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現在４２歳・女・独身です。 ３カ月前に、今の仕事に就きました。 業務はデータ入力なのですが、社内独特の用語を使っての３台のコンピュータ操作が必要で、お客様との電話応対・手書きの書類作成…などもしています。 しかし、仕事に馴染めず、未だに採用段階で指導を受けた最初の仕事すら出来ず、上司・先輩・同期採用の人達から怒られてばかりです。 同期に採用になった人たちは、全て１人で業務をこなせるようになっています。 そのストレスからでしょうか？ 勤務時間中にもかかわらず「今、自分が何処にいるのか？」「今、自分が何をしているのか？」分らなくなり「家に帰って一歩も外に出たくない」と泣きそうになり、そして酷い動悸と共に、叫びだしたい衝動に駆られ、倒れそうになります。 長年の友人に精神科の医師がおり、何度か診察を受けたのですが、特に鬱やパニック障害などの症状は無く、私の性格上、仕事に馴染めない焦りと不安が強く、テンパっているだけだというのです。 他の精神科にも受診してみましたが、やはり同じ事を言われました。 私の住んでいる地域は失業者があふれ返っていると言うくらい就職が無く、この年齢で仕事に就けたことも奇跡というくらいです。 特別な資格も持っておらず、仕事を辞めても次の仕事は見つからないでしょう。 高齢の両親を抱えているため、仕事のあるところに引っ越すこともできず、どうしていいのか判りません。 私は何か精神的な病気ではないのでしょうか？ また、どうしたら、この不安感から抜けられるでしょうか？ 食事が喉を通りません。 眠れません。 胸に石を乗せられている様に息苦しいです。

現在結婚を前提としてお付き合いしている（嫁に欲しい）彼女（２４）がいます。（私は、３０歳の長男です。兄妹は妹（既婚）一人。彼女は次女、彼女の姉は既婚（嫁入）の２人姉妹）先日、彼女の自宅へお付き合いをさせて頂いていますということでご挨拶に行きました。その時向こうのお父様からは、「もし結婚したいのであれば、こちらの家を継いでもらう」とのことでした。理由は、墓と土地（貸しアパートや駐車場等色々持っている）の維持・運用のようです。この話は話せば長いことになりますが、嫁入については絶対に反対で折れる気配はありませんでした。少しずつ崩していくしかないのかな？とは思っていますが、本当に奇跡的に良くて渋々だと思っています。向こうの立場になれば自分が頑張って貫いてきた信念は容易くは崩れませんからね・・・しかも、彼女は大学の時に安易な気持ちから継ぐと言ってしまい、もうそれを信じきってます。彼女の母親・親戚も寂しくなるので、よくは思っておらず敵だらけです。最悪既成事実を作るか奪っちゃるぐらいの気持ちはありますが、できるだけ綺麗な形で事を成したいと思っています。うまい崩し方等アドバイスを頂けないかと真剣に悩んでおります。宜しくお願い致します。彼女の気持ちですが、嫁に来たいと言ってくれています。しかし、彼女は自分の幸せと母親が寂しくなるという気持ちの両方を抱えて今非常に苦しんでいます。このままだと壊れてしまうんじゃないか？と、とても心配です。彼女はもちろんですが、向こうの母親にも楽になってほしいと願っているんですが、現状では厳しいですよね。向こうの母親は色々耐えて頑張ってきた暖かくて本当に尊敬できる方なんです。

こんにちは、いつも本当にお世話になっております。 今年短大に入学する女です。 しかし、毎日その学校が始まってしまうのが怖いです。 新しい環境が怖い、というのではなく、（それももちろん多少はありますが。。） 私は、高校１年生のころから、極端な食事制限で５キロ痩せ、そこから１５キロ太りました。 たった５キロだったのに、こんなに増えました。。 そして、高２のころからだんだん学校に行きづらくなり、その時も太ったり痩せたりを繰り返していました。そして高３も、学校に行きづらくなり、短大に入学できることになったのも、奇跡でした。 友達にも恵まれて、家族だっているのに、どうして。。と思います。 毎日過食していた日もありましたが、今はたまに過食をして、３日くらい立ち直れなくて食べる、寝るの繰り返しをしたりしています。 太った自分もちゃんと認めて、外に出たいと思うのに、鏡を見ては悲しくなって、挫折します。 堂々と、活動できるのは夜だけになってしまいました。太っている事もコンプレックスですが、それによって人と話せない自分、食費や電気代のことを考えると、死んだほうがいいのでは？と思うことがよくあります。死にたくないのに、死んだほうがいい気がします。こんな甘ったれた自分が憎くて仕方ありません。 急激に何キロも太ったり痩せたりするので、友達に会うことがだんだんできなくなりました。 今は春休みなので、人と会わなくても済みますが、春になって、こんな私がちゃんとできるのか不安です。 私は昔は本当に明るくて、悩みなさそうだね～、と言われることもあり、今と全く違いました。 ギャップが辛いです。 病院関係には、絶対に行けません。 こんな私は、どうしたら元に戻れるでしょうか。

