- ベストアンサー
姑が嫌いで、生理的に受け付けません
- 姑との関係が悪く、結婚生活に不満を抱えています。
- 経済的援助や家族の関わり方に不満を感じています。
- 姑との対応について悩んでおり、心が狭いのではないかと自問しています。
- mari090880
- お礼率100% (55/55)
- その他(結婚)
- 回答数9
- ありがとう数10
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
すべて あなたの 気の持ちようでどうにでもなる気がしますが？ 自分の母親と 他人の母親とを同レベルで考えてることがそもそも間違いなのではないですか？ 親とは自分のおなかを痛めて生んだ子が困っていたら何をおいても助けようと思いますよ絶対に。 でも 姑さんは 旦那さんのお母様ですよね？他人です。そう他人なんですよ。 自分のおなかを痛めて生んだのは 息子であって嫁ではない。 だから それを踏まえてね 上手にいいましょう 伝えましょう あなたの困っている現状は 息子さん つまりあなたの旦那様から 伝わるようにしたらいいと思いますよ。嫁のあなたが力説するほど 相手は 息子に食わせてもらってるくせにと 思うかもしれません。ありがとう とか よくきたねとか そういった 社交辞令もいえない方のようですから直球勝負は避けたほうが無難です。何より精神的によくありません。 姑が嫌い 兎に角嫌い ならば なぜ 相手に何かを期待するんですか？ あ～～こういう人よね こういう 人だから私は嫌いなんだと 再確認するだけで充分じゃないですか？ 嫌いな人をみたら 自分がそうならなければいいだけですよ。 そんな 気分を害して イライラしてそんしちゃいますよ？同じ高さでみちゃだめですよ 少しだけ上に立って あ～～あ またそんなこと言って そんなことして やっぱり キライだわ～～この人ってそう思ってればいいじゃないですか 結婚したのは旦那様であって姑ではないんですからね＾＾ おなかのお子さんとの楽しい生活を思い描いて 楽しく過ごしてくださいね。 嫌いなものは 嫌いで 結構じゃないですか ね＾＾
その他の回答 (8)
mari090880さんは母子家庭だから普通のことをご存じないのでしょうか？ >私の実家では私がちゃんとしてればよくて、婿に何かを強要したりは一切ありません。 強要ではなく結婚したら、親戚に挨拶をする、墓参りにいくは【当たり前】です。 >「大丈夫？」の一言もありませんでした。 妊婦は病人ではありませんのでそこまで【特別扱い】を望むのはどうかと思います。 >旦那はまだ若いのでお給料も安いんです。 それに車のローンや奨学金を払っていて、家計はいつも赤字です。 その事を私の実家の母に話すと、何万かくれたり、いろいろ買ってきてくれたりしますが姑は物はくれはしますが、それは家にもともとあったものだったり、人にもらったものだったりします。 旦那の実家はお金がないみたいなのですが、それならそれで親戚付き合いを強要したり、何も援助してくれないのに余計なことは言わないでほしいんです。 は？ なにを言ってるの？と思いますが？ 車のローンも奨学金も本人の借金です。 本人は支払うお金と親の言葉は別物でしょう？ バカを言うのもほどほどにしなさいって。 >最近旦那の借金が判明しました。金額は100万円近くあって、ただでさえ家計が苦しいのに、子供もできるのに本当にショックでした。 でも金利がもったいないと思い、私が結婚のときに母からもらったお金と自分の貯金で返済しました。それで我が家はすっからかんになりました。 そういう払ってあげるをするから借金を繰り返すのですよ。 バカは直りませんから。 >その事を姑に話しても、大してわかってもらえず、、 でも月1万1年間は払ってくれるという約束になりました。 なにをわかれって？ 結婚する一人前の男に車のローン、奨学金さらに100万の借金を【親がどうしろって？】 バカじゃないですか？ mari090880さんのほうが頭がおかしいです。 なんで12万も払ってやんなきゃいけないのですか？ 普通に、結婚して式をあげなくても親戚まわりをするし、墓参り、親戚づきあいは金の問題じゃなない。 ＞旦那の実家はお金がないとしても、両親そろって共働きです。 なのに、たった月1万だけ？？って思ってしまって、その他に援助してもらってないのに なんでそんなに偉そうなわけ？って思います。 貴女のほうが偉そうなバカ嫁と思うのは僕だけですか？ 援助を当たり前に思うな！ そもそも、そんな男を選ぶのが間違い。 自分の目を疑いなさい。 >私が心が狭いというか、おかしいでしょうか。。 ええ、おかしいですね。思いっきり。 わかりやすくはっきり書きます。 結婚する大人が自分の親だの相手の親だのいうな！ばか者！ そういうことです。
