人工死産その後の心

質問

私は、20週までお腹の中で育ってくれた双子の赤ちゃんを、人工的に死産させてしまいました。15週の時に1人に異常が見つかりました。その日はちょうど戌の日で、私の体調を気遣い両親達が、水天宮で買ってきてくれた、さらしをお腹に巻いてもらう予定でした。担当の医師の励ましもあり、羊水検査をしギリギリまで赤ちゃんの様子を見ていたのですが、タイミリミットの日がとうとう来てしまいました。言葉では表せないくらい本当に悩みました。何度も何度も「産もう！」の後には…「でも。」その繰り返し。死産して半年たとうとしているのですが、これから産まれる子供の為とはいえ、本当は私達夫婦が一番安心したのではないか。産んで育てる自信がなかったが為にこの結果になってしまったのではないかと、凄く苦しいです。もちろん赤ちゃん達の方がよっぽど辛かったのはわかっています。出産を控えた友達同士お腹を比べ合ったりしているのを見ているのも、正直つらかったです。気を使わない仲だからなのでしょうが、素直に喜ぶ事が出来ず自分でも最低だな。とも思います。
決断した結果を未だに揺れている事…。今でも思い出すと涙がでます。夫は私の気持ちを理解してくれいます。夫と前を向いて笑っていよう！と決めたはずなのに、どうしようもないのですが、どうしたらいいのかわかりません。
また妊娠したいとも思っているのですが、また繰り返すのではないかと凄くこわいです。
こんな私は母親になってはいけないのでしょうか？
お時間のある時で構いませんので、宜しければご意見お聞かせください。
また、読んでくれたみなさんありがとうございました。

回答No.3

acchipoo

４０歳主婦です。
中学生、小学生、幼稚園の子どもがおり、あと少しで４人目が生まれます。

・・・幼稚園の子どもは生きていれば・・です。
生後５ヶ月で空に還りました。

私たち夫婦もお互いにしかわからない苦しみ・悲しみの中で二人で
もがいてきました。
娘を納骨できたのは３回忌を過ぎたときです。
それまでは気持ちの整理がつかず、ただただ傷が癒えるのをじっと
待っているだけでした。

納骨後に主人に「赤ちゃんの子育てをこんな悲しい出来事で終わりにしたくない。
子どもたちにもとても悲しい思いをさせた。
あの子は私たちに幸せをたくさんくれたのに、このままじゃあの子は
かわいそうでつらいことをもたらした子になってしまう。
お願いだからもう一人産ませて。あの子も含めて家族みんなで幸せになりたい」
とお願いしました。

その間に別件でプチ鬱になり、心療内科でお薬をもらっていた影響もあって、
月経周期は乱れまくり、年齢的にも自然妊娠が今までより難しくなっていたようで、
流産を一回はさみその１年後、やっと妊娠し、現在に至ります。

私も流産で２回、生後死別で子どもたちを失っておりますので、
今回もまた・・・いや、大丈夫！の間を気持ちが行ったり来たりの毎日です。
とても怖いです。
でもまた幸せになりたい！家族みんなにつらい思いをさせてしまったし、
みんなにもまた幸せになってもらいたい！
その一心です。

質問者様はお子様を亡くされて、まだ半年です。
まだまだ気持ちが混乱している時期で当然です。
親が子を亡くすというのは(例えそれがどんな経緯であれ）何よりも耐えがたい
別れだと思います。

私としては１年間はただじっと、傷ついた動物が傷を癒やすようにじっと丸まって
時とともに癒えるのを待つしかないと思います。
心の傷はとても深いでしょう。
けれどその傷の上にオブラートのような、ゼリーのような薄膜みたいなものが
徐々に覆い被さってきます。
傷はいつまでもいつまでもずっと見えているでしょう。
けれどひりひりと痛むような痛みは少しずつなくなるはずです。
その傷とともに今後の人生をずっと生きていくのだな・・・と今は漠然と
思っていらっしゃれば良いと思います。

