彼の金遣い

質問

同棲１年の彼とぼちぼち結婚しようかと考えています。

数日前に、彼の預金通帳を見ました。

「彼は現在どれくらいお小遣いを使って、どれくらい貯金をしているのか？」という疑問からです。
彼は月手取り２４～２７万夏冬ボーナス有り。

同棲は割り勘で家賃５．５万(私も食費他で同額負担)
車のローン・携帯などの固定費が８．５万
その他はお昼代など。
それでもかなり余っていたハズ。

普段も完全割り勘。
誕生日やボーナス時はごちそうしてくれたりしていました。
堅実に貯金してくれているハズだと信じていました。

ですが、確認した期間の１０ヶ月。
預金が増えていたのは２０数万。
期間中に頂いたボーナス分くらい
月々頂いた給料はほぼ使い切っていた事になります。

出張が頻繁で、それ以外も朝早く夜遅かったです。

高価な物も買っておらず地味に暮らしており、休みも少なく使う時間も無かったと思っていました。
ですが…

私は、いつ何があってもいいように毎月１４．５万の給料から確実に５万ずつ定期預金していました。

でも彼は パチンコなのか 風俗なのか分かりませんが ハデに使っていました。
※仕事で忙しい、と思っていたし、地味なタイプの人なのでショックです。

「結婚」するにあたり、この金遣いの荒さ・何に使ったのか？は話し合い確認するべきでしょうか…？

それとも、同棲１年と言えど、あくまでまだ独身。
見なかった事にし、「結婚後はお小遣いは○万ね」とギリギリ額を提示し、それでめでたしとするべきでしょうか？

本日彼は出張から戻ります。

普通の顔して迎える自信がありません…

回答No.8

emily-55 · ベストアンサー

男の人ってあんまり意識して貯金してる人って少ないんじゃないでしょうか

私の彼も手取り３０～３５万ぐらい（＋夏冬ボーナス）ですが、私が確認したとき貯金は５０万円もありませんでした。
彼の場合は洋服が好きなので、オシャレ費、インテリア費（雑誌に出てくるようなオシャレな部屋に住んでます）、それからデートした女の子にも奢りまくってたようで。
借金こそないものの、その歳で何やってんの～！？という感じでしたよ。
会社の飲み会などで後輩に奢ったりするだけで結構高くつきますしね。風俗やギャンブルなどではないかもしれませんよ。早とちりは禁物！

私も毎月給料からコツコツ貯金していましたので、結婚するという話が出た時に貯金額を確認⇒絶望、そして「で？お金あるの？出せるの？私は出せるわよ、今すぐに」と一喝しました。
たまたま彼のお母様ができた方で「結婚しようと思うなら、ちゃんと貯金しなさい」と彼を叱ってくれたこともあり、彼もようやく本気になってくれたようで
あれだけ好きだった洋服も、インテリアの小物もほぼ買わないで貯金に励んでいるようです。
私からは「一年後、ちゃんと貯金できていなかったら結婚しないから」と釘を刺しつつ、見守り中です。
あんまり煩く言うとやる気をなくすのが男心らしいです（彼曰く）

なので、通帳をみたという話ではなく
「結婚ってこれくらいかかるらしいんだけれど、費用どうする？用意できる？」とお話してみてはいかがでしょうか？
もしかしたら、別の口座を作ってこつこつ貯めているのかもしれないし。こっちが一方的に貯金ないんでしょ！？私に本気じゃないのね！！とキレても、喧嘩になるだけだと思います。

お礼

同棲１年…結婚っていう直接単語はあえて伏せ、「私は定期預金してるよ」「貯金してね」「貯金しないと」とちりばめたつもりでした。

これを、「結婚資金を貯めて！」と露骨に言わなきゃダメだったのかも知れませんね…

私は常に「先」を見て暮らしてた
けど彼は「今その瞬間」だけで
大きな差があった事を痛感しています

情けないです。

ありがとうございました

回答No.10

noname#142920

何度もすいませんね、wakowellです。

＞今の彼は、そんなギャーギャー文句言うような私でも一緒に居てくれてました。文句を言い過ぎて泣かせた事もありました(-_-#)。

こんな彼なら大丈夫なんでは？？と思いますよ(*^。^*)　優しそう♪
泣くなんて可愛いじゃないですか。
今日も泣いてるかもよ。

彼、緊張で神経性の下痢か、風邪か、でしょうから、あったかいご飯を作って今日は優しくしてあげてくださいね(笑)

