- 締切済み
溜飲が下がらないのですがどうしたら？
医師に殴りかかりたいです。鼻血が出るまでボコボコにしたいです。 思い出すとムカついて、コントロールきかなくなります。 それで、紙にぐちゃぐちゃ書きまくって穴も開けてしまいます。 ボールペンも壊れてしまいます。 どうしたら怒りは収まりますか？ 精神科の医師はもう嫌です。 酷いことを言われたのに、医師が忙しいとか、私の性格がとか 言われたことも思い出すと怒りはマックスです。恨みつらみに近くなります。
- 心の病気・メンタルヘルス
- 回答数12
- ありがとう数12
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
みんなの回答
- shift-2007
- ベストアンサー率14% (143/1013)
人と比較したりせずに自分自身を再教育するようなつもりでやったらいいんじゃないかなと思います。 今まで足踏みしていた分、貴方はまだまだ先に行けると思いますよ。
- shift-2007
- ベストアンサー率14% (143/1013)
ペースはどうであれ生きている限り人は成長するものだと思います。 医者も慈善事業じゃありませんから貴方がお金を出さなければ口出しはしませんよ。 このカテゴリを見ているとよく感じますが、みなさん病名をほしがっているように思います。 病院で病名をもらって安心したいのでしょう。 自分のそれは病気で、薬を飲めば治ると思いたいのかなと思います。 そもそもなんで心の問題を医者に相談するのでしょう。 向こうも商売ですから基本的には受け入れますよ、診断書を書いて薬を処方すれば売り上げになりますからね。 相談する相手を間違えた、私にはそう見えます。 私は何も貴方に犯罪者の気持ちを理解しろというつもりはないのです。 ただ、貴方ももう子供じゃない。 親や大人や世間が悪いんだという主張は通らない歳になった。 それはつまり、貴方の憎むべき人たちと対等なのだということですよ。 相手が間違っているというならば自分の正しさを自らの行動によって証明しなきゃならないという事だと思います。 いつかあなたが結婚して子供を育てるとき、自分の母親が間違っていたという事を自分の子育てで証明しなきゃならない。 それができて初めて相手を見返すことが出来ると思います。
お礼
ありがとうございます。 病名をつけてもらって安心したい、それはあるのでしょう。 そうしたなら、この、状態から一時的にでも逃れられると言うことなんでしょうね。 もう、何も考えられる状態でもないし、混乱もひどいし、現状に逆らえないし。 相談する相手を間違えたのは、そうなんですが、そのように捉えてしまってる人は多いです。 何かの宣伝効果なのでしょうか？分かりませんが。 親や大人というよりかは、私がもう、次世代から言われる番だとは思うのです。 かなり長いことそのようなことにとらわれていました。これも、甘えではなくて 周りがどこも締め出してしまったことから来るのですが… 家庭を持つことに対する自信すら取り戻せなかったのですから。 仕事をすることすら。そもそもメール文すら自分ではまともにかけるはずがないとまで行きました。 出口みんなでふさいでしまいました。先生も大人も社会も何もかもが。 一言も言わせないで、自分の考えて全て回ってると思ってる人が多いです。 その中で自分のいいと思われる考えの人と手を結ぶ。 犠牲になる人って、これを言ってもいいのかどうかすら、分からなくなっていきます。 それからどこまで行けるのか？ぐらいしか今のところ考えられません。 成長が始まったのは最近ぐらいから。それまでみんな知らないでしょうが、私の 成長を止めてました。親に逆らわせることすらさせないのです。 それって、誰にも逆らえないのと一緒でした。つまり、みんなの言いなりで 親に逆らわないように頑張ってしまった。 最近、お坊さんにも相談してみましたし、わかりそうな人にも会ってみましたし。 自分の次元を上げるにはどうしたらいいのかということにも取り組んでみました。 ここまで来るの大変でしたよ。判断力を奪われたのに、私たちは何もしてないって顔ですから。 探すのも実は手探りです。出会いもあります。その手探りの中で、医者というものを 選んでしまうこともあると思います。医者もそういう人がいるから、受け入れてると 言ったりするのでしょう。 家族についてはもう分かりません。そこで仕返しできるのかどうかも…みんな失ってしまった。 ただ、自分がもっと人のためになることをしていけるのなら仕返しになると思います。 みんなのためですね。人に支持されるみんなのためでない方のみんなのため。 頑張りたいと思います。
