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はじめまして。 私は26歳で、６歳の娘と５歳の娘がいます。 旦那は33歳です。 年子の娘たちは例外でとても愛しいのですが、 基本的に「子ども」が苦手です。 保育園の送り迎えのときに他所の子に話しかけられるのがとても嫌なので一生懸命目を合わせないように努めているのですが 人懐っこい子たちは一生懸命私に話しかけてきてくれます。 落ちの無い・・・何の繋がりもない話を延々とされても 困るだけで、 きつい言葉を投げかけてしまいそうで（うるさいなど・・・） 何も言わず、無視して避けるのがせいいっぱいなくらい他所の子どもが苦手です。 他所の子でも我が子のように笑顔で対応している保護者さんはすごいなぁといつも尊敬しています。 そんな私なので、 子どもたちが大勢集まってワイワイ楽しむ保育園行事は本当に苦痛で とてもでないですが子どもたちと一緒に楽しむことなんてできそうもありません。 運動会や卒園式、奉仕作業など最低限出席すべき事には出ていますが バザーやお楽しみ会、クリスマス会、親子バレーボール大会、保護者親睦会、給食参観日、保育参観日などは全て欠席しています。 旦那は仕事が忙しく、 夜は終電で帰宅、朝は7時前には出勤するので保育園のことには関われませんし、 休日は普段睡眠時間の少ない体をゆっくり休めて欲しいので保育園行事に参加してもらうことを期待しません。 そんなとき上の子に、 「ママはどうしていつもイベントをお休みするの？」 と言われたので、 「ママは、子どもが嫌いだから。」 と答えたら、 「じゃぁ、産まなかったら良かったじゃん。」 と言われました。 慌てて、 「あなたたちはママの子で特別だから。」 と言ったのですが、 次の日には上の子が保育園で、 自分のママは子どもが嫌いだから、みんなママに話しかけないでね！というようなことを言ったみたいです。 でもそれは逆効果だったようで、 他所の子から 「どうして子どもが嫌いなの？なんで無視するの？ちゃんとこっち見て！」 などと大人数でせめかけられ、 子どもに囲まれた私はもうパニックで生きた心地がしませんでした。 「お願いだから、私のことは放っておいて。」 と一言だけ言うことができました。 母からは、 他所の子や保護者との関わりをちゃんと持っていないといつか自分の子に問題が起きるよ。 と叱られました。 子どもが好きになれればきっともう少し楽に保育園の送り迎えや 保育園行事に参加できると思います。 どうやったら、 他所の子ともうまく関われるようになれるんでしょうか？ 何かコツがあれば教えていただきたいです。 子ども独特の、 落ちの無い延々と続くトンチンカンな話、 大きな声で騒がしい、 泥んこまみれで若干不潔。 そういうものが我が子なら許せるのに 他所の子だとどうしても許容範囲に入らないのです。

学生時代にいじめられた経験が今でも影響している事について 23歳男です。 冒頭で言ってしまいますが、私は学生時代かなり長い期間いじめられていました。 そのせいで、家族や特仲の良い友達以外とはまともに話せないのは勿論、特に女性とはもう15年以上まともな会話をしていません。おまけに、会社に勤めることも難しい状況に居ます。 いじめは小学5年から高校3年まで続いていました。 元々小学校へ上がる前は私の周りには男友達よりも女友達の方が多くて、女性とも普通に話が出来ていたのですが、小学校高学年になってくると同級生が周りの噂に敏感に反応してしまう人達だったみたいで真偽を確かめずに自然と周りから人が離れて行ってしましました。 今思えばいじめが始まる予兆だったのかもしれません。 中学へは小学校の時の同級生の大半が持ち上がりで入学するので、いじめは卒業まで続きました。 クラスで肩身の狭い思いをするのは日常的で、廊下ですれ違っただけで悪口・陰口が頻繁に起きていました。 部活でもテニスのラケットで足を叩かれたり、試合でパートナーとハイタッチをするときに手汗が酷いと言われたりしました。 特に手汗が酷いのは体質の問題なので、運動会のフォークダンスで女子と手を繋ぐときは手汗の事で周りでクスクス笑われているのを聞いた時は心底辛かったです。 女性が怖いと思うのはこの経験のトラウマが何よりも強く残っているからです。 基本的に悪口を言われるときはその言葉事体に傷つくというよりも、言ってきた相手に自分が支配されているという感覚の方が辛かったのだと思います。 高校に入学して中学の時の同級生とは殆どが別の高校に進学したので新しい出会いがあると期待していたのですが、やはり中学の時のトラウマが植え付けられており、地味で根暗な感じを払拭出来ずに3年間過ごしました。 いじめに遭っていると担任に相談したのですがまともに話を聞いて貰えず、別の事で気を紛らわすという根性論を叩きつけられて、私の人間不信は強まっていくばかりでした。 大学時代は友人に恵まれ、それなりに勉学、サークル共に楽しいキャンパスライフを送りました。4年間で人間不信はそれなりに無くなりつつありました。 そして昨年の4月に新卒で地元のIT企業に就職したのですが、上司・先輩方のパワハラに遭い、会社の人事からカウンセリングを勧められ通い続けましたが回復の兆しが見えず、僅か1か月で辞めざるを得ませんでした。 それから約半年後に社会復帰を目指し、早朝のドラッグストアの品出しのアルバイトを始めたのですが、そこでもベテランの女性の先輩にキツく当たられ、過呼吸と手足等全身の痺れを起こし、業務中に救急車で病院に搬送される羽目になってしまいました。 現在は身体の負担を考え、在宅ワークで僅かながらも収入を得て実家で暮らしていますが、今までのいじめの経験がまた消えずに、人間不信も再度高まってきてしまいました。 精神科に掛かるのも手だとは思いますが、金銭的な問題で病院に通うのも難しい状況です。 もうどうすればいいか分かりません。 私は普通に働いて普通の人間関係を望んでいるだけなのに…

私は大学一年生の男子ですが最近悩んでいることがあります。 まず、私は根暗な性格であり、そのため昔いじめられたりしていました。その時に陰口を言われたり、また私は猫背なのもあり 外で歩いていて誰かとすれ違った りするとその人が私をバカにしていないかとか、信号を待っている時も道路の中にいる車から誰かが私をバカにしていないかとかと人の目がとても気になって外に出るだけでとてもストレスを感じてしまいます。 また、大学で授業を受けていて笑い声がすると私のことをバカにしていると思ってしまいつらいです また私は友達がいるのですが私は友達からの評価がとても気になり、あまり自分の本心を出さずに相手に合わす感じで話しています。ですので会話があまり続かなくて相手に申し訳ないと思いながら話しています。たまに頑張って本心を出して話しますが、いじめられたせいで性格が少しひねくれており人を小馬鹿にしたような言い方を無意識にしてしまい相手を傷つけていると思うとまた話せなくなります。メールとかをして返ってこないと実は私のことが嫌いなんじゃとかも考えてしまいます。 また、大学に入ったらちゃんと勉強しようと前期は頑張ったのですが最近ダレてきてまた前文にあるような悩みのおかげで大学の勉強に集中できてなくて 後期の単位が取れるか分からずまたそれが、悩みの種になっていてつらいです。最悪落としても来年また取ればいいのですが 私は変にプライドが高く、成績が悪くても友達には言えなくて落としたときの恥ずかしさを考えるととてもつらいです。 私もこのままではダメだと勉強を頑張ったりするのですが、今までの人生逃げてきてばっかなので、つらくなったらすぐ辞めてしまうし、筋トレをしてガタイがよくなったら人に馬鹿にされないかなと筋トレを始めても日頃全く運動をしないのですぐ風邪をひいて辞めてしまい、友達と話す時にテンションを上げて明るく話してみてもすぐ疲れが出てしまい逆に誰とも話したくなくなってしまいます。 私も人に馬鹿にされて悔しいとか憎いとか思い行動してもすぐに無気力感が襲い、何もしなくていいかと思って現状を選んでしまいます。 また、恋愛もしたことがなく異性の人とまともに話せないし見た目も性格もよくなく趣味もないので一生独身だと思うと何で生きてんだろうと思ってしまいます。 それと周りの皆がいつも凄く感じて自分は本当に屑なやつだなと思ったりもします。 正直言って何が言いたいのか良く分からないし、大変読みづらいとは思いますし、弱音ばかり吐いていて何だこいつはと私を批判する人もおられるかもしれませんが私としてはとても悩んでいるので何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