落ち着いたら…
『こないだはちょっと考えすぎて変なメール送ってごめんね。
　一人で考え込んでも答えが出ないから、一緒に考えて欲しいんだけど…いいかな？
　同棲も１年になるし、一緒にいて楽しいし、すごく好きだし、私はそろそろ結婚したいなって思ってるけど、○くんはどう思ってる？』
…みたいな切り口はどうでしょうかね？？
“あなたがいいなあとこの１年であらためて思ったから、これから一緒に結婚準備をしませんか？”っていう感じ。
おいしいご飯の後なんかで、スゥイートでラヴな雰囲気で言うのはどうかしら…。　

今後のためにもジョン・グレイ博士の本とか、黒川伊保子さんの本などもお勧めですよ。ぜひ読んでみてくださいね。

お礼

いえいえ、ありがたいです！

そうなんです。
話し合おうとすると、彼は口下手なのか黙ってしまうのです。黙られると、話し合いに応じないつもりかっ！と私がぶちギレて彼は私の更なる口撃により泣きます。
ほとぼり冷めてからなぜ？と聞くと、なんて言っていいか分からなくなる と言います。私がマシンガンの様に文句を言うせいもあります(笑)

私も、彼が何も言えず泣くのでまるで子供をしかっているような気持ちになります。
また、自分の心配不安は文句のようだ。言い過ぎているのでは無いか という心理もあり、「彼に聞いて(言って)もいいのかどうか」と判断出来なくなり、今回の質問にも繋がります。

彼も過去のトラウマ(笑)を思いだし下痢なのかも…とホントに思います

いつものように「子供をいじめた」状態にならぬよう、方向を変えてラブリーな雰囲気作りに努めたいです(^人^;)

紹介して頂いた本も読んで勉強してみたいと思ってます！

wakowellさん 本当に感謝ですありがとうございますm(_ _)m

回答No.9

noname#142920

hormyhormyさん、大丈夫ですか？？
今日も見てるよ～♪

体調、ふたりとも優れないのね。台風のせいかすっごい寒いですもんね…。
こういうときは簡単であったかい鍋でもして、ぬくぬくして気持ちもほぐしてくださいね♪

補足読みました。気になったのは…
＞「色々悩んだけどぼちぼち結婚しなきゃいけないと思う。まだ迷ってるけど」
これ。
通帳こっそり見たこと、同棲しても結婚についてははっきり言ってなくて、『貯金』って言葉にその意味をこめてたこと。（≒結婚までの同棲期間もきめてなさそうなこと）、などなどを推測材料にすると、hormyhormyさんが一人で追い詰まっているだけかもって思います。

＞同棲１年…結婚っていう直接単語はあえて伏せ
結婚っていうのを伏せてるんですよね？　そしたら、まさかあなたがこんなに結婚したくて悩んでるなんて、今の生活をままごとだと思ってるなんて、夢にも思ってないと思いますよ。
あなたは望んでいた同棲を果たせて、この１年幸せだったと思ってると思います、彼。

ある種の男の人ってですね、同棲したってことは結婚したがってるんだろうな、とか、彼女も○歳だから結婚したいかな、とか、先回りして考えない、考えられないタイプみたいです。
男性って目の前のひとつのことしか考えない機能が強いみたいなので、はっきり言わずに期待するタイプの女性との組み合わせにおいては、悪いほうにいってしまうとこじれます（今そうなりつつあるかも。）

「同棲」も、結婚を視野に入れることが多いのは女性でしょうが、男性はたいてい「同棲＝一緒に住むこと」ですよ。結婚や貯蓄額をはっきりさせてなければ、“小遣い増えて家事もしてもらえてラッキー♪”ですよ。

＞私は常に「先」を見て暮らしてた
　けど彼は「今その瞬間」だけで
まさにこうだと思うんです。うちのダンナもそうかな。
でも、私も（多分あなたも）先を考えるからストレスに弱くて体調に影響するけど、彼はそうでもなさそうではないですか？　利点もたくさんあるんですよ。

