マリッジブルーでしょうか・・・？

質問

ご相談にのってください。

これは、マリッジブルーでしょうか・・・？
以前にご相談した彼氏と結婚することにしました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5280780.html

彼は、結婚するにあたり、正社員の仕事を探し、今は試用期間で毎日遅くまで働いています。彼がストレスを抱えていることも理解しています。

プロポーズされたときは嬉しくて、結婚を決め、結納まで終わりました。今は、一緒に暮らしていますが、彼との結婚に疑問を感じています。

彼にはプライドが高くて、幼稚なところがあります。

ある日、彼がつまづいたか何か小さな失敗をしたのですが、私が
「ダサ！」
と反射的に言ったところ、烈火のごとく怒り出し、
“俺はダサくない、オマエなんて終わっている”的なことを延々言われました。
その際に、私が嫌っている共通の知人のことを取り上げ、
「○○さんのことを色々と悪く言っているが、俺はオマエも同じような人間だと思っている。」
と言われました。

「ダサ！」と侮辱的なことを言ってしまった私は、もちろん悪かったとは思いますが、彼のその言葉にとても傷つき、家出をしました。（でも、彼は迎えに来ず、結局私が家に帰り、謝りました。）

少し時間を置いて、“○○さんと同じような人間だと思っている”と言われたことにとても傷ついたと伝えました。すると彼は、
「売り言葉に買い言葉で言ってしまった。悪気はなかった。」
といい、謝罪しましたが、今でもその言葉が心に引っかかっています。

昨日までわたしが、仕事で3日間出張に行っていましたが、彼と一緒にいなくても寂しいと思わない自分がいて、出張先での生活が心から自由に思えました。

また、“○○さんと同じような人間だと思っている”と言われたことは、普通に生活をしていても、ふとしたときに思い出してしまい、すごく悲しい気持ちになります。
また、彼に触れられたりすることにも嫌悪感を感じ始めて来ています。

彼のご両親はとても人間的に優れた人で、仲良くしたいと思っています。
結婚することは会社にも伝えてしまったので、婚約破棄などできればしたくありません。

これはただのマリッジブルーでしょうか？
もう一度彼と上手くやっていく方法はあるのでしょうか？

回答No.4

forever520 · ベストアンサー

３０代既婚者男です。

あなたは前回の時に、何も乗り越えていなかったのですね。
きっと頭で理解して、心で理解できていなかったのです。
腑に落ちていないという表現のほうがしっくりきます。

そこであなたに申し上げたいことは、
あなたが強く反応した事は、あなた自身が大きな苦しみ
として、見たくない為にフタをして、心の奥にしまいこんで
しまったものです。
言ってみれば、あなたがこの事を乗り越えるチャンスでもあると
いうことです。
人は苦しみから逃げるから苦しみます。あえて向き合うことで
苦しみは、苦しみではなくなります。

彼の自己中心的で、気分屋で、気性の激しさは絶対に変わりません。
彼を変えようとすれば、そこに苦しみが生じます。
これは、あなた自身が彼の為に自分を変えようとしても生じる
ものです。
ではどうすればいいかですが、あるがままそのままの彼と自分を
受け容れて認めてあげるだけです。
彼がそうした感情を出してきても、何も苦しみが出てこなくなる
のが幸せへの道なのです。

多くの人は問題が起きると、自分ではなく、外に原因があると
思うものです。そして外を変えようとするから変わらなくて、
苦しみます。
そうではなくて、いつでも答えは自分の中にあるということを
覚えておくことです。
あなたが彼と出会うのには大きな意味があります。
あなたの心をこれだけかきむしるという所に意味があるのです。
あなたがそこから気付いて成長するために、あえてあなたが
嫌だなって思うご縁が繋がるのです。

私達夫婦も同じです。
しょっちゅうお互いの心をえぐりまくってます(^.^)
その都度落ち込んで、泣いて、喧嘩して、ののしりあって
それはそれは醜い世界です(^.^)
でもそうすることで、新しい自分を見つけるのです。

あなたが彼と別れるのも、結婚するのも自由です。
あなたは置かれた人生をただ素直に見つめていくだけですから。
ただ、進む道によって苦しみの大きさや種類やタイミングが違う
だけで、そんなに大差はないと私は思いますよ。
逃げるも人生、乗り越えるも人生、どちらいいか悪いかで判断
しないで、ただただ見つめることが一番です(^.^)