35歳女です。 1歳下の彼と1年半付き合ってきました。 多少遠距離恋愛でしたし、彼の転勤のタイミングで付き合って3ヶ月くらいに「ついて来て欲しい」と言われました。 しかし、その時は、まだ決断出来るだけの気持ちや自信が自分にはなく、「もう少し、お互いの事を知ってから考えたい」と伝えました。 彼は週に1度、遠くから会いに来てくれてましたし、うまく続いていました。 付き合って10ヶ月くらいの時に、私の病気が見つかり、かなり落ち込み泣いてばかりの日々もありましたが、 彼はいつも優しく手をにぎって、「病気が治ったらたくさん幸せな事があるから一緒に頑張っていこう」って言ってくれました。 検査の時も、会社を休んで付き添ってくれたり、本当に彼の愛情に救われてきました。 でも、私は病気の事で自分の事しか考えられなくなってたと思います。 彼に弱音ばかり吐いてしまいました。 彼は何でも言っていいよ、ずっと一緒にいるよって言ってくれてたので甘えてしまってたと思います。 病気を克服し、彼の存在がとても大きく、大切な存在であることがはっきりと見えたし、これからは支えてもらった分以上に私も彼を支えていきたいと思いました。 しかし、病気を克服したのに、彼の態度が素っ気無く感じ不安になり、「私じゃダメなのかな？」とメールしてしまいました。 その時までは私と別れるなんて考えてもなかったけど、よく考えたら別れた方がいいと。 理由は、嫌いになったという訳ではないけど好きなのか分からない、疲れた、私じゃ役不足、精神的に少し弱い部分あるから不安。 とてもショックでした。 彼はずっと私と一緒にいてくれるって勝手に思ってしまってました。 自分の素直な気持ちをストレートに伝えても、彼を引き止める事が出来ませんでした。 それきり全く連絡を取らず1ヶ月経ちました。 毎日、連絡したい気持ちで一杯ですが我慢してます。 彼に弱い自分ばかり見せて頼りきってしまってたし、今までの自分を反省し、自分自身強くなろう、彼に認めてもらえるくらい、自信を持って向き合えるようにと運動を始めて鍛えたり、病気を克服し落ち込んだ気持ちも前向きに、自分の意思もしっかり持てるようにと自分磨きをしています。 そして彼に、アタックしたいと考えてるのですが、復縁は厳しいものでしょうか？ 復縁を希望し努力された方（成功、失敗に限らず）、ご意見聞かせていただけるとありがたいです。 どうぞよろしくお願い致します。

33歳既婚女性です。 長年摂食障害だったのですが、頼れる主人に助けられながら、とても良いお医者さんを見つけて4年通院し、2年前に診察は不要と言われ通院を止め、現在は普通に暮らしています。ただし過食嘔吐以外です。 過食嘔吐を止めることができません・・・。通院を止めた後の生活については、特に指導は無かったので、自己流で過食嘔吐を止めようとしています。 具体的には、 ・色々な味の・栄養バランスの良い食事に慣れる、心地よい程度に運動する、没頭することをするです。一番効果があるのは最後の「没頭すること」なのですが、日常生活にそういつも夢中になれることはないので、たまに役立つ程度です。厳しい食事制限や運動は、昔の病的な気持ちを思い出してしまい、あまりできないでいます。 2年ではまだ、食欲が正常に戻るのに短いのでしょうか？ 単純に禁止するのは、意外と得意です。アルコール依存症も診断されたのですが、抗酒剤の処方と指導を受けて3ヶ月程で止めました。タバコも摂食障害が回復してから3日で止めました。 摂食障害も、毎回30分の食生活メモを見ながらの指導と、適切な処方箋のおかげで、長年苦しめられてきた低い自己評価や白黒思考などの原因部分が改善し、体重へのこだわりや自罰傾向が無くなりました。 ただ2年経っても、過食嘔吐だけは、我慢できません。 一切食べないというなら、拒食で実践したように、自分にはできるイメージが沸きます。だけど、美味しい物を適度に食べるというのが、タバコを1週間に1本だけ吸ってよいと言われているようで、強い食欲に翻弄されてしまいます。 心の悩みがなく過食嘔吐だけというのは、もはや精神科で面倒みてれる症状ではないのでしょうか。色々調べていると、この年齢で続いている過食嘔吐は、治りにくいという記述も目にします。 だけど、絶対に止めたいのです。過食嘔吐をしてしまうと、翌日起きられなり、何も悩んでないのに感情的になり、支障があります。また子供も欲しいです。 私が今までに、病院で告げられた病名は以下のようなものです。 6歳 心因性の小児喘息 -> 10歳 自律神経失調症 -> 13歳 神経症 -> 16歳 過食症 -> 19歳 過食嘔吐 境界性人格障害 -> 25歳拒食症・アルコール依存症・強迫神経症 -> 28歳 過食嘔吐 回避性人格障害 このような病気ばかりしている私は、依存体質なのでしょうか？過食嘔吐に依存しているのでしょうか。それとも摂食中枢が狂ってしまったのでしょうか。 今は、ちょっと不味くて毎日同じようなものを食べていれば、過食せず落ち着いていられます。毎日、同じ化学調味料で味付けしたキャベツ炒めなどをいい加減なローテーションで食べています。でも、ちょっと外食したり、低カロリーでも美味しい味を感じた時に、理性が吹っ飛んで頭の中が食べて吐くことでいっぱいになってしまいます。以前のように辛い経験のためや痩せ・自罰のために過食嘔吐するわけじゃなく、食欲が抑えられない、堪え性の無さみたいな感じです。 具体的に治す方法はあるのでしょうか。今心の悩みが無い状態で、精神科の元主治医のところで何か指導を受けることはできるのでしょうか？それともスポーツジムなどで健康的な食事指導をしてもらったほうがいいのでしょうか？もしくは、食べ物に異常なイメージを持った年月と同じ年月をかけて、良いイメージを持つよう訓練すればいいのでしょうか。 過食嘔吐は、タバコのように禁・嘔吐にしたほうがいいでしょうか？ 今の状態は、精神病と関係ないと我ながら思うのです。だけどどうやって止めたらいいのかも分からず、このままでは吐きすぎて肉体の病気になってしまいそうです。私のような過食嘔吐型・摂食障害の経過についてご存知のことがあれば、何でも良いので教えてください。

