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私はどうすればよいのでしょうか。
私は、最近ずっと精神科にかかろうかとても悩んでいます。 どなた様か長い文になりますが、アドバイス等お願いします。 私は中学の頃学年に虐めない人の数が少ないというくらいの状態で 過してきました。友達もいじめの対して何も言ってくれず、 私も相談することが苦手なので、出来ずにいました。とても辛かったです。 学校以外にも塾でも虐められ、死にたい思いだったけど死ねませんでした。 すれ違ったりすると、暴言をはかられるか、携帯で写メをとられたり。 学校、通学道路、いや、、地元もっと言えば他県に行っても知っている人がいないか 少し動きを制限している状態でした。 高校に進学しクラスメイトに恵まれたけれども、 電車等に乗った時は、誰か何か言ってくるのではととても怖かったです。 今は、専門学校に通っていますが、 小中高と発表があっても緊張はするけど、 手足の震え、声の震え、発汗、顔が赤くなり、 頭も真っ白自分が何を言っているのか、人に何を聞かれたか分からなくなったりします。 ということはありませんでした。 前準備もしっかりしているのに 書いてきた分は単語でしか読めなかったり、少し息苦しくなったりします。 ただの甘えなのでしょうか。 そもそも私なんかが精神科にかかる必要はあるのでしょうか。 なぜなら、外見的に いつも元気だね、と言われるからです。 厳しい言葉でもかまいません。 アドバイスよろしくお願いします。
- yunoarirunnrunn
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苛められた経験のまったくない人の方が少ないと私は思っています。 ただ、私は、苛めを受けてヘコんでしまうのを期待している人を楽しませる気はまったくないので、ヘコンで見せないだけです。 人前に立つ時緊張するのは、よくあることです。たまに、人の前に立つのがダイスキというひとがいますが、怪しいものです。 つまり、あなたはフツーのヒトではないかと思います。 「人間、みんなこんなものだ。」と思っていれば、いいのです。 私のように、人間を長くやっていると、あまりビクビクしなくなる、というかナイーヴでなくなるのにすぎないのですが。 答えになってないようで、すみません。
- MOKYUMOKYU1027
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私はいじめに遭い続けてきて、何年も家で壁とか叩いたり、叫んだりしてます。 （近所からは、親を虐待してるんじゃないか。って噂されてます。） 精神的にいったことはありますが、 精神科にいったことはないです。（＾Ｏ＾） 悩んでいたら、逆に困ってる人などにアドバイスすると、少しだけ気が安らぎますヨ。 ゆうメンタルクリニックっていうネットで見れる心療内科の漫画も流行ってるみたいですから、 プチ精神科だと思って、検索して見たらいいと思います。（ちょっと、好き嫌いはあると思いますが・・・）
明らかにトラウマですね。精神科というか心理カウンセラーからレクチャーを受けたほうがいいかもしれません。子供って人を傷つけたり残酷ですからね。しかし高校でクラスメートに恵まれたのは幸いでしたね！そこまで環境が悪いと死にたくなる気持ちも分かります…しかし死ななくて正解ですよ。あと何年後かに振り返ると、中学生の頃の虐めなんて、長～い人生の僅か数ページですよ。この先の人生のほうがはるかに長いんですから。しかも虐めた側なんて虐めた事すら忘れてる者が多い！虐められた方は鮮明に記憶(海馬)に残ってるもんね(^_^:)なんせ学校って集団生活で人をターゲットにするのが日常茶飯事！暇な奴がする事。まだ若いんですから、いくらでもこれから立て直しがききます。まずはカウンセリングをオススメしますよ。ほどほどに頑張ってね！
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20代女です。 人からしたらささいな事かもしれませんが、人間関係のトラウマでずっと悩んでいます。 以下心の中をそのまま書いた感じなのでわかりづらかったらすいません。 ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ 中高の時暗くてクラスメイトとほとんどしゃべれなかったのが今でもトラウマ 特に男子なんかしゃべった記憶すらない かわいい友達はちやほやされて男女関係なく人が集まってた ヤンキー校だったせいか、「かわいいのがステータス」的な所があった 身近にいた友達も、デブでいじめられてたのがダイエットして化粧はじめたら急にチヤホヤされだした 結局かわいければ認められる？と思った 大学に入り、イメチェンしてそれなりに「かわいい」と言われるようになった 自信がついた これで自分もみんなに受け入れてもらえる！って思ってたのに… 女の子とは全員仲良くなれたけど、男の子はこっちが勇気だして話しかけても、全然反応がない。 ちなみに中高にいたようなヤンキーは一人もいなくて、みんな大人しくて真面目そうな感じ 大学時代の私は、かわいくなってみんなに好かれたい!って外見にばっかこだわってたせいか、「軽そう」とか「遊んでそう」とか言われて敬遠されちゃってた 自分みたいにオシャレ意識してる子はあんまりいなくて、みんな「勉強しにきてる」って感じだった はじめのうちは「かわいい」とか「オシャレ」とかちやほやされてたけど、しだいに「何しに大学きてんの？」とか「外見で人見すぎ」とか言われるようになった でも自分的には外見を作ってないと、誰からも認められないような気がして必死だった それでだんだんみんなと合わなくなっちゃって、大学に行かなくなった 結局自分はまたクラスメイトと仲良くなれなかった 中高校のトラウマ克服したかったのに、克服できないままおわった 「またダメだった」っていう想いがすごく強かった クラスメイトの男の子とは仲良くなれなかったけど、彼氏はできて表面的には幸せそうに見られていた でも本当は彼氏なんかより、「クラスのみんな」と仲良くなりたかった 自分より太っててオシャレでもない子がなんかすんなり仲良くなってるのが許せなかった なんで?かわいい子が好かれるんじゃないの？ なんで私はこんなに頑張ってるのに私じゃダメなの？ 社会人になった今でもずーっと頭の中はぐちゃぐちゃしてる 「またクラスメイトと仲良くなれなかった」って思いがずっとある こんな自分が社会人としてやっていけるのだろうか ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ 私はどうすればよかったんでしょうか？ これからどう考えて生きていけばいいんでしょうか？ 大学でクラスメイトの男子から避けられるような態度を取られてから、特に男性と接するのが怖いです。 ずっと学生時代の価値観から抜けられません。 もう外見にこだわるのも馬鹿らしくなって、今は別人のようになっています。 誰かアドバイス頂けないでしょうか？
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