マリッジブルー？この不安を彼に打ち明けるべきか悩んでいます。

質問

27歳女子です。
同い年のカレシと2年の交際期間を経て結婚が決まりました。
双方の両親への挨拶も済ませ、そろそろ式場探し、という状況です。
挙式は来年10月頃を想定で進めようと話しています。

しかし、いざ結婚が現実味を帯びてきたら、彼への不満や結婚後の
生活への不安が押し寄せてきて、本当に彼と結婚してよいものか
迷いが生じています。

そのせいか、彼の欠点などばかりが目に付いてしまい
挙式準備を始めるテンションがどんどん下がってきているのです。

具体的不満や不安というのは、彼の経済力であったり性格の部分だったりなのですが、それらを彼に打ち明けて相談したいものの、どのように話すべきかわかりません。

どのような言い方をしたら、きちんと話し合いができるかわからないし
彼が傷付いて結婚への自信を失ってしまったら、という不安もあります。

よろしくお願いいたします。

回答No.8

forever116

再び、forever116です。
私が不安な気持ちを乗り越える事の出来た大きな
要因は、今起きていることや、これから起こるであろう
様々な事、それらが全て私の為に起きていると受け止める
事ができたからだと思います。
以前の私は、辛く苦しい事が起きると、運が悪いとか、
災難とか、どうして僕だけなんだと、卑屈に思っていました。
自分が被害者なのだと、自分は何も悪くないのにと、
そんな事ばかり考えて、目の前の事から目を背けて、逃げて
いたのです。
こうしている間は、前に進めないのですよね。
自分の人生を生きていない、今を生きていないと思うのです。
でも、自分に起こること全て、いい事もそうではない事も
必ず意味があって、それがいつか分かる時が来るはずだと、
そして、未来の自分の笑顔の為に今があるのだと思えたら、
とても楽になりました。
それからの私は、あまり遠い見えない未来を見ないように
なり、今の自分に出来ることを精一杯やろうと思えます。
幸せになるということは、辛く苦しいことが何もなく、
毎日がバラ色の人生を言うのではなく、むしろ辛く苦しい
時を経験しながら、それを乗り越えた先にある笑顔なのだと
思えます。

あなたが今心痛める時間もとても大切で、必要な時間なのだと
思います。そうした苦しみから気付きがやってくるのです。
結婚とは、幸せにするとか、してもらうではなく、自らが
幸せになるということに尽きます。
幸せな人が、周りを幸せにします。ですからまずはあなたが
幸せになってください。幸せってすごく近くにあって、
気付かないものなのです。
乗り越えられないことなど何もありません。あなただからこそ
乗り越えられる今だと思います。
人の一生なんて短く、儚いものです。たくさん経験してください。
最後旅立つ瞬間に、私の人生もまんざらではなかったなって
言えるような、そんな人生を歩んで行きましょうね(^.^)

回答No.7

yuki360679

結婚するに当たり、ライフプランなどは作ってないんですか？

誰しも人生設計ってものが頭の中にはあると思いますが、結婚するとなると、人生設計は単に自分個人の考えだけでは決めることはできませんし、必要に応じて大きく方向転換も必要です。

特に女性は、出産や育児などによっても大きく影響されますし、何より夫婦と入っても元は他人との共同生活なので、不透明感は大きいかと。

これを打開するには、夫婦で話し合ってより詳細なライフプランを目に見える形で作成することだと思います。
ライフプランは、とても重要で、結婚後の家計管理は、ライフプランを元に行いますし、旦那さんの生命保険などもやはりライフプランを元に保障を考えなくてはなりません。

ライフプランを作成すると、キャッシュフローも見えてきますし、キャッシュフローが見えてくると日々の生活も想像できます。
良い機会なので、一度作ってみてはいかがでしょうか。

回答No.6

forever116

３０代既婚者♂です。
私は先日結婚しましたので、今のあなたの気持ちが
よく分かりますよ。
でも、何も心配ありませんよ。それは必ず通る道だから
です。まあ分かり易く言えば神様が二人に与える夫婦に
なるまでの試練と思えばいいのです。
そしてそれが不安となって現れるのです。
人は大きな決断をすると、見えない未来に怯えて余計な
心配をするものです。
あなたが何故彼の欠点ばかり見えるのかですが、これも
心の深いところで、無意識にこの結婚を止めたいという
気持ちが動き、それを止める為の大義名分を探している
ということも言えるのです。
周りの人が、それなら止めても仕方がないよね、って
言ってくれるような材料を探すのです。
自分ではそんなつもりなど無いのに、自然とブレーキが
かかってしまうものですよ。
俗に言う「マリッジブルー」というものですね。
ですから、あまり気にしないで静かにその不安な思いが
消えるのを待つのです。
そこで大事なのは、喧嘩しても絶対に別れるという言葉を
使わないことです。
はっきりと申し上げておきますけど、結婚は単なる人生の
通過点に過ぎません。大事なのは結婚してからです。
大変な道のりと覚悟するのです。全く環境の違う二人が
一緒に生きて行くのですから、問題だらけで当然です。
その問題一つ一つを二人で乗り越えていくことが結婚です。
あなたが彼に幻滅することや、嫌な部分、弱い部分など
どんどん見えてきますよ(^.^)
でも、これは彼以外のどんな相手と結婚しようとも見える
ものですから、彼と別れて他の人と結婚しても解決出来ない
と心得てください。
楽しい甘い生活ばかりではありませんが、結婚っていいもの
ですよ(^.^)家族って温かいものです。
どうぞお幸せにね(^.^)

お礼

ありがとうございます。
すごく励まされました。
試練なんだと思えば、気持ちも前向きになりますね！でも、不安なことはやはり彼には打ち明けようと思います。
もし差し支えなければ教えてください、forever116さんはどのようにしてマリッジブルーを乗り越えたのですか？

