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ＮＨＫがいくら誤魔化そうと、こう言うニュースはネットで どんどん広まります。Yahoo!などが日本人の韓国中国嫌悪を ヘイトスピーチと言う言葉でやゆしている事も有名な話です。 中国韓国にとって優位に働く発言は許されて、日本が被害を こうむっている情報は統制する、恐ろしい世の中ですね？？ ＮＨＫに受信料を払わないと言う行動は正当防衛として日本国の 憲法と法で守られますよね？思うところお教えください。 以下、関連記事抜粋。 【緊急拡散】NHKが韓国人の日本人狙い撃ち殺傷テロをまったく 報道しない!!!! 在日マスゴミ、トップニュースで連日報道すべき 生野通り魔事件を、存在すらも隠蔽!!!! 報道あってもベタ扱い、 名前と国籍を隠す!!!! もはや日本人の怒りは限界に達した!!!! 大規模な韓国人排斥運動が起こる寸前の事態に!!!!!!! 2ch「これは特定人種を狙ったテロだろ。何でもっと大々的に報道 しないんだよ」「さ　　す　　が　に　も　　う　我　　　慢　　の　 限　　　界　じ　　ゃ　な　い　　か　？　　？」 大阪市生野区無差別通り魔　逮捕の韓国籍男「日本人を殺す」 22日朝、大阪市生野区で60代の男性と女性が相次いで刺され大けがを した事件で、逮捕された男は、「日本人を殺す」などと供述している ことがわかった。無差別通り魔事件の現場で、容疑者の韓国籍の男 (31)に話しかけられたという男性は、「『日本人か?』と2回聞かれて、 刺されそうになったから逃げて」と証言した。 男は、さらなるターゲットを物色していたのか。22日午前5時15分 ごろ、大阪市生野区のマンションで、新聞配達員・川口修一さん (61)が、見知らぬ男に、いきなり包丁で刺された。マンションで男に 刺された川口さんは、マンションの外に逃げたということだが、 路上にはまだ血痕が残っていた。そして、逃げる際には、自ら110番 通報をして助けを求めたという。 その後、男はおよそ120メートル離れた路上で、ビル清掃業・ 越智 美智子さん(63)を刃物で刺したところを、通報を受けた警察官に 発見され、殺人未遂の現行犯で逮捕された。目撃者は「片手に刃物 持ってたから、『えっ』と思った矢先、女性に声をかけて、後ろから 羽交い締めにして刺した」、「みんなが馬乗りになって、(男は)手を 地面につけられて、すぐにパトカーに乗せられた」などと話した。 (続く) (05/22 17:39 関西テレビ) 第1の犯行から、現行犯逮捕されるまでの10分間、容疑者の男は、 刃物を持ったまま、現場周辺をうろついている姿が目撃されていた。 目撃者によると、男は川口さんを刺したあと、周囲の人たちに 「お前、日本人か?」と尋ね、「そうだ」と答えると、いきなり包丁を 取り出して相手に突きつけたという。 容疑者に声をかけられた男性は、「『日本人か?』と聞かれて、 『そうやで』と答えて。相手の顔色がおかしかった。殺気と恐怖を 感じたから逃げた。怖かったから」と話した。2人を刺したことを 認めているという男は、「生粋の日本人なら何人も殺そうと 思いました」などと話しており、警察は、責任能力などについて 慎重に調べを進めている。 (05/22 17:39 関西テレビ)

緊張で頭が震える こんにちは。 4月に大学生になります。 私は元々緊張しやすく恥ずかしがりやなタイプです。 自分でもそうゆうことを意識していなかった小学生の頃にもすでにずっと下を向いていたらしく、友達に「猫背」「もっと上向きなよ」といわれて気づきました。 中学生の頃も相変わらず猫背で下を向いていたとおもうけど、そこまで緊張しいではなく、授業でもたまに手を挙げたりすることもできました。 確か高1くらいのとき、ドラマ「ラストフレンズ」で主人公の女の子がDVをされるシーンがありました。 その中でも、殴ったりするシーンではなく、ベッドで服を脱がされるシーンのところを、テレビの前で姉と並んで座って見ていたんです。 そのとき、そういった目のやり場に困るシーンですぐ隣に姉もいて気まずい…というときに極度の緊張で、自分の頭～首の筋肉がかたまったような感じで、左右に震えました。 震えるのは2秒くらいで、そのとき緊張が続けば何度も繰り返しなります。 (社会不安障害、緊張性頭痛というものなんでしょうか…) それ以来、高校生活では… たとえば文化祭、体育館のステージにダンス部が上がって踊ったりしますよね。 そのダンス部がすごくセクシーな衣装でセクシーな動きのダンスを踊っているとき、緊張して頭が震えました。 授業でビデオを見たときは、特に性的なこととかの内容ではないのに、震えそうになりました。 友達と映画に行ったときも、気まずいシーンのところで震えました。 また、家で親と二人でバラエティーを見ていて、女性の胸のマッサージ方法とか、タレントが性的な発言をしたときにも震えました。 初めて震えて以来、テレビを見るときに震えそうで堂々と見れなくなって、私は体育座りをして顔を膝の上に固定する感じ(震えないように)にしたりしましたが、それでも震えました。 授業ではみんなの前に立って一人で歌を歌ったりすることもありました。 そのときは、足はガクガクで(これはいつものことです)、でも頭が震えるということはなかったんです。 たぶん、誰かと一緒に何か一つのもの(画面だったり)を見ているときに、緊張して筋肉がかたまって首～頭が震えてしまっています。 それ以来、友達と映画を見に行ったりすることもこわくなったし、授業でビデオを見るのもこわかったです。文化祭のステージなんかも楽しく見れなかった。 この先このままだと困ると思います。 私は異性に告白されることがけっこうあって、友達にもかわいいかわいい言われます。 憧れの女性もいます。おかげで自分のことは好きだし、自信もあります。 緊張しやすく、下を向いているのは小さい頃からのことなので、それも自分だし仕方ないと思ってます。 ですがラストフレンズを観て以来、頭の震えのことは本当悩んでいます。 いつもいつも自然と肩や首に力を入れてしまって(たとえば今一人でパソコンを打っていても、誰もいないのに肩にすごく負担を感じます。寝るときも。)…。 過度に筋肉に力を入れるせいで震えてしまっている気がします。 お金に余裕がないので病院で薬を貰うことはできないです。何か治すための知恵や、運動方法などあれば教えてください。 詳しく書いていたら長くなってしまいました。わかりにくくて申し訳ないです。 よろしくお願いします。

私は昨日の昼頃にインフルエンザのA型を発症しました。 朝から喉が痛かったのですが、いま合唱コンクールの練習をしているので、そのせいだろうなどと思って学校に行きました。 1限の体育は激しい運動もあまりなく普段通りに受けられました。 2限になると、体全体がだるく鼻水がたくさん出ました。3、4限もそれが続いたので、さすがに保健室に行ってすこし休ませてもらおうと思い、お昼にお弁当を半分ほど食べてから保健室に向かいました。 保健室で熱を測ると38.1度と出て、速攻早退させられました。家から学校まで40分ほどの電車と20分ほどの徒歩があるのですが、電車は頑張って乗り切ってあとは母に車で迎えに来てもらいました。 家に帰ってすぐベッドにむかい、ちょっとだけ休んでから病院に行くことにし、その時に熱を測ったら37.4度と下がっていたので「もしかしたらインフルエンザではないかも？」などと期待しながら数時間寝ました。眠りから冷めると、体がとんでもないほど熱くて熱を測ったら39.2度もありました。 それからすぐに病院まで行きインフルエンザの検査をするとA型と判明し、イナビル吸入粉末剤と鼻水や咳を抑える薬と熱冷ましを処方されました。 家に帰って早速イナビルを吸入し、そのあとご飯を食べてまた熱を測ると39.1度くらいありました。なので熱冷ましも飲みました。 そのあとからです。寝ていて何もしていないのに、呼吸が難しくなるほど動悸がとても激しく物凄く苦しかったです。体も今までにないほど熱くなり熱さまシートとアイスノンを用意してもらいましたが一向に収まりません。そんな時尿意を覚え、苦しいながらも必死でトイレに行くと更に動悸が早くなりました。その途中何回か熱を測ってみると38.8度→38.4度→38.0度とみるみる下がっているので、母に「もしかして熱冷まし飲んで熱が急激に下がっているから動悸がすごいんじゃない？」と言われ、私は「もうこんなに苦しいなら熱が高いままでいい」と思いました。その後苦しいのですが眠くなり、寝て今起きてしまった次第です。 本当にこの動悸は熱冷ましのせいなのでしょうか？確かに熱冷ましを飲んですぐでしかも熱がみるみる下がって行ったということは…と考えてしまいます。 私もずっと熱が高いのは嫌なので熱冷ましを飲みたい気持ちはやまやまですが、あんなに苦しい思いをするのはもう懲り懲りです。 熱冷ましは本当に動悸を引き起こすんでしょうか？また、熱冷ましのせいじゃないのならあの動悸はいったい何だったのでしょうか？ 長文・乱文失礼いたしました。どうか早めに回答頂けると嬉しいです。

