入籍の必要性について。ご意見お願いします。

質問

４０手前の女です。長文、失礼します。
４年ほど前から同棲してる彼がいます。大好きな彼で、結婚を前提にということで実家にも挨拶した上で同居を開始しました。私は元々あまり結婚願望がありませんでした。ですが３０代に入った頃から子供が欲しいという願望が非常に強くなり、子供にとっては父親が居た方がいいだろうし、当初は同棲も結婚も受け入れようと思いました。
しかし、同居し始めて１年も経たないうちに二人の関係がギクシャクし始め、完全なセックスレスとなってしまいました。原因はそもそもは専業主婦的な女性がタイプだった彼と、対等な関係を求める私との価値観の違いでした。当時の私は彼に対しての性欲もまだありましたが、彼は私への性欲を完全に失ってしまい「自分より弱くて守ってあげたいと思う女性にしか性欲が沸かない。お前は俺がいなくても生きていけるじゃないか」と言われました。別れて他の人とやり直すことも考えましたが、彼のことがそれでも好きでしたし、年齢的なこともあって結果的に子供を産めなくなったらという不安も先走り、不安定な関係を続けました。
幸い関係は１年くらいかけてお互いに歩み寄ることで徐々に改善され、今はお互いにかけがえのない存在となっています。しかし完全に「兄妹化」してしまいセックスレスは続いたままでした。そこで彼にどうしても子供が欲しい旨話したところ、「俺もいつかは子供が欲しいと思ってきたし、二人でずっとやっていきたいから」と同意してくれ、月１回の子づくりを頑張りました。ですが、そのころには私も彼への性欲が全くなくなっており、月１回のそれが苦痛で仕方ありませんでした。幸い半年で子供ができ、現在妊娠しています。二人とも新しい家族が増えることに幸せ一杯です。
彼は保守的な性格なので、子供が生まれるまでに入籍と考えているようです。両親も入籍するものだと思っています。しかし、私の本音は、結婚したくありません。
理由として、もういい歳をして情けないのですが、たとえ母であっても女としての人生を終えてしまいたくないのです。今の彼への性欲は全くなくなってしまいました。子供が生まれたらもちろん子育てに仕事と、生活に追われて恋愛などする暇はないのはわかっています。しかし、子供が手を離れたころでいいので、また誰かを好きになってその人に抱かれたいという気持ちをどうしても捨てることができません。
私と彼とは既に結婚しているようなものですし、生まれてくる子供も同居している限りお父さん・お母さんと家族で一緒に暮らしていることには何ら変わりないと思うのです。入籍しているかしていないかがそんなに重要だとは私には思えません。
一度入籍してしまったら、離婚するのは並大抵なことではないと思います。もちろん彼のことはとても大好きで、一生大切にしたい人です。一番の親友で、信頼していますし、尊敬もしています。彼が私のことを同じようにリスペクトしているのもよくわかります。
ですがその一方で、女としての自分の人生も貫きたいと思うことは、私の醜いエゴで、捨てるべき感情なのでしょうか。もしかすると、子供が生まれたらすぐに意識が変わってくれるのでしょうか。それとも子供が中学生くらいになるころには私は５０になっていますし、そのときには恋愛願望もなくなっているということを見越して、このまま入籍するべきなのでしょうか。
友人に相談すると、私が一人でも子供を養っていける収入があることが結婚の必要性を下げているのであって、経済的にやっていけない女性の場合は選択肢がないために、旦那との性的関係がなくなって「女として」終わったと思っても、浮気で終わらせるか我慢するものだ、と言われました。
しかし私は、コソコソ不倫などをして自分の大切な人（彼）を裏切り続けるようなことはしたくありませんし、もし他の誰かと恋に落ちてその人と一緒になりたいと思ったら、子供には申し訳ありませんが、そうしたいのです。もちろん子育てには全責任を全うするつもりですが、こんな私は、最低な親なのでしょうか。
幸せな家庭、仕事や趣味世界の充実、恋愛と、全てを得たいと思うのは贅沢なことなのでしょうか。でも私は何事も手を抜かず、全力で物事と真摯に向き合い、結果を残し、他力本願ではなく自立して生きてきました。この内のどれも諦めたくありません。