補足
実際は、本当に頭を丸めてしまったら、困るのでしょうね。皆さんが。 人のためだとか、お前は自己中心的だと言ってた人が、 私が頭を丸めたらそれはそれは困るので、また新たな理屈を言い出しますよね。多分。 そうはさせないという人がいたと思います。 みんなのため、人のためは、今後、誰かさんの都合のいい範囲ではない方がいいと思ってます。
- shift-2007
- ベストアンサー率14% (143/1013)
著しくした不快な記憶というのは多かれ少なかれ誰にでもあるんでしょう。 無かったことにはできない、忘れることも恐らく無理でしょう。 じゃあどうするか、 漠然とした言い方しかできないけれど、全的に人として成長するしかないと思います。 不快な記憶は自分にとってマイナスと考えがちですが、必ずしもそうとは限らないと思います。 体の痛みがそこに問題があることを教えてくれているように、心の痛みも同じじゃないでしょうか。 そこに弱点があるといういい方もできるかもしれません。 医者に行くようになったきっかけは分かりませんが、そういう状況が当時の貴方にあったのは間違いないのでしょう。 それは認めなければならないと思いますよ。 人間としての全的な成長によって、自分の問題、医者の暴言、いじめの記憶が気にもならなくなるそれがトラウマを乗り超えるという事かなと思います。
お礼
成長できますかね？ でも、それとしても医師ってもう顔出さないですよね？ トラウマはさて置き、「もう終わった」という気持ちが無ければと思うんです。 全て終わって過去のことっていう気持ちかと。 何だか、黒人差別を許す黒人の心境になれるのかどうかみたいな、 大きい作業かと思うんですよね。それこそ神様にもお願いしておかなきゃ。 あと因みに、病院というところは、心の危機というだけでも病名つけてしまいます。 誰か心の危機が襲ってきても、誰も知らんぷりの世の中っていうことが問題という こともあります。人は、大概面倒なことを棚に上げて、病院へ行けといいます。 親身にとことん付き合って、自分が譲れるところは譲るなんてないですよ。 精神科医の言うことは正しいのか？本当に人を救ってるのか？ もしかして健常者を病気にさせて引きずり込んでいるかもしれな という問題もあります。 だから当時の私に、その病院が必要だったのかどうか？はわかりません。 私に必要だったのは親の愛と理解だったのだと思います。
補足
乗り越えるにせよ、私は精神科についてはちょっと疑問視してますよ。 おんなじことです。正直大人は自分勝手。なのに偉そうに、都合が悪いことは 隠してる。 貴方のためとか言うけど、誰のため？ あんなふうにはなりたくないと思いつつ、大人ってあんな感じ？ 私も大人ですが、そんな絶望振りまいてるのでしょうかね？
- shift-2007
- ベストアンサー率14% (143/1013)
私から見ると貴方は感情ばかりを問題にしている。 もちろん感情は大事だけれども感情は二次的なものでそれを直接どうこうしようとするのは本質的ではないと思う。 足の骨が折れて痛いからと言って痛み止めを飲んでも骨を接がなきゃ意味ないです。
お礼
医師との会話などのトラウマというのが消えればいいです。 あとは生活に医師が干渉しない日常が手に入れば。 先生でも誰でも、「こうあるべき」とか「こうしなさい」とか もう嫌なんですよね。それは誰の都合かって言うと、私じゃないのに、 親に対しての怒りが云々とか、あたかもそれらしく言われたりして 絶対に言わせない。それで、「こうあるべき…じゃないかなぁ？」と 結果的に相手の思うとおりに私を動かそうとしてる。 トラウマっていうのが消えて楽しく過ごせるには、もう医師の力は借りたくないです。 薬の処方も結構です。あれ、「薬を飲ませれば、話を聞く必要なし」って聞こえます。 聞く必要はありますよね？私はそれは嫌だという話ぐらいは。 問題は、いじめの記憶＋医師との記憶を忘れること。 自分の判断で、生きていくこと。脅されながら、誰かのいいようになっていたくないです。 病気だと言えば、絶対に、何を話してもやっぱりこれは問題があるはずだという目で 見て、偏見のない判断なんてないはずだろうし。 誰も私の話を聞く気がなくて、邪魔する気ならば、「尊厳死」の覚悟もしなきゃって思います。 その際には詳細に伝えるブログなり、アップせねばと思いますけど。 でも、今のところ黙って離れれば後は、私のトラウマ解消の問題とかだけだと思います。 それで、先生を優しいとか言う人って、「悪いことは思っちゃいけない」って言ってます。 確かに気の毒なのかな？って思います。あの女医さんの邪魔はしなさそうなんでしょうね。 先生はなおしてくれると、いい子ですよ。反論もしないんでしょうね、きっと。 だから私は言われたんだってのも、分かります。
