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自分の考え方の歪みとは？治す方法は？
- 30前半男性が自分の考え方の歪みに悩んでいます。心理療法や心理学、NLPの著書を読んで実行しましたが改善の兆しが見られず、カウンセリングを考えています。
- 過去の自分や幼少時の経験について思い出そうとしてもできず、なぜ自分がそうなったのか理解できません。アダルトチルドレンの傾向に似ているが虐待の経験はありません。
- 現在、自分の考え方の歪みによって怒りや嫌悪感が頻繁に湧き出ており、人間関係に悩んでいます。治療を通じて他者との関係を改善し、自立した人生を送りたいと考えています。
- natuga_kuru
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- 心の病気・メンタルヘルス
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その他の回答 (8)
- shift-2007
- ベストアンサー率14% (143/1013)
他人を否定することはまわりまわって自分自身を否定することになるのですよ。 自分も他人も基本的には変わらない存在なのだから。 自分の考えにとらわれずこういう考え方もあるのだという考え方のレパートリーを増やしてみたらどうでしょう。 その為に役立つのが宗教と哲学だと思います。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 他人に対しての態度が自身に帰って来るとは良く聞きます。 しかしながら、他人のマナーの悪さも許さないとならないのでしょうか。 もちろん、考えや生き方は、育った環境に依るところが大きく個々で異なると思います。 しかし、考えの違いとマナーの悪さを一緒にすることが出来ないのです。 ますは哲学書を読んでみることといたします。
再びです。 あなたは正義感が強いく 人の道から外れた人が許せないんですよね。 そしてそんな人を見ると許せなくなる。 あなたは間違ってないんですよね。 間違ってないだけに余計許せない。 でも寛容になるということはマナーを守らない人を見逃せということではないですよね。 けど指摘することは自分を通してることにもなる。 でも通していいことなので 穏やかに注意するようにしたらどうでしょう。 マナーが悪い人や常識が直らない人は変わらないと思うのではなく あなたが変えてみようと思ってもいいかもしれませんよね。 そしたらそのような人たちに怒りが沸くのではなく どうしたらマナーや常識が良くなるようにさせられるかを考えるようになるかもしれませんよ。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 そうですね。そうなのかもしれません。正義感が強すぎるのかもしれません。 犯罪者に対する法律が甘いと考えているくらいなので。 マナーの悪い人に注意が出来ればしたいのですが、今の世の中、なかなかうまくいきませんよね。 割り込んでくる人に注意はしたことはあるのです。しかし、謝るどころかそのまま電車に入っていきました。 過剰な正義感や思い込みは、自分の人生を苦しめますね。 もっと楽に生きていたいのですが、どうも無理そうです。 人に迷惑をかけても気にしない人の図太さを見習った方がいいのかもしれません。
- shift-2007
- ベストアンサー率14% (143/1013)
貴方は哲学や宗教的価値観に興味はないのだろうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 人の行動に宗教的価値観が関わっているところもあるかもしれません。 しかし、私は他者に迷惑がかかっている行動に対して客観的に見ることができません。 私自身も生きている限り他者に迷惑をかけ続けてはいるのですが…。
あまり気にしない、人は人、マナーが悪い人な常識が直らない人は変わらない これらを言い聞かせてもあなたの考え方は治らないと思います。 腹立つ回答かもしれませんが読んで貰えると嬉しいです。 あなたにはこうすべきものこれが当たり前という出来上がったものがあると思います。 それは幼少時代から自分がしてきたことだから。 それはそれでいいんです。 あなたの考え方だから。 そしてあなたは間違っていないでしょう。 でも全ての人があなたの考えのようには出来ない。 思っていてま出来ない人もいるかもしれない。 あなたはその自分の考え方は自分だけに当てはめればいいと思います。 全ての人があなたの思うような考え方の出来る人とは限らないし、能力の差もある。 あなたは全ての人を自分の考え方で判断してませんか。 たとえ間違っていてもその人の自由だと思います。 治してくれと言われるなら別ですが。 そして間違った考えをしてる人には必ずツケが回ってくる。 その時やっと気付く人もいるかもしれない。 けどやっぱり人は自由だと思います。 誰にも自由はある。 その代わり責任もね。 あなたは自分の考え方で人を判断しないようにしたらいいと思います。 そしたらだいぶ変わると思います。
