• 締切済み

履歴書と破壊衝動

こんにちは。 過去に「鬱」と診断され、療養型入院の経験もあります。ちなみに入院のきっかけは入院の前は、特にメンタルに波があり、私は趣味が油絵と音楽だったのですが その今まで制作した油絵を、デカいサイズのも含めて全てサバイバルナイフで斬り刻んで処分したのが発覚したのがキッカケです。あとゴルフクラブで音楽デッキを破壊しました。 ぬいぐるみの首を全てナイフで斬り落としました。 全部無表情でただただ破壊だけを行いました。だけど人を対象としたことは決してありません。 しかし既に退院し、通院は続けてまだ完治しておりませんが、突破な破壊衝動は以前よりおさまりました。 現在、精神病に理解がある相談員さんや親(主に母ですが)を通じて就活しています。 まだハロワには通い始めたばかりで、登録もしなくちゃいけないのですが、 それ以前に、履歴書の空白の期間をどう説明すればいいのか悩んでおります。 もちろん「空白期間」は精神科や入院歴の事です。 一応、相談員さんには「精神系の病気の事はクローズの方向で、一般で」と言いましたが、正直、それが自分でもそれが本音なのか分からなくなりました。 もし何かあればまた破壊衝動に走らないかと、不安になります。普通の方でも今の時代職に就くのが難しいのに、本当に椅子取りゲームみたいです。 考えれば考えるほど分からなくなります。やはり精神系の手帳とか入手してオープンにした方が良いのでしょうか。 アドバイス、よろしくお願いします。

みんなの回答

  • torevo56
  • ベストアンサー率11% (7/62)
回答No.1

はじめまして、goo質１美男子、トレフォーです。 神経症でなくても破壊したいはだれでもあるもんです。 空白期間は、職探しとかバイトとか私はいつもテキトーに答えています。面接する人は前職で仕事のカンがあるかを判断するためにキクのです。 見た目が醜く太っていたり、身だしなみが変だったりしなければ、大丈夫であります。 採用かどうかは、お金出す人の気分次第だからきにしません。 実は私は２つ仕事があって、一つ目はやくざやさんと縁を切ったから引っ越してきたといい ２つめは、日本人であるだけで採用されました

stop_level
質問者

お礼

そうですね。破壊衝動なんて普通の人でもありますよね。 空白期間はやはり誤魔化すしかありませんのでしょうか。 といってもバカ正直に精神科に入院してました、なんて言うつもりはありませんが。 アドバイス、ありがとうございました。

  1. カテゴリ
  2. 健康・病気・怪我
  3. 心の病気・メンタルヘルス

関連するQ&A

  • 破壊衝動…？

    6年間ほど、精神不調が続いています（現在不登校、高校1年生 病院に通い始めるものの　合う薬が見つからず、色々試していますが駄目です。現在は頓服でレキソタン、毎食後ワイパックス、就寝前メイラックスを飲んでいます。 本題は、最近突然「自分が何かを壊す、人を傷つける、殺すのではないか」という考えが生まれ、自分が怖くなります。 行動に移したことはないのですがいつどうなるかわからない、という思いでいっぱいです。家族に相談しても「大丈夫」と言われるだけで余計心配になります ネットで破壊衝動や殺人衝動のことを調べまくって、 何か自分の中でそれが当たり前になってしまいそうで、 だけど怖くて仕方ありません。どうすればいいのでしょうか。

