長くて申し訳ありませんが、結婚相手との相性について、できれば既婚者の方

質問

長くて申し訳ありませんが、結婚相手との相性について、できれば既婚者の方にお知恵を拝借したいです。

９～７年前に２年婚約していた彼と１年前によりが戻り、再び婚約の運びとなったのですが、復縁後もケンカが絶えません。
理由は、私が、私たちが付き合っていなかった間の相手の女性関係を責めたり、相手の嘘（嘘をつかれていたときは分からず後で発覚）を責めたり、また相手が「俺じゃなくてもただ結婚したいだけなんだろう？」と責めたり、と、様々です。

私も頭では責めてはいけないと分かっているのですが、相手がきついことを言って来ると（言葉はお互いかなりきついです）、傷ついて、今言っても仕方がない昔のことを責めてしまったり、また、こちらが修復しようとすれば向こうがだだをこね、向こうが私の機嫌を取ろうと努力すれば私が素直になれすで、張り合うみたいな関係になってしまい、行き違いが多いです。

また、昔も今回も向こうが熱望しての婚約でしたので、自分でも分かっているのですが、相手に対してのどこか上目線なところが直りません。

私は相手に愛情があるのですが、ケンカが多いので疲れてしまい、また、相手の性格に関してどうしても素直に受け入れられない部分があります。（行動が突飛、よく気と言うことが変わる、行き当たりばったり、攻撃的、自分を顧みる前に人や状況のせいにすることが多い、人に対しての皮肉が多い、一旦関係が駄目となると他の女に走り、結局私がいいと言って戻って来る、嘘をつくのが上手でどこか信用できない、正直な感情や希望を私に伝えない。）

彼は外見も良く口がうまいので女性にはモテますが、幼少期の経験（親が離婚）からか、どこか自分に自信がなく、それを埋めたいがために私（幸せな家庭で育っている）と結婚したいのかなあという気もします。ただ、その分自分の家庭を熱望しているところがあり、一旦家庭を持てば変わってくれるのかな、という期待もあります。

前置きが長くて恐縮ですが、質問としては以下です。

１　最初ケンカが多くても、結婚してしまいお互いが努力すればなんとかなるのでしょうか？　それとも、これだけ何度やり直しても行き違いや激しいケンカが多い相手は、合わなかったものと今のうちに諦めた方が、お互いの為なのでしょうか？

２　人を変えることはできないですが、自分を変えることはできるとは思っています。ただ、相手があまり反省するタイプではないので、うまく合わせるには精神的にかなりの我慢を強いられると思い、覚悟しきれません。上記のような性格の相手にも自分から努力してもらう方法はないのでしょうか？

私の夢はケンカのない幸せな穏やかな家庭です。こんな状態で馬鹿みたいですが、できれば彼と、と願っています。
ただ、お互い動的な人間なので、結婚となれば穏やかでのんびりした相手との方が上手く行くのか（つまり、感情的には相手を好きですが、破談にした方が良いか）悩んでいます。

長くて分かりにくくて申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

回答No.4

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

婚約破棄を経て
再度の婚約とのこと。

お互い前回の婚約破棄で
いったい何を学習したのでしょうか？

それがまったく生かされていないのではないかしら？
と思いました。

何故婚約破棄となったのか
破棄後にあなた様は
じっくりじっくりお考えになる時間を取りましたか。
一ヶ月二ヶ月、休みの日は家にこもり
静かな中で、瞑想したり
結婚についての本を読んだりなど
なさいましたか？

彼はどうしていたのでしょうか？

質問文を拝見していますと
彼の性格自体が
どうも受け入れられないご様子。

物事にはなんでも表と裏があるのです。
例えば彼の性格の
「行き当たりばったり」というのは
いいように取ると
「臨機応変」です。
攻撃的も「自分から行動する。受身にならない。先手必勝」というふうになるし
嘘をつくのが上手は、
「頭の回転が速い。
嘘の整合性をあわせられる。
世渡り上手」ともいえます。

しかし、あなた様は
彼の美点であるはずの部分を
欠点としかとることができない。

これでは、生涯のパートナーとして
彼と一生を共に出来るかと言うと
疑問が残ります。

ただの恋人や、友人
SEXだけの関係ならば
あなた様にとって都合がいいでしょう。

恋愛と結婚が違うところはここにあります。

「生涯のパートナー」です。
まず「絶対的な信頼関係を構築できる相手か否か。」
これが第一になります。

私は一回離婚して、再婚しています。
一回目の結婚は
結婚のなんたるかをわからずにしてしまったので
結婚後にお互いの価値観や性格が
合わないということに気がつきました。