現在、大学3年（文系）の男です。 就職活動が本格的に始まってきたのですが、自分の過去を振り返ると全く就職ができるように思えません。人に好印象を持ってもらえるエピソードが思い当たらないのです。 下にこれまでの自分を書いていきますので、何かアドバイスを頂けないでしょうか？ 中学時代には運動系の部活に入っていました。競技者が少ないため全国大会に出場しました。 しかし、中学の途中からひきこもりがちになり、高校には入学すらしませんでした。なぜ、ひきこもりになってしまったのか自分でもうまく説明できません。（自意識過剰に周りの目を気にし、また中途半端に完璧主義だったために完璧にできないなら最初からやめておこうとか考えてしまっていたのかなと思います。） それから、3年間ほぼ何もせず家にひきこもる生活が続きました。将来のことを考える不安だったのですが、何か行動を起こすことが怖く何もしないままでした。 3年目の終わりごろに不安に耐えられなくなり、大学に行くために高卒認定試験を受ける勉強を漸く始めました。 そして、同い年の人たちからは1年遅れて最低レベルの大学に入りました。 大学からは、もっと人と関わっていこうと考えていたのですが、世間のスピードというものを忘れいたせいか、気づけば周りは1歩も2歩も先に行っており出遅れてしまいました。 半年ほどバイトをしていた時期もあったのですが、授業と時間が合わなくなり辞めました。それ以来バイトは一切していないです。 サークルにも入らず、バイトもせず、少ない友人と友人の紹介でなぜか出来た彼女としか交流しない生活になってしまいました。 このように本当に何も人にプラスのアピールできるエピソードがないのです。（現状の自分では自虐ネタにすらならない……） 学業の方は真面目に頑張っていますが、何か人に自慢できるような成果を出したわけでもないですし、卒論でやろうとしていることは、誰も興味がない、というより聞いたいことがない、というような分野です。この卒論も評価されるようなものができるとは思えません。 資格も簡単に取れるようなものしかなく、TOEICも点数を上げてきたのですが700点しか取れていません。 人から真面目・努力家と言われたので、真面目にコツコツと努力できるとアピールしようと思いましたが、できる証拠がなく、反対にできない証拠ばかりです（ひきこもり・バイト期間など）また、学業以外は、バイトをやっていたのも大分前なので、本当に何もなく、学業以外でアピールと言われても何も出てきません。（ただの準ひきこもり学生ですね……） エントリーシートや面接で何を話せば良いのでしょうか？無理やり上のような過去から作れるでしょうか？それとも一から捏造してしまうしかないですか？捏造したとしてもひきこもりという大きなマイナス点はどうしようもないのですが。 大学の就職課に行って相談しても、何かあるから自己分析しなさい、これから作りなさいとしか言われませんでした。自己分析はどれだけ続けても同じ結果だと思うので、何か作るしかないと思うのですが、この時期からいったい何をすれば良いのでしょうか？ コミュニケーション力を付けたいと思い人と話す場に行ってみるのですが、いつも他の方に圧倒されて何も出来ずに終わってしまいます。 こんな私にアドバイスを頂けないでしょうか？ 何かこれからの行動に指針となるものが欲しいです。 お願いします。

私は本当に健常者でしょうか？それとも何の属性も示さない単なる馬鹿でしょうか？今宵、受験追い込みの中学生です。具体的に言うのは難しいのですが、私には人より不器用で、明らかにおかしいなと自覚できることがたくさんあります。それ故に、以前から広汎性発達障害（特にＡＳ、ＡＤＨＤ、ＬＤ辺り）を疑っていました。現に「君はアスペルガーかＡＤＨＤなんじゃないの？？」って言われたことがあります。そうかと思えば、他の人に自分はこれかもしれないと言っても「ちゃんと空気が読めておちついていられる君がそんな訳無いだろう」と言われて混乱する始末。しかも、どちらの意見にも何人かいるので余計困ってしまいました。そこで、実際に知能テストを受けてみることにしました。その結果、言語性ＩＱが１０５、動作性ＩＱが１０６と、両者に問題は無ければ目立った差もありませんでした。そもそもの話、広汎性発達障害には必ずしも知能に異常が見られる訳ではないということですが、各広汎性発達障害特有の能力の隔たりがそのサインになるらしいのです。無論、私は異常無し。と見なされましたが、それだけでは次の様なことを前提として納得しきれません。（まあ、強いて言うなら思考が行動へ移るスピードが遅い。二つのことを同時に出来ない。言われたことをすぐ忘れやすい。しかし何れも障害の域ではない。とのこと。） とりあえず、自分の思いつく限りピックアップしてみました。 ・要領を得ない文章、言葉の伝達。・友達つきあいが下手。➝クラスに１人、学年にも両手の指で足りる人数しかいない。親友がいない。　 ・友達つきあいが下手。➝クラスに１人、学年にも両手の指で足りる人数しかいない。親友がいない。 ・集団生活が苦手。➝幼稚園のころからマイペースで怒られた記憶がほとんど。具体的に、先生の話をすぐ忘れていたが為言うことがきけなかったことや、気に入らないことがあったらすぐキレたり等。この時は同性の友達とあまり遊ばなかった。 ・物忘れが非常に激しい。➝言われたこと、やろうとしたことをすぐに忘れる。怒られても同じ失敗を繰り返す。 中２の時、弓道のしんさ料金を払いそびれてかなり怒られた。 ・思考の拡散。➝自分で何を考えているのか分からない。だが、うまく文章にまとめれば拡散していることは分からない。 ・１テンポ遅れての理解。➝言われたことがすぐに理解できないことがしばしば。考えを整理してから相手に何か言おうとする時はもう遅い。 ・人から毎日馬鹿と罵られる。➝自分でもその馬鹿に気づいているが、どうにも治すことが出来ない。 ・読字障害じゃないかと思うことがしばしば。➝本を読んでいると突然乖離したり、カギカッコで誰が話をしているのか分からなくなったり。 作家を夢見る身として非常に辛い。しかし、文字そのものは目で追うことはできるし、国語の読解の点数もかなり良い。 ・対照的に、数学が大のニガテ。➝最早何を言っているのか分からない。 ・注意、集中力・忍耐力が無い。➝気がつくと他のことを考えている。飽きやすい。続かない。 ・趣味があまりにも限定的。➝専ら読書か鉄道。それ以外は興味無い。友だちと話が合わない。自発性に欠けている。 ・スポーツが全般的に苦手。➝運動神経・反射神経が非常に悪い。 ・小学生の頃は勉強に強迫的だった。➝当時は成績優秀。今は学年全体の３分の１ぐらいか中のところ。 ・料理が全くできない。➝段取りが悪い。調理実習で人の迷惑になり、料理が嫌いになってしまった。 閲覧者の中には何も病気に当て嵌めるひつようは無いと思う方がいらっしゃると思うのですが、精神疾患はともかく発達障害は一種の個性だとさえ思っています。私はその個性を知りたいのです。他にも私は双極性・強迫性障害の当事者ですが、これらも発達障害の２次障害ではないかとずっと疑っていました。何か建設的で客観的な意見をお聴かせください。

