手のひら返し。

質問

これからあるお話をしたいとおもいます。

どうすることがベストで何がいけなかったかを教えてください。

Ａ子＝Ｄの彼女、とてもまじめで皆の信頼も厚い。

Ｂ子＝おばさん。楽しいことが大好き。ときどき周りが見えなくなる

Ｃ子＝Ａ子の親友。やさしいが少し主体性にかける。

Ｄ＝主人公。親がおらず、とても寂しがり。目立つことで心の隙間をうめている。我が強いところがある。中華と洋食屋の２つのバイトの掛け持ちをし、学校に通っている。

Ｅ＝遊び好きのおじさん。人がいいがたまにいい加減。

Ｋ＝まじめなお姉さん。とても頭がいい。

Dは昼間は職業訓練校に通い、夜はアルバイトを２かけもちしています。

その学校でＡ子とであい、意気投合し、Ａ子に告白されました。

しかし、人にやさしくはできるも、生い立ちからか心から人を信用できない

Ｄはすぐに返事をせず、Ａ子の気持ちを受け止めるも、周りに気を使わせないようにこのことは隠し、

本当にお互いにとって互いが必要か見定める時間が欲しいと告げました。

そんなある日、遊び好きのＥ雄が親睦を深める意味でも来週の金曜日（つまり１週間後）に飲み会をしようと言い出しました。

それが金曜日のことです。Ｄは来週の仕事がもう入っているので、何とか翌日にできないかとお願いしましたが、Ｅ雄は聞き入れてくれませんでした。

Ｄは悲しくて、Ａ子に相談し、Ａ子もそれはおかしいといっていましたが、何とかバイト先にお願いして、途中から抜け出せるように店長に掛け合いました。お店はその日、貸切のご予約が入っておりました。

しかし、月曜日。Ｅ雄が「仕事が入ったので飲み会の話はなかったことにしてくれ」といってきました。

皆急なスケジューリングをしたため、とても不快な気分になりました。

Ｋ子さんも飲みをしたい、と言い出しました。

しかしいつまでたっても次の店の予約や、新しい幹事が決まる様子がありません。
Ｄは「自分のお店でしたら、ご予約を用意できる」とＡ子に切り出しました。

グダグダになるなかＡ子の賛成もあり、Ｄの洋食屋に海上が決まりました。
自分はバイトでいけないから、幹事はしたくない、と３度ほどＡ子やＫ、Ｂにいうも、

だれも幹事をしないので、仕方なく日程をＤがとることになりました。

Ａ子に人数を確認すると、「１３人」ということで、ＤはＡに最終確認をとったのち、
学校の休み時間にバイト先の洋食屋に電話しました。

ところが、飲みを中心にしたいＡ子、Ｋ子、Ｃ子に対し、

食事を中心にしたいＢが不満がをＤに言い出しました。

ＤがＢに話をきくと「私は飲まないからもっと安くならないか、交渉して欲しい」と言い出しました。

Ｄは予約を取った後、そして洋食屋の上司に値切るという状況も考え、とても困りました。

Ｂは大事な仲間です。Ｂがつまらない飲み会をしてもしかたないとその日の学校の帰りにお店に向かい、マネージャー、シェフ、社長に頭を下げお願いしてみました。

この洋食屋はオープンしたばかりで、サービスも味もいいのですが、知名度がなく、
経営は赤字でした。そういう事を踏まえたうえで値切るというＤの心境はとてもつらいものでした。

しかしそこは仲間のためです。上司に頭をさげお願いしたところ、安くはできないが、

「料理を３０００円で飲み放題、食事は5000円コースのものをだそう。何より君が予約を取ってきてくれてうれしいから」

と洋食屋の仲間が行ってくれました。Ｄはとてもうれしい気持ちになり、翌日、Ｂにそのことを告げ、

飲み会の前日の木曜日、最終出席確認を取りました。

ところが、

出席を可否をとると手を上げたのはたったの３人でした。

飲みに行きたい、といったＫは手を上げず、値切れ、といったＢは手を上げたものの

「別件の用があるからいけない」とまさかのドタキャンです。

Ｄは頭の中が真っ白になりました。

洋食屋のスタッフになんてお詫びしたらいいか、どんな顔をしてどんな言葉で事実を話せばいいのか、まったくわからなくなってしまったのです。

裏切られた気分になりました。とても悲しくなりました。

そして強い怒りがこみ上げてきたのです。

「皆さん、私は１３人くると聞いておりました。私の確認不足がいけないのかもしれません。
しかし、”行く”といった人が手をあげないということはどういうことでしょう。私に迷惑がかかるのはまだ良しとします。しかし、お店に迷惑をかけるのはどういうことでしょう。私はどんな顔をして出勤すればいいのでしょうか？本当に気をつけてください」