補足
解決策を考えて行かねばなりませんね。そうですね。
- shift-2007
- ベストアンサー率14% (143/1013)
＞「医師は愚かで馬鹿者でした」と心から思えると、医師とて人間だものと ＞許せる気がするのです。 これでは意味がないと私は思います。 貴方の溜飲は下がるかもしれませんがまた別の誰か何かとトラブルを起こすとは思いませんか。
お礼
あの気づいたことがあります。 恨みには、過去の、いじめ問題がありました。 だからにくさ百倍だったのだと思います。 いじめた人間たちは、何もなかったかのごとく いじめられた側が悪いと終わらせてます。 いじめられた苦情を誰も言わせなかったので 全てが嘘つきに見えてました。何を言っても嘘つきに思えました。 「そんなこと言ったって、あんたいじめたでしょ？」という思いです。 何を正論いおうが先生の態度はオカシイと主張したかったのです。 「いじめは悪いことであり、私が犠牲になった」とそれをハッキリさせたかった。 曖昧になった事柄が許せませんでした。曖昧にすることで誰に都合がいいのか？と 考えると色々と止まらなくなります。 まず、「酷い先生」「偏見の眼差し」そしてだから自分は辛いのだという ここから始まらないと収まりません。 先生は悪くない、あなたが病気で性格が悪いから、先生はあなたにこんなひどいことを言ったの と押し通されてる感じがある限り、恨みは募ります。 何が何と言おうと、過去、いじめた側は罪を犯しました。 病院の医師とて、自分の過去を棚に上げるなんて許しません。 そういったいじめられる側の気持ちが分からずに、延々自分のことを 聞かせてご満悦とかありえません。 多分、溜飲が下がるには、「許さない」が一番だと思います。 過去のことをほじくり返すなと言われますが、終わってないです。 いじめた側とか発言した先生が忘れてるだけです。 その罪を犯した先生を許してあげるのは私次第。 何言ってんだ？この病人め、そんなことをしたって誰の言うことが正しいかわかるからとか？ そういうのでやり込められるかもしれませんけども。 そういうことだったなと思います。だからなんとしてでも医師のお世話になるのを 止めなきゃならなかったから、治ったのは幸運だったと思います。 あとは自分の気持ちを処理するだけですので。
補足
わかってほしいというのは恐らく、 看板立ててるから、それなりのことをしろという意味だったと思います。 それが、許せなかったのです。 医師という看板を立てて、私が悪いというのならば、ですね。 それなりの理解と能力とを示せ。それなりの人間性も見せろってことです。 私を自己愛が強いと判断するならば、お前は利他的なキリストのような面を見せろ そういう許せなさがあったんです。恐らく。 でも、いじめたのは医師、ひどいことを言ったのは医師、いじめは悪い。 医師の行動は愚かだ。医師は馬鹿である。 こういった肯定する気持ちを通過していかないといけない気がしました。 何でかって言うと、こういう気持ちを通過させたくないのは医師なんでは？と思うんです。 自分の主張を引っ込めたくないのかな？と思うんです。医師としてのプライドがあるので それを通すのが世の中正しく、お前がやはり間違っているのだということに賛同するのが 正しい生き方だって言われてる気がするんですよね。 いじめた医師、役に立たない医師であることは確実である。 ひどい目にあった、辛かった、傷つけられた。医師のせいだ。 の後、に、許しということが出てくると思うんです。 それを何も思わせない。初めから罪はなかったと主張されるから恨むんですよね。 だってお前が悪いんじゃないか、お前が反省しろっていうのが。
- sayubow2012
- ベストアンサー率39% (65/163)