朝は６時過ぎに起床します。 ７時半に夫を送り出した後、２度寝します。 １１時半くらいに目が覚めます。 目が覚めてもすぐには身体を起こせずに、結局起きるのは１２時くらいになります。 それから１時間、お布団の上で座って、寝ぼけ眼でいます。 １３時くらいにようやく階下に降りて、洗濯物にかかります。 洗濯物を仕分けするのに、４５分ほどかかります。 途中手を止めて、ぼーとしてしまうからです。 この時点でまだ頭が動いていない感じで、ぼんやりしています。 洗濯機のスイッチを入れてから ぼーとした頭でインターネットにもぐりこみます。 （洗濯物はたいてい忘れてしまいます） １６時半～１７時くらいになると、ようやく少し頭が冴えてきます。 そしたら家中３０分ほどで終わる、ごく簡単な掃除をします。 １９時くらいから晩御飯の支度にかかります。 ２０時に夫が帰ってきて、一緒に晩御飯を食べます。 １９時～２１時、２２時くらいにまた睡魔が襲ってきます。 でもこの時間帯は晩御飯を作ったり、食べたり、台所の片づけをしたりしなくちゃいけない時間です そして２２時を過ぎるとまた目が覚めてきます。 床に就くのは２３時くらいです。 寝付けずに（日中二度寝しているので、当たり前ですが）、２時、３時になります。 そしてちょっとだけ寝付いて、４時くらいにまた目が覚めます。 その後は５時にまた目が覚めます。 そして起床しなければならない６時になります。 朝からきちんと起きていようと、カーテンを開けて太陽光を浴びたり ５分ほど外を散歩したり、ストレッチして身体慣らした後、家事にかかるようにしたのですが 続きませんでした。 その週はなんとか乗り切ったのですが、翌週に疲れが出て、ほぼ寝たきりでした 次に、夫を送り出した後、とりあえず９時まで寝て それから家事にかかることにしました。 目覚ましをかけても気づかず爆睡してしまい、結局目が覚めたのは、毎回１１時半でした。 朝から起きて家事をしたあと、午後に１時間くらい昼寝できるのが理想ですが 朝から活動できた日は、どんなに眠くて仕方なくても日中横になるのも苦痛なくらいです。 （風邪のひきなおりで、元気になりかけた子供が、昼間にお布団でじっとしていられないような） そして朝から起きて活動して、日中ウォーキングに出たりしても 夜寝付けないのは変わりません。 その分翌日起きていられなくなります。 朝起きたまま、二度寝しないでちゃんと活動したいのですが 頭も体も動かず、なにも手が付きません。 二度寝しないでいようと思っても、あまりのしんどさに二度寝してしまいます。 また二度寝した日でも、日中～夕方にかけて眠くて頭が働きません。 朝、ストレッチをしたらほうぼう痛めてしまいました。 眠気覚ましに踏み台昇降をしたら、ひっくり返りました。 わたしの理想の生活スタイルは ７半時～９時半、家事 ９時半～１０時、休憩、お茶 １０時～１１時半、資格の勉強 １２時～１３時、お昼ごはん １３時～１５時、在宅の仕事 １５時～１６時、ウォーキングやその他の運動 １６時～１８時、在宅の仕事 １８時～１９時、資格の勉強 １９時～２０時、晩御飯の支度 ２０時～２１時、晩御飯 ２１時～２１時半、後片付け ２１時半～２２時半、自由 といった具合にしたいのです。 ここからが質問です。 朝起きた後、二度寝しないで活動することを続けていたら、身体は慣れるでしょうか？ どれくらいの期間つづけたら、慣れるでしょうか？ また、他になにか改善の方法があったらお願いします。

38歳の男です。1年半前、同じ会社の女性に恋をしました。 遠くからみてすてきな人。私は既婚者。しかし、つい好きになってしまいました。 ある時、たまたま隣席に移動。最初はあいさつ程度でしたが、雑談するようになり。 仕事内容は違えど、彼女が仕事で詰まっているときなどに助けたりし、だんだんプライベートな ことも話すようになりました。同時期に自分の方が、妻との不仲、また親族間のトラブルの関係 で、離婚の話し合いをするようになりました。そして、それを彼女に相談したりしました。 次第に女性のことを知るようになりました。家賃4万ちょっとの団地に小学生の子供と住む47歳。 だんなさんがいないということは後で知りました。ママは一生懸命働きます。夜遅くなっても定期 的に子供から電話。それをきいて元気になり仕事がんばる！本当に真面目な人です。 つまりそうなときは、私が愚痴を聞きます。私の別の先輩には「（私が）隣にきてからいろんなこと を聞いてもらって会社に来るのが楽しくなった」と話してくれていたとか。それをきいただけで、よか ったと思っていました。 会社の忘年会にはいつも出席していなかったらしい彼女。その理由は、子供さんがいるからとのこ とでした。彼女と長年働いている人たちすら、彼女の素性は全く知らず、そっけない人扱い。 それを聞いた私は、じゃあ仲間うちで忘年会しよ。もちろん子供さんもね！と提案。忘年会 で私は子供さんの相手をし、共通の趣味もあったことなどから、以来、連絡をとりあうように。 半月後、子供さんが病気になって1週間彼女が休むことになった時。シングルと確信。思い切って彼女に連絡を取り「行っていいですか」と聞くと家の場所を教えてくれました。そして、自宅前で会い元気づく食料とかを持っていき喜ばれました。 以来、定期的に子供とも遊ぶように。また、彼女が会社の大きなプロジェクトの一員に選ばれたこと により大変忙しくなり、私が子供と遊ぶ回数もかなり増えて親しくなりました。 子供さんには、いつも私のことをはなしてくれていたようで。すぐに溶け込みました。 あるとき、子供が彼女と連絡がつかず泣いた末に、私の携帯に電話をしてきたことも。「さみしい。 おなかすいた」。私は「きっと電池切れだよ」と子供につたえ。案の定4時間会議のうえ、電池 がきれていたのが連絡つかずの原因でした。子供の声をきき、私はすぐ彼女の自宅前にかけつ けました。そしたら、自宅前でばったりと会い。3人で食事に。それが春ごろのはなし。どんどん月日 がたつにつれて、感覚的には親しくなってきた感があります。 そして、彼女と子供がディズニーへ行くことになり、俺もいくかな？　というと「ほんとですか、はい」 と言われその日に合流。次の週は子供と2人でドライブ。そして、その次の週には、子供の運動会 に誘われいきました。 さすがに運動会は周りの目があると思い、せめてそっと影から見るつもりだったのですが。彼女から できる範囲でこどもの頑張りをみてやってください！　とメールをもらい。駆けつけると、校門まで迎えにきてくれて。場所取りしたシートに2人ですわって応援し続けました。写真のとり易い場所へ私がお願いしにいって確保したり。もう完全な親状態。けど、この時、この人たちと一緒に過ごしていければと　確信するようになりました。 私は、彼女に好きとは言っていません。けど、毎日メールしては、感謝の言葉を伝えています。 しかし、彼女はおすましさん。私のことをどう思ってくれているのかはわかりません。翌日のあいさつ 時に話す内容から、メールは確実にみていますが、好意を寄せている内容に対しての反応はありま せん（笑）。けど、あいさつと同時にいつも笑顔で雑談。そして、仕事で疲れてたら、私が笑かす。 最近では、私と彼女。帰る路線がちょっと違うんだけど、私がその路線にのって一緒に帰り続けてます。そして、電車の中でも励ましあい。 ところが、人事異動の関係で、近々隣席ではなくなります。 まあ席が離れたところで、ってところなんですが、まあ正直な気持ちは寂しいです。 ここのところは、好きだと言いかけては、言えない状況が続いています。 同時に離婚の話し合いも進んでいます。その悩みはすべて逐一彼女に話しています。 彼女に　告白したらどうなるだろう。彼女はおれのことをどうおもってくれてるだろう。 この年になって、こんなに悩むとは。気持ちをいえば、なにかを失うのだろうか。 非常に悩んでいます。 アドバイスをいただければ幸いです。よろしくおねがいします

東京の好景気に浮かれる東京在住の人たち、そして生粋の江戸っ子さんのことを私はゴチャ混ぜにし、ミソもクソも一緒にした結果、罪もない江戸っ子さんから、そのつどクレームを受けました。それを踏まえまして再度考えましたが、江戸っ子さんには落ち度がなく、私の独りよがりな見解であることが認められましたので、すべての江戸っ子さんに対して、この場を拝借させていただき、深くお詫びをするしだいであります。 「どうも、申し訳ありませんでした！」 言い訳がましいとは重々感じておりますが、自己弁護をさせていただくとしたら、次のとおりです。このような事態になりましたのは、東京一極集中での経済計画とも思えるアベノミクスに対する批判のつもりでしたのが、いつの間にやら脱線してしまい、江戸っ子さんに責任を回してしまったのが主たる原因です。 しかし東京都知事を選ぶのは、私たち地方の民ではほぼ不可能、東京を守るのは江戸っ子さんの責任だと思われます。東京のみが活性化するのではなく、それが全国に波及するのであれば、東京の好景気も、やがては地方にも還元される喜ばしいことと思います。でも現実はどうでしょう。金にシビアな舛添要一都知事、われわれ庶民では、とうてい真似のできない金銭感覚で、家族ともども豪遊の限りを尽くしているではありませんか。これはどうひいき目に見ましても、江戸っ子さんのだらしなさ、先を見る目、知能と行動力の欠如、それらから招いた愚かなる選挙の証しだと思います。 「うちは３代以上続いている、生粋の江戸っ子だ」などと、のたまう人が多い割には政治には不参加で、東京が昔ながらのバカの集まりだった頃と比べると、バカの上に、さらに人間性を見失った強欲連中に支配されている始末で、 「これは先住民族である江戸っ子さんに全責任がある」と結論付けるしか、もはや選択肢がないのであり、私個人としましては、 「地方が不景気なのは、江戸っ子さんのせいだ」と言っても、間違いではないと思われるのであります。自分だけ平和ならそれで良い、と考える江戸っ子さんに対して、怒りを覚えるのは当然のことであり、それに値するほど江戸っ子さんが、自分だけな自己中心のみに徹する卑怯者だと私には思えたのであります。ただそれだけのことなのです。 以上。 ふぅ。これだけ謝れば、バカな江戸っ子さんたちも許してくれるのではないだろうか。何しろ、根本がバカだから、謝れば済むのだからね。責任の所在など、バカだからすぐにウヤムヤにできるし。東京の、歴代都知事の顔ぶれが示すように・・・ このぐらい長文をもって謝ったのだから、江戸っ子さんたちは私のこれまでの言動を許してくれるのか？明日は子供の運動会なので、こんな質問をしているぐらいなら、さっさと寝たほうがマシな私に、誰か教えてください。 https://www.youtube.com/watch?v=mY8p7ec1Ojw