  • 破壊衝動の対処法を教えてください

    精神科に通っている２０代です。 破壊衝動を抑えるのが辛いです。 最近お盆だったので病院がお休みしていたり、自分の都合もあってここ数週間なかなか病院に行けていません。 親にも話せないので、一時期的な対処法ではありますがここで相談させていただきたいと思います。 破壊衝動が強く現れたのは２週間ほど前のことで、破壊衝動の矛先は自分にも他人にも向かいます。 自分に向くと自傷したくなり、他人に向くと傷つけたり、最悪の場合殺したくなります。（実際に他人を傷つけたことはありません） 一昨日は破壊衝動がなかなか抑えられず、深夜に散歩に行くことでなんとか発散できました。 散歩をしているときも破壊衝動はなかなか引かず、頭の中には誰かを傷つけたりする光景がひっきりなしに浮かんできました。 頭もぼーっとしており、思考が正常に働きません。夢の中を歩いているかのような、現実感の消失が目立ちました。 また、ベッドで横になっているとき、何気ないことを考えていたのに頭の中に急に「殺しちゃえ」という自分のものではないような声が聞こえてくるときがあります。 幻聴のようではなく、頭の中にだけ聞こえます。 頭の中にその声が出てきたときはかなり驚きました。 まるで自分ではないもう一人の自分が話したかのように感じました。 破壊衝動を実際に起こしてしまうのはいけないことですが、破壊衝動を我慢するのもとても辛いです。 いっそのこと破壊衝動を解放してしまえば、とても楽になるのではないかという恐ろしい思考も出てきてしまいました。 破壊衝動は人間生きていれば誰しも多かれ少なかれ持っているものだと聞きます。 みなさんは破壊衝動が出てきた時に、どのように対処しておられますか。 私は対処法が分からず、ただ我慢しています。 自傷は病院で制限されているし、他人に向かうものは行動に移してはいけませんから。一度、新聞をビリビリに破いて発散していましたが、なんだかバカらしくなってきてすぐにやめてしまいました。 なにかアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

  • 助けて下さい！今、怒りと破壊衝動が湧いていて・・・

    みなさん、こんばんは 私の質問見てくれて、ありがとうございます。 今、私はとても精神的につらい生活をしています。こんな風に感じて生活しているのは つい1週間くらい前からのお話なのですが、こんな風に感じて生活をし始めてから、 怒りとそれに伴う破壊衝動に駆られています。 現在親と暮らしていまして、私自身も精神科の病院と職業支援系の施設に通っています。 怒りとそれに伴う破壊衝動に駆られてしまう前は、お恥ずかしながら毎日夜12時前後まで オンラインゲームやパソコンをしている生活をしていました。これ以上話すと言い訳にも なりますし支援施設の方や今これをみているみなさんに失礼なので、お話を進めます。 怒りや破壊衝動に駆られてしまうきっかけは、親が自分の時間に急に割り込んできたことなんです そして自分でもおかしなお話と重々思いますが、先ほどのパソコンなどのいつもしていることが 楽しくやれなくなってしまったことです。 こんなことになる前から、ゲームするときも何するときも気持ち半分、いい気分ではしてなかった のです。ですが、一時的にもそういうことが”忘れられて”いました。 ですが今は、確実に・・・悪い言い方になってしまいますが・・・割り込まれると思うと何もかもが 楽しくなくなってしまいました。 だけど、私は嫌な顔やイヤことは言えないのです。私の周りの人たちは今の自分に 最善のことをしてくれる。いやなことなどを言えば、自分が悪者になってしまいます。 今の自分は親と顔を合わせると怒りや憤りを感じてしまうので、親に嫌な思いや 怒らせないように、あまり話さないようにしています・・・。 ・・・・ここまでですいません、心が重たくてまだまだたくさん書いて、みなさんにきちんとした お答えがいただきたいんですが、言葉がでてきません。 ホントに自分でもわかるくらい図々しくて、自分のことしか考えられてないような言葉しか 出てこなくて、すいません。足りない部分は補足しますので、みなさんのお答えをお待ちしています。

  • 殺人衝動、破壊衝動、虚無感

    前回の質問は言葉足らずで申し訳ありません…。 感情に任せて吐きたいことだけ吐いているだけでした。 もう一度改めて、言葉を選びつつ、質問させて頂きます。 私は高校一年の秋から不登校になりました。 理由は男子からの陰口です。 「ほんとブサイクだよな」と、授業中私がプリントを取りに行く際、 言われたのが始まりでした。 それが段々積み重なり、夏休みに入ってからは気が楽だったのですが、 今度は学校が始まったらまた言われるのかと考え、 自分の醜さに嫌気が差し、自傷しました。 ですが学校は行かなくてはならない、と、 夏休み明けまた自分を奮い立たせて行ったのですが、 そこで「うるせえんだよブサイク死ね」と。 普通に喋っていただけなのに、陰口を叩かれました。 もう限界でした。その日から私は学校に行くのを辞めました。 その時に母親に「学校行かない子なんていらん」と言われ、 私は更に傷付きました。 この時から私は虚無感を抱くようになりました。 うちの母親は偏見持ちで、精神病にかかっている者は「基地外」と言うような人です。 学校に行かなかっただけでも苦労をかけ、 更に「殺人衝動が酷い」等言えるはずがありません。 親のためではなく、自分のために。 今度こそ見捨てられてしまいそうで怖いです。 別段仲が悪いわけでもないのです。 普通に話をし、ご飯を食べに行ったり。 それでも私は母親に対して本音を打ち明けたり、 弱音を吐きだしたりできないのです。 質問というより相談になるのかもしれません。 精神的な症状では虚無感、殺人衝動、破壊衝動が酷く、 身体的な症状としては不登校になってから過食気味になり、 体重が10キロ増え、生理が止まりました。 生理は今年の四月まで止まっていました。 四月にちゃんと来たのですが、今現在また止まっています。 私はすべてを話し、メンタルケアを受けた方がよろしいのでしょうか？ 何だかまた支離滅裂な内容になった気がします… 拙い文章ですが、また補足が必要になれば書かせて頂きます。