頑張ることに疲れました。 まず自己紹介させてください。 現在21歳男　母元暮らしアルバイト 不注意優勢型ADHD 軽度の社交不安持ち 園芸の専門学校を7ヵ月で中退 1社目の会社を8ヵ月で退社 1年のブランク期間あり 私はもともと強い不安と劣等感に苛まれており、中学2年生の時からそうでした。 小学校までは普通に周りと馴染めていたのですが、高学年になるにつれて喋る友達の人数が減り、中学に上がって3つの小学校から生徒が集まり、全く関わりのない人間達の中に放り込まれ、それから中学3年間、クラスでは友達が一人もできず、孤独感を感じていました。しかも当時は、友達が少ない人間＝存在方がないという認識をしていたので、自分は友達がいないからつまらない、価値がない人間なのかなと思っていました。 しかし部活動では打って変わって7割の人間と仲良くすることができました。なので完全に孤独だったわけではありません。 そして高校では普通に友達もおり、何の問題もなく過ごすことができました。 しかし専門学校に入ると、また周囲から孤立してしまいました。最初は普通に仲良く喋っていた人たちも、急に素っ気なくなり、他のみんなが何かを言うと、反応したり笑ったりするのですが、わたしが何か発言をすると場がしらけたように静まりかえります。 次第にその友達の和にもいづらくなり、なんで自分だけまともに人と会話も仲良くできないんだろうと強い劣等感、孤独感に苛まれ、次第に学校を休みがちになってしまいました。 その結果、7ヵ月で中退しました。 この頃から自分は何かがおかしい、普通の人がやっていることを普通にできない、会話が続かない、すぐ不安に苛まれる。ネガティブな思い込みが激しい、とても深い劣等感を抱えている。 このことについて母にも相談しました。すると母の口から私が幼少期の頃に発達障害と診断されていたという事実を知ります。今思えば、会話が苦手な理由や劣等感が強い理由や、生きづらさの原因がその事実で分かった気がします。 この頃は完全に人生の暗黒期であり、中退した後は、何度も死にたいと思っていました。 しかしそんな中で、心理学というものに出会い、不安のコントロール方法について書かれてある記事を見つけました。 その時はこの生きづらさをなんとかしたいという一心で、不安のコントロール法、すなわち瞑想を毎朝晩５分続けました。 すると次第に不安をコントロールできるようになってきて、少し生きやすくなったかなと感じました。これをきっかけに心理学に猛烈に興味が湧き、他にも色々メンタルヘルスに関連する情報を読み漁り、当時コミュニケーションで悩んでいたこともあり、コミュ力を鍛える方法なども読みあさり、当時学校を中退した後に働いていた人達に、学んだ内容を実践してみると、最初はうまくいきませんでしたが、何度も会話術で読んだ方法を試していくうちに、会話が以前よりも続いている事実にとても喜びを感じました。 今まで苛まれていた不安や生き辛さ、そして人とまともに会話できないといった悩みがスーッと消えていくような感覚を全身で感じました。この時初めて、自分の人生は変わったと心から喜び、打ちひしがれました。 そこで今まで生き辛さで頭がいっぱいだった部分がクリアになり、将来のことについて考える余裕ができました。 当時は特にやりたいこともなく、悶々としていましたが、なんとなく目に見える成果が欲しい、昔から家で働いてみたいという憧れから、フリーランスという働き方を実現するべく、プログラマーになることを決意します。 そのためには勉強時間の確保が必要だと思い、勢いで仕事をやめ、プログラミングスクールに通い始めました。 金銭的な心配はありましたが、あの生き辛さを克服した今、どんな逆境が来ても乗り越えられるだろうという自信に満ち溢れていました。(この考えが後に悲劇を生むのですが) そしてスクールに通い始めるのですが、ここで大きな問題にぶつかります。人にわからないことを聞くことができないという壁です。 プログラミングではわからないことが多発して、人に質問をしないと全く先に進めないという状況に何度も陥るのですが、そこで私は大きな挫折を経験しました。人に質問ができないため課題が先に進まない。質問できない理由は、こんな聞き方であってるかな？相手から変な風に思われたらどうしようといった他者からの拒絶を極度に恐れていたのです。社交不安の傾向とそれからくる回避行動が原因だと考え、それを直すために認知行動療法やエクスポジャーを試してみますが、当然1～2週間やっただけでは効果は薄く、何とか頑張れば質問はできるのですが、質問した後にどっと疲れてしまい頭が真っ白になり、作業どころではなくなりました。その後も課題が進まないストレス、お金がなくて食生活が疎かになっていたことから次第にスクールに行く気力もなくなり、ある日体が動かなくなりました。パソコンに向かうだけで拒絶反応が出てきてしまい、プログラミングどころではなくなりました。 自分は、今までどんな逆境も努力と考え方だけで乗り越えられるとそれを盲信してここまできました。睡眠時間もちゃんと7時間とって、散歩や読書などのストレス発散も毎日していた。しかしそれをやっても体が動かなくなってしまった。ここで私は努力や考え方だけではどうにもならないことが存在すると知り、絶望しました。 そしてその日を境に、何かに向けて頑張る、努力する、挑戦することが怖くなってしまいました。今思い返せば、週3日はスクールに通い、その残りの日はアルバイトをしており、休む時間が一切なかったため、そのストレスかもしれませんし、お金にも余裕がなく、食生活も菓子パンとコンビニがメインでしたのでそのせいかもしれません。 結局そのあとスクールを卒業したのですが、私が望む会社とは全くかけ離れた場所に就職が決まりました。(実力不足のため)そこで完全に燃え尽きてしまったようです。 そのあとはお金の問題でアパートに住まなくなり、一人暮らしをしていたのですが、やむなく母親の元に戻りました。そこからは色々考える日々が続き、少し元気になったので、またプログラミングを再開しました。しかしまたスクールと似たような体調不良が続き、また辞めてしまい現在に至ります。 プログラミングが続かないのは向いていないからなのか、それともこの壁を超えたら面白くなるのか、試してみないとわかりませんがそんなことすらどうでも良くなってしまいました。 冷静に考えたら、こんな職歴の自分を雇ってくれるところはブラック企業しかないだろうし、発達障害の凹凸のせいで会社でうまくやっていけなかったらどうしよう。色々ワーキングメモリーのトレーニングとか、運動とか症状の改善も1年くらいやったけどあんまり効果なかったし、就職するなら就労支援を頼ろうかなと思いました。母とは、もう一度プログラマーになるために時間を確保したいから一緒に住みたいと約束を交わしました。無駄な支払いやストレスを減らすことで少しでも勉強に集中したかったためです。バイトで毎月4万円を払うことも条件に加えました。 しかしまた燃え尽き症候群的な症状がぶり返し、何もしたくありません。就職しようにも経歴がズタボロだからやってもどうせまた嫌な思いするだけだし、アルバイトをこのまま続けていても母から反対されるし、就労支援を使おうにも一旦完全なる無職にならないといけない、そしたら4万円を支払えなくなり、家から追い出される。おそらく思い込みの部分も強いでしょうが、完全に自分の中で八方塞がりになってしまっており、どうしていいのか…。 親と相談すれば解決することもあるでしょう、しかし勇気が出ない。かといって一人でことを勧める気にもならない。しかしなぜか心は妙に落ち着いています。どんな結果になっても受け入れられる気がします。 でもこの苦しい気持ちを誰かに話したくて仕方なく、現実で相談できる相手もいないので長々と質問というか愚痴というか…投稿させていただきました。 なんでもいいのでささやかなアドバイスなんかいただけるととても嬉しいです。 かなりの長文になってしまい、誤字脱字や読みにくい箇所が多々あり、見苦しい文章で申し訳ありません。そしてここまで読んでくださった方、本当に感謝いたします。

当方は40歳代前半の男性です。 5月14日、水泳の「飛び込みスタート」をして、水面に着水した際、腰にものすごい痛み（衝撃）が走り、それ以後、ずっと腰の違和感・痛みが続いています。 おそらく着水した際に、カラダの限界を超えて、背中が大きく反ってしまったのだと考えています。 「飛び込みスタート」は、はじめたばかりで、その日は2回目でした。 1ヵ月くらい前から、フィットネスクラブでのエアロビクス、水泳などをかなりの頻度でやっていて、カラダには、かなりの疲労が蓄積していたと思います。 過去、学生時代などを含めても、「運動」などはほとんどしていませんでした。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 発症直後、かかりつけの接骨院に行きました。 触診の結果、「背骨と背骨をつないているじん帯の損傷」と診断されました。 その後、「熱」「電気」「マッサージ」のリハビリを続けていたのですが、2週間経過しても、いっこうに良くならないため、レントゲンのある病院に行き、レントゲンを撮りました。 その結果は、「骨には異常がないので、やはりじん帯を痛めているのでは？」、との診断でした。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ ためしに事故10日後ぐらいに、プールに入って少し泳いでみました。 クロールや、バタ足は、ゆっくりなら、とりあえずできそうでした。 しかし、平泳ぎは、顔を水面にあげる動作と、足でキックするときに、かなり痛みがでました。 平泳ぎは、とても普通には泳げない状態でした。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 現在の状況をまとめると…、 ・普通（日常生活）の体勢ならば、ほとんど痛みはありません。（なんとなく「微妙な違和感」を感じる程度です。） ・腰をそらす動作、ひねる動作、寝返りを打つなどの時に痛みます。 ・モノを持ち上げたりするのは大丈夫です。 ・今まで、特に腰の病気や、腰を痛めたことなどはありません。 ・背骨を上のほうから触っていくと、ある特定の背骨の場所（腰近く・ピンポイント）で、とても痛い箇所があります。 ・痛みが出るときの種類としては、「激しい筋肉痛」のような痛みです。 ・昼間はサポーターを巻いています。（それほどキツく固定するものではなく、気休め程度のものです。） ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ そこで、こういった症状を経験したことのある方や、こういった症状にお詳しい方にお聞きしたいのですが…。 ・これは、やはり「背骨のじん帯の損傷」なのでしょうか？ ・治療法は、「動かさない」ことが一番でしょうか？ ・治るとしたら、どのくらいの期間が必要でしょうか？ ・「じん帯損傷」以外の、可能性もあるでしょうか？ ・サウナなどであっためることで、治療効果はあるでしょうか？ ・ほかの病院で、もっと詳しく調べる必要がありますか？ ・その他、なんでもいいので、アドバイスや、経験談などをお聞かせいただけると助かります…。 とにかく、発症直後から、ほとんど症状が良くならないことに、とても不安を感じています。もう一生治らないのではないかと…。 ぜひ、皆様のアドバイス、どうぞよろしくお願いいたします。