(長文すみません)日中対立のことを考えると、ときどきすごくツラくなりますね〜このまま時間の問題で台湾有事が起こって、戦争に至るしかないのか？ もう一度、中国と仲良くなる道を考えることはできないでしょうか？習近平はニュース映像では胡散臭い顔を作ってますが、根は生真面目で清廉なおっちゃんやと思います。でなければ「トラもハエも叩く」腐敗撲滅運動なんて出来ないでしょう？ 中国には日本のエンタメファンもたくさんいますよ？ドラゴンボールファンもたくさんいるし、ジブリファンも山程います。90年代を代表するロックバンド、GLAYのファンも山程います。GLAYコンサートに駆け付けて、涙ぐまんばかりの表情で、演奏や、メンバーの語りを聞いてくれる人たちがいるんですよ。中国に。日本人も中国人も何も変わらないですよ？政治権力に敏感な人たちや歴史認識に敏感な人たちが、メンツの感情をぶつからせているだけでしょう？戦争に至る道というのは、往々にしてそういうものですよね？ 90年代以降のアメリカの対中援助政策は失敗だったと言われますが、もう一度太陽政策をやってみる価値はないでしょうか？中国の懐に飛び込むんです。 「あんたの国の社会保障政策を手助けしよう。高齢化対策はウチの国に一日の長がある。年金制度設計、介護保険制度を伝授しよう。その代わり日本の介護事業者を進出させてほしい。その方が現場の高齢者問題対策は早く進む。今のまま問題を放置するなら、あんたの国の高齢者は一億人以上餓死する。どっちがいいか、冷静に考えてくれ。 また、不動産問題でお困りのようだが、不良債権処理に詳しい経済官僚、金融マンを派遣しよう。その代わり不動産問題が片付いて新しい街作りに取り掛かるときは、日本のゼネコンを進出させてほしい。悪いこと言わないから、耐震性能に優れたビルを建てて、日立や三菱のエレベーターを入れといた方がユーザー満足度ははるかに高いはずだ。日本のインフラ技術に学べ。 海洋資源のちょっとぐらいはくれてやる。東シナ海に周辺諸国の共同管理海域を作ろう。韓国や台湾とも相談しよう。アンタの国の採掘権や漁獲権は大きめに考えてやるから心配するな。 大戦時、アンタの国を蹂躙したことは本当に申し訳なかった。日中戦争の被害者遺族がいれば今からでも補償の方法を考えよう。歴史問題を共同研究する国際学術機関を作ろう。 精一杯の協力をするつもりだから、頼むから日本の国債を500兆円買ってくれ。ウチの国も苦しいことはアンタも分かっているだろう。国債を買い支えてくれる人がいれば、日本も息を吹き返せる。 それに何より、軍事に金を回さなければいくらでも財源の余裕はできるんだ。お互いに軍縮STEPの計画を作ろう。 対中プレッシャーを強めないようアメリカには話を付けるから、台湾には手を出すな。俺たちとの経済交流計画から利益を得てくれ。 歴史に学ぶのは大事だが、バカな歴史を繰り返さなきゃならない決まりはない。中国人は賢いはずだ。経済問題で協力できれば、対立が残った状態より何倍ものスピードで、明るい発展的な未来社会を作れる。対立をNO戦争で乗り越える新しい人類の歴史を作ろう。東シナ海や南シナ海を取り囲んで、笑って交流できるアジアを作ろう。戦争するより、海の周りをグルグル旅行して回った方が、どこの国民も何倍楽しいか分からんぜ？」 と言って、アジアぐるみで、中国と交渉することはできないでしょうか？中国の地方都市が今以上に発展してくれれば、中国の内部で民主化欲求が高まると思います。周りの国がプレッシャーをかけなくても、さらに中国を豊かにしてやれば、共産党支配は自然と続かなくなると思いますけどね。どうでしょうか？

もっと早くに質問できていたらよかったのですが・・・最近こちらのサイトを知りまして、私の気になっていることを質問させていただきます。よろしくお願いします。 息子が保育所の３歳児の時のことなのですが、その頃間違い電話や迷惑電話が多かったので電話番号を変更したのです。ちょうどその時期担任の保母さんの結婚退職と時が重なりました。 役員をしているお母さんが主催になって、先生へのプレゼントとして、保護者で３００円を集めてお花をプレゼントするという企画が立ち上がったようです。それが電話番号を変更したとして保母さんから役員さんにご連絡がいかなかったようで、役員さんが私に連絡を取るのに大変な思いをしたそうです。連絡が取れないから、あるお母さんを通して口頭で連絡を聞きまして、３００円の支払いなどをさせていただきましたが、電話できなかったことを何度も強く言われました。迷惑が掛ったと。 たぶんですが、保母としては、私から電話番号の変更がなかったと？伝わったのかもしれませんが、他のお母さんから事情が伝わったので、それで事が済んだのかと思っていたのは今思えば浅はかな判断でした。それからです。その役員さんの一人が、長年にわたり私を睨みつけるようになりました。 運動会などの行事があると、どんなに遠くでいたとしても、ずっーーとこちらを見ています。 気のせいだ気にするなと自分を戒めても無駄な結果の数々がありました。挨拶すら成立しません。 すれ違いざまにじーーーーっと私の目を見ます。睨んでるようでもありますし、目で心で何か言ってます。 そんな風なので、極力会わずに済むように、挨拶さえ無駄ですので、すれ違う時は私はその人に気が付いてないふりをするのが精いっぱいの防御でした。その時点で電話番号のことで話し合うとか、謝罪するとかもう無理な感じになっていました。 睨むなら言いたいことを言ってくれてもいいのだけれど、その人のやり方としては、意味ありげにこちらをじっと見ているという感じを選択されたようです。無視ではなく、睨むというところです。 それがしかし、いくらなんでもと思いますが数年続きます。子供が小４の時、学校内ですれ違った時 ためしに私もその人の目を見ましたが、「うらんでるよ」と言いたげな目でじっと目をそらさずに睨まれました。 怒りの精神がそこまで持続できるのですね。 たとえばの話、息子がその人の子供にけがなどをさせたのに謝罪も弁償もなく、スルーした過去が あったならそこまでされても仕方がないことだと思いますが、電話番号の変更が役員さんに伝わっていなくて、大変な思いをさせたことで、こんなに何年も睨まれないといけないことだったのですね。 あの時間違ってなくても、保母さんに連絡してないと偽って謝罪したほうがよかったし、ねぎらいをかけさせていただいたほうがよかったのだろうかと？本当に思います。 今更どうしようもないし、蒸し返してもいいことはないし、小学校で同じクラスにならなかったことを ラッキーだと思うしかありませんでしょうか？ 人間ってここまで執念深く、しつこくなれるものでしょうか？ もしかしてもしかして、他の理由があるのかもしれませんが、皆様ならかかわってお聞きになりますか？ちなみにもう一人の役員さんのほうは、そのようなことをしませんでしたし、挨拶も普通にしていただきました。 これは、皆様ならこの時点でどのように心を整理されますか？