合わないまま、15年。
その間は不幸で不毛な毎日でした。
結婚が墓場と言うのはあたっていました。

ところが、再婚時は
とことん自分を反省し
前の結婚でどこがいけなかったのか
よくよく考え
前の夫とは真逆のタイプの人を選びました。

結婚9年目ですが、喧嘩はありません。
親戚がらみで一度言い合いはありましたが、
お互いの「取り扱い説明書」を
熟知しているので
毎日イライラしたり
喧嘩になることがないのです。

結婚がこれほど幸せなものだとは！と
毎日今でも新婚気分で暮らしています。

ご自分が、どういうタイプの人間と
馬が合うのか
そろそろお解りかと思います。

お礼

ご自身の経験に基づいた、適切なアドバイスをして下さり、本当に為になりました。

昔別れてから復縁するまで、本質的には私も彼も変わっていなかったと思いました。

もちろん、昔別れた後は、私なりに色々考え、反省し、頭と心の限界まで考え、穏やかな結婚生活を送っている人の意見もきき、
次に結婚しようと思うときは、こうしないと上手く行かないな、と分かったつもりでした。
（私なりに、というところが現在の結果に繋がっているような気がします。）

それなりの努力の甲斐もあってか、復縁後、最初は上手く行っていたと思うのですが、
喉元過ぎれば...という感じで、
時間が経つと、昔別れた頃と同じような状態に戻っていました。

「絶対的な信頼関係を構築できる相手か否か。」
難しいですね！
お互い、お互いの人間性に信頼を持てなかったような気がします。

自分の変えられない本質も良く見極めて、
貴重なご意見をいただいたことを無駄にしないように、
これからに活かしたいと思います。

本当に、心から、ありがとうございました。

回答No.9

vansancan

こんにちは。再度、No.７です。
No.８さんへのお礼を読みました。
横入りするするつもりではありませんでしたが、
思った事を書かせてください。
（ごめんなさい。）

質問者様の彼氏さんは、なんて寂しがりな人なんだろう。
と思いました。
こんなに寂しがりやは珍しいです。
そばに女性がいないと不安で不安でしかたがない人だと思います。
だから、そばに女性に留まってもらうため『必死』さも伝わってきます。そしてまたあなたが離れていきそうな気配がしてきたら、
寂しいあまりに別の女性を口説き始めるかもしれません。
本当に結婚をしたいのは彼氏さんのほうではないか？
とも思います。
本当は結婚したいのに、素直じゃないクソガキみたいに、
「寂しくなんかないやい！！俺は強いんだぞ！！」
と強がっている。もしくは本心と裏腹な事を言ってしまう。
そのように見えて仕方がありません。

本当はケンカが多い事が問題ではなくて、
寂しがり屋のひねくれクソガキみたいな彼氏さんに対して、
質問者様がどう対応していくかが、大事なような気がします。
そして時には『広い心』も必要になってきます。
やはり、今後うまくやっていけるかどうかは、
質問者様がそんな寂しがりすぎた彼氏さんを
受け入れるか否かにかかっているようです。

ＰＳ．もし、演技をする気になったら、おすすめのものがあります。
・台所で料理しながらシクシク泣く。
・台所で包丁を持ちながらボーっとする。
これ、なぜか男性にききめあります。

お礼

No.7様

再度のアドバイス、本当にありがとうございました。
No.7様は、多分、とても優しい人なのではないかと、感じました。

・台所で料理しながらシクシク泣く。
・台所で包丁を持ちながらボーっとする。
いや～。シクシクはできそうですが、
私はここに相談しつつも、意外と冷静なところがあるので、
包丁を持ちながらボーっとする、は
難しいかもしれません！（単純に危ないと思ってしまう...。）

「やはり、今後うまくやっていけるかどうかは、
質問者様がそんな寂しがりすぎた彼氏さんを
受け入れるか否かにかかっているようです。」
そうなんですよね。
彼は多分、自分の率直な心が信頼できる人からの「無条件の愛」を求めて生きてきてきた人なのかな、と思いました。

