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こんな男性と結婚できますか？
- 遠距離中の彼と結婚することに不安があります。相手は貯金が少なく、親に虐待や育児放棄の過去があり、それが彼の健康にも影響しています。また、彼の子供は情緒不安定で頻繁に別れ話をするようです。バツイチであり、製造業での安定した職に就いています。
- 私は結婚歴も子供もなく、安定した職と両親に恵まれています。彼を愛していますが、客観的に不安要素が多いです。結婚する場合は彼が私の近くに住むことになるでしょう。最近彼の父親が改心し、彼に協力しようとしているようです。
- しかし、私は彼の父親を認めるのに抵抗を感じます。彼が彼に対して犯した罪は大きいですし、私は偏見を持ってしまいます。自分が年をとって老後の心配をしているだけではないかと疑ってしまいます。私は神経質すぎるでしょうか？沢山の意見を聞きたいです。
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既婚者男性の意見ですが・・・・ 結婚って相手と地獄を一緒に行く気持ちがないと無理かな？ 上っ面だけでは難しいと思います。
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- chocot430
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結婚4年10ヶ月の妻です。 神経質だとは思いません。当然の感情かと思いますよ。 ただ、あなたがどんなに嫌悪しようと、彼のお父さんであることは変わりません。 彼が受け入れているのであれば、そこは理解してあげないといけないと思います。 あなたが無理にお父さんを好きになろうとか、許そうとか思う必要は全然ないと思います。それはあなたの感情ですからね。 でも、彼の気持ちには最大限添ってあげましょう。 そして、また彼がお父さんに傷つけられるようなことがないように、気を配りましょう。もしも不幸にしてそんなことがあったとしたら、あなたが支えになって傷を癒しましょう。 彼を「条件」で見ているうちは、結婚しないほうがいいのかなと思いました。 どんな条件も要素も、彼のものです。 受け入れられないのであれば、結婚は難しいかと。 私の夫はもっと悪い要素満載でしたよ（笑） ・実家住まい。結婚後も義母と同居。 ・吹けば飛ぶような中小企業勤務。 ・生まれてすぐに両親が離婚。母子家庭育ち（ただし家庭は裕福でした…むしろ貧乏な方が苦労している分マシだったかも；） ・お嬢さん育ちの母親に贅沢に育てられたが、自宅以外のすべての資産を使い果たし、貯金ゼロ。 ・浪費癖のある兄がいて、兄夫婦は兄の事業の失敗による借金が原因で離婚。 ・兄の借金は連帯保証人の母が返済…といっても母に返済能力がないので、結果彼が肩代わり中。 ・末っ子体質で甘えん坊。子供。 ・胃腸が弱く、すぐにおなかをこわす（笑）＆心臓の弱い家系。 …書いたらきりがないくらいですよ。 どうして結婚したんでしょうね～（笑） 冗談はさておき、私自身、彼の条件（特に兄の借金問題＆結婚後の同居問題）を受け入れるまでに3年はかかりました…。 でも、やっぱり彼を愛していましたし、この人と生きていきたい、この人のそばにいて支えてあげたいし、私はこの人を幸せにしたいんだ…と思ったので、受け入れました。 うちの親は複雑そうでしたけどね。（彼の兄のことは未だに父には言っていません。絶対心配するので。） 内心は反対だったと思います。「本当にその人でいいの？」と聞かれました。でも、私の選んだ人なので、信じて認めてくれました。 結婚後も、そりゃぁまあいろいろなことがあり、傍目には「苦労している」と思われるようなことも多々あり（私自身は感じていないのですが…）、まわりにはずいぶん心配されましたが、夫への愛情は変わりません。 増しこそすれ、減ることはないです。 今も、夫と結婚してよかったなと思っていますよ。 欠点はたくさんあるけど、それを補って余りある長所がありますし、尊敬できるところもたくさんあります。 私にとっては、世界を敵に回しても守りたい、大切なパートナーです。 そして、夫も私のことを同じように思ってくれていると思います。 人は、いいところは誰だっていいし、好きになるのも簡単です。 でも、誰しもマイナス面や悪いところがあります。それを含めてその人です。むしろ、そういう面を見てなお愛せるかどうかこそが、判断の分かれ目じゃないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 本当に、勇気付けられました。 なかなか友人にも相談しにくくて・・・。 苦労してそうな友人にも聞くに聞けなくて・・笑 本当に参考になりました。 吹けば飛ぶ中小企業のくだり、笑っちゃいました・・。 奥様にプロポーズしたくなりましたよ(・ω・) わたしも、彼を守って、支えていこうと思います。 素敵な人なんでしょうね、旦那さんも奥様も。 背中押してくれてありがとうございます。 頑張ってみます、私も女なので器量よく男を育てなきゃですね！！
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
人を信じる事は大切な事ですが、信じて欲しいのは真実だけで嘘や 誤魔化しや作り事、話を大袈裟にして信じさせるような言葉は信じ てはいけません。 貴女は彼と結婚をした後に、彼の父親を義父として認めるのは抵抗 があると言われますが、それは彼が自分の父親の事を説明したから ですよね。貴女は彼の父親には一度も会った事がありませんから、 彼の父親の事は彼の言った言葉で知り信じるしかありません。 彼にとっては辛い過去しか頭にはなく、父親の事を教えて欲しいと 頼んだら、そのような事しか言えなかったのだろうと思います。 一度も会っていない人に対して、そんなに毛嫌いする事はないので はありませんか。彼を疑うのは良くないのですが、会って話だけで もすれば彼が話さなかった過去の楽しかった部分も見えてくるので はありませんか。彼は楽しかった事は何も語っていませんから。 離婚暦があるようですが、彼の言う事を信用するなら、情緒不安定 で事あるごとに別れ話をする事が離婚した主な原因ではないかと思 います。父親に虐待を受けたとか育児放棄をして親戚に預けられた とかが情緒不安定にさせた要因だとは思えません。 情緒不安定になったのは、父親の虐待があったからではなく、そも そも彼の性格がそうさせているのではありませんか。 この事に関して、貴女の御両親の反応はどうなのでしょうか。貴女 は彼と彼の父親の事しか書いてませんが、貴女の御両親の意見も重 要だと思います。 とにかく会う事を考えましょう。結論は会ってから決めても遅くは ないと思います。