これまでの通帳を見てしまってからのhormyhormyさんの心の動き、落ち込みのことは彼は知らないんですよね？　なのに、いきなり
＞「色々悩んだけどぼちぼち結婚しなきゃいけないと思う。まだ迷ってるけど」
なんて言われたら、彼きっと「？？？」ってパニックではないでしょうか？

ここでもあなたは“こんなメール送ってくるなんて、悩んでたの？ごめんね”みたいな“あなたが当然だろうと思っている”反応を期待されているというふうに見えますが、男性にしてみたらとても遠まわしなメッセージを送っているように思うんです。
極端なことをいうと、“どういう意味だろう…意味が分からない…”と思っているかもしれません。あなたがネガティブになっているのかな？？ってことくらいしか、おそらく伝わりません。

通帳を見たことも知らないだろうし、あなたからすれば少なくても、彼なりに貯金はしてる“つもり”だから、まさかショックを受けられたり、怒られたりするとは思ってないと思いますよ。だから、いったいどうしてあなたが怒ってるのか分からないと思うんです。
（女からしてみたら、バカか？ってくらいのことですよね(笑)　でも、彼は多分、女性をよく知らないだけなんですよ。）

はっきり言ってしまうと、実はあなたの苦手な回答をなさった＃３のdorce0000さんと私の意見は似ていて、
“あなたは要求を相手にはっきりきちんと伝えるという義務を怠っているのに、自分の期待通りに相手が行動していないことに対し、大きすぎるショックを受けている”という状況なんですね。

前回、性差の違いを本やサイトで読まれては、って回答したのは、そもそもの何度かの質問の状況で、あなたがはっきり言わないで、悩んでそうだったからなんですよ。

私も＃３さんの言われるように、
＞同棲までして、結婚も視野にはいって、現実に気になる事が目の前にあって
＞それでもパートナーに相談すらできない関係って不思議
…なんです。
私には、よくそんな相手と一緒に住めるなぁ、結婚とか思えるなぁってくらい怖い事です。
とことんなんでも話し合って、遠慮なくけんかできるくらいでないと、結婚できないですよ。しんどいですよ。

私も何度かの恋愛に大破し、性差について本を読んで学んで、“男性には、女性同士なら通る期待が通らないで誤解を産むことがある”って知りました。
男性に対して、“男性にとって正しく理解できるアプローチをする”と、驚くほど悩みは減りますよ。（経験済み♪）
特に、今hormyhormyさんが経験されているようなケースは、おそらくゼロに近くなります。

相手と同棲時に今後の結婚と、貯蓄の期間と金額を計画し、約束しておけば、それを破ったときどうするか決めるだけで済みます。
自分と結婚したいのか、自分との約束を守る誠実さがあるかどうかも判定できますね。
“相手が望まない行動をするなら別れる”って覚悟も初めからできるので、ショックも最小限で済むと思うんですね。

…どうでしょう？　hormyhormyさんが自分の行動を変えるだけでも、かなり自分を楽にできませんか？

…それは今後の事としても。

ひとまず今は、過去の事はいったん切りましょう。
hormyhormyさんにも、原因がないわけではないのです。どちらが悪いわけでもないんです。相手を自分と同じだと思ってしまっただけなんです。
「同棲」ではなく、「結婚をたとえば１年後にするための同棲」をこれからスタートするための、前向きな話し合いをしましょうよ。
＃８さんみたいに、「端的に・責めず・一喝」がいいのでは、と思いますよ。

ボーナスの明細を遅ればせながら見せてきたって事は、あなたのメールに何かを感じていることは確かですし、譲歩の姿勢だと思います。（ちょっとびくびくしてると思います。）
ここで責めずに、いろんな回答者さんが言われているように今後の事を冷静に話せれば、彼は“なんかやらかした？”っていうパニックをあなたに許してもらえたって思ってくれて、あなたの話をきちんと聞いてくれるんじゃないかな、と思います。

多分、今チャンスですよ。
“彼だけが悪いわけじゃなかった”って思えば、落ち着けませんか？
「あなたに悪気はないのは分かってるけど、そういうのは女の私には辛いんだよ」っていう話し方も有効かも。うちのダンナには効きます。
長くなってごめんなさい。落ち着いて、がんばってね！

お礼

いつもありがとうございます(>_<)

事務所で一人考えこんでました。(仕事もせず笑)