ご意見いただきたく、どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.9

noname#177455 · ベストアンサー

当方、ど田舎出身の女性です。
豪雪地帯で、近所付き合いは不可欠でした。
なので、シングルマザーが悪いとかじゃなくて、誰かの助けなしに生活ってできないんじゃないかという考えが強いんです。
質問者様のお住まいの国って、家族なしでも行政のサービスで充分で、シングルマザーが不利にならないんですか？
また、再婚に年齢は不利にならない場所なのですか？

あの、私、思うんです。
人間って、一人で生きられるほど強くないから結婚するんだって。
そんなに孤独に強くないし、病気にもなるし、困ったことがあれば誰かに頼りたくなるから、
家族を持つんだって。
子供が欲しくなる感情って、自分が幸せになることを追求するより、自分より大切なものが欲しいからだと思うんです。
だって、子供って、そんなに可愛くありませんよ。
うんこだってするし、思った通りなんていかないし。仕事の足かせになるし。

仕事だって定年になれば終わるし、いつも上手くいくわけじゃないし、
趣味だって飽きるし。
兄弟みたいで性欲がなくなるのだって、自分も歳をとって劣化してくるから仕方ないって思えるし、
精力のある男性は浮気の心配があるし。

昔、田舎の先輩に言われた言葉なんですけど、「追い求める幸せには必ず終わりがくる。
でもねえ。子供が生まれて、育てたら、数年でいっぱしの人間になるっていうのを見てわかったんだけど、自分の生まれてきた意味っていうのが、すべて解けたような気がするんだ。
なんだか、繋がっていくのを感じるんだ。宇宙とか未来に。

今、感じる幸せは、ただ、自分のなかで感じるものだから、
それ以上を求めるという感覚がない。だから、今までの中で一番幸せだなと思っている。
家族が今、自分の幸せだ。幸せは追い求めているときには、得られないとわかった」

私の場合も、田舎者のせいもあるけれど、自分のためだけの幸せより、家族の幸せが自分の幸せと思えるような生き方をしたいと思い、結婚しました。

でも、質問者様はお金持ちで、外国暮らしで、病気や失業の心配のない女性は非凡だから、理想は実現できると思います。それが幸せかどうかは別として。
すみません。常識とかじゃなくて、哲学的になってしまいました。
どうか、ご参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございます。哲学的なご意見とおっしゃいますが、私も同じような考えを持った人間なので、おっしゃっていることが身にしみました。
「一人で生きられるほど強くないから結婚する」よくわかります。私も、子供が生まれてくるのもあり、彼と一緒に生きていくということの素晴らしさを噛み締めている毎日です。ただ、「結婚＝男と女の関係」というベストの状態をせめてあと１０年、いや５年でも持続させられたらよかったのですが、簡単に割り切れない自分もいます。ですがもちろん子供のためにもずっと一緒にやっていくつもりですし、彼を愛しています。
「子供が欲しくなる感情って、自分が幸せになることを追求するより、自分より大切なものが欲しいからだ」全くその通りです。私が子供を欲しいと思った一番の理由です。既にいろんな達成感を味わって生きて来て、そろそろ自分のためたけではなく、自分の命と引き換えにしてでも守りたい存在が欲しい。そして生きているって素晴らしいことで、両親が自分を生んでくれなかったらこの素晴らしい体験をすることはなかった。だから私もそれを誰かにしてあげたい、その子が素晴らしい人生をスタートさせるきっかけをつくってやりたい、そう思ったのです。
こちらに住んで長いため日本的感覚が麻痺しており、入籍しないこと自体がそもそも子供を不幸にするというアイデアがほぼなかったため、このような質問になったのだと思います。でも皆さんの回答のおかげで、日本の現状がよくわかり、双方の両親にとって入籍しないことがどれほどクレイジーなことなのか、そして日本ではそれが子供をとても不幸にするということが実感できた気がします。
シンプルな気持ちに立ち返るアドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.10