中三の女子です。 中二の頃から好きな人がいます。 去年は何度席替えをしても奇跡的に席が近く、帰る方面も同じなので、合えば一緒に帰っていました。 なので、一年で一気に距離を縮められたと思っています。 3年になってから席が離れ、話す回数は少なくなったものの、結構話したりしていました。 一緒に帰ることもしばしばありました。 ですが、最近になって関わることがとても少なくなりました。 帰る時に彼を見かけても(彼が私に気づいていても)、足早に帰ってしまうし、話してくれることがほとんどというかゼロに近くなりました。 自意識過剰なのかもしれませんが、視界の端に彼が映るとこっちを見ている気がして見てみるとよく目が会います。 嫌われてないといいなと思っているのですが、これは嫌われてしまったのでしょうか。 過去にいくつか失言をしてしまって、「よく話すようになったけど俺の事今はどう思ってる？」と聞かれた時に「今も前も面白い人だなと思ってるよ。」と言ってしまいました。 話す前から好きだったからそう答えてしまったのですが、「気にしてない」と受け取られてしまったと思いますか？ また、どうしても会話をすると緊張してしまって一瞬で会話を切ってしまいます。 「今日どうだった？」と聞かれた時も「疲れた」で終わらせてしまいました。 過去の自分を殴りたいくらい失敗しました。 他にも小さな失言を沢山してしまったのですが彼は覚えていると思いますか？ 私は嫌われてしまったのでしょうか？

久しぶりに質問投稿します 今日起こった出来事です 私は学生で、今日は部活だったので遅くに帰りました。すると妹が父に叱られていました。経緯はこんな感じ。 父はスター・ウォーズが大好きで、この前Amazonで5000円ほどのフィギュアを残り3点のところで購入することができて、今日届くと楽しみにしていました。 妹は早くに家に帰り、留守番をしていると宅急便（そのフィギュア）が来て、妹は「置いておいてください」と言って、宅急便の方が「風強いんで早めに取ってね」と言ってくださったらしいです。 ですが妹は置いておいてもらってそのままにしていたらしく、その後父が帰ってきて、「配達完了」になっているにも関わらずフィギュアが無いとのことで近くを探したところ、数十メートル先に転がっていて、さらに車につぶされたのか中身はボロッボロになっていたようです。たしかに今日は風が強かったです。 そうして叱られていたところに私が帰ってきた、という状況です。 奇跡的に買えた5000円ほどの宝物が、帰ったら車につぶされていたと考えるゾッとしませんか？私もそういった物は好きなので気持ちはよく分かります。 すぐに取らないで風の注意もされていたのに忘れていた妹が悪いのは確かだと思いますが、 そういった責任のことは私たちで解決する予定です。 長文でしたが、ここで質問をしたいです。 どうにかしてこのフィギュアの返金のようなことはできないでしょうか？ 父はすごく楽しみにしていたので、なんとかして取り返してあげたいです。 長かったですが、誰か回答よろしくお願いします。