根本的原因は「私が女で彼が男だから」…なのかな と。

「それぐらい察しろよ空気読めねぇなっ！日本語通じねえのかっ」と昔の彼氏にも言ったこともあります。コレもきっと私が「男」っていう生き物に期待しすぎて「要求をはっきり伝えていなかった」んですね…

今の彼は、そんなギャーギャー文句言うような私でも一緒に居てくれてました。文句を言い過ぎて泣かせた事もありました(-_-#)。

彼は「うっ、なんか怒ってるから少し様子見よう」と思ってますね、きっと。

要求をはっきり伝えた上でそれを飲んでくれるかどうか。

私、通帳事件からかなり頭がヒートアップしてました。

彼の下痢が治ったら、手紙か何かに将来の提案を書いて渡し話し合おうと思います。

落ち着いてきました…

ホントにありがとうございます
がんばります。

回答No.7

dorce0000

No.3です。
＞いいですねぇお強くて…
＞そんなに自信満々だと悩みなんて無いんでしょうね…

あらカチンと響いてしまいましたか・・・・
でしたら申し訳なかったですね。
悩みなんて沢山、強くないという自負すらありますよ。
カチンとくるって、大抵どっか似てるか、反対かなんですよね。
わたしの強さ弱さは多分、質問者さんと逆なんでしょう。
それでいて、どこかしらリンクもするんじゃないかと。

一人で抱えきれるほど強くない、
自分でできることがほんの少ししかないってよくわかってるからこそ
あんなことも、こんなことも、夫をはじめ
身の回りの人に、早々に相談して分かち合ってしまうんですよ。

＞私なんかとは違って「聞いていいゾーン悪いゾーン」で悩む事なんてないんですね。

自分の経験上では
はいはいよくわかります～わたしも一緒よ　みたいなアドバイスは
短期的には心地よく聞けますけれども
あまり役立たなかった。
だからこの人大丈夫かな？と思った場合は
格好つけないで、最悪バージョンを掲示するんですけれど。

なんか悪役みたいに思われているのかもしれませんが・・・・
「私も昔は病院やセラピーに通って、それはそれは苦労しました
恋人関係、人間関係でどれだけ苦しんだかわかりません」
こういう部分をはしょってアドバイスしただけなんですよ。

結局、他の皆さんと核心はそう変わらないんですけどね。
白黒をわかりやすく書き分けただけで。

結婚前は両目で・・結婚後は片目で・・・なんて
意地悪で書き込もうという人間なら、書きませんよ。
なぜ結婚前が両目で、あとが片目にしとけって言うのか
その理由が実感としてしみじみよくわかるから
響けばよいなと思ったまでです。

ただ、お二人にはまだ時期尚早の内容だったり
今の段階では不適当だ　という可能性はあります。
そこらへんは当事者のあなたが判断されることです。

回答No.6

luj07

全く収入も支出も同じような彼と同棲をしていて
結婚すれば、わたしに管理は任せると言っていたので
あまり大きなことと感じずに結婚をしました。

しかし
結婚してもこの
何に使ったかわからない支出は変わりませんでした。
（本人は、パチンコも、風俗も、するようなタイプではなく
　聞いても、普通に生活しているだけ、気をつける、小遣い帳をつける
　などの発言もあったけどどれも継続できず。。。）

お小遣いを決めても、そこを尽きたらお昼ご飯を食べずに過ごすわけにはいかない。
みじめな思いをさせたくない、そんな思いとの葛藤から
追加のお小遣いを、今回だけ、と出しても、同じ繰り返し。。。

お金にルーズな人はそう簡単に変わらない。
そう、人に言われたことの意味がやっとわかりました。
（でも、ギャンブルとかそういう危機感の感じる状態でないと
　あんまり大問題にするのも自分自身が器が小さいようでできなかった。。。）

お互い独身の間だからこそ、
その間に本当に一緒にやっていけるかを
見極めるべきだったなと、思いました。

恋は盲目になりがちだし、結婚は現実です。
毎日の生活があります。
独身の間に本当にお財布を運命を合わせられる人なのか
見極めるためには、直球で使っていることを責めるのではなく
結婚資金等を理由に、一緒に貯金（一緒に目標に向かった経済観念を合わせた生活ができるか）
を試してみてはいかがでしょうか。

