検索結果

以前、別のカテゴリーで質問させていただいたのですが、主人と主人の実家の親子ゲンカの解決方法をアドバイス頂けたらと思います。 ケンカの始まりは →http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2905211.htmlなのですが、その後2ヶ月間ケンカが続いています。 主人は「常識なら、どうして一言アドバイスやこうするべきだと教えてくれなかったのか。 今まで教える機会が何回もあったのに何も言わないで、いきなり怒られ、常識がなさすぎる…や気付いて当然だ」と言われることに納得がいかないので、 主人の意向でずっと義両親とは会っていません。 5月の中頃に、音信不通の状態だった姑から、何事もなかったかのように TELがあり、「忙しくてなかなか会えないけれど、元気にしてる？孫に会いたいんだけど…」と言われました。 その時は、「パパが怒っているので、会いにいけない。パパとキチンと話をしてください」と言いました。 それから2週間、今度は直接舅から主人の携帯にTELがあり、 ますますこじれてしまいました。 内容は「孫に会いたいから、家族を連れて遊びに来い」と言ったもので、主人は「オレは全然納得がいってない」と。 すると、「世の中は納得いかないことだらけなのだから、いつまでも意地をはっててもしょうがない」と言われ、主人は「一言教えてくれてもよかったじゃないか」と。舅は「気付いて当然だ」と言ってTELをきりました。 主人は「納得いかないことだらけなのはわかっているが、親子間だからキチンと話ができるはず。他人なら仕方がないと割り切れても、親子関係だから、割り切れない」と余計に腹を立ててしまいました。 主人に「子供達の気持ちもあるので、会いたいのなら、主人を含めないで会いに行ってくれ」 「家族行事（七五三など）や子供の運動会など顔を合わせるような行事には解決するまで両親を呼ばないでほしい」 とお願いされました。 私は、主人の気持ちもわかるし、義両親が孫に会いたい気持ちも分かります。このままでいいはずないのもわかっています。 でも、私だけが子供達を連れて会いに行っても、義両親は何事もなかったかのように接するだろうし、主人の気持ちを考えるときっとカチンとくると思うのです。また、主人に折れるように諭せと言われるのもわかっています。 このような場合、私はどうしてケンカを解決すればよいのでしょうか？ また、私は子供を連れて、義両親に会いにいくべきなのでしょうか？ アドバイスをよろしくお願いいたします。

ずーっと彼氏ができません！もう何年も。 向こうから近づいてきて付き合うことになっても自分のほうがだんだん好きになってしまい、でも１～２か月ぐらいで去っていきます。 前の彼女と別れてまで私に告白してきたのに、やっぱり前の彼女が心配だとか、 今はやっぱり一人でいたいだとか、 最近では、こういう彼らよりも長い間、まるで付き合っているかのように仲良く連絡取り合ったりしていて、そろそろ付き合うのかな、と思っていた矢先になんだかちょっと変わったかな、と思ったら「彼女ができた」と言われてしまったり。 どんなに仲良くしてても正式に「付き合う」という言葉がないとダメなんですよね。 なんとも中途半端な、堂々と人には言えないような恋愛ばかりでした。 更にはお互いのそういう気持ち以外の、回りを取り巻く人間関係とか、そこは私悪くないよね？ってことでも結構悩まされてきました。（それも結構深刻な） あまりにこんなことが何年も続き、恋愛自体が、また誰かを好きになってしまうことがバカバカしいと思うようになってしまいました。 好きになってもどうせすぐいなくなるし、余計なことで悩まされるぐらいなら…って。 紹介してくれるという人がいても、関わるときっとまたなにか面倒なことになると決めつけてしまいお断りしてしまいます。 恋愛なんてもうこりごり、自分にとって良いものではないような気がしてしまいます。 でもその反面、心の奥ではこんなふうに思ってしまっているのは嫌なんです。 普通にデートや旅行もしたいし、友達に紹介したりしたいです。 好きな人のために何かしたいし支えたい、うまくいっている時のあの幸せな気持ちになりたいです。 でも踏み込むのが怖いです。 このままだと本当に忘れてしまいそう。 学生の頃はもうちょっとすんなり「彼氏」ができたんだけどな～。自分では気付いていない何か直さなければいけないところがあるんでしょうかね。 一般的に言う「自分磨き」的なことはけっこうやっていると思います。（習い事、運動、趣味など） こんな私ももう３０を過ぎてしまいました(・_・;) 今までずっとこんなだったから、自分はこういう運命なのかこれから先も変わらないのかと不安になってしまいます。 同じような状況だったけど、大逆転して今幸せです！という方いらっしゃいますか？

結婚13年目。1男の父です。 先日唐突に妻から離婚を要求されました。理由はうつ病を繰り返し定職が長く続かず将来に不安を感じるということらしいです。私は婚約時にうつ病になり、現在の妻承諾のもと結婚したのですが、職場の人間関係などからこれまで5回、職を変えています。妻に言われた時はやむ負えないのかなと（現在も失業中なので）思ったのですが、あまりにも突然の話であり、その３日後には離婚届けに印を押せといわれたので、何かあるのかと思い携帯を見せてもらいました。結論からいうと今年の２月には離婚を考え、３月には友人にもう耐えられないなど誹謗・中傷のメールを送り、４月には離婚届けをもらってきています。義父母も賛成していました。そして子供の運動会が終わったら３人（私の両親が同居していますので）まとめてドボンという計画だったらしいです。つまり私が妻の異変に気付かずそのままいたら私たち３人は路頭に迷っていたところです。同居は私たちからお願いして改築費用は私たちは１銭ももらってないんですよ。しかも完済してるし。家の持ち分比率は64：36です（妻：私）土地は義父のものなのであくまで家の価値だけです。義父は不動産鑑定士にみてもらってその価格を持分比率で払い、残りのローンは妻が払うと言っています。法律的に正当（真に正当なら五分五分のはずですが）なのはわかります、だけど私の両親に対しての誠意というものが全くありません。私の両親はここで残りの人生を過ごそうと思っていたはずです。孫の世話も90％以上私の母が見てきました。実際子供は母親ではなくおじいちゃん、おばあちゃんを選択したのです。だけど15歳未満の子供の意見というのは法律上ほとんど考慮されないらしいです。 これならこれからの生活全部折半して家庭内離婚をするしかありません。 私が言いたいのは離婚するのはいい、だけどなぜ友人に話をする前に私に離婚の話をしてくれないのか？たぶん私たちが出ていかないとなれば、離婚調停を起こす可能性が高いと思います。私に有利な材料はあるでしょうか？

