40・50歳代の結婚に対する考え方

質問

お互い初婚の40・50歳代(例えば40歳半ば女性と50歳過ぎ男性)の場合、
結婚をどうとらえたらいいのでしょうか。

お互いが色んな経験をして性格も生活も固まっているでしょうし、
子どもができる可能性も低いと言わざるを得ません。
両親の健康具合も喫緊の現実的な問題となっている場合が多いと思います。
場合によっては、本人同士の健康問題も
そう遠くない問題として考えなければならないかもしれません。

まず、子どもができなかった場合、夫婦二人の結婚生活となるので、
「子どもがいるから」という考え方は対極にあり、
20・30代以上の相当な信頼関係や相手を思いやる気持ちや安心感がないと、
どちらか一方が精神的負担や我慢、苦労を強いられるのではないか、
そしてそれを負うのは女性の可能性の方が高いのではないか、と思うのです。
いわゆる「子はかすがい」という考え方は通用しないのではないかと・・・

女性も結婚後、仕事を辞めずにすめばいいのですが、
物理的、その他諸々の事情で専業主婦にならざるを得ないとなると、
尚更、夫婦二人だけの結婚生活に対してとても不安になります。
どう考えて結婚するという決断を一歩を踏み出せばいいのか、
何をしあわせととらえて結婚というものを考えたら良いのか、
わからなくなっています。
若くもないし、失敗はしたくないと異常に考えすぎてしまうというか、
とても慎重になってしまいます。

両親の介護問題は、若くして結婚してもついて回るものなので、
高齢結婚だからといってそれほど重要視する事もないとは思います。

最終的には、本人同士がお互い相手をどれだけ信頼できるか、
どれだけ寄り添っていきたいと思えるかだとは思うのですが。
嫁ぐ身からすると、やはり、(若くても同じかもしれませんが)
「結婚」に対して、色々考えてしまいます。

それと奥手でまじめすぎる考え方かもしれないのですが、
付き合ってどの位の距離感になったら、身体の関係をもつものなのでしょうか。
いわゆる「最近の若い人」でなくても、
普通に結婚前にそういう関係を皆もっているのでしょうか。
40代で処女って恥ずかしいですか。
結婚したいって思える関係になって、あるいは結婚したら、
人並みにそういう関係をもてるでしょうか。
（真剣な問いなので、軽い感じの一方からだけの不真面目な回答はどうか御遠慮願います。）

年甲斐もなく、子どものような質問ですが、
結婚に対する考え方、何を決め手にしたらいいか、などなど
真剣な誠実な助言、経験などお願いします。

回答No.8

zabusakura

慎重に、なられるのは、わかりますが、お互い一緒に居たいと思えば結婚すれば
いいんじゃないでしょうか？

あれこれ考え過ぎると、おそらく結婚、出来なくなると思います。

＞20・30代以上の相当な信頼関係や相手を思いやる気持ちや安心感がないと、
どちらか一方が精神的負担や我慢、苦労を強いられるのではないか、
そしてそれを負うのは女性の可能性の方が高いのではないか、と思うのです。

年齢は関係ないです。夫婦である以上、何歳でも、そうです。相手を思いやる気持ちが
お互いにあれば、大丈夫だと思います。

子は、かすがいと言いますが、子供は巣立って行くし、そもそも子供が、いるから
幸せだと子供の存在が前提の夫婦は幸せとは思えません。
夫婦で幸せで、そこに子供が、いるという状態の方が、いいと思いませんか？
だから、例え子供が、いなくても幸せなんです。

幸せは人それぞれです。なので、他人には、わからないです。それは、あなたが見つけて
下さい。

彼氏と、よく話し合って、あなたが不安じゃないようにすれば、いいと思います。
何歳で処女とか関係ないですよ。不安な気持ちを彼に話せば、いいだけです。
話して誠実に向き合ってくれなければ結婚は、やめればいいんです。

