冗談でも言われて嫌なこと

質問

皆さんは冗談で言われても腹の立つことってありますよね？

私は彼氏に冗談でも嫌なことを言われたので、
私はそういうこと言われるの嫌だよと伝えたら、
彼は自分が傷つけられたと被害者になり、その後メール無視です。

冗談で言われたことに対しては、彼には悪気がなかった訳ですし、
私もそのことに対してはもう腹を立てたりはしませんが、
その後の彼の態度にかなり腹が立っています。

彼側から見れば「なぜこんなことで！？」って思ったのかもしれないですが、
考え方の違う者同士だし、無視するとかちょっとないなと思います。

彼なりに考えて返事をしてこないのなら仕方がないと自分自身を今納得させているところですが、なんかもう・・・はぁ・・・とため息しか出ません。
我慢しないで言った私も大人気ないですが、メールを無視する彼氏も大人げないです。

・されて嫌なことを伝えるのは間違っていますか？
・私は彼にどんなに不当な扱いを受けても彼の前では笑ってなくてはいけませんか？

喧嘩すると最後はいつも彼氏が被害者顔で、なぜか私が慰めているときがあります。

彼はお互いが傷つくことなく付き合うことを望んでいるようですが、
恋愛に限ってそんなこと無理に等しいと私は思ってます。

最近は彼氏の前では無理してでも笑っていなきゃというプレッシャーにつぶされそうです。

乱文で申し訳ありませんが、皆さんのご意見お聞かせください。

回答No.1

yam yam（@ukyo6133） · ベストアンサー

嫌なことを我慢する必要はないと思います。
我慢しても長くは続きませんし、結婚しても苦労します。嫌なことを我慢していたら付き合っていることが苦痛になってきますし・・・。
嫌なことをできるだけ優しく言ってみて、それでも無理だったのなら考え方が合わないのでしょう。上から見ているのかもしれません。ですので、このまま続けず、ハッキリ別れを切り出してみてはどうでしょう。
質問主さんのことが好きなら止めますし、あっさりOKしたならその程度ということです。

お礼

メールではなく会って伝えてみようと思います。
確かに「○○（私）は絶対別れないだろう」と上から見られているような感じもします。
別れを切り出すのも選択肢の一つとして考えたと思います。
ありがとうございました。＾＾

回答No.12

gyounosuke

＃３です。

私は直接の会話でそれが起きたのだと思ってました。
しかし、実際はメールでのやり取りだったんですね。
そうなると、私の意見はちょっと違ってきます。
要するに＃１０の方と同じで、大切な話をメールでしたこと自体に問題ありと考えます。
メールは「誤解発生装置」の側面を持っているわけですから。
既に、彼との関係は修復されつつあるようですが、まあとにかく彼としっかり話し合ってみてください。
別れる云々は、それでもうまくいかない場合の話になりますね。

お礼

彼が無口で口下手なので、考えてうてるメールの方がよいと考えていたのですが、
メールは無機質で誤解を招くことが、今回の質問で気づかされました。
話会ってみたいと思います。
ありがとうございました＾＾

回答No.11

guacamole99

今回の文面だけでは詳しくはわかりませんが前に似たような人と付き合ってたのを思い出しました。

その人と居てだんだんわかったのは「言葉の解釈、使い方」とか「考え方が違う」というような「わかりやすい」ものではなかったんですよ。（その人の場合）

なんか自分が「注意」？とかされたら「注意」なんて重いものではなくても（今回のあなたと同じで注意した、というよりそういうのはイヤだなー、と軽く言うようなことですよ）
こちらがあっけにとられるような「急展開の反撃」なんです。被害者に自分をスライドさせる、も同じでした。

びっくりして何でそんなことになるのか？どこに誤解が生じたのか？どの言い回しが気に入らなかったのか？とか
聞いても、次は「無視」。（ここまで同じ。）

で、最初はこっちはその間「言い方が悪かったかなぁ」とか色々反省もし、考えもするわけです。

でも、どうも繰り返すうちに、無視してこっちに反省を促してるというよりもそれ以上にダメージを与えてるという
ハッキリした「報復感」がどうも向こうにあるんだ、というのがわかりました。

そこにもびっくりしました。（それまでそういう感覚の人を知らなかったので）
「確信犯」なんですよ。
全体の話の展開とか関係ないんです。
つまり「そもそもの食い違ってた点」とかを話し合うとか「すり合わせる」余地をまったくこっちに与えない作戦らしいんですよね。
そうやってこっちが戸惑う、混乱することに注意されたことへの「さまーみろ」的な報復感があるらしく
その自分がこっちを無視してる間、あちらはスッキリしてるらしいんです。

それが確信犯的、だだっ子的反撃なので理屈を越えてるんです。

小さな男の子にたまに居るじゃないですか？おかーさんに叱られたら「ひどいよひどいよ」って泣いて怒って
お母さんを叩きに行く子ども。　
どうも、そこから成長してない、というよりそういうパーソナリティみたいですよ。

だから言ってることは一見「もっともらしい」ことを言うのですが理屈がまったく通らずにこちらはもうわけがわからなくなり、
結局は「協調」とか全く無理なんです。
「考え方の違い」をうめる、歩み寄るとかも無理でしたよ。

