結婚式でお相手の両親に兄弟を紹介する必要性はある？

質問

• 結婚するに当たり、お相手の両親が来る日に私の兄弟も紹介する必要があるのでしょうか？
• 兄弟は既に結婚して家を出ており、今後の接点もないため、結婚式の時に軽く紹介すればよいのではないかと思いました。
• 結婚するにあたって、両家の挨拶の場で兄弟まで紹介する必要性について、どのような意見があるのでしょうか？

回答No.3

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

何故、お相手のご両親が
わざわざ、あなた様の生家まで足を運んで、
挨拶に来るのか。
それを考えれば、おのずと答えは解ります。

お相手のご両親は、あなた様がどういった環境で生れ育ったのか
その目で実際に確かめるために来るのです。
結婚が決まった、とはいえ
式当日までは本決まりではないのです。
最後のテストとでも言いましょうか。
しかし、よほどのことがない限り、相手の家へ親が挨拶に来た後で、
破談になることはありえませんが。
（そのよほどの事とは、人によって違うので線引きは出来ません。）

あなた様がどのように育ってきたのか。
それには親はもちろんの事、きょうだいの影響も大いにあります。
ですから、飛行機や新幹線に乗らないと
行き来できない遠方でない限り、
あなた様のごきょうだいも
打ち揃ってお出迎えするのが、
お相手とそのご両親への最大限の礼節ともいえます。

あなた様は、女性ですか男性ですか？
どちらにしろ、あなた様のご結婚相手と、その親が
実家に挨拶に来ると聞いて、
家を出たきょうだいがそろって会いに来るというのは、
嬉しいことでもありますし、
我が子を決してないがしろにはしない人達だと、安心も出来ます。

また、あなた様がご両親だけでなく、
ごきょうだいからも愛されて育ったのだなという
安心材料を与えることにもなります。
きょうだいの仲が悪いところで育った人よりも、
仲がいいところで育った人のほうが
よりいいと思うのは事実ですから。

そして、お相手のご両親にとっては、あなたさまの兄上様たちは
自分の子どもと義理の兄弟になる関係です。
自分が死んだ後でも、我が子は結婚相手のきょうだいとは
親戚付き合いが続くのですから、
結婚式当日に軽く紹介だけでなく、
前もってお会いしておきたい。
そう思うのは自然であります。

「今後接点はないでしょうし。」
いいえ、ありますよ。
あなた様がご結婚後、お子さんができれば
出産する病院で鉢合わせ。
あなた様の親御さんに万が一が起これば、
通夜葬儀の場で会う。そのまた逆もあり。

病院はともかく、通夜葬儀という極めてフォーマルな場で
かしこまって会うことがあります。
一番厄介な場面での接点ともいえます。
だから、「軽く紹介」などではいけません。
式当日など、バタバタ落ち着きません。
お客を迎える立場ですから、両家がまったり挨拶している暇がないのです。

ですから、本当にキチンと挨拶が出来る場として
両家顔合わせの場と言うのが作られることが多いです。
洋室なら立ち上がって名前を名乗って、挨拶の文言をいい、頭を下げる。
和室なら手をついて文言をいい、頭を下げる。
どこに住んでいるか、家族構成は、務めはどこか。
などの話をする。
（だって、将来産まれる孫の叔父になる人ですからね。聞きますよ。）
そういうことが、式場ではできません。

「なんか、当日バタバタッと『上の兄です。下の兄です！
こっちが上の兄の奥さんで、こっちが下の兄の奥さんで～』
『はあ、どうも、はじめまして、私は父親でして・・』
『どうぞよろしく・・』
『ご両家の皆様～こちらへ移ってください～』
『お父さん！係りの人が用があるって。』
『○○の叔母さんが聞きたいことがあるらしいよ。早く早く!』
『ああ、ではまた・・・』
そういう感じでスルーして、誰が誰やら、何している人か
さっぱり解らんかったね。」

人間始めの挨拶の印象が
最後まで残ります。
後に接点が少ないなら、なおさら
挽回する機会はないのです。
「なんか、はあ・・・どうも・・・とか
忙しくてせわしない印象のお兄さんだったね。」
「こっちも落ちつかなかったね」
そうなりうる可能性があるのです。

ですから、事前にご両親がきょうだいを呼んで
挨拶させるというのは
しごくまっとうなご判断です。
長年の経験からの知恵です。

近頃は、簡略化などといって
儀式めいた物を嫌い、形式的なものを避ける傾向もありますが、
儀式や形式にはめて行動することが
結果としてスムーズに事が運び、
お互いの誤解が生まれない最良の方法であるのです。
昔の人が編み出した知恵なのです。

以上参考になさってください。

お礼

ありがとうございます。