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バイセクシャルである悩みをカウンセリングして欲しい
私の主人の浮気が発覚しました。相手は男です。色々話し合い、結局発覚した次の日には別れてくれました。 ただ、事は深刻で、過去に男性教師に襲われた(Bまで)経験からなのか、もともとそういう素質があったのかは不明ですが「バイセクシャル」である自覚が本人にあるようです。 ずっと私や他の誰にも話すことが出来なくて辛かったこと、相手は主人と同じ境遇で、同士というか気持ちを分かり合えて、自分の辛さを話せる相手だったので本人としては相当辛いみたいです。その辛さを聞いてあげるのはノンケで女である私では役不足のようです。 特に主人には結婚してから友達がいません。それまでの友達はみな劇団の仲間で、やめてしまってからどうしても疎遠になっていたのです。その寂しさも手伝ってずっと心の奥底にあって忘れかけていた「男に興味がある」ということに再度目覚めてしまったようです。 私の彼への態度が馴れ合いになってしまっていたことも原因のようです。実際私とラブラブの時には出てこなかった感情だそうです。その事についてはお互い話し合い、いつまでも恋人のような関係でいられるよう私も努力するということで解決しました。 ただ、やはりバイであることを真剣に話せる相手が欲しいと言っています。それは今回のような同士でなくても良いみたいです。本人はカウンセリングを受けたがっています。このような場合、主人はどのような人にカウンセリングを依頼するのが良いのでしょうか？私自身そんな夫を持った心構えというか、接し方のカウンセリングを受けたいと思っています。 検索するキーワードなども教えてください。よろしくお願いします。
- saeyui
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- 心の病気・メンタルヘルス
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こんばんわ。おひさしぶりです。３度目です。 ご主人となかよくしているようで何よりです。 ＞と、ありますが、では、私はどうすればよかったんで ＞しょう？ ２人の愛が深まるのを指をくわえてみてれば ＞良かったんでしょうか？ 少なくとも、奥さんにばれてびびってしまった男性ならば あなたは「勝った」だけですよ。 ご主人には本当に悪いとおもいますが・・・。 もっと深い愛情だった場合、その障害すらものり超えた とおもいますから。 ご主人も納得できて「別れよう」と決断できるような 相手だったということです。 奥様や恋人にばれても別れられないゲイカップルも おりますし。 ＞そういう時期が波のようにやってくる、という感じら ＞しくて 今のうちから何でも話せるゲイのメル友を捜しておくと いいですよ。「衝動的にもりあがってしまった気持ち」の 時に捜すより平静な今、捜しておいたほうがラクです。 表にでないだけで実際は同性を好きだというかたも 少なからず存在します。 ちなみに私は彼がいますが、もし好きだった女性が そういう意味で私を誘ったら即浮気しますね。 だって彼を捨ててもいいくらい今も大好きですから。 いつまでたってもご主人様にとって「特別な存在」で いてくださいね。それが一番です＾＾
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- miki12
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こんばんわ。２度目の回答です。 ご主人様に言いたいのは 「男性も女性も好きになる自分を恥じることはない」 です。しかたないですよ。好きなんだから。 恥ずかしく思うのなら好きになってしまった相手に 失礼でしょう？ 無理やり嫌いになるのは難しいですからねぇ・・。 かくいう私は一人の女性を１０年好きでした。 相手にも言いましたよ。片思いにおわりましたけど。 自然に思い出さなくなるまで・・・７，８年かな・・。 ちなみに女性で好きなのはそのヒトだけです。 