良い時にはこちらを絶賛してくれてたので、気を悪くした時の無視、の意味、矛盾がなかなかわからず、
つきあえばつきあうほど疲れ、歩み寄り、がないのならば無理だ、と思って最終的にはこっちから別れましたが
きっとその時は彼の周囲の人には私を一方的にボロクソに言ってたと思います。

そういう人も居ますので、よーーーく観察して「あ、こりゃダメだ。」と思ったらさっさと逃げてくださいね。
長く付き合えば付き合うほどわかりあえる、とか近寄れる、ということは一切なく、本当に疲れ切りますよ？

あなたの彼がそこまで、ではないことを祈りたい気分です＾＾；

お礼

えーっ！そんなパーソナリティを持った人がいるのですが。
ちょっと人間不信になりそうです。
彼は、最初の頃は向き合っていてくれたのでそこまでの人とは思いたくないですが、
なんかそんな感じもします＾＾：

ちょっとよく観察してみようと思います。
とても勉強になりました。
ご回答ありがとうございました＾＾

回答No.10

misataka

そう言う事はメールではなく、相手の目を見て伝えましょう。

メールで伝える事ではないです。

お礼

ごもっともです。
今後、真剣に話すべきことは会って話すことにします。
根本的なご指摘ありがとうございます。
はっとさせられました＾＾

回答No.9

cisim_body

＞　・されて嫌なことを伝えるのは間違っていますか？

されて嫌なことは言うべき。
でないと、また言われて気分悪くなって、と繰り返す。
そして、そのうち、嫌いになる。
それよりは、嫌なことは嫌と言って、二度とその様なことをされないようにする方がよっぽど良い。
オレは１０年位前まで、嫁に嫌がることを言ったりしたりしていたようだ。
オレは、嫌な理由がわからないと嫌がることが理解できなかったが、
自分にも理由無くされて嫌なことがあった。
単に「嫌なことは嫌」と嫁に言えて気が楽になったし、嫁の嫌がることは絶対にしなくなった。
それもこれも、嫁が「あなたのそこが嫌」と言ってくれるから。
言われた瞬間は、嫌がることをしてしまったことを恥ずかしく思い後悔して落ち込む。
あなたは、それを深追いしなければ良い。水に流せばよい。

＞　・私は彼にどんなに不当な扱いを受けても彼の前では笑ってなくてはいけませんか？

そんなことありません。
笑いたくないのに無理して笑うことは無い。
オレは、感情が顔に出やすいようで、嫁にも会社の仲間にも「わかりやすい」とよく言われる。
機嫌が悪いときは、周りはオレに近づかない。
でも、それは嫌われているわけではなく、オレの機嫌が直ると寄ってくる。
嫌なことをされてそれでも笑っていると、相手は「しまった。まずいことしたな」ということを理解できない。
すると、同じこと（あなたの嫌なこと）を繰り返すかもしれない。
そして、それは、あなた達の終末を意味することは先に述べた。

＞　彼は自分が傷つけられたと被害者になり、その後メール無視です。

気にしないで、メールするのを止めるのがあなたのためだと思う。

お礼

なるほど！私も学生の頃そんな感じでした！
普段笑っているけど、機嫌が悪いと誰も近寄ってこなかったですw
確かに、普段笑っている私が機嫌悪くなると「やばい」と思うようで、何も言わなくても向こうから謝ってくる友達もいました。

でもやはりここが嫌というのは伝えるべきですよね。
それで彼が向き合ってくれないのであれば、見限ってしまうかもしれないです。

しれっと気にしない態度を取りつつ、嫌なときは嫌だという態度を素直に出すようにしようと思います。

回答No.8

noname#143423

なんでも本音で話すことが理想ってやつ?

言い方ってあると思うねんなー　どんな言い方したんか知らんけど、女性ってキツいときあんねん(笑)
楽しませよう笑わせようと思ってしたことを頭ごなしに否定されたら結構傷つくもんやねんでー
逆やったらどう思う?　例えば貴女が彼にサプライズプレゼントをしたら、彼が一言「こういう恥ずかしいことは嫌いだから」なーんて言った日にゃあ、もう別れたろかなって思えへん?

そらね、貴女の言ってることは正論ですよー　でも恋人間で正論を振りかざすと冷たい人になってしまうよねー

＞彼はお互いが傷つくことなく付き合うことを望んでいるようですが、
恋愛に限ってそんなこと無理に等しいと私は思ってます。

これも言いたいとしてることは分かるけどー　出来るだけ傷つけへんように言葉を選ぶんも恋人っていうもんちゃうかなー

お礼

はい。。。私は本音でとことん言い合うタイプです＾＾；
私は確かに何かを言うときキツイです；
でも私なりに優しく言ったつもりだったんですけど、ケンカ腰だと思われていたようです汗
それに対して先ほどメールで謝りましたが、話題をスルーされました；

