親に結婚相手の前科を言うべきか

質問

出来れば至急、お返事頂きたいです。

私は３２歳、同い年の彼と婚約しました。
式は来年の５月です。
親同士も顔合わせが済み、今月末に結納です。
彼は後に、私の家業を継ぎます。
（お婿さんではなく、私が嫁にいく関係です。）

彼は優しく、誠実な人で私の両親は彼をとても良く思っています。
この結婚も喜んでいます。

ですが、彼には前科があります。
２５歳の頃、２年間入っていました。
何をする訳でもなく、不法侵入で捕まりました。

もちろん、その後の彼はきちんと罪を反省し、社会復帰も果たし、周りの仲間にも
迎い入れてもらい頑張っています。

ただ、私の親には言えていません。
言わない理由としては、告白してスッキリするのは自分達。
しかし、同じ苦しみを親に共有させてしまう事に戸惑いがあります。

出来ればこのまま言わずに進みたい。
家業を手伝ってくれる話も親が喜んでくれただけにこのままいきたい。
彼の事も、過去を知って見方が変わるのも嫌です。

しかし、住んでいるのは田舎です。
こんな狭い所では遅かれ早かれバレてしまうのでしょうか？

彼がうちの家業を継いでくれるからには、親に打ち明けた方が良いのでしょうか？

私の考えは間違っているでしょうか？

どうかアドバイスをお願い致します。

回答No.12

nomonji

結婚は二人だけの問題ではないと言うのは、聞いたことはありますか？
前歴に対する世間の見方は決して甘くはないです。今の彼氏がどうであれ、芸能人のように何事もなかったかのようにやり直し出来るほど世の中甘くはないですよ。
病気を持っていても、きちんと話して理解してもらうのが身内に対する誠意です。仮にそれでお式が延期になろうと結婚が破談になろうと、きちんと話すべきです。それこそ黙って事を進めれば、「前科のある人は平気で人を騙すんだね」くらいのことは言われますよ。
今の自分の生き方が指を刺されるものでないのであれば、何も臆する必要はありません。それで許されないのであれば、その時にまた二人で闘えばいいだけのことです。

お礼

お返事ありがとうございました。
お礼が遅くなってすみません。

実はここに投稿した時は、「言わなくても大丈夫」的な
意見で背中を押されたいと思っていました。

ですが、皆様にきちんと答えて頂き意見を聞くと
私が間違っているのかと
強く固まっていると思っていたはずの覚悟も
まだ弱いんだなと知りました。

親の許せない結婚など当たり前だけどしたくないし、
今までの恩を仇で返してしまうなんて
自分が情けないです。

時間をかけていつか分かってもらえれば良いのですが。。。

まだ決断できない所もありますが、皆さんの意見を前向きに考えたいです。
いろいろ教えて下さってありがとうございました。

回答No.11

vayasicof

絶対に言った方が良いと思いますよ。

都合の悪いことは隠して騙して結婚って
どうなの？って思ってしまいます。

ご両親も家業をつがせる大事な息子になる人を
よく知り選ぶ権利はあるでしょう。

もし反対されても
あなたがきちんと誤解を与えないように
説明して納得してもらえれば
いいだけの話です。

そんな人様に顔向けできないようなことは
なさってないのなら
話の内容に矛盾は起きないと思いますので
きっちりと話された方がいいと思います。

こんな大事なことを
隠されたり後出しされたりしたら
私があなたのご両親なら
寿命が心労で縮むくらい
心が傷つきます。

お礼

お返事ありがとうございました。
お礼が遅くなってすみません。

寿命が縮む・・・
きっと今告白しても両親の寿命は縮み、
気がおかしくなってしまうのでは。と思っています。

それでも彼と離れる気はありませんが、
どうしてこんなに可愛がってくれて愛してくれたのに、
親孝行が出来ないんだろうと思うと
情けないです。

なかなかよしっ！！言う！！なんて気分にはなれませんが
前向きに考えたいと思います。

いろいろおっしゃって下さってありがとうございました。

回答No.10

b9x5en3a

あなたは今、自分のことしか考えていませんね。
将来ご両親が知った時、どれだけのショックを受けるか想像できませんか？
もしかすると、前科者だけに家業をだまし取られたと思うかもしれません。

