両親と彼女との間で

質問

以前に両親に彼女との結婚を反対されていると書き込んだ者です。
http://okwave.jp/qa/q8543691.html

結局親と話し合いに一人で帰った結果、頭ごなしに反対しているわけではないということ、
付き合っていることすら知らなかったうえに結婚もしたいと自分が言い出したため動揺した
ということでした。彼女の人柄も伝えて、では一度会ってみましょうということで、5月の半ばごろに
彼女を連れて両親に会いに行きました。
両親の本心は分かりませんが、好印象ではだったのではないかと思います。
特に人見知りの母親が初対面の人とあれだけ話している姿を見てすごくほっとしました。
というのも前の質問でも書きましたが、彼女は両親が離婚しており、彼女が成人になってから
彼女の父親が中国人の女性と再婚したため、母親のぬくもりをあまり知らない彼女にはうちの
母親と仲良くなってもらって、彼女がうちの母親を本当の母親のように（逆もしかり）思ってもらえる
ようになってほしかったからです。
ただ、後日彼女の感想を聞いたところ、「悪い印象ではないが、もっと知りたいのでもう一度会ってみたい」と言われました。そして「結婚をそう焦るな」「両親に祝福されて結婚したいって（自分が）言ったのだから、ゆっくりと時間をかけたい」「同棲は結婚まで待て」とも言われました（厳しい口調では全くありません）。まあ自分の両親は古い考えのタイプの親かつまだ子離れしていないところがあり、誰が相手であっても結婚に慎重になっていたのだと思います。

それを彼女に伝えたところ、彼女からしてみれば「もう一度あってどうするの？一体何がわかるのか？」
という思いだそうです。

現在彼女は実家暮らし、自分は一人暮らしで週末になると自分の家に泊まりに来ていました。
それが最近になり、彼女が「11月までに同棲するか、婚約するかしてほしい。それまでうちの家には
来ない」と言って家を出ていきました。

おそらく彼女は先の見えない将来が不安でたまらないのだと思います。また、私自身が彼女との結婚を本当に真剣に考えているのかさえ疑問になってきたからこういったのだと思います。
彼女とはもちろん結婚するつもりでしたが、互いの両親に祝福されて円満な結婚をしたかったので、
焦らずゆっくりとやっていこうと思っていたのですが、その態度が逆に彼女からしてみれば自分が親の言いなりになっているようにしか見えなかったのかもしれません。

早く同棲or結婚したい彼女と結婚に慎重な自分の両親。今この2つに挟まれています。どちらか強引にをとれば間違いなくもう片方との関係が悪化する。

今のところ、次に彼女と両親があった後に両親に話を聞き、「婚約はまだしも同棲したい。このままだとずるずるいってしまい、結婚そのものがなくなりそうな気がする。彼女の不安も払ってあげたい」
というつもりですが、
他に何かいい方法があるでしょうか。よろしくお願いします。

回答No.10

mkw-1252

あらあら結婚後が思いやられる質問ですね。

皆さんの回答からもわかるように、嫁姑問題は多かれ少なかれ必ず出てきます。
その時大事なのは、全力で嫁の味方をすることです。何十年間も違う環境で育った人が全く違うコミュニティに入るんですから。あなたが嫁の味方をせず他にしてくれる人がいますか？
どちらにも良い顔しようなんて思わないほうがいいですよ。

結婚しようとしている2人が同棲すると決めて、こういう考えで同棲して結婚しようと思ってる。のであれば、彼女を説得するのではなく、ご両親を説得すればいいと思います。

これから先、子供をどうするか・住宅購入するかなど大きな決断をする際に親の判断を仰ぐのですか？

彼女はあなたを試しているし、かなり不安不満もあると思います。
彼女と両親を会わせたいなら「結婚と同棲をする報告」として会ってほしいと彼女に言ってみては？

なんかうちの主人みたいでイラっとしちゃいました！
しっかりしてくださいね！！

回答No.9

sarasarasahara

NO.1の回答者です。

＞＞＞「11月までに同棲するか、婚約するかしてほしい。それまでうちの家には来ない」と言って家を出ていきました。
＞＞とても傲慢な、自己中心的な彼女の態度
＞たしかにわがままなところはありますが。とても純粋でやさしい子です。
［回答］結婚する前から彼女は、自分を試す為に家を出て行ったのですね？
私は彼女のその「貴方を試している」という態度がおかしいと言っているのです。