お礼
そうですね。 会ってみるのが一番なんでしょう。 義父として会うことに抵抗もあり、嫌々でも失礼だし、慕うことが出来ないなら顔に出やすい私は合わない方がいい気もあったのです。 私の両親に具体的には何も言っていません。 激しい勢いで反対されると思うので、もっと二人で団結してからでなければ、話せません。 でも、私が色々と思い悩んでる状態なのです。
- rapisupyon
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既婚、二児の母です。 彼のお父さんの生き方を考えたら、あなたが、彼の父親を、無条件で「義理の父親だ」と受け入れることができないのは当然だと思います。 特別、あなたが神経質だとは思いません。 しかし、現段階において、あなたは、まだ彼との結婚を覚悟できていないという状態だと感じます。 現実問題、彼と結婚するということは、彼のお父さんも、どういう形であれ、あなたの人生、生活の中に入ってくるということ。 まして、彼自身、どこまでの考えや気持ちがあるのか分からないものの、お父さんのことを受け入れている様子。 彼が、お父さんのことを受け入れている以上、彼と結婚するならば、あなたも、彼のお父さんを受け入れる努力と覚悟をしなくてはいけません。 それが、夫婦になるということ、家族を作る、守るということです。 結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくこと。 だからこそ、ありのままの相手の全て・・・過去、家庭環境、親兄弟、親戚なども含めて、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠なのです。 極端に言えば、楽しいことだけを共有するのが恋愛。 苦しいことほど、辛いことほど、共に背負いあって乗り越えていくのが結婚です。 マイナスの負担や苦しみを背負いたくないと思う気持ちが強ければ、結婚はしないほうが良いです。 結婚は、現実のシビアな生活の中で、自分以外のいろんな人の人生や命を責任を持って背負い、些細なことにも幸せを見出したり、感じたりしながら、笑顔で乗り越えていく強さをもてなくては、うまくいきません。 結局、最後は、あなたにとって、彼は、自分の全てをかけるほどの価値ある男性かどうか・・・ということです。 それを見極めるためにも、彼と何度も向き合い続け、あなたの素直な気持ちや考えを理解してもらうべく努力し、また、彼の本当の気持ちと考えを知り、受け入れ、お互いの考え、気持ちを１つにして、前に進んでいくしかありません。 彼のお父さんの問題である以上、彼次第。 あとは、あなたが彼の考えや気持ちを受け入れることが出来るかどうか・・・だけです。 彼と話をすれば、彼が本当に頼れる、信頼できる男性かどうか分かるはずです。 自分の父親のことを理解し、受け入れてもらおうと思ったら、あなたも努力が必要ですが、彼は、もっともっと努力が必要です。 彼が、自分の父親を、あなたに理解してもらおうと努力できる男かどうかも、見極めどころですね。 お互いの絶対に譲れないこと、歩み寄れることを、きちんと明確にして、結婚や彼のお父さんのことを、二人で考えてみてください。 もし、私だったら・・・彼の気持ちと考えをきちんと確認し、私自身の素直な気持ちや考えを理解してもらった上で、彼のお父さんと会うかどうかを決めます。 彼に対して、絶対的な愛情や信頼が持てると腹をくくることが出来たら、彼のお父さんともしっかりと向き合い、受け入れる覚悟が出来ますから。 そして、覚悟を決めたら、今後、将来的に、予期せぬ問題が起きたとしても、彼のお父さんに関することであれば、どんな不満も全て墓場まで持っていく覚悟で、彼と共に笑顔で乗り越えます。 あなたの不安や心配、不満を解消してくれるのは、彼だけ。 そして、あなたに、結婚への強い覚悟や責任を持たせてくれるかどうかも、彼の言動次第です。 二人で向き合っていれば、何かしらの答えが出ると思いますよ。
お礼
すごく胸に響きました・・。 反省する点もありました。 どの言葉も、納得させられました。 素敵な、母であり、妻なんでしょうね。 わたしもrapisupyonさんのような、芯を身につけていきたいと思いましたよ。 すこし、振り返って見たいと思います。 そのうえで、どうしたいかも見えてくると思うので。 諭して下さり、本当に感謝です。 ありがとうございます。
老後の心配をしているだけじゃないかと思ってあたりまえだと思いますよ。 彼に言いにくいと思いますが、会いたくないならそう伝えたほうがいいです。 もしくは１度だけ、これっきりだときちんと父親に伝えてもらって会うとか。 老後の為に心を入れ替えたフリをしているのでなければ、１度会えれば満足するはずでしょう？ 虐待し、手放し、なかったはずの子供の恋人に会えるのですから、１度だけでも文句はないはず
お礼
ありがとうございます そうですよね、考えちゃいますよね 私自身、人間のおぞましさは親戚関係で見てきたつもりなので、警戒心しか感じません でも一度は会うべきでしょうね自分のためにも彼のためにも。 後悔や、心の狭い人間になりたくはないし、会って感じた直観も大事にしたいです。
お礼
ありがとうございます 男性は養う側なのでそのくらいの覚悟をしてるもんなんですね！ 勉強になりました