• 締切済み
  • 困ってます

人生を変えるため

高2の東北住みの男です。 自分の人生を変えるため、アドバイスや、意見、中傷でも構いませんので、皆さまのコメントお願いします。 私は、口臭に悩んでいます。 本格的に悩み始めたのは、高校入学してからです。それまでは、ガムを噛んでいれば、たいして気にならなかったのですが、初対面の人ばかりになり、口臭をたえず気にするようになりました。 でも、なんとかクラスでは友達もできて、気にしながらも楽しく笑ったりすることができました。 少し話が変わりますが、私はプロサッカー選手を目指しています。ですが、今の状況では到底無理なので、人生を変えるために質問しています。 私は、サッカー部に入りました。初めての練習で、ものすごい口臭を気にしてしまい、走っているときも、プレー中もずっと口を閉じていて、話しかけらても無視をしてしまいました。クラスでははなせて、部活では話せないという状態が夏まで続きました。 夏のある日に、突然口臭が治まってきて、少しずつですが友達も増え、一緒に帰る友達もできました。 なんとか一年の12月くらいまでは、口臭を気にしながらも、部活に通うことができました。 ですが、新年明けてから不安定な日々が続き、ときどき部活を休んだりもしました。そのときは、怪我という仮病の理由で休んだりしていました。 このままの状態が続いて、二年になった頃、今までクラスでは、気にしながらも話せている状態だったんですが、初対面の人も増え、口臭を気にする時間が増えだんだん口数も減っていきました。 そのとき、ちょうどぼんだ歯科という口臭のサイトを知り、ガム方や、舌磨きをしてはいけないことを学んだり、プロフレッシュという口臭を抑制するオーラルリンスを使ったりしましたが、そのときはほとんど効果がありませんでした。 口臭を気にするのが、ピークに達して、唾液がでなくなり私は不登校になりました。 毎日行くふりをして、駅の近くの綺麗なトイレで、親が仕事に行くまで時間をつぶす日々が続きましたが、当然親にはばれ、親は、なんで休むのと聞いてきましたが、口臭を気にしいてるなんて恥ずかしく、情けなくてしばらくは言えませんでした。 そんな日々が3週間ほど続いたある日、私は母親に 打ち明けると、母親には、怒られ、そんな精神弱いのと言われましたが、次の日にはいろいろと相談に乗ってくれました。 まず私は、母親の協力のもと口腔外科に行って、胃などに以上がないか調べたり、ぼんだ歯科の提携歯科に行って、口臭検査や、歯磨きの仕方を教えてもらったりしているうちに、口臭も改善されてきたので、2ヵ月たったある日学校に行きました。(母親には金銭面でも、すごい感謝しています。)2ヵ月も休んでいたにもかかわらず、友達や、先生も本当に普通に接してくれたので、普通に馴染むことができました。 本当に修学旅行までは、オナ禁が続いたのもあってか、本当に楽しい日々が続きました。 ですが、修学旅行で4日目に謎の口臭が発生して、またもや口を閉じてしまいました。その日から、口臭を、再び気にすることになり、ストレスで、口臭の一つの原因のお菓子を原因とは知らずに食べたりする日々が続き、夏からほとんど行っていた部活にも、10月中旬から、12月の始まりまで、ほとんど行かなくなりました。 自分でもとても情けなく、本当に悔しかったです。 それでもテスト後に、頑張って行きましたが、2週間ほどしか行かず、新年を向かえてしまいました。 新年を向かえて、本当につらい日々が始まりました。 部活にも数回行った後、口臭が気になり部活は行かない日々が続きました。クラスでも、口臭がひどくなり、ほとんどしゃべらなくなりました。それでも優しい友達は、話しかけてくれるのですが、自分でも酷いなぁと分かるほどのコミュ障になってしまい、雑な受け答えしかできなくなっていく自分に本当に絶望していると同時に、相手に申し訳ない気持ちがすごいありました。 そんな日々が今でも続いています。 部活には、テスト勉強で休んでいると自分の中で言い訳して、無断欠席していましたが、テストが終わり言い訳できなくなり、口臭を気にしながらも行きました。 でも、行ったら ミニゲーム中に始めて 臭っ て何度も言われたり、部活にはやはり参加できませんでした。 監督にはしばらく雑用しろと言われましたが、今日その部活さえも口臭で、無断欠席していました。 本当は部活に行きたいんですが、いざ部活の当日になると、口臭のことで、いつも緊張と不安が押し寄せます。 そして私は休んでしまいます。 本当に私はこんな人生を変えたいです。 口臭を気にしてから、人の目をすごい気にするようになり、人とすれ違うときは、必ず下を向いたり、意識しないようにしてても、人の目を特に女性のかたがいるとどうしてもその人のことを気にしてしまい、必ず緊張しています。というよりは、人が近くにいると必ず緊張するようになりました。 他にも、あいさつは好きだったんですが、あいさつもできなくなったり、自分のことばっかり考えてしまうので、人のためにも動けなくなりました。 席も譲りたくても、口臭や、人の目を気にしてしまい、必死に今はしょうがないって言い訳して、譲ることもできなくなり、いつも本当に悔しいです。 本当は、青春したり、友達と遊んだりしたいです。もちろん、恋愛も、部活もしたいです。 でも今は多くは望みません。普通の人のように、友達と笑ったり、遊んだり、努力したりしたいです。 今では努力したつもりでした。でも、今からは本気で努力します。口臭を改善して、今の現状を変えます。 気持ち的にも、少しずつ変わってきてました。 今では、メンタルを強くするために、丹田呼吸方や、オナ禁などもしてきましたが、メンタルを強くするためなら何でもやります。 文があまりまとまっていませんが、アドバイスや、意見など、お願いします。人生を変えるために、どんなトレーニング、心構えでもやります。 人生を変えるため