あなたももし、結婚をしてから彼の犯罪歴を知ったとしたら
何故結婚前に言ってくれなかったのか、詐欺だ！と思いませんか？
それと同じです。

将来子供が産まれたら、その子は自動的に犯罪者の子供になるんです。
子供に罪はありませんが、もし大きくなって警察官になりたいと言ったらなれません。
どう説明しますか？

アメリカ方面に家族旅行に行くことになったら、彼はビザが下りない可能性があります。
家族に何と説明しますか？

また家の近くで不法侵入の事件が起き犯人が逃走したら、疑われるのは彼です。
家に警察官がアリバイを確認しに来たらどうしますか？

何とか前科のことを言わずにやり過ごしたいと思っているみたいですが
黙っていてOKなことのレベルをはるかに超えています。
知らずに犯罪者を家族に迎え入れる、あなたの家族のことを一番に考えるべきです。

お礼

お返事ありがとうございました。
お礼が遅くなりすみません。

仮に今、告白しても親はあたしが気が狂ったと思い
そして
両親も気がおかしくなってしまうのでは・・・と思っています。

子供の事、パスポート、まだまだ問題はありますよね。
まず私のこの無知さを恥じてありったけの事を
調べます。
心ももっともっと強くし、両親に立ち向かえる様になりたいです。

ありがとうございました。

回答No.9

glitter12

No.7です。少し引っ掛かったことがあったので補足回答させていただきます。

質問者さんは彼の過去をすべて受け入れ、一緒に背負っていく覚悟があるとのことですが
私から見れば本当の覚悟はまだまだ出来ていないように思います。
彼が不法侵入をして2年間服役していたことは紛れもない事実。
多分質問者さんはこの事実を受け入れることが覚悟だと思っていらっしゃるでしょうが、そうではありません。
質問者さんは彼を愛しているから受け入れられるのであって、他人からすれば服役経験のある人物をそうそうには受け入れられません。
今の彼の人柄や行いがどうであろうが、過去の過ちを取り消すことは出来ないし、失った信用は取り戻せない。
一度でも過ちを犯してしまうと、外部からはそういう目で見られることもあることは覚悟しなければいけません。
そしてそれは質問者さんも同じ。
彼の現在がどうであろうが、彼の過去を批判する人はどこかに絶対いるということ、それは仕方のないことだということ、
それらも全て含めて理解することで初めて彼を受け入れる覚悟ができた、ということになるのですよ。
今の質問者さんは、彼が過去の過ちによって現在の姿を見てもらえないことを危惧していらっしゃる。
今は改心してそんなこと二度と繰り返さないほど誠実になっているのに、過去のことで彼が信用されなくなることに耐えられない。
でもそんな偏見も、一度でも過ちを犯してしまった人は皆受け入れなければいけない事実なのです。
同時に過ちを犯した人の家族も、そういう目で見られることも承知の上で生活しなければならない。
本当の覚悟とはそういうものですよ。

別に友人にまで打ち明ける必要はないと思いますが、結婚すれば質問者さんのご両親も彼にとっては家族になります。
家族にもそういう覚悟は持ってもらうべきですし、それができないのなら結婚すべきではありません。
質問者さんは彼の全てを受け入れるのでしょう？
だったら過去の過ちによって偏見の目で見られる彼も受け入れなきゃ。
それを受け入れ、支える覚悟ができているなら、ご両親に話したところで何ら問題はないでしょう。
勇気がないとおっしゃってますが、要はまだまだ覚悟が足りないということです。
覚悟ができているなら勇気なんてどうにでもなること。
そんなこともできないようで、この先やっていけますか？
彼と結婚したいなら、質問者さん自身がもっとしっかりしましょう。