All_Right

お礼、補足も一通り目を通させていただきました。
海外在住なんですね。では、日本とは環境も、法律も、周りの目も違いますよね。

私は、海外のことにも法律にも詳しくないのでわかりませんが、ご質問者様が住んでいらっしゃる国では本当に結婚しなくても、法的なデメリットはほとんどないのですか？

それは、事実婚という形の場合ではないですか？
日本は、事実婚だと、ある程度の権利が与えられる代わりに、貞操義務などの義務も発生しますが、海外ではそういうことはないのでしょうか？
それとも、事実婚ではなく、ただの同棲でも法的に守られるということでしょうか？

ご質問者様は、お子さんが産まれても、他の人と性的な関係を持ちたいから、結婚しないのですよね？
でしたら、事実婚もしないんですよね？
どちらの国かわからないのでこちらでは調べようもないですが、ちゃんと調べておいた方がいいかと思います。

それから、日本のご両親がどう思うかと言うことですが、まずご両親になんと説明するのですか？特に、彼氏さんのご両親に…。
「お互い子どもの父と母にはなるけれど、セックスレスだから、私は違うパートナーを探します。そのために結婚はしません」とでも言うのでしょうか？

日本ではまだ事実婚すら少なく、世間的には偏見の目で見られます。
それでも、私は様々な理由でどうしても結婚できなくて、お互いに普通の夫婦と同じ意識(一生この人と添い遂げるなど)で、婚姻届だけ出していない事実婚なら、別にいいかなと思います。

でも、ご質問者様はそうではないですよね？
子どもが産まれても他の人と性的な関係を持ちたいから結婚しないなんて、絶対おかしいと思います。

ご質問者様が、家庭や仕事、趣味、恋愛、全て得たいという考えは、自然なものだと思いますし、これまでそのために努力されてきたのは素晴らしいと思います。
これからも、ご質問者様お一人なら、思うようにされたらいいと思います。

でも、じゃあどうしてお子さんを作ったのですか？
ご自分の幸せのためですよね？
お子さんの幸せは考えないんですか？
お子さんを自分が幸せになるための道具、ペットのように考えていませんか？

ご質問者様の意思でお子さんを作ったのなら、お子さんの幸せを一番に考えてあげて下さい。
だって、お子さんは少なくともあと20年ぐらいは、一人では幸せになれませんから。

「自分を犠牲にしてでも、絶対にこの子のことを幸せにする」その意思があって初めて子どもを作るべきだと、私は思います。
もちろん、母親だから父親だからと言って、自分のすべてを犠牲にして、子どもに尽くせと言う意味ではありません。「親の幸せが子どもの幸せにつながる」そういう部分もあると思います。

だから、時にはご自分を優先することがあってもいいと思いますが、でも、あくまで1番は子どもで、2番が自分。
それが、子どもを作った責任だと思います。

ご質問様の言う責任とは一体なんですか？

そして、お子さんのことを一番に考えれば、私は入籍と言う形に行きつくのではないかと思います。

でないと、お子さんは非嫡出子と言うことになってしまいますし、今は海外で周りの目は気にならないと言うかもしれませんが、今後2度と日本に戻るご予定はないんですか？
お子さんも一生現地で生活されて、日本とは無縁な生活をされるのですか？

もし一時的にでも日本に戻ることがあるなら、きっと偏見の目にさらされてしまいますよ。

それに、ご両親や義両親を納得させることができなければ、円満な親戚関係は築けませんから、私はそれが一番お子さんにとって問題があることかと思います。
皆さんそちらの国のようなお考えならいいですが、日本ではそうもいきませんからね。