私も思い出すだけで、殺意を感じる精神科医に会ったことがあります。 頭にきたので、何も言わずいきなり立ち上がって、診察室を出て行くとき、ドアを思い切り音を立てて 閉めてやりました。 そのあと受付で「ここの医者がどれだけ評判が悪いか知ってんのかよ！医者に言っとけ！」 と言ってやりました。 また、そこの調剤薬局で、薬剤師に散々泣きながら医者の悪口を言いました。 家に帰っても怒りが治まらないので、ネットの口コミに悪口を書いてやろうとしたら、 IDとパスワードが必要と出てきて、アホらしくなってやめました。 こういう態度をとる私はやはりおかしいのだろうと自覚してます。 しかし、精神科医もおかしいのが本当に多いです。おかしいから精神科を選んだのでは？ と思うほど、頭がおかしいです。 ここの書き込みでも、精神科医に傷つられたり、侮辱されて悔しい思いをした人が結構いることを 知りました。 今は怒りに任せて、怒ってれば自然に治まってくることと思います。 私もそうでしたので・・・。
お礼
ありがとうございます。 色々と考えていないで現実に怒り出してみるのも手かもしれないですよね。 病院のドアはボロだから修理代がとか、空気圧でいい音も出せないだろうとか そんなことよりも一回、怒り出してみればスッキリかもしれません。 一度、みんなを黙らせたいです。シンとなったらいいのにって思います。 口元だけがクローズアップされることあります。やたら自己主張して 全然会話しない口がツバ飛ばして何か騒音立ててるんですよね。 みんな、自分だけが可愛いのに、君のためにと言い聞かせて 医者だって家では、患者のこと悪く言ってないとも限らない。 怒ることがけしからん？オカシイ？レッテル貼ってるだけなの再検討も必要ないんでしょうね。 再検討したら自分が反省しなきゃならないし、そんな面倒なことは患者にやらせとけという感じ。 怒りを発散せてみたいと思います！
- shift-2007
- ベストアンサー率14% (143/1013)
正しいとか間違っているとかそういう視点ではいつまでたっても先に進めないと思うんですよ。 ある人は丸だといい、ある人は四角だという、一見矛盾していてどちらかが正解でどちらかが間違っているように見えます。 しかし実際はどちらも正解で、それは円柱を真上から見たら円、真横から見たら四角というのが答えなわけです。 それぞれ見ている、立っている場所が違うから違って見えるのは当たり前なわけです。 ただ、どちらも間違ってはいないが本当の意味での正解ともいえない。 立体として認識しているものから見れば両者とも次元が低いと言えるんじゃないでしょうか。 医者やその他の人の言っていることを否定している限りはそれらと同じ次元にいるという事になると思います。 貴方がそれを望んでいないのなら、自分の怒りにとらわれず次元を上げて全ての意見が成立する答えを見つけてほしいと思います。
お礼
次元を上げるというか、 「医師は愚かで馬鹿者でした」と心から思えると、医師とて人間だものと 許せる気がするのです。私の人生に医師の口出しは無用。医師にも権利がないと 心から思えるのならば、お医者様も大変だったのねって思えます。 私を、自己愛の人といっておきながら、何か私を医師の思い通りにさせようとしてるのでは？ と思ってしまうのです。それが真に勘違いであったのならば、それでいいのです。 その時には潔く、自分謝罪する気でいるのです。 次元を上げれば医師からは自由でいられますかね？ 私としては私の人格を医師が決定づけてしまってることも原因の一つと思ってます。 >ただ、どちらも間違ってはいない なのだとしたら、医師の私への認識は間違ってるとも言え、私はそれを、肯定する必要は ないとも言えますよね。
補足
私は私の生活圏内に医師の言葉や態度が入り込まなければ 怒りもないのだと思います。思い出して、そこにあたかも医師が 色々と言ってくることに怒りを覚えているのです。 ほとんど話を聞かない医師に、私の何がわかるのでしょうか？と思うのですが、 くどいくらいに医師が出てきて私に言ってる気がするんです。 「人間失格だから、自覚しなさい」って。時には優しげに、「そのこと、分からないかな？」って。 妄想って言えば、妄想かもしれないけど、そうかな？とも思うんですよね。 例えば、社会などに出て成功してる姿などをぼんやり思い浮かべると そこに先生が出没するんですよね。そして先生は言うんです。 「私は彼女を認めていない。この人は私の病院に通っていた患者です。患者なんですよ、 怪しい人間なんです。人間を失格してます。」 先生の思い通りに私が対応しなかったおかげで復讐に来るという光景が浮かぶんですね。
- shift-2007
- ベストアンサー率14% (143/1013)