1歳6カ月健診で指さしと言葉の少なさで要観察となりました。 指さしの重要性を知らず、知った今、ショックで寝られません。 下記の状態のこの子は異常でしょうか？ また、同じ様な経験をされた方にその後の成長を教えていただきたいです。 ・目は合いますし、覗き込んで合わせてくることもあります。 ・笑いかけると笑いますし、笑いかけてもきます。 ・気になる事があると、「ア！」といって物を見てから顔をみつめてきて、再度物の方をみるのですが、指さしはしません。 ・机の上のおやつが欲しい時にとってという感じで私の腕をもって机にもっていくしぐさをしていたので、欲しいときはちょ～だいだよって言っていたら、2日後くらいに「にょ～ない」と両手を上下に振りながら言うようになりました。（おやつが欲しい時にしかいいません） ・私が自分を指さして誰？と聞くと「マ・マ・マ・マ」といいます。（おばあちゃんでもいいますが、パパがすると同じように「ママママ」か混乱して「ンー！」と怒る時があります。） ・他の言葉は「あーとー」「バイバイ」、後はオウム返しの言葉になりますが、「おはよー」「（こんにち言えず）わ－」とおじぎをするくらいです。教えた後はこれは？と聞くと「あんまんまん（あんぱんまん）」と言えますが、しばらくすると忘れるのか言わなくなるの繰り返しです。 ・寝るときは、おやすみしようかと言うと「ピシ！」といって姿勢を正し、おやすみなさいと声をかけるとおじぎをします。 ・持ってきては間違いが多いです。ボール持ってきてでボール、続いてタオル持ってきてでもボールということなどが多いです。ボールを指さしながら言うときちんと持ってくる感じです。 ・どうぞで受け取り、ちょうだいで持っているものを渡してくれます。 ・読んでほしい絵本や一緒に遊びたいおもちゃなどは、「ハーイ！」といいながら渡してきます。 ・自分で絵本を読むときはページを次々とめくっているだけです。 ・外で手を繋ぐのをいやがり、どんどん先に行くのをおいかけています。こっちよと違う方にいってだいぶ離れると追いかけてきます。 ・積み木は健診でも積めました。家ではブロックなのですが、高くつめますし、さいきんは違う形どうしをくっつけれるようになってきました。 ・食は産まれたときからかなり細く、なかなか食べません。しかたなしにテレビでごまかしながら食べさせてますが、やわらかいものだと好き嫌いはないです。 ・ストローのついたコップを自分で持って飲みます（飲めるようになったのはごく最近です） ・自分でまだスプーンを使えません。手づかみはできます。 ・歩き方、走る、階段の上り下りなど運動面は普通です。 こういう状態ですが、どのような感じでしょうか？ 長文失礼いたしました。よろしくお願いします。

私は高校生女子です。 中学生のころから学校は休みがちだったのですが、高校生になってから、倦怠感や頭痛で朝起きるのが辛くなり、あまり学校にいけなくなってしまいました。 このままでは留年してしまうのだろうとは思っていても、実感がどうにも湧かず、どうにかなるだろうなどと思ってしまいます。 中学生の頃休みがちになった原因は、徹夜で勉強するのを始めたことでした。 姉が頭がよく、無意識にプレッシャーを感じていたのかもしれませんが、姉と同じ塾に入るために自分にしては驚くほど勉強しました。 入塾してからは、今年の春ごろまでは順調に勉強をしていたのですが、だんだんとやる気が削がれ、燃え尽きてしまい、今では宿題をこなすので精一杯です。 塾は開成や筑駒など、上位校の生徒が殆どで、私のような中途半端な進学校から来ている生徒は極少数です。そんな中では元々頭がたいしてよくない上にやる気のない私では平均ほどを保つのも大変でした。 学校でも友人からはたいして頭が良い部類にはカテゴライズされず、(いい点数をとっても自慢せず、自分より下、平均よりは上の点数をとった友人に自慢されても「私なんて全然できなかったよ」と言って褒める事が美徳だと思っているため)、家でも姉のような前例がいるためそこまで評価されず、自分なりには頑張ってはいるし結果もまあまあ出ていたけれどそんなに評価されない日々が続きました。もちろん、私より頭がよく、これより過酷な状況におかれても笑顔で天使のように部活も頑張っている人なんてたくさんいるでしょうし、私自身不満反面甘えだとは思っています。 友人付き合いは広く浅くで、学年の半分くらいの人とは手を振り合える仲だと思うし、実際いじめられたことも全く無いのですが、自分はもしかしたらこの人に嫌われているかもしれないなどの被害妄想をしてしまい、浅くしか付き合えず気まずくなってしまった人もたくさんいます。 あと、私は絵を描くのも好きで、よく描いています。周りの友人は上手い下手関わらずたくさん評価をもらっているのですが、私は時間をかけても、友人よりたぶん上手いであろうものを描いてもあまり評価されません。自分の絵柄のせいもあるかもしれませんが、ちょっと寂しいです。そんなに上手くないので大きな口叩けませんが。 そんなこんなで自己嫌悪にしばしば陥り、情緒が不安定になりました。 同時に、ネット依存も強くなりました。吐き出す場所がネットくらいしかなくて、また、趣味もネットと絵を描くことくらいしかなかったからです。(部活は運動部ですが、緩いのでそんなに打ち込んでもいません。) 気付くと携帯を触ってしまうようになり、俗に言うクズニートのような生活になってしまいました。 病院では一応親が起立性調節障害の検査をしてくれと医者に頼み、私は医者からされた簡単な質問に何個か答え、まあ当てはまるから起立性だろうと診断されました。確かに私は低血圧でしたが、血圧を治す薬を飲んでも一向によくなりませんでした。 今度は精神科にいこうと親に言われ、行く予定です。 私はいろいろ自分の症状について調べたのですが、自律神経失調症という症状が一番当てはまりました。 ですが、吐いたこともないし熱もなく、症状は軽いです。ただ猛烈な倦怠感と、長く続く頭痛だけに苛まれています。 いろいろ調べた結果、やっぱり私はただのメンヘラ構ってちゃんで、鬱ごっこをしたいだけのクズ人間なのではないかと思いました。もっと辛いのに笑顔で明るく過ごしている人なんてたくさんいるのに、私はなにをしているんだろうと思います。 薬を飲んだって治るとは思いません。気持ちの問題だと思っています。ですが、この生活から抜け出せません。 友人達は優しく、遅れて学校にいったら教室に入った途端、クラスで結構な人が「頑張ったね！」と言って拍手をしてくれたこともありました。思えば私のただの甘えなのに申し訳ないし、おかしいと思います。みんな優しいのに、私は最低なクズだと思いました。 長々と拙い文章でどうでもいいことを書いてしまってすみません。 結局、自分でも何がしたいのかわかっていません。ただ、毎日意味もなく過ごしています。 甘えだろクズ、と言われるのが当たり前だと思っています。 ですが、どうしたらいいものかわかりません。 もし良ければ、アドバイスを下さると嬉しいです。 長々と気持ち悪い自分語りをしてしまいすみませんでした。

新入社員（女）ですが、鬱病で会社を休職しています。 原因は、 ・飲み会がない日は残業があるので家に夜１２時前に着ける日が殆どない。 ・土日や休日の出勤あたりまえ。 ・正月休みがどうしてもとりたかったので、残業も土日の出勤もしてできる限り努力しますので お休みをいただきたい。と上司（40代男）に言ったら、その後一週間毎日その事に関して遠まわしに嫌味を言われ続けた。 ・上司は話し好きで、夕方6時から夜10時まで会議室で2人だけの説教をし、まだ話したりないからと言って居酒屋に移動。という日が時々あり、それはものすごいストレスだった。 ・上司とはいつも出張や移動は一緒で、その間ずっと説教や職場の人の悪口やスナックのお姉ちゃんの話しでうんざりだった。 ・月の半分くらいは出張でそのたびに飲み会に連れて行かれる。断ってもなんだかんだ理由をつけてつれて行かれる。（体調が悪いといっても、せっかく○○さんの為に飲み会セッティングしたのに。とか、終電がなくなるからそろそろ帰るというと、タクシーチケットを渡され、安心して飲みなさいといわれたり。飲めない人は出世できないと言われる。） ・キャバクラ、スナックに連れて行かれる。 ・男性社員はほとんど風俗に行っているとの話を良く聞き尊敬できなくなってしまった。 ・飲み会で、風俗の話しを同じ会社の人達ははなし、私の太ももやお尻を触る。 ・キャバクラの帰りに先輩社員（50代）に、タクシーの中で（１時間程）私にすけすけの洋服を着せてゴルフに一緒に行きたい。などセクハラ発言がよくあった。 ・上司にゴルフに誘われるが少ない休日くらい会社の事を忘れたいので、 運動神経が悪いのでみんなに迷惑をかけてしまう。と言って断ったら、ゴルフの打ちっぱなしに連れて行かれる。 ・ゴルフの道具を○○さん（私）が欲しいと言っている、と上司がみんなに言い、定年退職して天下りしたおじさんに買わせる。（私は一度も欲しいと言っていない） ・同じ部署（200人程度）に、正社員の総合職の女性は私含めて3人しかいないという超男社会。 などなど 今までの学生生活ではありえない事がいろいろと続いてくたくたです。 私の性格はと言いますと。 理系の大学、大学院を卒業して、研究など、一人でじっくりと考える事が好きです。 飲み会は好きな友達としか行きたくなく、 芸術やアニメが大好きで、飲み会に行く時間があったら家でアニメを見ていたいです。 大学院の研究室の友達は本当に大好きで、何でも話せて尊敬していました。 そんな友達や先輩は今の会社に一人もいません。 就職してしばらく経ってから、生理がこなくなり、毎朝毎晩泣いて、不眠症になり、会社に近づくと嘔吐してしまい、 最終的には会社に行っても席までたどり着く事ができず、 ついに鬱病と診断され、医師より出社停止の診断書が出され会社を休職せざるを得なくなってしまいました。 会社はとても嫌で辞めたいと思っているのですが、どうしたらよいかわかりません。 辞めるのをためらっています。 理由は、 ・一年弱で会社を辞めて鬱病にかかった人なんて再就職先がないと思う。 ・300万円ほどのローンがある。 ・今の会社はありえないくらい給料がよいので、借金返済してある程度お金をためるまで 頑張るのもありかなと思う。（3年間働いて辞めた人は500万円ためて辞めたらしい。新卒でそのくらいためられるなら、もうちょっと我慢してお金の為に働くのも一つかと） 会社やめても私生きていけますか？ or 会社やめなくても生きていけますか？