ちゃんと結婚を考えてる男性なら対処、できるはずです。

どうぞ、お幸せに。

お礼

＞子供の存在が前提の夫婦は幸せとは思えません。

私も若い時はそう思っていました。
何故か、歳を重ねてヘンに不安になってしまいましたが、
彼と話をしたり、会ったり、自分の不安を表現して、
彼が受け止めてくれた部分もあるし、
もっともっと距離を縮めていけたらと思っています。
私一人で考えすぎていたり、潔癖すぎた部分もあった気がしています。
「何かあったら一人で考えないで一緒に考えていこう」と言ってくれました。
彼は彼で、私の事を私が思う以上に分かってくれているかもしれません。
ただ、彼も表現が足りないというか、静かに受け入れてくれているだけかもしれず、
彼なりの優しさか性格かなと思ったりもします。

今は、彼と一緒になれたら良いなと本当に思っています。

回答No.7

42ise44

アラフォー以降の結婚のでの意識部分は、恋愛感情より経済観念が先行するようになってきます。すでに老後を意識してしまうようです。周りにも援助を頼めない年齢なのですから。。

　性に関しては、貴方次第です。結婚すれば、夫婦生活の中で当然営まれる事ですが、婚前における合体は、貴方の考え方や、心の準備、雰囲気など様々な要素が絡んできます。男性の意思だけでは合体できないのです。

　アラフォーだから処女がおかしいとか人並みな関係が持てるだろうか・・・。

　全く関係ありません。結婚や性に関しては年齢など関係の無いことです。

　結婚に対する考え方は様々でしょうが、私は高齢結婚の場合。以下のように思っています。

　(1)　お互いが思いやり、尊重・協力し合えるか。（相性）
　(2)　経済力はあるか。もしくは結婚生活を全うできる計画があるのか。（経済観念）
　(3)　安心感が持てるのか。（精神的・肉体的に）（相性）

　です。深く考えすぎるのも歩みを遅らせます。おつきあいの中で感じ取り、お互いの意思を通じ合わせるのがBestのように思います。　　

　頑張って下さい。

お礼

＞結婚すれば、夫婦生活の中で当然営まれる事ですが、
＞婚前における合体は、貴方の考え方や、心の準備、雰囲気など様々な要素が絡んできます。

結婚前に彼が関係を求めてきても、心が追いつかなかったら、
率直にそう言って、結果、彼に我慢を強いることになってもいいという事ですよね。

以前、婦人科検診で、私が処女だとわかったのか、
医師が内診後に健診結果を説明する際、
けげんな顔をしていた事を思いだしてしまい、
この歳まで性的経験がない私と知るだけでなく、
おまけに上手く彼を満足させられなかったら嫌がられてしまうかな、と
精神的な恥ずかしさと、実際に上手く対応できなかったらと不安になっています。

＞(1)　お互いが思いやり、尊重・協力し合えるか。（相性）
＞(2)　経済力はあるか。もしくは結婚生活を全うできる計画があるのか。（経済観念）
＞(3)　安心感が持てるのか。（精神的・肉体的に）（相性）

１と３に質問した時は不安があったのですが、
会ったり、自分の気持ちを表現して彼が受け止めてくれて、
３つとも(まだ今は何となくではありますが)大丈夫かもって思えるようになってきました。

＞深く考えすぎるのも歩みを遅らせます。
＞おつきあいの中で感じ取り、お互いの意思を通じ合わせるのがBestのように思います。

「何かあったら一人で考えないで一緒に考えよう」と言ってくれた事もあるし、
私自身が、特に性的な事に関して潔癖すぎた部分もあったかもと、
色々自分の中で彼との距離を縮めることができた気がします。
もっとお互いを知って、距離を縮められて、
その先が良い結果につながっていたら良いなと今はとても思います。

大変遅くなってすみません。
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回答No.6

noname#227502

身体の関係についてですが、自分がその気にならないなら、その気になるときまで待てばいいと思います。でも、自分がその気になったときに相手が求めてくれるかはわかりません。だから、相手がその気になってくれたときはひとつのチャンスではないですか？
結婚も身体の関係も、相手あってのことです。自分ひとりで成立はしません。
正直、こんなところでこんな質問をされていることが、結婚をなんだと思っているのだろ？と不思議に思ってしまいます。40代で処女が恥ずかしい？って、誰に対して恥ずかしいのですか？こんなことにルールはないと思います。
不安だ不安だというけれど、意地悪な姑がいるとか、具体的な問題が今あるのですか？見えてもいないリスクに不安がっているのでは、結婚してもずっと不安なままですよ。
自分のルールに相手を当てはめて考えようとするなら、そんな結婚はお相手がかわいそうです。