姓名判断の画数には、一般的な本には載っていない裏の意味があるみたいですが、例えば、 ９系統・０系統：スポーツや芸術分野で成功する。 １０画：悪運が強い。 １２画、２２画：基本的には不運だが、何故か奇跡的に助かる。 さらに霊的感受性がある。 ２２画：凶暴性があるが、宗教家、お笑い芸人に向いている。 １４画：芸能人大吉数。 ２８画：必ず一度は成功する、成功運がある。 まだあるみたいですが、正直、一般的な本を買うより、ネットの方が詳しいような印象があります。 そこで 質問１：『この画数には、まだ他にもこんな意味がある』とか、 『解釈に戸惑うような意味の画数』って、あるんでしょうか？ 質問２：あと、実は少し気になることがありまして、 １９画：障害、多難な人生を送る。非業の死の暗示。 ２０画：災厄に見舞われやすく不幸がついてまわる。 ３４画：不幸が度重なり訪れる。破壊滅亡の暗示。 という意味を、初めて姓名判断で知った時、正直驚きましたが、 ３２画：（大吉：福徳数）の、 『恵まれた運気を自分の実力と錯覚して図に乗りすぎると失敗します。自分の力だけではなく、周囲の引き立てや援助によって成功します。』　 ３６画：（凶：波乱数）の、 『人が困っているのをほうっておけず，自分を犠牲にしても人に尽くします。そのため苦労を背おいこみ，動けば動くほど泥沼にはまり込んでしまいます。』 この３２，３６の画数の意味から、もしかすると、 『他人を不幸にして、自分がのし上がって成功する』または、 『他人を犠牲にする事で、自分が成功をする』または、 『自分が成功していくと、周囲が不幸になっていく』というような、これに近いような意味の画数は、存在するのでしょうか？ この点について、ご存知の方、詳しい方、 教えていただませんでしょうか。 よろしくお願いします。

私は、今年２２歳になります。今まで１度も彼氏が出来たことがありません。 気になる人はぼちぼち居たのですが、フラれたり気持ちを伝えられなかったり。 ある時、すごく彼氏が欲しくて、ダイエットやお洒落を頑張って、 出会った色々な人から「本当に彼氏いないの？」と言われるくらいになりました。 けれど、見た目を変わっても性格は大きく変わりませんでした。 元々コンプレックスが非常に強く、「私なんか・・・」という気持ちが強いです。 「クソ真面目だし、遊びも知らないし、消極的だし、友達もすごく少ないし、 私なんかと一緒に居ても楽しいのかな？」 「メッキがはがれて自分のかっこ悪い部分を見られたら嫌われるかも。」 っていつもそんな気持ちでいたので、 壁をつくってしまい、沢山チャンスを逃してしまいました。 それからは「別に彼氏いなくてもいいか☆」って気持ちに変わっちゃって。。。 だけど昨日、街でショッピングをしていたらカップルを多く見かけ、 どのカップルもみんな手をつないでいて、無性に羨ましくなってしまいました、、(笑) 見た目を磨けば彼氏が出来るかもと私が思ってたことは薄っぺらい考えだったと気づきました。 昨日見た、街を歩くカップルは、どのカップルも幸せそうで、 幸せそうな女の子は見た目はどうであれ、とても可愛いかったです。 いつか自分に彼氏が出来ることは奇跡のことのように思えてきます。 お互いに理解しあえる人と出会えたカップルの人達が不思議でうらやましいです。 すごく見た目のいい人とか、すごく性格のいい人じゃないと恋人は出来ないんだという考えはもうやめよう。と思っているのですが、 こんな自分でも恋人が出来る日は来るのか心配です。 せめてポジティブな性格になる努力をした方がいいのでしょうか？ 乱文で読み難くすみません。ご意見、アドバイスお願いします。

