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31歳女性、結婚願望を強く持ちたいです
- 結婚・妊娠の願望を持つ31歳女性が、結婚に踏み切ることに不安を感じています。
- 家庭での制約やストレスを考えると、リラックスできない家を想像して結婚に踏み切れない状況です。
- 別居婚も考えていますが、現実的には少ないため、上手に解決策を見つけたいと思っています。
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質問者が選んだベストアンサー
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結婚は妥協以外ありません。 まぁ、言葉を変えれば歩み寄りですね。 文章を拝見すると夫婦だけの結婚生活をイメージしてますよね。 そこに子供がいる場合が多いと思います。 子供が出来ると子供中心の慌ただしい生活に大転換します。 憂慮した全てがどうでも良い事に変わってきます。 興味の中心が夫から子供に変わるんですね。 ありきたりですが、結婚は出来る時にした方が良いし、子供は産める時に産んだ方が良いと思います。 たぶん思い描いた光景と全く違うと思いますよ。 更に書くと、結婚や出産により人間性が今の１０倍は成長します。 既婚男性・女性が頼もしく思えるのは、そのせいですね。 理由は、苦労しているからです。 何かを生み出す苦労は決して悪い事ばかりではないと思います。
その他の回答 (12)
現実的に見て？今のあなたでは無理でしょう。 あなたが100%理想通りの生活をしたいと言う事は、 相手はほぼ全ての理想を諦めないといけないと言う事。 相手に一方的な負担や我慢を強いる生活は、まず続かない。 相手あっての結婚生活なんだから、理想の50%でも叶えば御の字ですよ。 経歴に傷をつけたくなかったら、下手に結婚なんてしない事です。
お礼
現実的というのは「スピリチュアル的な内容ではなく」といった意味です。 >あなたが100%理想通りの生活をしたいと言う事は、 >相手はほぼ全ての理想を諦めないといけないと言う事。 あなたが何を以ってして理想とするのかよく分かりませんが、 理想や妥協点が重なる可能性は考えないのですね・・・ 前提がちょっとおかしい事や 「経歴に傷」という表現、最初のほうにレスしてくださった方と似ていますね。 回答してすぐ退会されるというのもよく分かりませんが・・・ 少なくとももう私に言う事は無い、ということですね。 >相手に一方的な負担や我慢を強いる生活は、まず続かない。 そういう方とは結婚しないように気をつけます。 ありがとうございました。
補足
お陰様で解決したので閉める前にご報告を。 結婚して最悪な状態を想像して、 独身で最悪な状態の方がマシだという考えになり プロポーズをお断りしたのですが、 彼が「俺が問題なのか、結婚が嫌なのか」という話し合いに発展させてくれて 本音で話し合った結果、入籍することになりました。 私の不安を解消してくれる器の大きい人で、 「問題があれば話し合って二人で乗り越えていける」 「どうしても駄目だったら離婚すればいいよ」と笑ってくれて 今では安心して この人のために頑張ろう、幸せにしてあげたいと思えます。 こんな心境になれたのは 彼と、質問者のためを想って回答してくださる方々のお陰です。 改めて、ありがとうございました。
結婚願望が全く無かった４０代結婚１年目の女性です。 結婚の何がイヤって・・・ 毎日来る日も来る日も３食夫のために料理する。 ことです。 料理嫌いな私は一生そんなことし続けるのがイヤだったんです。 そんな私が結婚願望を持ったのは 自分が結婚願望を強く持ちたい！ なんて思わなかったからです。 今ではお料理大好きになりました！ な～んてことはもちろんありませんが（苦笑） お弁当含めて毎日３食作っています。 イヤに思わないのは 夫が運命の相手だからでしょうか？（笑）
お礼