  • 破壊衝動とうつ(?)

    初の投稿です、何分雑な点やへたなぶんしょうになるかもしれませんがよろしくお願いします。その時は随時補足を入れたいと思います。 自分はもうすぐ大学生で、私立の理系にいくことになりました。前期、後期ともにおちたので。学校の先生は、一年だけ仮面浪人にして来年だけ頑張らないかといわれました。その先生は高校一年のときにりすごくよくしてもらった先生なので最近の大学や受験事情を知らない両親よりも信頼できる存在でした。そのことを親に報告すると、ふざけるなだれが金を出しているかといわれました。自分の去年の受験に対する態度というか勉強スタイルはひどいものだったと自覚しているのでいわれてもまぁ、仕方ないとおもったのですが。いきなり怒鳴るような口調でいわれてさすがに腹が立ちました。父方の祖父が元ヤクザでそのおかげで就活せずに一度銀行員になったと聞きました。ですが職があわずすぐにやめてその後何回か職を転々として、いまは太陽光の設置やリフォームに関する仕事に携わっています。この何回か仕事が変わるうちは、仕事をやっているようでやっていない状態、いうなればやらなくてもいい状態だったそうです。また父は一人っ子なのでそういう面もあるのではないかと母は言っていました。 今は金がない金がないとよく言っていますが、自分からいわせれば自業自得だし、父は何分自分のいうことは全て正しいと思っている主義に見えます。本人は自覚してないと思うのですが、、、 また父はそんなに苦労してないじゃないかそんな奴に言われても、、、 その転々とする仕事先はほぼ全部祖父の紹介といいますか雑な言い方をすればコネです。 父は今までの人生を子に繰り返してほしくないつもりでいっているかもしれませんが、正直そういう色々な背景を、聞くと心に響きません。 今まではこんな小さなことの積み重なりですが耐えてきました。 が、高校三年になるちょっとまえからものすごい破壊衝動があります。 今はなんとか理性が効いてるのかただビビって実行できてないのか、恐らく後者なのですが（笑） 最近は鮮明に父を襲う想像が働きます父は自分より体が大きく柔道もやっていたので特には心配はしてないのですが、この破壊衝動が父に通じないなら他のとこにいくのではないかと危惧しています。いわゆる通り魔とかになるのではないか、、、 と、また受験のストレスだと思われがちですが受験勉強期間はほどほどにしか勉強せず好きなことばかりしてた気がします。なのでストレスはないとおもうのですが、ちょっとした父のお前にだけは言われたくないと思っていることを言われると破壊衝動がおこります。 今は大丈夫でも先が心配です。 ストレスを紛らわすために好きなことをしてるとまた、そんなことばっかりしてと母、祖母に叱られ悪循環です。自分はまだガキで親のありがたみもわかっていないというのも重々承知してるつもりです。客観的にみればまあ、僕が悪いですよね（笑）また、子どもができればわかるというのも、今から悟っている(?)ので本当にわかるときがくるのか心配です。 どうすればいいでしょうか？ 拙い文章ですいません、また説明下手ですいません。 先にも述べましたようにまた、補足はしたいとおもいます。