こんにちは。 ぼくは中二で部活をやっています。 最近、コーチがやめて、顧問の先生が面倒をみてくれています。 人数はだいたい、二十人ぐらいですが、十人ぐらいしか来ません。 コーチがやめたので、二年のリーダー的なA君が威張っています。 ただ、威張っているだけなら良いんですが、三年生の最後の大会の応援を一年生に教えているときに、 二年（ぼくたち）が始めに「かけ声」をかけて、一年が続きます。でも、その仕事をぼくだけにやらせたり、声が小さいとか言って、もう一度やらされます。 ぼくの応援側に、A君とぼくと後、二人いるのですが、どっちも声を出しません。明らかにこの二人よりは声を出しています。 それなのに、ぼくだけ出てないと言われます。 ぼくは、よく嫌がらせをされることが多く、これぐらいなら我慢できるのですが、 A君が一年に、「○○（ぼくの名前）のこと先輩つけないくていいから」と言いました。 つまり、○○先輩、だったのが、○○と呼び捨てにされるわけです。 ぼくとしてはどうでもいいことなのですが、後輩に言われるのと、 一年の前で、馬鹿にされてるのが嫌です。これが一番嫌かもしれません。 さらに、ぼくはゲームをしますが、回りにもっと「オタク」な人がいるのに、オタクだのネクラだの言ってきて、正直、うるさいです。 まだ、一年は遠慮がちで言ってこないからいいですが、一年の前で恥をかかされてるのが屈辱です。 コーチがやめたばかりだからそうでもないけど、今後こう言うことがエスカレートいく気がします。 出来ることなら喧嘩でボコボコにしたいぐらいですが、A君は喧嘩も強いし、先生からの信頼も高いです。 目上の人や、先輩、先生には礼儀正しく、他の友だちにも優しいです。 もし、先生に言ったとしても、言い訳が上手いし、実際に声は出していますが、「こいつ声出てなかった」とA君が言って、 「君が声が出てなかったんだって」と先生にまとめられたらおしまいです。 しかも、ものすごく嫌な思いをしてるのに、先生に言うには大げさな気がします。 さらに、チクッたとか言って、他の子にも嫌われたら嫌です。 と言うか、A君のせい（これはぼくが嫌われるタイプなのかもしれません）で嫌われ始めています。 部活の人は、一人がいじめられてたら、乗ってしまうタイプの人ばかりで、どうしようもありません。 このまま、仲間に入れてもらえなかったら、部活に行くのが辛くなるけど、 この、二年の夏前という微妙な時期にやめるわけにもいきませんし、中学の内申やぼくのプライドも傷つきます。 「いじめられたから、やめたの？」なんていわれたら、どうしようもありません。 ちなみに、ぼくはA君になにもしていませんが、決して好かれてはいないことが目に見えています。 ついでに、今年、同じクラスになりました。 A君はとても運動神経がいいし、モテるし、頭もそこそこいいです。テストは８０点ぐらい。 つまり、A君は自分に自信があります。 ぼくは運動神経が良くないし、顔は冴えないし、でも、頭だけはよくてテストでは１００点近く取ります。 これが、A君にとって気に入らないのかな？とも思えます。 A君は自分に自信があるから、ちょっとやそっとの悪口を言っても、「お前のほうが、キモイ」みたいにながされるし、 先ほど書いたとおり、暴力では刃がたちません。というか、まだ暴力はされてないので、相手の嫌がらせのエスカレートや逆にA君が先生にチクるに繋がりかねません。 どうか、「先生への告げ口」か「部活をやめる」以外の回答をお願いします。 このようなことになったとき、上手くかわす方法や、根本的な解決法はないでしょうか。 あと、コーチが戻ってくる可能性は０に近いです。

こんにちは。 私は仕事やライフスタイル（その人の適正をアドバイスしたり、運動等の）のアドバイスを行っております。その人のモチベーションを上げて、仕事や日常を充実させていく目的で行っております。 もちろん、私が行っているのは医療行為では無いので、現在心身のバランスが取れていて、体を定期的に動かす課題をこなせる方のみを対象としております。 そのため、申込時には、医療行為では無い点、現在の状態を確認して極度の焦りや心配に捉われていないか？という点、お薬を飲まれていたり病院等で治療を受けていないか？、等の注意事項を確認いただいて、了承いただいてから行っております。10年程続けておりますが、今までは特に問題はありませんでした。ちなみに、受付はインターネット上でも行っております。 最近お一人のお客様が、体調が悪く医者に突き放されていて、もう救われる場所が無い、という理由でお申込がありました。そして、注意事項を送っても、その確認の返信はなく、突然思いついたように何度もご予約が入り、その度に注意事項を送るが返信が無いという状態が続いていました。毎回、深刻な相談内容が記載されております。 それが、本日、メールが届きました。それには、「薬によって症状が悪化している」という内容があり、心身の疾病を患っているということが分かりましたし、「あなたの返事は悪意が込められている」というよう怒り的な内容で、最後には「協力いただいて私を助けてほしい」というような内容が記載されていました。 怒っているようなのですが、それでも再び私のアドバイスを受けたいようなのです・・・ 勝手に決め付けてもいけないと思いますが、注意事項に対するお返事も無いですし、ご相談内容から察すると医療の範囲ではないかと思います。ただ、むげに他のお医者さんを探してください、とも言い難いところです。 この方にはどのように対応するのがよいものでしょうか。 淡々と注意事項を再度送って様子を見るのがよいでしょうか。 何かアドバイスあればよろしくお願いいたします。

