持ち家、母と同居を希望する男性との今後…

質問

長文ですがアドバイスいただけると嬉しいです。
宜しくお願いします。

交際を申し込まれてる男性がいます。
お互い30代半ばです。
相手の方は離婚した母親(60代)と二人暮らし、初対面のときに数年前にリフォームした事は聞いてました。

相手は次男です。
長男は独身、少し離れた地域で一人暮らしで家族との関わりは薄いようです。
姉は既婚で実家近くに住んでるようです。

知りあってから頻繁に食事に行き、告白後は会う回数を重ねるごとに熱心にアプローチしてくれて私も前向きに考えるようになりました。

ゆくゆくは実家を出るものだと思っていたので、「家出たら戸建てに母１人は寂しいんじゃないか」と何の疑いもなく聞いたときは、「姉家族がよく来るし、姪は母にすごくなついてるから」と言ってました。

しかし最近相手が、家の保険の支払いについてボソッと話した事が引っ掛かり後日聞いてみると、
元の家が古くてリフォームした時に実家を自分名義でローンを組み、土地は母親名義ということを知りました。
数年前に助成制度があり、そういう契約の方が条件が良かったからだそうです。

結婚したら同居希望なのか伺ったところ、
「出来れば同居したい。
母親は健康でフルタイムで働いてるし、介護とかは必要としてない。でも同居は嫌ですよね？」と聞かれ、
私は同居は自分の考えにはなかった事を伝えると、多少は理解を示してくれて、自分の年収と「自分名義じゃなければ別の部屋を借りるとかは出来ると思うけど、建て替えローンが500万残ってる」と言ってました。

私は同居しない方を条件としてたので、話を聞いてその日は悩ましい気持ちで家路についたのですが、相手からは「前より心が通じ合った気がする」とメールが来て驚きました。
恐らくこれを聞いた日は大事なイベントの日でもあり、そんな日に会ったせいなのか、、
相手からしたらほんの会話の一部で、私が大きく引っかかった事に気付いてないのかと思います。

私の家族の都合もあり、同居は考えられません。
それに地域柄、周りに親と同居してるような身内も友達もいません。
男側は妻の実家近く、女側は自分の実家近くに住んでる人たちが周りに多い為、次男である男性とは結婚と同時に同居など無い事と思ってました。

気が早いですが、交際しても破局になる可能性もありますが、いずれ進んでった場合はこの話はぶつかる問題だと思います。

この話を聞く前に１日コースで遊ぶ予定を立てていて、また近々会うのですが、こういう大事なお互いの条件が違う以上、１日遊ぶ日の前にお断りするべきなのか悩んでいます。
その日私はあまり眠れなかったのとは対象的に、翌日相手からはテンション高いメールが来ました。

告白された時は保留にしましたが、個人的に一緒にいて自分自身あっという間に感じたり、波長が合う感じで、なかなか30を過ぎて、無い感覚です。

なので、このまま会う回数を重ねて相手の考えや気持ちなどを聞いて様子を見ていくべきなのか思い出が濃くなる前に断るべきなのか悩んでいます。

細々書いてしまい、分かりづらいかもしれませんがアドバイスお願い致します。

回答No.6

inuusagi_8

私は婚活パーティーで出会った男性と結婚した女性ですが、
あなたが同居を一切考えないのであればこれ以上縁を繋いでも辛いだけかもしれませんね。

結婚に関しては、
最悪の状況になってもその彼とならばやっていけるという気持ちがなくては結婚した後が精神的に踏ん張れない時がいずれやってくるのでは。

私の場合はなるべくは良くない想定をしてみて、それでも彼がいいと思えるところまで向き合ってからようやく付き合うことになりました。
30代後半以降の結婚は波長などと同じくらいに、自分と相手とでどれだけうまくお互いが無理をせず助け合えるかだと思います。

他がどれだけ良くても、これさえなければという点が一つでもある男性とは結婚しない方がいいと友人から言われていたので、
付き合うまでに色々とデートや話をしながら自分に無理がないかを考えるようにしました。
当然相手からも同じように見られているのでおあいこですが。

いくら波長があっても、好きになれても、恋愛で一緒にいるのと結婚生活とはかなり別のものだと思います。
結婚はあなたの人生そのものですから、周りがどうとかそういうのは関係ありません。あなただけが一方的に苦しんだり悩んだりするだけの結婚をしなければいいのです。

