見せないものなのにと思ってしまいます・・。 友達のいろいろな苦労というのも、旦那さんが若いことメールしていたとか。。。 でも、友達が愚痴をいったり旦那さんに不満をもっていたら 目移りもしたくなるだろうし、家庭にやすらぎもてないと 思うんです。 いつも友達に会うたびに、友達の事を理解してあげれません 。 友達とは中学からの付き合いだし気も合うけれど 結婚してから毎回これでは、まいってしまいます。

餌を食べなくなった老猫(22歳)を病院につれて行ったところ、腎不全から尿毒症を患い口内潰瘍ができていたためでした。 腎臓病とはもう5年以上前からわかっていたのですが、この年まで頑張って生きてくれたので老衰で静かに召させると思っていただけにショックで仕方ありません。 数値も計測が出来ないほどの高さで、この状態で頑張っているのが不思議なくらいだと先生はおっしゃっていました。 尿毒症も末期とのことですが、体力的にはまだ末期の状態ではありません。(下記参照） ストレスのある延命はやめようと常々言っていたのですが、やはり何もせずにはいられずに大っ嫌いな病院での点滴をうけることにしました。 しかし、本当に病院嫌いで今回のこんな状態でさえも待ち時間一時間以上鳴きっぱなしでゲージを掘って逃げようと爪を割るほどの嫌がりようです。 多少の延命より終末までの身体的苦痛をとりのぞき安らかな死を望んでいますが、まだ生への執着のある行動をするためにどうしたらいいのか悩んでいます。 どうみてもこれはダメだと思える状態なら点滴(延命?)もぜず逝かせてあげたかったのですが… 教えていただきたいこと、ご意見をいただきたいことを箇条書きにいたしますので、どうかよろしくお願いいたします。 ・今の状態：食べられなくても食欲(餌場に行きねだるような声を出す)はある 　　　　　　多少ふらついても歩ける(50センチほどの高さに飛び乗れる) 　　　　　　トイレの粗相もない 　　　　　　先生に抵抗し威嚇する ※これからの点滴は毒素を薄める(??)ものと栄養の補給だと思われます…これを踏まえていただき） 　・注射にて水分的な栄養はとれても口から栄養・水をとらないと近いうちに死亡する？ 　・反対に口から栄養が取れても尿毒症から死亡する？ 　・奇跡的な考えを言えば点滴にて毒素が薄まり(?)それによって口内潰瘍が良くなり、口から食べられるようになればまだ生きられる?(これでさえ多少の延命ですか？） 　・数値としては明日死んでもおかしくないとのことですが、徐々に弱っていくのではなく今の状態でも明日急に死亡してしまうことはあるのですか？ 　・食物を欲する素振りは生きたいということなのか、本能なのか、お腹がすいているためなのか 　　　(変な質問ですいません。でもお腹がすいて食べたいとは末期の行動には思えなくて…） 　・食べたい素振りがあるなら嫌がっても(潰瘍のために痛い?)流動食を強制的に与えるべき？ 　・尿毒症で死亡するとはどういうこと？(たとえば食べられなくなり餓死するなど） 　 慌てて頭に浮かんだことを羅列いたしましたので乱文をお許しください。 泣いてばかりいるダメな飼い主です。 ※病院に行く前に投稿をさせていただいた質問をまだ締め切っていない状態です。 ご回答くださった皆様が閲覧されましたら申し訳ありませんがもうしばらくお待ちください。

双極性障害II型と診断され、現在通院しています。 1人のドクターに言われたからといって、自分が上記の病気だとは確信を持てませんが、その傾向にはあるということは間違いないです。 妻、一部の上司、一部の同僚に話しました。 「誰だって辛いことはたくさんあるんだよ、気にせず元気にね」 といった感じで、辛さが伝わりません。 私は30代後半ですが、18年前位にも同じような状況がありました。 その頃は、ストレスが多いわけでなくただただ不の感情がわきあがってくるだけでした。 今は、会社や家庭でのストレスがすごく多いです。 それに立ち向かうために、長年火事場の馬鹿力を常習的に使っていたら、感情がコントロールできなくなってしまいました。 自分なりに、奇跡の連続のようなすごい成長を遂げてきた気がしています。 ですので、過去の自分を否定したくはありません。 すみません。話がそれました。 ここ数ヶ月は上司の計らいで仕事が減りストレスが減りました。 でも、情動の波は安定せず、とても悲しくなったり、いらいらしたりして 体が思うように動きません。 正確に言えば、体は動くのですが、極端に思考能力が低下したり、忘れがひどくなったりして、行動ができなくなったり、しゃべれなくなったりします。 辛い感情が伝わらないことが、辛さを3倍にしている気がします。 そして、自傷してしまいました。 妻には双極性障害の冊子を読んでもらいました。 一般知識は得てくれたのかなぁと思いますし、 「味方だよ」といってくれたので、そのときは命を救われた気分でした。 しかし、仕事は毎日続き、会社の全身全霊で当たらなければ対応できない 課題はあります。 また、家庭においても父として、住いの主として、夫として仕事はあります。 会社にも妻にも病名を伝えて、辛いですということも伝えましたが、 うまく伝わっていません。 辛さをわかってもらいたいことを諦めるべきですよね？ でも、辛い気持ちなので、諦めるということはその人たちから離れることを意味します。 たぶん今晩も自傷すると思います。 辛さを何かに転化せずにはいられないからです。 また、それを見てもらえば辛さが伝わるかなぁと思ったりします。 どういう方向を向くべきでしょうか？ 　・辛さをわかってもらわなくても良いと諦める 　　その代わり、勝手にどっかへ逃げる 　・小さな子供のようにわかってもらえるまで駄々をこねる 　・自傷を続ける 　・わかってもらうために、犯罪を犯す 　・警察に相談する 　・仕事を辞める（妻にわかってもらえなければこの選択肢はありえません） 　※医者には相談しています。