彼の話が１００％嘘ではないとすると、それは私なのでしょうが、
ちょっと、私には荷が重すぎました。

私にも私の都合や、ペースや、人間関係（仕事関係も含む）があるので、
難しいです。

No.7さんのご意見のおかげで、今までは結構「当たらず触らず」仲良くやっていた彼の妹さんに、
正直な意見をメールすることができました。

多分、彼は、他の人と関係を築く前に、
離婚後、彼を置いて行った彼のお母さん（存命）と対峙（というと大袈裟ですが）しなければならないと思いました。

私には彼のお母さんが彼を認めてくれたときに優る満足感を、
彼に与えることはできないと思ったんですね。

彼とはしばらく連絡を取り合っていないのですが、
うまく行くといいなあ、と願っています。

両方が（彼のお母さんは悪い人ではないです）それぞれの立場から、思いのたけをぶつけ合って、
和解できると、多分、彼も、彼のお母さんもすっきりするのではないか、と
思っています。

私がそう考えて、妹さんにメールしたことが、結果的に最善の解決法なのかどうかは分かりませんが、
No.7さんの投稿をいただき、私がそう考えて、妹さんにお願いをしたことも、
大袈裟だけど、何かの運命（！？）、タイミングかな、と思っています。

本当に、見ず知らずの私に、親身なアドバイスをいただき、感謝しています。
心から、ありがとうございました。

回答No.8

abusan-53

どっちもどっちの争いですよね。

お互いに、言わなくてもいいこと（言ってはいけないこと）を言い合っていませんか。あなたと付き合っていない時の女性関係なんて、あなたに言われる筋合いはないでしょう。そうと分かっていても言ってしまう、なぜですか。

> こんな状態で馬鹿みたいですが、できれば彼と、と願っています。

そう思うのであれば、まずはあなたが変わってみてはどうでしょうか。あなたが変わらないから、彼も変われないのではないかとも思います。昭和の脱獄王は、非人間的な扱いをする刑務所からは脱獄しましたが、他の囚人と同じ扱いをしてもらった刑務所からは脱獄しませんでした。脱獄王は、生まれながらの脱獄王ではなく、不当な扱いから逃れるために脱獄していたのです。あなたが責めるのをやめれば、相手だって少しは変わるのではないかと思います。今の状態は、報復合戦ではないですか。相手がきついことを言ってきても、それを返さなければいいのです。なぜ、相手がきついことを言うのか、もしかしたら、あなたがちょっときついことを言っていたのかも知れません。そこを直せば、きついことを言わなくなるという可能性もあります。

まず、あなたが変わってみてください。それでもなお、彼の態度が変わらないようであれば、その時は考え直してみた方がいいかも知れません。

お礼

噛み砕いて、分かりやすくアドバイスして下さり、
どうもありがとうございました。
今までいただいたどのアドバイスに対してもですが、
ここに相談して本当に（！）良かったと思っています。

「脱獄王は、生まれながらの脱獄王ではなく、不当な扱いから逃れるために脱獄していたのです。
あなたが責めるのをやめれば、相手だって少しは変わるのではないかと思います。」
責めないよう、頑張ります、と、言いたいところですが、
怒りが収まった頃に次から次へと問題が起こるので、難しいです。
最初から期待値を低く持てばいいのかな。

「あなたと付き合っていない時の女性関係なんて、あなたに言われる筋合いはないでしょう。
そうと分かっていても言ってしまう、なぜですか。」
これには、私にも多少は言い分があります（以下、長いです）。

(1)　彼と７年前に別れたとき、
別れて２ヶ月ぐらいしたときに、突然彼から、
「自分の欠点もすべて直すから、どうしてもやり直したいから戻ってきて欲しい。待っている。」
という内容の長文のメールをもらったんですね。

すぐには返事をせず、多分２週間ぐらい考えてから電話をしたのですが、
電話に出ないし留守電にもならないので彼の家を訪ねたところ、
なんと、家には他の女性がいたのです！

そのとき彼は喜んで私を家に入れてくれたのですが、
その女性は彼を非常に好きみたいで
「２週間前から付き合いが始まった、私たちはとても気が合う」と言い張りました。

そこで私が彼に
「私は２週間の間、とても悩んで決断して戻ってきたのに、
私にあんなメールを送っておき同時に他の人と関係を始めていたなんて、ひどい！」
と感情的に責めたところ、話がこじれ、私がその女の人に家を追い出され（！）、
それ以来６年間音信不通だったという経緯があります。
（なんだか、ドロドロですね。）

しかも、その後その彼女と１年半同棲（同居？）していたようで、
６年経ち、復縁した頃はそんな昔の怒りは収まったと思っていたのですが、
喧嘩の際についつい「あのとき、私の側に立ってくれなかった」とか
「向こうと結婚すれば良かったじゃない？」などと言ってしまいますし、
向こうは「私」があの女と付き合わなければならない状況にさせたんだ、などと言って決して謝りません。