自分の卑屈で醜い考えにうんざりしますが、幸せに生きている人が憎いです。 私は20代後半の男です。対人関係において、なにか大きな欠陥を持っていることを自覚しています。 私はあまりよくない家庭環境に育ち、親からの人格否定と裏切りを繰り返し受けて育ちました。 そのせいで、自分はずいぶんとねじまがった性格になってしまったと思っています。 5人家族の全員が精神科に通った経験があり、2人が自殺未遂をするような家庭でした。 私は自分をそれなりの努力家だと思ってます。 中学受験のため小さいころから塾通いでしたし、中学高校では自分の短所を改善するために運動部に入りました。 お世辞にもよい結果を残したとは言えませんが、6年間継続して頑張りましたし、学業も偏差値60を超える大学に滑り込める程度には努力しました。 大学でも新たな競技に挑戦し体育会に入り、実力が伴っていたとは言えないものの、主将として部をまとめていたつもりです。 結局、大学はうつ病で中退してしまいましたが、その後就職し現在まで続いています。 社会人になってからも、地域のスポーツサークルに所属したりSNSで知り合いを増やしたり、細々とですが人間関係を広げるように動いてるつもりです。 こんなことをつらつらと書くのは、別に自分の過去を自慢したいのではないんです。 私が全てを親のせいにして自堕落に生きてきたわけではないことをわかってもらいたい。 私は、楽しく幸福に生きている人が憎いんです。嫉妬です。 無邪気に笑っている人が憎い。親からの無償の愛の中で育ち、自分を何の根拠もなく好きだと思える人が憎い。 何も成し遂げていないのに自分は生きていていいんだとお気楽に考えているやつらが憎い。 人から愛されて当たり前、自分の存在価値に疑問を抱かずに生きているあいつらが憎い。 欲望にまみれて薄汚く生きているくせに、これが本当の自分なんだと開き直って笑ってる奴らが憎い。 そして、そんな人たちを天真爛漫だとかポジティブだとか高く評価する世間の風潮が憎い。 私は、自分を取り巻く環境、あるいは自分自身に関して大変不満があります。 はっきり言って上手くいってないです。何を目標に走っていいのかわからない。 どうしてこんなに人から嫌われなくちゃいけないのかわからない。 私が間違っているのでしょうか。努力の方向が間違っているのでしょうか。 幸せな人を憎むことはいけないことですか？ どんな過去があろうと成人したら自分の責任、子供のころに受けた傷は全て自分で塞いでおかないと努力の足りない人間・甘えた人間なのでしょうか。 ごめんなさい。 もう自分が何を伝えたいのかわからなくなってきました。 孤独です。毎日毎日人ごみの中を歩き、人と人の間で働いていますが、孤独です。 助けて欲しいんです。本当は僕も笑っていたいんです。無邪気に笑いたいんです。 ごめんなさい。

20.Mar.2014 this weekです。 NIMHという団体が助成金の認可を新しい方法に切り替え、このことにより研究から臨床までの実施が円滑になり利益もあるが、精神疾患などのケースでは非常にリスクが含まれているがそのリスクに立ち向かい新しい認可のシステムに精神疾患の臨床や実験も当てはめて研究を助成してもらえるようになるのならば精神疾患の新薬開発などの一度は希望が絶たれた道も兆しがあるのではないかというような文章でした。 (1)One can quibble about statistics and diagnostic standards, but the bottom line is that neuro­psychiatric disorders account for one of the greatest burdens of disease in the developed world, yet patients are not receiving the help they need. この手前で、次の二つの状況があるとしてどちらが気落ちするものとなるのかは甲乙つけがたい。 1:四人の中の一人が彼らの生活の中でいくつかの精神疾患にかかわる被害をこうむる状況 2:数百万人がかかっている病気を治療しようとするひどい状況の中、個人のたいんいつの精神病の反応の直後の状況にのみあれやこれやと討論される様。 というような内容が書かれていたあとこの(1)が続きます。 この二つの状況に対する一つの答えとして、統計学的もしくは診断基準においてという屁理屈を述べることは出来るが、それは先進国における莫大な数の疾患のうちのたった一つである神経的精神疾患をその定義で説明するということは、患者には手助けになるものはまだなにもないというということだ。 と訳しましたが、 but the bottom line 以降の訳が分かりません。 (2)Our understanding of mental-health disorders, the firms realized, is insufficient to inform drug development. 精神衛生にかかわる疾患の我々の理解とそのために実現化された製薬会社の存在がないという原状は新薬開発の情報が不十分であるということを示している。 と訳しましたがここで the firms realized の訳がどう扱えばいいかわかりませんでした。 手前で、1990年代初期に今日汎用される精神疾患用の薬品の分類がごく一部だが扱われるようになった。ほとんどが運のようなものだが。しかしそのパイプラインは現在は枯渇している。なぜなら精神疾患の薬品の効果における精密検査では、利用価値(精神疾患に効く)薬品がいかに作用しているかが分からないままであった。(つまり認められた薬品は精査してみたら特にこれが精神疾患に作用する!!というエビデンスは得られなかった。) という文章のあとに(2)が続いています。 (3)Thomas Insel announced that the agency will no longer fund clinical trials that do not attempt to determine a drug or psychotherapy’s mechanism of action (see page 288). Tomas Insel は当局は当該疾患の精神治療の機序やそれを標的とする薬品だと確かめないで行われている治験に対してこれ以上投資することができない。と述べた。 でいいんでしょうか？この人はUS National Institute of Mental Health の代表で、このNIMHは精神疾患の研究に対しる現状の出費の方法を直ちに明白に変えようと運動を起こしているということあ書いてありました。 この(3)の文章の意味は、砕いて考えると 適当な薬を投与してみたり、こんな実験もあるみたいだからやってみたら実際患者がよくなったよ。というような、エビデンスに基づいたり作用機序が同定されてるから治験してみたというようなものではない手当たり次第の実験には金はださんよ。 という勘定奉行的なコメントをしているととらえるのか、それとも 逆にthatを後に訳すと もうお金はない。だからエビデンスに基づいていない研究だからという理由だけで実験が妨げられてしまう。。。と悲観しているのか考え出したら不安になりました。 前者の立場の解釈でいいんでしょうか。