お礼

いつも的の得た回答をして下さってありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません。

覚悟。。。
彼の過去を知って離れる人は必ずいるし、彼を選んだ私を理解出来ずに
離れる人もいます。
この先こんな事はいっぱいなんでしょうね。
確かに私はもっとこれからの彼を見て！！と言う気持ちでいっぱいでした。
タイムマシーンがあれば良いのにななんて馬鹿な事ばっかり考えています。

もっとしっかり出来る様になりたいです。
正直親は真実を知って許すと言う事はないと思います。
一気に私を理解出来ず、今までと違う目になるのではとも思っています。
それでも彼と離れる気はありませんが、
もっともっと頑丈な心で臨まないと負けてしまうなと思いました。

いろいろ本当にありがとうございました。
まだ悩むところもありますが、前向きに考えたいと思います。

回答No.8

my-mi

こんにちは。

親に同じ苦しみを共有させたくない、と書かれてますが、要は反対されたくないだけなのでは？

あなたと彼だけの問題ではないことはわかってますよね。
親からしてみれば結婚してからそのことを知ったとしたら、今言う以上に悩まれると思いますよ。
結婚前に言うべきだと思います。

それに彼もおかしい。
真剣に考えているのだったら自分からきちんとあなたの親に説明すべきです。
それで許しを請うべきです。
その問題を避けているのではありませんか。

結婚とはあなたと彼だけの問題では決してありません。
よく考えてみてください。
キツイことを書きました、ごめんなさいね。

お礼

お返事ありがとうございました。
お礼が遅くなりすみません。

反対されたくないですが
予想としては厳しいと思ってます。

それでも彼と一緒に頑張ろうと思いますが、
タイムマシーンがあればなあなんて馬鹿な事考えてます。

親への告白も前向きに考えてみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.7

glitter12

回答に対するお礼も拝見しました。
初犯ではなく、前回一度していて執行猶予中にもう一度していたから2年間服役していたのですね。
ここはしっかり記載しないとダメですよ。
しかも文章にも問題がある。
「何をする訳でもなく」って、本当に何もする気がなく間違えて侵入してしまった程度なら捕まりませんよ。
結果的に何もできなかっただけであって、何かしようと思っていたから侵入したわけでしょう。
ここで重要なのは故意であったかどうかですから、客観的に記載すべきですよ。

上記のことからも、質問者さんは彼を好きなあまり事実をいいように解釈し、彼を庇おうとしていることが見てとれますね。
その時点で既に危ないのですよ。分かってますか？
彼は二度も女性の家に不法侵入した。普通の人なら絶対しないことです。
それに一度ならまだしも二度もとは。しかも執行猶予中に。
彼が反省していないことが分かりますね。
二度あることは三度ある、と言いますが、この先彼がまた不法侵入をしないという保証はありませんよ。
一度捕まっているのに懲りずにしているわけですから、捕まったくらいじゃ止められない神経の持ち主なのです。
質問者さんと出会ってから変わったのかもしれませんが、だからと言って可能性はゼロではない。
ここはきちんと頭に入れておくべきですよ。
彼を本気で愛するならなおさら、彼の悪いところは悪いときちんと理解しておくべきです。

そして、質問者さんたちの場合はさらに跡継ぎという問題もついてくるとのこと。
本来は跡継ぎでなくとも打ち明けるべきですが、最低限、家業を担っていく者としての責務は果たすべきです。
家業がどの程度の規模なのか分かりませんが、大きい会社等であれば跡継ぎにはクリーンな人材が求められるでしょうし、
それほどの規模でなくても跡継ぎには信頼できる人であってほしいと思うものです。
彼がそれにふさわしい人物であるか？というのは質問者さんが判断するのではなく、
家業を任せる側である質問者さんのご両親が判断することです。
質問者さんの結婚相手は質問者さんご自身が決めるべきですが、
跡継ぎの決定権は質問者さんにはありませんから
彼の前科のことも全て打ち明け、彼が跡継ぎとしてふさわしいかどうかをご両親に判断していただきましょう。