確かに彼の立場になって考えると、「え？」ってなるかもしれないです。

私正論人間なので恋愛に向いてないのかもです汗；
彼に肯定的な意見が聞けてよかったです！
ありがとうございました＾＾

回答No.7

answer_01

程度の差こそあれ割といがちですよね、こういう人。

おつきあいしている間柄なら、質問者様側が文句を言ってあたりまえだし
おつきあいしているからこそ、指摘できることでもあると思います。

メールの返信についてはよくわかりませんが
「傷ついた」と言って質問者様のフォローを待っているような男性では
この先も明るくないと思いますけどね・・・

お礼

前は私のフォローを待つような人ではなかったのですが、なぜか変わってしまいました。
この先会って話しても彼に向き合う気がないのであれば別れも視野に入れて考えようかなと思います。
ご回答ありがとうございました＾＾

回答No.6

hope55

私の元彼がそんな人でした。

私がまだ相手を知らない段階で色々頑張って話そうとして、うっかり地雷を踏んだら被害者面(その一言も彼の言動の不一致から出たので完全に私が悪いとは思えないのですが)されたので謝罪し、フォローするのが大変でした。

別のときにも私が傷ついていることには気付かず自分が傷つけられたと怒ったり凹んだりしたので平謝りし、仲直りしようにも話し合いに応じない人だったので、質問者様みたいに常に笑っていて相手を気遣い、相手からは気遣いの言葉はなく、精神的に癒されるどころか疲れました。

相手は「自分が悪いところがあったら直す」と言ってましたが、指摘するようなことではないし、指摘しても理解してもらえたかどうか別れた今も疑問です。

これから関係を続けていくうえでお互いに歩み寄りができそうにないようでしたら、ずっと合わせていかなければならないと思います。それが自分の希望通りのものでしたらよいのですが、しんどくなるようでしたら、別れを考えたほうがいいと思います。

お礼

やはりメールじゃ拉致があかないので、会って話をしてみます。
そこで避けるようであれば別れを切り出そうと思います。
ご回答ありがとうございました＾＾

回答No.5

YmdHis

間違っていませんし、不当な扱いを受けて笑っている必要もありません

冗談ってのは言った方も言われた方もお互い笑えるモノであって、
片方でも不快に感じるならそれは冗談ではなくただの暴言ですから
まともに冗談言えない人はよく人のせいにしますがね

喧嘩の時にいつもあなたが慰めているのが問題なのかも？
喧嘩する→被害者ぶる→彼女（あなた）が慰める→彼女が慰めるって事はやっぱり俺は悪くないからだ
みたいに勘違いしてるのかもね

お礼

＞喧嘩する→被害者ぶる→彼女（あなた）が慰める→彼女が慰めるって事はやっぱり俺は悪くないからだ
確かにそんな感じです。彼は私が絶対別れないと思ってあぐらをかいてるのかもしれません。
別れも選択肢の一つとして様子を見て考えてみようと思います。

回答No.4

noname#177939

彼氏が貴女を傷つけて正せば被害者ずらですか

彼氏がお互いを傷つけずにお付き合いを望んでいる
でも貴女を傷つけている
彼氏は矛盾してますね
まあ他人からのお付き合いが始まるわけだから
多かれ少なかれそうゆう事はあると思います

犬猫じゃ無いので話し合いが出きると思いますが
そんな事も解らない男なら別れた方が貴女は幸せになれると思います

貴女は何も間違っていませんよ

良い人おさがしください

補足

彼には申し訳ないけど、他の人も見てみようと思いました。
前に彼を傷つけて彼にとってトラウマになっているのかもしれません。
でも、しばらく様子を見てそれでも私に対して不誠実だと感じたら、
もう別れ時なのかもしれません。
別れてくれるかわかりませんが＾＾；
ご回答ありがとうございました＾＾

回答No.3

gyounosuke

・されて嫌なことを伝えるのは間違っていますか？

間違ってません。
冗談かどうかに関わらず、言われて嫌なことがあるならそれは伝えるべきです。
むしろ、付き合っている関係だからこそ正直にそれを伝えられなきゃ嘘だと思います。
薄い関係なら言えば角が立つということはありますけどね。

・私は彼にどんなに不当な扱いを受けても彼の前では笑ってなくてはいけませんか？

あなたは怒って良いのです。怒るべきです。
そのことで彼が「傷つけられた」というのは「盗っ人猛々しい」という奴です。
「傷つけられた」ということの意味をわかってない愚か者だと思います。
悪意があったかどうかは問題じゃないのです。
そういうつもりが無くても相手を傷つけてしまうことがあるという人間関係の基本がわかってないと思います。
「ごめん。以後気をつける」と答えるのが常識でしょう。

そういうわけで、こういう人間関係の基本的なこともわかってない彼の方が子どもなのであって、あなたの方に何ら落ち度はないと思います。
まあ、ハッキリ言って彼氏として失格だから、見切りを付けた方が良いと思いますよ。

お礼

私のメールがケンカ腰に思えたのでメールを送らなかったそうです；それもちょっとどうなの？と思いましたが＾＾；

悪気がなくても謝るのは確かに当たり前ですよね。
そういうことが全く出来ない人間ではないと思うのですが…
今、本当に別れようか悩んでいるところです。

ご回答ありがとうございました＾＾