閲覧ありがとうございます 姉妹の関係についてなのですが、姉妹が居る方に聞きたいです。貴方の姉(妹)はどんな人ですか？ 私の姉は今年で21歳になります。2月が誕生日です。フリーターでつい最近掛け持ちをはじめました。 私はもうすぐ高校2年になる16歳です。定時制に通っています、バイトは掛け持ちをしています。 姉が小学6年の頃までは姉妹の関係は良く、優しいなぁと思っていました。中学になるととても冷たくなり、姉が好きだった私は着いていったり真似したりなどしていたら苛つかれたのか凄い迷惑がられました、そして高校に入った頃辺りから私にかなり暴言を吐くようになりました。パシられたりも今でもしょっちゅうあります。私はおでこと左目目尻に傷があるのがコンプレックスになっていて前髪をあげたり分けたり見せたりしないのですが、それを面白がって寝てる間に前髪をあげられていたり、写真を沢山とられたりメールで画像を添付して私の友達や姉の友達に送られたりしました。友達は気にせず削除してくれて、私が気にしているのも知っていたので何も無かった事にしてくれたのですが、そんな事をする姉に苛立ちを覚えました。 姉とは一つの部屋を半分に割っていて 二人で使っていました。自分の部屋に荷物や家具が増え狭くなったからとは言え私の部屋にまで荷物を置いたりしてどかしたりしてしまうとすぐ怒り。「買い物に行ってきて」としょっちゅう言われ、たまにそれが夜(11:00)や夜中(2:00)だったりします、小学生や中学生がそんな時間に出歩いてたらいけないのを知っていたので私は勿論「夜遅いし無理だよ」と断りました。それに怒った姉は「行ってきて!!行ってきて!!」と何度も怒鳴り 部屋の物を投げたりしました。そんなに大切な物なのかと思って買うものを聞くとお菓子とジュースだけでした。それだけなら自分で行ってと頼むと更に怒り、暴力や暴言を言いそれは一週間以上続きました。 姉は自分の体型に不満を持っていたので、私は運動や食事の改善など提案してみましたが、すぐ挫折します。なのでフラフープをオススメしやり方も教えたのですが回せず挫折、私から見て別に太っている訳では無いのですが…おなかのぽっこりが本人は気になるそうです。 年々ナマケモノ化しているから行けないんじゃ無いかと思い、ウォーキングをオススメしました。がまたもや挫折、私がウォーキングや運動や食事に気を付けたり寝る前にマッサージなどしていると「別に太ってないのになんでそんなに気にする訳!?」「彼氏でしょ!?」と何故か怒られます、よくわからないです。 酷い時はトイレとお風呂に入るときしか動きません、お風呂の支度、食事、掃除など私がやらされます。 「なんで私がやらなきゃならないの？」と言うと 「それぐらい当たり前だからこっちは疲れてるんだが、それぐらいやって、甘えないで」と言われます。 その他にも 私が朝から夜までバイトで(掛け持ちで)家に帰って「疲れたぁ…」とボソと呟くと 「それぐらいで疲れたなんて言わないで、こっちの方が疲れてるんだから毎日毎日」と怒鳴られました 姉妹だとこう言うの当たり前なのでしょうか。 仲良い姉妹になるには私が変わらなきゃいけないのでしょうか。私がどう頑張ればなれるのでしょうか、…姉の事で小学生、中学生の頃言われかなり傷付きました、 自慢できる姉とは言いませんが、悪いように思われないような姉になって欲しいです。 もうすぐ誕生日(2月11日)で 姉の為にプレゼントや大好きなチーズケーキを作ろうかと思っています、前にプレゼントをあげたらとても素っ気なかったのですが、迷惑だったりするのでしょうか、姉からしたら。 私にも妹が居て(5人きょうだい)妹からメールや電話でおめでとうと言われると私は凄い嬉しいし、プレゼントをくれたときも凄い嬉しかったです。妹とは趣味や言動がとても似ていて滅多に二人で喧嘩をしません。冗談も通じ仲良しです なので姉が何故 冗談を言うとすぐ怒るのか、なんでも私に言うのか、嫌な事があると八つ当たりされるのか全くわかりません。 皆様の意見お聞かせください。 愚痴が多少になってしまいごめんなさい。

イギリスの語学学校に通っている者です。２６歳、男です。現在、私の母の知人の家族（日本人の奥さんとイギリス人の旦那さん、それから息子さん）と同居しているのですが、こっちに来てからというもの人間関係がうまくいかず気分の上り下がりも激しく、日本人の奥さんにアスペルガーではないかと示唆されてネットで調べてみたところ、どうも当てはまっている気がします。 「コミュニケーションができているようでできていない（相手が何か話しかけても、うまい返しが思いつかず、「へえ」「そうなんですか」ぐらいしか言えない）」「一人でいることが好き（子供の時は友達と外で遊ぶことはまれで、たいていパズルや粘土遊びをしていました）」「話の文脈と違うことを話す（何がその場その場に適した話題なのかがわからない）」「論理が飛躍しすぎて相手が理解できない」（そういったことが重なって相手とコミュニケーションがうまくいかず、「相手も自分といても楽しくないだろう、自分とは相性が良くないのだろう」と考えて、自分から距離をとってしまい孤立してしまう。そしてそれは日本にいたときからそうだった） 「２つ同時のことをできない（例えば皿を洗いながら人と話すと、洗い物がおざなりになりがち）」「白か黒かはっきりつけすぎる」「運動神経が悪く、特にチームスポーツが苦手。歩き方や動作がどうもぎこちない（歩き方や動作については過去友人や親戚に言われた事があります）」 正確は診断は下されていませんが、「みんなと仲良くしなきゃ」「会話が続くように努力しなければ」と今まで頑張ってきたけれど上手くいかず自分を責める日々でしたが、「もしこれが本当のことだとしたら仕方のないことだったのかもしれない」と考えはじめています。 そしてここからが問題なのですが、同居している奥さんに「あなたは気分の上がり下がりが激しくて見ていられないので、すぐにアスペルガ－の診断をはじめてほしい。でなければ今すぐ日本に帰って通院してほしい」と言われました。しかしイギリスで診断をうけると通訳も入れて３０万円ほどかかります。その奥さんの言い分は「イギリスの方がアスペルガ－についての研究が進んでいるし、何か診断でわからないこと、つまずくことがあっても私たち家族が全力でバックアップするから。そしてこういう問題は早ければ早いほどいい。そして君は優柔不断なので、日本に帰ったらやりますって言ってもやらなさそうだから」とのこと。 私はその旨を日本の家族に相談したのですが、「日本の方が文化や言葉の問題がない思うので、日本で診断した方がいい」と言われました。 そして僕の意見としては、イギリスの同居している家族の協力してくれるという姿勢にとても感謝しているのですが、僕はどうも日本で診断を受けた方がいいような気がするのです。イギリスの医者に診断してもらって仮に「あなたはこういったタイプのアスペルガ－です」と言われたところで、僕という人間に変化があるわけではないからです。 皆さんはどう思われるでしょうか？特にアスペルガーの診断を受けた事がある方、またはアスペルガ－の家族を持つ方の意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。

大学３年生、２０歳の男です。 俺は家では自然体のふざけキャラいれますが、内弁慶で家族にキツイ態度をとることも多いです。 でも外では周りの目が気になっておとなしくなって良い人をかぶってしまいます。 バカのくせにすましたりもしてしまいます。昔はバカも気にぜず、ふざけて遊んでたけど・・・ 中学のころからこんな感じです。 高校でも部活でうまいやつと自分を比べて凄く惨めな気持ちになり、やめてしまいまいました。 うまく会話もできなかったです。自分を隠してしまって。 大学生になってからは、アトピーも酷いし、太ってしまい、さらに容姿に自信がなくなり 久しぶりに唯一の友達の中学の部活仲間と遊んだときにそいつや同級生たちの 大学生らしい生活や彼女ができたことを聞かされてから惨めな自分は変に思われそうで会えないです。 友達も彼女もいない自分が凄く惨めに思えて、劣等感が強くなってます。 いろいろあって自分よりレベルの低い大学に入るしかなくて、そういうのも劣等感を強くしてます。 なんとか友達ができても、その場限りの付き合いって感じです。 一番親しかった中学の友達もそうだった気がします。 あんまり遊ばなかったし、拒絶されるのが怖くて自分から誘うこともできませんでした。 考えてみれば俺は、そいつらのことを深く知らないし、立ち入ろうともしませんでした。 そして嫌われてしまうかもと素の自分を出しきれませんでした。 それに、誰かと少し仲良くなってもその人に、親友がいるとかきくと孤独感や寂しさを感じます。 中学のころから自分よりも劣っていると思う人（顔、頭脳など）は心の中で蔑んだりしてしまうし、 学生生活楽しんでいる人が羨ましくてしかたないし、自分を隠しながらじゃないと人と話せないです。 通ってる大学のことは気にしないようにしても、きかれると顔がひきつってしまいます。 何をするにも他人と自分を比べては落ち込み嫌になり、長く続きません。 心を開かないから薄い付き合いの人しかできないし、良い友達ができないのは分かっていてるけど 昔の活発だった自分と今の自分を比べてしまって、今の自分が駄目人間に思えてしまうんです。 そういう気持ちを振り切って家のときのような素の自分を出して 心を開いて話そうとしても変に演技してしまい、うまく話せず心を閉ざそうとしてしまいます。 対象の人が自分より優れていると感じる人や女子だと余計にそうなります。 自信をつけるために運動をまた始めようと思っても結局変われないんじゃないかと不安になります。 これから劣等感を振り払って自分に自信をつけるにはどうすればいいでしょうか？ 友達や彼女はつくれれるようになりたいんです！！ こういう経験をして克服できた人やこういうことに詳しい人がいればアドバイスをください！ 考えがまとまらくて長くて幼稚な文章になってしまいすいません・・・ もしよければ回答お願いします。