今後彼女と結婚したとします。
夫婦というものは、夫婦になる前に、両方の愛が等しくならないと、その結婚は失敗すると
私は思っています。
最初からつまづいているようじゃ、これから先、二人は意見が分かれる事が凄く多くなると思います。その度に、彼女が出て行っていたら、もうこれは「試す」ではなく、「離婚」に至りますよ。

(1)デートで何処に行こうか…って話になった時、彼女が「海に行きたい」。僕は「山がいい」。
それだけで彼女は家を出て行きますよ。

(2)僕は今日何処かへ出かけたい。彼女は「今日は生理だから、お腹も痛いし家にいたい」。僕は我慢します。我慢すれば彼女は落ち着きますが、これは彼女の我侭を聞いたことになります。この時点で彼女は、「我侭言ったら通るんだ」と傲慢になります。

(3)子供が出来ました。子供のしつけの事で、彼女は自分の考えが通らなければ、赤ちゃんを連れて実家に帰ります。

(4)もし普段、貴方が彼女から注意されている事があって、それを間違えて３回守れなかったとしましょう。彼女は子供を連れて、実家に帰ってしまいますよ。

(5)子供の進学のことで、片方が「専門学校に進学させたい」。もう片方が「いやいや、大学は出ておいたほうがいい」。となった時、彼女は子供を連れて実家に帰りますよ。

(6)（例えばの話です）自分の単身赴任が決まりました。貴方は「是非、赴任先に一緒に来て貰いたい」。だけど彼女は「いいや、私はここに居ます。実家から離れるのはイヤです。あなた一人で行って下さい」って事になりますよ。一人の方が楽なのですから。

付き合っている時は、お互いの生活が見えないから、「好きだよ、愛してるよ」と言えるのです。だけど同じ屋根の下に住んでいると、相手の欠点ばかり見えてしまって、それが許すことが出来なくなって、「好きだ愛してる」なんていえなくなるんです。

先日私の同級生が離婚するという噂を聞き、彼に連絡してみました。
（女児の中学生と高校生のお父さん）
「もしかしてこれが原因で離婚？」と質問してみました。

(1)酒飲み　(2)煙草臭い　(3)手を洗わない　(4)口が臭い　(5)趣味が合わない　(6)家事の手伝いをしてくれない　(7)トイレを洗ってくれない　(8)トイレの蓋が開けっ放し　(9)立ちションの便器を上げた時、汚れてる　(10)シャワーをしない　(11)靴下が臭い　(12)靴が汚れてる　(13)洗顔後、洗面台がびしょ濡れ　(14)歯磨きをしない　(15)歯磨き粉を鏡に飛ばして吹かない　(16)帰宅の連絡をしない　(17)茶碗洗いを手伝ってくれない　(18)居ないほうが楽でいい

ほとんど当たってると彼は回答しました。(笑)

夫婦になったら、ささいなちっぽけな事でも、女の方が我慢できなくなるのです。
我慢しないで、歩みよろうともせずに、突然捨て台詞を言われ出て行かれたら、自分は耐えられますか？それがこれから先、何度も何度も実家に帰られたとしたら貴方は笑って過ごせますか？
まだ３０歳でしょ？
結婚する前に同棲するのは私の理想だけど、彼女と付き合ってる時間は、時間の無駄としか感じません。
だって、彼女の生い立ちや苦労話を聞いて、同情だけで結婚しようと思っている貴方ですから。

私は48歳ですけど、主人とはもーラブラブですよ。
私は夫を愛していますし、夫も私を愛してくれています。
夫と知り合えた運命に、とても感謝しています。
尊敬していますし、本当に大好きでたまりませんし、むしろ少しでも長い時間を一緒に過ごしたいとお互いに思っていますから、「思わせぶり」で出て行くなんて考えられません。

残された時間を、大切に大切に過ごしたいと、二人で毎晩語っていますよ。

回答No.8

yuklamho

『母親と仲良くなってもらって、彼女がうちの母親を本当の母親のように（逆もしかり）思ってもらえるようになってほしかったからです。』
嫁姑の関係って御存知ですか？

『ただ、後日彼女の感想を聞いたところ、「悪い印象ではないが、もっと知りたいのでもう一度会ってみたい」と言われました。そして「結婚をそう焦るな」「両親に祝福されて結婚したいって（自分が）言ったのだから、ゆっくりと時間をかけたい」「同棲は結婚まで待て」とも言われました（厳しい口調では全くありません）。まあ自分の両親は古い考えのタイプの親かつまだ子離れしていないところがあり、誰が相手であっても結婚に慎重になっていたのだと思います。

