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皆さん、よろしくお願いしますm(__)m ３週間前から今の職場で働き始めました。初日から特に店長からの冷たい目線を何となく感じ、影で笑われている？と感じました。 でも、私は思い込みが激しい方なので、きっと考えすぎだと気にしないようにしていました。 しかし、実際最初に感じた雰囲気は勘違いではありませんでした。 毎日のように店長から冷たい視線を浴び、私の行動や言動などをチェックしては、他のスタッフに逐一報告(こういう事をしていた、こういう事を言っていた等)して笑っているのです。 仕事に慣れていないため、私に至らない点があるんだと思い、分からない事やこういう時どうすればよいか先輩方に聞いて毎日実行しているのですが、店長の行動は相変わらずで…。 私の他にもう一人新人さんがいて、その人にも同じ態度です。その人のしゃべり方を真似たり、今こういう事をしてたと他のスタッフに話し大声で笑っているのです。 その新人さんも相当辛いらしく、全く笑顔がありません…。 ここ何日か前からは嫌がらせも受けるようになりました。なぜそんな事をされなければならないのか全くわかりません。 店長が直接仕事の事に関しても何か言ってくる事は皆無で、どうすればいいのかわからないです。 働き始めて１週間くらいの時、仕事帰りに頭痛と激しい目眩に襲われました。仕事を始めてからいつも寝不足で、夜中に何度も目が覚めてしまいます。 体調も優れなくて、頭痛・目眩の他に胃痛や吐き気などもします。 気分も毎日落ち込み気味で、感情の起伏が激しく自然と涙が出てきてしまいます。 だんだん、私はいない方がいいんじゃないか？私がいるだけでみんなに迷惑かけてるんじゃないか？と思うようになってきて、昨日帰ってきてから自分の体を傷つけてしまいました…。 今日も笑顔を作る事さえ出来ずに、何だか疲れてしまいました…。 このままでは完全に心が壊れてしまう気がします。何だか自分がおかしいんです。苦しくて辛くて、どうしたらいいかわからないんです。 私は何か病気なのでしょうか？どう改善していけばよいのか…支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。 長々と失礼しましたm(__)m

顔って、周りの環境や思っていることから変わってきますか？ というのも、最近悪口だらけの腹黒社員ばかりの職場に転勤になってからストレスでへの字の口、困り顔で気難しい不幸顔になってしまった気がします。 私の今の心の中は恥ずかしい事に、不平不満ばかりです・・・ 私の中から明るさが消え・・最近笑ってもいません・・ 人生がつまらないとさえ思っています。。 このままいまの職場に居たら、やっぱりもっと悪い顔になって行きますか？ 周りが我が強くて頑固、悪口ばかりなので、今後どうやっても周囲やこの環境を明るく肯定して生きていく自信がありません・・ でも明るく幸せに生きていきたいです。やっぱり退職しか方法はないでしょうか？

以前、主人が日曜に足の指を骨折して近くの救急病院へ行きました。診断の結果、手術が必要とのことでその日は松葉杖を貸し出され一旦帰りました。 近所の人に話すと、「いい噂聞かないから明日、大きい病院へ行った方がいいよ」とのことで行き手術が必要と言われたと話すと笑いながら「必要ないですよ、明日から会社へ行っていいですよ。」と言われました。 その後、特に問題もなく過ごしています。 そこで疑問なのですが、最初の医師は本当に手術が必要と思ったのでしょうか。それとも儲けるため？ 24時間あいていて診てくれる病院なので、何かあったら近いし、心強く思っていたのですがこの一件だけでもう行かない、なんて思っていいのでしょうか。 皆さん、どう思われますか？

私は、前より感情がなくなり 楽しいとか、○○があるから楽しみという感情がなくなりました。悲しいという感情は少しあります。たまに涙もでます。 でもなにも悲しくないのに出ます 最近仕事では無理矢理わらってます。 最近はどこにもいかず、今日は仕事も休み、寝てました。 無気力という感じで、辛さや悩みを話しても誰にも伝わらないと思ってしまい、今日は家族とも話していません。 生きてても死人のような生活です。食欲は多少減りました。ご飯をあまりおいしいと思えなくなりました。 今度心療内科にいきます。 あなたから見て、私は病気だと思いますか？ まとまりのない文章で申し訳ないです。