Zuma clone 150ccに乗っています。前日急にエンジンがかからなくなったので詳しい方にアドバイスいただければと思います。 新車で買ってから約１年。走行距離は約２０００キロ。オイル交換２度。動かなくなってからエンジンオイルもチェックしましたが減ってませんでした。念のため新品に交換済みです。あとこの１年でなぜかスロットルのケーブルが２度切れて、自分でオーダーして付け替えました。マフラーも外して洗ってみましたが詰まりもないようでした。 キックスクーターは購入当初から使えなかったので普段セルスターターしか使っていませんでした。動かなくなってからキックスターターが使えないのも問題なのかと思い素人ながら壊さない程度にと思いネットで調べてドライブフェイスとクラッチの入っているカバーを開けてみました。（キックスクーターのギアは踏み込むとドライブフェイスに繋がっているギアの方にズレてきて途中から噛み合って、ドライブフェイスとエンジンの繋がっているシャフトをまわすという仕組みですよね）しかしキックのギアがドライブフェイスのギアの方にズレてはくるのですが噛み合わせが悪いように見えます。そこは不良品なのでしょうか。でもどっちにしてももともと使えていなかったところなので今回は原因ではないのかなと考えています。 ドライブフェイスを手で動かすと途中まで回りがとてもスムーズなのですが、ある一定のところ、約一周するくらいのところでいつも引っかかります。強めに力を入れればなんとかまわす事ができますが、これはエンジン内のピストン運動のどこかで異常があるということなのでしょうか。カバーを開けた状態でセルスターターを入れてみましたが、手でドライブフェイスを回した時と同じように途中で止まるというのを繰り返します。異常音はしません。セルを使った時の音も異常がでる前によく聞いていた音と同じ音が途中（ドライブフェイスが止まる）まで聞こえます。ちなみにライトのつき具合がいいですし、セルも何回も（途中までは）回せるのでバッテリーは十分あると思います。 動かなくなった時はかなり冷え込んでいたので、日を変えて暖かい時間帯にやりましたが同じです。何か違うことと言えば最後に順調に走っていた時にたまたま信号が青が続いたのでいつもより長い時間、といっても５分も走ってないかと思いますが、スロットルを回しっぱなしで走っていました。そのせいでエンジン内に空気もしくはガソリンが余計に入ったということはあるのでしょうか。 スロットルのケーブルを２度交換しているのでバイクの前や下のカバーを全部外して見てみましたが、さすがに新品でまだ１年しか乗っていないのでケーブル類はとても綺麗で、切断面などもなさそうです。 近くにバイクの整備場がなく運ぶとなるとトラックも必要になるのでなるべく自分で直したいと思っています。ある程度の工具はそろっています。もし何かおわかりになる方がいらしたらアドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いします。

東京都内で生活保護受給者で 発達障害のカウンセリングを受けられる病院を教えて欲しいです 幼稚園、小学校中学校を不登校で、不登校の人が通う専門の高校を卒業して アルバイトで生活していましたが 精神に極度に負担がかかってしまうため なるべく会話をしない、手作業を使う仕事を選んできて 右腕を悪くしてしまい、仕事ができなくなってしまい 肉体を使う他に選択のできない生活を送ってきてしまっているので 貯金も今１５万ほどになり来年度から生活保護になります 学校にたまに来て、テストの結果は学年トップの成績とってたこともあります ７年程前に受けたIQテストの結果は得意分野と苦手分野の高低差が 激しすぎて、結果を採点できない、というものでした。 もともと記憶力は良くても、運動はできないので、肉体労働しかしていない、というのは だめだな、とは思ってはいたのですが、 今まで何回か精神科に通ったことがあるりですがカウンセリングがない、ということで 薬を飲む気はないので、数回通って、通院はやめていました。 もし自分が発達障害であるなら、診断のもと適切な職業につけたらいいなと思うのですが... 相談できるところがどこにもなくて 人生相談というか、聞いていただきたいんですが 今年に前に通っていた精神科の心理テストの結果では、 自閉症スペクトラム、所謂アスペルガーとは、対極の結果と言われました。 自分でも対極という自覚はあって(極度にルーチン行動が苦手、 文章の感情を見抜くのは得意でも説明書とかは読めない) 不登校等に関して、 回避性パーソナリティ障害の傾向です。 (他人の感情に敏感に感じてしまい、 フツンと思考が停止して、その場からいられなくなってしまう) hsp？というのを聞いたことがあります。 敏感すぎる症候群。 人の気にあてられやすいので工場勤務が向いているらしいです。 一般的なオフィス業での労働で必要なスキルが極度に苦手すぎます。 たしかに、工場での仕事はほっとしました。 けれど腕が悪くなってしまったので、もうできません。 １年半以上続いた仕事と対人関係がなく、 (今28なので具体的に理解したのですが) ふつうの人のように振舞っていても １年半のうちに、発作的に、居場所ではないという 居心地の悪さを感じずにはいられなくなります。 仕事はどうせ大した仕事をしていないので、単純に合わないだけかもしれませんが。 年月が１ヶ月...３か月...とすぎるほどに、 他人の頭の中にルーチンができるのを認識してしまい、 それを認識した時点で終わりを感じてしまいます。 飽きてる、めんどくさい、とかじゃなくて、 頭が真っ白になって、パニックになって本当にどうすればいいのか わからなくなってしまいます。 (なので知ってる人に声をかけるのが苦手、です) 空気を瞬時に感じて入るのは得意、なので 主に日雇い労働などをしていましたが、やっぱりキツいし、 幼馴染からずっと付き合いがあるという友人関係が とても羨ましくて毎日泣かない日はないです けれどつらいということはもちろんだと理解することで平常心を保っています 自分でのメンタルケアは得意です。 記憶と感覚が得意な件に関して、 最近外国語を覚えることが速い、ということがわかったので (もともと工場では外国の人も多いことにほっとしていたことはあるんですが 　日本語に依存してるということもわかってそれも居心地が悪くなってきています 　１年以上続いた交流がないのにそもそもなにがどう日本人なんだ？という 　日本人で当たり前という認識に不安性を覚えたのと 　そして日本はルーチン行動から安心を得る傾向が多すぎる？みたい) 外国語の勉強をしていて、海外での仕事か なにかそれに携わる仕事につければいいなと思っていて 決して生きる希望がないとか鬱病で薬飲みたいとかいうことはないんですが 現状、家庭環境も悪いものだったのと、身体も悪くしてしまったのと お金もないのと、発達障害なのかどうか？ こういう話を精神科で聞いてもらうことができるのか カウンセリングを受けたことがないのでわからないのですが 今まで５か所程通ってみた精神科ではまったく話をそこまで聞いてくれる 医者の人がいなかったのでお聞きしたいのですがカウンセリングは こういう人生上の自分の話とかを聞いてもらえますか？