料理好きな私ですら毎日３食と思うとウウンとなってしまうのに、 嫌いでもイヤと思わずできるなんて素晴らしいですね。 「そう思える相手を待つ」に一票ですね。 私もそれが理想だとは思いますが・・・ 考え過ぎてよく分からなくなってきています。 ありがとうございました。
- mrfy
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私はかなりのめんどくさがりですし、結婚決まっても、一緒に住むことに対して不安がありました。 でも結婚してみて思ったのが、私でもなんとかなる！でした。 共働きなので、平日は料理も30分以内に作れるものしか作りませんし、外食もたまにします。 旦那は全然料理しないので、味付けには文句は言わせません。 それから、私は休日は家でのんびり過ごしたいのですが、旦那はすぐ出かけたいタイプなので、用事がないとき以外は別行動です。 そのときに、自分のやりたいことを思いっきりやってますよ。 この時間がなかく、旦那も休日ずっと家にいたらストレスたまると思いますね… 新婚の方がお互いの生活が食い違って喧嘩もしましたが、半年くらいたつと段々分かってくるので、今では気にならなくなりました。 最低限の基本的な家事をしていれば文句は言われないし、細かいことを言われても、私も働いてるから自分でして欲しいと言ってます。 週末婚とかも結婚する前はいいなあと思ってましたが、実際結婚すると、1人では家が広く感じるので、2～3日くらいで結構寂しくなりますね。 ですので、心配もあるかと思いますが、自分のペースで頑張ってください。 なんとかなります！ (笑)
お礼
>旦那は全然料理しないので、味付けには文句は言わせません。 頼もしいですね！ 自分も相手も気に入る物を毎日作る、なんて実際は無理そうですもんね。 おぉ、寂しくなるものですか。 一人になれる時間もあれば、やっていけるのかな、という気になってきました。 私でもなんとかなる！といいな(笑) ありがとうございます、なんだか元気の出てくる回答で嬉しかったです。
- momoituka
- ベストアンサー率28% (417/1463)
結婚は 相手の良い所を大きく膨らませながら 言葉を交わし お互いが何処まで妥協できるか 御自身が相手の事を受け入れられるかだと思います。 ヨッポド セツナイ トラウマがあるのでしょうか。 人間誰しも 得て不得手があるように性格も良い所悪い所 沢山あると思います。 全部が良い人なんて存在しない。 ましてや この人にとっては 此処までは大丈夫だけど 同じ事をしていても 私は絶対に嫌ってあるもの。 自分を知って 相手を知る。 何でもかんでも自分の思い通りになんていく訳ないし それでも 相手を求めるなら 初めに 私はこういう人間です。 全てを打ち明けて それでも良かったら結婚します。 そうお伝えする事だと思います。 常に一緒に居られない相手 たとえば 医者とか警察官とか 家庭を顧みずお仕事に没頭している研究者とか 愛人をいっぱい持っていて 毎日家に居ない人とか そう言う相手なら 自分都合の自由な時間を持て余す事もなく いつも新鮮な気持ちで居られると思います。 御自身が上げられた条件を払拭できるようなモノ 何かひとつでも相手に感じられれば いいんだけど 今の現状で何の問題もなく気楽に生きていかれる。 寂しくもなければ経済的にも困らない 将来の展望もひとりで大丈夫 と成れば 誰だって 結婚はしないのかもしれませんね。 面倒な関わりも増える事なく 生きていられるんだもん。 年代的な感覚ってありますから もう少しひとりを楽しむのも有りかも。と思ってしまいました。
お礼
セツナイ トラウマはあるかもしれませんね・・・ あぁ、それで「家で萎縮すること」を恐れるのかもしれません。 「全員がそういう人間ではない」を呪文のように繰り返しておきます。 >初めに 私はこういう人間です。 >全てを打ち明けて それでも良かったら結婚します。 >そうお伝えする事だと思います。 なるほど、自分の外せない条件もまた考えてみます。 色々と書いてくださってありがとうございました。