子どもの頃から勉強や運動ができず、保育園や学校でもいじめられたり仲間外れにされて生きてきました。 それに加えて家庭環境もかなり悪く、妹以外の家族全員が病気・障害持ちな上に仲が悪く喧嘩が絶えませんでした。 成長していくにつれて段々と暗く卑屈な性格になってしまいました。 そんな生活が続いて成人したある日、それまで我慢していた怒りやストレスが一気に爆発し精神科に強制入院させられました。 そこで初めて広汎性発達障害と診断されました。 診断されたあと障害者枠の仕事を探したのですが住んでいる所が田舎ゆえに求人がほぼ0の状態でした。 なので何とか働けないかと思い一般枠で探し、やっと今の職場で雇ってもらえました。(障害のことは隠しています) しかし仕事がなかなか覚えられない・職場の人と上手くコミュニケーションが取れないなど障害ゆえの問題が起こってしまい、孤立しそうになっています。 メモを頻繁に取って家でマニュアルを作ったり、出勤前に１日の予定を確認したり不器用なりに工夫しているつもりです。 コミュニケーションも苦手だけどきちんと挨拶したり教えていただいたらお礼を言うのを心がけてきました。 しかし予想外のトラブルが起きるとパニックになってしまい、そこからミスを連発してしまいます。 最初は親切だった会社のみんなの顔色が日に日に変わっていくのが分かり、今では仕事に行くたび動悸が止まらなくて辛いです。 仕事はできない・コミュニケーションも取れない・何の取り柄もなく人に迷惑しかかけられない自分は社会に必要ないんだとはっきり分かりました。 ２つ下の妹は心身共に健康で頭も良く立派な職業に就き、友達も多くみんなから好かれています。同じ親から産まれたはずなのにこんなに人生に格差があり自分が惨めで仕方ない。 両親は私の障害や悩みに一切興味がなく放置状態。 友達も恋人もいないし、誰にも悩みを相談できません。 最近はずっと「こんな自分が生きてていいのだろうか」って考えるし、そろそろ人生の限界地点に近付いている気がします。 昔はまだ少しは笑ったり楽しいと感じることはあったけど最近では全く笑わなくなったし楽しいとか嬉しいという気持ちがなくなってきました。 せめて自分がこの世から消えることが社会や身の回りの人達のためなのかなと思います。 一生治らない精神障害の人を安楽死させてくれる国とかないんでしょうか？ もう疲れました。

お世話になります。 身長161cmで現在85.5kgの35歳の独女です。 親と同じ躁鬱病で10年近く療養中です。 １年弱ほどパートで働きましたが体調を崩して辞めました。 私は半年ほど過食をした時期があって30kg以上も太りました。 それが何年前だったのか覚えてないのです… ただコンビニのカゴ一杯に食料を買っては食べていた事が うっすらと記憶に残っているだけです。 食べている時だけが苦心から逃れられる時なので ずっと重すぎる体重をキープしてしまっています。 70kg台の前半までは痩せる事が出来た時もあったのですが いつも停滞期が乗り切れずにリバウンドしてしまっています。 あと甘いものが最近特に止められません。 糖尿病の家系なので心配で先月の空腹時に血液検査を受けました。 結果は「血糖値も肝臓や腎臓なども全て大丈夫です」とのことでした。 でもNHKで食後の血糖値も測らないとわからない糖尿病があるとか やっていて…今とても不安なのです。 不意に死にたい気持ちと格闘する日々でもあるのですが 高齢で病気を抱えた愛猫を遺して先には死ねません。 愛猫は家族のいない私の家での唯一の支えなのです。 いつも焦ってしまう癖のある私で2ヶ月で15kg痩せたりしたのですが 同じくらいの期間で10kgほどリバウンドしました… 今度こそ着実にゆっくり身体に無理のないペースで痩せたいのです。 重すぎる身体の為、走る事は出来ません。 情けないのですが３０分ほど歩くのも足が痛くなって辛い状態です。 「通う」と言う事が苦手で…プールもジムも続きませんでした。 ようやく作業所に毎日通える様になってたところなのです。 食事のバランスの勉強をして食生活を正さないといけないのですが 何か運動系もしないとブヨブヨの皮が残って醜くなると聞いた覚えがあるのです。 １日２回、朝晩のラジオ体操でも続ければ違いはあるでしょうか？ 何から始めたら良いのかわかりません。 再度検査も受けた方が良いでしょうか？ 今日もダメだと思いながらもケーキを食べてしまいました… とても意志が弱いです。気力もないです。 「継続は力なり」が実践出来ません＝３日坊主にすらなれない事も… 好きな事の様な「プラス」の事が思いつかない状態です＝負の連鎖の中にいます。 でも何とか好きな音楽は聴いていられる様になりました。 まとまりがなくて申し訳ありません。 自分でもどうしたら良いかわからないのです。 アドバイスを下さい。 よろしくお願いいたします。

マイクロダイエットやDHCのプロテインダイエット、キリンのリエータはおいしくて朝と昼を置き換えるのは可能ですが 夜に置き換えると空腹で眠れません。 ずっと何時間もベットにいて グリコーゲンがすごいスピードで分解されるので 一時間おきにトイレに行くハメになります。 そして朝の３時半くらいからようやく眠くなるので ７時に起きると睡眠不足でフラフラ、 かつ、朝または昼に通常食を取ると 体温も上がり、ものすごい睡魔に襲われます。 すると寝てしまうから 朝寝て昼におきる、または昼ねて夜に起きるというように 睡眠時間帯が狂ってしまいます。 夜に置き換え食で眠れる人は どのタイミングで寝ていますか？ 飲んだ直後は確かに満腹なので眠れそうですから 今後は寝る前に飲んで眠るというのが良いのでしょうか？ となると、寝る前までは昼からずっと何も食べない状態となり 気が重くなりますが 仕方がないこと、それを乗り越えないと 脂肪が使われないことはわかっていますが いかんせん、辛く、３日でダウンするため 肝心な体脂肪はいつものこったまま グリコーゲンだけを減らす、元に戻すのダイエットの繰り返しで 困っています。 マイクロダイエット経験談の雑誌を読んでも 夜はマイクロに置き換えてます、と、言ってるんですよね、でも 空腹で眠れないとかいうことは一切書いていません。 睡眠不足になると体の調子も悪くなるし、 朝に通常食をとると眠ってしまうのでまた夜眠れないの繰り返しで 全く意味がない、いっそ３食マイクロにしたときは 一日中ボーっとして すぐに疲れるし、運動が家事どころではありませんでした。 夜ももちろん眠れないから怖くて翌日は夜の置き換えをやめたんです。 宣伝では夜に置き換えたほうが良いとのこと。でも 置き換えると眠れないから睡眠時間帯がずれてしまう。 空腹でも眠れるとう慣れが来る前に、体の調子がわるくなり、喉が腫れたり、歯茎が腫れたり、ダイエットをするな、夜にちゃんと５００キロカロリーくらいものを食べろと体が叫んでいるのがわかるんです。 でも、ここを越えないと痩せない。 皆さんはここを越えたから体脂肪率が２０とかなんですよね。 根性があれば 体調は悪くならないのでしょうか？ また、 夜、空腹でも眠りたいから 睡眠薬を処方してもらうことを考えていますが ダイエットを理由に処方はしてもらえるのでしょうか？ 体脂肪率は２４％もあり なんとしても２０台にしたいのですが 先に体を壊すので 夜の置き換えは続きません。