現在高校三年生です。 私は小学生の頃いじめられていました。結果人見知りをこじらせ対人恐怖症になりましたが、カウンセリングでマシになりました。 まだひどかった頃は同窓会の誘いは断っていました。 最近また誘いがあって、「みんな大人になってる。（私）に会いたいって言ってるよ。」と言われました。私以外の全員は参加が決定しているようです。 嘘だ、また私を笑うつもりなんだという気持ちと、本当かもしれない、行ってみたら良い経験になるかもしれないという気持ちがあり、迷っています。 そこで、実際にいじめられていた時の同窓会に行ったことがある人に質問です。 同窓会の雰囲気はどうでしたか？ 行ってよかったと思いますか？

私の場合は、お酒のおつまみを売りに若い男女が２人でやってきたのですが、買うのを断ったら、歌をうたって帰っていきました。 お客さんが断わったら玄関先で歌うみたいで、負けないぞ、みたいな内容でした。 もうひとつは、茶髪でつなぎを着たニーチャンが、コンビニ袋にドライバーを入れて、“水道管の点検です”とやってきました。 どうみても怪しいので断りました。 さて皆さんは、どんな「笑える訪問販売」を経験しましたか？

１年の別居期間の末、数日中に離婚届を提出予定です。 ３６歳で子供はいません。 離婚後、周囲の人との接し方についてどうしたらいいのかずっと迷っています。 自意識過剰なのはよくよく自覚しているのですが、会社のひとにどうやって話すか、取り引き先の人たちにどうやって言い出すか、また今後どうやっていろんな質問を交わしていくか迷っています。姓が変わってしまう女性は損だとつくづく思います。周りに離婚経験者がいないので、見本となる人がいなくて・・・。離婚経験者の方、また身近にそういう場面に出会ったことのある方、いい方法を教えてください。 正直、自分が離婚のショックを笑って話せる心理状態にまで回復していないので、余計キツイです。周りに気を使わせない、良い言い方ってあるのでしょうか？

昨日下記の症状を書いた書面を総合病院の総合内科に提出して顔面神経麻痺の診断をうけ 神経内科にまわされました、　そこの神経内科医は私の提出した書面を 一瞥した後、　この位の事は神経内科医なら2秒で分かると言って眼瞼痙攣と診断して、 ポツリヌス療法を始める事になりました、　内服薬は向精神薬と書かれています、　それは良いので すが、　その先生が医師とは到底思えぬ横柄な人柄に見えたので私はとても不安です、ポツリヌス 療法の説明は聞きました。　私が書面を提出したのは今非常に話しづらい状況にあるからです。 総合内科医は丁寧に読んでくれました。　下記に、提出した書面をそのまま書きます、 皆様の中でお詳しい方の助言をお待ちします。 顔の筋肉が常にだるく強張っていて、自分の意志で動かす事が出来なくて、マヒしたような感じがする、そのために暗く無表情になり　笑えない　話しにくい、 無理に話したり　笑ったりすると、顔がゆがんだり、どもったりする。 普段は上の瞼が下がり気味で、人と向き合えない、上に上げるには眉や額の筋肉を使うので、 非常に疲れて、側頭部ゃ首、肩まで凝る。 右足や右腕に軽いマヒやしびれがある、(あまり気にならない程度) 左右交互にマヒがあるため 左顔面にマヒがゆくと左腕に軽いマヒがおこる。 デパスやトランコパール (これを飲んでいたのはかなり以前) 飲むと筋肉がほぐれて楽になる。　なお多量に飲むとかなり自由に話したり　笑ったり出来るが 薬の効果が切れると元に戻る。　　　言い忘れました、私は後記高齢者です。

女の子の緊張をほぐす方法 いつもお世話になっています。 今度初対面の子(電話で話した事はあり)と飲みに行きます。 ですが、その子はかなり緊張しやすいみたいです。そこでその子の緊張を解く方法ってどんなものがありますか？ 具体的な方法があれば教えてください。 とりあえず向こうが笑えるように楽しく会話するつもりです。 後、Ｌ字型テーブルの個室を予約したのですが、個室というのは緊張させてしまうでしょうか？ オープン型のところは空いてなくて…。

