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軍人として戦争で敵を討つことに対して アニメ「ガンダムSEED」にてムウ・ラ・フラガ大尉が、戦闘で幼馴染アスランの親友だったニコルを討ったために人を殺してしまったと罪悪感を感じているキラへ、こんな言葉を語っていました。　 少々うろ覚えなんですが。 「キラ、俺たちは軍人だ。 戦争をしてるんだ、敵と戦っている、俺たちは人殺しじゃあない！？ だからためらうな、命取りになるぞ！」 ・・・という言葉でした、軍人として大いに一理ある言葉だと思いました。 ですがアニメ「ゼロの使い魔」ではかつては実戦部隊の元小隊長であったジャン・コルベール教師が、自国が隣国と戦争になりそうな情勢下、魔法学校の教え子たちが自分たちも祖国のために志願して敵国と戦うべきだと血気づいていたために、生徒たちへこのように語っていました。 こちらも少々うろ覚えではあるのですが。 「簡単に戦争へ行くと言うな、戦争に行くという事は人を殺すという事だ！『騎士としての使命を果たす』『祖国を守る』『敵を倒す』どんな言い方をしようと、人殺しなんだ！？」 ……とのことでした。 こちらの言葉も逆の意味で、大いに一理あると思ってしまいました。 そこで思ったのですが、皆様はどちらの言葉により共感しますか？ アニメではありますが、自分はどちらの言葉も重みがあって、どちらが正しいのか明確な答えを出せないでいます。 どちらの言葉がより正しいと思うか、あるいはより共感するか、皆さんからの回答を欲しいです。 上画像がムウ・ラ・フラガ大尉で、下画像がジャン・コルベール教師です。 待っていますね。

現在派遣で一人暮らしをしている28歳女です。 小学5年生の時に強迫性障害という精神疾患になりました。 そこからピークの時は病院に入院したり完全に部屋から出れなかったりの生活で、 中学高校も将来の為に勉強というよりはいかに普通の人間に近づけるかを頑張っていました。 高校を卒業してからもやりたい仕事より病気が悪化しなさそうなのを選び、症状が悪化したら辞め、 落ち着いたらまた違う仕事を探しというサイクルでした。 現在クレカの分割払いで何とか生活してますがもう少しゆとりのある生活をしたくて正社員の仕事を探そうと思ってます。 一度キャリアコンサルタントなどのプロに相談したいのですが、精神疾患がある人間が相談していいのでしょうか？ プロの人も困らないでしょうか？

小学校１年生あたりで１０年間程度、親から折檻や暴力を受けて育つと、その子供の人格形成に影響をおよぼしますか？

高校２年生です。 感情、痛み、味、暑さ、寒さがわからない、感じることができないのは思春期だからなのでしょうか。 以前、担任の先生に相談したところ、「思春期だからね〜」「経験がないんだね〜」と言われました。遅めの思春期なのですかね…。 中学校の時から、目眩、立ちくらみ、耳鳴り、幻聴、自分を責める声と悪口、すぐには寝れるが、大体10分おきに起きる。寝付くのに30〜1時間くらいかかる。朝起きるのにも30分くらい早く起きると言うのがあります。 以前ここで、感情がわからない、相談、経験 というタイトルで思ってたことを書き出しました。 わかりづらいところもございますでしょうが、ご了承ください。考えを教えてくださると幸いです。

私は今高校２年生です。小学４年生の頃に解離性健忘になっていたと思います。中学３年生のときに小学４年生の記憶が全くないのに小学4年生から先の記憶はちゃんと覚えているんだ？、なんで小学５年生から中学１年まで学校に行く日の朝吐き気がするんだ？と疑問を感じてネットなどで調べたら学校恐怖症から解離性健忘という順に知りました。（小学５年生のとき親に精神科に連れていってほしいと頼みましたが「頭おかしい人たちがたくさん精神科にいるんだよ？私は付き添いで行きたくない、あんたも頭がおかしいから精神科に行くの？」など親に気持ち悪がられて精神科に連れていってもらえませんでした。） 多分ですが小学４年生のとき担任の先生も含め集団いじめにあっていたからだと思います。私だけプリントや宿題を配られない、私だけを他の班にいれないで班のみんなで分担する係を1人でやらせる、給食も机をくっつけないで1人で食べる、先生が私を馬鹿にした発言をする、職業体験に参加させてもらえないなど、あとから思い出したこともありますが教頭先生か校長先生が私のクラスを頻繁に覗きに来ていたことも思い出しました。 今でも学校に行くことに不安感や抵抗があり、ひどいときは朝から吐き気や頭痛などの症状がでます。そうなったときは落ち着いてから学校に行っています。なんとなくこうなる原因は小学４年生のときの集団いじめなのかなと思っているのですが、ずっとこんな感じだったら駄目だと思っています。今から精神科などに診察に行って先生に話を聞いてもらうことって大丈夫だと思いますか？やめておいた方がいいと思いますか？