私は現在高校1年で家から少し離れた学校に通っています。学校では同姓とは明るく普通に話せますが異性とは人見知りが強いせいかまだあまり話せていません。ぼっちなのではなく親しい人とは普通に休み時間一緒にいたり本当はダメですが授業中話したりすることはできます。運動が特別苦手なわけではないですが自分は球技だけは全くできない反面クラスには球技が得意な人がかなり多いので浮いてしまったり、うちの学校には小学校でいう道徳のような授業があり、そこでくじ引きで決まった7人くらいの判に分かれて（明らかに時間つぶしのような）議題を話し合い発表するということをするときに自分以外全部異性ということがあったり、入学からずっと気まづい時間が続いています。被害妄想が強いのかもしれませんが、球技や異性しかいない判になったときは完全にいらない邪魔者になっているんじゃないかと考えることもあります。家が遠いので部活はしていなく同じクラス以外の友達は隣のクラスに数人いるくらいで、同姓と話せるのも偶然きっかけがあっただけで来年からは１人にならないか心配でこれまた憂鬱な気持ちです。以前中学に入学してばかりのとき1ヶ月ほどの間ルックスで軽いいじめのようなものを経験していて自分に全く自信が無いのもあって付き合うなんてこともできなく（1度中2のとき付き合いましたがうまくいかず2ヶ月ほどで終了）夏や年末に恋愛系番組やCMが流れると彼女もできないのかという家族の視線がある気がして暗い気持ちになってしまいます。以前母親に「クリスマスぐらい誰か彼女とかと過ごさないの」と言われたときは本気で家出したかったです。友達はクリスマスを部活仲間か彼女と過ごすだろうし会う人がいないなら必然的に家にいることになるので仕方ありません。 長くなってしまいましたが、このように年中ずっと友達関係や恋愛第一のような回りの考えに圧迫されてずっと鬱です。明るい性格なつもりですがそれは無意識に演技しているだけなのかもしれません。気にしすぎかと思ってもどうしても考えてしまいます。なのでどうにかこんな状態から脱出して無駄な心配をしないで楽になりたいです。どうすればいいか、どうされてきたかなどアドバイスをお願いします。

自己の性志向を自覚するに至ったのは去年、13歳の中学一年生のころでありました わたくしは小学生のころからあまり人に恋をするということが理解できておらず、時が来れば何れ分かるのだろうと思っておりました。しかしわたくしに訪れたのは想像していた一般的な恋ではなく異端的で俗にいう「変態」なものでした。わたくしは同級生の男子に恋をしてしまったのです。ですがこの時点では自分のことを同性愛者であると認識していました。わたくしは結局その恋心を打ち明けることもできず自己の性志向について悩みつづける毎日が続き、同性愛について調べてみると自分とは一致しないということがわかりました。この時、初めて少年愛者であることを知ったのです。 　わたくしは絶望に浸りました。性志向などについて調べているうちに同性愛者なら現代のLGBT運動しかり反差別教育しかり生きやすい世の中が作られていることは明確で、まだ希望があったが少年愛者の未来は希望のかけらもないということを知っていたからです。「少年愛者は社会の敵」「消えろ」「子供の未来をどれだけ壊しているのか理解しているのか」などの声をよく聴きます。現代において少年愛が認めらておらずこれからも未来永劫ありえないでしょう。他の友達は今青春真っ盛りです。この夏も恋をし、甘い日々を堪能し、近い未来結婚し子供を作ることでしょう。わたくしも何度か女子に告白されました。しかし自分は彼女らを愛することはできないのです。自分は少年しか愛せないのです。わたくしの人生は明らかにその友達達と同じように歩めないのです。同じ人間なのに、恋をすることも思いを告げることも付き合うことも生きることすらできない。しかしそれは当然の真理なのでしょう。わたくしが少年を愛するということは子供たちを傷つけてしまうことと同義です。親や子供たちからしてみれば確かにわたくしは社会の敵であり人間のクズなのでしょう。そう自覚したうえでわたくしはこれからの人生をどう歩めばよいのでしょうか。絶望のあまり感情的になり長々と駄文を書き綴り申し訳ありません。回答お待ちしております・

腹痛があります。 病院に行くか、行かないか、迷っています。 というのは、これまでに何度か、頭痛（鈍器で殴られたような強い痛み）やら、腹痛（4年前）やら、なんかで医者に診てもらった結果 「（生理検査や画像診断などをしたうえで）異常なし。精神的な問題」 と要は 「気持ちの持ちようなんだよ、ゴルァ！」をオブラードに包んで言われるということが数回あったもので。 さて、腹痛の状態について。 １年半か２年くらい前から症状がでてきている。 ⇒おへそより３～４ｃｍくらい右上のあたりのお腹の中（皮膚や表層ではない）が、耳かきのような細かいもので、えぐられるような痛み 痛みの強さは、さほど強くない という断続的に現れる。痛みの持続時間は、１回の痛み時間が３分未満くらいが１日に何度も現れることもあれば、数回や、ないときもある、と状態が続いていました。 ここ１～２か月、痛みの状態に変化が現れました。 ほぼ毎日痛みがある、痛みの範囲が広がっている。 場所はそのときどきでまちまちだが、おへそ周辺１～４ｃｍ内（おへそのすぐ上１～３ｃｍ内、おへその真横１～４ｃｍ内、おへその右上１～３ｃｍ内といったところ）であることに変わりはない 痛みの種類が、焼き付くような痛みだったり、ひりひりする痛み（おなかの内部が）だったり、こむらがえりをするような痛みだったり、複数の痛みかたをする。 痛みの強さは若干強くなっているが、痛み止めなしで放置できる程度で、さほど強い痛みではない。 ネットで調べて痛みの状態を意識してみて ・食事との関係⇒なさそう ・排便との関係⇒なさそう といった感じです。 激痛とか、倒れたとかならともかく、なんかよくわからないし めちゃくちゃ痛いわけでもないけど、腹痛がある ということくらいで病院にかかってもいいのでしょうか。 ネットで調べても、該当する症状が見つかりません。 いってみて「ただの腸の蠕動運動です」だったら、恥ずかしいし、 『んなことで、わざわざ病院なんかくるなよ』とか思われないかと心配です

