私の母親はモラルハラスメント？病気の中での苦悩と幸せへの道
- 私の母親はモラルハラスメントに近い行動を取っているように感じます。私は病気になり、病名が付けられましたが、母親には認められていません。私の病気が悪化する一方で、母親との関係も悪化しています。
- 私はカウンセリングを受けるつもりですが、母親からはなおらないかもしれないと言われました。私の環境の悪さを訴えるためにカウンセリングに行ったのですが、病院の診察では何も言えませんでした。
- 私は人生のほとんどを失い、今やっと考えられるようになりましたが、誰も助けてくれなかったという恨みが消えません。弟の結婚式に出席するのがつらく、罪悪感に苦しんでいます。私はどうすれば少しでも幸せになれるのでしょうか？
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私の母親はモラルハラスメント
それに近いかと思うんです。 私は病気になりました。 先生は、病名は付けましたが、 母親のことは聞いてもらえないので （と言いますか、モラルハラスメントと言えずにいます） 病気が悪いってことになっています。 お母さんは私のこと愛していないのかなって思います。 そんなことないでしょ って言うんですよね。 先生アダルトチルドレンのミーティングに通っていますと言ってもです。 この間も母親と同じような男性に捕まりかけました。 誰にも相談できません。 ともかく、「病気である」というオチで終わっています。 母親が何かをしていると訴えても、一度呼び出して注意したら 解決がつくと思っています。のちのちが怖くて断りました。 私は、カウンセリングを受けるつもりです というと、なおらないかもしれないよと返ってきました。 （カウンセリングに行く必要があるのかどうか、 自分にも自信がなかったんですけれど。） はじめは、何かが変かも？という感じだけでしたので、 私の環境のなんたるかを訴えたくて行ったのですが （病院の診察は、長くて五分。何も言えません） 結局、どうにもできず病気が悪化していきました。 病院もさんざん変えました。それでもう疲れ果てました。 ほとんど完全に近しい人間に対してシャットアウトしたら （仕事も行っていませんし、ほとんど毎日人と口を聞きません） 病状もよくなり、母親のことも一人で冷静に考え始めました。 人生のほとんどを失って今、ようやく考えられるようになりました。 でも、誰も助けてくれなかったと人を恨む気持ちが私の中から消えません。 私に語りかけてくる人は多かった。だけど私の心の叫びを聞いてくれる人は いませんでした。話してあげたのにその態度は何？という人は多かった。 弟の結婚式がもうすぐです。 出席したくありません。私は悪い人ですか？ 「家族を大切に」とか、あまりに言われるので（誰も母親が悪いとは言わなかったので） ものすごい罪悪感が後になって押し寄せてくるのではと思ってしまいます。 自分がしてしまったことの罪を散々反省させられて疲れました。 今では語る元気もありません。誰も信じられません。 みんな私が悪いとしか言いようがなくなってしまいました。 私はどうしたらもう少しだけ幸せになれるのでしょうか？
- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
どうせ親は悪い所がいっぱいある。 文句を言っても始まらん。 選べないんだから。 そして親が悪いから自分もダメでいいはずがない。 良い所は学ぶが悪い所は改める。 より良くなって見返してやる方がいい。 モラハラだろうがＡＣだろうが 良い部分もあるのだからそこは感謝して（なかなか難しいが） 後は絶対真似しない。（これも難しいが） 自分を変えるというとイヤならば 身につけるスキルや装備 あるいは装置といった物 一般的には「顔」と呼ばれる 外と自分との繋ぎ方を鍛えること。 それが戦う手段となる。 一時的には逃げても良いが それだけだと何にも勝てない。 この世界は無慈悲で厳しいのだから いっそ立って戦った方が楽なのだ。
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- ROKABAURA
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人は自分を映す鏡でもある。 相手に見える悪意は自分の意識が 相手に悪意を持っているからでもある。 「この人は良い正しい人だ」 と信じていると何をやってもよく考えてしまう。 新興宗教のように。 質問者は鏡の部屋に閉じ込められている。 心が。 今からそれを変えるのは難しいが 言葉の悪意を先に感じてしまのが一番まずいだろう。 ならば最初は 「ありがとう」と笑顔だ。 鏡を見てにっこり笑う。 まあ合格だと思えるまで。 それで些細なことでも 「ありがとう」と言う。 これで鏡の部屋は突破できる。 相手にもこちらの事を「こういう子だ」って思う姿がある。 それを感じて自分に写さないこと。 人を変えるのは難しいが自分を変える事は出来る。
お礼