悲しみや悔しさ、また嬉しさや感動の涙はなぜ流れるのでしょうか？ 言葉に表せない感情なんていくらでもあって、涙が出るから余計にそれを口に出来なくなってしまう。そんな涙って必要なんでしょうか？ 涙もろい人（私）とそうでない人の違いはなんなのでしょうか？ 悲しんでいる事がバレてしまうから、悲しみの涙なんて流れなければいいのにって思います。

はじめまして。 こんなところに書いて良いのかわからないんですけど、できればお力をお貸しください。 今現在子供を連れて夫によるDVから免れ、役所が関わってくださり安全な場所にいる状況です。 役所が関わっているので正当な手続きの上別居しているのですが、 最近離婚を決めてまず話し合いでと思い頼んだら最初は応じると言っていたものの離婚拒否、耐えかねて旦那側両親に仲介役を頼もう、でも無理と言うなら法的措置も取らせてくださいと、ただそれだと慰謝料や養育費が相場でこのくらい出るみたいなのですが本当にいいのですか、と確認をしたところ、子供を人質に取った脅しだと言われました。 これは脅迫罪にあたるのでしょうか？ でも本気でやるつもりです。正当な理由があるから提示した、あくまでここ側の解釈はこうなんです。 正直もう再構築不可能ですし、子のいる前でDVをした旦那です、戻る理由がありません。 この際旦那の両親が子供のことに口出ししたり今までの恩やらなんやらを言うのに構う必要はありますか？ よければご回答お願い致します。

SPという職は、いざというときは雇い主を命がけで守ることになると思います。 命を失う覚悟がないとできないような職だと思います。 なぜそのような職に就く人がいるのでしょうか。 自分だったら就きたいとは思わないです。

20歳の短大生です。彼は23歳の大学院生です。付き合って3年です。彼の親友Aがいます、23歳です。 私は一人暮らしをしています。 彼とAとは3人で食事をしたりしていました。 半年ほど前にAから好きだと告白されたのですが、私には彼がいるし彼との関係が大切なので断りました。Aとは彼の親という関係なので「気持ちにはこたえられないけど今までどおり良い友人関係でいようね」と伝えAも納得してくれたと思いました。彼にはAから告白されたことは黙っていました。告白された時何故親友の彼女に告白なんかできるのかと不愉快にも思ったのですが彼とAが仲が良かったので私への告白の事で関係が壊れるのを恐れ黙っていました。今思うと悔やまれてなりません。 悪夢のような出来事が起きたのは3ヶ月前です。突然私の家にAが訪ねてきました。玄関先でやはり私のことが好きだと言いました。私は当然断りました。 Aは玄関の壁に私をいきなり押し付け私はレイプされました。朝になるまで何度もされました。携帯で写真も撮られました。私はずっと泣いていました。 親や彼に話そうと思ったのですが、とても言えませんでした。写真を持っていると脅されて呼び出されて何をされるかわかっていても皆にレイプされたことを言われるのが怖くて従ってしまいました。 週に2、3回は呼び出されてレイプされ続けています。 どうしてよいか分かりません助けてください。