吐き捨てるようにいいました。

しかし休み時間になっても誰も謝ってきません。

それどころか何もなかったかのように笑い声が響いています。

Ａ子に励ましてもらおうと、そに行ってもＡ子はＣ子とタバコをすい、

他の人と同じように笑っていました。Ｄの事を気にかける様子もありませんでした。

Ｄは自分がショックの余り怒って、きっといらいらしているから話しかけづらいのかなと思い、

次の休み時間も、次の休み時間もずっと誰かが謝りにきてくれる、声をかけてくれると信じて待ちました。しかし、誰一人として、そうとはしませんでした。

Ｄは世界で自分がまるで一人の世界に取り残されてしまったかのような、孤独に包まれました。

そのうちその孤独は強い怒りにへと変わっていったのです。

「なぜＡ子は、手を差し伸べないのか。なぜ、自分にとって最愛の人が見て見ぬ振りをしているのか」と。

Ｄは学校が終わった後、Ａ子に問い詰めました。

「君は目の前で困っている人や、君の助けを求めている人がいても、見て見ぬ振りをするのかい？」

するとＡ子はこういったのです。「私に八つ当たりしないで。私は問題があってもそっと見守っているだけだから、それが私の（恋愛、もしくは愛）のやりかたなの」

Ｄはとてもショックでした。Ａ子は親の車で学校に通っており、「行くぞ」と迎えにきた兄弟に怒鳴られ、行ってしまいました。

今までこっぴどく人に騙され、人を信じないようにしていたＤにとってＡ子は最後の心の支えだったのです。

その夜、ＤはすぐにＡ子に電話で「言い過ぎてしまった、君のいう事も一理ある」と謝りました。

なぜ謝っているのか解りませんでした、でもきっと愛し始めた人を失うのがとても怖かったのでしょう。

Ｄはその日は中華屋の貸切のバイトを一生懸命する事で何も考えないようにしていました。

でも胸がずっと締め付けられていました。

バイトが終わり、夜にＡ子に「今終わったよ」とメールをしてもＡ子から一向に返事がありません。

昨日の事もあり、Ｄは翌日の土曜日の朝、Ａ子に電話をしました。

「今軽井沢にいるの。」「え？何で軽井沢に？「後で話す。」「もしかして僕の事はもうどうでもよくなった？」「後で話す」

そういうとＡ子は電話を切りました。

Ｄはたまらなく不安になりました。しかしどうすることもできません。昨日と同じように、仕事に集中しよう。そうＤはおもい、洋食屋に向かいました。

とても気まずい気分でした。Ｄはすぐさま上司や社長に頭を下げて謝りました。
なんでこんなことをしなきゃいけないのか解らず悔しくてたまりませんでした。

日曜日、Ａ子からメールが届きました。

「ごめん、後で離すって行ったけど熱がひどいから無理」

すぐに「大丈夫？熱は何度あるの？」と返信しましたが返事がありません。

Ｄは薬局に行き、薬や栄養剤をたくさん買い、Ａ子の家に向かったのです。

Ａ子は風邪で寝ている、あがるかい？とＡ子の親に聞かれましたが、

喧嘩をしてしまっているのでいいですと笑ってごまかし、その場を立ち去りました。

Ｄは不安な気持ちでいっぱいです。
でも、こんな自分を愛してくれたＡ子を信じ、月曜の朝あったら笑顔で迎えよう。そしてまず理由はないが謝ろう。そう心に決めていました。