ご両親や義両親もお二人の結婚や孫を楽しみにしているのではないですか？
そんな中、「他のパートナーを探したいから結婚はしない」なんて言われたら、円満な親戚関係が築けるわけないですよ。
義両親に至っては、正式な自分の孫として産んでもらえないのですから、悲しみも一入でしょうね。

何とかご両親・義両親がは表面上お二人の意思を通してくれたとしても、親戚やお友達からの目もありますし、今後苦労は絶えないでしょうね。

それって、ご両親・義両親が可哀想なだけでなく、そんな環境で産まれてくるお子さんも可哀想だと思いませんか？
どうせなら、できるだけ多くの人に祝福されて産まれ、育った方がお子さんは幸せではないですか？

ご質問者様が、お子様が育った後(中学生など多感な時期でなく、せめて18歳以上になってから)、お子さんの幸せを一番に考えた上で、違うパートナーを探されるなら、それは別にいいと思います。

でも、今はまずちゃんと結婚して、もう一度彼氏さんと上手く行くように頑張ってみたらいかがですか？
それか、彼氏さんとちゃんと話し合って、結婚はするけれど、性欲は他のところで満たせるようにさせてもらえばどうすか？

そして、どうしても無理なら、離婚する。

離婚は並大抵なことではない、とありますが、同棲で子どもを育てるよりはずっと簡単なことだと思いますが。
少なくとも日本においては。
離婚すると確かに戸籍上はバツイチになりますが、ご質問者様は戸籍なんて紙切れだと思っているようですから、関係ないですしね。

大変長くなってしまいましたが、最後まで読んでくださってありがとうございました。
お子さんの幸せを心から祈っています。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。こちらの事実婚はもっと甘く、例えば一緒に住んでいるだけの今の状態で健康保険上の扶養家族になれたりします。あと、もし仮に事実婚解消や離婚などになっても、貞操観念の他にそもそもセックスレスだということも重要な議論の中心になって来ますから、そこは裁判等でどう見られるかはわかりません。ただ、お互いの関係性や性格からして、どちらかが関係解消を望んでも裁判等の事態になる気がしませんが。。
あなた始め皆さんの生身の声をお伺いして、日本で子供がいるのに入籍していないことがどれほどのことなのか、理解できました。ご自身の時間を割いて丁寧にご回答いただき、本当に感謝しています。皆さんの声を聞いて少なくとも日本では入籍するべきだという決意に達しました。とにかく日本の戸籍においてはきちんと入籍し、私達二人の子供として出生届を出そうと思います。

回答No.8

noname#173234

お礼ありがとうございます☆
ちなみに…海外海外と言われてますが私も留学しそのまましばらく住んでましたよ♪
どこにお住まいかはしりませんが、たっくさんまともな家庭をお持ちの方おられますけどね(^-^;

海外に憧れられる気持ちは分かりますが、あなたの他の方に回答に対するお礼を見ていると何を言われても反発ばかり。
日本人はこれだから！という強い固定観念にとらわれており、残念ながら日本人らしいです。

そういう意味でガチガチだなぁ…
と表現させてもらいました☆

もっとおおらかに先の不幸より幸せだけを願い生きましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。こんなに長く暮らして海外に憧れらる気持ちなどありませんよ。。あなたのような留学ではなく仕事の都合で長く住んでいますし、転勤させてもらえるなら本当は日本に帰りたいくらいですよ。皆さんの意見にも別に「反発」しているわけではありません。議論しているのです。その上でベストな解決策を探ろうとしているのですが、、。おそらく私のことをガチガチに見ているのはあなたのような気がしますね。
「まともな家庭」とありますが、世の中にはいろんな人がいると思います。他の方々は日本に戻ったときの子供の立場や双方の両親のことを考えもっと真摯にお答えいただいているので、こういう不適切な表現を簡単に使ってしまうあなたにはもうお返事いただかなくて結構です。私事のために大切な時間を裂いていただき、どうもありがとうございました。