もしかするとそのうちにお子さんを亡くされた痛みより、お子さんを得たときの
喜びに想いが向くかもしれません。
わずかな時間であったけれど、あの子がいて私たち、幸せだったんだ・・
そんな気持ちになったときにはじめて次のお子さんに気持ちが行くのかもしれませんね。

今は無理して笑う必要も前を向く必要もないんですよ。
必要最低限のことだけやって、あとは下を向いて、世間の声にも耳をふさいで
生きていて良いんです。
ただ漠然と「自分はこんなにつらい思いをしているのに、世間ってなーんにも
変わらず普通に流れていくもんだな～」と目の前の風景を眺めているだけで良いんです。
無理をして笑うことはないです。

いずれ必ず亡くされたお子さんとともに新しく家族を迎え入れる気持ちになると思います。
今はただ、ゆっくりしましょう。

お礼

お礼が遅れて申し訳ないです。確かに無理して笑ってた事多いです。人に気をつかってる場合ぢゃない事に初めて気づくことができました。
ありがとうございます。

回答No.2

mmhh8989

私にはそのような経験がありませんが・・・
私は３年不妊治療をし人口受精数回、体外・顕微授精経験しました。
なかなか受精卵が育たず、ようやく育ち移植する寸前に２個の受精卵がグレードが低く移植しても流産の確率が高くまた、育ったとしてもなんらかの症状があるかもしれないと、ですが何パーセントの確率で無事に出産し育っているお子さんもいてるので後は判断下さいと医師からお話しがありました。
ここまでの道のりは計り知れないものがありました。そんな簡単に・・・と言う反面迷いもありました。
迷わず答え出せない。そんな自分が情けなくて・・・
そんな自分にどうしたらいいのか悩み悩んだ結果２つとも諦めることを選択しました。
ですが、その後も本当にこれでよかったのかと・・自分を追い詰め泣く日々が続きました。
優しい夫はそんな私をずっと支えてくれていましたが、そんな夫にも当たる日々。自分が自分ではない日々に疲れ果て、自分がこれからどうしたいのか？どうすべきなのか？
もう一度考え、そして
これで最後にしようと体外受精をすることに・・・正直、こんなことしたってまた同じ事だと思っていました。でも、これが最後と決めた限りいろんな事をしました。後悔だけはしないようにと・・・。
そして、受精卵がたった一つ。
正直、これもまた駄目だと・・・病院からの帰り道どれだけ泣いて叫んだかわかりません。
ですが、
この受精卵で妊娠し出産しました。現在２歳になる元気な息子がいてます。
こればかりは、次が何があるかはわりません。
次がんばれる時がきたら、どうかまたがんばって下さい。
必ず今歩んだ道を悲しい道が、明るく幸せな道と変わっています。
周りの妊娠・出産の友人をどれだけ嫉んだかはわかりません。そして避け続けたきたかわかりません。ですが、本当の友人ならそんな姿をわかってくれていました。
今辛い事を、後で話をして解ってもらってもいいのではないでしょうか？
がんばらなくていいと思います。
何が正解なんてないと思います。
ここまで、悩んだ悩んで結果を出したのです。それが正しい答えなんだと思います。

お礼

友達には、会うたびに、今回何があったかを話すつもりでいましたが、今もはなせないでいます。私はただのお人好しな部分があって、これから出産を控えた友達に不安を抱かしてしまうのではないかと。余計なことをしてしまうのです。話せる時がきたら、話そうと思います。

回答No.1

petit_mais

二児の母です。
私には、人工死産の経験も、流産の経験もないので、もし気分を害されたらごめんなさい。

私が書くと、綺麗事のようだし、また説教臭くて申し訳ないのですが、
人間としての質は、イコール経験値だと思っています。
今回のお辛い経験は、きっと人間力を上げていると思います。
赤ちゃんたちが、命と引き換えに与えてくれた力です。
きっと将来、素敵なお母さんになれると思います。
お体をお大事になさってくださいね。