しかし・・・・

月曜の朝、Ｄは聞いてしまいました。

クラスの仲間が「Ａ子からメールきた？金曜の飲み会楽しかったね」という会話を。

Ｄの心はもうズタズタでした。声を上げて泣き出したり、手当たり次第に何かに怒りをぶつけたい衝動に駆られました。

その日はＡ子もＥ子も学校には来ず、発熱で休みという事でした。
話をしていた生徒にＤが尋ねると、金曜日にＡ子主催で飲み会を行ったそうです。

そこでＡ子やそのほかのＢ、Ｋ、ＣがＤの悪口をいっていた。でもその生徒はＤの事を良く知っていたｊから、信じられなかったという事でした。

Ｄはその飲み会に誘われていませんでした。

Ｄの心は深く閉ざされてしまいました。

なにをしてもうまくいきません。

どうしてこうなってしまったのかも解りません。

Ｂに問い詰めても「だから何をすればいいの？」と開き直られる始末です。

Ｄは深い孤独の中、何を信じ、何をしていいのか解らなくなってしまいました。

ただ、心の中に深い憎しみの感情だけが残ってしまいました。

回答No.4

4-1ruou

始めて回答するので見づらいかもしれませんがご了承ください。
かなり、私の独断と偏見と妄想があるので、話半分に捉えていただけるとちょうどいい思います。

・飲み会に対して

短い日程で、コース予約は非常にリスクが高い。今回では割高になるが座席予約だけの方がベター
割高に対しての抗議は、予約にして会費を事前に徴収し、ドタキャン対策するとよいかも。

・Ｄ氏が飲み会に誘われなかった件

ドタキャンされたＤ氏が皆の前でキレたからだと思います。
その根底には、Ｄ氏が行った店側の交渉（実質5000円コース）が、他の方と理解の差があったと考えられます。「何キレてるの？」「ウザい奴」と思われたから、誘われなかったのかもしれません。

・Ｂ子さんに対して

自己中心的な人。相手の要望が叶えられる範囲なら答えておくと問題発生率は低くなるでしょう。
しかし、今回のような無茶振りは無理と切り捨てましょう。（「次回は早めに立案して、希望に応えられるようにみんなで企画しましょう」とフォローをしておけばいいと思います。）
切り捨てた場合、高確率で嫌われます。しかし、好かれてもいいように振りまわされるのが落ちです。

・Ａ子さんに対して

これについては心情なので答えづらいのですが
Ｄ氏にとって、恋人＝最愛・一番という公式が成り立っているようですが、
Ａ子さんはどうだったのでしょう？
もしかしたら、Ａ子さんにとっての最愛・一番はＤ氏ではなく他の別の事だったという可能性はありませんか？
認識の差が、想いの差に顕れます。想いの差が時として相手の重石になる事もあるでしょう。
そして、それが、二人をすれ違いへと導いたのではないのでしょうか？
今回の問題はキッカケであり、実は、他の問題が潜在的に存在していた可能性はありませんか？
Ｄ氏が今、Ａ子さんをどう思っているのか、判断しかねますが、
もし、潜在的な他の要因があるのなら、今回の問題を解決したところで、また同じ事を繰り返す可能性があります。

最後にＤ氏は何を信じ、何をしていいのか解からなくなったとあります。

何をしていいのかではなく、何をしたいのか、どう在りたいのかなら答えは見つかりませんか？
人を信じられなくなったとありますが、私は、私自身を信じて欲しいと思うから、裏切られても、人を信じる事はやめないでしょう。とはいえ、女の世界では「手の平を返す」「長いモノには巻かれる」は常に在ります。だから、人を信じきるという事はそうそうないと思いますけどね。

自分を望む結果に対して、どうすればいいのか、どこまで自分の力がおよぶのか
自分の心を殺すのか、相手の心を殺すのか

唯一つ言えることは、他人を変えるほど苦労する事はないって事です。
どう自分の解釈を変えていくのか、そこがポイントだと思います。
自分を救えるのは自分だけです。周りに出来る事はヒントと少しだけ背中を押すことだけです。
Ｄ氏の求める答えはＤ氏の中にあります。
今は、深い憎しみや怒りで見えないかもしれませんが、必ず見つかります。

Ｄ氏はとても真面目な方なのでしょう。不真面目な人々を怒りを覚えるのも当然です。
ですが世の中、不真面目な人が少なくはありません。真面目がバカを見るのは納得しかねますが
そんな時は、こちらが大人になり、出来るだけ対策をとるしかないと思います。自分の精神安定上。

Ｄ氏は精一杯で気が付かなかったかもしれませんが、色々な人とのすれ違いのサインはきっと
ところどころあったと思います。今後の事を考えれば、自分でそのサインを気づけるようになるといいですね。とはいえ、人の心情を探るというは、難しいです(´・ω・`)

