結婚後の生活が不安な理由とは
- 婚約者の両親が非常識な方で、結婚後の生活が不安です。
- 彼女の両親の問題点は、宗教の強要や価値観の違い、父親のDV癖などです。
- 彼女の両親は短気で機嫌が悪くなると話ができない状態になることもあります。
- ベストアンサー
婚約者の両親が非常識な方で結婚後の生活が不安です。
初めて質問をさせて頂きます。 私は２８歳の職業ＳＥの男である程度金銭的にも余裕ができ、 仕事もそれなりにこなすことができるようになったため 結婚を考えているときに、現在お付き合いさせて頂いている方から 逆プロポーズをして頂きまして婚約致しました。 そして相手の両親へ挨拶へ行って感じたこと、相手の両親の情報を聞いたりすると とても非常識で、そのような彼女の両親を義両親にもつことを私は不安に思っております。 結婚は当人同士の問題で、２人がどう思っているかというのが１番大切だと思い 彼女の両親は非常識な人間であることは彼女から前以て聞いていたので、 ある程度は覚悟をしていましたが、思っていた以上に酷いので 今後、結婚をすると関わらなくてはならないので 以下の情報を元に人生の先輩方々から今後の結婚生活は幸せにやっていけるかというより 安息な生活が送れるのかご回答を頂けたらと思います。 また詳細は下に記載しておりますが、下記のような状況のため「彼女に親子を切ってもらわないと結婚はできない」と彼女に告げるのは酷でしょうか？ 結婚相手の彼女に対しては不満はなく、とても素敵な女性です。 以下、長文になりますがどうぞ宜しくお願い致します。 (1)非常識とは別問題ですが、彼女の母、彼女の妹が熱心な宗教家で、（その宗教の人間以外からしたらあまり良く思っていない有名な宗教です） 結婚の条件として、その宗教の新聞の購読や、仏壇のような物を置くことを強要。 →この件に関しては彼女の母親に直接お会いしたときに断りを入れ、了承して頂きました。 それなのにその翌週に私ではなく、彼女の方へ強要してきまして、彼女の母の言い分としては 「私とは強要しない約束をしたが、彼女とは約束していない」からだそうです。 結婚したら私も彼女も同じ家族になるので私と約束した時点で彼女に強要するのもおかしいと思うのですが。 ※彼女自身は生まれながらにその宗教に入れられたのですが、私の家系がその宗教が大嫌いなため（私も含め）、先日脱会して頂きました。 (2)その宗教の価値観でしか話ができず、その宗教外の人間の一般常識で彼女の母親と話ができない。 →彼女と私がいくら物事を説明してもその宗教内の思想で話をされ、話が噛み合いません。 (3)彼女の父親が短気でＤＶ癖がある。 過去に彼女が特に理由がなく意識を失うまで首を絞められ救急車で運ばれたり、 事あるごとに怒ってはＤＶをして彼女の母親が骨折したことが何度もあったり、 彼女、彼女の妹も殴られる、蹴られるが当たり前で育ってきた。 →私と彼女の間に子供ができたら気分１つで孫にまでＤＶが及ばないか心配です。 (4)彼女の両親共に短気で少しでも機嫌が悪くなったら話ができない。 母親は少しでも彼女と口喧嘩になると「出ていけ」とか「死ねとか」叫びまわって話にならない状態になります。また、父親も結婚のことで２人で決めたことに対して少しでも不満があると「私を殺す」と言ってきたり（私は直接言われてませんが、彼女が父親と話しているときにそのように言ったようです）、彼女がそれに対して「あんな身長も高くて、体格も良い人（私の事です）、お父さんが殺せるわけないでしょ。お父さんが返り討ちであっちゃうよ。」と言ったら「あいつ（私）にお前（彼女）をやるくらいなら、お前を殺してやる」と彼女をＤＶ。 →こちらの方が大人だと思い一歩引いて冷静に話をしようとしても全く話ができません。 (5)彼女のご両親へ挨拶に言って最初に言われた一言「ワシがルールや、こいつと結婚できるもできないもワシが決める」、彼女も子供ではないんですし結婚するかどうか決めるのは彼女自身だと思うのですが・・・ →都合の良いときだけ父親面、機嫌が悪いとＤＶ、罵声、彼女を含め、彼女の家族全員が父親の道具のように見えて仕方ありません。 私は初めてお会いした日は私のことを大変気に入ったことようですが、結婚後２人で決めた家計の考え方に対して彼女の父親が気に入らなかったようでそれに対しての発言が先程も記載致しましたが「私を殺す」などです。 (6)彼女の父親が家庭にお金をあまり入れず、持ったお金で木曜～日曜の朝までどこかに遊びに行っている。 上記のことが２０年以上続いているそうです。 そのことに関して家族が聞くとブチ切れるようで、どこに行っているのか真実は誰も知りません。 また、彼女の父親があまり家庭にお金を入れないことから彼女、彼女の妹の収入を生活のあてにしている状態で、結婚後に娘を嫁に出す＝家の収入が減ることに対して難癖をつけてきます。（実際彼女の母親にとっては死活問題なのかもしれませんが・・・） 結婚後も彼女に生活費を何とかして欲しそうな感じで迫っております。 →私達は私達でこれからの将来、子供を作って子供の養育費や家を購入するお金を貯めなくてはならいので、援助をする余裕もありませんし、私個人としてはまともに話もできないような人間を援助する気もないです。 彼女の母親が娘２人から回収した生活費＋彼女の父親から貰う少ない生活費の余ったお金は宗教の寄付に全て回しているようで、彼女の父は贅沢好きで公務員だったとはいえ、そんな凄い役職でもなかったのに（現在定年を迎えております）２３００万のベンツ乗っていたり、５００万の金の時計をいくつも持っていたりと老後のお金を置いているのか私自身疑問に思っており、この２人の面倒を正直将来あってもみることはできないと考えております。 (7)上記のように問題が多々ある中、私の家と彼女の実家が近いことから 何かしらまめに問題が起きそうと考えております。 家は仕事の都合上、遠方に引っ越すことはできません。 この私自身両親がそれなりの職業、親族一同もそれなりの仕事、家柄の一族ということもあり 私の両親は結婚を (1)彼女の家庭環境 (2)彼女もその宗教に属している 上記の２点で猛反対で(2)に関しては彼女が脱会したことにより解決しました、そのせいで 彼女と彼女の母親と縁を切れるかもしれませんが・・・ (1)に関してはこのような環境で彼女が育ってきたのは事実ですし、どうしようもないことなので 結婚を諦めることも選択肢の１つかと考えております。
- ss464146
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質問者が選んだベストアンサー
私はやはり「彼女の決断」が一番だと思います。質問者様と義理両親は元々 他人ですが、やはり彼女と親の関係は一生続きますよね。なんでもそうですが 「全力で相手（質問者様）を守る」という強い意志が彼女から見えてこないなら ちょっとこの結婚は大変かも知れません。 彼女自身も親からの洗脳傾向があったりしないでしょうか。 産まれてからずっと浴びせられる親の言葉や思想というのは、成長に大きく関わってきます。 クチでは「質問者様には迷惑はかけません」と彼女は言うかも知れませんが、何かのきっかけで それが簡単に破られる危険もあります。それほど「洗脳」というのは怖いんですね。 子どもが出来れば親に孫を見せたいと思うでしょうし、やっぱりどうしたって親子というのは 切れないと思います。 彼女はどんな感じでしょうか。将来、親が無一文になってもキッパリと援助を断れますか。 孫にも入信を勧める可能性もありますよね。そういうことも大丈夫でしょうか。 殺すとか死ねとか本当に物騒ですよね。きっと気の小さな男なんでしょうが、人に対して 言って良い言葉ではありません。 うーん。やはり彼女がどれだけ本気かということでしょうね。結婚をしたいがために 「親を捨てる振り」だって人間できちゃうもんなんです。彼女がそういう人だとは思いませんが 今はこうでもきっといつかは質問者様も親のことを分かってくれる、などと思っているようでは やはり危険です。 難しい問題ですね。愛し合っているのに結ばれないというのも悲しいことですが、常に トラブルを抱えた結婚も不幸です。親はもう変わりませんから。ただただ彼女の本気を 信じられるかどうか、また質問者様ご自身も避けられない義理親との問題を抱えながら 新しく作っていく家族・家庭を守っていく覚悟が必要ですよね。 本当に大変だと思いますが、二人にとって良い選択が出来ますようにお祈りしています。
その他の回答 (7)