考え抜いた上で結婚しても悲しい出来事が起きることはあるもの。
だからこそ、それでも彼なら労ってくれるとか、苦しくても逃げずに彼を支えてあげたいとか思えるかどうかというのは、損得抜きで家族同様に補い合って愛し合える人であろうと思います。

たとえ同居になっても、彼と一緒になることがそれ以上の幸せや安心を一生感じられるような関係であれば、あなたは同居でも構わないと覚悟さえ決まるかもしれません。

仮に彼の希望通り同居を選んだとして、もし姑と意見が対立して修復が不可能になった場合、あなたはどうするの？と聞いてみたりはしないですか。
あなたは家を出たい、ローンはまだ残っている。子供が生まれていて費用がかかる。それを結婚前の今、あなたの状況や感情を想定して考えることのできる男性でなくては結婚後もその場限り、ずっとなし崩しでしょう。
結婚すればいずれ妻が従ってくれると期待しているのかもと私なら感じます。

それぞれが自分の意見を伝え、相手の考えを理解し、自分の想いとも再度向き合た後にもういちど話し合うということが「相手に向き合う」ということなのではないでしょうか。

様子を見るというのは相手の考えを聞いてどう状況が好転するかを待つことではないように思います。
今になって焦りや情に流されて条件を諦めるような結婚で後々不満が起きたりはしないでしょうか。
あなたが笑顔で結婚生活を送ろうと思った時に、側にいる相手と、本当に必要なものは間違えてはいけないと思います。

私は主人と付き合うことを決めた後でも、もし主人の両親と合わないと思ったら結婚はできないかもしれないと考えていました。
離婚することでしか断てない人間関係で悩み、誰かを憎む人生は嫌でした。
彼のことも彼のご両親のことも素直に尊敬できたので、万が一自分が介護することになっても構わないという思えたからこそ婚約しました。

二人でもっと自分が大切にしているものについて話をいかがでしょうか。

彼はあなたと結婚がしたいのか、あなたに嫁いできてもらいたいと思っているのか、彼の基本的なスタンスはあなたに合っているのか付き合う前だからこそ、相手の盛り上がる気持ちはあなたがうまくコントロールして、よく見きわめて下さい。

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。
家の保険のことをボソッと言ったとき、私は多少は母のために援助してあげてるんだろうぐらいにしか考えてませんでした。
相手がローンを組んだ話は今までの会話からは想像できませんでした。
家族の会話は毎回何かしら出ましたが、車の送迎や実家にいれば頼まれても仕方ないような話ばかりでした。
会う機会があれば、相手から改めて聞いてみて失礼のない言い方で自分の気持ちを伝えようと思います。

回答No.5

espresso1081

主婦のおばちゃんです。
誰でも自分に都合の良い相手と結婚したいものなので、彼が親と同居してくれる女性と結婚したいのと同じように、質問者さんが親と別居の男性と結婚したいのは当たり前のこと。
また、夫婦に親と同居の義務はないので、初めから妻に余計な負担を強いる計画の男性とは結婚しない方が良いと思いました。

彼と今いくら波長が合ったって、結婚して暮らし始めたらまた違った印象になったりすることも多々あります。ましてや彼のお母さんがどんな人かは結婚してみないことには全然わかりません。
今どき結婚した息子と同居したいと考えている時点で、お母さんが自己中なのは間違いない。息子やその妻の幸せより自分が大事。嫁という他人と暮らすなんて気を遣って大変なのにそれを望むのは、初めから自分の方が立場が上と勘違い（実際は対等。）していて気を遣うつもりがないからでしょう。
自分の土地に息子の家というのも、貧乏くさくてややこしくて災いの元でしかありません。波長なんかよりそういうことの方が大事だと私は思います。

お礼

アドバイスいただき、ありがとうございます。
相手は次男だし、実家近くに姉がいるので嫁が絡む息子より、いずれ姉に頼るのだろうと勝手に想像していました。
前に聞いた話だと、母親から結婚しろとかうるさく言われた事はないそうで、今となっては頷けます。
10年程前に私の兄妹が結婚し、夫婦でよく遊びに来ますが何年たっても兄妹の結婚相手が来ると空気の違いを感じてます。良好な関係なんですけどね。
だから自分が人様のお宅に住む、それを当たり前にしていくというのは神経擦りきれると思います。
でもこの短期間の間にイベント続きだったため、いくつかのプレゼントなり、食事場所も見栄えのする所に連れてっていただき、私もこんな状況にいるとは思わず前向きな気持ちだったのでその好意に甘えてしまいました。
だから残念ですが、相手には失礼のないように今の気持ちを伝えようと思います。