はじめまして。 ここ１ヶ月ほど、こちらで別居や離婚についてみなさんの悩みやそれに対する回答を全部は読めませんでしたが、たくさん読ませていただきました。 感想としては、こんなにもたくさんの方々が悩んでいらっしゃることに驚いたのと、皆さんが悩んで結論を出されたことに勇気をもらうものもありました。 ぜひ、私にも皆様のご意見をいただきたいと思い投稿します。 私たち夫婦は結婚６年目で、幼児２人の４人家族です。 私が別居を考えるようになった理由としては、夫の出会い系好きが結婚前からありました。 機種変するのが趣味みたいなもので、１年で変えてたみたいです。 なので、小さな段ボールには使ってた携帯が結構あり、私はそれを見て出会い系をしてることを知ったんです。 「お互い既婚だからいいよね」とか「飲みに行こうか」とか・・・ その頃は出産して２ヶ月くらいだったので、いろいろなものが重なったんだと思いますが、泣いてばかりでした。 実家から遠く離れたところに嫁いだので（飛行機で移動）寂しくて毎日毎日実家へ帰りたいと思っていました。 その後も私はずっと引きずっていましたが、出会い系自体はやめたように感じました。携帯チェックはしてません。 ですが、今年に入ってまた始めてます。 トイレにこもって携帯をいじったり、ロックをかけています。 おかしいと思ってチェックしました。やっぱり・・・でした。 でも、私も悪いのです。 夫婦生活を断り続けているのでこうなったのかも、という思いはあります。 もう誘われても駄目なんです。近付かれるだけで離れたくなり触れられることなんて無理なんです。 元々セックス自体好きな方ではありませんでしたが、ここまで拒否するほどではありませんでした。 ここまで夫に嫌悪感をいだいたのには理由があります。 まず、携帯の中（本体＋カード）に女性の裸の写真が百枚近くあり、気持ち悪くてたまりません。毎日枚数が増えてます。 そして、これがつらいです。 家族で買い物に行きます。スーパーやショッピングセンターなど・・。 すれ違う女性の胸とかミニスカートなどは男性ですから当然目はいくでしょう。それは理解できます。 夫はその胸元を覗くんです。すれ違うときに、ちょっと前のめりのなるという感じで。 夫は無意識でやってるみたいで、私が「女の子、あんまりじろじろ見ないで」って言ったら「見てねーよ」と言ってました。 見られたとわかった女性は、気持ち悪いと言ってました。 夫婦（カップル）で歩いてた方には、男性の方に睨まれました。 もう、一緒に歩くのが嫌で辛くて悲しくて・・・ なんて言っていいのかわかりません。 去年の上の子の運動会では、夫があまりに見るのでタオルで隠してる方もいました。 一緒にいる私はもう一緒にいたくない気持ちでいっぱいです。 今のところ、離婚までは躊躇してしまいます。 私は離婚してやっていこう！という気持ちを持っていますが、子供がパパ好きなので。上の子は特にです。夜一緒に寝るのが習慣になってるので、夜にいないと泣きます。 ですので、私としては別居して平日は私とアパートで生活して、週末は旦那のところへ、と提案したいと思っています。 もちろん、平日も会いたいと言えば夫のところへ、と思ってます。 結婚しなければ・・・とも思いました。でも、下の子を産むことができたことには感謝してるので、この思いは消すことにします。 でも、私も限界がきてると思います。うつ病とまでは行ってませんが、ストレスでずっと無排卵月経が続き、じんましんも（皮膚科へ行きたいと思ってます）もうずっとです。体が疲れてる感じで、胃痛も・・。 私自身の結論はもう出ているので、あとは夫に話すだけ。 夫も子供のことは大切に思っているのがわかるので、離婚とは言わないと思います。（言ってみないとわからないとご指摘がありそうですが・・） 皆様は、こんな私をどう思いますか？ こうは考えられないか・・とか こうするべき・・とか 背中を押して下さる・・か 夫の修復はもはや皆無です。大切な子供たちに夫婦の愛情をそそぐため、まだまだ考え話し合います。 文章にまとまりがなくわかりにくいかもしれません。すみません。 どうかご意見をお願い致します。

汚い話になってしまうと思うので 抵抗のある方は「戻る」を選択してもらえればと思います。 こんなこと、誰に聞けるわけでもないので こちらで質問させていただきます。 （病気ではないですが） 気になっているのは、自分の経血が正常なのかと、月経との上手な付き合い方です。 生理は７日間で、不順とかもなくきっちりきています。 経血量も普通です。 経血の感じとして２～３日目はドロッとしていることが多く 用を足した後、拭こうとすると大抵経血がぶら下がっています。 ４～５or６日目は泥水みたいな色のものに変わります。 経血ってこういうものなのでしょうか？ 比較対象がなく、わからないため質問します。 また、現在２１歳女性なのですが １０歳のころから始まった月経と未だにうまく付き合えておりません。 ここからまだ３０年ほどあるかと思うとゾッとします。 今現在の考えとして、子どもがほしいと思えないので、余計に月経というものが嫌でたまりません。 ２年ほど前に紙ナプキンから布ナプキンに変え その当時はすごく快適になり、楽になったのですが 慣れてしまえば一緒でした。（ナプキン自体は快適ですが、月経に対する考えは変わらず） ここ１年半ほどは大学も仕事も在宅で行っている状況で 月経中はできるだけ動かない生活になっています。 先日４か月ほど働いて、 久しぶりに月経中毎日のように出かける生活をしましたが やはり昔と変わらず苦痛でたまりませんでした。 将来的に在宅で仕事ができればいいのですが収入面からみて 外で働くことになると思います。 なので、とても不安です。 一番嫌なのは経血が出る感覚なので、月経中動く時は自然と力が入ってしまいます。 それが綺麗な姿勢の状態ならばいいのですが、母曰く少しお尻が飛び出ているような姿勢だとのことです。 逆に力を抜けばまっすぐ立てるのかと思ったのですが、 癖がつきすぎてしまったのか月経中で立っている間は力を抜くことができず すぐ腰痛になります。 以前質問した際に思い切って動いてしまえば、慣れるとありましたがダメでした。 ふだん少しですが筋トレをしているのですが、月経中はできません。 頑張ってトライはしましたが、やはり経血が出る感覚がダメで続きませんでした。 （生理痛等がつらくて運動ができないなどということはありません。月経に伴う身体的症状が原因とかではなく、心理的なものです） 月経との上手な付き合い方が知りたいです。 経血について、月経について、どちらか一つだけでも構いません。 解答お願いします。

長文ですが、真剣に悩んでいます。 今、自分の性格ですが、どうしていいか真剣に悩んでいます。 長文ですが、相談にのってください。 私は２０代後半です。今は事務職をしています。 小さいころは、どちらかというとリーダーシップ的な 性格で友達もそれなりにいました。運動は苦手でしたが、 勉強は好きで、割と上位にいることもありました。 しかし、小学６年生のころ、何があったかは覚えていませんが、 友達に「心の傷は一生直らないんだから！！」という言葉を 目の前で言われ時、何か心に突き刺さった感じがしました。 その子とは、その次の日も普通に話をしましたし、 中学校の間も仲のいい友達でいました。 でも、私はその頃から自分を主張することが怖くなりました。 高校になってからも、昔からの友達はいましたが、 私のクラスには昔からの友達がおらず、１人孤立になって しまいました。別にいじめられていたわけでもないですし、 話が出来ないというわけでも無かったのですが、特定の 仲のいい子を作れなかったのです。 短大に行っても状況はあまり変わりませんでした。 その後就職し、自分の思いがけないミスを多発させ 自身をどんどん失いました。自身がないから失敗を繰り返す と、先輩からの指摘も受けました。 このままじゃいけない！と思い、まず、常に笑顔でいようと いうところから心がけました。失敗しても再発防止に努め ました。それでも、重ねて失敗もしましたが・・・。 ですが、段々と打ち解けられ、社内の人たちとも普通に 話しかけたり出きるようになり、彼氏を作ることもできました。 でも、相変わらずの仕事の失敗と長時間労働についていくことが 出来ず、やりがいのある仕事だったのですが、依願退職をしました。 そして今の事務職についたのですが、今までと全く違う仕事。 でも、スタートの気持ちが前の仕事と違ったため、少し やりやすさを感じていました。 そこから数日は、割りに平和な日々が続きました。 ちょっとした些細なことから、彼氏とも別れどん底に 落ちていることころに、私の前にいた担当者が異例の 復帰を果たして帰ってきたのです。今までには、依願退職を した人を入れるなどということはなかったのですが、 会社はそれを受け入れたのです。しかも、私の担当している 仕事は、当時は女性は１人で十分。今までにも女性が ２人でいるなんてことは無かったことでした。 それだけ、その先輩は上から信頼されていた方でした。 確かに一緒に仕事をしているとそれがわかりました。 仕事もきっちり出来るし、気も利くし、物凄い観察力を持っているし 話をするのが好きで常に絶えず話をしていて、いつも話題の 中心にいるような人でした。 その人が復帰してから、数ヶ月は仲良くしていたのですが、 ふと気がつくと、みんなが、私ではなく、その先輩を 頼るようになっていました。私の居場所がなくなっていました。 それが分かったと同時くらいでしょうか、先輩自身も 私を避けるようになった気がします。そもそも先輩自身も 無知な人は嫌い。自分を話をしていて楽しいとか為になる人が 好きなようでしたから・・・もちろん、仕事上は普通に話も してくれます。でも、朝、挨拶をしても他の人と話を するのが忙しいのか、私に対しては挨拶すらしてくれません。 そして今ではまた１人で孤立してしまいました。 それでも、笑顔は絶やさず、いつでも誰からでも 話かけやすい体制を心がけ頑張っています。 私の範囲内での悪いところは、 　人に対して心を開けないこと。 　無趣味なとこ。 　無知なこと。 だと思っています。無知は本とか読んで頑張っていますが・・ 今のままでは、友達もいないため、このままいなくなっていまえば・・・ なんて思う日々が続いています。ただ、自殺なんてする勇気もなく 途方に暮れ、毎日、先輩に対しての劣等感と脱力感と戦って 毎日を過ごしています。 仕事を転職して環境を変えるべきでしょうか？ そうしてもまた、同じ事を繰り返してしまうだけなのでしょうか？ 何かいいアドバイスがあれば教えてください。 よろしくお願いします。