お礼
ご回答ありがとうございました。
通常は結婚式をするので親戚への挨拶周りはわざわざしません。 しかし結婚式をしないのであれば何かの機会（この場合なら親戚が来たとき）にご挨拶に行くのは当たり前かと思います。 親戚と会う機会はほとんどありません。祖父母がご健在でしたらお正月などは集まることもあるかと思いますが、そうでなければ結婚式かお葬式か法事ぐらいかと思います。 そうすると誰かのお葬式なんかで「初めまして」とご挨拶しなければならない状況になりかねない…。 想像してください。悲しんでる親戚に挨拶しても「結婚おめでとう」とは祝福されにくいでしょ。 だから結婚式をしないのなら親戚が実家に来たときに挨拶に出向く方がいいのです。 >無理して行ったのに「大丈夫？」の一言もありませんでした。 きっと顔色がよく体調がいいように見えたのでしょう。 気遣って欲しいならその場で「今日はつわりがひどくて」とちゃんと言うのがいいかと思いますよ。 エスパーでない限り人の気持ちは読み取れませんから・・・。 結婚式のことは親なら自分の子供の結婚式を見たいと思いますよ。 相談者さんのお母様が「式をしろ」と言わないのはきっと相談者さんが状況をよく話してらして気持ちをよく理解されてらっしゃるだけで本当はドレス姿を見たいと思われてるのではないでしょうか？ >旦那の実家はお金がないみたいなのですが、それならそれで親戚付き合いを強要したり、何も援助してくれないのに余計なことは言わないでほしいんです。 お金を出さないなら口も出すな…という考えは旦那様の親に対して失礼ですよ。 旦那様を育ててくれたご両親です。そういう親だからこそ家庭思いの優しい旦那様になったのだと思ってご両親に接してみてはいかがですか？ たった月１万だけ？と言いますが、通常は結婚したら親からの援助などありません。 そこは援助してくれる姑が悪いのではなく借金をした旦那様を責めるところですよね。 あとなぜ弟の誕生日プレゼントにお金なのですか？ 援助してもらって生活しているのだからお金をプレゼントにするのはおかしくないですか？ まぁ…おいくら包むのかわからないのでプレゼントを買うより安い額なのかもしれませんが…。 >うちの母だったら絶対、何もいらないからね！とか、ありがとう喜ぶよとか言うのに、姑は「わかった、来るのね」と当たり前みたいな感じです。 自分の母と比べてはいけません。母親は長く一緒に居るのですから相談者さんがどう思っているかちゃんと理解してくれているだけです。 会って数年の相手が何を期待しているかなどは分からないものですから姑さんの返事はそれほど悪いものではないですよ。 「来なくていいわよ」なんて言われたらひどい姑って思いますが（笑 だから「なんでそんな偉そうに出来るんだ」とか思わずに、もっと冷静に接するようにしてください。 世の中本当に偉そうにする姑もいますから相談者さんはとても恵まれていますよ。 ここのサイトの他の姑相談なんか見るといいかもしれませんね（笑
お礼
ご回答ありがとうございます そうですね、、自分目線で考えているからいけないんですね。 でもなんというか、、偉そうな態度が嫌で嫌で。。 電話があるだけでぞっとします。 彼が優しいのも、そのお姑さんが育ててくれたからですもんね 他人同士が家族の様にするっていうのがどうも納得いかなかったからだと思います。 今日は食事会でとっても憂鬱ですが・・・・・頑張って行ってきます。 ありがとうございました。
心が狭いっちゅうか… 自分の「標準」を違う価値観で育ってきた他の人間相手にも当てはめると合わないのは当たり前ですよー というところかな？ 最初を読んでいて、ちょっと笑ってしまいました。 だってうちと反対なんですもん。 私は親戚・友だち付き合いが当たり前のタイプ、旦那は親戚も友だちも最低限、いや少なければ少ない方がいいというタイプ。兄弟にすら会うのは数年に１度でいいみたい。 私は実家からいろいろもらってますが（米・野菜）仕送りで返したりしています。電話も月１回ほどかけます（とても遠いので帰省は年1～2回）。友だちにメールも手紙もよく送ります。帰省したら必ず墓参りはするし、旦那がいれば付き合わせます。結婚した時は挙式・披露宴をしなかったので（私の希望）、私の親戚めぐりだけはしてほしいと旦那と２人で挨拶してまわりました。 たいして旦那は自分の実家にすら電話もかけない…（同じくらい遠いです）、旦那側の親戚に結婚の挨拶もしなかったです。私が無理矢理旦那の実家に電話をかけて姑に「あー電話しなくてごめんねー」と謝られるくらいです（旦那にも電話口に出させる）。 