共感・応援の気持ちを伝えよう!

みんなの回答

  • 回答No.1
  • ninoue
  • ベストアンサー率52% (1288/2437)

まず家族の方は口臭があると言われているのでしょうか。 バランス良い食事や軽く体を動かしたり散歩される等を心掛け、 余り気にしないで過すようにされるのが一番ではないでしょうか。 その他には次の一関高専サイトが色々な悩み事についての相談等について記されていますので参考になると思われます。 http://www.ichinoseki.ac.jp/soudan/study.html  学習参考情報 http://www.ichinoseki.ac.jp/soudan/link.html   悩み事リンク集 http://www.age.ne.jp/x/rie-d/ 口臭対策室

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

関連するQ&A

  • 人生ってこんなものですか?

    こんにちは。 19歳男子です。 今日、勉強しててふと『人生ってこんなもんなのかな』と思いました。 同年代の人と比べて、凄い薄っぺらい人生を送ってる気がします。 宅浪(経済的に予備校は厳しい)してるんですが、毎日ひとりで勉強して、息抜きにPCやゲームをする。 たまにフラフラ外出しますが、いつもひとりです。 バイトの日はバイトに行って仕事して、帰ってくるだけ。 今の自分は、何となくカラッポな感じがします。 青春時代、今まで何してきたかと振り返れば部活ばかりです。 来る日も来る日も、ただ勝つために練習してました。 それは楽しかったし成績も残せたから良いんですけど、部活以外で…と考えると、何もありません。 何ていうか、普通の学生らしいことがないんです。 友達と遊んだり、買い物したり、ご飯食べたり、雑談したり。 もちろん恋もしたことありません。 クラスには友達がいませんでした。部活ではいたけど、部活内だけでの付き合いって感じです。 大学行っても4年間そんな感じで終わりそうです。 社会人になっても、ただひたすら働き続けて、休日は一人で過ごす。 定年しても同じ。 最期は誰にも気づかれないまま消えてしまいそうです。 人生ってこんなものなんでしょうか。 金髪にして、タバコ吸ってお酒飲んで、悪いことしてればもっと楽しくなるんでしょうか。