つりあわぬは不縁のもと、と申しますが、本当だと思います。これは後になってますます身にしみて実感できると思います。隠れた瑕疵は仕方が無いです。リスクはつきものです。しかし最初から決定的な問題が見えている場合、前途は多難と思いますが。 ご両親がよく脱会だけで納得されたと思います。私なら許さないと思います。なぜなら親子の縁を切る事は難しいからです。そしてその一族が親戚となる事は事実です。夫婦の間の取り決めは長い間に破られる可能性があります。しかし一度戸籍に迎えたものは勝手に解消できません。次の世代にも影響するかもしれません。それと離婚になった場合、面倒な親がいるとトラブルになりそうだと思いますが。 それとその父親と母親の遺伝子ですが、冷静な目で見てくださいね。暴力的なところや母親の生活態度も見てください。 もう少し普通に育ったお嬢さんがいらっしゃると思いますが。まだ26歳なら選ぶ時間は十分にあると思いますが。 否定的な意見で申し訳ありません。ただ、自分の息子でしたら最後まで反対すると思います。 どうしても結婚したいのであれば、互いに大変な覚悟で一緒になる事です。彼女にも固い決意で望んでもらうべきと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 すでにこれだけの問題が出てくると両親の気持ちになったら 結婚を反対するのも無理がありませんよね。 私は彼女に固い決意を持って頂けるなら結婚しようと考えておりましたが、彼女の性格が甘いところがあり、その点で今後を心配しております。 両親の立場になって考えて頂きましてありがとうございました。
- akkurend
- ベストアンサー率33% (7/21)
No４のakkurendです。お礼ありがとうございました。 何か問題が起こる前に問題の種を回避する事は大事な事ですし、とても大事な事だと思います。 ですが人生は思い通りにはなりません。 この人は絶対大丈夫！と思えた方とでも、見抜けなかった部分や隠されてた事や思わぬ事故で 不測の事態に巻き込まれる事もあります。 結婚後の生活に求めているのは安息で日々問題が起こるような生活を送りたくないのが本音と ありましたが、皆そうです。 結果的に離婚した方も最初から離婚を望んで結婚した方は居ません。皆が皆幸せを望んでたと 思いますし、自分が離婚するなんて思って無かった方が多数です。それでも離婚してしまうんです。 主さんはあくまで、彼女が彼女が・・・・と言いますが、結局は主さんの問題です。 彼女が親を捨てる覚悟をしても、途中でやっぱり親を捨てれないとなれば『約束しただろ』 と喧嘩になります。 結婚してしまったら、約束したから今から親との縁をつなぎたいだなんてダメだ！と言っても 無理です。今度は彼女の心が壊れてしまい、最悪の結果離婚になります。 主さんが言うように問題が起こる前にいろんな事態を想像しないといけません。 彼女が絶対親を捨てますと宣言しても、世の中に絶対は無いので心変わりの危険性がいくら でもありますし、それを乗り越えれるかは主さんのキャパ次第だと思います。 どんな方と結婚しても、必ず大なり小なり問題は起きます。 独身を貫いても同じく大なり小なり問題は起きます。 彼女と結婚したら意外に問題が起きないかもしれないし、他の方と結婚したら今の彼女より 厄介な事態に巻き込まれる事だって十分に有り得ます。 長年連れ添ってる夫婦でも、全てが平温に暮らしてきた訳ではありません。 不倫や借金、嫁姑問題に子供のイジメ、家族の病気など全ては書ききれませんがいろんな問題 が出てきますが、頑張って二人で乗り越えて仲良く暮らしてる夫婦がほとんどです。 結局はどんな人と結婚するかも大事ですが、どこまで乗り越えれる力があるか？です。 ＞両親か私かどちらかしかとれない状況になった場合にどちらをとるのか彼女に聞いたことが ＞ございまして「私」を選んでくれるとはっきりと答えて下さったため・・・・・・ とありましたが、女性が男性に『私と仕事どっちが大事なの！！』と問い詰めるのと同じぐらい 愚問です。 彼女がどちらを選ぼうと、この質問をした主さんの方が問題だと思います。 彼女を守るという覚悟が主さんにまだ出来ていないと言うか、結婚に対する姿勢が甘いと思います。 最後になりますが失礼な事を言ってしまい、すみませんでした。 誰と結婚するかは分かりませんが、幸せな結婚が出来ますように。
お礼