ね？逆ですよね？ ときどき、私の価値観を押しつけちゃダメかなぁ…と迷うのですが、旦那は私に合わせてくれるので助かってます。「あなたはそれをしなきゃ落ち着かないんでしょ？」と諦めているようです。ただ、旦那の側の親戚にも私はあまり立ち入らないようにしています。せいぜい姑と電話で話したり手紙を書くくらいかなぁ…仲良くしていただいているので（あまり頻繁に会えないということが大きいかも）。私は母を知らず育ったので、旦那は「母というものにたいしての妄想が大き過ぎる」とか言います。 お金のことに関してですが… これはなぁ… そもそも、旦那さんの借金の名目はなんですか？遊興費？交際費とか？ 責めを負うべきは旦那さんであって、姑ではない気がするのですが？ そして返して言えば、旦那さんの懐具合を透かして見ることが出来なかった、ご自身に返ってくることでは？ どういう家計内容なのかわからないのですが、旦那さんからもらうだけで全体を把握していないならそれは２人で話し合って決めるべきだし、どちらとも見られるようにしておくべきかなと思います。 うーん。互いの開示と信頼とある程度の放置…難しいな、割合は… あとはねー。 妊娠中ってことも関係しているんではないでしょうか？ 母性ってことなのか…保身気味になる人が多いようです。そのへんもあるのかもですよ～。
お礼
ご回答ありがとうございます お姑さんと遠いんですね・・それだけで羨ましく感じます。。 私の旦那の借金は色々あるんですが、、人がいいので友達関係で使ったり、 付き合っていた時の私とのデート代、生活費などでした。 学生のころから親からはまったく頼ってこなかった彼なので、その借金もしかたないかと思っています。 親戚付き合いが月に何度かあるので、、、それが憂鬱で憂鬱で。。 でもしかたないし、当たり前なんですね 今体が思うようにならないことも原因かもしれないです。 とっても参考になりました。 ありがとうございました。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
結婚したら、婚家の流儀に合わせていくのが 一般的です。 結婚式ができなかった、つまり親戚にお披露目 できなかったのは、あなた方の都合なのですから あなた方から挨拶に出向くのは当然だと思います。 あなたが子供の頃から、お墓参りに行く家庭なら 婚家でもそうするのでしょうが、恐らく姑はあなたの素振りから お墓参りの習慣に疎いと感じ、あえて言ったのでしょう。 少し厳しいことを申し上げると 旦那の安月給も、 車のローンも、 奨学金の返済もあることを承知の上で その旦那を選び、結婚したのはあなたです。 家計が毎月赤字なら、しばらくは子供を作らず 共稼ぎの選択もあったでしょうに 経済的に大変なのを承知で妊娠したのは、二人の責任です。 なのに、生活が大変になったから 借金が発覚したからと、義父母の援助を当てにしたり 実家に泣きついたり、 果ては実家は物を買ってまで援助してくれるのに 夫の実家はあるものしかくれない、なんて発想は 親離れしていない証拠です。 楽しいことも、苦しいことも含めて、夫婦で乗り越えていくのが 結婚です。 あなたのやっていることは、親の援助ありきの :結婚ごっこ。 赤ちゃんが生まれたら、もっと物入りですよ。 それも親の財布をあてにするのですか？ 妊娠中とはいえ、まだ時間に余裕があるのですから 今のうちに、資格取得など、出産後に働ける準備を 整える時間にされたらいいと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。
旦那さんのお母さんですよね？ 旦那さんは何も言わないんですか？ 旦那さんは貴女を守ってくれないんですか？ 母親より嫁の方が大事と思ってくれないんですか？ 旦那さんはマザコンですか？ 嫁と姑の間に入ってくれないような旦那さんだったらクズとしか言えないですよね。 親が親なら子も子なんでしょうね。 子供が生まれる前に離婚されるか 旦那さんに親子の縁を切って貰うかですね。 どちらかにしないと姑が死ぬまで貴女が苦労するだけですよ。 それと… お金の事は親に頼らず夫婦でどうにかしましょうね。 節約したり不要な物をオークションに出品するなど出来ますよね？ 配送も郵便局やクロネコなど自宅まで集荷に来てくれますし。 携帯１つで出来ますから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 旦那はどちらとも付かない感じなんです 何も言えないタイプというか、、優しいというか、、 そもそも旦那には姑が嫌いみたいな事は一度も言ったことはありません。 現在節約したり、不要なものはすべて売っています。。 食事ももやしや豆腐など節約料理ばっかりで、旦那は仕事をしているから 旦那には食べさせないと！って思って、いつも腹半分で我慢しています。 どうしても金銭的にやっていけなくて、相談してのことでした。 私も本当はそんな援助受けなくないし、お金借りるのとか嫌ですが、しかたなかったんです でもそもそも育った環境も違うし、考え方が違うんだろうと思いました。 頼った私がいけなかったですね。 とても辛かったので、そんな風に言ってもらえて楽になれました ありがとうございました