貴方の中に先生或いは精神科に対する敗北感でもあるんじゃないでしょうか。 自分の正しさを証明できなかったとか。 先生が間違っているのなら彼とその患者たちに対して憐みを感じてもいいんじゃないでしょうか。
お礼
先生はともかく、あなたってこうでこうでこうだから、こうなんでしょ？と もう言わないうちから勝手に決めてくれちゃったりしてました。 それだから、何も言わせないで終了です。 本人だけが納得して、私が不服でもお構いなしですよ。 私が自己愛な面してるのか知りませんが、そこでシャットアウト それ以上は言わせません。 一通り自分の理論を展開させて、私を何と決め付けたあとに、 何か親切なことをしてあげましょうとばかりにやって来る？ なにかいえば、君はどうだこうだと言われるだけ。 そんなのに言っても、さらに悪人にされるというか、なにかひとつつたえるまでに ボロボロにされてしまいます。 「お母さんから愛されてない」「え、愛されてるでしょ？～以下医師の理屈～」 どこへ言ってもそうでした。最後まで話を聞く医師を見たことがありません。 関係ありませんが耳鼻科もそうでしたね。 「あの胃の調子が悪くてですね…（だから食事とれないのですが薬を飲むのに支障は ありませんか？と言う前に）「そんなの専門じゃないから」ってくるんですよね。 なのに先生は、話してあげたと思ってるんですよね。 私と会話したつもりなんですよ。相手が一方的に 話して満足しただけのことを。でも何かいえば、 全て私の性格のせいで、自分に非はないとばかり。 ものすごく上から目線だし、何かを書いたら？なんて言っても 先生が、「あなたの作品を見てくださる」という感じなわけです。 私から見せてもらうではなくです。医師であってもそちらの プロでもない先生に見ていただくって、なんだろうって思うんです。 それが嫌だと言えば、何という奴とばかりでした。
補足
こんな感じで自分の話を聞いてくれない先生が、何を言うかというと 「言わない私が悪い」っていうことを言うんですよね。 ちゃんと説明してくれないといけないって。 それも先生にお伺いを立てて上手に伝えましょうって看護婦なんかに、 言われるんですよね。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
とりあえず、 承認欲求・偏執的自己愛などや ドクターへの期待心・依存心を 消滅させませんか。 で、それが済んだら、先ずは、 怒りの根源を見つけ出してみませんか。 質問者さまが 本当に怒りを爆発させたい人物が そのドクター以外にも存在するように 感じさせます。別の人というか、もっと身近な 親族への怒りのエネルギーが蓄積されていて 爆発寸前になっていて、攻撃性の置き換えになっている というようなことはないでしょうか。 他、穏やかな気持ちで、静かに暮らしたいのであれば、 たとえば、 セルフ・カウンセリングのスキルを身に着けて、 セルフ・コントロールしてみることを おススメします。 〈ふろく〉 心の平安・平穏を望むのであれば、ゆっくりで 宜しいので、丁寧に考えながら、以下の3つの質問の 答をノートに書いて、書き終わったら、ゆっくり 音読してみてください。できれば、 幼児期、小学生時代、中学生時代、～～いまの時代など、 できるだけ分けて、書いてみてください。 お母さまのみならず、お父さま、お爺ちゃま、 お婆ちゃま、兄弟姉妹、イトコ（従兄弟従姉妹）など、 できるだけ多くの人に就いて、答を書いて、 ゆっくり朗読してみてください： a.What you recieved from your mother （お母さまにしてもらったこと） b.What you did for her （お母さまにして返したこと） c.The troubles you caused her （お母さまに迷惑かけたこと） 人を憎んでばかりいると、いつか、自分が鬼になるぞ。 （佐伯俊道） という言葉がありますが……たとえば、 いまいまの質問者さまには何が育っているのでしょうね。 楽しい時には笑顔が育ち、 苦しい時にはこころが育つ。 （軌保博光） 外界は自分の心の鏡である。 （Orison Swett Marden） これまでの人生体験を題材にして、 小説・童話・絵本を書いてみませんか。 動物や植物の世界に置き換えて考えると、 進むかもしれませんよ。 許せることも大事ですよ。この際、許しませんか。 弱者は決して許すことができない。 許しとは強者の態度である。 （Mahatma Gandhi） あるいは、 許すには、心の部屋を１つだけ増やせばいい。 （『私の頭の中の消しゴム』） （～～してくれないの） くれない村のくれないチャンや くれくれクンのように要求水準が高いと 楽しい日々を送れませんので、 お役に立つこと、与えることに 喜びを感じるように暮らしませんか。 なにはともあれ、 Good Luck！