回答No.7

noname#173234

入籍なんて紙ペラ一枚の契約なので、絶対に必要とは思いません。

が、自我より子供の将来を考えましょうね。
子供は貴方を選んで生まれてくるのですから。

物心ついたとき
『どうしてお父さんとお母さんは苗字が違うの？ 』
『どうしてうちにはお父さんがいないの？』
という疑問に納得のいく、真剣な応えを言ってあげられる自信があるのなら別に構わないと思います。

誰だって全て手に入れたいに決まってるじゃないですか。
でも皆その場の状況に応じて消去法で選んで生きているんじゃないでしょうか？

私は30歳。自営業。5ヵ月の子供がいます。
恋愛も沢山してきたし、全て手に入れてきました。
でも天秤にかけたときに迷わず店を一旦友人に任せ、復帰出来るまでは子育てに専念すると決めました。

だって店は技術があり顧客にさえ理解してもらえれば代わりはいますが、母親は私しかいませんもの。

なんだか考え方がガチガチになっているようですが、不倫だ離婚だ女だと妄想を膨らませないで今ある現実と向き合ってみては？

向き合えたら自ずと将来のことや正しい道がわかるんじゃないですか？

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。参考になります。
あなたのご回答を読んでいて、やはり、離婚家庭やシングルマザーが過半数をしめるこの国と日本との価値観が、どれほど違うのかを思い知らされます。この国の価値観が正しいとは思いません。ただ、根底にあるのが「人それぞれ」ということなのだと思います。それに対して日本では「皆と同じであること」が幸せの条件とされ重要視されます。だから日本の子供は「両親の苗字が違う」ことなどを気にするのでしょう。
考えがガチガチと思われるかもしれませんが、こちらでは私の考えもごく一般的なので、何とも言ったらいいのか。。。こちらからすると日本の「妊娠＝結婚」というのも正直ガチガチにも見えます。
こちらでは子供をつくることと結婚することとは別であり得ますが、セックスレスでの婚姻関係はあり得ないという価値観の人が多いようです。つまり結婚は当人同士のものであるという考え方なのですね。子供第一ではなく、、、。実は私はそれにも一石を投じたいと思っています。私はやはり日本育ちだからなのか子供第一の婚姻関係はありだと思います。日本は世界一セックスレスの国だと言われていますが、私も彼もフィジカルが日本人なので、一緒に暮らして数年経てばセックスレスも十分ありなのでは？と正直思います。でも前述したように、女性としての本音もあり、、、複雑なところです。

回答No.6

fuefue12

補足や返信も読ませていただきました。

「質問主さんの考えが贅沢か、間違っているか」という話ではなく
「現実問題可能か不可能か」って事なのでは？と感じます。

質問主さんの考えって全て「自分主体」なのですよね。
それが悪いとは言いません。
想像する事や目標を持つのは1人1人に与えられた自由です。

しかしその「自分主体」の考えは時に人を巻き込む事もあります。

例えば今回の入籍一つにしても
周囲は異質な目で見る、親族は質問主さんに偏見の目を持ったり悪い印象を持つ可能性もある。旦那さんは「俺はそんなの望んでない。お前は嘘つきだ」と罵り、一緒に暮らす事すら辞めようと感じるかもしれません。

まぁ実際は分かりませんが、一般的では無い事の為悪い方向で「こうなるかもしれないよ」という予測はいくらでも立てられます。

そうなっても周囲を納得させたいと頑張り続けられる程の気持ちか？
あと現実問題子供は生まれてくるわけで、子育てしながらただ自分の意見を貫き通す為に頑張り続けるのってできるのかね？と不思議になります。
いくら頑張るって言っても時間に限りはありますしね。