私の言い分が勝手なのも分かるのですが、
私はその事件の後、結構なトラウマを抱えたので、
私が苦しんでいた間、その彼女と楽しくやっていたんだと思うと
心の底では許せない自分がいて、ややこしいです。

(2)　今回復縁につながったのも、
最初は「友達」としてやり直そうという話で向こうから連絡が来て
再び連絡を取り合うようになったのですが、
しばらくして「今までで結婚したいと思った人はやはり君しかいない」という話になり、
かなり（かなりです）説得されて、もう一度付き合うことになったのです。

しかし、実はその間に他に女性がいたらしく、
私がOKを出したとたんにその人を無惨に捨てたらしいのです。
（その女性が私の名前を知っており、様々な手段を使って私の連絡先を調べて訴えてきて発覚。
しかも、その人の密告（？）で、私を説得している間もその女性をつなぎ止める為に
私にも嘘をついていたことも分かり、
あまりに上手に嘘をつかれていて見抜けなかったので、あきれるやら、
また嘘をつかれているのだろうか？と身構える私がいます。）

彼は「彼女じゃなかった（つまり、セフレ？）」と言い張り、
確かに二股はかけられていないのですが、
なんか、彼のやることが私には理解できません。
これって男の人にとっては普通の行動なのかなあ、と、
また別の相談になってしまいそうです。

私が彼に対し、私と付き合っていなかった頃の女性問題を責めるのは、
この２件に限られてはいます。
私は彼を信用する為に、責めて試しているような気がしますし、
向こうは悪いことをしたと思っていないので、謝りません。

とにかく、アドバイスありがとうございました。
世間一般的に言えば、彼は浮気をしていた訳でも二股をかけていた訳でもないので、
そんなにひどい人ではないのかもしれませんが、
私が潔癖過ぎるみたいです。

感情的には許すことができず信頼できなくなってしまった人なのに、
頭では彼の言い分を理解しようとしているところが
面倒なのだと思います。

いただいたアドバイスも含め、彼の言い分を本当に理解し、彼を信頼できる＝責めずに済むのか、
よく考えます。

再び長文で申し訳ありませんが、本当にありがとうございました。

回答No.7

vansancan

私は、”ケンカが多いから結婚してもうまくいかない。”という事の真偽はわかりません。
それは、そこまでキツイ言葉を言い合える相手が、他人にいないからです。
他人にそこまで言ったら人間的に軽蔑され、絶縁されてもおかしくない。なのにその彼とは未だに付き合って、結婚目前まで行っている。
私としては、凄い。と思うと同時に不思議だ。とも思います。

＞１　最初ケンカが多くても、結婚してしまいお互いが努力すればなんとかなるのでしょうか？

私は、『お互い努力をすれば』、なんとかなると思います。

＞２　人を変えることはできないですが、自分を変えることはできるとは思っています。ただ、相手があまり反省するタイプではないので、うまく合わせるには精神的にかなりの我慢を強いられると思い、覚悟しきれません。上記のような性格の相手にも自分から努力してもらう方法はないのでしょうか？

さっそく、ご自分が変わる努力をあきらめ、相手に努力を求めているようにも取れます。これじゃダメだ。と思う回答者様は多いと思いますよ。

いいアドバイスは思いつきませんが、
一つ提案させていただくとすれば。。
もっと演技をすればいいのに。。です。
相手の言葉を１００％受け止めて、１００％の感情で返すからこじれるんだと思います。
「死んでやる！」という演技はタブーですが、
・ホロリと涙をこぼして、「ひどい。。」とつぶやく。
・ケンカの途中で、「そっか。そんなに私が悪かったんだ。ごめん。二度としないわ。」と寂しそうにして、二度と口を開かない。
・相手が謝ってきたら、「ううん。こんな私が悪いの。」とまだ傷ついてるわよ作戦。
イメージとしては、傷つきやすくはかなげな所をたまには演出してみては？
できますか？できたとしたらかなりの女優です。

お礼

発想の転換につながるアドバイスを、ありがとうございました。

「そこまでキツイ言葉を言い合える相手が、他人にいないからです。
他人にそこまで言ったら人間的に軽蔑され、絶縁されてもおかしくない。
なのにその彼とは未だに付き合って、結婚目前まで行っている。」