１　私はいつも夜遅く帰宅するわけではありません。 　　I()()()come　home　late　at　night. ２　10年後に何が起こるのかだれが分かろうか。 　　()()can　tell　what　will　happen　ten　years　from　now. ３　私はその事故と何の関係もありません。 　　I　have()()()()the　accident. ４　彼女は欠点だらけだけど、好きにならずにはいられない。 　　I()()()her　in　spite　of　her　many　faults. ５　一晩中眠らずにいることがどんなことか不眠症になって初めてわかる。 　　You()()until　you　have　insomnia　what　it　is　like　to　stay　awake　all　night. ６　夜、車を運転する際はいくら注意してもしすぎることはない。 　　You()()()careful　when　you　drive　a　car　at　night. ７　富も幸運もそのような奇跡は起こせない。 　　Riches　do　not　work　such　a　miracle,()()good　luck. ８　霧があまりにも濃かったので、その橋はほとんど見えなかった。 　　The　ｆｏｇ　was()()that　the　bridge()hardly　be　seen. ９　彼は、私が言ったことにほとんど注意を払わなかった。 　　He　paid()attention　to　what　I　said. １０　私は日本に来て初めてそれを知った。 　　It　was　not()I　came　to　Japan()I　learned　it. １　彼の学生達は決して討論に参加しようとはしていないようです。 　　His　students(to,in,never,the,seem,discussions,participate). ２　あのお金は、きみにまず戻ってこないよ。 　　There　is(of,little,that,your,money,chance,getting)back. ３　ポケットの中には少しの硬貨以外、彼に与えるお金は何もなかった。 　　I　had(to,my　pocket,him,except,a,few,give,no　money,coins,in). ４　誰がやったのか彼には決してわからないだろう。 　　There　is(he,figure,will,who,no　way,out,did,it). ５　私は、彼が一等賞をとるとは思ってもみなかった。 　　Little(would,I,first　prize,think,he,win,did,the). ６　お金が足りなかったので帰るしかなかった。 　　I(money,so,I,was　short　of,but,to,had　no　choice,go　back). 以上です。　

大韓民国の妓生（wikipedia「妓生」より） http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A6%93%E7%94%9F#.E5.A4.A7.E9.9F.93.E6.B0.91.E5.9B.BD.E3.81.AE.E5.A6.93.E7.94.9F 当時、駐留米軍に対する風俗店は、朝鮮語でヤクザと呼ばれる非合法の犯罪組織が関与しており、莫大な金額が地下に流出していた。これを一斉に摘発し、新たな国営の娼館制度を代わりに据え、外貨獲得を行った。これが便宜的に国営妓生と呼ばれる制度であり、更なる外貨獲得を目指して、一時はベトナム戦争時など海外にも派遣された。日本が復興し、海外旅行が再開されると、日本からの観光客に対しても、国営妓生が使われた。1990年代まで、キーセン旅行と呼ばれるほど韓国旅行が風俗旅行と同等の意味を持っていたのはこのためである。 漢江の奇跡を経て、1980年代に韓国経済が軌道に乗り始めると、国営妓生の志望者は減少した。不足を埋める形で成長した民間の妓生では、フィリピンやインドネシアなどの東南アジアから女性を誘致するようになった。ソ連崩壊後は、ロシア人女性も誘致の対象となった。 だが、やがて外国人娼婦に対する違法行為が頻発し、一部で社会問題化する。そして2004年に、韓国の議会は、すべての売春施設を閉鎖し、売春行為を違法とする法改正を行なった。これによって、妓生は大韓民国では事実上廃止された。 ＝＝＝以上引用おわり 「ベトナム戦争時など海外にも派遣された」とありますが、これは韓国が批難している、いわゆる”従軍慰安婦”と同じではないですか？ 韓国は国営で”従軍慰安婦”やっていたってことでしょうか？ 韓国が批難する日本軍の慰安所は国営だったのでしょうか？

閲覧ありがとうございます＾＾ 最近ピクシブをはじめたのですが、そこでものすごく素敵なイラストを描かれる方を見つけました。 毎日覗きに行くくらいファンです。 ですが、私はブックマークやお気に入りを一切表示していません。（非表示にしています） 理由は、過去、ピクシブと似たような場所で「気に入ったらお気に入り、自分が好きな絵にあったらコメント」という行為を当たり前のようにしていたのですが、そうすると相手から返事が返ってくるんです。（当たり前かもしれないのですが＾＾；） 私はただ一方的に素敵絵師さんの絵を賞賛したいだけで、自分の作品について何かコメントがほしいわけではありませんでした。 私の下手な絵にたいして褒め言葉を必死に探している感じがすごく申し訳なくて、可哀想に感じてしまいました。 それが怖くて非表示にしてしまします。 ここで質問なのですが、 １）絵が下手な人からブクマとかコメントをされたら正直困りますか？あなたならどんな絵でもコメ返しに行きますか？（逆に絵が得意でない方は、神絵師の方から自分の絵を褒められたらやっぱり申し訳なく思ってしまいますか？それとも嬉しいですか？） ２）お気に入りとかブクマを非表示にしている人とはあまり仲良くなりたくないですか？ ３）奇跡的に私が尊敬している絵師さんからブクマされていました。嬉しくて嬉しくて、すぐにでもお返事を描きたい位なのですが、ブクマくらいでメールなどが来たらちょっと引きますか？ ４）正直「私はブクマしてるのにこの人ずっと非表示だな～私には興味ないのかな、ちょっとがっかりだな～」とか思いますか？ 意図の読み取りにくい質問ですみません。 お時間のあるときにでもお答えいただけると嬉しいです。