最近の社会の荒れ模様を見て思ったのですが、創価学会の教えにある 「脱会者を自殺追い込め」 「学会の邪魔をする者がいたら、厳罰で野垂れ死ぬまで攻め抜け」 という格言は、 『証拠の残りにくい方法で、かつ、大勢で囲い込み、自分の手を汚さずに標的をイジメ抜いて殺してしまう』という、組織的犯罪のことを指していたのですね。 騒音おばさん、東村山市の朝木明代市議、女優の清水由貴子氏などは、創価学会の犠牲者という認識で間違いありませんか。 創価学会・公明党を追求していた女性市議の謀殺事件が東村山市で発生しましたが、警察、検事などは自殺として処理しました。 警察署長、現場刑事、検事が創価学会員だったことから、創価学会による関与が示唆され、政界、宗教界、マスコミ、遺族等を巻き込んだ一大騒動に発展しました。 創価公明と暴力団・後藤組の繋がりを映画化しようと動いていた伊丹十三氏は、創価学会や暴力団と思われる者から嫌がらせをされ、1997年、年の瀬も迫ったある日、突然の不審死をしました。 伊丹十三氏の死因、事件の背景ともに、東村山女性市議と全く同じ。まるで事件をそのまま再現したかのようです。 https://xtreeem.com/I0002006 朝木明代市議転落死事件 Wikipediaから抜粋。 朝木明代市議転落死事件とは1995年（平成7年）9月1日22時頃、東村山市議会議員の朝木明代が西武鉄道東村山駅の駅前のロックケープビル（以下、「本件ビル」という。）から転落死した事件。 警察（東村山警察署）は自殺と断定、事件性はないとされたが、朝木が創価学会の脱会者の救済活動をしていたこと、議会において創価学会・公明党を追及していたことから創価学会による関与を示唆する動きがあり、政界、宗教界、マスコミ、遺族等を巻き込んだ一大騒動に発展した。 また、後にマスコミなどが「転落死事件の担当検事、その上司にあたる支部長検事が創価学会員だったことが判明した」と述べている。 自殺説 事件の捜査に当たった東村山署では下記理由より自殺と断定している ・朝木の身長（160cm）なら自力で手すりを越えられたこと。 ・転落現場の手すりには外側からつかまったとみられる手の跡がついており、突き落とされた形跡はない。他人が突き落としたとすれば放物線を描いておちたはずで、ビルの真下に落ちることはないこと。 他 他殺説 ・朝木明代は1992年から創価学会および公明党の批判を展開していた。また、矢野らによると、創価学会からの脱会者の救済もしていた。 ・矢野らによると、事件の2年ほど前から朝木明代や周辺の人物に対する嫌がらせや脅迫(いたずら電話、放火、ポケベルに入った不吉なメッセージと読むことができる数字列、など)があり、一部については創価学会員によることが判明しているという ・9月3日には高知の創価学会関係のシンポジウムで講演する予定であった ・事務所・自宅に遺書はなく、事務所は照明・エアコンがついたままで、やりかけの仕事が中断した状態だった。財布等の入ったバッグも置いたままだった。警察や第三者の調査が行われなかったため、事件前後の事務所・自宅の状況は、矢野・朝木直子らの証言のみが根拠である(裏付けとなる写真等も公表されていない)。 他 自民党・共産党などの主張 新進党に加わっていた旧公明党勢力と背後の創価学会に対し警戒と攻撃を強めていた自民党[8]も、この事件に着目し、1995年11月の衆議院・参議院の「宗教法人に関する特別委員会」においては、穂積良行ら自民党所属の議員が、乙骨正生が『文藝春秋』(11月号)に執筆した「東村山市議怪死のミステリー」や初動捜査を行った東村山署が十分な捜査を行わず自殺の結論を出したことを主な根拠として転落死事件の捜査手法に疑問を投げかける質問をした[10]。 質問は、 ・朝木明代が創価学会をきびしく批判追及していて創価学会からの嫌がらせを受けていた ・転落死を自殺とするには疑問な点がある ・上記にもかかわらず東村山署は副署長を先頭に自殺と決めつけて捜査している ・創価学会員が経営する書店で、朝木は万引き犯扱いされたこと など矢野・朝木直子らの主張をほぼそのまま紹介していた。 参考文献 宇留嶋瑞郎著『民主主義汚染』 矢野穂積・朝木直子著『東村山の闇』 乙骨正生著『怪死』 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%9C%9D%E6%9C%A8%E6%98%8E%E4%BB%A3%E5%B8%82%E8%AD%B0%E8%BB%A2%E8%90%BD%E6%AD%BB%E4%BA%8B%E4%BB%B6