お礼
ありがとうございます。腹立つことなどありませんでした。まさに私はその通りだと思います。 人は自由であるのはおっしゃる通りだと思いますが、「人に迷惑をかける自由」を肯定したくないのです。 人がどう発言しようが行動しようが、もちろん個々の自由はあると思います。しかしそれが他者に迷惑をかける場合、許すことができないのです。 なぜ、もう少し考えて行動できないのか、と思ってしまうのです。（＝自分の行動に当てはめて判断している、ですね。） 私も、自分の価値観で人に怒りを抱かぬよう意識したこともありましたが、前述したように、迷惑をかけているのにその行動を変えられない人に寛容になれないのです。 昨日も、あるターミナル駅で、杖を突いたお年寄りの直前をすごい勢いで中年男性が通り過ぎたことに対して激しく腹が立ちました。なんと危ないのか、なぜ少し離れた位置で横切れないのかと。 考えても人は変わらないし、私が心で裁いたところで、怒りを抱くのは私だけなのですよね。私にプラスなことはありません。ただの怒りしか残りませんね。
- shibatoshiko
- ベストアンサー率61% (69/113)
私は【現在】を読んでも質問者さんが、それほど歪んでいるとは感じませんでした。 別にそれくらいみんなそれぞれ心の中で多少は思ってますよ。 8個くらいは私もしっかり当てはまります。 生理的に受け付けない人がマナー違反をした時と、自分のタイプの女性（男性）がマナー違反をした時では 多くの人が、自分の反応がまるで違うと思い当たると思います。 もちろん誰に対しても差の無い寛容なおおらかな人もいます。 正直うらやましく思います。 でももちろん怒りのあまり殴ったり罵ったりはしませんよ。 質問者さんも、切れてナイフ振り回したりとか、ＤＶだとかじゃないですよね。 私は仲の良い人には「あんなん腹立つよな～」とか言ったりしてます。 マナーや行儀の悪い人や非常識な人に腹が立つのは普通です。 ただ人によって何をマナー違反や非常識と思うかは違いますから気をつけたいところです。 質問者さんは、育った家庭環境が原因で精神的な抑圧が強すぎるところはあるかもしれません。 自分は厳しくされて色々我慢しているのに、我慢できない連中に腹が立つ、でも自分も 我慢せずにふるまってみたい無意識の気持ちがイライラや怒りにつながるのかも。 抑圧で検索すると、カウンセラーの人や心理学講座の人のＨＰやブログなど 色々参考になりそうなサイトが載ってますよ。 カウンセリングへ行く前に読んでみてはどうでしょう。 参照ＵＲＬに貼りつけたかったけどやり方がよくわからなくてすいません。 小池龍之介の考えない時間に書いてあったんだけど、怒りに我を忘れそうな時には 「あ～、自分は猛烈に怒ってるな」と思うといいって書いてありました。（自分を客観視する） 私は効果ありましたよ。気にし過ぎないのが一番です。 ちょっと位、怒りっぽくても魅力的な人はたくさんいます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 しかしながら私の場合、多少ではなく、かなり強い感情です。特に公共マナーが悪い人に対してはかなり腹が立ちます。 何がこんなに自分をすぐ怒らせるのか、それが知りたいと思いカウンセリングを考えておりました。 >自分は厳しくされて色々我慢しているのに、我慢できない連中に腹が立つ、でも自分も >我慢せずにふるまってみたい無意識の気持ちがイライラや怒りにつながるのかも。 その通りだと思います。 その人に対してというより、「なぜみんな守れることを守らないのか、小さいころに教わらなかったのか。なぜできないのか」という怒りですので、おっしゃっているような「抑圧」が当てはまるのかもしれません。 小さいころそうしてみたかったのだが、そうすることが出来なかった感情が無意識下にあるのだと思います。 怒りの自覚は私も聞いたことがあり、実行してみたこともありますが、それが出来ないほどカーッと怒りが沸いたことも少なくありません。 もう少し継続し、怒りを自覚しコントロールできるように努力してみます。
- sonomukashi
- ベストアンサー率28% (6/21)
私が思うに貴方は普通だと思いますよ。 私は仕事柄、毎日いろんな方に出会い 話をします。 腹黒い、と仰いますが みんな黒いところなど隠して 人と接しているものです。 貴方だけが特別に黒いわけじゃないですよ。 気にしすぎです。 ただ、気になったことは ＞なぜか人に嫌われていることが多く、身に覚えがないのに悪口を言われることがあります。 ここですね。貴方が気に入らないと思ったことが 態度に出ているからですよ。 そこには気が付かないといけない。 カウンセリングなんか必要ないです。 病気でもなんでもないです。 彼女までいるのだから。 貴方の一番身近にいる彼女の助言を 素直に聞いてみるべきです。 カウンセラーよりも的確だと思いますよ。 貴方に一番必要なのは 自分を認めてもらうことじゃないですか？ そうすれば、人を認めてあげることが出来ると 思いますよ。 彼女の言葉を素直に聞き入れてみて。