お礼

おっしゃる通りですね。
結婚の判断は私でも、後継の判断は父ですね。

私の客観的に記載しない点においても間違っていました。
私的感情が入ってました。

彼のした事は最低です。
女からしたら一番してほしくない部類の犯罪です。
ですが、これからの彼の事は信用できます。
結婚も間違いではないと思っています。

ただ、やはり両親に告げる勇気がありません。
友達にももちろん祝福してもらいたい。

彼と重荷をしょってこの先生きる覚悟があっても
親に告白して同じ重荷を背負わせる事に覚悟がつきません。

大変心に突き刺さる意見をお聞きしました。
的を得ている言葉を言って下さって本当にありがとうございます。

回答No.6

783KAITOU

婚約者の前科を親に言うべきかどうかの問題ではありません。
あなたが、彼にダマされているのだ。と、いう事実を認識して下さい。「何をする訳でもなく、不法侵入で捕まりました。」と、お書きになっています。この文書と、刑務所のお世話になっていた、ということ。「彼は優しく、誠実な人で私の両親は彼をとても良く思っています。」等々から容易に推測出来る事は、彼は、「何をするわけでも無く、不法侵入で捕まった」のでは無く、窃盗の目的、或いは窃盗罪で捕まった。と、いう様に判断できます。

そして、2年間という刑務所生活は、窃盗の累犯を想像させます。更に窃盗を含めた「詐欺」的犯罪の累犯を想像させます。想像させますといういいかたですが、そういう過去のある人物だと判断して差し支えないでしょう。これ→【その後の彼はきちんと罪を反省し、社会復帰も果たし、周りの仲間にも迎い入れてもらい頑張っています。】仲間だから当然ですね。仲間というのも問題なのです。地域社会とどの様に係わって生活しているのでしょうか。彼は、今どの様な仕事に就いているのでしょうか。

あなたが、彼のことを好きだという気持ちは大切です。そして、それを育てていくべきでしょう。しかし、結婚となると如何でしょうか。恋愛のように当事者が喜ぶ事をお互いが考えておればいい訳ではありません。夫婦で社会を相手にした生活が始まります。それは、恋愛当時の愛し合っている2人は、2義的になります。日々の生活が第1義なのです。「男の言う甘い言葉に酔っている女に、幸せは一生訪れない。」と、いう言葉があります。彼の言葉よりも、彼は今何をしていて、何をしてきたか、です。

彼の優しさは、本物ではありません。なぜなら、本物の優しさとか正義感を備えている人物なら、結婚すればあなたのお家の家業を継ぐ事は承知しています。ならば、世間の口によって彼の過去が白日の下にさらされる可能性だってあります。そういうことを彼はあなた以上に承知しています。ならば、あなたの親に彼の口から自分はこういう過去があります。もし、その事が世間の人が知ることになれば、こちらのお家にキズをつけることになりますが、それでも受け入れて頂けるでしょうか。と、言えなければダメです。あなたが彼の過去を親に言おうかどうかで悩んでいるのはおかしいのです。

こういう男性は結婚前と結婚後に人格が変わることを、あなたの頭の隅に入れておかれた方が良いですよ。嘘をついて女を自分のものにした。そして、優しい物分かりのいい男を演じて、女をその気にさせた。こんな男とどういう風に考えれば、家業を継いで益々発展するように頑張りましょう。と、いう発想が生まれるのか不思議です。あなたのお友達のご意見は如何でしょうか。特に結婚されているお友達の意見が参考になるように思います。

最後に、世の中には、いくらすばらしいと思っていても、いくら好きだと思っても近付いてはいけないものがあるのだ、ということを心して分かって下さい。私は、あなたが結婚に際し、間違った選択をしないように、という意味でご質問文書からの印象を書きました。そして、書いたことには単なる印相ではなく、そうなるだろうという自信もあります。もし、お疑いになり、より彼の真実を確かめたいのであれば、彼の住所地を管轄する保護師さんを探し出して、彼の犯罪の種類等々を、あなたの立場を丁寧に説明して、お尋ねになってみられては如何でしょうか。（教えてくれるかどうかは分かりませんが・・・。）

