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結婚式の件で実母と旦那が意見相違
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＞何の常識からか、男が出向いて話すのが常識だというのですが、 この言葉を実母が言ってるんだったら実母が間違っています。 ＞結婚式の内容を話すのは実娘じゃいけないのでしょうか？ ええ、構いません そもそも伝える必要もありませんし。 嫁ぐという意味を勘違いされていますね、実母さん 旦那予定の人が男なら、予定はこちらで仕切らせていただきますと、実家に行って実母さんに一言言ってもらえばいいでしょう。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15295/33014)
＃４です。補足です。 まだ結婚前なので「旦那」とは誰のことか迷いました。結局結婚相手の男性（甲）が「旅費、ホテル代を全て」出す。それに未来の奥さん（乙）の母親が、甲が出向いて話せとごねている、こういうことですね。 なら解決法は簡単、「おかげで私たち無事結婚しました、これから〇〇へ新婚旅行でーす」と、十一月に沖縄から絵はがきを一枚お母さんに出せばいいとおもいます。 うちの子どもは、ハワイから We got married today. Love 「今日結婚した（お父さん）好き」と絵葉書で事後通知があり、新婦側が費用を負担する土地柄などで、親孝行をしてもらいました。
お礼
なるほど！！ そういった案もあるんですね！ 参考にさせて頂きます。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
>男が出向いて話すのが常識だというのですが もしかして、この言葉を彼にそのまま伝えちゃいましたか。 そうだとするとやはり「良い気分」はしないかも知れませんね。 「男側が婚約者の親に逐一報告すべし」という常識はないでしょうが、あなたの親御さんは 「彼から直接報告が聞きたい」と言ってるわけですよね。 ここは真ん中に入った質問者様が上手に采配しないといけません。嫁姑の間に入るダンナさんと 一緒です。親の言うことをそのまんま伝えると必ず角が立ちますから、今回もまず最初に質問者様が 質問者様の親に「彼だって忙しいのにわざわざ来れないよ。私がきちんと報告してるんだから それで了解して欲しい」とお願いをして、それでも「いや、それは非常識だ」というのであれば 彼に対して「うちの親がまた２人揃って遊びにおいで、っていってるの。どこまで話が進んだか 色々聞いてみたいし、って。なんだかすごく楽しみにしてるみたいよ」と上手に話が出来たら 良かったと思います。 まあ、彼も彼女が困っている状況を察して受け止める事が出来たら「いいよ。それであなたの ご両親が安心するなら、ちゃんと僕から報告しようね」と言えたでしょうが、まあそこまで 余裕がなかったんでしょう。 とりあえず親の頑固頭は治りませんから。どこに相談しても無理です。 まして今回の内容は彼へのクレームっぽいですよね。常識、と言う言葉も結構インパクトが あります。 例えば質問者様が彼のご両親宅へ訪問して、手土産にケーキを持って行ったとしましょう。 質問者様が帰ったあと、彼の両親が「日持ちのしない物を持ってくるのは非常識だ」と言ったと します。それを彼が質問者様にそのまま伝えたらどうでしょう。「親がさ、ケーキは非常識だって 言うんだ。どうしたらいいんだろう」って質問者様に相談してきたら、やっぱり良い気持ちは しないと思うんです。 そういう時は彼が親に対して「人から頂いた物に文句を付けるのは下品だと思うよ」と諫めて 質問者様に対しては、次の訪問時に「この前聞いたらクッキーとか好きみたいだよ。日持ちも するし、今回はそういう物でいいんじゃない」とフォローしてあげればいいと思います。 ケーキ自体は別に非常識ではないですからね。ただ「それを親が受け付けない」という場合は やっぱり間に入る者が、上手く人間関係が回るように知恵を絞らないといけません。 しっかりお金を出してくれる良い婚約者で良かったですね。お幸せだと思います。 結婚すればこういう場面はたくさん出てきますから。その度に正直に「相手がこう言ってたんだけど」 とストレートに話すことのないように気をつけましょう。良い話はいいんです「親が褒めてたよ」 なんていうことはそのまんま伝えてもｏｋですが、「これを相手が聞いたらどう思うだろう…」と ちょっと心配な内容の場合はやはり「物の言い方」を考え工夫した方がいいですね。 今回の件は「良く聞くと、どうも私からの報告だけじゃ頼りなくて心配みたいでね。●●さんから 直接聞けたら安心するのにって。私の伝え方が悪くて嫌な気分にさせちゃったけど、そういう 事情だからお願いできるかな。ほんと面倒くさい親でごめんね」と、もう一度きちんとお話し してみてはどうでしょう。 今、小さな事で亀裂が入るのは良いことではありません。 嫁姑も間に入る夫が上手く采配できる人であれば、大もめすることはありません。 彼も少々プライドが高そうなタイプに感じますので、言葉選びは慎重に。まずは自分自身で 言葉を分解して「これはどう伝えたら上手く聞いてもらえるかな」と考えて行きましょうね。