私は排卵日と月経の前になるととても辛くなります。（25歳です。） 排卵日の二週間前位から体がほてり、疲れやすく眠たいです。 そして月経一週間前位から躁鬱状態になり、神経過敏で、夜は凄く眠たいのに眠ることが出来ず3時間の睡眠になります。 何件かの婦人科で診てもらうと、PMS（月経困難症）とのことでした。 治療法は超低用量ピルを服用し続けること、精神安定剤を服用することを勧められました。 普段はストレスを少なくするようにし、三食食べて規則正しい生活を心がけることもアドバイスされました。 しかし超低用量ピルでも体に合わず、吐き気と倦怠感が物凄く出てしまうためやめました。 精神安定剤は飲むと楽にはなりますが、常用性が増していき、体も重くなっていくのでやめました。 眠剤についても同じくです。薬を飲み始めると体が重たくなり、思考も正常から少しずれる気がしました。（私個人の体質の場合です。） そのため、普段の生活改善に努めました。 三食健康的な物を食べ、規則正しい生活も心がけています。 薬ではなく、サプリメントを試すことにしました。 エクレクティックというもので、女性ホルモンを安定に導く作用のものです。 現在飲んでいますが、長期使用は危険とのことです・・・ 効果については良くわかりません。 また、マクロビオティックという健康法を試しています。 玄米と穀物中心の食生活のことですが、そんなに厳格には出来ないため 動物性食品をなるべく摂らないようになりました。（これは昨年2012年6月から開始です。） 肉食をやめてからはなんとなく体がすっきりした感じはあります。 スポーツジムに通っているので運動もしています。 ただし、前述した症状は変わらずなのです・・・。 今現在とても苦しくこちらに相談させていただきました。 毎月こんな風になってしまうくらいなら、子宮をとってしまい閉経したほうが楽なのではないでしょうか？ もし可能なら手術をするべきだと思いますか？ 他に方法などありますか？簡単なものでも何でもいいのでアドバイスが欲しいです。 月経困難の原因は分かりませんが、普段の生活のストレスなどからも影響が出るようですね。。 月経困難の症状は、月経が始まってからだと思いますので、もう10数年経ちます。 私の普段の環境は、音楽関係に関わっていて、いつも神経が高ぶり寝付きにくいことがしばしばです。そういうときはお酒を飲んで寝ようとします。 ただ、眠りは浅くなってしまいます。 眠れるようにアロマを試したりミルクを飲んでも難しいです。。 あとはお風呂で湯船につかりリラックスしようとしましたが、体が冷めるまで何時間も経たないと余計に眠れなくなってしまいます。 月経前は、思考回路もどうかしてしまうようで被害妄想的だったり死にたくなったり、攻撃的になったりして、その罪悪感にもさいなまれます。 これが閉経までずっと続くのかと思うと絶望です。 このまま精神も病んでいく一方だと思うのです。 自分が安定しないため、迷惑を掛けたり傷つけたくはないので、最近では終始無言になってきて、人間関係も億劫になっていて、心を閉ざした感じです。 周りの人からは大丈夫？と心配されます。 本当はいつも明るく安定的に過ごしたいです。心配を掛けるのも情けなく感じます。 色々な人に相談をしてみたり、ネットや本で調べたりもしましたが、他に方法が見つからず憤っています。 長文ですみませんが回答や意見をお待ちしています。

お恥ずかしい話ですが私は現在、夫が嫌いで嫌いで仕方ない生活を送ってます。 長年の夫の暴言、モラルハラスメントに耐えて夫婦の体裁を保ち、もう50代になりました。 近いうち私の年金の支給額等が判明しましたら末娘の大学進学を機に離婚しようと考えています。 が、ずっと我慢しすぎたせいなのか近年は夫と同じような物言いをする娘達(18才と16才)までが 嫌いでどうしようもないと思うようになったのです。 血を分けた実の我が子なのにこんな風に思う己が情けなく哀しくて‥。 私は心が壊れ始めているのでは？と空恐ろしく、胸が苦しくなります。 しかし自分を庇う訳ではありませんが 娘に「お母さんは何の収入もないくせに、いちいち命令してくるし、お金にケチ臭い」とか 「田舎の二流大学しか出てないくせに人の進学について余計な口出しをするのはムカつく」などと 面罵されると正直、その瞬間は殺意に近い程の憎悪を覚えます。 ちなみに夫は国立旧一期校の院卒で、私は地方国立旧二期校卒です。 誰に食わせてもらってるんだ！も定番でした。 一度夫の在宅時に、このようなやり取りがあり、娘の余りの言い方に知らないふりをしていた夫に たしなめて欲しいと頼んだら「その通りだろ」と顔も見ずに言われ気が遠くなる思いをしました。 娘は勝ち誇ったように私を見ながら口パクで「うぜーババァ」と言って自室に消えました。 思春期の難しい年頃だからと友人に慰められ、私もそういう解釈をしなくてはと自身に 言い聞かせても、本音は憎くて憎くてあいつ(夫)のコピーだと思うと、この子の為に作った 弁当をゴミ箱に棄てたい衝動に駆られる日が何度もありました。 最近では娘たちの着衣すら触りたくないときもあり、そんな自分に狂気を覚えます。 唯一の救いは十年越しに飼っている老犬だけが、こんな私に全幅の信頼を預け私の愛情を 受け止めてくれることです。 精神科もしくは心療内科の受診も考えましたが・・・ 夫にバレた時の事を思えば全身が総毛立ち、とても行動に移せません。 何か気晴らしになる運動でもと水中エアロビの教室に申し込みましたが、夫にいい年をして みっともないことするなと叱られ、娘達にはそんなことする暇あるなら、もっと家や自分を センスアップする努力すべきだと。 一見、好意的な意見のように聞こえましたが続く発言に呆然としました。 家の中が田舎臭くて恥ずかしいから友達を呼べないとか、お母さんは着てる物が終わってるとか。 そういえば以前から夫は「お前は何を着ても安物にしか見えないが、俺は何を着ても高級品を身に付けてる風情になる」と自画自賛してました。 冗談っぽく言ってはいましたが私は不快でしたし、そういう事を日常的に聞いて育った娘達ですから 私を見下すような言い方には抵抗がないのかもしれません。 このような毎日なのですが、これから９００日弱の時間をどのように彼らと過ごしていけばいいのか 皆さんのアドバイスを頂きたいのです。 どうかよろしくお願い致します。