夏頃に一部上場企業から内定を頂いたものの、 いざ内定をもらったらそれで満足してしまいその後のイメージが出来ず、 自分が「大手」という魅力に惹かれていただけなのだと気付きました。 またよく調べてみると、有名なブラック企業である事、 相談した友人や先輩から「絶対辞めた方がいいよ」と念を押された事から、辞退を考えています。 内定をもらいすぐに辞退を考え、この時期になって他に内定がなく焦るような状況でも、 そこに「行きたい」という気持ちが全くない状態です。 しかし、いざ辞退しよう！と踏み切った時に周囲から、 「次の内定がないのに辞退は危険。最終的にそこしか残らなければ行きたいと思うかもしれない」 と猛反対され、そういうものか…と思って躊躇してしまい、それを何回も繰り返し今まで引っ張ってきてしまいました。 どうしても周りの意見に左右されすぎてしまうところがあると思います；； ここに入りたくても入れなかった人もたくさんいます、企業の方にも迷惑かけてます、 こんな気持ちでいる事が申し訳なくて… もうすぐ内定式も来てしまいますし、現時点ではそこの内定が、 「安心」というよりも、「罪悪感の種」であり、悩む要素でしかありません。 懇親会など参加しましたが、本当に入りたかった周りの学生との温度差で憂鬱でしかありませんでした… 今気持ちが全くない状態なので、それが変わるとは考えにくいのですが、 このような状態でも変わる事なんて有り得るのでしょうか？ 本当に無名大学なので、一部上場企業なんて奇跡だと思いますし、 また内定がもらえる保証なんてないのですが、頑張って次に賭けたいです；； このような状態でも、本当に次の内定がもらえるまで辞退は避けるべきなんでしょうか？

私は９年前に「現代が社会進化の移行期で既に４千年経っている」ことを、おぼろげな認識ではあるが、ハッと気付いた。目覚めたのです。しっかし、だからって、私に何ができる？ 奇跡はね、私は脳障害だからこそなんだけど、たまに起こる。私は口腔内の感覚異常で毎日へんな気分だ。しかし逆にその脳が生む幻覚にも規則性があるのが解る。五感は量子交換なんでしょ？　つまり量子交換にも規則性がある。そして脳内のアナログな回路がバグを生むと、幻覚になるっていう。視覚的幻覚もたまにあるが、口腔内はいつでもどこでも可能なのはなぜなのか？　特に「舌」が大きな主役だ。 そんな私に何ができる？　社会進化の移行を止めなきゃ。宇宙が私の補完なんだから、何かできるはずなのに。やはり、どう考えても己の認識を深めるしかない。誰かが言った。様々な障壁は、己の認識の浅さに起因する自己矛盾である、と。 馬鹿な私にできることは精神性の向上しかない。でも面白く生きたいものだね。何にでも基本と応用がある。基本はそれでいこう。応用は、私の未知なる不思議な意外性に期待しているのだ。きっと死ぬまでに意外なことを自他共に体験できる。 だって初めて書き込んだ掲示板に賢者がおり、初めてのツイッターで同一の芸術感覚を持つ東洋の歌姫と話しができたり。その谷山さんの歌の歌詞は、その賢者ほどではないが、同じ指向性を持っている。また、漫画の世界では、人間とは「光りの矢のようなもの」と表現する作品さえある（ディスコミュニケーション＝相互不理解の意味）。 全てが何かへ向かう。 「己の認識の浅さに起因する自己矛盾」の意味が上手くイメージできないんですけど。