回答No.4

noname#250375

＞持ち家、母と同居を希望する男性との今後…
お互い30代半ば
相手の方は離婚した母親(60代)と二人暮らし
リフォームした
相手は次男
長男は独身、少し離れた地域で一人暮らしで家族との関わりは薄い
姉は既婚で実家近くに住んで
ゆくゆくは実家を出るものだと思っていた
「姉家族がよく来るし、姪は母にすごくなついてるから」と言って
家の保険の支払いについてボソッと話した
実家を自分名義でローンを組み
土地は母親名義
「出来れば同居したい。
母親は健康でフルタイムで働いてるし、介護とかは必要としてない。でも同居は嫌ですよね？」と聞かれ、
私は同居は自分の考えにはなかった事を伝える
建て替えローンが500万残ってる
私は同居しない方を条件としてた
私の家族の都合もあり、同居は考えられません。
交際しても破局になる可能性もあります
１日遊ぶ日の前にお断りするべきなのか悩んでいます。
告白された時は保留にしました

このまま会う回数を重ねて相手の様子を見ていくべきなのか
思い出が濃くなる前に断るべきなのか悩んでいます。
**********************
　ご質問の文章、じっくり、拝見しました。
できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。
　感情を加えずに、できるだけ簡潔に、そして知的に回答しますので、その積りで読んでいただくと嬉しいです。最初に結論を、次に理由を書きます。

１）結婚相手を決めるのは、大変ですね。
　よく理解できます。
２）結論です。
　思い出が濃くなる前に別れるべきです。以下に理由。
３）問題が三つあります。
４）姑問題と、義母の介護の問題と、家をめぐる金のもんだいです。
５）先ず介護の問題。
　あなたが、義母と同居するということは、将来の義母の介護の仕事があなたに集中することに、舌苔になるでしょう。
６）老後の義母の介護は、それはそれは、大変です。
　彼の、長男も、姉も、「母の介護の責任者がこれで決まった。よかった！」、と、きっと思うでしょう。
７）同居すれば、義母の介護をすることになります。
　同居しなければ、あなたは、介護の仕事から避けることができます。
８）次に、義母との喧嘩です。
　常識的に考えれば、同居の義母と仲良くやっていける訳がありません。
　例外はありますけど・・・
９）次の、金の問題です。
　義母の土地、今の家のローンの処理、などいろいろ利害がからむ問題です。
相続の問題が揉めそうですね。
10）結論の確認です。
　思い出が濃くなる前に別れるべきです。
　勇気をだして、決断すべきです。
　早い方がいいですね。
80数歳の男

お礼

アドバイスありがとうございます。
聞いてみないと分からないことってたくさんありますね。
話してる感じからは全く分からない事でした。
今回も保険の話をされなければ私は全く知らずに相手とお付き合いしてたかもしれません。
まだはっきりと言えずにいますが相手からも連絡が滞っているので何かを察したかもしれません。

回答No.3

marissa-r

早い段階で断った方が相手の為にもなりますよね。
相手としては既にゴーサインが出ている様な状況の様なので。

お礼

アドバイスありがとうございます。
相手としたらその話はあまり気にしてないようで、私に自分の気持ちをぶつけすぎた事を気にしてるようです。
まだ相手には話せてません。

回答No.2

noname#243649

古い戸建は膨大な維持費がかかる。家も土地も買い手が無い。
これが現在および将来の日本の姿。

　仲良くなることは重要なことだけれど、日本の現実を見つめて、経済的なことも考慮しておきましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
全くの無知でした。
先々の事を考えると不安ですね。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

貴方が同居はあり得ないと思うなら早めに断る方が良いでしょうね。
家が自分の名義になってるのなら同居でなくても親の面倒を見る事になるでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
同居しなくても相手が中心で見る介護になっていくんですね。
なかなか切り出せずにいます。