はじめまして、ここ半年ほどずっと憂鬱な気分が続くので相談させていただきます。 症状としては、 ・胃痛、下痢、食欲不信(もともとあまり食事が好きでは無かったのですが、 最近は食べると胸焼け、腹痛が酷く１日一食の日が多くなりました) ・頭がボーッとする、一日中寝起きのような頭で考えられないミスが増えた ・体がダルい、全身が運動をしたあとのように重い ・つまらないことで涙ぐむ、またはぽろぽろと隠れて泣いてしまう(楽天的だと自覚していたのですが最近結構な頻度でこうなります) ・あらゆることが嫌だ、サボりたい、あわよくば寝ていたい ・上記の理由で学校を二日ほど休んだのですが、こんなことで休むなんて…と逆に自己嫌悪でさらに憂鬱になりました ・死にたい(もちろん結局恐ろしくて実行できませんが、暇なときに「富士の樹海なら死体発見もされないし書き置きだけ残せば家族に迷惑もかからないかな…」等を頻繁に考えます) ・何事にもやる気が起きない(趣味が絵を描くことなのですが、こんな絵を描く暇があったらもっとやることがある、と考えてしまうか、もしくはダルくて結局寝ています) ・偏頭痛(これはもともとの持病?の気もします) ・楽しいことがない ・人が大勢集まる場所が怖い(学校のような知り合いの多い場所なら多少の我慢は出来るのですが、 電車等に乗ると冷や汗?が出て胸がつまります) 原因はまったくわかりません、 生理でホルモンバランスが崩れたのかなぁ、と思っていましたが、半年はいくらなんでも長い気がしてきて… 年頃の子はみんなこうなのでしょうか？ 性格は楽観的、クラスでも一応剽軽な性格と扱われていると思います。 対人関係は怖いのですが、クラスでもいじめられているわけではないです 日常生活のすべてが原因のような、もしくは全部が関係ないような複雑な気分です。 鬱セルフチェックによくあてはまったので質問しましたが、 自分ひいきに答えたようにも思えてしまい自信がなくなりました。 鬱でしょうか、年頃の子には当たり前のことでしょうか？ また、診断を受ける場合 ・心療内科か、精神科か？ ・母子家庭なのですが一般の病院で受けることのできる保険は効くのか？ も一緒に答えていただけると幸いです。 今も少しぐずり遅刻ぎみで登校しているのですが、自己嫌悪とダルさと人の目が恐ろしいです(笑) 支離滅裂な文で失礼しました。

ゲームは幼稚園のときから。 僕は小学５年でパソコンを買い与えられました。 また、受験勉強もそのころからやりました。 しかし、パソコンをあまりにも早く手に入れたことを、今、１８歳で、後悔しています おかげで第一志望の中学に落ち、無為に部活も入らず滑り止め校で中学時代を 過ごしました。 知るのに早すぎる情報もたくさん知ってしまいました。 家に帰るといつもパソコンでした。 友達も、顔見知りはできても親友はできませんでした。 一念発起して第一志望の私立男子高校に合格 しかしまたネットのけじめがつけれず、部活も入らず、塾にも適当に通う毎日 顔見知りはそこそこできます。でも、その後は続きませんでした 今、僕は今までの人生をすごく後悔しています。 ネット依存のせいでコンプレクスもたくさんできました。 やめたくてもやめられなかった毎日 １６３ＣＭの身長 どもり口調 運動神経無し 親友皆無 いや代やダイヤだ嫌だアアアアアアアァァァ もう今までの自分とは別れたいんです！ 勉強だけはそこそこでき、今、僕は東大理一を志望しています。 ネット依存も、以前よりは改善しました でも、たまに、今でも、「ちょっとだけ」がちょっとだけにならないときがあります。 毎日つまんね、勉強頑張る→でもパソコンはだめだ→ちょっとだけならいいかも →これ終わったら勉強する→ニコニコ巡回→気づいたら深夜 →僕は今日一日何をしたんだろう・・・ →勉強嫌→さらにネットに逃避 こんなことが、今でもたまにある自分が情けない。 パソコンに逃げても、この、心にぽっかり開いた穴は埋められません。 でも、また、パソコンに逃げている。 パソコンでしか問題を解決しようとしない、自分がいる。 青春を台無しにした今、僕の心の中に、大きな穴がありました 高３になるまで、目をそらし続けてました。 でも、いざその穴を見てみると、とてもでかいんです。 もう高校生活も終わります。今日で学校の授業も終わりです。 ただ、最近、とてもうれしい事がありました。 このままで終わるのは寂しすぎると思って、久々に、体育に参加しました。 普段は顔見知りの同じクラスの友達とだべっているのですが。 体育の授業は、高３は基本遊びです。自由な時間です。 皆それぞれサッカーや野球で遊びます。 そしてこの前、サッカーに参加しました。たまに参加していたんですが、最近はあまり出ていませんでした。 僕は運動神経はあまり無いので、フォワードは無理。 でも、マークならできる。 僕はサッカーのときはコートの右下の守備と決めていました。 相手にしつこくまとわりついた。相手のパスを止めてやろうと必死にやった。 そしたらクラスのｎ君がいいぞいいぞと言ってくれた Ｍ君も試合が終わったあとに、君はサッカーうまいと言ってくれた。 ２回目の試合、今度はあまり活躍できなかった、でも、しつこく敵のパスを邪魔した。 そしたら僕の前にサポートが来て、ボール蹴っていいよ蹴っていいよと言ってくれた そのときは顔に出さなかったけど、僕はすごくすごく嬉しかった 家に帰って泣きました。今も思い出して泣きながら書いています。 とても嬉しかった。その子にありがとうってまだ言ってないので今度言います。 高３の十二月に入って、初めて、友達の大切さ、外でみんなと遊ぶことのすばらしさに気づいたんです。 でも、もう遅い・・・遅すぎです。 今まで友達と体を動かして遊んだり、友達と遊ぶことがありませんでした。 だから、大学に入って自分の青春を取り戻したい もうネットはこりごりなんです 僕の学校にはスゴイやつが沢山いる。 僕のクラスのA君はテニスができて、しかも可愛いから男なのに男にもてる Ｈ君は理三目指してるのにがり勉なんかじゃなくとても面白い奴だ Ｓ君は身長も高いしイケメンで運動神経もいい。しかも成績は学年トップで明るい子 僕もこういう奴と友達になりたいし、こういう人たちに少しでも近づきたい。 勉強だけできる中途半端に賢い子は嫌なんです なので、大学に行ったら、何をすればいいか聞きに今日は来ました 今、やろうとしていることを下に書きます。 ほかに、なにをすればいいでしょうか。アドバイス、お願いします。 もうネット依存はいやです。勉強しかできないやつなんて嫌です。友達沢山つくって、バカ騒ぎしたい ・一人暮らしをしたら、まずパソコンを買って、ビニールシートを敷き、木槌でパソコンをぶっこわす ・テニスかサッカーの練習をする。サークルにも勿論入る。 ・バイトで一刻も早く親孝行する ・おしゃれをする。目標はA君並みに可愛くかっこよくなること ・一人でも多くの子としゃべる。自分から。 （今までできた友達関係がなくなった理由。それは、受動的なものだったから）