現在２つバイトをしている女20代前半です。１つは飲食店で3年ほど、もう一つは個人でやっている方のペットショップ半年ほどです。現在通信大学生ですが、全然勉強の方は進んでいません。飲食店の方はごくたまに遅刻するくらい、しても数分。 なのですが、ペットショップの方は最近２時間寝坊や、起きたら夜で結局休むこともしばしばあります。以前はしっかり行けていたのに、何でだろうという感じです。 正直飲食の方は、絶対に遅れられない。人が欠けるとものすごい迷惑をかけてしまうので、行かなきゃ！となります。 ペットショップの方は、1日ずっと店長と２人で働くんですが、少し店長が性格に難ありの方で、他の従業員の人とよくＳＮＳで愚痴っています。以前には店の事で揉めて故意に出勤しなかった事もあります。その時は、働き詰めだったこともあり、ずーーーーっと家で寝てたんです。 母や店長から鬱なんじゃない？と言われましたが、私は鬱病の自覚はありません。1年前に一人暮らしをしていた時にホームシックになり、一時的な鬱気分になったことはあります。（病院には行きません） ただただ、寝てしまうんです。やることやらなきゃとやっていると気づいたら夜中になってたり、そこから寝付けなくて朝になって、寝て起きると夕方だったり・・・・・十分な時間寝ているのに、寝てしまうんです。３日間寝ることも余裕でできます。 私はいろんな事を要領よくこなせるタイプでもなく、頭もよくありません。正直、今はやらなきゃいけない大学の勉強に焦っています。焦っても全然手を付けていない状態なんですが・・・ これからは飲食店の方はほぼ辞めて勉強に徹するつもりです。ペットショップの方は今のペースで続けるつもりです。 従業員の人にも頑張りすぎて精神的につぶれちゃう子と言われますが、実際睡魔に勝てず寝てしまうのです。少しくらい遅れても大丈夫なペットショップに気が緩んでいるのかもしれません。前日から準備を完璧にしても当日寝てしまいます。店の人は「夕方まで普通寝ているわけない。精神的に店に来るのが嫌になったんでしょう」と思っているみたいです。そして店に迷惑をかけて・・・そんな自分が死ぬほどいやです。 ネットで無料姓名判断をやると、総運で私だけズバッと「精神力の弱さで敗北する」と１言だけで、天にも見放されたんかいなという気持ちになりました（笑） しかし、根性とか度胸はあるとはよく言われます。先月なんか休みが1日もない中、毎日バイトと用事詰めで大変なことになっていました。ちなみに、自宅から勤務先まで車で片道１時間かかるド田舎住みです。学費や、車のローンを払うため、娯楽には最低限の友達や彼氏と遊ぶお金に使ってます。大好きな洋服や美容院代には一切使っていません。 姉が今留学中で、今まで4000万ほど学費に飛びました（苦笑）。なので今私の家は、贅沢できる環境ではありません。自分のお金は自分でどうにかするから、弟の学費だけは出してくれと親に言っています。私自身は、親になるべく経済的負担をかけたくないのです。 そんな私ですが、継続力や忍耐はないです。あれやろう、これやろうと、毎日続いたものは１つもありません。 あと親や弟もよく寝るほうで、夜更かししたり、ちゃんとした生活サイクルを刻んでないです。のびのびしているタイプです。1番アクティブに毎日動いているのは私です。 あと友達で似た子がいます。友達は仕事を辞めると言った後、仕事納めの１か月間働くのが嫌で、仕事ばっくれて夕方頃やっと連絡したよと落ち込んでました。ぎりぎりまで寝てしまい、そこから現実逃避しちゃうとよく相談してきます。残るのは後悔だけだと言ってましたが、その子も普通に友達も多く、人生楽しんでる感じではあります。あたし、まだ社会人になれてないわぁと言ってました。 私は友達の約束も、ギリギリまで寝ています。あぁーもっと寝ていたいなぁ・・・と思いつつやっとの思いで体を起こし、でも猛スピードで身支度しながら「あぁ１０分早く起きてれば」と後悔しながら家を出ます。遊びに行っちゃうとめちゃくちゃ楽しんで帰ってきます。 でも曖昧な約束だったりすると一気に行く気がなくなり、理由つけて別の日程に変えてもらい家で寝ています・・・ よっぽど興味がある物でなければ、必要以上の努力はしない人です。興味ある物にはとことん頑張るタイプです。 学生時代は運動部で休みなく毎日部活に励んでいました。今でもたまにサイクリングしたり走ったりしています。精神力を鍛える為に毎日運動でもした方がいいのかななんて考えたりしてます。ガッチリ体系、少し肉ついてます。 もうどうすればいいのか分からず、とりあえず全部書いてしまいました。 ずっと年上の知り合いには、今しかできない事をやったほうがいい、今は親に頼って後から恩返しすればいいなど言われています。 長文＆支離滅裂で申し訳ないです。しかし、ここまで全部の事を話して、アドバイスをもらえた人がいないので。どなたかアドバイスをくださる方いらっしゃいませんか。よろしくお願いいたします。

ジムに二年通い食事制限をしていましたが、結果10ｋｇ太って終わりました。 摂食障害（最近酷いのは拒食で、過食が酷い事の方が多いです） ＰＴＳＤによる鬱（やる気がでない、倦怠感、外出できない） 自傷癖 不眠症 等を患っています。 今は睡眠導入剤とビタミン剤を処方されています。 大きい精神科に通って二年くらいになります。 カウンセリングと診察を併用しています。 今はキャバで働いていますが、痩せろ痩せろと店からもお客さんからも言われて毎日辛いです。 今は昼だけちょっと食べて、出勤前にプロテインシェイク（ザバスのウエイトダウンシリーズ）を飲んでから出勤しています。 基本勤務中と移動中は立っているように心がけたり、階段を使うようにしています。 仕事は18時～4時くらいまでぶっ通しです。 最近ちょっと痩せましたがひと月で10ｋｇくらい落とせとお客さんから言われています。 自分の固定客は無理しなくていいと言ってくれますが、フリーのお客さんには暴言言われたい放題です。 最近は自虐ネタ（デブでーす、豚でーすみたいな）のでノリ切ってますが、正直精神的には泣きそうになります。 事情を知らないからぶくぶく怠けて太ったと思われるのも悔しいです。 一生懸命ジムに通って汗水流してきたんですが、摂食障害があるのでどうしてもうまくやせられません。 最初は48ｋｇ⇒60ｋｇ⇒50ｋｇ⇒70ｋｇ⇒80ｋｇという感じでリバウンドを繰り返してきました。 今はリンパドレナージュに通っています。 それ以外は食事をセーブすることに専念しています。 ただいつリミッターが外れて過食嘔吐に走るか分かりません。 でも痩せたいです。 痩せて仕事も欲しいし、お金もたくさん稼ぎたいです。 デブってだけで仕事もほとんど選べず辛いです。 でもデブキャバでは働きたくないです。（1ｋｇのカレーを毎晩10皿吐きながら食べさせられるので・・・） 普通のキャバで働く為にも今後の結婚式の為にもなんとか痩せたいんですが、私の精神状態と安定しない生活でどうやったらやせますか？ 仕事上がりは何も口にしていません。 仕事上がりが午前様、始発まで続くのでそこから睡眠削って運動していたんですがぶっ倒れて高熱出して三日間床に伏せってました。 身体も限界がきているように感じます。 凄く疲れます。 お店を変えることも視野に入れて仕事を探していますが、出来れば1000万くらい貯蓄を作りたいので夜しかないと思っています。 今の職場は一卓制（お客さんに着いただけお金が発生するシステム）なので全然稼げません。 今週の土曜日の客入り次第で店をやめることも視野にいれています。 最悪ヘルス行きです。 痩せれば高級クラブもいけると思うんですが、デブなので職種がかなり限られています。 出来れば月30～50は持って帰りたいので夜は外せません。 しんどいですがダイエットしてお店で売れたいです。 こんな私はどういうダイエットをすれば痩せられますか？ リバウンドしすぎて生半可なダイエットでは痩せられません…。 仕事もかなり疲れるので仕事終わりに走るのもちょっと厳しいです。 かなり甘えた考えかも知れませんが、ひと月10ｋｇ落としたいです。 出来れば身体に負担をかけずにストンと体重を落としたいです。 どうしたらいいんでしょういか？ もう泣きそうです。

