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家族と死別後のメンタルヘルスについて
家族が最近亡くなり、 悲しみのせいか、感情に波があり、 ふとした時に【感情が下向きのときに】涙が止まらなくなります。 ある本を読んで、外の人と接したほうがいいようなことが 書かれていましたが、 正直今現在は、しんどいところがあります。 これからフルタイムの仕事を探す予定ですが、 以前よりもちょっとしたことで疲れやすく、 1日7時間~8時間働けるかどうか、自分でも 心配です。 人にはステップがあり、最終的には 元気になれるようですが…、 「私はこういうことをして元気になった」 「回復の兆しが見え始めた」 ということなど、ありましたら是非教えてください。
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23歳、女です。 18歳のころから、ずっと心療内科に通っています。 診断は、一応うつ病ということになっています。 一時期、カウンセリングを受けたりしましたが 一向に回復の兆しがみられないのでやめました。 気分に波があって、良くなって悪くなってを繰り返しています。 高校のときの友達は、大学も卒業し就職し(または大学院に進学して) 元気に、楽しそうにしているのに 私だけ、何一つ成長していません。 胃潰瘍も併発して、バイトすらしていません。 朝、起きても、何もすることができない自分。 何のために生きているのかわからない。 この先、どうしたらいいのか。 自殺した同級生がいました。 でも、今では、みんな、その人のことを忘れて 毎日生きています。 私も、死んでも、数年すれば、忘れられるんだと思うと 今死んでもいいんじゃないかと思ってしまいます。 頑張っている人や、元気な人を見ると、辛いです。 焦りばかりが募ります。 もう限界です・・・
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24歳、休職(求職中)の20代前半です。 不眠症や精神的に不安定で、大学在学中にそれまで関係ないやと思っていたうつ病の症状に見舞われました。 テレビを見てもなんの感情もわかず、朝おきようにも起きれなかったり寝付くまで5、6時間毎日かかっていたので心療内科へ行き、いまは病院も症状も変わり診断書には双極性障害と書きますが主治医も「だいぶ客観的に自分のことを分析できているので、病的じゃないですね」と薬も減らしています。 それはさておき、病気であるにしろ性格であるにしろ、どこの先生も「育った環境、家庭環境が大きい」とのことで、いまは事情があって母と二人暮らしですが、昔に比べて家族も驚くほど干渉しないでくれますが。。。 「早く抜け出したい、やっと自由になった」と一人暮らしを5年間やって、また実家に戻ったので、もともと家族に対する大きな不満、苛立ち、恨みがなければそうでもないでしょうが、心の根底には「小さい頃あんなこと言われたからいまこんなにしんどいんだ」「あんなかったからアダルトチルドレンみたいになったんだ」と周りのせいにばかりし、自分を変えられず「周りへの苛立ち、恨み」と「そんな、おれも努力しろよ」という自己嫌悪のジレンマで。 習慣作り、精神鍛錬のために空手を始めて、結果的に母を追い出した父と極力会わないためにも頻繁に通ってますし、主治医も「物理的距離を取るのがいいでしょう」と言ってくれたのですが、たまに父が食事中に来ると過呼吸を起こして、母に詳しく伝えても「ええ?お父さんなにも小言言わないじゃない」と理解してくれませんでした。 それに、普段休みの日に母と食事していると、チック症みたいに顔をしかめたりするくせが出たり、無意識にすごく不機嫌な顔になり、別に怒ってないのにぶっきらぼうになります。 家庭では普通にある「風呂の都合があるから、好きなときに出かけにくい」「取り込んでるものがある途中で食事になりイライラする」「親とは生活リズムが違うから、夜中は気を使う」などのことで引っ越して半年経った今でもむしゃくしゃして。。。 今日も父が台所にいて、何もしてないし僕もなにもしてないのになぜか怖くなって薬を取るてがあたふたして手が震えました。 昔から大人や周りの顔色を伺うので、今でも悪いことしてないのに、怒られるんじゃないかという不安や恐怖があります・・・。 どうしたら治りますか? 常に他人のことばかり考えてしまっていては、今後ずっとしんどいでしょうし、よく他の人にも「なんでそんなにビクビクするんだ?」「そんなに慌てるな」と言われて。。。
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