お礼
ありがとうございます。 気にしすぎなのですね。私は人に対して怒りすぎだと思いますので、それが怖かったのです。今でこそ抑えていますが、年を取って、感情の抑制がきかなくなってきたらどうなるのかと思っておりました。 彼女ですが、書いたように恋愛が上手くいきませんので、付き合った女性には愛想をつかれてしまうんです。 よく彼女に言われることは、「頼りない」「自分で決めろ」「何を考えているのかわからない」「人のことを気にしすぎる」などです。最初こそ皆外見で男らしいイメージを持つらしいのですが、実際付き合うとそれと大きく違いますので、がっかりするようです。 私は何を恐れて気にしすぎてしまうのか、やはり幼少時になにか厳しくされすぎたのかもしれません。私は一体どういう性格なのか自分でわからず、不安になることがあります。 >貴方に一番必要なのは >自分を認めてもらうことじゃないですか？ >そうすれば、人を認めてあげることが出来ると >思いますよ。 まさにその通りです。私のイメージでなく、私自身を認めて欲しい気持ちが非常に強いです。 また、嫌いな人には露骨に顔に出てしまうことがあります。気を付けるようにいたします。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
外界は自分の心の鏡である。 （Orison Swett Marden） 質問者さまは、謙虚になって、 日々、感謝や労いの気持ちを表現しながら 暮らしませんか。そうした生活をつづけていますと 質問者さまの身辺に、いいことが 起きつづけるようになるでしょう。 怒りに関する本が大量にありますので 読破してみてください。 とりあえず、 人格障害（＝パーソナリティ障害）で 検索して、該当する記述がないか 読み込んでみませんか。 余計なお節介になりますが、 カウンセラーさんのミッションはクライアントが 自己洞察で治せるように環境を整える ことであって、カウンセラーさんが治すのでは ありません。この点、誤解のないようにしてください。 そうでないと失望したり、恨みが生じたりしてしまい かねません。 カウンセリングの専門書が図書館にありますので 読破してみてください。 〈ふろく〉 寛容になって、許すことも大切ですよ： The weak can never forgive. Forgiveness is the attribute of the strong. （＝弱者は決して許すことができない。 許しとは強者の態度である。 Mahatma Gandhi） あるいは、 許すには、心の部屋を１つだけ増やせばいい。 （『私の頭の中の消しゴム』） 更には、 そうした人を、マイナスの恩人と思うことができれば 質問者さまは数段、 進化したことになります。 Good Luck！
お礼
そうなのです。まさにおっしゃるように日々感謝して生きたいのです。 しかしそれが出来ず、怒りと戦う日々です。 検索しましたところ「境界性人格障害」が合致すると感じました。この典型例とまではいきませんが、考えの癖はまさにこれだというものが多かったです。 自分がパーソナリティ障害とは認めたくありませんが、少し関連した著書を読むことにいたします。 「弱者は決して許すことができない。許しとは強者の態度である。」 ああ、まさにそうだなと強く響くものがありました。 許すことは強いことでもあるのですね。 人を許す強い人間になるよう努力いたします。 ご回答ありがとうございました。
- bxd88442
- ベストアンサー率11% (30/263)
女性にもてればいいです。 男には嫉妬感情が出ますので 内心羨ましいのです。 要は女性受けです。 男性は偏見で見る。
お礼
ご回答ありがとうございます。 うぬぼれではないのですが、女性にはそれなりにもてます。しかし私は多数の女性にもてたい気持ちはそこまで強くなく（嬉しいですが(笑））あまりなく、自分が好きになった女性にそばにいてもらえればという気持ちがあります。 しかし束縛とはいかなくても不安感が強いため恋愛が長続きいたしません。 しかしながら、もてれば自信にもつながりますね。 もっと女性受けするよう、（笑）男を磨きます。
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補足
■皆様 ご回答ありがとうございました。この場を借りてお礼申し上げます。 今回の件で、自分が抱えているものが何なのか、少し理解が出来た気がいたしました。 ベストアンサーは大変悩みましたが、具体的に行動に起こせるご提案を下さったkomo7220様のご回答とさせていただきます。 他のご回答も大変参考になりました。お時間割いていただきありがとうございました。 少し救われた気がいたしました。 また何かあれば相談させてください。 ありがとうございました。