少し前に、成長ホルモンの件で森田療法が有効か質問させて頂いた者です。 森田療法は受けられるかどうかが分からないので、もうひとつ質問させてください。 51歳女性、安静採血の結果GH値61というのが本当にこんなにひどい症状が出るものなのか、保険診療の対象にならないようですが同じような症状で悩まれた方どう回復されたのか知りたいです。 （質問文内症状の説明など以前の質問と重複部分ありますがよろしくお願いします） ３〜4ヶ月前から体調がとても悪くなり、大病院に紹介してもらい安静採血の結果、成長ホルモンの不足と言われました。 2年前に更年期が来てホットフラッシュは婦人科の貼り薬（エストラーナテープ）でよくなりましたが… すぐ疲れて寝込んでしまいまともに仕事ができなくなり、ちょっとしたことで皮膚に傷ができて何ヶ月も治らない、鼻かむと毎日血が混じる、体毛が伸びなくなり髪も抜ける、などの症状が同時期に出始めました。 吐き気や胃痛・下痢も続き、内視鏡科で機能性ディスペプシアと言われそちらは薬を飲んでいますが、吐き気は良くなったものの便秘に。 食欲がなくて以前より食べてないのに体重は落ちず。食事内容は野菜のおかずと鶏むね肉、麦ご飯などをメインに摂るようにしています。 また、CTで、脂肪肝&脾臓が肥大していると言われました。 最大の症状は筋力低下で、近所への買い物やゴミ捨てだけで息を切らして帰ってきて数時間寝込むといった状態です。 ところが、成長ホルモンのみの低下であること、値が保険診療で薬を出すほどではないことなどから、それ以上の検査はやってもらえず、「睡眠をとる、間食をしない、適度な運動をする、でよくなりますよ」と言われておしまいでした。 もともと仕事が肉体労働系でしたし、甘いものは嫌いなので間食もしてませんし、強いて言えば職業柄睡眠や食事のタイミングが不規則ではありましたが、数ヶ月ほとんど仕事を休んでいてもよくならず、これ以上どうすればいいのかわかりません。 安静採血の結果ではGH値は61だったわけですが、これって51歳で働けなくなるほど酷い数値なのでしょうか？ それなのに保険対応の薬がないということがちょっと信じ難くもあります。 成長ホルモンが足りないと言われた結果みなさんどの程度の症状が出たか、どうやって回復したか知りたいです。 経験者の方、医療関係のお仕事の方、どうぞよろしくお願いします。

長文で申し訳ありませんが、ご回答、よろしくお願いします。 既婚・38歳・子供なし(子供希望なし) 　２年くらい前から、２カ月に一度、婦人科通院しています。きっかけは、生理痛のひどさ、腰痛のひどさ、下腹部のつるような痛みがあったからです。 　血液検査、尿検査、などの数値結果から、『腺筋症と貧血』と診断され、漢方の桂枝茯苓丸(更年期にお奨め薬)、鉄剤を約２年飲んでいます。 　そして、下腹部の痛みは、内膜症と診断され、『ディナゲスト』と、いう新薬を、今年から飲み始めて、月1通院しています。 腺筋症は、後ろの壁が厚いと言われ、それが原因で、生理痛・腰痛・排便通を引き起こしてるそうです。生理痛・腰痛は、ここ数ヶ月無くなったのですが、壁の厚さは変わらずです。 薬代と診察で、治療費が毎月1万円超えてしまい、ストレスになっています。薬を飲むことも苦痛です。 治りたい為に、不規則な生活や食事にも気をつけて、運動もしています。ストレスを溜めないような生活を自分なりに努力してきました。 その甲斐もあってか、3ヶ月で内膜症の数値は下がり、『腺筋症と貧血が相変わらず』な訳です。 早く治すにはどうしたら良いのか質問すると、『出産すること』だそうです。なぜなら、生理が止まるからそうです。 『簡単に出産したら治る』と、繰り返し言われても、子供を望んでいないのに、どうしろというのか？治したいのに苦痛です。通院も面倒です。 自慢にもなりませんが、基礎体温計を36歳で初めて購入し、3日も続かない位面倒くさい行為で、基礎体温など付けた事もありません。 生理も定期的に来ていましたし、違和感はおりものの様子や、かゆみで、判断してきていました。 子宮がん検診も30代に入ってから、毎年受けています。 自分の身体だから、今回ばかりは、面倒くさがりな自分でも、病院の予約をドタキャンもせず、通院してきたけれど、何年も毎月、疲れました。 病院変えたほうが良いのでしょうか？ 薬を飲むのを止めたら、また痛みが復活してしまうのでしょうか？ 良いアドバイス、お願いします。