北斗の拳F 世紀末救世主伝説で昨日から2日通い始めたホールで珍事が続発です。 北斗Fは半年くらい打っておりますが珍事が続きすぎです。 昨日から通い始めたホールで移動する台移動する台 プレミア演出の続発と今まで見たことのないような奇跡的な展開に戸惑ってます。 まず、朝一に中段チェリーを引いて2枚の払い出しで、カウンターが動作しませんでした その後32ゲームピッたりで、激闘入り(早回しして演出はみのがしました) それが13連荘で2000枚弱出て その後1024嵌り(1024と言う数字も怪しい)で大きな白ドラム缶が出て 激闘入り、ケンオウ乱舞を挟み大爆発18連荘で5000枚弱出ました。 その間にも今まで見たことのない、プレミア演出多数こんなのあったのか？ のオンパレード数十回は見ました。 激闘の際もも30ゲームの上乗せばかりで9割30ゲームの上乗せでした。 10ゲームの上乗せと90ゲームの上乗せが2度程度あったかと思うます。 それはさておき 質問の主題は、中段チェリーで2枚の払い出しにも関わらずカウンターが動作しなかったこと？ このようなことはあるのでしょうか？ その他、前日に数台移動して、レアな演出を沢山みました。 中段ベルの3連続なんてのもありましたし 規模はかなり大きめのホールですすが、このホール大丈夫でしょうか？ 全然出てないのに、千はまりを平気で回す人が多く気持ちが悪いです。 僕も千嵌りしといおて何を言ってるの？と思われるかもしれませんが、 50枚で平均50回転はしてましたしそれが1000ゲーム以上続く訳ですし 他のホールと明らかに違いすぎます。 あなたならどう考えますか？ご意見をください。

自殺は悪いことなんでしょうか？ 過去の時代、鎌倉、室町、安土桃山、江戸時代と武士が政権を握っていた時代、第2次世界大戦中など、切腹や自決といった自殺行為が正当化されていました。 しかし、戦後、60年という奇跡的な長期的平和が続いた今の日本では自殺は悪いことだとされています。 どうして、こうなってしまったのでしょうか。 仏教では、自殺は否定されていません。即身仏が認められています。キリスト教では、否定されています。自殺者は、例外なく罰せられるそうです。 生きることがとてもつらい人が、昨今の日本では増えています。どうして、生きているのかを考える人も多いでしょう。生きる価値を見出すこともできない人もいます。 そういった人達に、安易に自殺はいけないから頑張って生きろなんて私は言えません。死んだ方が楽な人に生きろとは言えないです。 誰かが悲しんだり迷惑がかかるからダメという意見も多々散見されます。迷惑というハードルは社会的に自殺を肯定し、促進するという枠組みを作れば乗り越えられるのではないでしょうか。たとえば、安楽死等の薬品の開発と周知など。 悲しみについては、どうしようもないですね。でも、テレビで誰かが殺されたとニュースで流れても大抵、ご近所の人でも怖いとか自分は大丈夫だろうかという感想ばかりです。誰も悲しんでくれていません。ご家族は悲しいでしょうが。 生きることがとてもつらい人に、無理やり生きろというのは悪いことと言われないのに、自殺すれば楽になるよと言えば悪いことになります。とても不思議です。 答えのない質問かもしれませんが、お暇な方回答下さい。

未だに理解出来ない東日本大震災福島第1原発事故の放射能汚染と放射線による人体影響が福島県民に起こらなかった奇跡はどう科学で説明出来るのでしょう。 武田邦彦は東大卒である。 日本の最高学府の最高峰である東京大学卒の人ですら予想が外れた。 武田邦彦は強い放射線によって福島県民は早死すると言って、すぐに福島県から離れるべきだと警鐘を鳴らしたが、高齢者たちはもうどうせ近々死ぬので、死に場所を移動するのは辛いと言って、自ら実験台になってくれた。 でも全然死ななかった。 福島県民の子供は放射線によって奇形児が大量に産まれると予見した。 しかしこれも外れた。 国は福島県民の出産だけ奇形児検査だけはしっかりして、奇形児の場合は産む前に流産にして意図的に奇形児の出生率が上がらないように人為操作したと都市伝説が流れたが、福島県の病院の流産率も変わらなかった。 要するに奇形児も増えなかったのだ。 放射能と放射線によって人間は死ぬと考えられていたし、奇形児が大量に産まれると思われていた。 東大の人ですらそう思っていた。 けど実際は何も変化がなかった。 なぜ武田邦彦は読み間違えたのだと思いますか？ 東大出でですよ？東大出すら読み間違えた。 なぜそんな影響が出ないという結果を誰が予想出来たでしょう。 未だに影響が出なかったことが理解出来ません。 多分、武田邦彦もなぜ影響が出なかったのか説明出来ないでしょう。 説明出来る人いますか？ 私は未だに理解出来ていない。 なぜ人体に影響が出ないのか理解が出来ない。