馬鹿みたいですが、私自身も不思議なのです。
他に付き合った人はもちろんいるのですが、
この同じ私でも、他の彼氏とはある程度努力しても「合わない」ことが分かると、
大きな喧嘩が続く前に別れを告げることができます。

なのに、彼だとどうしてこんなにひどい目にあわされ、ひどい目にあわせても、
続いてしまうのか。
これが愛なのか、なんなのか、分かりません。

多分、喧嘩をしていないときは一緒にいてとても楽しく、
また、そこまでひどいことを言ってもいいという変な「安心感」がお互いにあるのかなあ。
でも、健康的ではありませんね。

「もっと演技をすればいいのに。。です。
相手の言葉を１００％受け止めて、１００％の感情で返すからこじれるんだと思います。」
親友にも同じことを言われました。
（彼女は既婚者で、結構神経質な旦那様とうまくやっています。）

自分の中では、もう修復は難しいなあと、かなり諦めモードなのですが、
かつ、かなり混乱しているのですが、よく考えてみます。

本当に、ご丁寧なアドバイスをありがとうございました。
感謝いたします。

回答No.6

noname#142920

こんにちは。

うーん、これはもう、無理な相性ですよ…。
もう既に腐れ縁、です。お互いに、相手を切りきれない弱さがそっくりな、似たもの同士なんでしょう。

結婚前に、お互いの最深部を見せ合って、合わないのがわかっている、ある意味で幸せなカップルさんです。
あるいは、もう、そういうけんかばかりの夫婦になることを認めて、諦めるか、です。
あなたの夢を諦めて、現実の彼と自分を見るんです。

彼はなかなかエキセントリックな人格をお持ちのようです。
でも、彼とつきあえるということは、あなたも核は同じなんですよ。
そんなあなたに「穏やかな家庭」が作れるのかはわかりません。

かくいう私も、そんなタイプです。
同じタイプとはぶつかり合い、大喧嘩して別れてきました。
で、夫はというと、そんな母と姉にもまれて耐えたり受け流したりがとっても上手な人で、おまけに怒りの沸点が異様に高い人です。最後に怒ったのは20年近く前のこと。
私は毎日細かいことでぷりぷり怒ってますが、そんな私を華麗にスルーして笑いを提供してくれるので、けんかも深刻にならず、私が自分を反省し、怒りを納めるという相性です。
そういう人だから、ぶつかり合って壊れないぞ、と確信できたので結婚しました。
いやー、毎日楽ですよ。

相手を選び間違えると、毎日が戦争になってしまうんだろうなって思います。
私の育った家庭はそうでしたから。

今できない努力は、結婚したからってできませんよ。
結婚に過剰な期待はしないことです。
悪いことは、今と変わらないか、悪くなる可能性のほうが高いです。
今努力し合える人たちだけが、結婚後も良くしていけるんですよ。

お礼

分かりやすいアドバイスをいただき、感謝いたします。
会ったこともない方なのに、どうしてこんなにお分かりになるの！？と驚くばかりです。

私と彼は、お互いに現実に懲りているのに、
心のどこかで、なんとかなるかも？という妄想を、
現実的な努力なしにいだき合っている、似た者同士です。

>結婚前に、お互いの最深部を見せ合って、合わないのがわかっている、ある意味で幸せなカップルさんです。
そうですね。
このまま結婚して、問題が大きくなり、心身ともに疲れ果てる前に、
今のうちに問題が分かって、良かったと思います。

>ぶつかり合って壊れないぞ、と確信できたので結婚しました。
>相手を選び間違えると、毎日が戦争になってしまうんだろうなって思います。
>今できない努力は、結婚したからってできませんよ。
肝に銘じます。
本当にここに相談して良かったです。

本当に、為になるアドバイスを、どうもありがとうございました。

回答No.5

rika-chan

結婚する前は、両目でみつめて、結婚してからは片目で見ると。まあそういうことです。結婚前に気になることは、結婚したらもっと激しいことになります。

　人が二人いたら、相性のいいのは、積極的な人、控えめで優しい人、という組み合わせですね。あなたが人を責め立てる癖があるのなら(すみません)相手は、穏やかな人があうでしょう。どちらかが、引くという立場にないと、永遠にケンカを繰り返します。

　その結婚が、うまくいきたいなら、相手を変えるのではなく、あなたが後ろに一歩ひける人間になれるかが鍵となります。それが出来ないのならやめたほうがいいということになります。

　芸能人同士のカップルが上手くいかないのは、どちらも自分が、自分が、と主張するタイプが多いからで、実際そういうタイプでないと、芸能界で活躍するまで成功できないということです。