質問主さんが自分の望むような生活スタイルを突き進む場合、周囲の感情を傷つけ、なぎ倒す可能性があるという覚悟を持った方がいいかと。
知り合いに質問主さんの理想とするスタイルに近い夫婦がいますが（奥様の希望でそうなった。）旦那さんのお母さんは今も複雑な気持ち、孫を気の毒に思う気持ちがあるみたいです。

責任は取るつもりと何度か書いていらっしゃいますが
人の感情に関わる事への責任は正直時間がかかります。
人から受けた不信感や傷は責任なんかじゃ治りません。

私はどう思われてもいい、人を巻き込んでも傷つけることもある！覚悟ならやってみるのもいいでしょう。
実際そういう人生を送った女性もいるみたいですしね。周囲はいい迷惑みたいですが

補足

丁寧なご回答どうもありがとうございます。日本の価値観でいうと、私はただの自己中女ということになるのですね。はっきり言っていただいて有り難いです。
海外在住なので「周囲が異質な目で見る」ということは実はありえないと思っています。事実婚で子供を産む人も当たり前のように多いので、それに対する偏見は一切ありません。会社でも学校含む地域コミュニティーでも、誰が入籍してて誰がしてなくて、誰がシングルマザーで誰が離婚で再婚かなど、誰一人として気にしていません。日本人の友人でも事実婚の人が５、６人いますが、みんな幸せにやっています。
私が今回質問させていただいたのは、私も海外生活が長く、現在の日本人の価値観を肌で感じることができないため、きちんと確認しておきたかったからです。その理由は、双方の両親の気持ちや立場を心配しているからです。私達が入籍しなかったら、遠く離れた両親にどれくらいの影響があるでしょうか？
彼はきちんと話をすれば理解してくれるだろうと思いますし、彼がこの先もし他の誰かに恋することがあったら、幸せになってもらいたいと思います。そういうことがあっても私達と子供がかけがえのない家族であることには変わりはありませんし、ここにはそういう人達も当たり前のようにたくさんいます。彼も私も相当責任感の強い人間ですので、何があっても子供は二人で力を合わせてしっかりと育てて行きます。
どちらの国の価値観が正しいとか、間違っているとかはないと思いますが、出来る限り周囲に迷惑をかけず、自分の思う道を進んで行きたいので、相談しているのです。本当に周囲のことなんてどうでもよかったら相談すらしません。周囲のこと（心配は日本の家族のことのみですが）があるので、悩んでいる次第です。

回答No.5

jaham

婚姻届を出さなければ　配偶者として保護は受けられません（当然義務も発生します)

それを　どう考えるかだけです

一般的には　その意味に気付いたときには手遅れの場合が多いです

お礼

ご回答ありがとうございます。もちろん全て覚悟の上です。
海外在住ですのでもちろん日本とは状況が違いますが、少なかれ保護が受けられないことはわかっているつもりです。しかし理解していない部分もあるかと思いますので、友人の弁護士にきちんと相談しようと思っています。

回答No.4

one_and_only

うん、まあ。

人それぞれですから質問者さんのお考えを否定するつもりはありませんが、
そういうお考えの方が「結婚」とか「妊娠」とか考えちゃいけないような気もしますよ、何となくですが。
「時すでに遅し」かもしれないですけどね。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
私の周りにはシングルマザーとして出産した人達もいますが、そのご意見だと、その人達が否定されてしまうような気もします。
私も彼女達と気持ちは同じで、好きな人の子供が欲しい、子供は何があっても責任をもって育てたい、と思っているだけなのです。結婚するということと出産して子育てするということがなぜこうも一体にならなくてはならないのか、疑問なのです。
でも、おっしゃっていることがきっと今の日本の常識なのだ、ということはこんなどうしようもない私にもよくわかります。。。どうもありがとうございました。