度々のご回答をありがとうございます。 私自身結婚に関しまして考えが甘いことは 自分なりに気付いておりますが、 自分自身相手の親が非常識という情報を事前にある程度は 持っていたため、覚悟をしていたつもりですが、 実際会ってみて、その後の経過で予想を上回る非常識さに 覚悟していたはずのことが揺らいでしまっている事実があります。 自分自身現状の問題と向き合い乗り越えられるか冷静に 考えてみたいと思います。
- 9625
- ベストアンサー率26% (46/175)
No.3です。 お礼ありがとうございます。 親を捨てる。完全に縁を切る。二度と、一生連絡を取らない。 親子で余程の確執がない限り、難しい事です。 口では簡単に言えますが、気持ち的に、彼女がそれを実行、実現出来るのか、 良く見極めて下さい。 彼女の父親だけはそれが出来ても、 母親とは、果たしてそれが出来るでしょうか？ 質問者様を育てて下さった両親を、質問者様は捨てられるのかと言われたら、 捨てる事なんて到底出来ないと思いますが、 彼女にとっても、それと似たようなものです。 他の方も言われていますが、約束は簡単ですが、 約束を破るのも簡単です。 約束は、守る方が大変なのです。 まして、問題の根本として、彼女一人が約束を守れば良いものではなく、 彼女の意に反した行動を、彼女の家族が取る可能性も充分考えられます。
お礼
度々のご回答をありがとうございます。 彼女自身も親に育てて頂いた恩はあるが 現状の非常識な家庭にいてることに限界が来ているようで 来月１度家を出ると覚悟を決めているようです。 そこでの両親の対応を見てから私自身は結婚をすべきかどうかの 判断材料の１つにして見極めたいと思います。
- akkurend
- ベストアンサー率33% (7/21)
正直彼女と結婚するならば安息な生活は諦めたほうが良いと思います。 私は宗教は入ってませんが、お金の無心ということで彼女と似た状態でした。 親と縁は切りたいですが、育ててもらった恩もありなかなか切ることが出来なかったし 切ったら切ったで罪悪感に押しつぶされそうになるのでどちらの状態でも辛かったと 思います。 実際主人に直接被害は及びませんでしたが、嫁である私が親からの電話で泣いたり数日 落ち込んだりしてた事に酷くショックを受け、間接的にですが主人にも多大な迷惑を かけました。 ＞「彼女に親子を切ってもらわないと結婚はできない」と彼女に告げるのは酷でしょうか？ 私の経験上、結婚相手にこんな事言われたら結婚しない事を選択すると思います。 それは本当は結婚したいけど、結婚すると絶対と言っていいほど主人に迷惑がかかるし 私自身も親と縁を切る辛さに耐えれるか分からないからです。 主さんが絶対にどんな事があっても守りぬく！と思えないなら結婚は止めた方がいいです。 結婚は当人同士の問題と仰いますが、実際はそうではありません。 結婚する際に両家の両親にご挨拶に行きますよね？本当に当人同士の問題なら挨拶は行かない ですよ。 旅行にいくだけなら挨拶には行きません。それは当人同士の問題だからです。 子供が生まれれば義両親からすれば孫になりますし、主さん両親からすれば(男の子なら) 跡取りです。 彼女が完全に縁を切れ吹っ切れるなら良いですが、女性はなかなか簡単に親の恩を吹っ切れる もんではありません。 (孫の成長見せないのは可哀想、親不孝だな)と自分を責め始めます。 私は主人からプロポーズしてくれました。 実家に送金してたので当時の貯金はゼロ、それでもいいからと結婚式まで挙げてくれました。 相当な覚悟だったと思います(結婚後もお金の無心は容易に想像できたので） 主人は私の家族が嫌いです。兄弟も殴ってやりたいぐらい嫌いだといいますが、私にはとても 優しいし、実家の事で泣いてる私に『俺がいるから泣かなくていい』と包み込んでくれます。 今の主さんの気持ちを推測するに、辛い思いをしてまで彼女と結婚したいと思ってないように 感じました。 それは「彼女に親子を切ってもらわないと結婚はできない」と彼女に告げるのは酷でしょうか？ と聞いた部分です。 親子を切らないと結婚できないなら、彼女との結婚は諦めたほうが双方幸せになれると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 akkurend 様が仰るように何があっても彼女を守るという覚悟が私にはまだできていないかと思います。 私自身言い訳になりますが、何か問題が起こる前に問題の種を回避するように両親に育てられてきました。 今回は彼女と結婚するのなら問題に頭を突っ込む形になりますが、その覚悟ができていないのなら結婚を控えた方が良いのかもしれませんね。 私としては結婚後の生活に求めているのは安息で日々問題が起こるような生活を送りたくないのが本音です。