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
まず、感想を一言「甘ったれた嫁ですね！」です。 結婚しても「親から援助を受けるのが当然」のように思ってる甘ったれた考えでは、世間からは笑い者にされますよ。 それと、嫁ぎ先の人間になろうとする心構えが全く出来てないですね。 嫁ぎ先の親戚や墓参りを実家より重視するのは当たり前なんです。 今後、嫁ぎ先の人間になろうと努力する姿勢が見られるなら姑もウルサイことは言わなくなります。 ところが、現状はいつまでも娘気取りで実家を頼ってる不甲斐なさに姑は「嫁教育」をしたいと思う心境なんです。 なお、私にも嫁いでる娘が二人いますが、娘達は実家を頼らないですよ。 困った時は「夫婦で助け合い」ながら問題解決をしなさいと言い聞かせてます。 そして、実家の親より嫁ぎ先の親(舅・姑)を大事にしなさいと教えてます。 少なくとも、結婚して子供の母親になろうとしてるのに、子供のように甘えた考えでは立派な母親にはなり切れませんよ。 世間では結婚したら「一人前の大人」として見てるのです。 アナタは、まだまだ子供の考えから脱出してないですね。
お礼
ご回答ありがとうございました。
- anndoromeda
- ベストアンサー率15% (279/1846)
嫌いで結構・・それが当たり前。 しかし、それで済むはずもない・・これは天皇家だって同じ事。 ではどうするか・・ あなたが工夫するしかないのです。 全く無視する・・もありです・・・あたかもそこに人がいないが如く。 表面的にだけ取り繕う・・これが一番多いかも。 ＞＞なんでそんな偉そうに出来るんだかとか思ってしまいます。 それは仕方が無い・・ 初めて自分より立場が低いものが現れたのだから・・ 実際の心の中は分からないが。 諺に、憎い嫁の腹から可愛い孫が生まれ。 古来より嫁姑の問題はありました・・もちろんこれからも永遠に。 それを、どの様に自分に有利に裁いていくかは、あなたの心次第。
お礼
ご回答ありがとうございます 昔から嫁姑問題はあったんですよね 子供がうまれたら変わるかなぁ。。とか思っています。 私的には記念日とか集まりとか頑張って嫁に合わせようと思ってそうしているんですが 言い方だったり、いろいろ嫌で。。 仕方がない、嫌いで結構！って思ったらいいですね。 こんなに難しいものとは思ってませんでした お話聞いて少しすっとしました がんばります ありがとうございました
- guess_manager
- ベストアンサー率33% (1175/3512)
嫁姑なんてそんなもんです。うちは姑と仲が良いのよ～なんて場合もありますが、たいてい小うるさく生活習慣や価値観も合わないものです。 しかし、金を無心する為ならプライドは捨てないと厳しいかもですね。母の日に家に行くのも、向こうからしたらまた金をむしりに来るのね、程度に考えているはずです。 屈辱に耐えてがんばってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんですね、、、私の家は困ってたら援助してくれる、みたいなのが当たり前で、、 家族になったんだから親戚付き合いや集まりなどそういう付き合いをするなら 困ってたら助けるだろうと思ってしまったからでした。 考えが違っているんですね。 家が5分くらいなので、しょっちゅう会うことになって、、 とても憂鬱です。 でもみんな価値観や生活習慣は合わないですよね。 そう思って接するように努力します。 本当にありがとうございました
お礼
ご回答ありがとうございます。。 そうですよね、私は姑の子でもなんでもないですよね 旦那は親には何も言わないタイプなんです だからお金がなくなっても自分の力でどうにかしようと思って、 消費者金融からお金を借りたりして、、 相手に期待してるんですよね botamoiさんみたいに嫌いな人は嫌いみたいに思えなくって・・ 会うといつも顔面が引きつります。 でもできるだけそう思って接していきたいと思います お優しいお言葉ありがとうございます とても楽になりました。