私は現在、婚約者とその連れ子(小６と中１の男の子２人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約１年半前。前妻を病気で亡くされて男で１つで４年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。 そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、１２月から暮らし始めました。 ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入れることができないまま、お腹は大きくなっていきました。 そして、何より、別で暮していて、たまに会うくらいだった子供たち、すごくいい子たちで、自信もありました。 でも一緒に暮らし始めると、一転。 上の子とどうも合わず。食事中のマナーだとか、当り前のしつけのためにこうした方がいいよ、とかいうと、舌打ちをされては、「家族じゃない人にいちいちいわれたくないんですけど」とか、すべて敬語。 洗濯に関しても、必要なものとか言ってくれたらいいのに、「必要だったんですけど洗われてなかったんでこまったんですよ。こんなのあたりまえじゃないですか？これじゃ前の生活とかわらないんですけど？」etc... 彼に相談しましたが、彼の前ではいい子なんです。 そしてついでに言うと、部活などにも興味がなく、１日中ゲーム。なんというかゲームオタクで、やめるようにいうとキレるようになり、物を投げる。壊す。暴れる。私は日々ストレスを感じるようになりました。でも、３月には赤ちゃんが産まれるし、頑張らなきゃと我慢していました。 そんな中、２月中旬に、突然お腹が痛くなり、早期胎盤はく離で死産。 目の前が真っ暗でした。 しばらく入院をし、退院しましたが、普通の生活が待っていました。 彼は、ゆっくり休むように言ってくれますが仕事に出かけて家を預けられると、子どもたちが学校から帰ってくると「おやつは？」「今日夕飯は？」「洗濯ものよろしくです。」 もう息苦しくて。毎日泣いてばかりの日々。幸せになりたいだけなのになんでこんな思いをしなきゃならないの？って。 まるで家政婦です。もう出て行こうと思い彼に打ち明けると、今度は彼がお酒におぼれるようになりました。私を手放したくないからか、毎晩体を求めては子供を作ろうとします。 どうすればいいのでしょうか？ ついには、この長男のワキガまでも苦痛になり、生理的に受け付けなくなってきました。 うまく文章にできてないかもしれませんが、どなたかこのような経験をした方いらっしゃいましたら、アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