それを彼女に伝えたところ、彼女からしてみれば「もう一度あってどうするの？一体何がわかるのか？」という思いだそうです。』
お母様からしたら何回か会ううちに彼女のことを知って親しくなって、受け入れたいと思っていらっしゃるのでしょう。それは当然だし、彼女さんの方からすれば、採用試験の面接に行くようなものだから出来たら行きたくないと思うのも自然でしょ。問題は、あなたがそれを理解せずに伝書鳩みたいにただ双方に伝えているだけなことではないですか？

『今のところ、次に彼女と両親があった後に両親に話を聞き、「婚約はまだしも同棲したい。このままだとずるずるいってしまい、結婚そのものがなくなりそうな気がする。彼女の不安も払ってあげたい」というつもりですが、他に何かいい方法があるでしょうか。』
あなたの場合は同棲は止めたほうが良いです。単に結論を先延ばしにするだけになると思います。あなた自身が言っているようにあなたにまだ彼女と結婚する覚悟が出来ていないのに結婚の可能性がなくなるのが嫌だから同棲したい、ってどういう了見ですか?理由や切欠は何であれ、他人様のお嬢さんと同棲するということは基本的には結婚が前提ですよ。つまり、婚約するようなものです。
もう少し精神的に自立して頼りになる男になれないのでしょうか？

回答No.7

vansancan

結婚に慎重になることはいいことだと思います。
でも、『慎重』のつもりでズルズル答えを出さないでいると、
彼女は愛想を尽かしてどこかへ行ってしまいますよ。

ご両親の、
＞「悪い印象ではないが、もっと知りたいのでもう一度会ってみたい」

というのは、息子であるあなたにはそんなに悪い言葉に思えないかもしれませんが、
彼女にとっては、
「もっとじっくりと、欠陥がないか査定したいから見せて見なさい。」
と言われているのと同じ意味なので、
本当に怖く、嫌な言葉です。

それでも、彼女をもう一度ご両親に会わせたほうがいいと思います。
でも、その前に、彼女のご両親に結婚の挨拶をする日にちを決めてください。
「〇日に、彼女のご両親に結婚の挨拶に行ってきます。了承を貰えたら、また挨拶に参ります。」
と報告を兼ねて会わせてください。

彼女としては辛いだろうけど、ふんばりどころだと思います。
今すぐ、彼女と、７月くらいに彼女のご両親に挨拶へ行く打ち合わせをして、
６月くらいにもう一度彼女を両親へ会わせる。
８月のお盆の時に、彼女と一緒に帰省して、結婚のあいさつをし、
その後、少しずつ結納はどうする、同棲はどうすると少しずつ話し合っては如何でしょうか？

結婚も勢いが大事だったりしますから。

回答No.6

douzoyorosikune

既婚女性です。前回のご質問と併せて拝見させていただきました。

いろいろとひっかかった点がありすぎます。

＞母親のぬくもりをあまり知らない彼女にはうちの
母親と仲良くなってもらって、彼女がうちの母親を本当の母親のように（逆もしかり）思ってもらえるようになってほしかったからです。

彼女がそうしたいというならまだしも、質問者様からすすめることはやめておいた方が良いです。
息子を持つ母親にとって嫁の存在はかわいい息子をこの嫁に預けて大丈夫か？といった厳しい視線になります。
結婚後の嫁姑関係を甘く見てはいけませんよ。

＞ただ、後日彼女の感想を聞いたところ、「悪い印象ではないが、もっと知りたいのでもう一度会ってみたい」と言われました。そして「結婚をそう焦るな」「両親に祝福されて結婚したいって（自分が）言ったのだから、ゆっくりと時間をかけたい」「同棲は結婚まで待て」とも言われました（厳しい口調では全くありません）。まあ自分の両親は古い考えのタイプの親かつまだ子離れしていないところがあり、誰が相手であっても結婚に慎重になっていたのだと思います。