心気症でしょうか？息子が病気をするのが怖いのです。 10代の女の子ふたり、5歳の男の子の3人の母です。 上の女の子ふたりが生まれた後、何度か流産があり、上の女の子たちとは少し時期が離れて3人目の息子が生まれて5年経ちました。 上の子2人の女の子たちを育てているときは、多少熱がひどくても、階段から落ちて怪我をしてしまったりしても、その症状が心配なだけで、不安でたまらないなどということはありませんでした。 しかし、息子が産まれてから、熱が出れば大病が隠れてるんじゃないか？歩き方がおかしければ、死に至る筋肉の病気じゃないか？鼻血とアザを見れば白血病かもしれないと、心配になりネットで検索、余計不安になり、その度に病院で検査をしては、結局違うということを繰り返しています。 まるで息子が元気で成長することは奇跡で、そんなにうまくいかないと感じているような感覚です。 今も、おたふくのような症状があり、病院に行ったところ、検査してみる？と言われ、検査の結果待ちなのですが、ほとんどのおたふくでは検査まではしないのに何故検査？リンパ腫の可能性もある？などの情報を拾い集めて不安でたまりません。 夫は結構能天気で、「そんなに心配することないよ、君の方が病的だよ、笑」などと言っていて、私も上の子たちのときはそこまで不安にもなっていなかったのに、一体なぜ息子のときばかり、こんなに不安になってしまうのか、正直異常だなと感じています。 こういう経験のある方、またそういった異常な心配症を解決する方法などのアドバイスが欲しいです。 よろしくお願いします。

地方出身です。私は４７歳です。 スポーツクラブに所属しています。 東京に行った際にそちらの施設を利用しています。 インストラクターさんがとてもセンスのある方なのでそれが気に入って今月は毎週末、日帰りで行っています。 今月初めに参加したレッスンからとても楽しくなってきました。 そのレッスンで一緒な方をいいなと思うようになりました。５１歳です。 先々週末にたまたま話ができました。そこでアドレスの交換もできました。 先週末は不参加でしたがメールのやり取り【スポーツクラブの話がメインです】をしていました。 一週間毎日メールのやり取りを短文ですがやっていました。その方もこのレッスンがとにかく楽しくてというところで話が合いました。 これがあたりまえになった一週間でしたので突然メールがこなくなると　「なにか気に障ることを言ったかな？」と心配になりました。 今週末はまた一緒になる予定です。 もし、なにか気分を害されていたのなら同じレッスンを受けることはためらわれます。 しかし、本来の目的は今のレッスンが楽しいからでありそういうことは関係ないということになります。 今週末行くにあたってなにかこちらからメールを送ってみるのはどうでしょうか？ それで返信がなかったら　なにか気分を悪くされてる？と判断できるのかな？と思ったりします。 「自分が楽しく」レッスンを受けることだけを考えればよいでしょうか？ 本来ならばその方とメール交換できること自体奇跡に近かったことですし、このレッスンでとにかく楽しくされている姿が見ている方も元気になれるということもありましたので、一緒に楽しむ時間を共有できているというところに視点を置きなおしたほうが良いでしょうか？ こんな時どうしたらよいものでしょうか？

30代前半男性です。 最近朝起きるとしんどいです。死んでしまいたいと思うことが多いです。 隣で彼女が寝ているのにです。 会社で全く役に立たない、怒られるとすぐへこむ、コミュニケーションも苦手で面白い話もできない、 後輩にも軽んじられる、欠陥の集まりのような人間です。 空手をやっていますが、師範からは、 ”能力も強くもないなら気合をだす！” と教えてもらったのに、仕事上の自分はいつもテンションが低いです。 仕事場は演じるところで、誰だって自信のなさそうなおどおどした奴には仕事を回そうとしないですよね？ 自分はまさにそういう人間になってしまったと思います。実際、なにもできず、年相応の成長をしていないので仕方がないですね。何もできないくせに元気な奴を演じようとしたのですが、どうしても現実の自分に打ちのめされます。 彼女は、仕事もできるし、周りに評価されているようで、とてもうらやましいです。私みたいなくずみたいな人間といてくれることが奇跡のようです。感謝の気持ちを持つなら、もっと私は頑張らないといけないのに、頑張り方がわからないのです。 せめて少しテンションをあげて、自分から他人に話しかけられるように、最低限のコミュニケーションを取れるようにしたい。 自分の駄目さに、打ちのめされそうになったら、少しテンションをあげて明るく生きていけるようになりたい。 朝、眼が覚めたときの、死にたい、自分は一体どうしてこんな風になってしまったんだろう、という気持ちには負けないようにしたいのです。 皆さんは日々、不安とどうむきあっているのでしょうか？ 明るくいきる為にどのような工夫をされていますか？ 教えて下さい。アドバイスも下さい。宜しくお願いします。