計8年、3年間の交際期間と5年間の結婚生活を過ごした伴侶と、2年前に離婚しました。 何故そうなってしまったのか、自分でもまだ良く解っていません。 元嫁に強くせがまれ結婚し、 離婚もまた、元嫁に強くせがまれて離婚した、漠然とそんな記憶が残っています。 「死ね！おまえのせいで私は永遠に不幸だ！」 「いつ離婚してくれるの？ねえ？」責め立てる彼女からの電話を受け、 別居して、ちょうど90日目に一人で離婚届を出しに行きました。 （別居開始の際に、「どんな可能性にも対応できるように」と離婚届にサインをもらっていたのです。今振り替えれば冷酷な事でしたが、当時私も相当に精神的に追い込まれていました。） 離婚のきっかけは、元嫁は所謂「占い師」に騙され、 言葉にするのもはばかられるような不貞を働き続け、精神的におかしくなっていたことが原因だったのだと、 後に金の無心の電話をしてきた元嫁に聞きました。 その「占い師」を如何に「殺してやりたい」か、過去に私に向けられた恨み節がその知らない人間に向かっていたことだけが、ただ不気味だった事を覚えています。 1年前、今の彼女との交際開始をきっかけに、結婚アルバムや様々な置き土産を処分出来ました。 奇跡的なまでに趣味も合い、生活が毎日楽しい彼女と、結婚を前提に付き合っています。 しかし未だに、パソコンの写真管理アプリの中の膨大な量の写真が整理出来ずに居ます。 初めての新車購入から一軒家購入、ペットが来た日、妹の成人式、姉の結婚式、 元嫁とは別に、今も大切な思い出が詰まった数万枚の写真です。 これまで自動的にiPhoneに写真を同期していたのですが、今の彼女に ふとしたきっかけでまだ元嫁の写真が残っていることで、不安にさせてしまいました。 上手く元嫁だけ削除したいのですが、楽しそうにしている二人の写真を見ると、 なんともやるせない気持ちになって、辛くなり、全然整理が捗りません。 何故離婚なんてことになったのか、仕事が遅く家にいる時間が短かった自分を責めたり、 それにしても元嫁のしたことは許されないことだから自分は悪くないと一人弁護してみたり、 過去の事として捨ておいて、次に進みたい自分にとって必要無い感情、 それはこの1年間ほぼ触れないですんでいた感情が湧いてくるのに、恐怖すら感じています。 とは言え、写真データを全て削除するのは、これまでの自分を消してしまうような、 すごく居心地の悪い気持ちになって、どうして良いかわからなくなるまま、 写真アプリを開くことすらイヤになってしまう状態です。 まるごと削除する事に抵抗をなくさせる方法、 又は、こういった写真削除を代行してやってくれる業者など、 何か、良い方法は無いでしょうか...

現在２１歳です。お恥ずかしい話、この年で反抗期なのでしょうか。 父とはとても仲が良いです。単身赴任の為、なかなか会うことは出来ませんが、電話で定期的に連絡を取っています。 私の家は少々複雑で、私が４歳の時に１歳の妹が小児がんで入院し、母は妹に付きっきりで病院にいたので、１１歳になるまで７年程、父と２人暮らしでした。 余命半年と言われていた妹はめでたい事に奇跡的にがんを克服し、１１歳の時に帰ってきたのですが、１年も経たないうちに今度は父が単身赴任で家を出てしまいました。 それからは弟も生まれ、母・私・妹・弟の４人暮らしです。 小さい頃から、母に「お姉ちゃんなんだから、１人で頑張れるね？」とずっと言われ続けてきた為、頑張りすぎたのでしょうか。１４歳で精神科のある病院に通う始末でした。 母の事は嫌いではありませんが好きでもありません。ただ少し距離ができてしまった所為か、私はこの家族の中で浮いた存在です。現在なまけ病の所為で無職＋実家暮らしをしていますが、母や妹弟と口を交わすのは１週間に1回、食事も別です。 母は精神疾患に対して偏見を抱いていると思われます。うつ病はただ怠けた人間がなる病気、石に噛り付いてでも頑張れ。恥ずかしいから人前に顔をさらすな。と昔泣きながら頼まれていました。現在は理解しようと思ってくれているのか見捨てたのか、あまり言われなくなりました。まあ週1での会話ですから、話さないだけなのでしょうけれども・・・。 もう1度言いますが、母の事は嫌いではないですが好きでもないです。 しかしこのままでは皆が寝静まった頃に台所に降りてきて冷蔵庫をあさる・・・ただのネズミです。 父は、少し環境を変えてはどうか？と提案してきましたが、私にはお金がありません。働きたくても、怖くて働けない環境です。（前の会社でパワハラを受けていたため、退職したら現在進行形で脅しの電話がかかってきている為です。この事に関しては両親は気にするなと言っていますが、無理でした・・・。） 私はまた母と仲良くなれるのでしょうか。 母の顔を見ると何故か涙が出てきて、動悸も激しくなります。 また、幸せそうな家族を見るのも辛いです。 同年代だと苛立ちさえも覚えてしまいます。私は最低です。 どうしたらこの環境から抜け出せるのでしょうか。 外に出れないくせに家にいるのがとても辛いです。 長文、乱文で読みにくいかと思われますが、アドバイス頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