モラルハラスメントから逃げられますか？ 誰もが私が悪さしたせいだと思ってるのでしょうか？ 私がモラルハラスメントされている事実は怪しいと思ってるのでしょうか？ 私はたった一人ぼっちで戦っているんです。 アダルトチルドレンだとか母親がモラハラだとか言っていることが かなり深刻な問題だとお分かりなのでしょうか？ 幼少の頃より、両親から心を傷つけられ、その事実に目を背けたのかなんなのか知りませんが 誰も助けが来なかった…そこで扉を閉めたと言うこと。 わかりやすく言えば、暴力を振るっている親についている子供に 「いい親だから、親孝行しなさい」と言っているようなものだし、 先生だって「お母さんはあなたを愛している。」と言っているだから、 それじゃ、暴力＝愛 ですか？こうなるんですけども。 まず、家族の不満を解消するための餌食にされたと言ってるんです。 それを言えずにじっと黙ってるんです。なぜなら話を遮るし、時間がないと言われるし、 こんなに溺れかけている人間に対して、「そういう事情だから理解しなさい」というようなものです。 先生の「親はあなたを愛している」っていうのが、「あなたの認知が間違っている」っていう いみになるんです。 でも本当ですよ。誰も誰もこういうことは助けてはくれない。 むしろもっと崖っぷちに追いやります。 先生のその一言でもっと酷くなるわけですけど、それを吹っ切って 一人で篭ったんです。それでも現状、親を許せと言うことですよね。 自分を改めろっていう。本当に難しいことだと思います。 本当に難しいから私は、「自分が人間を失格している」と時に責めてしまいます。 あまり言うから、彼らはそもそも出来が違うので、私のような目にあっても それを難なく乗り越えるに違いないとか、サラッと許せるとか、虐待は自分が引き起こしたもの だとか思えてくるんですよね。で、死んだほうがいいに決まってるって思うんです。 でも、死んだほうがいいというマイナスの考えを改めろというのが来て 私はそう言ったことに散々と責め立てられて、病気になりました。 今までと全然違うところで違う人間関係を形成させるためにありがとうなら 納得いきますが、これを許せ、尽くせなら私は死ぬことも考慮に入れます。
補足
モラルハラスメントとかアダルトチルドレンとか知識のない方でしたらすみません。 父親がアル中だったとかそういうことなのですけれども。わからないのでしたら。。。
- ROKABAURA
- ベストアンサー率35% (513/1452)
それ違う。 善いものも悪い物も表裏一体。 おいしい果物のが生る美しい木も 暗い地面の下ではミミズや微生物が死体を分解している。 苦しみがないと喜びもない。 辛い事があるから楽しいことが分かる。 善いものばかりの所にはあなたは入れない。 もし入ったらきっとそこを地獄のように感じるだろう。 人間だから。 醜さや愚かさの中でこそ美しい花は咲き 賢き果実も実る。 質問者はタイミングが悪い。 太陽に向き損ねたひまわりみたいに。 でもいずれ自然に受け入れ 受け入れられている自分に気づく。 今は辛ければ結婚式も出なくていいし 笑いたくなければ無理に笑うこともない。 時には逃げることも大切。 そういった中でこそ善いものを選択する強さが身につく。 過去の多くの偉大な者達もそうしてきたはずだ。。
お礼
問題は、モラルハラスメントです。 お母さん、呪ってくれました。自分にされたことを私に押し付けて 私に思い知らせました。おばあちゃんにされたことを思い知らせてました。 仏壇に不幸を祈られました。 病院に行ってるのは私ですが、台風の目は彼女です。 あの家には誰か犠牲者が必要でした。 弟は私を呼び捨てにしました。それは何かって言うと 母親が私を集中攻撃していたからです。また、父親も 面白くない思いを私にぶつける事で解消していました。 私はあの家のゴミ箱でした。 でも、残酷なことに私に対して、「いい家族」「いい親」「親孝行」 って周りは言ってきました。「お母さんを困らせるな」とも。 家から逃げ出したいのに、無気力にさせられるし、 周りをがっちり固められるし。私の幸せってないですよね。 「あんたがみんな犠牲になればいい」とすら言われました。親に。 私はどこで、泣けばいいんですか？ どこに私の座る場所がありますか？ ないんです。逃げてどこが悪いんでしょうか？ でも、私に対していうことが全員、私の考えを改めろってことだったんで 何だか罪悪感が持ち上がるんですよね。
補足
私はあの家のゴミ箱だったことで、親たちは周辺の人には親切だった。 だから言ってきたのだとは思います。「お母さん大切にね」とか。 しかも、「自分の弟でしょ？」って言われるのを恐れています。
- ROKABAURA
- ベストアンサー率35% (513/1452)
まず心配しないこと。 誰も悪くない。 あなたももちろん。 世間的にはあなたは病人。 引きこもっているから。 でもそれはあなたにとって精一杯の自己防衛。 病気のせいだろうと何だろうとそれが一番だと感じている。 扉を開けないと太陽の光は浴びられない。 熱いかもしれない。 苦しいかもしれない。 でも 暖かいかもしれない。 もう一度いうけど心配しなくていい。 何も悪くない。 誰も悪くない。 きっと明日は晴れる。 やりたいことがある。 出来ることがある。 すべきことがある。 幸せは手のひらいっぱいでも十分幸せになれるもの。 あなたの手はいろいろな事が出来そうだ。
お礼
ありがとうございます。 明日が晴れることを期待しています。
補足
でもやはり、親のところへは戻りたくないですし、 先生は何もしてくれなかった感はぬぐい去れないです。 弟の結婚式は欠席しようかと思っています。 上から目線で、誰も助けてはくれず、びくびくした性格も 酷くなれこそすれ治ることもなかったです。 今度、開くとしたなら、 いじめなんかしない、 モラルハラスメントがわかる 暖かい人たち に、がいいです。 二度と帰りたくないですね。 逃亡手段を考えています。
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