ところでカウンセリングをうけたいとのことですが 奥様に理解があるのですからネットで捜したら どうですか？例えばゲイ、相談、などで検索入れて。 メンタルクリニックにいったところで 「ゲイではないのにゲイの気持ちを理解する」のは 大変難しいと思うからです。 ＞なんらかのコンプレックスを持って悩んでる相手に ＞どう接してあげればいいか。 本人がコンプレックスを克服できるまで無理だと 思います。 ＞私は、男とか女とか関係なく、恋のライバルとして、 ＞愛する主人を奪われないように戦っただけです。 ＞そして、私を選んでもらえただけです。 わかります、わかるけど、相手には勝ち目のない戦い だとおもいます。何しろ世間体というハードルも ゲイカップルというハードルもものすごく高いですから。 残念なのはご主人から 「最高の親友になれ、同志でもあったパートナー」が 失われたことです。
お礼
こんにちは、回答有難うございました。 お礼が遅くなってしまってすみません。 発覚して１週間が経ちましたが、どうやら主人もふっきれてしまったようで カウンセリングも必要ないと言うようになりました。 私に対して大事な隠し事をしていた辛さから開放されたこと、バイであることを知られたからといって離婚されることもなく受け入れてもらえたことでかなり救われたと言ってくれました。ずっと「バレたら離婚される」と思って悩んでたらしいので・・・。 もともとずっと男に興味があるわけではなく、 そういう時期が波のようにやってくる、という感じらしくて、自分でも時期がくればまた興味なくなるというのも経験上わかってるらしくて、今回は失業中だったこととか（今日から新しい職場に出勤してます。）、私の愛が冷めてしまったんではないかという不安からそういう行動に出てしまったようなことを言っています。 かなりセックスレスに近い状態だったので・・・。おかげで、というと変ですが、私の感情も今回の浮気の件で、付き合いたてのときのようなラブラブに戻ることが出来ました。彼の大事さがわかったので。・・・というか、もともと大事だったけど、ちゃんとその気持ちを行動に表す大事さがわかりました。 あと、私にバレた時の相手のうろたえ方でちょっと冷めちゃったらしいんですよね。もちろん、同士としての親友は欲しいみたいですが、もう今回の浮気相手に対して恋愛感情もないとのことです。 ただ、ちょっと気になりますのは・・・。 「わかります、わかるけど、相手には勝ち目のない戦い だとおもいます。何しろ世間体というハードルも ゲイカップルというハードルもものすごく高いですから。 残念なのはご主人から 「最高の親友になれ、同志でもあったパートナー」が 失われたことです。」 と、ありますが、では、私はどうすればよかったんでしょう？ ２人の愛が深まるのを指をくわえてみてれば良かったんでしょうか？ 結局相手も奥さんに知られただけでビビって別れたわけだし、 それで良かったんじゃないかと思うんですけど・・・。 相手にも彼女がいますし。
- miki12
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あの・・・。ご主人は異常でもなんでもありません 精神病とかそういうものではないんです。 だからご主人への接し方は今までと同じ、普通で いいんですよ。 ココロ構えなんて言ったらご主人はそんなあなたを 悲しく思うでしょうね。 もしメンタルクリニックへカウンセリングに行っても 病気ではないので治療法はありません。 苦労や悩みならば同じ嗜好をもつものにしかわからない からです。 奥様のショックは相当なものだとおもいます。 浮気相手が男性だったらショックも大きいですよね・・。 では、奥様はなぜ男性がすきなんですか？ 女性だからですか？女性は男性を好きになって当然 ですか？奥底をいえばご主人が好きだから男性がすき ということになりませんか？ なぜ女性ではなく男性を好きになるのか気にしたことは ないですよね。 そういうのと同じでご主人は「男性も女性も同じように 好きになってしまう」のだとおもいますよ。 （でもいわゆるゲイの世界では ご主人のように女性と 結婚したかたは肩身が狭いんですよ・・。） メールフレンドで悩みをうちあけあう、とかその程度なら 公認してもいいのではないでしょうか。 ＞その辛さを聞いてあげるのはノンケで女である私では ＞役不足のようです。 ・・でしょうねぇ。聞いても理解はできませんから。 あまりご主人を追い詰めないでくださいね。 自然にすること。 友達はいいけど恋人はつくらないでほしいと率直に いってもいいとおもいます。