  • 人生について

    私は19歳だけど、これから先の人生に希望が持てません。私が今まで生きてきた中で一番楽しかったのは高校二年の時でした。でも、大人になったらみんな色んな所に引っ越して、バラバラになって、高校のときの友達といつも会えるわけじゃないし、興味のない仕事に一生つかなきゃいけないかもしれないし…。人生なんてそんなものなのかなって最近思うんです。でも私は、高校二年のときのような毎日キラキラしてた日々をもう過ごせないなら、これから何十年も生きていくのが無駄なような気がするんです。もう二度とあんな日々を過ごせないなら、死んだほうがマシって思います。でも過ごせそうもありません。大人の人は、毎日同じようなことの繰り返しで、若いころのようにひたすら何かに夢中になることもできずに、向上心も持たずに、例えばおいしいものを食べに行くとか、そんなちっぽけなことを日々楽しみにして生きていくんですか?私はそんな人生をあと何十年も送りたくないです。みんながみんな向上心がないとかそんなことを言ってるわけじゃないし、就きたくない仕事に就いたけど一生懸命頑張ってる人を決して軽蔑しているわけではないです。私は今19歳だけど、本当に青春時代を精一杯生きて、もうこれで人生終わったような気がするんです。若かったからこそ、なんでもむやみやたらに一途になれて、がむしゃらになれたけど、今は世の中がどういうものかわかってきたし、何をするにも責任を求められるようになってきたし、本当にこれから先の人生、どうやって生きていったらいいかわかりません。あと何十年も生きていくんだったら人生をよりよいものにしたいですけど、本当に希望が見出せないので、大人の人に聞きたいです。どうしたら毎日幸せに暮らしていけますか?

  • 人生ってなんなのでしょうか?

    人生ってなんなのでしょうか? 悩んで、楽しんで、辛くて、面白くて… 辛いことの方が多い。もちろん楽しいことも多い。 今私は新たな悩みがある。悩みを解決すると、また新たな悩みが生まれる。 辛いと思い、時々泣いてしまいます。 悩みを解決したっていうのに、また悩む。悩んでいない時期なんてなかった。 勉強だって、やってなんの得になる?と考えることがあります。 人生のためというけど、何? 人間いつかは死ぬのに、勉強なんて必要ないと思うことがある。 社会が成り立たなくなるっていう理由だと思うけど。 楽しいことがあると、辛いことがある さっきも言ったけど、人生は辛いことのほうが多い気がします。 失礼かもしれないけど、友達関係で悩んでない人が結構いるので、羨ましいと思います。 「悩んでない人と見える人も悩んでいる」と、聞いたことがありますが、私のクラスには本当に友達関係で悩んでない人がいるんです。 人生エンジョイしていていいな、と思う。 友達関係って疲れるし、辛いし、嫉妬が多い。はぁ、なんか疲れたーっていうことが多いです 人生って、辛いことの方が多い気がしませんか?