高校一年生、女子です。 結論から言うと、心療内科に行くべきか迷っています。学校の先生から勧めていただき、考えています。 理由は、左耳が聞こえにくく(聞こえない？)、耳鳴りがすると周囲の音がほぼ聞こえなくてかなり辛くなります。聴力検査で、左耳だけ聴力が低く、総合病院でも原因はわかりませんでした。今は聴力検査は、正常範囲になりましたが、左耳が聞こえにくく、耳鳴りがします。 また、先週は胃痛？腹痛？で眠れなくなりました。睡眠は、数時間置きに起きてしまうか、異常に寝すぎる 時がほとんどです。 気持ちは、何にも興味、関心が持てなくなりました。集中力も無くなってます。 先週は殆どの日を早退しました。 私は、生徒会に入っています。それで、文化祭前に会長から、嫌がらせとしか思えない行動が続き、 「嫌がらせとしか思えないので、やめてください。」と本人に伝えました。それで、嫌がらせは無くなり、異常に馴れ馴れしく接してきました。文化祭はまったく楽しくなかったです。 文化祭が終わって、嫌がらせも無くなったのに、辛くて仕方がないです。 本気でやめようか悩んでいます。 生徒会選挙などで顔がしられていらるためか、まったく知らない生徒に後ろから、からかい目的？で声を掛けられたり、目の前を通るだけで笑われます。気のせいかもしれません。ですが、確実に目が合います。 それだけでも辛くなります。 今は、生徒会に行けていません。 自分でも無責任だとわかっています。ただの甘えなのかもしれません。でも、辛くて仕方ないです。 今週はテストだから、学校に行かなきゃと思い、行きました。友達と会ったら、久しぶりに笑って、楽しい気持ちで、元気になりました。それで相談しようと思い、投稿しました。 アドバイスをお願いします。

20歳大学生の男です。 生まれてからずっと彼女ができず将来を悲観しています。 私の友達はだいたい彼氏もち、彼女もちが多く、彼らは私の痛みを理解してくれません。 彼らは20歳まで彼女がいなかった経験がないため私の辛さなんて理解できないんでしょう。ひょっとしたら私のことを嘲り笑っているかも知れません。 私は孤独を感じています。誰も助けてくれません。 私だけ取り残されてしまいました。 友達は幸せになっていくのに、私は幸せになれない。 何もかも嫌になります。大学生ですがここ数日は勉強もまともに手につかず、精神的に疲れ果てています。 アルバイトにはきちんと出勤して仕事をしていますが、もうプライベートは滅茶苦茶です。 これから将来、友達の間で、私にだけ彼女ができる状況は起こりえるのでしょうか？ そのような状況になって初めて私はフェアになれると思っています。 だって今は私にだけ彼女がいない状況を私が体験しているのですから。 私は恋人がいる友達と縁を切った方がいいんでしょうか？彼らを見ていると自分が辛くなります。「なんであいつらは幸せになれるのに、おれは幸せになれんのやろ」って毎日毎日布団の中で泣いています。 もう完全に疲れ果てました。 親にも見捨てられたという感じです。 この世に私の味方なんていないのかなと思っています。 20歳になって売れ残った私を皆さんは笑いますか？ 私は必要のない人間ですか？ 助けてください。

雨にも負けず 風にも負けず 雪にも夏の暑さにも負けぬ 丈夫なからだをもち 慾はなく 決して怒らず いつも静かに笑っている 一日に玄米四合と 味噌と少しの野菜を食べ あらゆることを 自分を勘定に入れずに よく見聞きし分かり そして忘れず 野原の松の林の陰の 小さな萱ぶきの小屋にいて 東に病気の子供あれば 行って看病してやり 西に疲れた母あれば 行ってその稲の束を負い 南に死にそうな人あれば 行ってこわがらなくてもいいといい 北に喧嘩や訴訟があれば つまらないからやめろといい 日照りの時は涙を流し 寒さの夏はおろおろ歩き みんなにでくのぼーと呼ばれ 褒められもせず 苦にもされず そういうものに わたしはなりたい

雨にも負けず 風にも負けず 雪にも夏の暑さにも負けぬ 丈夫なからだをもち 慾はなく 決して怒らず いつも静かに笑っている 一日に玄米四合と 味噌と少しの野菜を食べ あらゆることを 自分を勘定に入れずに よく見聞きし分かり そして忘れず 野原の松の林の陰の 小さな萱ぶきの小屋にいて 東に病気の子供あれば 行って看病してやり 西に疲れた母あれば 行ってその稲の束を負い 南に死にそうな人あれば 行ってこわがらなくてもいいといい 北に喧嘩や訴訟があれば つまらないからやめろといい 日照りの時は涙を流し 寒さの夏はおろおろ歩き みんなにでくのぼーと呼ばれ 褒められもせず 苦にもされず そういうものに わたしは なりたい