知り合いのＭ・ダックス４歳をあずかっています。知り合いは近所に友人がいないらしく入院中です。犬は好きじゃないですが、ペット可マンションに住んでいることと、ご実家のお父様にお願いしたら保健所に連れて行けと言われたようで泣きながらお願いされたので承諾しました。１１月中旬～末に退院予定とのことです。 とても大人しく、ゲージ？に入れっぱなしでも平気と聞いていましたがこれが大嘘！ 私の外出時間は大体８時～２０時前後です。出社前と帰宅後に２０分ほどずつ散歩をしています。 散歩から帰宅した時、寝る前などゲージに入れようとするとまるで虐待でもされているかのようにギャインギャインと吠え続けます。朝はどのくらい吠えているのかわかりませんが、苦情が来るかもしれないとヒヤヒヤです。 数日前帰宅するとシートじゃない所でトイレをしていたんです。それか数日続き、ゲージの床をシートで敷き詰めたらグシャグシャになっていました。私がいるとできるのに留守番させると失敗するようになったと友人に話すと、自分に注目してほしいためにわざと失敗していると言うじゃありませんか！本当うんざりです。 妹が週に何回か遊びに来て遊んであげたり、運動不足によるストレスかと思い前回の休みにはドッグランにも連れて行ったんですがその日もわざと粗相されました。 粗相しても怒ったら駄目と聞いたので黙って片付けているし、水も小まめに補充して誘いも全部断りなるべく早く帰宅しているのに仇で返されている気分でストレス溜まります。 私が部屋にいる時は吠えられるよりマシだと思い自由にさせていますが、全然かわいいと思えないのでできればずっとゲージに入れておきたいです。すぐ膝に乗ってこようとしたり、目の前で腹踊りしてきたりで、無視すると吠えるのでイライラします。 わざと失敗したりゲージに入れると吠える事をやめさせる方法ってないんでしょうか？ あと一ヶ月もあるのでできるだけ私も犬もゆっくり過ごしたいし過ごさせたいです…

被差別部落問題に関しての質問です。 稚拙な文章ですが、読んで回答して頂ければ嬉しいです。 私の父は、部落出身です。 私自身も小学生時代、部落に住んでいました。 私は、今まで、直接、差別的扱いをうけたことはありませんが 時々、部落出身であることに心を痛めることがあります。 私は、現在、大学２年生 某有名大学へ進学して成績もそこそこ、 特別大きな悩みもなく、普通の大学生として過ごしてきました。 しかし、20歳になろうかという現在、 戸籍の苗字を変えてしまおうか迷っています。 １年後にはじまる就職活動にむけて… 部落出身であることへのカモフラージュとして苗字と本籍地（部落）を変えようか迷っているのです。 私の父と母は離婚しているので、 母方の苗字に変えてしまうことができます。 今の私の苗字は、部落特有の苗字で、すぐに部落出身であることがわかってしまいそうなのです。 しかし、変えたくもない苗字を 先祖から、受け継いだ誇るべき苗字を 変えてしまうなんて 『差別を認め、差別に屈している』ようで嫌なのです。 しかし、自分の将来が「不利益」を被るのも嫌なのです。 父は、以前、同和関係の運動員でしたが、 そんな父も、今は 『俺は部落と闘ってきた。 でも、お前は好きにしなさい。』 と言ってくれています。 本籍地と苗字を変えてしまえば、 裏の裏まで調べる企業には就職できなくても、 何らかのカモフラージュとして少しは機能してくれるのではないかと 思っています。 私は、どうすべきなのでしょうか。 現在も、出生調査は行われている企業分野はどういった分野なのでしょうか。（ファイナンス系はそれが強いときいたことがあります） （元）部落民は、 平成日本においても就職差別され 就職できない、または就職できても出世できない 状況が続いているのでしょうか。 私の志望はマスコミ・広告関係か商社です。 しかし、自分の就職適性等との関係から複数分野の企業をうけるつもりです。 公務員関係では、部落出身者のほうが有利ときいたこともあります。 被差別部落問題と就職差別の今について教えてください。

やさしいけどパニック障害の夫32歳との離婚を考えています。 私29歳、夫32歳　子供なし 結婚4年が過ぎましたが、離婚を考えています。 実は、結婚当初から【離婚したい】と考えてきましたがなかなか踏み切れず。 いざ！と決意した矢先に私が大けがを覆い、献身的に看病してくれる夫をみて なんていい人なのだろう、と思ったりもしました。 でも、この思いが湧き上がってくるのです。 この先、ずっとこの人といて幸せなのだろうか・・・ 夫はパニック障害、うつ病を持っています。 発症は高校生の時だったそうですが、付き合っているときは気がつきませんでした。 結婚して１年位で再発。 薬（SSRI）を２年程、服用し夫は、仕事を休むこともせず鞭を打って会社に通い続けました。 （今も勤続中） 現在は、薬も変えて落ち着いてはいますがやはり辛そうです。 この病気は、見た目では分からないので彼は必死に耐えている部分が多々あると思います。 通勤の電車に乗るのが怖かったり、仕事中にパニック発作の前兆に襲われて苦しんだり お店でご飯が食べられなかったり（お付き合いの飲み会や、友人との遊びも皆無） 彼のよく言うセリフで私が疑問に思うことはたくさんあります。 「田舎で暮らしたい」（アルバイトでもして生計を立てるつもり） 「僕はいつまで都会にいるのだろう」 「僕は家族のために働かされている」 住宅購入の話が出たこともあるのですが、いざとなると 「この先、いつ倒れるかわからないから住宅ローンは組めない」 と言ったかと思えば積極的に情報を集めて私に見せてきたり。 また、私が怪我で仕事を休んでいるときは 「金を稼いでないやつは金を使うな！なにも欲しがるんじゃない」と怒鳴り 仕事に復帰して、残業続きで帰りが遅い日が続いた時には 「家庭を顧みない行動はおかしい！仕事なんてやめろ！！」とキレました。 不安定なのかもしれませんが、言葉がその日によって違うことも多々あります。 本人は治そうと、以前よりは積極的に免疫力を上げる本などを読みあさり 呼吸法、お灸、半身浴、運動などにトライしています。 こんな状態がこの先何十年も続くかと思うと不安ですし 子供ができる前に、結論を出そうと思っています（半年以内を目途に） しかしながら、とても繊細で優しい人で、家庭的で家事もよく手伝ってくれますし 私のまるごとを愛し、私がすること、興味を持つことを理解しようとしてくれます。 が…それは彼の本当の姿ではなく無理をしているんだと思います。 彼の家庭は裕福だけど、父親は忙しく、母親任せというやや放任主義の両親。 ３人兄弟の兄と妹に挟まれた真ん中だったこともあり、愛情不足と感じた部分があり（実際には愛はあったはずですが） 人に愛情を与えて、与えて、与えて、自分が空っぽになってしまう。 本当は自分に愛を与えてほしい、そんな気持ちの表れなんだと思います。 過去に浮気という裏切りをされているのも私の心の傷になっていますが… （その時にもみなさんに相談に乗っていただきました。 http://okwave.jp/qa/q5004983.htmlありがとうございました。。） 病気の夫を捨てるという多少の罪悪感。 今の生活を全て捨てる勇気。 別れた未来への可能性・・・ （これはポジティブにとらえています） いろいろ考えると悩んでしまいます。 みなさんのご意見をお聞かせください。