・オナラやゲップ 最初は面倒だけど、日常的なものは習慣になるので慣れてしまえば意外といける 私の親は普通にしてたけど… ・毛の処理 永久脱毛する ・一人ミュージカルのような趣味 子供が生まれたら騒げなくなるので、今から違う発散方を見つける 私は一人カラオケに行きます。 ・健康のために味の薄い食事にしたり 夫専用の塩や醤油を用意し、食べるときに調整してもらう ・お腹が空いてない、作るのが面倒臭いので今日は夕飯無し」という選択肢 普通にあります。夫に自分の分だけ買って来てもらう ・自分だけがお風呂場の湿気を必死でとってて相手は「暖かい方が良い」と換気をしなかったり お風呂掃除は夫の担当に。嫌なら換気に協力してもらう。 ・相手が食器洗ってくれてもなんか生臭かったり 食洗機を購入 ・シーツやバスタオルを毎日変えるなんて洗濯したくないと思ったり 予備をたくさん用意して、洗濯はまとまてすれば良い（カビ注意） でもシーツを毎日洗う人は少ないと思う まぁね、一人じゃないのでこういったデメリットはありますよね。 でも二人でいることのメリットもありますから、そちらに目を向けてみるのも良いかと思います。 子供なんてできたらもっと大変ですが、やはりそれ以上の可愛さと幸福感があるからみんな頑張れるんだと思う。 でもまぁ、本気で結婚したい！子供欲しい！って思わないなら、無理しなくていいんじゃないかな？ あなたはあなたのペースで、あなたに合った人と出逢えたら自然と結婚願望も出てくると思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 拝見して思いました、 やはり本音を話し合う気にならないと、始まらないですよね。 「面倒臭いから」「結婚してるわけじゃないから」と 話し合うのを止めて相手に合わせていたのかもしれません。 （関係ないですが、食洗機は汚れが多いとまた自分で洗うはめになります・・・ 購入を考えている方は、お気をつけて。） まだ色々と考えてしまいスッキリはしませんが、話し合いはしてみようかと思いました。
- hamahossie
- ベストアンサー率30% (114/374)
３０代、女です。 あー、わかります。その感覚。 １人で部屋でぐうたらしていると、 それが居心地よくて、結婚ってなんのためにするんだろう。 とか思っちゃうんですよね。 まぁ、私も近々結婚するんですけど、 引っ越して彼と同居するのがなんだか憂鬱です。 生理用品とか隠しておかないといけないのかー、 とか裸で家の中でごろごろするのも駄目なのね。とか思いますもの。 テレビに向かって大声で歌ったりとか私もやってますよ。 私は、幸い（？）にも、夫になる人が帰りが遅く、 食事も食べてきてもらうことが多いので、 あまり家事を頑張る感覚がありません。 どうせ家にいる時間が少ないから手抜きでラッキーみたいな感じです。 それでも、なんでしょうね、 やっぱりこのまま１人でやっていくのがきついからかな、 という決してポジティブではない理由で結婚を決意しました。 ああ、いつまでも１人でいるほど、私、強くないな、って。 ま、出産の限界とか、周りで自分だけ独身で残される寂しさとか、 色々心の中ではあったんだけど、 やっぱり１人のいる楽さよりも、二人でいることの強さを選ぼうと思ったときが、 それが適齢期なんじゃないかと思いますよ。 私は、相手どうこうじゃなく、運命の相手は自分で作り、適齢期は人それぞれだと思います。 結婚願望って、無理矢理上げるもんでもないと思います。
お礼
自然に決意できる時がきたとして、 それが妊娠できないような年齢だったとしたら 後悔しそうだな、と思い質問してみましたが・・・ それでも、回答者様の仰るような「適齢期」を待つ、というのを勧める方が多いのかもしれませんね。 貴重なご意見、ありがとうございました。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