お礼

ご回答ありがとうございます。

ケンカをしたり、うまくいかない瞬間があっても、一緒にいられているご夫妻の話を聞いて少し安心しました。

もちろん彼がいいときもあるんです。
ただ今回は、いい彼の部分と悪い部分のバランスが崩れたというか・・・。

自分に起こることのすべては、自分のせいだと思っています。

結婚式の準備とか期限とかにせかされて、あるがままでいることを忘れていました。

ありがとうございました。
今一度考えて見ます。

回答No.5

yazv37

結婚前にそこまで違和感を感じるのであれば、マリッジブルーではないでしょう。
私も12年ほど間ですが、結婚式の１週間前に破談にしたことがあります。私の場合も些細なことから大きなこと、相手や相手の家族などに違和感・不信感を感じて、破談になるようにし向けました。その結果、結納金と式場や新婚旅行のキャンセル料だけの損害で済みました。
相手が結構私に惚れていたので、どうなるかと思いましたが・・・。
今思い返してみても、破談にし向けた罪悪感を感じますが、相手と結婚しなくて良かったと思います。あの時点で違和感や不信感を抱いていたら、結婚生活に入ってれば、どんなことになっていたのかと思います。
前の回答者さまの中にも仰っている方もいますが、結婚したら何とかなるようなものではないと思いますよ。もっといろんなことが吹き出してきますよ。相手の両親の印象だって変わるかもしれません。
離婚は大変だそうですよ。
ちなみに私は30代後半、既婚の男性です。破談後、良き女性に巡り会い、今は幸せに暮らしてます。妻との出会いから結婚までは、将来への不安は少しありましたが、不信感や違和感は全くなかったですよ。

お礼

そうですね・・・。
やはり多くの方がやめろといいますね（苦笑）

これからステキな人に出会うかどうかはわからないですが、正直なところ結婚からも逃げたくなっているわたしがいます。

もう少し悩んでよく考えます。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#153788

厳しいことを言いますが、
喧嘩のきっかけもくだらないし、あなたが家出するほどショックな出来事か？
と思いました。
そんな程度で家出したり、触れられたくない程の嫌悪感があるなら
結婚は止めるべきですよ。
結婚したらもっと大変な事が沢山ありますから。
正直どちらも子供ですしあなたのはマリッジブルーとも違います。
あなたは彼が好きなのではなく「自分を過去の女性の中で１番愛してくれる彼」
「自分の為に変わっていく彼」に女として優越感があるだけです。

＞彼のご両親はとても人間的に優れた人で、仲良くしたいと思っています。
結婚はご両親との関係も大切ですが、一番は彼と結婚したいか否かです。
義理親と上手く行かなくても彼がいれば乗り越えられる事もありますが、
逆はないですよ。

お礼

確かにケンカの原因はくだらないですね・・・（苦笑）

今一度考えます。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#158647

婚約破棄の経験者です。

今の時点で彼の不在を自由と感じるのであれば、結婚生活は無理です。
彼の御両親がいくら優れた人たちでも、結婚する相手は彼ですよね。
（失礼ながら、息子をそんな人間に育ててしまったということで
御両親が優れた人とは思えないのです。ごめんなさいね）

以前の質問も読ませていただきましたが
なぜ無理してまで別れたくないの？と質問したいです。
結婚はゴールではなく、夫婦生活のスタートです。
二人でスタートをきっても、その後が続かなければ何の意味もないのです。

とてもキツイ言い方かもしれませんが、あなたの質問を読んでいると
彼が好きだというよりも、彼と一緒にいる自分に、彼の為に我慢している自分に存在意義を見出しているようにしか思えません。

私は、自分が不幸にならないために婚約破棄しました。
そして今、それは正解だったと実感しています。
少なくとも不幸にはなっていません。

お礼

我慢をしている自分に意義を見出しているのでしょうか・・・？
自分でもよくわからないですね・・・。

ただ、自分が幸せになることを一番に、もう一度考え直そうと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#142920

こんにちは。

うーん、これはマリッジブルーではなくて、「根本的に合ってないところに対しての違和感を感じている」ですよ。

合ってないお二人だからこそ、合っている二人ならば「ださっ！」「えへへ」で笑って終了、なところが、侮辱の応酬というおおごとな事態になっているのでしょう。

前のご質問も読みましたがどうも厄介な男性のようです。
私なら、前の質問の時点でお別れをおすすめしております。

私の父はDVモラハラでしたので、そういう男性には敏感なのです。

多分、あなたは自分の年齢とか、“結婚がしたい”に眼がくらんで、彼のプロポーズを受けてしまったのではないでしょうか？

つまんないことでけんかがおおごとになるようでは、これから先の結婚生活、大変ですよ？
結婚してからはいろいろと話し合ったり大変なことを乗り越えたりしないといけないです。
なのに、普通の会話でさえ、逆鱗に触れないように、ひとことひとことに気を使って、彼を怒らせないようにして…。あー、大変。
そんな人と、話しにくいこと、難しい問題、一緒に協力して乗り越えていけるのかしら？

その人はやめておいたほうがいいと、私は思いますがね。
たくさん、細かいことを我慢しての人生でいいのなら、彼と結婚してもいいと思いますけども…。

お礼

ご回答ありがとうございます。

最近、やっぱりモラハラなのかな・・・？とか人格障害！？と思うことが増えてきたのですが、やっぱりそんな感じなんでしょうか・・・？

とはいえ、以前に比べたらずっとよくなっているとは思うのですが・・・。

“結婚がしたい”に目がくらんだのは間違いないと思います。
もう一度よく考えます。

ありがとうございました！