歌舞伎町の男性向けお仕事(26男です 3/31付けで経理のハケンのお仕事が契約満了になりました。 退職日はあらかじめわかっていたので3月から仕事探していましたが、見つからず今も求職中です。 引き続き派遣をメインに求職活動をしていますが、まだ決まる見込みなし・・・お金はすりへるばかりです。 4月中はこの方法で主に経理をはじめとした事務系職を探そうとは思っています。 仕事が決まらなければアルバイトしなければいけないと思うのですが、バイトは給料も低いし一人暮らしをしているのですが東京へは本当死ぬ気になって生きようという思いできました。 私は新宿に比較的近いところに住んでいるのですが、バイトをするぐらいなら歌舞伎町の夜の仕事なんかやってみるのもありかもとわりと本気で思ってきました。 理由としては・・・ ・もともと華やかな世界への憧れはあった ・夜の仕事は有効求人倍率がそこまで高くはなさそうという先入観がある（少なくとも男性の事務職よりは難度的には難しくないかな？) ・給料は高そう。 ・男性が生活にせっぱつまったら体を酷使する仕事か、夜のそういう業界の仕事みたいなイメージがあるのですがもともと運動が苦手で体力は自信がないので土木みたいな仕事よりはこういうのかなと思った。 だいたいこんな理由です。 私の前の派遣先は保険会社で、まったく違うような世界で私自信容姿端麗でもなければ派手な性格ではないので夜の仕事といっても出来そうなものといえばそういうお店の受付みたいなものをイメージしています。 そういう仕事は比較的就くこと自体は簡単でしょうか？ また、結構アウトローなイメージや見かけによらずハードという印象を持っていますが実際そういうお仕事なのでしょうか。 私はそれなりの決意を持って田舎から東京へきました。 本当は東京のおしゃれなビルなんかで希望の事務系職につきたいという気持ちがありますが、ただ大きな志を持って東京へ来た以上仕事が見つからなかったといって田舎へ帰るということは選択したくありません。 4月中に仕事が決まればと思っていますが、見つからなかったときに備え今から次の選択しとて情報を予め収集したいと思います。 なかなか局地的な質問かと思いますが、よろしくお願いします。

左足のみ、２ヶ月前からの症状です。 当時のタイミング的に、急に始めたヨガが原因ではないかと思っています。 正座やあぐらをかいたり、横になる時に足を伸ばしたり、立ち上がる時、足を持ち上げる時に筋肉が引っ張り合っているような痛みが出ます。(筋肉痛のような) そのせいで庇うような歩き方になってしまい、足首にも痛みが出てしまったようです。 (足首は曲げ伸ばしすると痛い 単体というより、足首～ふくらはぎ太ももへと一本に繋がって痛む感じ) １週間程前には歩くだけでも痛く、膝が上手く曲げられない状態でした。 ２ヶ月にもなりさすがに心配だったので、その数日後に整形外科を受診しました。 お医者さんはヨガで複雑な動きをしたことで筋肉や神経に負担を掛けて痛みが出ているのでは？ とりあえず様子を見て、ストレッチとか運動して(この状態で行ってもいいらしい…) との説明のみで、薬等の処方はありませんでした。 (はじめは筋肉を緊張を緩める？薬を出すという話でしたが、曲げ伸ばし等の検査後に変わったよう) もう２ヶ月にもなるのに…？という疑問もぶつけましたが、神経の検査(針でつついて感覚を調べる)や膝のレントゲンも撮られましたが異常なし　ということで治まらなかったら来月また来て…とのこと。 これらの医師の説明に納得があまりいかないなぁ、と思ってしまうのですが、 私も自身も、このようなことははじめてなので説明が上手く出来ていたのだろうかと…診察を受ける時点では膝が曲がりにくい感覚がいちばん気になっていたので、そこをまず伝えたせいか左膝のレントゲンを撮られましたが、今思えば膝裏というよりも太ももの裏やふくらはぎの側面とか大きな筋肉が通っているであろう箇所に痛みがあります。(一応このことも説明はしましたが上手く伝わっていなかったかもしれません) 足首は一時期腫れも少しありました。 この２か月間、安静にしている時は痛みが弱くなったり治まったかな…と思える状態にまでいくことはあったのですが、この期間外出の際に急いでいて走ってしまった日の後には必ず悪化して数日単位で痛みが続きます。 これらの症状はなんなのでしょうか…？ やはり医師が言うようにただ筋肉に負担をかけたことで痛めた　だけなのでしょうか？ それにしてもここまで続くものなのですか？ 私は２０代前半の女性ですが、調べた中には成人すると筋肉の柔軟性が弱くなり負担をかけると痛める可能性が上がる、らしいことはわかりました。 不安になってしまい自分なりにいろいろ調べてみると、 坐骨神経痛 肉離れ 足首に関しては　捻挫 というワードに行き着きました。 私の症状からみてこれに当てはまるのでしょうか？ もしも筋肉を痛めているだけだとしても今後どうしていけばいいのでしょうか？ 良くなったと思えば、少し走っただけで悪化してしまい歩くのも痛いとなるとこの先不安でいっぱいです。 医師にはストレッチを薦められはしましたが、その方法はなにも教えてくれませんでした… どのように完治させたらよいか全くわかりません。 シップを貼って大人しくしていればいいのか… それとも違う病院をまた探して行かないといけないでしょうか？(今回は総合病院の整形外科に行きました) どうしたらいいのでしょうか、アドバイスを頂きたいです。 よろしくお願いします。