そういう、前向きな提案の中、彼の可能性を探ってはいかがでしょうか。

見極めるために結婚が1年遅れても
その1年間で彼を信じる気持ちが増えれば、結婚をしているという事実よりも
意味のあることだと思います。

お礼

私の彼も、使い道を追及すれば、全く同じ事を言うと思います。

同棲１年。
「貯金してね」と声はかけていたつもりでしたが彼には届いていませんでした

それを考えると「ただのままごと」みたいな１年だったと情けなくなります

本日彼帰宅しましたが、風邪ひいたようでかなり体調悪そうです

私も 精神的にヤられてしまいダメになりそう

少し冷却期間を置きます

大変参考になりました。
ありがとうございます

回答No.5

noname#142920

hormyhormyさん、05:14って…大丈夫ですか？！
三度のこんにちはです。
彼が帰る前に、間に合うかしら…。

昨日うちのダンナにも、あなたの前の２回の質問内容を言ってみたんですよ。
「あ、それ、多分なんかのギャンブルだよ。同じ日に２回とか、10万以上毎月つっこむって多分それだと思うよー」
とのことでしたので、やっぱりギャンブルではと思います。
同じ事してた人なんで、多分信憑性高いと思いまっせ(笑)

＞「結婚」するにあたり、この金遣いの荒さ・何に使ったのか？は話し合い確認するべきでしょうか…？

ＹＥＳだと思います。
ただし、この金遣いについてではなく、“結婚後の家計をどうするかについて”話合うって感じかな。

「私が家計を握って、結婚後は３万円のお小遣い制にしたいのだけど、どう思う？」とか。（給料の１割が小遣いとして妥当ってよく言われますよね。）
「これ私の通帳と給与明細。あなたのも見せて？…毎月○円とか、何に使ってるの？　パチンコ？　結婚したらお小遣いでしか行けないけど、結婚できる？」とか。
通帳見せてくれないなら、「秘密主義なのね？でもそれでは結婚できないよ？」かな。
「結婚式は○円くらいかかるけど、いくらずつ出し合う？　私は○円を結婚費用として溜めてるから、それプラス○円くらい計画では出せるけどあなたは？」とか。

私はこういう風に↑話しましたよ。
ここを話し合わずして進んでしまったら、結婚しても必ずお金で破綻しますよ♪
あなたが我慢する道しかないからですね。

で、この話し合いの段階で、今まで知らなかった彼の一面が分かります。
例えば小遣い制が嫌な彼とは結婚できるでしょうか？
俺の金をどう使おうが自由だ、っていう人と結婚できますか？
そういう男性なら、あなたがしようと思っているスタイルの結婚は極端すぎて合わないと思うんですよ。そんな人だった場合、あなたも妥協点を探さないといけないです。

男ッちゃあ、貯蓄してないひとも多いですが、仮にも同棲→結婚の話を彼女としていて毎月のお金を貯めずに使いきっていたのなら、私ならそういう経済観念の男性とは結婚できません。
少なくとも別れるくらいのレベルだと話をして、改める姿勢がないなら、本当に別れます。

私もですね、かつて貯蓄がないばかりか借金のある彼にはめまいを感じましたが、私が一度怒りあげたあと、きちんと考えを改め、借金も精算でき、その後も私の管理に従ってくれる彼でしたので結婚しました。

そこで妥協していたら、今の平安はないと思っています。ダンナのお金で苦労している身内、友達、いっぱいいます。

通帳をこっそり見ちゃったっていうと逆切れされる可能性もあるので、今度の休みにでも、改めて“今後の結婚について話したい”っていうふうに、大きな視点で話してみてはいかがでしょうか。

結婚費用などで、あなたが貯蓄をはたいて、彼の不足分を補うのはお勧めしません。
今あなたが持っている貯蓄はあなたの個人の財産として取って置くべきだと思います。（あるいは立て替えても後日埋め戻すか。）
秘密にしたほうがいいかもしれないです。ギャンブル好きな人だと当てにされるかもしれないから。

今後、ふたりできちんと家計を管理して、二人で同じ割合での貯蓄を作って、それができてから結婚されたほうがいいと思いますよ。あなたが管理するとかで、ですね。
お金にルーズで、それを改められない人とは、いくら好きでも結婚はしないほうがいいですよ…。