補足
補足になりますが、 「彼女に親子を切ってもらわないと結婚はできない」と彼女に告げるのは酷でしょうか というのは 両親か私かどちらかしかとれない状況になった場合にどちらをとるのか彼女に聞いたことがございまして「私」を選んでくれるとはっきりと答えて下さったため、そのようなことを告げようかと考えております。
- 9625
- ベストアンサー率26% (46/175)
その彼女との結婚はお勧め出来ません。 わたしなら、そのような相手とは結婚しません。 彼女と彼女の両親とが縁を切る、絶縁するとしても、 戸籍上は絶対に縁を切れません。 結婚前、特に何の問題なく結婚し、 相手も両親の事に関しても、結婚前は特に何とも思わなかった場合でも、 結婚後にあれこれ嫌な面が見えてくるのは、実際には良くある事です。 しかし、結婚前から相手の両親に問題があるようでは、 結婚後はもっと色々沢山問題が出て来る可能性が高いという事です。 ですので、結婚後の事を考えると、 結婚生活に必ずどこかで無理が出て来ると思います。 結婚してしまうと、まして子供が出来てしまうと、 離婚はなかなか難しいですし、精神力も体力も思う以上に消耗します。 自分の親や親族が認めてくれないような相手との結婚は、 辞めた方が無難です。 後悔先に立たずです。 わたしは自身で実感しました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私自身も彼女の両親に２度と会わない形でないと 結婚をする気が起こりませんし、 私の両親自身も彼女が親を捨てて出てくる形でないと 私自身（両親に私は大切に育てて頂いたので）も心配ですし、生まれてくる子供も心配だと特に母は強く言っております。 私自身は現在迷っている状態ですが、 もう少し冷静に考えて、別れる方向も考えてみようと思います。
そんな環境の中で彼女はよく普通に育ったものだと逆に感心いたします。 彼女も妹さんも普通に社会人になっておられるのですよね。 全く2人だけで、どこか遠い所に行ってしまい、そこで生活するのでない限り、結婚生活は不可能のように思います。 もしくは結婚相手もその「宗教」にどっぷりつかっている人でなくては無理なのではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼女、彼女の妹共に社会人で働いております。 彼女の両親は結婚の反対はしておりません。 彼女が宗教を脱会したことによりこれからどうなるかは わかりませんが・・・ どこか遠くというのは仕事などの都合で無理ですので 親子の縁を切って頂けたらと考えております。
- neko_sukinya
- ベストアンサー率25% (72/284)
なっとくできないなら結婚を辞めるべきかなと... 結婚生活なんて妥協と相互理解だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私としては彼女が両親と縁を切って頂く以外納得できないので その旨を伝えてみようと思います。
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- 締切済み
- その他(結婚)
- 彼との結婚に不安が
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- 結婚式を挙げてない両親に何かしてあげたい
まだ詳しくは決めていませんが自分たちの結婚も今年挙げようと考えています。自分は末っ子でいろいろ無理をいってここまで育ててもらいました。今自分が結婚を考えていることができるのも両親のおかげだと感謝してます。そんな両親は親の反対を押し切って駆け落ちしたようで、結婚式を挙げていないと父親と二人で話しているときに言われました。母親は口にはしないけど本当は挙げたいんだろうと父親は語っています。両親ともに還暦は過ぎているので派手なことはもちろんできないと思いますが、記念の写真とか二人が（もちろん自分たち周りの人も）心に残ること、何かないでしょうか。自分たちの挙式費用もあるのであまり掛けられないのですが・・・。