会社経営上、身内（親族）からパワハラを受けている場合、どこか相談できるようなところがあるのでしょうか？やはり弁護士になるのでしょうか？

小6の妹が 長年ある恐怖症で苦しんでいます。 高所恐怖症や閉所恐怖症など有名なものでは無いので仲間？が居なくて不安を感じているみたいです。 妹の恐怖症は「揺れるもの恐怖症」です (ちゃんとした名前がある場合はすみません) 症状としては ・ブランコの揺れ ・ピンチハンガーの洗濯バサミの揺れ ・ハンガーや洗濯物が風に揺れる時 ・ビニール袋やエコバッグを持ってるときの揺れ ・水面の揺れ ・高いポニーテールの揺れ ・歩いてる時の影の揺れ ・電気の紐 etc. ３、４歳の時から症状が出始めたらしく 恐怖症になる心当たりは無し。 妹的には日常生活がストレスのようです。 同じ恐怖症の方、似たような恐怖症の方、 どんな対処法や治療をしましたか？ 意見を聞かせて頂きたいです。 また、精神科とはいかなくても、カウンセリングなどに連れていった方がいいのでしょうか。

無趣味な事を気にしています。 元々は絵を描くのが好きで読書が好きで音楽(楽器)が好きで細かい作業が好きで(ビーズや手芸やネイルや)そんな自分でしたが、幼少期～家を出るまで自分の好きな事はすべて否定され続けてました。 またそんなバカみたいなもの 下手くそ、才能ない いい加減大人になれ 遊んでばかりいて こんな感じの言葉を家族から延々言われました。 その結果、好きな事をやろうとしても「どうせバカにされるんだろうな」「こんなレベルじゃ恥ずかしくてダメだ」という気持ちが湧いて来て、何かをやろうという気分になれず無趣味になってしまいました。 特にピアノとギターが好きでしたが、練習していると「ド下手くそ、才能ない」って声がどこからか聞こえてくる気がして、イライラしてしまいます。そんなわけなので、音楽も辞めてしまいました。。。 楽しそうだな～って思う物を見つけても、さわりをやってすぐ辞めてしまいます。 「どうせ上手くなれないし」そんな言い訳で最初から諦めっぱなしです。 とりあえず続けようと思って頑張ってみますが、最後は嫌々やるような感じになってしまいます。 どうにかこの状況を脱却したいです。 昔はあんなに好きだったのに・・・今は実家を離れたから誰からも否定されないのに・・・それでも興味が湧かないというか、やる気が起きません。 いつまでも親のせいにしている自分も情けなくなってきます。。。 どうすれば改善されるでしょうか？ もしかして心のどこかが病んでいるのでは？カウンセリングを受けるべき？というところまで考えてしまっています。 何かアドバイスをいただけたら・・・宜しくお願いします。

喘息になると、体だけではなく気持ちもしんどいです。 子どもの頃は喘息になると、気管の音や咳をうるさいと親に怒鳴られていました。数ヶ月呼吸困難を我慢していました。数ヶ月我慢して生活したのは地獄でした。 喘息の症状が出るとそれを思い出してしまいます。そのため気持ちもとてもしんどいです。 どうすれば気持ちが楽になりますか？ 今の時期は薬を飲んでいても、寒暖差のせいか黄砂のせいか、発作が起きます。

３月13日辺りからマスクは個人判断とありますが、コロナ禍が長引くせいか画面越しみたく完全に遮るものが無しの状態で、人の鼻と口が見えると、パニックになります。特に人混みの多い場所でノーマスクの人には、震えが起きたり条件反射で怒鳴ってしまいます。 マスクせずに声を出した場合、相手に刃物で刺しているのと同じくらい、殺人犯と一緒の感覚にさえ思ってしまいます。テレビに出てる人はマスクせずに歯を出したり大声で笑っていたりするので、ノーマスクの顔の恐怖心から、フルフェイスの人が出てこない動画しか見れませんでした。 春先以降はマスクは任意とありますが、早速外そうと思ってる人はいますか？ 接客する側の人がマスク無しで声出していたらと考えると怒りが湧いてきます。 私自身がマスク数枚重ねて防護服やフェイスシールドをすりゃいいけど、仮にマスク無しで接客応対してる人は、間違いなくお客から除菌スプレーかけられると思いますし、そういう光景を想像できます。またマスク外した途端あちこちでクラスターだらけで、再びメディアが騒ぎだすでしょう。寧ろ再びクラスターの発生でメディアや専門家が稼ぎたいから一回マスクの緩和を認めようとしているように考えてしまいます。 マスクが緩和したらどういう世界になりますか？除菌スプレーを浴びるのが当たり前ですかね？ 私自身スプレーかける側になると思います。