  • 人生に疲れて希望もない

    高校2年生の女です もう人生に疲れました。 ざっと今までの人生を書いていくと、 小学生のころの3、4年までは楽しくてまあ良かったんです。 でも、小5から少しの友達はいたのですが、仲良くなれず孤独を覚え、男子にもなぜか嫌われ、一人でいることも多くなりました 中学校でも部活でも活躍できないしクラスにほんの少しの友達はいましたし、女子とはふつうに話すぐらいはしていました。2年間ぐらいはまた男子にからかわれる日々でした。どうしてこんなに男子から嫌われるかわからなかったです。 中学最後のほうにはクラスの唯一の友達がなぜか他の子といるようになって一人になり、それでも他のクラスにとても仲のよい子がいたんで、その子とバンドをが組みたくて進学高を下げて専門校に行きました。その他にもつらい受験勉強がやりたくないからという理由もありました。それも学習塾に通ってお金をかけていたのに楽なほうに進んだんです。 そしてその子と同じクラスになって嬉しかったんですがその子が他の人と仲良くなって自分もそのグループに入らされたのですがやっていけそうになくて抜けました。そうしているうちに仲の良い女の子は自分とは違うギャルになって、バンドの練習も全然しなくなったのでバンドは消滅してしまい自分には何も残らない状態になりました。 そのあと焦って友達も作りましたがなかなか仲良くなれず、半ボッチ状態です。学校に落ち着ける居場所もありません。高校の友達も、自分は孤独な人間だと悩んでいます。でも、彼氏もいるし、中学校の頃は友達もいてキャピキャピしていたらしいので、自分といるから友達がいなくなるんじゃないかと思います。 ですが他校に好きな人がいたのでメールして告白して付き合いました。ですが1か月もしないうちに振られました。 なにも無くなって、とにかく居場所がほしかったのでまたバンドを組みました。でもそこでも男子ばっかりでからかわれたりはしませんでしたが、なじめず辞めました。その時にはもうバンドもストレスで嫌いになってました。 将来の夢も特にないし、つらい努力も苦手だし、自分は孤独な人生を送るんじゃないかと思います。 顔はまだ良いほうですが全然モテません。友達も少ないです。 習い事はやっていますが、お金だけだらだらかかっているのに続けてるんです。 進路も決めなきゃいけないんですが、大学にいっても自分のことなのでお金だけ無駄にするんじゃないかと思います。 ただただ打たれ弱いんでしょうか? こうやって文をみると本当に自分ってクズだなあって思います。 自分のことを好きだと言ってくれる友達はいます。でも自分はその子らと仲良くするのになぜか不安というか、拒否反応がおきます。 男子と話すのも苦手です。 勉強もできないし、運動もできないし、モテないし、友達もいないし、成果も出ないのにお金だけかけるし、サボり癖もあるし、将来も見えないし 本当にクズです。 なんでこんなにうまくいかないんでしょうか?せめて学校に自分が本当に心を許せる友人がほしいです。なんでこんなに人と違うんですか?他の人は男友達もいて友達もいてキラキラして楽しそうなのに・・・ 結婚もできない気がします。親もすごく晩婚だったので・・・ これが自分の性格のせいだったら、もう十分悩んだので、それでもできなかったので、治るとも思いません。どうしたらいいのかわかりません こんなところに質問している時点で私は何もできない人間なんでしょう もう私には生きる意味がない気がします。 どうしたらいいんですか?

  • ゲイの人生

    ゲイの学 生 です。 もう本当に本当に辛いです。 親に孫の顔を見せてやれないとこが非常につらいです。 この前もテレビで結婚式が放映されていて、母親が、 息子の結婚式には絶対泣くとか言われて 逆に辛くて泣いてしまいました。 でも、一度母親は僕にそういう疑惑がかかったときに、 自分の人生を生きなさいといわれ、とてもうれしかったのですが やはり結婚の話や、孫の話をしてきます。 もう辛いです。 やはり僕も自分の幸せに従順に生きたいとは思います。 しかし、好きな人にも自由に思いを伝えられず、 会えないときは日々もやもやして情緒不安定で もう元気がなくなってきました(笑) 今1番気がかりなのは好きな人のことで、 日々期待したりするばかり。 仲はとてもよいです。また床に押し倒されたり、僕と話すときは甘えた声になります。 共通の友達がおらず、遊ぶときはいつも2人でベタベタしたりしてます。 こういう行為を普段みんなにはしない人なので余計に気になりますし、 期待してしまいます。 最近女として見てるとか可愛がったるとかいわれて舞い上がってはまた現実をみて。 本当に翻弄されて辛いです。 多分叶わない恋だとおもうと余計にやるせないです。 ゲイの友達や、彼氏などつくってみたいとおもうのですが、 出会い系なども勇気をだせず外の世界に踏み出すことができません... 今後どうして生きていけばいいと思いますか?? みなさんの話とかもお聞きしたいです。