  • 殺人衝動、破壊衝動、虚無感

    こんばんわ、現在パートで働いている17歳です。 去年の秋から不登校になり、 今年の春からパートで働いています。 働いていても、働く前と何一つ変わらず、 虚無感が消えません。寧ろ、前より酷くなりました。 中学校の時は男女関係なく遊ぶ、 明るい性格だと言われていましたが、 今は口数も減り、不登校の理由により 男子と喋ることが怖くなりました。 そんな過去の自分と今の自分が違いすぎて、 困惑してしまうことが多くなりました。 半年余り引きこもり、従妹の奨めで 働き出した時は幾分、鬱症状も収まり、 このまままた昔の自分に戻れるかと思っていました。 しかしやはり、もうあの頃の様に笑ったり、 誰かを大切に思ったり、誰かを信じたりは出来ないと思いました。 相談にのってあげると言われても、 弱みを握ろうとしてるんだと疑ってしまいます。 最近は破壊衝動と殺人衝動が酷いです。 人を殺したくて堪らなくなるんです。 そうゆう時はグロ画像を見て収めています。 ぐちゃぐちゃになった死体の画像などを見ていると、 気持ちが満たされ、楽になります。 精神科にもかかりたいのですが、 私の母親は偏見を持っているので打ち明けられません。 私は時々親に対しても不満を抱きます。 単純に愛情を感じないのです。 一緒にご飯を食べに行ったりも、 喋ったりもするのにおかしいんです。 愛情を感じないから、怖いんです。 頭がおかしい子なんて誰だっていらないでしょう。 見捨てられるのが怖くて私は何も言えないのです。 このまま狂っていくのを待つだけだとしても、 私はそれでいいと思ってしまいます。 夢も希望もない、ただ老いるのを待つだけです。 私は自殺してしまう人達をすごいと思います。 死ねる勇気があるのだから。私には、そんな勇気ない。 誰か殺してくれればいいのにと願っています。

  • 自分の衝動が怖いです

    自分が犯罪者になってしまいそうで怖いです。 現在、推薦で大学入学の内定が決まり、全く不安が無いはずの時期に急に破壊衝動や殺人衝動が起こってしまいます。 絶対にやってはいけないと自分の感情を抑圧しているのですが、してしまった時の映像が頭に浮かんでしまい非常に不安になります。 家族からは他の趣味や何か楽しい事を見つけろと言われるのですが、中高生の時に色々あったせいで人生を楽しいと思うことが出来ません。 表面では、性格も良いと言われ勉強も対人関係も出来ているので、誰にも自分の不安に気付いて貰うことが出来ません。 その為、今度心療内科に行こうと考えているのですが、万が一精神病棟等に入院になり大学の合格が取り消されるのでは無いかと心配です。 もちろん犯罪者になるよりはこちらの方が何倍も良いのですが、こういった場合どうすれば良いのでしょうか?? また、心療内科の他に行った方が良い場所はありますか?? ご回答よろしくお願いします。

  • 自己破壊願望

    自己破壊願望があります。不幸になりたい訳ではないです。客観的に見ると、今の私は仕事も順調、夫も優しく、友達もいます、一般的に幸せだと思います。物足りないのか？と問われると、そうなのかもしれませんが、何不自由無く、自由な時間もあり、幸せだと言い切れます。ですが、数ヶ月に一度、この生活、今ある全てを捨てて、どこか非現実な場所に隠れてしまいたいと思います。誰も知らない、行った事もない場所で、人生をリセットしたいです。仕事も今の生活にも満足していますし、衝動に駆られて現実にしてしまう勇気もありませんが、このモヤモヤしている期間が1、2ヶ月続き、外でも家でもそのマイナス感情を出さないようにしているので精神的に辛いです。ドミノのように、一つ崩れたら全部崩れ落ちてしまいそうな状態です。それが怖い反面、そんな状況になったら楽になるなと思います。私は精神的に病んでいるのでしょうか。それともみなさんそういう気持ちを抱きながら日常と向き合って頑張っているのでしょうか。どうしたらこの不の感情と上手く付き合っていけますか？