お礼
いや、 私、言われるたびにそのとおりにしたくなるんですよね。 くれないというよりも、ギャフンと言わせたい思い知らせたいです。 医師が、邪魔して入ってきそうなんですよね。どこにも。 すごく偉そうにふんぞり返っていて、そう言うイメージが定着してしまいました。 あのそれから、うちの母にされたこと？ 臭いと言われましたよ。お前はいいところひとつもないって言われましたよ。 旦那の鬱憤をこちらに向けられましたよ。それが何か？ 父がしてくれたこと、お母さんよりも自分になついて可愛くしてくれないから こいつは可愛くないと言ってくれましたよ。そんな感じです。 ドクターに期待？してませんね、もう。期待もクソも、邪魔しないでって思います。 いちいち出てきてるドクターの言葉？全部当たってるのか外れてるのか？ 殴ったらすっきりするのになって思います。それで恨みっこ無しよって。 親族の恨みつらみっていうか、その、言ってるそばから外すので そこらへんからの怒りがあるんですよね？全然外れてるんです。 見当違いなんです。 自己愛だとか意味分かりませんし？楽しいですか？人をそう言って。 ボランティアやってらして素晴らしいあなた様と違って、私は育ちの悪い 自己愛？ですか？すごい何様だろう？って思うときもあります。ゴメンなさい。 こんご正直になろうって決めました。だから言ってしまいます。思ったこと。 いじめられた過去、家族、それから医者、全てを遮断して、 今、私が、「それだけのことができるから選ばれたの」とか 言ってもらえる場所で穏やかに過ごしたいんです。もう顔も出して欲しくないんです。 そこにいちいち、君は「性格がおかしい」だとか口出して欲しくないんです。 そういうの想像してしまうんですよね。そうすると怒りが出てくるんですよ。 私を否定後で表さない場所が大好きです。自己愛的だとか言い出さない人たち？大好き。 そこに顔出してくるというか、人をけなしたような言葉を言ってくる医師をボコりたい。 ゴメンなさい。これがいけないのでしょうね。 でも、いけないかもしれないけど、嫌なんです。 穏やかに暮らしたいのです。 してくれない？分かってくれないと、顔出してくるかもしれない。それが嫌です。
補足
＞これまでの人生体験を題材にして、 小説・童話・絵本を書いてみませんか。 動物や植物の世界に置き換えて考えると、 進むかもしれませんよ。 変な妄想？？があるんですよね。 女医なんですけども、童話とか絵本とかかいたとしますよね？ かく前は褒めておいて、かいた時に、「素人作品」とかわざわざ言われそうなんですよ っていう想像をしてしまうんですね？ 女医じゃなくても、言わなくてもいいことを言ってくれそうで 描くときは、コソコソしなきゃならない感じがするんですよね。 あの人たち、どこからか沸いてきて、ケチ付けそうな気がするんです。 その妄想？？？はなんでか知らないんですけども。
- NicksBar
- ベストアンサー率26% (176/673)
あなたのプロフィールの写真のように、多分、エリントンとグッドマンがフィッツジェラルドを聴くような環境になれば、穏やかになれます。 ご参考まで。
お礼
普段は穏やかですよ。 私、他では、「怒ることなんて滅多にないでしょ？」って言われるんですよね？ 怒らす人は怒らすんですけども。 さらに瞑想を心がけてるので、比較的穏やかですし、無口でもあります。 音楽いいですよね。カラオケとか好きで、一人カラオケしますし。 正直、一人カラオケ好きです。何人かカラオケ行くと、言ってもいいのか、 耳が腐るほどの人がいると嫌ですから。 穏やかなのをぶち壊されるのが嫌なので、子供の頃は 暴れる男子とか、そこで騒ぎ出す男子とか、大嫌いでした。居なくなればいいと思ったことも ありました。
- 1
- 2
お礼
バカな話ですが、 こういった話すべても、誰にも話さないことが 「親の言うことをよく聞くいい子」だっていうことでした。 みんなが、お母さん大切にというのです。 大人たちは正しいことは、誰も教えてくれないのです。 修正もしません。人の子など目にも入りません。その程度なのに お母さん大切にという決定権があったんです。 と言っても過去です。 これからもっと成長したいと思います。 ありがとうございました。