  • 人生を諦めようと思っています。

    人生を諦めようと思っています。 今自分は大学生です。なぜ諦めたいと思ってるかといいますと、一言で言えば「過去が理由で今が楽しめていないから」です。中学時代、部活でイジメられたことがありました。高校時代は、その当時イジめてきた人達も同じ高校だったので、特にそいつらとは関わりはなかったのですが、居心地の悪い高校時代を過ごしました。そしてなにより高校時代に、当時の友達から「中学は楽しかった」「部活は最高だった」とかを聞く度に、自分は「中学であんな奴らに出会わなければ…あいつらが憎い…」とずっと後悔して、正直高校3年間毎日1回はそんなこと考えていました。そして、以上の事に加えて、あまり友達が多くありませんでした。いた事はいたのですが、ほとんど学校内での関わりだけで、高校時代はそのイジメてきた奴達と関わりたくなかったので、あまり交友関係を広めませんでした。そしてこういう動作も、「中学の時にあんなやつら出会わなければ…」って言う考えにつながってしまって、また後悔ばかりしていました。そして去年、大学生になるということでいい加減こんな考えは止めて、また新たな気持ちで大学生活スタートさせようと思い、大学に通い始めました。しかしいざスタートすると、必ず高校や地元の話が出てきます。そうなると自分には何も話せることがありません。そう思うとまた昔の事を後悔してしまうようになりました。自分には連れというのもいません。こんなことを考えている内に、自分はなんて楽しくない人生を過ごしてきたんだろうって考えるようになってきました。正直もう高校までの事など忘れて新たな気持ちで人生をスタートさせたかったのに、絶対、必ず過去というのが社会で生きていく上ついてくるんんです。昔話に花を咲かすとかいいますよね。自分は大学から変わりたかった。ただ回りが、社会が普通はそうさせないですよね。必要なんですよね過去って。今まで大学に入ってから色々な人と喋りました。ただ本当に気を使わずに、真の自分をだして関わりをもてる人は出てきてません。いたとしても、すでにその人には世に言う「連れ」というのがすでにいて、相手にとって自分はたまたま喋った一人にしかすぎません。そんなことを考えれば考えるほど、気の合う仲間がいる人達が羨ましいんです。今生きている20歳以上の人達の8割は必ず学生時代には友達がいて、なにかしらの思い出があるはずです。でも自分には無い。そしてこんなことで悩んでいるあいだに他の人達は人生を楽しんでいると思うと本当に悔しくて。学生時代思いっきり楽しんで、やりたいことやって、友達のいる人と今の自分とでは、なにをやっても自分は勝つ事は出来ない。例えば、今自分には取りたい資格があってその為に勉強しているのですが、勉強していても「自分には過去に思い出もないし友達もいないし人生楽しめてないのに、こうやって家で机の上に座って勉強していてもいいんだろうか」とかを考えてしまうんです。他にも、趣味の楽器を練習している時でも同様の事を考えてしまい、何においても気持ちが入らず集中できずに終わってしまいます。自分はハートが弱いのかもしれません。というよりも、他の大部分の人達が感じている幸せを感じずに今まできたため、ハートが弱くなってしまったんだとおもいます。そしてこのままいくといい大人になってもこんな事を考えてずっと後悔していきそうです。まるでわがままな子供がそのまま大人になっていくように、考えが変わらず生活していきそうです。そんな事絶対に嫌なんです。自分も生きたからには人生楽しみたい。じゃないと生まれてきた意味がないじゃないですか。昔とか何も考えず、「今」を生きて行きたい。もうこれが出来ないなら自分は「死」を望みます。自分がこうやって今生きているのも、ここまで育ててくれた親のおかげなんです。すばらしい親で、この親に恩返ししたいんです。それは「僕が楽しむ事」。ただ、それが出来ないのであればもう自分は「死」を望みます。今は親の為に生きてます。ただ本当に今後もずっとこの考えが変わらないのであれば、何かの手を使って親が死ぬ前に死にたいと思っています。ただ絶対にこれは避けたい。だけど自分ではどうしたらいいのか分からない。なので今回質問させて頂きました。本当に長くなりました。ここまで読んでくれただけでもう感謝で一杯です。回答してくれる方がいらっしゃるのであれば、もし僕みたいに「過去に思い出がなく」「わいわい騒げるような友達がいない」「そんな自分を他人と比べてしまう」であったら自分はどうするか、と言うのを答えて頂きたいです。要は回答者様が僕ならどういう行動をとるかを教えて頂きたい。そして僕はそれを参考に考えを変えていきます。長くなりましたが、回答の方をお待ちしております。