  • サークルで孤立してしまってつらい。破壊衝動。

    演劇サークルに所属していました。 代表の男性と付き合っていて、そのことは周りには隠していました。 彼は脚本・監督ということでほかの部員はあくまで演技をするのみ。 部員には加入前に条件として、作品に口は出さない。きちんとサークル活動に参加する。サークル内恋愛禁止。（でも自分はOK） などのルールをもうけて、他のサークルより条件は厳しめでした。 彼は「心の支えになってくれている、癒しだ」と言ってくれ、部員の愚痴や相談をいつも聞いていました。 部員のみんなは、彼の独裁のやり方に不満を持ちつつも作品が好きなのでついてきている、表面上は彼を絶賛している、といった感じです。 私も彼のやり方に不満をもち、だんだん意見を言うようになりました。 ほかの部員の悪口を言っているときや、彼がほかの部員ともめたときには 「あなたは代表なんだから、言われるのは当たり前」と部員の味方をしたり、 「俺についてこられないやつはいらないから、あいつにサークル抜けてもらう」と言ったときも 「もう少し長い目で見てあげなよ」と意見したり。 そしてだんだんケンカが増えていき、彼には「なんで俺の味方をしてくれないんだ！唯一の理解者だと思ったのに」といわれ口論が多くなりました。 あるとき私がAさんという部員と少しケンカになったとき（きっかけは、Aさんの悪ノリやセクハラを注意したこと） 彼も昔からAさんのセクハラにうんざりしていたのでてっきり味方してくれると思ったのに 「意見を言い合うのはいいことだからケンカは歓迎だよ、俺は関係ない」と突き放したのです。 Aさんはみんなの前で「みんなも俺の言動が嫌だったの？セクハラだと思ってた？」と聞くとみんなは「そんなことないですよ、Aさんのノリ好きですよ！」というので、完全に私が孤立してしまった状態でした。 私は彼が味方してくれなかったことがすごく傷つきました。 そのことでまたケンカになり、みんなの前で彼に食ってかかった。 「なんで味方してくれないの？自分だっていつもほかの部員の悪口言ってるくせに！」と みんな、私と彼が付き合っていることは知らないので、突然彼に怒り出した私にびっくりしたと思います。 彼は、「いつもお前が俺の味方をしてくれないから俺も味方しなかった」と言いました。 結局、孤立してしまってサークルに居づらくなり、サークルを辞めることにしました。 心配してくれた人もいましたが、結局はなにも変わらず、 彼も「お前が抜けても別に作品に影響はない。誰もお前をかばってないし、みんな俺についてくる。 俺が正しいってことだしそれが結論でしょ。お前の話題にすらならないよ」 と辞めたあとも言葉で私を傷つけてきて、 サークルを抜けたあともTwitterやmixiで部員の人たちが「台本もらったからセリフ覚えなきゃ」とか 「新しい役がきまったよ～」とかサークルについて発言しているのを見ると心が苦しくなって、すごくつらいです。 私は2年間、彼の愚痴や相談に乗って、影で支えてきたつもりだったのに、この二年間は一体なんだったんだろうと。 みんな私が抜けても楽しそうに活動しているし、心配して声をかけてきてくれた子もいますが、別に彼になにか言う人はいません。彼に意見を言ってクビにされたくないからだと思います。 私は、誰かに味方になって欲しいのだと思います。 私は誰よりも彼の作品が好きだったし、自分の役のことも大好きだったので、サークル活動が目に付くのがつらくてたまりません。 かといって、他の趣味を見つけようにも２年間生活の半分を捧げていたものの代わりになるものがすぐには見つからず、居場所がなくて、からっぽになってしまって、孤独を毎日感じています。 また、彼は私の役について「お前にしかできない役。お前専用に作った役だから、もしお前が抜けたらこのキャラクターは最初からいなかったことになる。台本も修正するから大変なんだよだから辞めないでね」と言っていたのに、 ホームページでは私の名前がなくなっただけでその役は「募集中」となっていました。 あんなに私にしかできないと言っていたのに、代わりの人でやるんだな、と思って、本当に私の存在ってなんだったんだろうと絶望しました。 夜は眠れず、歩いてても痺れるような感じがして心療内科で安定剤を処方されました。 サークルで彼とのことを暴露してぐちゃぐちゃにしてやりたい、とか 彼のパソコンのデータをすべて壊してやりたい、とかの破壊衝動を毎日抑える日々です。 １、彼に頭を下げて、サークルに戻る。そして二度と彼に意見を言わない。（我慢し続けることになるのが辛い） ２、彼とは仲直りするが、サークルには戻らない。（ケンカはしなくなるが、常に彼の後ろでサークル活動していることが気になり辛い） ３、彼ともサークルとも縁を切る（だんだん忘れるかもしれないが、活動が目に付くのがつらい） ４、いっそ破壊衝動に出てみる（完全に後戻りはできないが、スッキリするかもしれない） どう選択しても辛さは伴います。 それは仕方ないことだと思いますが、今後どう行動すべきか自分ではわからなくて相談しました。 長文だし分かりづらくてすみません。アドバイスをお願います。