私は中学1年生の頃、とある私立中学校に合格し、通っていました。 ただ入学して早々、自分のせいもあって、暴言、暴力、差別などのいじめにあいました(相手はふざけてるだけ)。 先生からも差別や自分のせいもあって暴力を受けました。 そのときの記憶が写真に撮った1枚の様に頭に残っています。 ふとしたときに思い出し、泣いたり、頭痛や腹痛が起きたり、自己嫌悪に至ったり、死にたくなります。 当時もずっと生きるのを諦めようとしていました。 結局半年で転校し、地元の中学に席を置いていました。 行けたのは3年生の最後の1ヶ月と1学期たまに、2年生の最初の3週間くらいでした。（3年生の2ヶ月半、短期留学してました。高校はそっちに行きます） 転校したのにも関わらず、行けなかった理由は自分でも分からないけど、勉強が追いつかなかったり、またいじめられることへの恐怖、学校に対する恐怖、人に対する恐怖もだったのかなって思ってます。 転校したり、この経験があったお陰で、人に優しくなれたり、短期留学に行けたり、今の推しが好きになったり、尊敬する人の他たくさんの人に出会えたり… 一方、いじめのせいで不良っぽくなったり、心がぐれてたり、校則破ったり、自己嫌悪したり、イライラしやすくなったりなど、人としてダメダメな面も増えてしまいました。 私がいじめにあってなかったら、とかなんて毎日の様に考えてます。 心にできた小さな、この傷はもう二度と癒えず、生涯付き合っていくことになるだろうと思っています。 何をしても消えてくれません。 年下の子とか見てたりするとまだこれからだなぁとか、 学校行ってる子を見るだけでいいな、私なんて… みたいなネガティブです。 ほんとダメですよね…分かってるのにネガティブが離れないです。 その時、何も言い返せない、何もできない自分に対してもムカつくし、こんなことをいつまでも考えてる自分にもムカつくし、当時私の関係してた一部の人にもイライラしてます。 その人は今、何も悪くないのに。 フラッシュバックしてくるのはもう嫌です。 どうしたらフラッシュバックせずに済むんでしょうか。 できるなら過去の記憶は全て消したいくらいです。できないけど。 家族に相談、病院に行く以外でお願いします。 ※本気で悩んでるので、生半可なご回答はお控えください。 文章がごちゃごちゃですみません。

戦争へ出兵する際の兵士はどのような思いで戦地へ向かっていったのか、どのように自分を納得させていたのかが知りたいのですが心理学と歴史どちらを学ぶべきでしょうか。色々調べているうちにわからなくなってきてしまったので、どうか教えて頂けると幸いです…