  • 人生を諦めようと思っています。

    今自分は大学生です。なぜ諦めたいと思ってるかといいますと、一言で言えば「過去が理由で今が楽しめていないから」です。中学時代、部活でイジメられたことがありました。高校時代は、その当時イジめてきた人達も同じ高校だったので、特にそいつらとは関わりはなかったのですが、居心地の悪い高校時代を過ごしました。そしてなにより高校時代に、当時の友達から「中学は楽しかった」「部活は最高だった」とかを聞く度に、自分は「中学であんな奴らに出会わなければ…あいつらが憎い…」とずっと後悔して、正直高校3年間毎日1回はそんなこと考えていました。そして、以上の事に加えて、あまり友達が多くありませんでした。いた事はいたのですが、ほとんど学校内での関わりだけで、高校時代はそのイジメてきた奴達と関わりたくなかったので、あまり交友関係を広めませんでした。そしてこういう動作も、「中学の時にあんなやつら出会わなければ…」って言う考えにつながってしまって、また後悔ばかりしていました。そして去年、大学生になるということでいい加減こんな考えは止めて、また新たな気持ちで大学生活スタートさせようと思い、大学に通い始めました。しかしいざスタートすると、必ず高校や地元の話が出てきます。そうなると自分には何も話せることがありません。そう思うとまた昔の事を後悔してしまうようになりました。自分には連れというのもいません。こんなことを考えている内に、自分はなんて楽しくない人生を過ごしてきたんだろうって考えるようになってきました。正直もう高校までの事など忘れて新たな気持ちで人生をスタートさせたかったのに、絶対、必ず過去というのが社会で生きていく上ついてくるんんです。昔話に花を咲かすとかいいますよね。自分は大学から変わりたかった。ただ回りが、社会が普通はそうさせないですよね。必要なんですよね過去って。今まで大学に入ってから色々な人と喋りました。ただ本当に気を使わずに、真の自分をだして関わりをもてる人は出てきてません。いたとしても、すでにその人には世に言う「連れ」というのがすでにいて、相手にとって自分はたまたま喋った一人にしかすぎません。そんなことを考えれば考えるほど、気の合う仲間がいる人達が羨ましいんです。今生きている20歳以上の人達の8割は必ず学生時代には友達がいて、なにかしらの思い出があるはずです。でも自分には無い。そしてこんなことで悩んでいるあいだに他の人達は人生を楽しんでいると思うと本当に悔しくて。学生時代思いっきり楽しんで、やりたいことやって、友達のいる人と今の自分とでは、なにをやっても自分は勝つ事は出来ない。例えば、今自分には取りたい資格があってその為に勉強しているのですが、勉強していても「自分には過去に思い出もないし友達もいないし人生楽しめてないのに、こうやって家で机の上に座って勉強していてもいいんだろうか」とかを考えてしまうんです。他にも、趣味の楽器を練習している時でも同様の事を考えてしまい、何においても気持ちが入らず集中できずに終わってしまいます。自分はハートが弱いのかもしれません。というよりも、他の大部分の人達が感じている幸せを感じずに今まできたため、ハートが弱くなってしまったんだとおもいます。そしてこのままいくといい大人になってもこんな事を考えてずっと後悔していきそうです。まるでわがままな子供がそのまま大人になっていくように、考えが変わらず生活していきそうです。そんな事絶対に嫌なんです。自分も生きたからには人生楽しみたい。じゃないと生まれてきた意味がないじゃないですか。昔とか何も考えず、「今」を生きて行きたい。もうこれが出来ないなら自分は「死」を望みます。自分がこうやって今生きているのも、ここまで育ててくれた親のおかげなんです。すばらしい親で、この親に恩返ししたいんです。それは「僕が楽しむ事」。ただ、それが出来ないのであればもう自分は「死」を望みます。今は親の為に生きてます。ただ本当に今後もずっとこの考えが変わらないのであれば、何かの手を使って親が死ぬ前に死にたいと思っています。ただ絶対にこれは避けたい。だけど自分ではどうしたらいいのか分からない。なので今回質問させて頂きました。本当に長くなりました。ここまで読んでくれただけでもう感謝で一杯です。回答してくれる方がいらっしゃるのであれば、もし僕みたいに「過去に思い出がなく」「わいわい騒げるような友達がいない」「そんな自分を他人と比べてしまう」であったら自分はどうするか、と言うのを答えて頂きたいです。要は回答者様が僕ならどういう行動をとるかを教えて頂きたい。そして僕はそれを参考に考えを変えていきます。長くなりましたが、回答の方をお待ちしております。