お礼

ご丁寧なアドバイス、本当にありがとうございました。

「私が一歩後ろにひける人になれるか」
この文章を読んで考えて、
私が彼の人間性を信頼していなかったことに気付きました。
気付いたというよりも、分かっていたのに、いい方向に思いたい自分がいたということです。

この人に任せたらどうなるか分からない、
そう思って、細かく口を出していたような気がします。
向こうも随分と窮屈だったでしょう。

根本のところを信頼できない相手とは、無理ですね。
そして自分も含め、人はあまり変わらないような気がします。

うまくまとまりませんが、
今回は諦めて、
ぶつかっても、相手の判断を信頼できるから自分が一歩引けるような人に出逢えるよう、
また、それまでに今回の反省点を頭ではなく活かしきれるよう、努力していきたいと思いました。

本当にありがとうございました。

回答No.3

xxmihanaxx

結婚2年目です。子供はいません。

1．むしろ喧嘩が少なかった2人だって結婚すれば喧嘩が増えると思いますよ;;
夫婦と言えど所詮他人。他人がひとつ屋根の下に住むって余程の努力か愛情が必要だと思いません？
私は彼とよく喧嘩をします。離婚になるような大きなものではなく些細なばかばかしいことですが。やっぱり結婚してから増えました。
でも何でも正直に話すので行き違いはありません。相手に誠実で秘密がないことが大切だと思います。
喧嘩が多いことより、行き違いが多く、相手を信用できないのならこれからも不安です。

2．「自分を変える」というのは「うまく合わせる」ことではないと思います。
時には突き放したり、別れを切り出したり、相手に自分の大切さを気付かせましょう。
それでだめなら、相手には愛情がなかったということになりますが…。

良く言いますが、結婚相手と付き合う相手は違うと思いますよ。
私は今まで一番好きだった人と一緒になれず、今の彼と結婚しました。
だけど今は穏やかで幸せだし、結婚するのなら本当に今の彼が一番だったなと実感しています。

お礼

見ず知らずの私に、とても丁寧な回答を下さり、本当にありがとうございました。

>喧嘩が多いことより、行き違いが多く、相手を信用できないのならこれからも不安です。

そうですね。
相手を信用できるかできないかは、多分本能的な部分で分かっていて（大切なことが自分と違う人間なんだと）、
でも、頭でなんとか良い方に考えようとしていたと思います。

>結婚相手と付き合う相手は違うと思いますよ。

その通りですね。
毎日の生活に関して、やはり自分に嘘はつけません。
彼は色々夢を見させてくれたし、とても好きだったけれど，
一緒に生きていくことに関しては、安心感を得られなかったと思っています。

本当にありがとうございました。

回答No.2

mama4615

初めまして　二児の母です。

別れた一因が何でしょうか？
別れた一因が解決されてないのに　結婚は無謀ですよ。

俺じゃなくても結婚、、、って
そんな言葉　結婚してもずっと言われますよ。
それでも良いなら　結婚したら良いと思います。
私なら結婚しません。。と言うか　復縁が有り得ないのですが。

だって、そのときには　別れない様にと努力はしたはずなんです。
だけど歩み寄れないから別れた。　年令を重ね復縁したとしたら　その言葉は彼も言わないはずですよ。

貴方も結婚するのなら　今の彼　が善くて結婚する　と言う意味でもあるので、、、よく考えた方が良いです。

喧嘩は仕方ないのです、だって他人ですから。
だけど　その中に　愛情があるでしょ？　
言って嫌な事、言われて嫌な事　は　お付き合いしていたら分るはず。。。

お礼

別れた一因が解決されてないのに　結婚は無謀、
今の彼が善くて結婚する、
本当に、その通りだと思います。

別れた後ずっと彼のことが心に引っかかっていたので（婚約したのは一度だけ）、
復縁、婚約となったことに舞い上がって、現実を見つめることができていませんでした。
お互い、言って嫌なこと、言われて嫌なことを言い合ってきたことも本当です。

親身にアドバイスくださり、ありがとうございました！
背中を押していただけました。

回答No.1

soan-do

これだけ結婚する前から喧嘩を繰り返しているようじゃ駄目でしょう。

未来への明るい展望がありません。
さっさと別れたほうがいです。

あなたの気持がどうであっても。

お礼

アドバイスありがとうございます。

これだけ結婚する前から喧嘩を繰り返しているようじゃ駄目、
その通りだと思います。

気持ちよりも現実をよくみます。

本当にありがとうざいました。