お礼
ありがとうございます。 とても参考になりました。 もう少し噛み砕いて話をしていくべきでした。
- kingyo_tyuuihou
- ベストアンサー率30% (1237/4119)
＞男が出向いて話すのが常識だというのですが、 そんな常識はお宅だけ。 非常識の極みです。 悩むことじゃない。
お礼
そうですよね。うちの親が非常識なんです。 質問して回答頂きありがとうございます。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
>>実母と旦那が意見相違 違うでしょ。 実母と、あなたがた夫婦。でしょ。 当然、あなたと旦那。は、考えの方向性が一緒だから、「娘が報告する」ってコトしたんでしょ？ （もしくは、そのことに特に疑問を持ってなかった。んでしょ？ そうじゃなきゃ、報告なんて大それたもんでもなく、ただの伝書鳩だよ。 右から左に流すだけ。 >>結婚式の内容を話すのは実娘じゃいけないのでしょうか？ >>その相談を旦那にすると 考えの方向性が一緒なら、どういう相談をしたのだろうか？ 方向性が一緒なら、せいぜい、「お母さんがこんなこと言ってきた！ぷんぷん！」と、愚痴って終わるぐらいかと思いますが。 「どうしたらいい？」って相談をする。ってことは、あなたと旦那で意見が違うんですよね。 まずは、あなたと旦那でちゃんと話し合ってください。 二人の意見が合ってるのなら、「私が報告しちゃいけないの？私はそれは非常識とは思わない！」って 主張を、あなたがお母さんにすればいいのでは？
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15295/33014)
いったい誰の結婚式なのですか。結婚式には新郎新婦の合意と出席があればあとは、どうでもいいと思います。内容を男性が、と言うのは新婦の母の単なる横槍に見えます。
お礼
本当にその通りだと思います。 母には私からきちんと話をしようと思います。 ありがとうございます。
- saeri01
- ベストアンサー率19% (58/291)
結婚式は女性任せにする人が多い中、良い旦那さんじゃないですか。 こういう節目は男がキッチリ筋を通さないと、と考えているのでは？ 旦那の好意に甘えてみては？
お礼
旦那は、きちんとしてくれているのに、理解できていないのはうちの親です。 私は、旦那には感謝しているのですが、うまく母に伝わっていないようですが、日を改めて話にいこうと思います。
- mojitto
- ベストアンサー率21% (945/4353)
>結婚式の内容を話すのは実娘じゃいけないのでしょうか？ なのになんで旦那さんに相談なんかしたんですか？ 相談された身にしたら、そんなものは親子間で解決できそうですし、その問題に“あえて”巻き込んできたということは暗に「両親のところに出向いて報告してきて」と取られても不思議ではありませんよ。 常識は杓子定規に決まるものではありません。 とりわけ式の主催者が誰であるかによって、まったく違ってきます。 旅費やホテル代を出してもらう時点で、誰が主催者かは明白でしょう。 質問者さまも主催者側の人間ですが、やはり出資者のご機嫌はしっかり取るべきです。 下品な話ですが、金を出して面倒を持ってこられたら、そりゃ不機嫌にもなります。 質問者さまは旦那さんにしっかりお詫びをして、お母さまには事情を誠心誠意伝えて、理解をさせ旦那さんの株を上げるようにしましょう。 別に奥さんに限ったことではありませんが、自分の親に対して配偶者の株が上がるように努めるのは夫婦関係上重要な仕事です。 質問者さまも結婚できるほどの大人なんですから、自分で解決できるようにしないとダメですよ。
お礼
そうですよね。 結婚は旦那を立てるのが妻の役目ですよね。 きちんと解決していきます。 ありがとうございます。
- tea-toki
- ベストアンサー率27% (294/1082)
お母さんはお近くにお住まいなのですか？ お近くなら、ある程度まとまったら、 旦那さんから、一度、こんな感じにしようと思ってます的なお話しをしに行っていただいては？ お母さんからみて、旦那さん主導で色々決まっているようで、 色々不安なのではないですか？ また、娘の結婚式に対する思いもあったでしょうから、そういった思いを旦那さんに伝えたかったりも するのかもしれませんよ。 遠くなら、ちょっと、行くのは大変なので、旦那さんと電話ででも話す機会を設けてはいかがでしょうか？
お礼
ありがとうございます！ きっと母も不安なんだと思います。 が、日を改めていく事にしました！
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