「妊娠してみたかったの♪」で、この世に生み出される子供はたまったものではありません 命をあまり安易に考えないで頂きたいです それはさておき、結婚願望が強くなりたいのでしたら、幸せな結婚生活を送っている人の姿を見せてもらうことです 友人、知人、親戚に幸せな結婚生活を送っていらっしゃる方はいませんか？ 具体的にイメージできるようになったら「結婚っていいかも したいかも」と思えるようになるかもしれません 結婚＝ポジティブで明るいイメージ（具体的に！） 非婚＝淋しく不安定、病気になっても入院手術の同意書を書いてくれる人がいない、経済的不安定、孤独死 みたいに思い込むことができれば結婚したくなりますよ
お礼
命を安易に考えているつもりは無いです。 「自分の体に命が宿るなんていう神秘的な体験、 できるものならしてみたい」という気持ちもありますが、 産んだらオシマイではなく、 日常生活として子供と悩んだりしながらできるだけ立派に育てたい、 という愛情もちゃんとあります。 >友人、知人、親戚に幸せな結婚生活を送っていらっしゃる方はいませんか？ 正直、新婚時代は幸せでも当たり前、と思ってしまいます。 恋愛感情や体力・気力でやっていけてる部分がありそうなので。 数十年経っていて幸せそうだなって思う夫婦は身近にいません・・・ 陰で嫌そうな顔して相手をけなす人はたくさんいますが。悲しくなってきます。 独身のマイナス面を膨らませるというのも効果はありそうですね。 ありがとうございました。
- lufia_yps
- ベストアンサー率11% (13/116)
10代の頃から彼女と呼べるような間柄なら屁やげっぷなど気にしません。 相手も気にしていませんでした。 食事については別々に作れば良いだけで作るのも面倒なら妻としての存在価値がない。 家事もそう。 この程度すら満足にできないのに結婚して貴方は旦那に何ができるんですか？ SEXと子供を産んで育てるだけなら若い方が良い。30代は手遅れ。 貴方の性格を変えることが現実的ならそれがアドバイスになります。 女は若い頃から恋愛で主導権を握るので思い上がる方がたくさんいらっしゃいますが、 結婚の主導権は養う男にありますので 自分の歳と立場を考えられてはいかがですか。
お礼
もし相手と気にならない分野が重なったらラッキーですね。 >食事については別々に作れば良いだけで作るのも面倒なら妻としての存在価値がない。 lufia_ypsさんの奥様は 毎日２（子供次第では３）タイプの食事を作るのが面倒では無いようで、素晴らしい方ですね。 一緒にいたい、幸せにしたいという理由でプロポーズする男性もいますが・・・ 家事をしてもらう目的や、 性欲と子供欲しさのためだけにプロポーズする男性もいて、 lufia_ypsさんは後者だと仰っているように見えます。 私はお互いが幸せになるためにするものだと思っていますが、 lufia_ypsさんには理解していただけない考えのようですね・・・。 >貴方の性格を変えることが現実的ならそれがアドバイスになります。 性格は難しいと思いますが 「結婚って良いものだよ」といった回答で前向きな気持ちになれることを期待していました。 >結婚の主導権は養う男にありますので >自分の歳と立場を考えられてはいかがですか。 なんだか勘違いなさっているようですね・・・ 基本的に養ってもらうつもりもありませんし（仕事が好きなので養われる方が苦痛）、 主導権がどうのとか 立場を考えろという考え方や言い方が・・・。 lufia_ypsさんの結婚生活が上手くいっているのなら良いのですが・・・ ちょっと参考にはできそうにないです・・・。
- tade40
- ベストアンサー率7% (8/111)
もっと自然体の考え方、生活が必要な気がします。 自分が進みたい方向一点に絞って進みましょう。 あれも、これも願望は捨てて 生涯の伴侶が必要です ので、31歳ここで「ここで決断の時期です。幸多い前途で ありますようお祈りいたします。
お礼
>もっと自然体の考え方、生活が必要な気がします。 はい、自然体で（リラックスして）暮らしたいと思っています。 「夫の前では女らしく気を使わねば」といった雰囲気が不自然、堅苦しい、といった意味 ・・・では無いですよね・・・？ ううん、 もしよろしければ、自然体の生活について具体的に教えていただけると嬉しいです。 >あれも、これも願望は捨てて 帰宅後のリラックスをとるか、結婚をとるか、どっちかしかないだろう、という事でしょうか。 現時点ではまだ他の道を期待してしまいますが、 冷やかなご意見が多そうな中、お祈りありがとうございました。 回答者様にも素敵なことがたくさん起こりますように。