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初めて相談します。 ただいま遠距離恋愛をしていますが、いま現在母親と私２人で住んでいますが、今年の秋に結婚する予定ですが、父親がいない母親ですと心細い気持ちと彼女の理想の食い違いで悩んでいます。 ４月から私と家族で３人で暮らす予定ですが、秋から来年４月までは別々の 暮らしになる可能性もあります。結婚後私自身は母親と私そして彼女と３人で楽しくすごして行きたい気持ちもありますが、そうなると彼女も仕事場が 遠距離のため大変さも辛さもあるかもしれません。 彼女の両親にどのように伝えればよいのか悩む日々もあります。 私自身アピールする力もないのでいいアドバイスありましたら教えてください。
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- 両親に借金、結婚
両親に借金があるが結婚した方々にご回答頂けると幸いです。 まとまりのない文章、そして凄く長くなるのですが、読んで頂けると嬉しいです。 私には現在結婚を視野に入れてお付き合いをしている彼氏がいるのですが、私の両親に事業をしていた時の借金があることが判明し、そのことを彼に話をするべきか悩んでいます。 両親は数年前に熟年離婚をしており、母親はフルタイムのパート、父親は新たに祖父、兄弟、父親の彼女と共に自営業を営んでいます。母親いわく、借金は実家のローンと、過去の事業していた頃のもの合わせて二千万くらいあるとのことで、どちらも父親名義で連帯保証人に母親がなっているようです。 実家のローンは両親それぞれ8万円ずつ負担し、75歳まで支払い、完済後に母親名義にするという約束になっているそうで、事業の借金に関しては全て父親が支払いをしているとのことです。 しかし、父親の現在の事業も上手くいっていないようで、過去に事業で失敗をし、祖父が肩代わりをした過去もあることから、今回も同じことになる可能性が大いにあると思います。 そうなった場合、母親が全ての借金を背負っていかなければならないと思うのですが、年齢的にも返済はまず無理だと思いますし、そうなると自分だけの問題では済まなくなると思うで、彼には話しておいたほうがいいのではないかと思っています。 しかしながら、現在まで仕送り等することなく、問題なく両親は生活できており、どうなるか分からない将来を心配しすぎているのか？という気にもなり、話をすることが返って問題を複雑化させてしまうのではないかという気にもなってきました。 また、相手側は家庭円満でそのような多額な借金がないように思われるので、嫌われてしまうのではないか、借金のある家庭なんてと断られるのではないかと、不安な気持ちでいっぱいです。 それと同時に、単純に老後の両親の生活も心配で仕方ないですし、こんな風に親に対して腹立たしい気持ちや自分の家庭に自信を持てない自分にも何ともいえない苛立ちを感じます。 両親に借金があるが、結婚したという方がいらっしゃいましたら、乗り越えた方法、アドバイス等頂けますと幸いです。 どうぞ、よろしくお願いします。
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- 結婚前に相手の両親が離婚
結婚前に相手の両親が離婚してしまい挨拶等行ったのですが いろいろと意見が食い違っていたりと問題が発生して収集がつかない状態になり 若輩者の私では何をすべきなのかさっぱりわからなくなりました。 詳しく現状を書きます。 昨年6月（離婚前：父親は別居中） 父親母親彼女私同席で挨拶。あせらないでもうちょっと 準備ができてからにして下さいと延期を促される 今年1月（離婚） 母親から離婚を申し出る。 彼女は父親の姓になるが仕事の関係上転居できず母親と同居 今年1月（再度挨拶） 今度はこちらの両親を連れて父親のみに挨拶に伺う その際、私が母親と3人で生活していくつもりですと報告すると 母親はもううちの戸籍にいないため面倒を見てはいけないと言われました。 あなたは長男なのでうちの娘もあなたもあなたのご両親のことを 一番に大切にしてくださいと。 対して、母親の方は私は一人では生活できないから3人で住みたいと 言っています。 正直給料もあまり高くないですし、 自分の親の面倒も見なくてはなりません。 そして彼女の希望は二人で暮らしたいけどおかあさんも心配と言っています。 挙句の果てに私の給料が低いからと母親が急に結婚を反対し始めたり。 母親を無視して 二人で生活をしてしまっても大丈夫なのでしょうか？ 何か良い打開策がありましたらアドバイスいただきたいです。