完全に親が主導権を握ろうとしていますね。
というか、面接官のような…。一次面接ではわからなかったところを二次面接で…みたいな印象を受けます。
ご両親がゆっくりと時間をかけたいなんてよく言えたものです。
「もう一度あってどうするの？一体何がわかるのか？」という彼女の気持ちが良くわかります。
ペースを決めるのは、彼女と質問者様です。
ただ、同棲は結婚の時期を遅らせるばかりか結婚の責任を負うことから逃げることができてしまうので、同棲よりも結婚を望むご両親のお気持ちはわかります。

＞彼女とはもちろん結婚するつもりでしたが、互いの両親に祝福されて円満な結婚をしたかったので、
焦らずゆっくりとやっていこうと思っていたのですが、その態度が逆に彼女からしてみれば自分が親の言いなりになっているようにしか見えなかったのかもしれません。

この質問文を誰が見ても親のいいなりでしょう。
お互いの両親に祝福されるということは、親が結婚を決めるということではないでしょう？
二人の結婚を認めてもらうために、質問者様が彼女を守りながら頑張らないと。

＞早く同棲or結婚したい彼女と結婚に慎重な自分の両親。今この2つに挟まれています。どちらか強引にをとれば間違いなくもう片方との関係が悪化する。

挟まれなくて良いところで挟まれていること、質問者様はお気づきでしょうか？
これからの人生を共にするのは誰ですか？
これから誰と苦楽を分かち合いながら様々な壁を乗り越えていくおつもりですか？
そもそも質問者様は結婚の本質をわかっておられないのでは？

＞今のところ、次に彼女と両親があった後に両親に話を聞き、「婚約はまだしも同棲したい。このままだとずるずるいってしまい、結婚そのものがなくなりそうな気がする。彼女の不安も払ってあげたい」
というつもりですが、
他に何かいい方法があるでしょうか。

彼女が同棲を望んでいるとのことなので仕方ないと思いますが、先にも理由を述べましたが同棲するよりもこのまま結婚した方が結婚できる確率は高くなります。
質問者様がとるべき道は一つ、彼女をしっかり守りながらご両親を説得すること。
結婚していいですか？じゃだめですよ？
私たちは結婚するので、応援お願いしますぐらいの気持ちでいかないと。
質問者様が変わらないと、このままでは彼女から愛想つかされてしまいますよ。
もし今回のお話がうまくいかないとすれば、彼女のせいでもご両親のせいでもなく、質問者様ご自身の問題です。

回答No.5

STICKY2006

「俺は不甲斐ない男です。どうしたらいいのでしょう。」って相談すね。まとめると。

というかさ。
結婚する相手紹介するわ。って言って反対された。んじゃないじゃん。
結婚を考えて付き合ってる彼女紹介するわ。で、結婚反対。なんでしょ？

結婚するわ。で反対されるのと、結婚考えて付き合ってる相手紹介するわ。で反対されるのとだと、差があるでしょ。

なんつーか…前者は、これさえ乗り越えれば結婚！後者は、まだまだ結婚は先。そんな感じ。

>自分の両親は古い考えのタイプの親かつまだ子離れしていないところがあり

大それたこと言ってるけど、あなたこそ、親離れ出来てないやん。
て思った人、結構いると思うよ？

正直、親の気持ちなんて、一番さんが書いてあることそのまんまだよ。多分。俺もまだ親じゃないから詳しくはわからんが。

一度や二度しか会ってない人のこと分からん！
→じゃあ、合わせて分かってもらえばいい！

あほか。
分からせんのはあんたの仕事だ。

>「結婚をそう焦るな」「両親に祝福されて結婚したいって（自分が）言ったのだから、ゆっくりと時間をかけたい」

うちの親と彼女がもっと打ち解けあってから結婚できればいいやー。
とか考えてんでしょうが、五十六十の年寄りが、考え方が簡単に変わらないなんて、三十にもなってりゃわかるでしょ？

自然と認めさせることが不可能ではないにしても、ものすげー時間がかかることくらい想像できるでしょう。
…あと何年待たせるつもり？？
彼女が何才がわからんけど、同年代なら、ちゃんと出産考えてやってんの？晩婚が当たり前な世の中になってきてはいるけど、出産のリスクが高まってくのも忘れるなよ？？