お礼

＞でも、自分がその気になったときに相手が求めてくれるかはわかりません。
＞だから、相手がその気になってくれたときはひとつのチャンスではないですか？
＞結婚も身体の関係も、相手あってのことです。自分ひとりで成立はしません。

彼と会ったり、素直に気持ちを表現したりして、
私に特に性的な部分に関して極端に潔癖すぎた部分もあったと思いました。
自分がその気になった時に相手もそうとは限らないと聞いて、
「それは嫌だ」と思い、彼が身体の触れ合いを求めてきた時、
彼を受け入れてみました。(求められるがまま全ては出来なかったのですが。)
彼が喜んでくれてありがとうと言ってくれて、
私も彼と触れて、(不安な私の気持ちも)受け止めてくれて、
私の中で、一歩も二歩も彼との距離を縮める事が出来ました。
勇気を出してみて良かったです。

まだ未熟な部分はありますが、
この調子でもっと彼との距離を縮めて、将来一緒になれたらと自然に今は思います。

遅くなってすみません。
自動で締め切られてしまいました。

回答No.5

inuusagi_8

そういう悩みさえ「この人とならどうにかなる、なんとかできる気がする」と思える人であれば、結婚に関するどんな悩みもためらいにはならないのですよね。

相手にたいして不安や疑念があるのなら、
それはまだ結婚すべきではないのだと私は思います。

歳を重ねればその分不安が強くなるという人はいますが、
歳を重ねて経験や知恵を持っているからこそ、
大きな問題を乗り越えるための方法に頭が巡るのではないでしょうか。
少なくとも、不安を乗り越えるためにどうすればよいかを講じることもできるし、
リスクを抑えるために何が必要かを見極めることだってできます。
若くなくたって失敗はします。
でも失敗しないように気を配れるのはさまざまな失敗を経てきた40代50代ではないのでしょうか。

性格が固まっているからとか、生活は変えられないとか、
そんなことを言っていたら誰とも暮らすことはできません。
できないかどうか、自分の場合がどうかは試したことはないのでしょう？
だったら実際の所なんて誰にも分からないでしょう。

もし駄目だったら駄目だったでいいじゃないですか。
40代の結婚ならお金のかかる式を挙げるわけでもないだろうし、
離婚したって独身時代のお互いの貯金はお互いのもの。
人生を棒に振ったと泣きわめくような幼さもないだろうし、
ちょっと勉強になったわと済ませようと思えばそうできるのが中年の強みではないですか。

中年ならばどうやって多くの問題に立ち向かうか、
自分に何ができるのか、失敗したらどうするかまで具体的に考えが及びます。
その前の段階で悩むということは、
相手方に嫁いで幸せにしてもらうのが結婚と思っていて、
まだ人生を共に生きようとか、相手の半分を自分が抱えようというところには至っていないのかもしれません。

40代の処女が恥ずかしいとは別に思いませんが、
色々な失敗が怖いと悩む割には、夫婦関係で最重要と言われることもある夫婦生活においては何のチェックもしないで結婚しようとするのであれば片手落ちではないかと思います。
もし結婚後に問題が発覚したとしたら、ノーチェックだった自分を責めるしかありません。

そういう関係を持てるでしょうかと聞く前に、
あなたは結婚さえすれば性的な事ができるものだと思っているのでしょうか。
自分のことでもあるのに、性的なことは男性に任せっきりでいいのですか。

自分にそういうことができるかどうかだけでも試しておかないと、
いざ無理だと分かった時に辛いのはあなたではなく結婚した相手だと思うし、
自分も相手も不幸にすると思います。
結婚するというのは自分のことばかり考えていたのでは続きません。
自分の不安だけに気を取られていないで、
言いにくいこともちゃんと相手を信頼して打ち明け、
本音で話し合って二人で共通の結論を出すことが最も大事なのではありませんか？

子どものような質問と言うよりも、
あまりに結婚にたいして主体性のないお考えではないかと感じます。
結婚は女性が苦労するものと思い込む前に、
ではそうならないためにあなたが何をすべきなのか、
そこをまずよく考えて欲しいと思います。