回答No.3

noname#196270

仕事をする時に契約書類がありますよね。
そこへサインと判を押します。
で、契約成立です。

その時に仕事を受ける側が
「こんな紙切れ一枚の書類なんか無くても仕事はちゃんとする。」
と言ってサインと判を拒むなら
仕事を依頼する側はどう感じるでしょうか？
「そうでうよね、こんな書類なんか無くてもいいですよね。」
と納得するでしょうか？
どんなに信頼がある会社同士でもきっと契約不成立になるでしょう。

結婚はそれと同じだと思います。
たった紙切れ一枚ですがサインして判を押すことによって
あなたが結婚に対して、
彼や産まれてくる子を一生大切にして責任を持つことを
ご両親や彼に証明することになるんです。

でもあなたの場合は
＞コソコソ不倫などをして自分の大切な人（彼）を
＞裏切り続けるようなことはしたくありませんし、
＞もし他の誰かと恋に落ちてその人と一緒になりたいと思ったら、
＞子供には申し訳ありませんが、そうしたいのです
ということですので籍を入れないでおこう
というあなたの考え方は正しいと思います。

ただ・・・
＞もちろん子育てには全責任を全うするつもりですが
と書かれていますが
子育ての責任というのは
子どもにお金や物やお世話だけをすればいい
というものではありません。
何故なら親の考え方によって影響されるので
その子の将来を左右するものとなるからです。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
子供は親の考え方によって影響されるとのこと、よくわかります。
ただ、あんなに保守的な両親の元に生まれた私が、何に関してもリベラル寄りの意見を持ち、入籍の必要性に疑問を持っているのは何故でしょうか。両親の考え方に正反対の意見を持っているのも、ある意味裏を返せば両親の考え方の影響なのかもしれませんね。。。
私は、今まで、どんな形であれ、親が自分の信念を貫くことの方が子供の将来にとって結果的によいことだと信じていました。貴重なご意見、どうもありがとうございます。

回答No.2

1025momo

今の考えで、どうして子供を作ったのですか？

紙切れ一枚でも、子供に取って
大事な紙切れではないでしょうか～

あなたのご両親も、
今のあなたと同じ考えの方なのですか？
所詮紙切れ、離婚の時が面倒、
だから入籍はしてない！なんて、
聞かされたら、あなたは子供心として
どう感じます？

いちを、この国は、子供が出来たら
入籍する！別れたら別ですけど。。
が・・・ほとんどその考えじゃないでしょうか！？

あなた人生やから、好きにどうぞ！って
言いたいですけど、子供を授かった以上、
子供優先に将来の事と考えて行動してほしです。

夫婦別姓も確かに無しではありませんが、
仕事してるのなら～入籍は済ませ
旧姓のままお仕事されるのはいいと思います。

あなたのお友達の意見・・・
私も同意出来ます。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。1025momoさんのご意見が常識的なものだと承知しております。rainbowenglishさんのご回答への補足にも書きましたが、私の両親も保守的なため、結婚して当たり前と思っています。私がこのような考えを持っているなど微塵も思っていません。

回答No.1

noname#196134

女性が子供が出来ても結婚したくないのなら別にしなくて良いのでは？

結婚は紙切れ１枚でいつでも出来ますし。

何か問題が起きたらその都度解決していけば良い話です。

今彼は質問者さんと結婚したがっていても、将来は分かりません。
家の中がうるさく他に女を作って結婚する自由が与えられたのですから、彼にとっても正解だと思います。

補足

早速のご回答、ありがとうございます。私もそう思います。
先日「とりあえず結婚するにしても、夫婦別姓にしようか？」と提案してみたのですが、保守的な彼はそれだけで愕然としていました。彼の実家は名家で育ちがとてもよくご両親も厳しいので、そういった選択肢は彼の中にはないようです。よく私のリベラルさに（悪い意味で）ついていけない、と言われます。
とにかく子供が居るのに入籍していないということは彼の両親、彼自身、そして保守的な私の両親にとってとんでもないことのようです。それで悩んでいます。