だいぶ長くなってしまい、すみませんでした。
一つの意見として、知っていただければと思います。
乱文でしたが、これにて失礼させていただきます。
お付き合い有難うございました<m(__)m>

お礼

お返事有り難う御座います。

確かにそのとおりですね。4-1ruouさんのいう事が事前に全てできるような、

そんな理想的な人であれば今回の事も回避できたのでしょう。

しかし、私は人間です。完璧ではありません。

そしてその完璧を人に求める人は自分もその土台に立つ事になります。

相手に求めれば、求めているものと同じか、それ以上のことを求められることになるでしょう。

それは果たして、現実的に可能な事なのか、判断しかねます。

とはいえ、それができてる人もきっといるのでしょう。

向上心をもって取り込みたいとおもいます。有り難う御座いました。

回答No.3

killertune0816

『そんな世界なら捨ててしまえ』
『たまたま自分は生きづらいタイプなだけだ』
『信じられるのは己のみ』

正直付き合う価値なんてない。
学校の人間だから卒業するまでは顔を合わせるだろうけど、もう上辺だけの付き合いに留めておいた方が精神衛生上良いかと。

そんなことされたら発狂して包丁持って暴れたっておかしくないけど、クソの価値も無い様な連中に無駄なエネルギー使う必要なんて無いさ。
こう考えないかい？
【自分は彼等の脳内世界の住人ではない】と。
そりゃその世界に自分がいないなら、どこで何が起こっても関係ないんじゃない？

とんでもないカタストロフィを喰らった直後だから、正常の思考なんてできないかもしれないけど、泣き喚くも良し、愚痴るのも良し。とにかく精神開放しようか。
こればっかりは他人がどうこうできる問題じゃないな。

どうやら同時に失恋しているようだけどＡ子はそういうタイプの恋愛をするってだけで、自分とは合わない、それがわかったのは収穫でしょう。
付き合いが深くなってからだと、これ以上に痛い思いをする羽目になっていたのでは？

あまり閉じこもるもんじゃないさ、世界なんて一生かかっても回りきれないくらい同時に存在しているんだ。
たまたま異世界とリンクしてしまっただけだ。

補足

お返事有り難う御座います。

相手と同調しない、という事は確かに大事ですね。

非常に感情的に書いていただいて、同情していただけたのだとおもいました。

有り難う御座います。

回答No.2

noname#174129

■ベスト
Ｅが言い出した飲み会がグダグタになっても手を出さないこと。Ｅが本当に飲み会をしたいのならば、Ｅが動くはず。Ｄとしては善意だったが、「飲み会の話、流れちゃって残念だったね」で終わりで良いのでは。

■いけなかったこと
Ａのことを『まじめ』と見謝ったと。美化していたこと。
真面目であれば無責任な人数の報告をするであろうか。
真面目であればＤの気持ちを考えてやるのでは。『見守る』という自分のやり方をＤに押し付けるのではなく、Ｄが望んでいる対応をする時だとわかるはず。
この状況でＤに言わずに飲み会にいかないよ。普通。

そして何より“類は友を呼ぶ”ってこと。
ＡがＤが不快に感じた人達と同じだったってこと。

そんな人達と関わっていると不快なだけ。
同類になってしまうよ。

これからは割りきった人間関係を保ち、かつ、それ以外の場所で信頼できる人をさがす。
人を信じられなくても、それでも人を信じようとすることは躊躇するかもしれない。
それでもＤは一生懸命生きていると思う。
負けるなＤ。

お礼

すばらしいご意見有り難う御座います、人を見る心眼を磨くというのは難しいものですね。

やさしさだけでは判断できないものだとおもいます。

何をもってやさしさとするかにもよるかとおもいますが・・・。

貴重なご意見本当に有り難う御座いました。

回答No.1

lanlanlantern

質問の内容だけで判断するかぎりでは
Dさんの友人達には気遣いがなく配慮にかけているように思えます。
そういう友人達の性格を理解するまで、もう少し長く付き合ってから
Dさんは幹事にまわったほうがよかったのかな。
約束を守ったりしないことがあるなら、自分の職場を使おうとは思わないよね。

補足

回答有り難う御座います。確かにそのとおりですね。

時間をしっかりおいて、相手を射抜くように見抜く、その冷静さってすごく大事だなっておもいました。

有り難う御座います。