結婚の決め手は相手に何の不安も不満も感じなかったことです。
ささいな不安でも相談すれば大きな安心で返してくれたからです。
だからこの先何があっても、きっと大丈夫だと思えました。

ちゃんと相手に向き合っていますか？
あなたが心を開いて伝えなければ、
あなたの不安を的確に察するなんて芸当はできないのです。

不安がなくならないのは一人で抱え込んで悩んでいるからではないでしょうか。
目の前の相手に向き合えばその結婚が果たしてどうなるかは、当人たちだけで明確に答えが出ると思います。

お礼

遅くなってすみません。
自動で締め切られてしまいました。

>歳を重ねて経験や知恵を持っているからこそ、
>大きな問題を乗り越えるための方法に頭が巡るのではないでしょうか。
>中年ならばどうやって多くの問題に立ち向かうか、
>自分に何ができるのか、失敗したらどうするかまで具体的に考えが及びます。

そうですね。気付かされました。
質問してから会いましたが、(メールでは割と連絡取り合っていますが)
色んな不安など自分なりに表現しました。
受け止めてくれてスッと安心した事もあります。

>そういう関係を持てるでしょうかと聞く前に、
>あなたは結婚さえすれば性的な事ができるものだと思っているのでしょうか。
>自分のことでもあるのに、性的なことは男性に任せっきりでいいのですか。

結婚すれば誰でも出来る簡単なことではないと思っています。
彼と私とで距離の取り方のスピードに少し差があるようなのですが、
その辺は私のペースに合わせてくれる事もあります。
彼は性的な触れあいを最近してくるようになって、身体の関係も持ちたそうです。
私は、結婚前に身体の関係を持つ事があるとは思っていなくて、
(触れ合うくらいは受け止められるようになりました)、
「私は極端にそういう事に対して潔癖すぎるのか、彼に我慢させすぎなのか」と
考えていました。
それに関連して、私が性行為経験がないので、
普通にそういう事が出来るか(肉体的に)、
できなかったらどうしよう、嫌がられるかな、
身体が合わないとかこういう事が原因で破局するカップルもいるし、
(結婚前か後かは別として)キチンと彼に満足してもらえる様対応できるか
心配になりました。

> 自分にそういうことができるかどうかだけでも試しておかないと、

結婚前に彼と関係を持ってみた方が良いという事でしょうか。
色々結婚とか、夫婦関係とか、真剣に考えたり、彼と会ったりして
少し前までの自分はあまりにも潔癖すぎたと思いました。
ただ、実際に結婚前に関係を持つ事にはまだ不安があります。
自分が対応できるかという部分が大きいかもしれません。

>あなたが心を開いて伝えなければ、
>あなたの不安を的確に察するなんて芸当はできないのです。
>不安がなくならないのは一人で抱え込んで悩んでいるからではないでしょうか。

確かにそうでした。
質問してから会ったりメールで気持ちを伝えたりしましたが
(今までもしていますが)
私の不安や気持ちが追いついていない事も少しは受け止めてくれたみたいで、
ストンとその時は彼に対する気持ちが一歩も二歩も前進した気がしています。
彼も「何かあったら一人で考えないで一緒に考えていこう」と言ってくれました。
彼は、私が思う以上に私の事を分かってくれているかもしれません。
ただ、彼自身もあまり口にしないというか静かに受け止めてくれてるだけかもしれません。

すこしづつ彼との距離をもっと縮めて、良い結果につながればいいなと思います。

回答No.4

aneq

それだけいろいろ不安に思うなら、結婚なんかしなきゃいいんじゃないですか？

結婚すれば幸せになるなんてことはないし、結婚しない人生に起こり得ることはある程度予想がつくので対処できるけど、結婚して何が起こるかは予想がつきませんから、不安要素が増えるだけでしょ。

お礼

彼と会ったり自分の気持ちを言ったりして、
彼との距離が縮まった気がしています。
私に潔癖な部分がありすぎた気もしますし、
彼も私の事を私以上に分かっているかもしれず、
ただ、表現が足りないだけな気もしています。