お礼

貴重な意見をありがとうございます。

私の書き方が悪く少し誤解を生んでしまいました。
失礼しました。

彼は執行猶予中に捕まったので２年間、お世話になりました。
２度とも女性の家に入りました。
窃盗も性犯罪もしてないです。
捕まってもいいやと自暴自棄になっていたそうです。

私の結婚している友達は親に告白しろと。
そうでなければ心から喜べないと。
私にはとてもこの事実も苦しいです。

家業を手伝ってもらう事も私の安易な考えなのでしょうか。
彼が親に告白することが一番の誠意なのでしょうか。

彼に騙されているとは思っていません。
仕事は今は給湯器の会社に勤めています。
私がいくら彼の過去を許せたとしても周りは認めてくれないのでしょうか。
一緒になりたい気持ちに変わりはないのですが、
どの様に進めていくのが良いのか、混乱しています。

本当に厳しい意見を言って下さってありがとうございました。

回答No.5

iamsam765

奥さん、嘘つかれていますね。

おそらく覗きか何かではないでしょうか？

何もしないで、ただの不法侵入で2年刑務所なんて実例が全くないです。

基本的に、住居侵入罪の法定刑は「法定刑は3年以下の懲役または10万円以下の罰金」です。

侵入が家屋の中まで入ったとかでなければ、前科などがなければ罰金で終わる可能性がほとんどです。

いずれにしても，前科がなければ実刑で刑務所に入ることになる可能性はほとんどないです。

お礼

お返事ありがとうございます。

私の書き方が悪くすみませんでした。
おっしゃる通り、執行猶予中の２度目でした。
侵入も家の中です。

今の彼は本当に信用できるのですが、両親に告白しない事が
正しいのか間違っているのか。

その判断がつかず、苦しいです。
本当にお返事して下さってありがとうございました。

回答No.4

yumi0215

初犯で不法侵入だけで２年間実刑を受けるってことはまずないと思いますよ。
何か知らない事実があるのでしょう。そしてそれは婚約者である質問者さんにも伝えたくない事なのではないでしょうか。

もしそれがご両親の耳に入ったらどう思うのか。また事実を質問者さんが知ったらこの結婚話がどうなるのか。
正直あまり軽くない罪を犯したんだと思います。入籍する前に彼に本当のことを聞いたほうがいいと思いますよ。
それを聞いてまた改めて結婚についてとご両親に対してを考えたほうがいいのではないかと。

本当の初犯であれば、住居侵入程度の微罪では起訴猶予。

もし、仮に、住居侵入の前科があって罰金刑をくらっていても、今回が２度目であれば、今回もいまだ略式罰金です。もし、今回が３度目であれば公判請求されて法廷で、執行猶予付き判決だそうです。

お礼

お返事ありがとうございます。

私の書き方が悪くすみませんでした。
彼は初犯ではなく２度目だったんです。

相手は女性の家。
窃盗も性犯罪もしてないのですが、執行猶予中に犯した事だったので
２年間入ったと聞いています。

彼とは共通の友達も多く、一番彼が信頼している友達ともこの事について話しました。
私は詳しい知識はありませんが、本当に窃盗も性犯罪もしてないと聞いています。

いろいろ教えて下さって本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#187299

ばれそうなら
最初から言った方がよいですよ！

二年間お勤めしたんだし
婚約者さんも知っているなら
他人から噂されそうな地域でしたら、最初にご報告を(^_^;)

頑張って下さいm(_ _)m

お礼

お返事ありがとうございます。

そうですよね。狭い町です。
やはり後から聞いたのではより両親は許せない気持ちになるでしょうか。
なかなか前向きな考えにならないのですが、
もう一度考えてみます。

本当にありがとうございました。