どうしたら楽になれますか

質問

不倫の彼に対して、精神が崩壊しそうです。

わけもわからずにわめきちらし怒りをぶつけまくり、でも彼はそんな私を許してなんとかしたいと本気で考えてくれます。

甘えているのか、病気なのか私はすぐ精神の具合が悪くなり彼に対して1日中罵倒のメールを送ったり、リストカットやオーバードーズをして心配させたりしてしまいます。

彼に見捨ててほしいと思うのに、いつも優しいです。本当は見捨てられたくない。ここまでしても許してくれるんだと試している気がします。でも私の心はいつまでたっても満たされません。

私は精神的にほとんどいつも苦しいです。精神科に通ってますが楽になりません。どうすれば彼を傷付けなくてすみますか？どうしたら彼から離れられますか？どうしたら楽になれますか？

苦しいです…
助けてください。

不倫の是非はわかっているのでここでは問いません。ちなみに自己破壊行為が増すと、不特定多数とエッチしてしまいます…

回答No.3

noname#166267 · ベストアンサー

まず、質問者様は男に依存し、男に振り回されるタイプです。

今の時代、精神的な病を抱えている人は多数いて、みんな何かしら悩んでいるということをおわすれなく。

不倫の是非については問うなということですが、そもそも彼との関係が不倫であるがため、あなたは情緒不安定になっているのではないですか？

彼は、不倫相手であるからこそ、自分にも罪悪感があるため、必要異常に優しくしているのではないかな？
でも、あなたと共に歩む道を選ばないのは、彼にとっては家庭が第一だという不動の気持ちがあるからです。

また、不特定多数の男性とのセックスはあなたを崩壊させますよ。
性病やＡＩＤＳは怖い病気ですし、ここにかかれているということは、あなただって嫌だと思っているからでしょう。

さらに言えば、男性なんて好きでもない女とセックス出来る生き物だと分かり、辛くなったり、男性不審、男性恐怖症になる可能性すらありますよ。

私の友人に、風俗嬢がいますが、彼女は男性恐怖症です。

あなたは、心が弱い人間ではありません。好きな人と不倫という関係でしか繋がれないとあれば、誰だって乱心です。

あなたが、不倫を続けたいのであれば、乱心はあなたの責任ですから受け入れるしかありません。

お礼

ありがとうございます。おっしゃるとおりです。
彼との関係が私を不安定にさせるのだと思います。
ただ、彼とは不倫を越えた信頼関係があり男女の関係というよりも…という感じどす。
あなた様の回答を見てなるほどなと思いました。勉強になりました。ありがとうございます。

回答No.7

koumei000

こんにちは。自称：心理学知ったか気取りです。
　２度目の回答です。
　こちらの質問に対する返答、ありがとう御座います。

　不倫相手の、元不倫相手が職場にいることを知り、そのとき、自分の中で何かが起こった。そういうことですね。
　なにか自分の中で少しずつ膨らんでいたものが、ついに、はち切れた。そんな感覚なのでしょうか？

お礼

二度目の回答ありがとうございます。自分だけが特別に必要とされていると思ったけどそうではなかった…そしてそれが私のなにかを壊しました。

回答No.6

qwertydfv

こんにちは。

○○されたいという受動的でいる限り、あなたの心がみたさることはないと思います。

↓のWEB読んでみませんか？
http://www.din.or.jp/~honda/tokio14b.htm
いいこと書いてありますよ。

ちなみに今のあなたに優しい言葉をかけるぐらいなら、誰にでもできます。でもあなたの一生を背負う覚悟で優しい言葉をかけてくれる人は少ないですよ・・。後者を見つけていくことが人生では大事だと思います。

お大事に。

お礼

ありがとうございます。大学生のときから、このホームページはよくのぞいていました。いいこと書いてありますよね。
優しい言葉がほしいわけではなく、自分ではどうにもできない苦しさからなんとか抜け出す方法を知りたかったんです…

回答No.5

佐藤 直樹（@saronia）

心がたくさん傷ついているようです。

私にも経験がありますが、真面目な側面が強いのかも知れません。

自分を裁き、否定する事で心の傷は更に深いものになってしまいます。

自分の心を癒す必要があると思いますが、大変な心境の時にそれは難しいと思います。

まずは自分を満たす行為が必要だと思います。

nannotame さんの場合、エッチすることである程度満たされてはいるようですが、それ以外の事でも自分が我慢していてやっていない事やチャレンジしていないことが無いか探してみると良いと思います。

少しずつでも実行していく事で、自分に向き合う余裕が生まれて来ると思います。

エッチをして満たされるのは、自分が必要とされていると実感する事が出来ているからだと思います。

本当は自分を受け止めて、受け入れていく事が出来ると自分が好きになり、他人からの評価は気にならなくなってきます。

本当に彼と離れたいのであれば、交際を止めると宣言すればよいのですが、それをしていないという現状では、恐らく本当は彼を必要としているのではないでしょうか。

ご自分が気になっている事や試してみたいけれどやっていない事がありましたら、それにチャレンジをしていくと良いと思います。

ご参考までに。

お礼

前回にも参考になる回答をいただきました。ありがとうございます。回答者様のおっしゃることは正しいです。私は必要とされたい気持ちが強く、彼から離れようとすればするほど深みにはまっていっています…
なにか自分を救いたいと、ひとつ始めたことがあります。なにか別のことに熱中できるように頑張ります。ありがとうございます。

回答No.4

noname#194289

それはそれとして朝から晩までの日課を一つ一つ丁寧に実行してみてはどうでしょうか。たとえば歯磨きなどはていねいにやっていますか。食事なども味わって食べていますか。服装などはきちんとしているのでしょうか。

お礼

ありがとうございます。日常生活をしっかりすることは大事ですよね。見直します。

回答No.2

koumei000

こんばんは。自称：心理学しったか気取りです。

　そうですか。そんなことがあったのですね。そして、精神科に通ってもなかなか楽にならないと。それは大変ですね。

　ちょっとお聞きしてもよろしいでしょうか？　そういった症状が出る前、なにか不安になるようなことでも御座いましたか？
　そして、今、恐ろしいですか？　怒っていますか？　不安ですか？　悲しいですか？

お礼

ありがとうございます。不倫相手の元不倫相手が職場にいて、それを知ってから不安定になりました。

いまは不安、悲しいですが、時にコントロールできないほどの怒りが襲います。

回答No.1

fuefue12

どうしたら良いかと思われましても
質問主さんも不特定多数とエッチである程度精神安定をゲットしている状況だからなんとも言えないってのが正直なところですがねー…

個人的には「何故彼が優しいのか」に注目してみるべきかと
彼の優しさは「質問主さんが愛しいから…だけではない」と知った時にどう感じるか…ですよね。

あと何故わめき散らしてしまうのか
彼を傷つけてしまうのか自分也に分析するぐらいしか無いと思いますよ。

自分を助けてくれるのは自分自身です。
頑張ってください

お礼

ありがとうございます。自己分析をして境界性人格障害ではないかと思い始めました。医師の診断はそうではありません。
「なぜ」というのを考えてみたいと思います。

ちなみに不特定多数とのエッチは精神安定にはなっていません。一時的にはなっていますが。