  • 負け続けの人生

    1度告白して振られた、5年片思いしていた女性が結婚してしまい辛いです。 負け続けの人生に、もう、疲れました。 具体的に! 中学の時は苛められて3年間で数回しか登校しませんでした。修学旅行にも参加しませんでした。出席日数も学力も足りず、定時制の高校へ進みましたが、学校の雰囲気に合わず友達が出来ず3年間ぼっちでした。 そして、独学で一年浪人後、何とか偏差値60前後の国公立の大学に進学しましたが、大学でもゼミやサークルで話す友達は居ましたがプライベートで、時々しか遊ぶ友達しかいませんでした。 1留年して、就活に失敗して今年の3月卒業して今は公務員浪人です。 なんとこさ、複数の公務員の内定を確保している状態です。 ☆本題☆ 大学1年生の時から好きだった女性がとうとう結婚して、もう生きるのに疲れました、負け続けの人生を変えてくれる唯一の人だと思ったんですが、叶わずじまいしでした。 本当にすごくすごく、好きで一緒に生きたかった。それも、叶わない夢でした。その女性と結婚相手の人の幸せを望むことしか今の僕にはできません。 それから、辛いことがあると蓋をして思いださないようにする自分が大嫌いです。数日するといつものニコニコしている自分に戻っているとおもいます。 でも、時々思い出して凄く寂しくなるんですよ。苛めらて僕から皆が離れていったことや母親が死んだ時の事を思い出して。精神的に強いのも困りものですね。 そして、負け続けの人生を独りでどうにか立て直そうと思い頑張りましたが、全てが嫌になりました。何をしても、負け負け、、、何一つ上手くいきませんでした。 しかし、今回の事で気力を使い果たしてしまいました。此れから人生で敗戦の山を築きあげることを思うと死んでしまった方が楽になるのかなと考える日々です。 ☆終わり☆ 今回の事で得たことは、人それぞれに人生があって行くべき道が違うと言う事です。 たった、それだけのために20歳前半を棒に振ってしまいました。 日陰者にはピッタリの結果でしたね。 僕の居場所も目指すべき目的地も、もうどこにもありません。 本当に本当に好きだったでも、、、さようなら