10日前、母は配送のパートの勤務中にトラックから追突され、大きな事故で奇跡的に母は助かりました。母に非は無く100：0でした。 母はむち打ちで苦しんでいます。 加害者の保険会社が全て支払うということになりました。 母のパート先の会社の車だったので、パート先の会社が入っている保険会社は100：0なので加害者がわの保険会社との交渉はしませんとの事でした。 通院の為のタクシー代を加害者の保険会社に4万円頂きました。 母は独身でひとり暮らし、マンションに住んでいて毎月の家賃、生活費もあるので、毎月の休業補償も支払って頂けるそうです。 加害者の保険会社は、通院する際には、事故なので母の健康保険証（3割）を使えないので使わないでください。と言われたので、事故当日～昨日まで4回、健康保険証を使わないで病院に行き、病院の窓口でお金を払わなくて済むように加害者の保険会社が手続きをとって下さって、今のところ医療費が20万円ほどです。 自賠責の上限が120万円なので、母がこのまま通院するとすぐ120万円を使い切ってしまうと思います。 母は、60代なので完治までに時間がかかりそうなので心配です。 ネットで調べたところ、交通事故でも健康保険が使えると書いてありましたが、保険会社にウソをつかれているのでしょうか？ この場合、保険会社に母の健康保険が使えるじゃないですか！？と言うべきでしょうか・・・ このまま母の健康保険を使わなくても母にデメリットになる様なことはないでしょうか？ 休業補償もあるので、このまま自賠責の120万円を使い切ってしまった場合、慰謝料は無くなってしまうのでしょうか？ 使い切ってしまった場合、任意保険で支払われるとネットに書いてありましたが、 仮に、健康保険が使える通院が認められた場合、通院し、毎月の休業補償を加害者の保険会社から入金していただいて、示談の際に自賠責の120万円を超えなかったとしたら、慰謝料は、数万円になってしまうということなのでしょうか？ 母は、来月中に仕事復帰出来なければ、クビと言われ、示談して痛みを我慢しても仕事復帰しようと考えています。 私は、解雇されるのを覚悟で、無理に仕事復帰せずに、120万円を超えてしまって、完治したら示談をした方が任意保険が使えるので有利なのではないのかと思っています。 仕事復帰しても母はクビになってしまうかもしれないし、示談金も数万円では、納得がいかないので、母にとって良いアドバイスを頂けたらと思います。 無料相談弁護士をネットで探して何度も電話をしましたが、加害者の保険会社（任意保険）の会社名を言うと、その保険会社では無料相談は出来かねます。と断られてしまいます。 教えて下さいお願致します。

子宮内膜症による卵巣のう腫、癒着（レベル５）、子宮筋腫をもっています。2か月前の腫瘍マーカーは110です。子宮内膜症による卵巣のう腫の手術を２０代にうけてから既に２０年ほど付き合ってきました。 最初の２０代の手術のときは、結婚前のため卵巣保存手術でしたが、あまりの癒着に教授が手でていねいに癒着をはがしてきれいにしてくれたそうです。但し直腸との癒着は固く人工肛門のリスクを避けるためそこは手つかずで残したそうです。 その後、不妊治療を受けて幸い子どもを授かりました。正直医者は無理と思っていたみたいです。腹腔鏡手術で癒着を少しとりおかげさまで授かった時は奇跡だと言われました。 さてその後は低用量ピルでごまかしながら１０年ほどきましたが、ピルの副作用とも言われている乳がんのリスクも心配になってきました。２年前から乳房に今は良性しこりができています。 また、卵巣がんのリスクもあります。卵巣がんは沈黙の臓器と言われ気付いた時は遅いという話もきき、また、１０年前にある医師から卵巣がんのリスクが普通より2～3割高いため早く摘出手術をするように言われました。ほかの医師はまだいいのではという意見もあり、子どもも当時小さかったため手術はあきらめました。 しかし今年、子宮頚がん検診でひっかかりました。再検査中ですが、私としては諸々のがんのリスクもあるため早くがんになる前に全摘出手術を望んだのですが、癒着レベルの高さ？と直腸との癒着？のせいなのか、尻込みしているようです。次回診察から若い医師にまわされました。相談した医師は婦人科腫瘍専門でしたので大変残念でしたし不愉快です。東京、横浜あたりの医師にセカンドオピニオンを求めたほうがいいでしょうか？　　医師によって意見はちがいますか？それともやはりこのような手術はみな避けるのでしょうか？　　 (1)がんでなければ手術せずに乳がん、卵巣がんのリスクを抱えながら低用量ピルで内膜症の進行を遅れさせ閉経まで待つか、 (2)がんになる前に人工肛門のリスクもある全摘出手術をするか、 (3)がんになってから難しい手術に取り組み抗がん治療をうけるか、 どれもいい選択肢には思えませんが、私としてはまだ子どもも小さいため出来るだけ元気に長生きしていきたいと思っていますので、どんな選択肢でもきちんと考えてベストな選択をしていきたいのです。MRIなどきちんとした検査もしない前からさじをなげてほしくないと思います。それとも今の段階ではMRIは必要ないのですか？ 専門的な知識もありませんのでなにがベストかは手探りです。副作用など術後の後遺症などなにか専門的な方や経験者よりご意見いただければ参考にしていきたいので何とぞよろしくお願い申し上げます。