あ、あと、私はギャンブルは否定しないです。
私にも趣味はあり、それを人には否定されたくないので、それを好きだという所は否定したくないです。
私が彼に厳しく言ったのは、身の丈にあった金額でしてくれ、ってことでした。小遣いの範囲で、うまく楽しんで欲しい、結婚すると月10万も趣味に突っ込む事はできないよ、ってことでした。
　あなたの当たり前＝貯蓄。
　彼の当たり前＝余ったお金は全部自分の小遣い
この考え方の違いなだけなんですよ、極端にいうと。
（同棲開始時にきちんと言葉で確認したり、目標金額を話し合っていれば良かったですね…。）

頭から否定すると、向こうも意地になったり逆切れするかもしれないので、これまでのことは責めず、結婚後の家計モデルを見せたり、結婚式の規模について話し合ったりをされるといいかもです。

…落ち着いてから、ゆっくり話されてみては？
一緒に住んでると難しいですけどね(^_^;)
これから改めてくれればなんとかなりますから、焦らずに…。
そういう凸凹コンビだからこそ、カップルになれてるってところ、ありますからね。

このままだと、あなたが遠慮ばかりしていて、家事分担とかあなたが妊娠した時に働けなくなったらとか、結婚やお金についてなど、大切な話が何にもできなさそうって思ってしまって心配です。

男性にははっきり言葉で言わないと伝わらないこといっぱいありますよ。
男女の性差、脳の差など、考え方の違いについての本やサイトを読まれるのもお勧めしたいです。

がんばってくださいね♪
合わなかったら好きでも別れたほうがいい場合ってありますからね。
しっかり見定めてくださいね！

お礼

wakowellさん(ToT)いつもすみません

精神的にヤられてしまい食欲は失せ眠れず口内炎がいっぱい出てます
ってそんな事はいいですが

旦那様にも見て頂きありがとうございます。
やはり金の下ろしかたがギャンブルですよね…

頂きましたアドバイス念頭におき
次回の休みにゆっくり話し合います…

見極め…

今日帰ってくるなり文句言ってしまわないようにしないと

補足

wakowellさん 見てますか？

実は昨日の朝、彼にメールを送ったんです。

「色々悩んだけどぼちぼち結婚しなきゃいけないと思う。まだ迷ってるけど」

と送りました。

「とりあえず、今日帰るから」と返信が来ました。

彼は昨日、出張から夜８時に帰宅しました。

帰るなりハイテンション気味に、日曜日に受けた資格試験の学科が自己採点したら合格点を上回っていた事。

夏期ボーナスが出た事(ボーナスの明細書を初めて見せてきました)

玄関先でハイテンションに上記の話題を喋りまくり、
まるで私が送ったメールの話題に触れたくないかのようでした。

その後彼は急な下痢に見舞われ寝込みました。

寝込みましたが今日もこの台風の中、朝の６時出勤して行きました。

話題は、彼から切り出されるまで放置した方がいいでしょうか…

彼はどうしていいのかわからないのかもしれません

どう 話を運べばいいと思いますか(T_T)

モメるとワリと黙り込む人です。(何て言っていいか分からないから、とよく言います)

私からメールで結婚話を切り出して、このような対応(話に触れなかったり)ですので、彼は全く「結婚」について考えたりしていなかったんだなぁ と思いまたショックです。

回答No.4

11301230

こんにちは(^-^)/
うちの主人は結婚前は、全く貯金は０でした…
私も同じく０に限りなく近く、０からのスタートでした(笑)
結婚前にお互いが同じ気持ちで、子供達の為、自分の老後の為に貯金をしようという意志があればなんとか貯まっていくと思います。
主人には小遣い制で、やりくりはすべて私に任せてくれています。
今の借金の有無、結婚後の計画を確認しあっていれば、大丈夫だと私は思います。

お礼

無い金の事よりも、将来のビジョンを確認し合った方が良いですよね…

「何に使ったの」
「何で貯金出来ないの」
「風俗にでも行ってんのか」
「そんなんで現場管理出来んのか」

心の中の不安を全て吐き出したら彼の全てを否定し、破滅する気がします。

今日 過去の金には触れず話し合います。
前向きなアドバイス、ありがとうございました

回答No.3

dorce0000

前回質問時も、直接彼に聞く、確認するというステップは
気がすすまなかったようですよね。
（回答しなかったけど、拝見してたんです）
それが不思議だなと思ってみてました。