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- 婚約者の非常識な親・・・
婚約者の非常識な親・・・ いつもお世話になっております。 8月末に結婚予定なんですが、婚約者の親が非常識すぎるのでちょっとお話を聞いていただけたらと思い、投稿します。 先日、婚約者のご両親とお会いする機会があり、私達が結婚する事を承知しているので、 両家との顔合わせや、結婚についてその他諸々お話するのかな・・と思っていたんですが、 そのような話は全く出ず、やっと言われた一言が「婚姻届もってきたら、証人欄にサインするから」だけです。 これってすごい非常識じゃありませんか？ というのも、私達は結婚式に高いお金をかけるのは嫌なので、式を挙げる予定はないので構わないんですが、 お嫁をもらう側の人たちはこんなものなのかな・・・と思い、モヤモヤしています。 もし、両家顔合わせなどの話があれば、私の母は病気の為出席できないので・…などなど伝えようかと色々考えていたんですが、 何も言われず、ビックリです。 かといって、私からアレコレ言うのもなんか筋違いのような気がして言えませんでした。 婚約者の両親があまり非常識すぎてビックリです。 かといって、婚約者にとっては実の親なので、こんな話をしたら不愉快になると思い、誰にも言えずモヤモヤしていました。 訳のわからない話ですみません
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- 常識？非常識？彼の両親から戸籍の提出を求められました。（長文です）
私は26歳。彼は31歳。付き合って3年が過ぎます。 そろそろ結婚という時期がきたのですが、彼のご両親が、結婚に反対の意思を示しています。 理由は、あたしの父親が借金を作って蒸発してしまったことです。 父親が蒸発したのは会社の経営がうまくいかず、借金を保証人であった母に被せて一人逃げました。その借金も母の努力で問題は解決し、もう父も追われるような身ではないのです。 彼のご両親は田舎の人間で、親族への見栄や建前を一番重要視するような人たちなので、そんな家庭環境で育ったような娘を嫁に迎えるなんてとんでもないということなのでしょう。 先日、付き合い始めて3年目にして、ようやく彼の両親と対面する機会が訪れました。 その時に、かねてから依頼されていた戸籍を見せたのですが、あたしに了承もなしに、コピーをして持って帰ってしまったのです。 戸籍を取ってくれと言われた時点から、「なんで？」と疑問に感じていたのですが、こちらの家庭環境に問題があるから、これくらい仕方のないことなのかな、と半ば諦め半分で提出したのですが、今度は行方不明の父親の戸籍を取ってくれと言ってきたのです。母にそのことを報告すると、「何に使うのか分からないし、なぜそこまでされなければならないのか理解できない」と言います。彼に「なんで必要なの？」と聞くと、「父親は警官だったから」と意味不明な回答が。（そういう親の元で育ったから、彼の中でも常識になっている？） 結婚するにあたって戸籍を見せるというのは常識なのか非常識なのか、自分では判断しかねます。 様々な角度からの回答をお待ちしています。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 >本当に大変だと思いますが、二人にとって良い選択が出来ますようにお祈りしています。 また、上記の件につきましてありがとうございます。 私自身の覚悟が足りてないのは自身で実感しているため、このように質問させて頂いたのですが、彼女自身も「宗教の脱会」だけしたら何とかなるみたいな覚悟が甘いようで、自分が当たり前と思っている家庭環境を他人が首を突っ込んだときどれだけ大変なのか少し理解が足りていないように思えますので、次に彼女に会ったときにその辺を少し話をしてみようと思います。