ママ友についてご相談です。 幼稚園年少の男児を持つ母親、専業主婦です。現在通っている幼稚園には遠方から来ている方も多く、私も近いとも遠いともいえない場所から通園中です。 一学期 の終わり頃から、ある女の子のお母さんと特に親しくなり、今回はその方についてご相談です。 そのママ友との出会いは、一学期後半のある日帰り道にわざわざ「前から話してみたかったの」と話しかけてきてくれ、私たちが偶然同い年だったことや旦那様のご職業と私の元職業が同じであること等から距離が縮まり、夏休み中に何度か親子で遊ぶようになりました。 二学期に入る間際に「今度からはお迎えまでもし良ければ一緒にお茶しよう」と誘われました。その方のご自宅は幼稚園から近いので帰れる距離なのですが、「自宅に帰ってもやることも特にないからいつもは子供達がいてゆっくり話せないしぜひ」と言われ、私もOKしました。 二学期に入り二人で何度かお茶をしてお迎えまでの時間を潰していたのですが、ある時から同じクラスのママたちも個別にお茶をされていることが分かり、なんとなく流れで皆で毎回お茶をするようになりました。皆さん幸いにも素敵な方ばかりで、そのママ友も「みんな良い方だよねー」と言っていたのですが… そんな日が数週間続いたある日、突然「今日はちょっと用事があるから帰るね」と言ってさっと帰宅され、それ以降その皆でのお茶会には参加されなくなりました。初めは私が一番仲が良かったため嫌われてしまったのかなと感じましたが、お茶会に参加しなくなってからも休園した日には園の連絡事項についてメールをくれたり、運動会の際にはお子さんとうちの子の2ショットを撮ろうと言ってきてくれたり、変わらず私によくしてくれている様にも思います。 とても前置きが長くなってしまいましたが、このママ友は、私が嫌になったのでしょうか。それとも皆でのお茶会が嫌になったのでしょうか。それとも深い理由はないのでしょうか。また私はどのようなアプローチを取ることが一番無難でしょうか。 質問ばかりで申し訳ありません。こんなことで悩むのは無駄だと十分に分かっているのですが、良くしてくれていた人だっただけに疑問、不安です。ママ友とは距離を保った方が良い、学生時代の友人とは違う、などは承知しているつもりですので、ご容赦いただければ幸いです。わがままで申し訳ありませんが、みなさまご回答よろしくお願いいたします。

最近、少し厄介なことで悩んでいます。 私には中学時代から高校時代にかけて、ひどく苦手な子がいました。その子とは中学生の時に同じクラス、同じ部活でしたが、事あるごとにその子に「やだ、頭悪いんじゃない？」とか「ホント何にもできないんだね～」などよくバカにされていました。高校も一緒で同じクラスになることもたびたびあったので、そういったことは6年続いていました。笑って済ませばよい話だったのでしょうが、当時の私は今考えると恥ずかしいほど自尊心が高く、ニコニコとやり過ごしながらはらわたが煮えくりかえっており、「いつか絶対何かで勝ってみせる！！そしてぎゃふんと言わせてやる！！（死語ですがこれ以外上手い表現が思いつかないので・・・）」と思うようになりました。しかし、勉強も運動もわりとできる子だったので中学、高校の間はほとんど「勝った」と感じたことはありませんでした。 大学はその子と私は進路がバラバラだったので別々のところに進学しました。それ以降も、もうほとんど会うことはないのは分かっているのに「何かであの子に勝ちたい」という思いは消えませんでした。 中学から今までにかけて勉強や部活などがきついときに「ここでへばったらあの子に負ける！」という思いで気持ちを奮い立たせてきました。関わることもないであろう相手に恨みから闘争心を燃やすなどもちろん馬鹿げた考えなのはわかっていたし、だいたい勝ち負けで判断するのも間違っていると思っていました。でも、その思いが自分が努力する時に良い糧になったのは事実です。 しかし、最近このような気持ちを抱き続けても無駄でないか、と思えてきました。その子と直接のつながりがなくなった以上、その子に直接「勝った」ということを示すことも、相手に負けを認めさせることも難しい、と考えたからです。このように感じたということは昔の事を根に持って勝ち負けにこだわるというくだらないことをやめるいい機会なのでしょう。しかし、長い間その気持ちを糧にいろいろなことをがんばってきたのを考えると、「この気持ちを捨てたとき、今後つらくなったときに自分を発奮できる何かがあるか？」と不安になってしまいます。一番いいのはその子への恨みをなくすことでしょうが、私は非常にしつこい人間で未だに相手のことを許したりわすれたりすることができません。相手への悔しい気持ちで自分を発奮させていた期間が長いだけに、その気持ちがなくなったときの事が想像できません。下手したら腑抜けのようになってしまうのではないかと心配です。 このくだらない対抗心を抱き続けるのもどうかと思いますし、かといってそれをやめた時の事が怖くてかんがえられません。自分で考えてもどうしても堂々巡りになってしまいます。 なにかアドバイスなどありましたら是非回答をお願いします。 かなりの長文で失礼しました。

1年と半年ほど心療内科に通っています。 睡眠障害と言えばよいのでしょうか？睡眠剤（ロヒプノールとベゲタミンA）を飲んでも、運動（ジョギング、筋トレ）をしても3日くらい寝れない日が続いています。眠れたとしても夢を見ているのに周りの音が鮮明に聞こえ、夢か現実かがわかりません。 他にも初期症状ですが子宮頸がんと内膜症など婦人系の病気も患っています。そのせいでホルモンバランスがぐちゃぐちゃで免疫力がなくすぐに病気になりやすいです。 何故か私は変質者に出遭いやすく露出狂くらいでは驚かないほど痴漢にあいやすいです。 （いきなり抱きつかれたり、道端で知らない人に自慰行為を見てほしいとズボンを下ろした状態で追いかけられたり他にも色々・・・） そのせいで男性が怖くて仕方がありません。 幼少期から成人するまでずっと父親がいたずらをしてくる家庭だったため、実家には近づきたくありません。 生理前など精神的に不安定な時にそのようなことが鮮明に思い出されて寝れないのだろうと思います。医者曰く「カメラアイ」というやつに似ている記憶の仕方なのではと言われました。 話は変わりますが、私は高校を卒業してから5年ほど会社に勤めていて上記に書いた症状が悪化したため、労務に勤めることが出来なくなり傷病手当を頂いて暮らしていました。しかし1年以上症状は改善されず等々退職せざるえなくなりました。 生活をするにはお金が必要です。だから医者に今の私のような症状の人はどのような仕事をしているのか参考にしたいので聞いてみました。 「君は若いし、水商売がいいよ」 って言われました。他にも結婚して養ってもらえばいいだの他人任せなことを言われました。 上記に書いていることは医者に話しています。私が男性が怖いということを伝えてあるのに、なんでこんなことを言われなければいけないのでしょうか。他にも君は変態をひきつける雰囲気があるとか結構失礼なことを言われました。 真剣に病院に通い、医者の言いつけも守り、生活習慣も出来るだけ改善して努力していたのに・・・ 全てが無駄に感じました。訴えてやりたい気持ちもあります。精神科に通って余計に辛くなって吐いて死にたくなって・・・私の一年半はなんだったんだろう。 会社を辞めてこれからどのように生活していけばよいのかもわかりません。バイトだって当日体調不良で休むなんて出来ないし、本当は会社だって辞めたくありません。職場の方も優しくて「頑張って、戻っておいで」と1年以上会っていないのに励ましの連絡をくれるいい人ばかりです。 ですが体調が良い時を見計らい何度も復帰しようと出社していたのですが、倒れて気絶してしまうなどこれ以上迷惑を掛けることも出来ません。 長々とここまで読んでいただきありがとうございます。 途中感情的な書き込みになってしまい申しわけありません。 上記を読んで「私のような方はどのように収入を得ているのか」が知りたくて書き込みました。 よろしくお願いします。