50代主婦です。家族全員に、嫌われてます。 25年前第一子出産後、キツい仕事を三年して心の病気を発症、2年半前再発。 ２０代後半の息子も同じ病気です。 夫アスペルガーと診断されるも治療受けてません。 今まで2人の子育ては一人で、やって来ました。 母が、時々助けてくれ夫は、25年前から私と向き合う事を避けてきた為、何事も母に、相談しながら子育てしてきました。 息子の食事の世話・お金の援助は 無職の私が、してます。 息子14年ぐらい日中も夕方まで寝ており家事もろくにせず、一向に生活態度が改善されません。 シャワーも2週間も浴びず、理不尽に怒るなら、死ぬからと言われました。 息子も、アスペルガー入ってます。 私は重度の更年期や、繊維筋痛症の体の痛み、もあり、家のことを全部私に押し付けたり 夫と、ここ6年ぐらい自室にこもり殆どの家事を私に押し付け、相談ごとにも応じず 話しかけても無視は、益々酷くなり米の袋を投げてきたり「あなたは住宅ローン払ってないのに何で、この家住んでいるの？」 何か相談しようと、夫の部屋に行った時 私に面と向かって 「あなたのこと、受け入れることができない」と、２回も言われ プチ家出しましたが、息子のことが心配で、息子だけは私の味方になってくれていると思い帰りました。 でも、実際は違ったんです。息子は、私が大嫌いで離れて暮らしたいと、言われてます。 次男は、遠くで結婚して生活してます。 次男は、頭が良くしっかりしています。 夫のモラハラも酷くなる一方で、怒鳴られる事が、多いです。 米を、袋ごと投げてきたり、私の携帯を壁に叩き付けて壊そうとも、されました その事実も、息子は知らないのに男の子は 父親が、好きみたいですね。 息子には、私がヒステリーだから病気になった 私が、精神病だから影響受けた。と言われ私からすれば、病気になった背景には、夫がと思ってます。 長年の病気の為、友達と呼べる人は、1人も居ません. 1人ぼっちになりそうで、怖いです。 私は鬱病になった頃、カウンセラーにあなたはアダルトチルドレンチルドレンね。だから、誰かに寄りかからないと生きていけないのよ。」と言われました。 私は、もう半分壊れてます。 夫と息子にそんなことを言われたらもっと壊れます。悲しくて、自分の人生何だった んだろうと思います。 でも行くところはありません。 夫と、いると気持ちも、休まらないし、 自分が、惨めになります。共依存す。 無視され続け、LINEでしか会話せず、怒鳴られてばっかりじゃ、エネルギー奪われます。 だからと言って、行動移せません。 「一緒に住んでて私が嫌いって言う態度を、されて、そんなの耐えられないから、 そんなに私が嫌だったら出て行ってと息子に言いました。 今まで2人の子育ては一人で、やってきました。 息子の食事の世話・お金の援助は 無職の私が、してます。 息子14年ぐらい日中も夕方まで寝ており家事もろくにせず、シャワーも2週間も浴びず、理不尽に怒るなら、死ぬからと言われました。 息子も、アスペルガー入ってます。 私は重度の更年期や、繊維筋痛症の体の痛み、もあり、家のことを全部私に押し付けたり 夫と、ここ6年ぐらい自室にこもり殆どの家事を私に押し付け、相談ごとにも応じず 話しかけても無視は、益々酷くなり米の袋を投げてきたり「あなたは住宅ローン払ってないのに何で、この家住んでいるの？」 何か相談しようと、夫の部屋に行った時 私に面と向かって 「あなたのこと、受け入れることができない」と、２回も言われ プチ家出しましたが、息子のことが心配で、息子だけは私の味方になってくれていると思い帰りました。 でも、実際は違ったんです。息子は、私が大嫌いで離れて暮らしたいと、言われてます。 次男は、遠くで結婚して生活してます。 夫のモラハラも酷くなる一方で、怒鳴られる事が、多いです。 「一緒に住んでいて、私を避け続け、 避けられるのはきついから、そんなに私が嫌だったら、出て行って」と息子に言いました。 ただ聞いてるだけでした。 自室にこもり休日も、家の手伝いもせず だんまり続ける、夫 息子も、だんだんそうなりそうです。 先日熱が出た時も、夫と息子は殆ど何もしてくれませんでした。 自分でお粥を作りました。 息子は、私が作った料理を食べず 2人共、スーパーで買いたがります。 思考停止してます。 私は、どうすればいいのか、教えて下さい。 夫と、息子へ どう、接すればいいですか？

実家に住んでいたとき、隣家からの受動喫煙がひどく、計測器では有機化合物が計測値上限を超えるときがある（9.9mg）ほどでした。 とくに夜中から明け方にかけては、舌がビリビリしびれて、まるでタールがこびりついたような感じがして、何度もうがいをしました。 たまらなくなって、転居したのですが、夜中になると、やはり煙いような感覚があり、実際に舌もビリビリします。 ところが、計測器を一晩つけっぱなしにしても、PM2.5、ホルムアルデヒド、有機化合物とも正常値上限の1/4程度の数値で無問題なのです。 これは、実家で苦しんでいた時点で化学物質過敏症や受動喫煙症になってしまい、現在はたとえそれが微量でも反応してしまうということでしょうか。 それとも、受動喫煙の煙は、こうした数値に関係なく、夜中や明け方に多量に発生するものなのでしょうか。

気持ち悪い人が一人います。 人の顔をいちいちチラチラ見て何も理由もなく追いかけてくる、唾かけてきたり、息かけてきたり、そして暴力を振るってくる（蹴る、叩く）。こういうの頭おかしいじゃないですか？しかも顔も気持ち悪い顔をしていて 人のことをターゲットにしている。 この気持ち悪い人から嫌がらせを受けました。 （セクハラなど）女性から男性に対してですね。 そこで私は精神病になりました。 どうやらその人は障害があるらしく手帳（療育）を持っています。 女性が男性に対して嫌がらせをするとは考えられません。と私は思います。 ただし、関わらないようにだけはしています。 あとは距離を遠ざける。