遅くなってすみません。
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回答No.3

zkxzm4kz

まあ、２０代で結婚することとは
覚悟の度合いが違いますから。
書いてあるように、もう子供はいない夫婦で
自分と相手の老後、そしてそれぞれの両親の介護を考えての
結婚になるます。
と書くとやや将来が心配と思うかもしれませんが
生涯のパートナーを得る、気持ちを隠さず話せる相手を得る、ということは
他にはない楽しく、温かい気持ちになれます。
当然ながら気持ちのすれ違いやいさかいもありますが、
それを乗り越える、乗り越えようとする気持ちが生まれるのも
夫婦になった喜びです。
お二人の関係が深まり、障害を乗り越える関係になることを
祈っています。

お礼

＞生涯のパートナーを得る、気持ちを隠さず話せる相手を得る、ということは
＞他にはない楽しく、温かい気持ちになれます。
＞当然ながら気持ちのすれ違いやいさかいもありますが、
＞それを乗り越える、乗り越えようとする気持ちが生まれるのも
＞夫婦になった喜びです。

この気持ちが今は以前よりわかります。
彼に気持ちを表現して、
彼も「何かあったら一人で考えないで一緒に考えていこう」といってくれたり、
自分の中で彼との距離が特に精神的に縮まった気がしています。
すれ違いも今まであったし、私が潔癖すぎた部分もあったし、
今は、もっと彼とコミュニケーションをとって距離を縮めて、
一緒になれたら良いなと思っています。

遅くなってすみません。
自動で締め切られてしまいました。

回答No.2

ゴルゴ 13（@golgo13--）

なるほど。ふむふむ。

結婚に対して、相当不安なご様子。

結婚に対する考え方、何を決め手にしたらいいか
↑
いきなり結婚しようとするから不安になるのかも知れません

先ずは、トライアルとして同棲から始めて上手く行きそうだと思ったら結婚したら如何でしょうか？

お礼

同棲ですか。
結婚前提に同棲して結婚した友人がいますが、考えてみます。

彼と会ったり話をしたりして、
私の中で彼との距離を一歩も二歩も縮める事が出来た気が今はしています。

遅くなってすみません。
自動で締め切られてしまいました。

回答No.1

terepoisi

この人となら生涯を共にできる、と思って結婚しても
思惑が外れることもあるのですから、
絶対失敗したくないと考えているうちは踏みだせないかもしれません。

私は適齢期は人それぞれだろうという考えです。
子供のこと、介護のこと、老後のこと、心配は尽きませんが
人並みのパターン通りに進む人生って本当にあるんでしょうか？
友人の中には10代で結婚出産、４０代で結婚、あるいは離婚組とさまざまいますが
幸せに見える女性は自分の生き方が他人からがどう見えようと当人は肯定的です。

夫婦生活がどうあるかについて、それぞれのカップルごとに違います。
ご自身の身体的なことに不安があるのでしたら、
婦人科でブライダル検診を受けておくといいでしょう。
メンタル面についてはブライダルカウンセラーが相談に乗ってくれます。

万一何らかの障害があって結婚に踏み切れないのであれば
それはそれまでの縁だということ。
それを乗り越えるだけの愛情が育たなかったのだと思います。
それでも人生のよい経験とする意識を持てればOK。
失敗を恐れずどん欲に、とまでは言いませんが
出会いの前にリタイアするのはもったいないと思いませんか？
どうぞ良いご縁がありますようお祈りします。

お礼

大変遅くなってすみません。
自動で締め切られてしまいました。

＞ご自身の身体的なことに不安があるのでしたら、
＞婦人科でブライダル検診を受けておくといいでしょう。
＞メンタル面についてはブライダルカウンセラーが相談に乗ってくれます。

質問した時は、メンタル面でも不安でいっぱいだったのですが、
彼と話したり会ったりして、今では私が極端に潔癖すぎたと思っています。
なのでメンタル面では大丈夫かなと思います。
婦人科の健診は受けていて、内診も経験ありますが、
結局、私の受診の仕方が下手だったのか
医師が直接内部を触診(?)するのを断念してしまったので、
実際に、彼と関係をもつ時、普通にキチンと対応できるか、
彼に嫌がられないか、満足してもらえるように受け止められるか、
とても心配になっています。

彼との距離が私の中で一歩も二歩も近づいた感じがあって
今は、彼と一緒になりたいと思っています。
だからか、尚更、肉体的な事で私が上手くできず彼に嫌がられたらと
そういう不安が強くなってしまいました。