コネチカット州の銃乱射事件の犯人のDNA解析が不の要素を生む可能性の方が高いという文章を読んでいます。 10 Jan. 2013 の記事です。 (1) It is not clear what they will find, or even what they should look for. Suspend disbelief for a moment and pretend that a ‘mass-shooter gene’ exists — something that no serious geneticist believes — and scientists could still draw no conclusions from a single individual’s genome. 州の科学者が彼らが依頼されたDNA解析において行たことについては彼らの口から説明されることはないだろう。という文章の後、上記の文章が続きます。 これは彼らが内を見つけようとしたのか、さらには何をが探さなければならなかったのかすらあきらかにはならないのである。しばらくの間は不信がつのるままになり、そして重大な遺伝子学者がしんらいできる「大量射殺者遺伝子」の存在は装われ、科学者は単一の個体のゲノムから事件の立証を結論付けることは今のとこできないと考えられる。 (2)Such associations hold only for groups. 精神分裂病の患者は暴力的事件を行う可能性が高いが精神疾患を患っている患者はほとんど犯罪を犯すことがない。 そのあとにこの文章がきますがこれは このような関連性は集団でのみ支持される。 と訳していのでしょうか。 (3)But there is a dangerous tendency to oversimplify, especially in the wake of tragedy. If Lanza’s DNA reveals genetic variants — as it inevitably will — people who carry similar variants could be stigmatized, even if those variants are associated only with ear shape. 過小評価は危険な傾向を生む場合がある。特にそれは悲劇が起きたときである。もしもLanzaのDNAに遺伝子変異がみつかったら(そうなると必然的になると考えられるが)そうした場合、耳の形状をさ輸する変異だったとしてもそれらに似た変異をもつ人は非難の対象となる可能性があるのだ。 (4)The real risk here, and the real flaw in the Connecticut exercise, is that to identify a genetic variant is more straightforward — but arguably less informative — than to characterize the complex environment of the individual. 今回ここに示された危険因子そして州が行った本当の欠点というべきものは、個体の複雑な環境を特性図蹴るためのものではなく、遺伝子変異を同定するための手段が単純化されたままのものでしかないということである。(そして明らかに情報性がない) と訳してみましたがしっくりきません。 (5)Geneticists must explain — and in the wake of the Lanza move many already are — that the ability to sequence DNA is many steps removed from the ability to make that sequence meaningful. 遺伝子学者は(Lanzaの場合においてもすでに起こっている場合においても同様に)DNA解析の能力が意味のある塩基配列決定を形成する本来の能力からは沢山の方法が除かれているという事実を説明しなければならない。 DNA解析が本質的な使われ方ではないということを主張しているのはわかるのですがもう少ししっかりとした訳がしりたいです。 (6) One of the most robust examples of a variant that has been linked to antisocial behaviour holds only for individuals who experience severe childhood trauma or abuse; those who do not face no greater risk of being antisocial than people without the variant. 反社会的行動と関連している変異のもっとも確かな例の一つは、子供のころのトラウマと虐待を受けた経験を持つ人たちのみに示され、その人たちは変異を持たない人よりも反社会的な危険因子と直面することはないということだ。 (7)Research must go beyond the drive to unpick impulses to violence. It should consider the means to violence. 研究は暴力の衝動をほどくための運動を超えて行わなければならない。これは暴力とは何かを考える必要がある。 drive to unpick impulses to violeneceの訳が的確なものが浮かびませんでした。 長くなりますがご教授お願い申し上げます。

２１になる大学生の男です。昔から母の過保護・過干渉ぶりにはまいってきました。ちょっとスレタイから外れますが父も母方の祖父母も過保護です。 母の場合、実家に帰って友達と遊びに行く時、「誰と遊ぶの？」「誰それ？聞いたことない子ね」「どこの子？」「何して遊ぶの？」「どんな子？」 と必ず聞いてきます。小学校のころは毎回宿題を点検され、間違っていると「バカタレ！」と頭を叩きながら間違った箇所を指摘してきました。また、 高校２年の秋ごろ、友人と遊ぼうと祖父母の実家まで父の車で行こうとすると玄関から走ってきて「あんた、今がどんなに大事な時期かわかってるの？ 遊んでる場合じゃないのよ、すぐ帰ってくるのよ」と半泣きで怒ってきます。うちの母は中学校の教師をしているのですがその中学の先輩曰く学校でも 生徒に過干渉をし「あなたのことを思って言ってるのよ」と半泣きで怒るそうです。 父は最近わかったのですが、高校の頃部屋に入って僕のケータイを勝手にイジってメールを読んでいました。実は僕はゲイなのですがゲイの方と知り 合っていたのでひょっとしたら僕がゲイだということがばれているかもしれません。また、ヤフーなどで僕の名前を入れて検索し、僕の所属している マジックの団体のこともしらべているようで、「〇〇の会に入ってるんやろ？」と言われたときは驚きました。 祖父母は、子供の頃、友達が裸足で遊んでいたので僕も裸足になろうとしたら、公園の向かいに家があるので常に監視されていて、「そんな汚いことは やめなさい！」と言われたり木に登ろうとしたり少し高い遊具で遊ぼうとすると「落ちたら死んでしまうんよ」と怒られました。 ちょっとでも危ない遊びを許されなかったので今運動神経が悪いのはそのせいかななんて思っています。また、食事時に突然、 僕と妹に対し「私らはもう若い頃一生懸命働いたから遊ばせてもらってるけどあんたたちは勉強が仕事なんだから遊びばっかりは駄目よ」と言われました。 普段は二人とも優しいのですが・・・。友達のうちに遊びに行って少しでも遅くなると歩いて通学路を僕を迎えに来ようとしてきたり、高校の頃に友人の 手伝いで居残りをしていたら仕事帰りの母に学校まで迎えに行くように指示し母が車のキーを持って玄関から出ようとしている場面にも遭遇しました。 　一人暮らしをしていても、少しでも連絡をしないと心配して電話をかけてきます。「たまには連絡くらいしなさいよ」と言われたこともありました。一生この状況が続くのでしょうか？反抗しようにも出来ません。特に祖父母には赤ん坊の頃から迷惑ばかりをかけ、とてもお世話になっているからです。母も、ここまで丈夫に育てれくれましたし、うちの母は反抗させまいというオーラが強く、反抗すると物凄く怒られて怖いんです。父には反抗しやすく、反抗すると「はいはい、わかったわかった」という風に終わるのですが全然わかっていないのです。将来はプロマジシャンと俳優という道を進もうと考えているのですがとてもじゃないけど言えません。「ちゃんとした仕事に就いて、自分で生活していかないといけないのよ」とよく言われるのです・・・。夢を応援してくれた、俳優や元アイドル歌手の方たちが羨ましいです。

18歳浪人生。人生絶望してます なんとなく気持ちを吐きたくなって、恐らくかなりの長文になります本当にすみません。 自分は小さいときから自分で言うのもなんですが勉強ができるほうで、小学校、そして中学校でも成績は割とよく、周りからも頭いいねと褒められていました。 部活にも熱中していて、大会での成績はイマイチだったものの校内ではエースになることができました。 もともと運動神経は激悪なので必死に頑張りました。 高校受験も進学校とまではいきませんが偏差値60〜65程度の私立高校に合格できました。 高1でも割と勉強は頑張ってて、数学に関してはクラスで2位の成績を取ったこともあります。 あと勉強とは関係ないですが、中学ではコミュ障だったので、高校では頑張ろうと自分から色んな人に声をかけて素敵な友達がたくさんでき、正直順風満帆すぎる高校生活を送っていました。 でも高2からその生活は一変します。少し油断してテストでの成績ががくんと落ちでしまったんです。そのときはまだ「次は頑張らないとな」くらいの気持ちだったのですが、それがきっかけで友達から「頭悪いやつ」としていじられるようになり、友達の親からも「アホな友達」と言われる始末。先生からも怒られました。もともと変に褒められて育ったせいで無駄なプライドがあったのもあって正直その生活は苦痛でした。 自分はみんなから頭悪いと思われているという思考が毎日ぐるぐる回り、気づけば涙も出るようになり、二学期あたりから心療内科通いになりました。 そんな状態でまともに勉強もできず、学力はみるみる落ち、半不登校落ちこぼれ高校生になりました。 高3の最初に受けた模試は偏差値30台。 現実を受け止められなかったです。 でもなんとか高校は卒業しようと思い、先生の助けも借りてなんとか卒業できました。でもこんな学力ではいける大学があるはずもなく現在浪人に至っています。 でも、ひどい言い訳ではありますが、こんなバカに転落し、勉強習慣も失ってしまった自分が急に勉強できるわけもなく、正直頑張れていません。 もう自分は努力できないクズになってしまったんです。というかそもそも僕は性格も悪く、小中では人間関係失敗してばかりでした。それでも勉強ができたからまだよかったのに、いまはその学力さえ皆無。高校が多少優秀だったのもあり友達はみんな優秀で、最低でも近畿大学っていう感じです。それなのに自分は高1の頃にやるような基礎をいまやっている。そのレベルのバカなのに満足に頑張る事も出来ていない。今から頑張っても近大にすら受からないかもしれない。幸か不幸か高校の友達とは5人ほど関係が続いていて、まだ6月なのに結果を伝えるのが怖いです。心臓がおかしくなりそうです。もうなんか、将来絶望しかないです。 大学に受かる自信が全くないし、将来就職してもどっかで簡単にくじけてニートになるんじゃないかと思っています。 やりたいことは人並み以上にたくさんありますが、何一つできる気がしません。 最大の夢は結婚することなんですが、こんな自分では無理でしょう。もう、なんかいなくなりたいです。いっそ致死率の高い大病にでもかかってしまえばいいのにと思ってしまいます 人生ってクズにはクリアできないようになってるんだなと痛感しました。 死ぬか、一人寂しく惨めに生きていくかどっちかしない。そんな気がしてます 僕はこれからなにをモチベーションになにを頑張ればいいんでしょうか 勉強に決まってんだろと自分につっこみたくなりますけどね まじでなんなんだよこいつ。し◯でしまえ 長文の上に見苦しい文章ですみません 時間のある方だけ反応していただけたら嬉しいです