お礼
＞苦労や悩みならば同じ嗜好をもつものにしかわからない からです。 本当におっしゃるとおりですよね。今回の浮気相手がまさに主人と同じような嗜好、境遇だったので、友達として続けていけるなら、主人の話を聞いてくれる相手となってくれるなら、ぜひ私からお願いして一生のお友達になってほしいぐらい、思いやりにあふれる人格の方でした。 相手にも彼女がいて、最初は「お互いの家庭や恋愛を壊さないでいようね。」という考えだったようです。 ただ二人の気持ちがそれで終わらなくなってきたんです。二人の気持ちが恋愛に向かって行ってしまった。（メールで知り合って、まだ１回しか会った事がなくて、体の関係もないのですが。） 私は、男とか女とか関係なく、恋のライバルとして、愛する主人を奪われないように戦っただけです。そして、私を選んでもらえただけです。 私は二人に「女では満たされない感情を埋める相手として一生お付き合いするのは体込みでもいいから、絶対に家庭を壊さないでほしい」とお願いしました。（もちろん一番理想は私１人だけを愛してくれることですが。） 好きになってしまうのは止められない。もしかしたら家庭などを壊してしまうかもしれない。それで、二人の出した結論が「そうなる前に別れよう」でした。 ＞ココロ構えなんて言ったらご主人はそんなあなたを悲しく思うでしょうね。 ・・・知ってます``r(^^;)この投稿も二人で見てますから。今回の件とは関係なく、なんらかのコンプレックスを持って悩んでる相手にどう接してあげればいいか。 本当は同士でないと満たされない部分を少しでも埋めてあげるにはどういう風にお話を聞いてあげたりしたらいいかという意味だったんです、言葉が足りなかったですね。ごめんなさい。 でも、思いやりのあるお言葉有難うございました。(*^。^*)
補足
ご心配いただき、有難うございます。でも、私自身は異常だとか、病気だとか思ってないんですよ(^_^) 私も独身時代は新宿２丁目を飲み歩いてたりしてたことがあるので、そういうお友達もいたし、偏見はないつもりなんです。 最初は「男が好き」というのは主人の一時の気の迷いだと思ったので（もちろんショックもありました。）ノーマルに戻そう、戻せるという思いもありましたが、じっくり話してそうではないことがわかったあとは、ただ、男とか女とか関係なく１つの恋愛として、私以外の人を好きになってしまったショックがあるだけです。 どちらかというと主人のほうに私に隠し事をしている辛さや、それ以前に誰にも話せない辛さがあったみたいです。というのも、主人自身がそのことを「恥ずかしい事」という風にコンプレックスを持っていたから・・・。 カウンセリングは本人がずっと受けたかったらしいんです。病気を治すとかって感じではなくて、一つの悩みを話を聞くプロに相談したいという意味で。「じゃあ、どういうところに相談するのがいいのか調べようね。」ということで、私が投稿した次第です。
- somatech
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バイセクシュアルについてのカウンセリングについては、何もいえませんが、（ごめんなさい） 参考になればと思い、投稿します。 少なくとも江戸時代になるまでの戦国時代では、武将にとって男色は美徳として見られていたようです。 むしろ、主従の関係を強固にするには、男同士の性交が重要な意味をもっていたようです。 歴史を調べると、前田利家が織田信長と床を共にしていた等、そういった教科書には載らない事例が結構出てきます。 今の時代はバイセクシュアルについて否定的な雰囲気が蔓延していますが、時代が変わればそういった価値観も変わるのでしょう。 猿の社会にもバイセクシュアル的な行為があると聞いたことがあります。（情報源に自信なし、ですが） もしかしたら、バイセクシュアルは自然なあり方の一つかもしれないですね。