２３歳、女です。 笑わないで聞いてください。 最近になり、回りの友達が次々と結婚・出産をしていきます。 私にも彼氏がおり、そろそろ・・・と思っているのですが、結婚したら、子供は欲しいと考えています。しかし・・・ 出産が怖い・・・！出産の痛みは鼻かｔらスイカと言うのを聞いたことがあります。生理痛ですら耐えられない私にそんな痛みが耐えられるとは思えないのです。 ちなみに、彼氏とＨを試みるのですが、初めて（処女）のためその痛みにも耐えられません・・・。 こんな私でも、子供は生めるのでしょうか・・・・。すごく不安です。

３０代前半の女性です。 まだ禿げるのには早い年齢だと思うのですが、薄毛で悩んでいます。 抜け毛が気になり出す前に比べて全体的にかなり毛量が減ってしまいました。 見るからに、禿げてます・・・という感じには、まだなっていないですが、おでこの辺りは結構広がってしまい、襟足の方も、スカスカです。 白髪も多くなり、これも困っています。 このような状態なので、美容院に行くのがとても恥ずかしくて苦痛です。 しかし生えてる髪の毛は伸びますから整えたいですし、白髪も気になるので染めたいので、行かないわけにもいきません。 薄毛になってからは、恥かしいので、あまり笑われなさそうな？若い人はあまり行かないような美容院に行くようになりましたが、そういうところだと真っ黒な白髪染めしかないようなこともあったりして不満も少なくありません。 なので、本当はもうちょっとお洒落な美容院に行きたいのです・・・・。 でも、やはり薄毛の女性の客って、美容師さんは困りますか？ 笑われなさそうな美容院を選んで行ってますが・・ 確かに笑いはしないのですが、ちょっと引いてる印象がある気がします。 誕生月になると割引券になるハガキを送ってくれてた美容院は、今年は届きませんでしたし・・・（汗 私の被害妄想じゃないかとも思いたいのですが・・・そじゃなさそうな気もします（苦笑 どうなのでしょうか？ よろしくお願いします。

お恥ずかしい話なんですが、全く英訳できないんです。 以下の内容なんですがどなたかお願いします。ちょっとだけでも構わないです。（全部なら嬉しいですけど＾＾） 『会えない日が続くと、寂しくて泣きそうになる。 　 　どうすれば、側にいさせてくれますか？ 　私だけに笑いかけてくれますか？ 　いつかまた手を繋いで歩いていけるのかな？何て考えたりして…。 　そんなことを答える筈の無い受信メールに聞いてみる。 　好きすぎて胸が痛いよ 　この気持ちは戻れないのかな？ 　こんなに沢山の人がいる中で出会って恋に落ちて、同じ気持ちになれたのにね。 　 　あなたの元に行きたいのに行けない… 　どれだけ好きだって言ってくれても、不安が拭えない。 　会いたいです。 　今すぐにでも逢いたい。 　会えないことがこんなにも辛いです』

この本を読みました。おもしろいのですが、ひとつだけ、「女性国家論」というジョークには不快になりました。女性は若いほど魅力的で、年取っていくともてなくなり、相手する男は変人で、思い出にひたるようになると・・・。真実ではあるでしょうが、自分が独身で妙齢なので、そうかもなーと改めて落ち込んでしまいました。 冗談は、深刻にとらず笑い飛ばすもの、一般論で私のことでもないし・・・。品もないなと思っていますが、こんな私を慰めてください。

皆さんは冗談で言われても腹の立つことってありますよね？ 私は彼氏に冗談でも嫌なことを言われたので、 私はそういうこと言われるの嫌だよと伝えたら、 彼は自分が傷つけられたと被害者になり、その後メール無視です。 冗談で言われたことに対しては、彼には悪気がなかった訳ですし、 私もそのことに対してはもう腹を立てたりはしませんが、 その後の彼の態度にかなり腹が立っています。 彼側から見れば「なぜこんなことで！？」って思ったのかもしれないですが、 考え方の違う者同士だし、無視するとかちょっとないなと思います。 彼なりに考えて返事をしてこないのなら仕方がないと自分自身を今納得させているところですが、なんかもう・・・はぁ・・・とため息しか出ません。 我慢しないで言った私も大人気ないですが、メールを無視する彼氏も大人げないです。 ・されて嫌なことを伝えるのは間違っていますか？ ・私は彼にどんなに不当な扱いを受けても彼の前では笑ってなくてはいけませんか？ 喧嘩すると最後はいつも彼氏が被害者顔で、なぜか私が慰めているときがあります。 彼はお互いが傷つくことなく付き合うことを望んでいるようですが、 恋愛に限ってそんなこと無理に等しいと私は思ってます。 最近は彼氏の前では無理してでも笑っていなきゃというプレッシャーにつぶされそうです。 乱文で申し訳ありませんが、皆さんのご意見お聞かせください。