悠長なこと言ってないで、自分の妻になるやつの素晴らしさなんて、自分で伝えりゃええやろ。
時に任せる。だとか、親と彼女の仲のことだから…と、我関せずだとかじゃなく、自分のことなんだから、自分で説得しろよ。

>彼女の父親が中国人の女性と再婚したため、母親のぬくもりをあまり知らない彼女にはうちの母親と仲良くなってもらって、彼女がうちの母親を本当の母親のように（逆もしかり）思ってもらえるようになってほしかったからです。

価値観の押し付けじゃね？？
彼女がそれを望んだの？？

自分も片親で、最近結婚したが、妻側の親に、自分の親のような…は全く求めてない。
妻の両親。として大切な存在には違いないが、自分の親は、死ぬ気で育ててくれた母親一人だけだし。

>その態度が逆に彼女からしてみれば自分が親の言いなりになっているようにしか見えなかったのかもしれません

だってそうやん（笑）
自分自身でロクに話もしてこず、他力本願で、やっと、少し親と話した程度のことで、もう何も手がないほど努力したって言える？？

>今のところ、次に彼女と両親があった後に両親に話を聞き、「婚約はまだしも同棲したい。このままだとずるずるいってしまい、結婚そのものがなくなりそうな気がする。彼女の不安も払ってあげたい」

なんで、「許可」を求めんの？？

いい大人が自分の人生の道の進み方伝えるだけの場にすればいいのに。
理解してくれよ！って話は、事前にあなたがいっぱい親と話しておけばいい。

正直、次に彼女と、両親が会ったあとに～って、その間にあんたは親にどんな努力すんだよ？と思った。

自分の親だから、自分の気持ちはよくわかってるはず！とか思い込んでない？？

自分も、結婚に際して、いっぱい親と話したつもりだったが、今になって考えるとまだまだ足りんかったし。まぁ、大半の男は、だいたい、親に対して伝えるべきことなんも伝えないんだけどな。あなたもその口でしょう。

もっと自分で動いたら？
三十の男が、ここまで彼女に言われても他力本願。てかっこ悪いぜ？？

回答No.4

baviko

他の方もおっしゃっているように、
ご質問者さんの意見はどうなんでしょうか。

私はご両親が言っていることは、間違いではないと思いますよ。

質問者さんの「本当の親子のようになって」ということに
引っかかりました。

それは、長い時間をかけてそういう関係に自然と
彼女とお母さんとがなっていくものです。
変にあなたが、そう思うと、ぎくしゃくしてしまうと思います。

私の主人は、長男だからと、完全同居をしました。
そして、敬語を使わず、気を使わず、意見を言っていけといいましたが、
とてもそんな関係にはなれませんでした。
仲良くならなくちゃというプレッシャーもありました。
今、現在は、義両親との関係は上手くいかず、
主人を含め、連絡を取っていない状態です。

彼女の「会ってどうなる」という言い方は、
これから家族となる義両親への言葉と思うと、先が思いやられますが
そんな彼女を選んだのもあなたです。

ご両親は、息子がどんな方のどんなところに惹かれたのだろうと思いますし、
もちろん、嫁ぐ女性のことを知りたいのは当然です。
この先、何十年と付き合う切れない縁なのですから、
慎重になってと言われるのも当然。

どちらも上手くいくためには、どちらにも納得させられるような
あなたの意見と態度だと思います。

えらそうなことを申し上げましたが
今なら、いい方向にもまだまだ修正可能だと感じましたよ。

がんばってください。

回答No.3

Saitasaita390

たとえ軋轢が生じたとしても一歩も引くべきでなかった
喧嘩しても親は親のままだし子は親が死のうとも子で
対して彼女は赤の他人で関係が冷めたらそれで終了
「僕と結婚して欲しい」＞「両親に会って欲しい」＞＞＞
「待ってほしい」？？？
普通の感覚持ってる女性なら怒るのは当たり前だわ

結婚したら彼女の籍はそちらに移るのに
実家が自営業始めたから事業に失敗したら負債被る？
父親の離婚歴が引っ掛かり、外国人と再婚に引っ掛かり
それらの疑念を彼女一人の力で払拭しろって話ですね
あなたは彼女の家族じゃないんだから説明できないし