  • 死にたい衝動

    私は15歳で鬱病と診断されました。 原因は恋愛です。 当時、私は初めての彼氏がいました。 同じ学校で同じクラスの人でした。 相手から告白をされ、3ヶ月程経ってからでしょうか。 暴力が始まりました。 それでも好きだったので、付き合い続けました。 その間、彼は停学処分を受けたり、複数の女性と浮気をしたりしていました。 でも、好きだったから全て我慢しました。 それから私がとあるきっかけでゲームセンターに通うようになり、そこで出来た友達と過ごす時間がとても楽しく、私の心の傷を癒してくれるような気がしていました。 その間、あまり彼に連絡を取らないでいると、ある日突然彼からメールが来ました。 内容は別れよう、の一言だけでした。 友達から何度も何度も別れた方が良いよと言われていた事と、いい加減離れたいと言う気持ちがあったので、分かった、と返信しました。 すると彼からやっぱりな、と言う返信が。 何が？と返信すると、お前が最近会いたい会いたいとしつこく言って来なかったから、浮気をしていると思っていた。まさにその通りだったな、と。 私は一切浮気などしていなかったので、否定し続けましたが、聞く耳すら持ってくれませんでした。 それから嫌がらせメール、電話、待ち伏せが始まり、私は学校に行けなくなってしまいました。 そのお陰で出席日数が足りなくなり、今の学校では進級出来なくなりました。 先生からは他の学校に行くのであれば進級させてやる、と言われたので、 私は転校する決意をしました。 そうすれば彼にも会うことなく、普通の学校生活が送れると思いました。 転校してしばらく経ってから彼からメールが来て、また嫌がらせメールかな？と思い開いて見ると、渡したい物があるから、俺の地元まで取りに来てくれない？と言う内容でした。 渡したい物？と少し不安になりつつも、彼といつも話していた場所へと向かいました。 そこは住宅街の中にある駐車場で、人通りが少なく、人目にあまり付かない場所でした。 彼がやって来て、少し話をしました。 そして、渡したい物って何？と聞くと、いきなり彼の友達4人がやって来て、羽交い締めにされ、無理矢理犯されました。 もちろん両親には言えず、警察に言うことも出来ませんでした。 それから私の精神状態は徐々におかしくなって行きました。 今、私は25歳です。 今年の4月に8年間付き合った彼に浮気をされ、親友と思っていた人に裏切られ、4回自殺を試み、入院しました。 4回全て、発見が遅かったら確実に死んでいた、と医師から言われました。 医師と色々話し合い、退院後、二度と自殺はしないと心の中で誓いました。 現在私には付き合っている彼がいます。 今の彼は私のことを理解してくれています。 自殺未遂の話、リストカットの痕を形成手術で消したいと言う話もしました。 そして彼は私がオーバードーズやリストカットで病院に搬送されるところも見ています。 8年間付き合った彼は、私がリストカットをしても、オーバードーズをしても何も言わない人でした。 安定しているはずなのに、幸せなはずなのに、突然自殺衝動に駆られるときがあるんです。 どうしてなのか分からないのですが、突然、死にたくなるのです。 今まさにその真っ直中です…。 かかりつけの病院で処方されている薬もちゃんと処方通りの量を飲んでいます。 医師とも絶対に自殺はしないと約束しているし、自分の中でも自殺はしないと誓っています。 オーバードーズもリストカットも全くしていません。 それなのに、突然自殺衝動に駆られるのです。 リストカット衝動にも駆られます。 私はやはり消えた方が良いのでしょうか？ それとも、精神病棟へ入院した方が良いのでしょうか？ 今の彼と別れた方が良いのでしょうか？ 思い残す事は何もありません。 今すぐに死んでも、後悔することはないと思います。 どなたか、アドバイスを頂けたら、と思います。 長々とすみません。

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する