お礼
思いやりのあるお話、有難うございます。主人にも読んでもらおうと思います。 私はこのことで辛い思いをしている主人に「バイであることを自分自身が認めることから始めようよ。"そうじゃない、そうじゃない"と思おうとするから辛いんだよ。」とアドバイスをしたのです。 でも本人がどうも強いコンプレックスを持っていて、辛いみたいなんです。この文章を読んで少しでも「変なことじゃないんだ」と思ってくればいいと思います。 男も女も好きで、でもその中で私が１番好きでいてくれれば幸せだと思っています。
直接のお答えをするには，私は「力不足」です（ごめんなさい）が，友だちが同性愛者だということがわかって以来，彼女のことをもっと理解したいと思って，いろいろ本やHPを見てみました。そのとき，こちらのサイトが大変参考になり，私自身とても勉強することができました。ご主人はバイセクシュアルということで，事情は違うかもしれませんが，Linkのコーナーには，そのような人たちのHPも紹介されていますので，何かのご参考になるかもしれません。ご主人と真剣に向かい合っていらっしゃるsaeyuiさんは素敵ですね。 http://sukotan.com/
- 参考URL：
- http://sukotan.com/
お礼
ご親切にありがとうございます。 私も独身時代は新宿２丁目を飲み歩いてたりしてたことがあるので、そういうお友達もいたし、偏見はないつもりなんです。まあ、軽くなんでまだ理解がたりないんですよね。勉強させて頂きます。
> では、こういうときなんていえばいいのでしょうか？ 力不足、かな。 ※ 相談役として女の私では能力が足りない、というニュアンス。 ※ 役不足の場合は、私の能力を活かすのに、その役割では不充分、もっと良い役を回せ、という意味になる。
お礼
ご回答有難うございます。 あれから自分でもインターネット辞典で調べました。 ・・・きゃーーっ恥かしいぃぃぃ・・・・って感じです。 本当に教えてくださって有難うございました。変なところで使って誤解を招いたり不快な思いをさせたりすることだってあったかもしれないですよね。。。 しっかり覚えておきます！
> どのような人にカウンセリングを依頼するのが良いのでしょうか？ 同士でなくとも良いが真剣に話せる相手、 としてカウンセリングを検討中ならば、 やはり同系列の相談を多く受けているプロのカウンセラーでしょうか。 尚、「役不足」という言葉の使い方を間違っていますよ。
お礼
ご回答有難うございます。 「役不足」という言葉についてのご指摘も有難うございました。では、こういうときなんていえばいいのでしょうか？``r(^^;)ぽりぽり また質問になっちゃってすみません。今後の勉強のために教えてください。
お礼
いろいろ有難うございました。 ＞今のうちから何でも話せるゲイのメル友を捜しておくといいですよ。 そうですよね。私も突然発作的に浮気されるより、今回の相手のような話し合える友達がいたら良いのかも、と思います。 でも、その反面そういう友達と付き合う上で感化されて、そっちの道のほうへ突き進んで行ったらどうしよう・・。という不安もあります。 本当にそのときに親しい友達に影響されやすいタイプなんです。今回のようなことはカーッと熱して、後で冷めて「気の迷いだった」気づいても遅い問題なので・・・。 そうならないように、「バイ」の友達は極力遠ざけて、私もそういう衝動に出ないように精一杯愛していこうという考え方もありますが、逆にそっちの思いが強くなる可能性だってありますものね・・・。難しいところです(T.T) 本人は今回のことで懲りたし、なかなか自分と同じ考えの人とはめぐり合わないだろうから（体目的ではなくて、純粋に「バイ」について話し合える友達で・・・etc）もう二度と出会い系サイトは見ないとか言ってますけど、そんなのわからないですものね。 本当に純粋な話し合える友達が出来ればいいのですが、いかんせん同性も恋愛対象となると、いつ恋愛対象になるか不安で不安でしょうがないです・・・。私に自信がないのがいけないのですが。 なんだか私のほうが恋愛カウンセリングに行きたい気持ちです。