仮に次回会って話して良い方向に流れたとして
あなたの両親と彼女の両親が引き合わされて
彼女の両親が新たな不安要素について口を滑らしたら？
あなたの両親が二国間のずれについて意見述べたなら
再び振り出しに戻るかもしれないですね、そしてあなたは
「じっくり時間かけて説明するからもう少し待ってくれ」言う
どうどう巡りだね。そして彼女は更に傷つき離れていく
それでいいと思いますよ彼女のためにも

轍は十分に踏んだんですよ、親の意向など聞くべきではない
これ以上の足踏みは相手に対しての侮辱だ

回答No.2

noname#201345

この話の中には、びっくりするぐらい「あなたの」意見がありません。

「親と彼女、うまくいって欲しいなー」
「板挟み辛いなー」くらいの曖昧な、自分にとって不利益な事実。
そこを懸念はしているものの、「じゃあどうすればいいのかはまるなげ。

どうしたいかという話も一切ない。（彼女と結婚したいでーす。できれば祝福されたいデースだけ）

あなたの結婚にご両親が反対する理由は、あなたが信頼されてないから。
変な言い方をすれば、ご両親は育児に失敗したと言えそうです。

「どっちも欲しい」は十分理解できる願望です。
が、そのためにあなたが何を犠牲にしていけるのかってことが全然見えない。

ご両親と婚約者、上手く調整ができないのはご自身のせいだと思うべきです。

彼女と両親、天秤にかけたらどっちが傾きます？
かたくなな両親、守りたい彼女。どっちの意見を尊重して活かす気があります。
間に入って自分が悪者になってでも、茶番を仕組んででも一緒になりたい意思がありますか？
ご両親の懸念は本当にあなたが思う理由だけが問題ですか？
ご両親は「惚れた弱み」のあるあなたに変わって、彼女の何がしかの問題を受け止めた可能性は。
また、彼女は保守的なご両親から産み育てられたあなたを
何があっても信頼する覚悟があるように思いますか？

なんというか、この話のなかにあなた自身の痛みがないんです。
板挟みクルチイヨーって感情は感じるのですけど。それ以上がない。
ご両親も彼女も、疑い疑われ苦しんでおられるようなのに。
なんででしょうね。

簡単に他人に意見を聞く前に、もっと深いところまで。邪推を交えてでも
いろいろな道筋を考えるべきなのでは。あなたは。

ただ、同棲はおすすめしません。それでなにが解決するというのですか。
なあなあで親御さんを説得できるとでも。
それが解決にはなり得ないってわかるでしょう。

同棲後別れるカップルの割合もとても多いです。
同棲をプレ結婚だと考える人のせい、男女の同棲への意識の差など
理由は様々ですが。同棲したが故に別れるカップルも多いということ忘れないでください。
特に、この状況で同棲するとか、ご両親と縁を切る宣言に等しいと思うし
同棲から結婚に結びついても幸せになれるとは限りません。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。がまさにその通りです。
びっくりするくらいすべて当たっています。たぶん両方苦しんでいると思います。自分は何もしていません。

＞邪推を交えてでも
いろいろな道筋を考えるべきなのでは。あなたは。
もう一度考え直してみます。ありがとうございました。

回答No.1

sarasarasahara

親が離婚したとか、その父親が子連れ結婚したとか、
そんなの関係ないと思いますが、私は単純に、この結婚には反対です。
彼女は二人の結婚を、質問主さんのご両親に認めて貰いたいのにも関わらず、
「もう一度会って、一体何がわかるのか？」なんて態度…考えられません。

お母さんは、彼女のわがままを見抜いたのではないでしょうか？
とても傲慢な、自己中心的な彼女の態度に、私は腹が立ちます。
私も19歳男児、21歳女児の母親です。
息子を大切にしてくれなさそうな彼女とは、私は結婚反対です。

もう来ない!!と言うならば、別れて次に趣味の合う優しい彼女を
作られててはいかがでしょうか？

彼女の気持ちは戻って来ないと思います。
むしろもう彼女には、貴方と比較する数人の男性が現れているんじゃないでしょうか？

お礼

＞とても傲慢な、自己中心的な彼女の態度
たしかにわがままなところはありますが。とても純粋でやさしい子です。

＞むしろもう彼女には、貴方と比較する数人の男性が現れているんじゃないでしょうか？
それはないと言い切れます。彼女は自分を試しているのだと思います。