こういうのって何が正しい正しくないって断定はできないです。
ただ、わたしと夫は同棲すらしなかったんですが
交際時からお金の話もタブーではなく
一定の節度は保ちつつも、互いにアドバイスしあうのが当たり前できたから
同棲までして、結婚も視野にはいって、現実に気になる事が目の前にあって
それでもパートナーに相談すらできない関係って不思議だということなんです。

結婚前は両目をしっかり開けて相手のことを見て
結婚後は片目を閉じて見るべきだと言われますが
お二人がこのまますすむとなんだか
結婚前は閉じたフリしたまぶたから薄目を開けて盗み見て
結婚後は首に縄をつけて引っ張る・・・みたいな感じじゃないですか？
そういう関係がいいんだったら、いいんですけどね、お二人の結婚だから。

その人を異性として好ましいと思うことと
人間として信頼できるのは別とか、言いますし。
そういう関係でも、頑張れば結婚関係を持たせられる、のかもしれません。

うちと正反対なので、ちょっと突き放した書き方をしましたけど
自分達の特徴、路線は認識しておいたほうがいいです。
多少、問題があっても、事実を認識できてれば強いですから。

結婚前は他人なのだから（？）お金の使い方に口を出すのはおかしい
まあそういう考え方もありましょう。
けど、ろくにわかりもしない人と結婚して
後で悲惨な目にあっても
「そういう人を選んだのは自分でしょ」という世界になります。

お礼

いいですねぇお強くて…
そんなに自信満々だと悩みなんて無いんでしょうね…

私なんかとは違って「聞いていいゾーン悪いゾーン」で悩む事なんてないんですね。

ありがとうございます。

回答No.2

myo9321

男の人って、気づかずにお金使っている人いますよね。

hormyhormyさんは結婚式＆披露宴を上げる予定でしょうか？
上げるのであれば、その資金を２人で貯めようと持ちかけてみてはいかがでしょう？
月いくらとか、半年いくらとか、目標金額を決めて。
そこで、きちんとお金を貯められる人なら問題ないと思います。
気をつけて居ればきちんとセーブできるということなので。
それでも貯金できないというのであれば、将来心配ですね・・・。

ちょっと長いスパンの話になるのですが、参考までに～。

お礼

同棲前に、別々に「同棲資金を貯めよう！」と２人で決めました。

半年以上経過して、彼が突然２５万のテレビ付きカーナビを買い、「同棲資金貯めてるんじゃないの！？何使ってんの！？」と大きなケンカになった事を思い出しました…

たぶん あるだけ使ってしまい、自分で管理出来ないタイプなのかも知れません。
忘れていました…

こんなことなら月々数万預かって貯金しとけば良かったです…(-_-#)

回答No.1

prpr002

うーん、気持ちはすごくよく分かりますね…
結婚前の貯蓄は結婚後も個人の資産なので、彼のが空だろうがたくさんあろうが関係ないのですが、とはいっても何かあったらやはり頼みにする貯金になるでしょうしね。

そこで、自分は貯めてるのに彼は…となると
モヤモヤするのもわかります。

でもまぁ、結婚前のことは見なかったことにして、
結婚後がっちりお財布をにぎってしっかりやりくりすればOKですよ。
そういう意味では通帳見られてよかったですね、心構えが出来たじゃないですか（笑
うちは二人とも就職してからわりと堅実に貯めてましたが、でも家用の通帳として用意したところには、結婚後の収入しか入れてないので、独身時代の貯金についてはお互いノータッチですし。
額も知らないかな。

借金がないかどうかだけはきっちり確認して、あとは忘れましょう。
こっそりhormyhormyさんが危機感を持って、彼をお尻に敷いて監督すればよいのです。

お礼

早朝だったにも関わらず素早く回答して頂きありがとうございます。

本当にモヤモヤします。
私は、自分の勝手期待を裏切られてショックなのか。

風俗・ギャンブルがショックなのか。

自分ばかり貯金していてショックなのか。

いずれにせよ、話し合ってももう無い金の事…

将来に目をむけて無い金の事は忘れようと思います。