  • 人生に少し後悔しています。

    まず私は友達が少ないと思っています。好きな人はいても彼氏はいません。引っ込み思案な性格な上に、人付き合いが苦手なためにほぼみんなと浅い付き合いしかしてこなかった自分が悪いのですが、今までの同級生達とは気づけばみんな切れてしまい、良い友達を残せなかったことを今になって本当に後悔しています。当時は特に学校に親しい友人もいなかったので疎遠になることに抵抗はなかったのですが、大人になった今、周りにはそういう友達がいるのに、自分にはあまり友達がいない事がとても辛いことのように思えるのです。思い出話ができる人がいないのです。別に友達がいない事を恥じる事だとは思いませんが、以前知人に「君は本当に寂しい人生を送ってきたんだね、本当にこのままでは寂しい人生で終わってしまうよ」と言われて少し、人生に後悔するようになりました。そしてそんな境遇の人に会った事もないし聞いたこともないので自分はものすごく特殊な人生を歩んできたのではないかと思って鬱気味になっています。 私立の中高に通っていた上、引越しを転々としている為幼馴染もいません。今友達として残っているのは社会人になってここ数年で知り合った人たちばかり。でもその人たちとも今ではもう本当にたまにあって話すだけです。人は皆、私がどんな人生を歩んできたかなんて興味ないだろうし、彼らにはこんな事をまさか相談できるはずもありません。話せば間違いなく引かれると思います。 今24歳、これからいくらでも出会いがあると信じて少しずつ自分の殻を破っていこうとしているところです。 でも、やっぱりこういう境遇の人って私だけなのでしょうか?? 不安でたまりません。

  • 人生について悩んでます

    プライベートなことを噂されて(しかもある人が悪いことをして得た情報)、悔しくて涙がでます。 それによって馬鹿にされたりします。結構な範囲の人たちが私のことを知っています。 私はこの事件があったときに、私の人生終わったと思いました。 負けず嫌いなのか、馬鹿にされたらものすごく腹が立ちます。 人を許すことができず、あいつのせいでと恨んで泣いていた日々でした。 現実は恨んで嫌っても何も変わらないのですが。 流すことができず、人の言われることでムカついて落ち込んでしまいます。 夜も散々された嫌がらせによって、思いだしては泣いて眠れない日々を送っています。 人生や生活を他人によって狂わされた様な感じです。 こんな状態が5年くらい続いています。 毎回外に出るたびに、そんなことがあるので、引きこもり状態です。 仕事もできなくなりました。(職場での人間関係もその噂も原因して間接的な嫌がらせを受けていました。) 話しは変わりますが、ちょっと贅沢ですが、6月には一人でが海外旅行にいきました。 もともと海外旅行が好きで、アクティブな人間でした。 元のアクティブな自分に戻りたいのですが、今は完全に他人に馬鹿にされるような 負け犬状態です。マイナスイメージの自分です。(まあ、本当に馬鹿なのかもしれません。) そして、よく思われたいと思っているのかもしれません。 でも、ただ私はほかの人と同じように対等として見られたいです。 人を見下す人の対処法をネットで聞いたところ、人生をかけて見返したらいいのではないかという 回答がきたのですが、私には今までに人生の成功例がありません。 浪人はしてないですが、受験は失敗したし、仕事もたまに旅をしながら派遣で転々としてました。 やりたいことを選らんだ大学ではあったのですが、それを職業としてないし。 誇れる成果が何もありません。 今はネットビジネスと英会話を引きこもりながらも、勉強しているのですが。 ネットビジネスで成功する道のりも遠いし、海外移住を夢見てるような(今の環境を変えたいという希望と昔からの夢)人です。夢が大きすぎて挫折しそうです。 でもこれくらいやらないと、嫌なやつらを見返すまでたどり着けないような気がしています。 本当は馬鹿にする人たちを一瞬でぎゃふんといわせたいのですが、 人生を否定されているので、人生をかけて見返さないといけないのかなあと思っています。 何の質問かわからなくなってきましたが、どうやったら馬鹿にしたやつらを見返すくらいの、 人生をかけることっていったいどんなことだろうか?と思っています。 今が幸せだったらいいんでしょうけど、心は完全にぐちゃぐちゃです。