回答No.5

mayumiyuma

こんばんは。私（２６歳女性）も来春挙式を控えています。

不安は話し合っておかないと、あとが大変だと思います。特に経済的な問題は。私たちは、しっかり向き合いましたよ。デリケートな経済的な問題など、同棲しているため以前から大体は把握していましたが、改めて話し合いました。

準備は色々大変です。そんななかマリッジブルーなのか、時々、もう結婚なんてしないと彼に言って騒いだりしている私ですが、結婚するにあたっての不安は全くと言っていいほど、ありません。それは、喧嘩しながらもしっかり話し合ったからだと思っています。

あなたの話術？にもよりますが、あなたの話を真剣に聞こうとしないようでしたら、注意が必要だと思いますよ。話し合えないと、結婚後が思いやられますよね。頑張ってみてください！

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり失礼しました。
今まで、私たちはケンカすることや話し合うってことをなんとなく避けていたように思います。
ちゃんとしないとダメですよね！でもmayumiyumaさんはどのような切り出し方で、経済的な問題に触れたのですか？もしよろしければ、参考までにお聞かせ頂けると嬉しいです。

回答No.4

dorce0000

NO.3です。コメントありがとうございました。
細かいニュアンスを伝え損ねたかもしれないので、補足。
自分の問題として持ちかけるのはいいとしても
構ってチャンみたいなノリだとまずいですよね。
ねえねえどうしたらいいのー　私困っちゃうー　みたいのは嫌われるでしょう。

彼の欠点や弱点に触れる前に
「私はしっかり、あなたと助け合って行きたいの！　やる気あるのよー
お互いの弱点は、補いあえばいいじゃない！
だからこそ、あなたの考え、もっと教えてちょうだい！」
といった雰囲気が伝わるといいですよね。
こういう姿勢で、弱点にふれられるなら
あなたが敵という意識も随分減るでしょう。
（ドーンときてちょうだい！受け止めるから！一緒に考えよう）

もし現在のあなたに↑この心理的余地があれば…の話ですけどね。

お礼

お礼が遅くなり失礼しました。補足説明、ありがとうございます。
そうですね、ただ単に打ち明けても真剣さがうまく伝わらないですよね。
ちゃんと自分のやる気を見せつつ、あくまでも前向きなんだということを訴えかけるような話し方を考えてみます。昨日はこちらで頂いたアドバイスに、気持ちもスカっとしていたのですが、またも彼の給料額を聞いたら不安が拡大してしまいました。。

回答No.3

dorce0000

私のマリッジブルーの中味は全然違ったのですが
夫に言いましたよ。
そしたらかえって、雨降って地固まる　になりました。

婉曲な言い回しとか、いかがでしょう。
「自分に自信が無い」という形にして言ってみるとか。
たとえばケンカすると彼がだんまりになってしまうことが不安だったら
「そういうあなたを私はどうフォローしていけばいいのかわからない」
「私もあなたを理解して、フォローしてあげられないままでは
重大な局面は乗り切れないのでは？と不安になってしまう」
「私はどうしてあげていいの？」

彼やあなたに弱点や欠点があっても、それ自体は大した問題じゃなく
問題があるとき協力できる、知恵を絞りあえる、カバーしあえるなど
先に進める関係であることが大事。
それができる関係かどうかの腕試しでもあります。

お礼

ありがとうございます。
すごく参考になりました！
自分に自信がないという言い回し、使わせて頂こうと思います。
いつも相手を責めてしまうような言い方ばかりしてきたからなのでしょうか、そのような手段を全く思い付きもしませんでした。
また、何かあったときに協力できる関係かどうかが大事とのこと、勉強になりました。怖がらず、これからの二人のためにも話を切り出してみます。本当にありがとうございました！

回答No.2

noname#100021

こんばんは。主婦です。
結婚したら、相手の欠点ばかりが見え、良い所は見えなくなっていくみたいですよ。
私は違いますが（笑）
だから、それについてはきちんと話合った方がよいと思います。
それで傷ついたり、自信を失っているようでは、結婚生活は楽しいものになりにくいと思います。
また、自分はそのつもりはなく話をしているのに、相手を傷つけたり、自信を失わすようであれば、日常的に話し合っていくのが難しいでしょう。
結婚ってして終わりではないです。
今うやむやにして、結婚後うまくいかないのであれば、結婚しない方がよいと思います。
きつい言い方になりましたが、結婚はゴールではなく、始まりだと本当に思います。
よい結婚生活をするためにも、今が逆にチャンスなのではないですか？
sweetmay12さん一人ではなく、彼氏さんと共に頑張ってください！

お礼

ありがとうございます。
初めての質問投稿でしたが、厳しいご意見頂きありがたく思います。長い人生を共に歩んでいけるかを確認するためにも、話してみます。そうすることで、自信がつくかもしれないですしね！頑張ります！

回答No.1

ucok

彼を知らないので何とも言えませんが、とかく男の人は繊細でいてプライドが高いので、基本的には、彼が空腹でない時で、比較的、機嫌がいい時に、笑顔でやさ～しく、手みじかに、ひとつのことだけを言うといいと思います。ガツンとまとめて複数のことをぶつけるよりは、このパターンを小出しにやったほうが、効果的である傾向はあります。むしろ、あなた自身がどこかで爆発したりするのを防ぐためにも、今のうちから小出しに気持ちを伝えておきましょう。

お礼

ありがとうございます。
このままでは確かに、私の不安と不満が爆発して取り返しのつかない事態になりそうです。小出しにしつつつえまく発散させていきます。うまく伝えられるか心配ですが、頑張ってみようと思います。