私の次男（20代前半）についての、ちょっとした相談です。 私自身の結婚が遅く、40代になって生まれた次男は、幼児の頃に外科的な手術をしたこと（結構な大病で2ケ月入院とその後も通院）も有り、それは健康面に気を付けてやりながら、手塩にかけて育てた、少し甘やかし過ぎのような次男です。 高校（成績はかなり悪い）を卒業後、数年間好きなアート系の専門学校で学びました。 一時期、引き籠りや海外旅行などで、1年ほど休学歴も有り、本当は単位不足のところを三者面談で頼み倒したりと苦労もしました。 明けて1月頃から切羽詰って就活し始めたりと、それこそ二人三脚で探し出したり少し後押しもしました。それでも2年前に何とかようやく卒業し、運よく奇跡的とも思える、とある全国展開の上場企業に就職ができて喜んでいたような次男です。 ところが最近何やら、直属の上司に仕事上で怒られた（どうも忘れっぽい性格）ようで、辞めたいような気配で気をもんだりして、大変困っています。 まだ400万円ほど奨学金残債をほとんど全額返さないといけないので、あまりにもこらえ性が無いじゃないかな？と、私自身は思っています。 かくいう私自身も実は、新卒で入った会社を5年ほど辞めたことが有り、その後景気停滞時期（いわゆる、失われた20年）のリストラにも会い、転職も数回したりとかなり苦労もしました。 もう二十歳をとっくに過ぎた大人に対して、少し心配し過ぎでしょうか？ それともこの悩みは、私自身の気の持ち方、考え方しだい何でしょうか？ そういう訳で、タイトルの質問になりました。 同じような経験をお持ちの方や諸先輩達の知恵をどうかお借りしたく、ご回答をお待ちします。

閲覧ありがとうございます。 先日、17年8ヶ月共にした愛猫が亡くなりました。 5年前に腎不全になり今年の始めに心臓病から腎不全のためにしている輸液が腹水と胸水が溜まる様になり定期的に抜いていました。 亡くなる3ヶ月前から寝たきりになり、食事は抱っこすれば自力で食べてくれていましたが…自宅輸液に1日3回の投薬・排泄は圧迫・床擦れを起こさない様に数時間おきに寝返りをさせ週1回通院という生活でした。 最期は定期的に胸水を抜きにいく日、病院に向かっている車の中で発作が起きていまい着いてすぐ蘇生処置しましたが亡くなってしまいました。 私は、介護がツライとか感じる事は一度もなく愛猫が苦しくない様にと常に獣医さんと相談しながらケアしていました。 普通なら食事も取れず吐き倒してるくらいなのに奇跡的だと言って頂き亡くなった時も管理が良かったからこんなに頑張れたとも言って頂きました。 前置きが長くなってしまいましたが…昨日、火葬が終わり遺骨を持って帰ってきました。 獣医さんも周りもペットロスになるのではと、凄く心配してくれていますが…やっと苦しみから解放されたんだと思うと寂しい気持ちはありますが、とても穏やかです。 その反面、愛情がそこまでなかったのでは？とか介護生活が終わってせいせいしたと心のどこかで思っているのでは？と良くない感情が出てきてしまいました。 大好きだったのに… こういう感情は亡くされた経験のある方はみなさん抱くのでしょうか？ それとも、これから辛くなっていくものなのでしょうか？ 人それぞれだと思いますが、経験談など聞かせて頂けると嬉しいです。 宜しくお願いします。