- 310f
- ベストアンサー率53% (630/1185)
こんばんは。 あぁ…わかります。 私も質問者さんと似たような所があるのですが、 ３０という年齢的なこともあって少々焦りがあるのも事実です。 一番の問題は、 ゆずれないと思ってる条件を減らす気がないというわがままさと、 それらを我慢してもいいと思えるくらい人を本気で好きになったことがないことじゃないかなと思いました。 だからこそ、今、こうやって不満や不安があふれてるわけで。。。 …と思うのも、 私自身がそれに近い状態なので、 客観的に見た時に、こういう事なんだろうな…と。 自分で言ってて少々悲しくなりますが…＋×＋； 正直、 私は、子供を産みたいいう意識すら低いので より結婚願望が低い気がしますが、 子供を産んだ友人たちを見ていると、 子供を産んだら、それこそ、夕食を作りたくないだなんて言えなくなるはずです。 掃除も洗濯も絶対しなきゃ成り立たなくなりますよね。 億劫だった家事や自分のペースが、見事に崩されて行くと思います。 それでもちゃんとやっていけるのは それだけ子供を思いやって愛してるからなんだなーって思うんです。 そう考えると、 旦那のことなんて気にならなくなるんじゃないかなって。 「欠点すらも愛しく思えたり、もしくはそんなことよりも好きな気持ちが大きければそれは本当の愛だ」 という言葉をなにかで読んだか聞いたかしたことがありますが、 きっとそういうことなんじゃないかなと思います。 わたしは、この２、３年程、友人の出産ラッシュでして、 友人が生まれて来た赤ちゃんや旦那さんと一緒にいる姿を見る機会が増え、 友人がとても穏やかで幸せそうなので、 そのことで、「結婚したいな～」って思えるようになってきました＾u＾ かといって、今でも、 無理に探してまで相手が欲しいとも思えてないのですが、 上記で書いたように、 まだまだ自分の都合を優先してしまってるわがまま具合（お子様具合）が ダメだなぁと感じています。 自分が精神的にもうすこし大人な寛容さを身につけない限りは しばらくは厳しいような気がします＾＾； 長文になった上にこんなのでお答えになっているのか不安ですが、 少しでもご参考になれば幸いです。
お礼
>ゆずれないと思ってる条件を減らす気がないというわがままさと、 >それらを我慢してもいいと思えるくらい人を本気で好きになったことがないことじゃないかなと思いました。 すごくしっくり来ました。 欠点も愛せてお互い尊敬し合えるとても良い関係で、 「この人の為なら何でもできそう」という位好きになった人はいますが、 二度もそんな方に巡り会える自信がありません。 子供のための家事を20年前後する覚悟はあります。 時々は泣きたくなるかもしれませんが、育児放棄等はしない自信はあります。 問題は「夫のためにどこまでできるか」ですね・・・。 結婚願望は強くなりませんでしたが、同じような方からのご意見が頂けて嬉しかったです。
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お礼
すみません、子供のためなら制限は苦にならないと思うので省いてしまいました。 子供を授かれない可能性も考えています。 結婚して相手と自分が幸せに生活していけるか、 「恋愛感情はいつか冷める」 「結婚してしばらく経つと夫や妻に優しくできない」 そういう方が周りにも多く、自分もそうなるのではないか等考えてしまいます。 >憂慮した全てがどうでも良い事に変わってきます。 >ありきたりですが、結婚は出来る時にした方が良いし、子供は産める時に産んだ方が良いと思います。 >たぶん思い描いた光景と全く違うと思いますよ。 >結婚や出産により人間性が今の１０倍は成長します。 >何かを生み出す苦労は決して悪い事ばかりではないと思います。 ありがとうございます、気持ちが少し上向いてきました。 悪い事ばかりではない。心に留めておきたい言葉です。