気になってる男性がいます。月に何度か職場で会えるだけです。 職場に来る時は、彼が私に会うために私を探したり私がそこに戻るのを待ってくれてるのですが、結局、私と会えたら、挨拶をするぐらいで彼の持ち場に戻って行きます。 仕事が終わってばったり会った時にだけ、おしゃべりをするのですが、わずかな時間です。 2人で話をする間は、口調が柔らかくて、からかわれたり笑われたり、たまに話ながら肩や腕をつつかれたりします。 あまりにも会えないので、最近、私が勝手に我慢出来なくなりました。会いたがってた事がばればれな事を聞いてしまって笑われました。 私が勝手に振り回されてるだけだって解ってるので出来るだけ気持ちがばれない様に頑張るつもりです。 それでも2つだけ男性に質問があります。 アプローチがある訳じゃないけれど、女性から会いたいオーラが出てたら嫌ですか。 私と会ってる時の彼の笑顔が照れ笑いに見えるのですが、男性が会って話すだけで照れる事ってありますか。

26歳、女性です。 私を産んですぐ両親は離婚し、母に引きとられました。 兄弟はいません。 母は私が小さいころから家庭のある男性とばかり 付き合っていました。三年ペースで相手は変わりました。 毎週末デートに連れて行かれました。 目の間でいちゃいちゃは当たり前。 邪魔だと思っている相手からは暴力も受けました。 それを見つめる母の目は今でも忘れられません。 それでも母に嫌われたくなくて不満は一言もいいませんでした。 叱られないように、好かれるように 言いたいことは我慢我慢。 嫌なことも我慢我慢。 そんな幼少時代でした。 高校卒業後、県外の短大へ。 それでも一人っ子だしと思い、地元へ帰って就職しました。 軽蔑している母でも、一人じゃかわいそうと思いUターンしたのに その時の不倫相手が最悪でした。 今までで一番のめり込み、単身赴任できていたため、 仕事が終わると、私の夕食の総菜を買って帰宅し 総菜を置いて男のところへ手作りのための食材をもっていく 朝5時ごろ自宅に戻り、そこから会社へ。 一日に話す時間は5分とありませんでした。 それが5年ほど。 そのころから私は感情を失いました。 悲しくなんかないつらくなんかない と小さいころから思い続けてきてきたので 何事もクールにしてしまいます。 それだけではなく 笑うことを忘れてしまいました。 人と会話しても 面白いことを言った→笑わないと変に思われる →完全なつくり笑い と脳で変換しています。 それに、常に母に良く思われようとしていたために 周り目がものすごく気になります。 どう思われてるんだろう 今変なこと言ったかな 不機嫌なのは自分が何かしたせい？ 人との会話が怖く 心からの友達なんていません。 旦那はいますが、やはり心から腹を割ってしゃべれません。 旦那にさえも気を使ってしまいます。 昨年子どもも産まれました。 子どもができたら自分も変われると思いました。 最低の親です。 母が嫌いです。こんなに長年ひどいことをしたのに 今何事もなかったかのように接してくるんです。 現在相手がいないせいと、初孫が可愛いのとで 逆に私にべったりです。 信じられません。 私は話しかけられても無視しています。 それをどう思ってるか知りませんが。 嫌いなのに、マインドコントロールされたというか 今は毎日一軒家に一人でご飯作って食べてかわいそうだなとか 思ってしまう自分もいます。 嫌いだから一緒に入れないくせに、そう思う自分が嫌です。 幼少期の環境からネガティブな性格になり、 被害妄想ですが一生周りにおびえながら、 自分の言いたいことも、感情もないまま 生きていく事になんの意味が あるのか分からないです。 どうしたら 明るくなれますか？ 心から笑えますか？ 笑顔いっぱいのお母さんになりたいです・・・。