八方美人で、自分のことしか愛せない。

質問

34歳女性です。

人に嫌われる事が怖いのでしょうか、誰にでもついいい顔をしてしまいます。

はたから見たら、八方美人で他人より自分のことをいつも優先しているように見えると思います。
気がつけば、いつも自分のことばかり考えています。

嫌われたくないので一見、人当たりはいいのです。良い人という印象。

でも、「こんな事を言ったら嫌われるんじゃないか」という心理がはたらくのか、
学生時代や過去居た会社の同級生・同僚で、表面的なつきあいはできても
いわゆる何でも言い合える「親友」もいません。
心の通う関係でいられる友達がいません。
内向的で、人付き合いがしんどいと思う日も多いです。
一応、人並みには会社に行き働いていますが…。

心通う友達がいないせいか、そして、自分のことしか考えてないせいか、
学校の卒業式でも同級生がオイオイ泣いていたのに
自分は涙ひとつ出ない。なぜだろう。と考えていました。

自分への執着が強いせいか、いざという時に腹を括るということが
自分にはできなさそうです。

幸い、早期で性質もよいもので、3年たった今のところも再発していないですが、
乳がんが見つかって手術したときも
とにかく食べるものには異常なくらい気を遣っていたなあと思うのですが、
1年後、こんどは自分の母に卵巣がんが見つかった（これも、今のところはおとなしくしている）
ときは、…なんだろう。不安で、いてもたってもいられない、ということがなかったのです。

自分以外の人間のことを「自分のことのように心配する」という感情を
持ったことがないのかもしれません。

空虚感を満たすためいろいろな趣味に手を出して来ました。

でも趣味って、自分が好きでやることですから、やっぱり最終的には自分のことしか
考えてないところに行き着く感じがします。

最近では、カメラに興味がでてきました。

こんどの趣味は無理がないので少し続きそうなのですが、
どうせなら、人の役に立つような趣味にしたいと思って、腕を磨いているのですが
間違えちゃいけない、いきなり出来て当然…なはずはないのに。
アタマでは分かっているのですが、
ここでも、優等生病がでてきてシンドイです。

加藤諦三さんの著書「だれにでも「いい顔」をしてしまう人」を少し読みましたが
私は、今まで母に愛情を受けていたと思っていたのは勘違いなのかもと気づきました。

私の母は、過干渉＝愛とおもっている節があったのか
子どもの私には、今思えば何かにチャレンジし失敗する暇を与えてはくれませんでした。

要領の良い母と比べ、私は一言で言えば「ドン臭い」子どもでした。

子どもの私が、私なりに持つ「自分の考え」というものを認めてくれた記憶はなく、
ありのままの自分は間違っている、ありのままでは親の愛を受けられないと感じたのでしょう。
間違って叱られては、受け入れてもらえないと。

今、少しは客観的に見つめることができるようになり
いい顔しそうになったとき、虚勢をはりそうになったときなど
「嫌われたっていいじゃないか。嫌われたって自分に都合の悪いことは1つもない」
と言い聞かせています。
自分の意見が少しは言えるようにはなりました。

でも、口下手で簡潔に説明できずまだためらいます。
こうして今も、悩むときがあります。
なぜ、自分は自分のことばっかり考えてしまうんだろう。
自分が人のためにと思ってすることが、いつの間にか自分の為になってしまってはいないだろうか。
人のために何かしようとするとき、無意識に見返りを期待してしまいます。
人の為になることをやったほうが気が楽になることは分かっているのですが。

今、結婚話を進めています。

婚約者は、私のことを受け入れてくれています。
彼も又鬱があり、社会生活は送っていますが人が嫌いです。
彼の心を穏やかに保つための、最終手段が人を避けることなんだそうです。

そんな彼のことを最初、母は受け入れませんでした。
今は彼がだいぶ譲歩している格好で話が進んでいます。
母は相変わらずです。

結婚して家を出ても、縁を切る形でないかぎり親は死ぬまでついてまわります。

一時は縁を切って出る覚悟もしていましたが、たぶんそれは出来ないと思います。
出来るはずなんですよね。成人なんですから。。。

親の愛をじゅうぶんに受けて来なかったが故に愛を未だに欲しているのか
やはり捨てられないのでしょう。

片親で私自身に兄弟もいません。
母の激しい性格で叔父や叔母など血縁者とも疎遠です。

母自身、母（私から見た祖母）から可愛がられた記憶がないらしく
あるのは憎しみだけ。
愛情をうけず育った母が、健全な愛情を注げるわけがない。

だから母を赦したい。そう思って、
母もそうした家庭環境で育ってきたのだから、せめて晩年を少しでも心穏やかに過ごせるよう
母との間で嫌なことがあっても、ぐっと飲み込んでいます。

それすら、「いい顔したい」「愛情を受けたい」という思いかもしれませんが。

与えられた課題は100％達成せねばならない、自分はパーフェクトでなければならないという
強迫観念にも似た心境、そして自分のことばかり考える自分を卒業し、
心穏やかに過ごしたいと思っております。

完全解決は無理かもしれませんが、心を楽にするTipsなどあれば。
ご教授くださると幸いです。

回答No.2

obrigadissimo

ジョハリの窓
で検索して、研究してみませんか。
それと、
人格障害か、パーソナリティ障害かで
検索して、該当する記述がないか、
読み込んでみませんか。

研究を進めながら、
先ずは、
与え上手、聞き上手になりませんか。

〈ふろく〉
All the good things don't come in a minutes.
　　　　　　　　 （『One Hundred Men and a Girl』）
世界の難民キャンプ、被災地、児童養護施設（≒孤児院）などを
訪れて、ヴォランティアでお役に立ってきませんか。
キャンプでは、日本文化を教えたり、子どもたちに
数学・算数を教えて参りませんか。
そのプロセスで、お望みのように過ごせるように
なるでしょう。

CiaoCiao！

お礼

回答ありがとうございます。

ジョハリの窓検索しました。

参考になりそうです。

パーソナリティ障害に当てはまる部分もあるかもしれません。

ボランティア。それが、一番いいのではないかと感じています。

回答No.1

shift-2007

いくら自己分析しても無駄だと思いますよ。
原因が分かっても時計の針は元に戻せません。
無かったことにはできませんよ。

なりたい自分になればいい
それだけのことじゃないでしょうか。

＞与えられた課題は100％達成せねばならない、自分はパーフェクトでなければならない

理由はどうあれ貴方が望んで実行してきたことですよ
ならば今度はあなた自身で自らの進むべき方向性を設定すればいいんじゃないでしょうか。

内向的な自分、トラブルメーカーの母親、うつ病の彼氏・・・
この連鎖を断ち切れるか、そう人生は貴方に問うているような気がしますよ

お礼

回答ありがとうございます。

なりたい自分になればいい。
根本的に、そこに迷いがあるのかもしれません。

自分で考えることをしてきていないので、
なりたい自分もないのです。

一見、考えているようで、最終的にどうありたい、というものがないので
ちょっとしたことでぶれてしまうんです。

それを今からでも自分の中に構築するしか無い。と思います。