- ベストアンサー
結婚するときの家柄・価値観
こんばんは、４４歳女性です。 来年に３４歳の彼と結婚しますが私たちは両家共にすんなりと決まりましたが、このサイトでも世の中結婚するときに親だとか、家柄だとかで難航する人がいますがなぜなのでしょうか？ 結婚に親が反対するとか、それを説得するとか、なぜそんなことが起きるのでしょうか？ そもそも成人すればいい大人ですよね！ そんなことより自分たちの幸せを築き上げることを第１に考えるべきだと思いませんか？
- その他(結婚)
- 回答数4
- ありがとう数1
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
私も問題なく、両家は意気投合してすんなり結婚できましたが。 反対などをする親の感情としては「よい子孫を残したい」という、人間の本能のせいだと思います。年配になって理性を保つ力が弱ってきた人がこういう反対をする傾向があります。それと自分の子供の事を信頼していない、もしくは信頼できないと感じているからです。 反対された子供の感情としては、結婚後に何かあっても頼れる人がいない不安がネックなんじゃないでしょうか。実際に知人にかけおちをした人がいますが、親戚付き合いもなく、結婚式もできず、「普通の夫婦より寂しい」と言っていました。「二人なら無敵」と思えるのは陰ながら親がいる安心感で、いないものと考えると「何かあったとき」の不安が想像できるんでしょうね。私や質問者さんのようにすんなり結婚が決まった夫婦には想像できない事だと思います。なので私はsanlemola6さんの意見に共感はできません。 「そもそも成人すればいい大人ですよね！」←大人だからこそ、未来を想像できて、一番の幸せを考えると本能だけでは前に進めないのではないでしょうか。 質問者さんは４４歳との事ですが、若いフレッシュな考えをお持ちの方なのですね。そういう心も大切だとは思います。が、なかなか現実は複雑なようです。
その他の回答 (3)
- kreva08
- ベストアンサー率14% (4/28)
こんにちわ。 両家ともに、すんなり決まれば、確かに問題もないですが・・・。 年齢の問題。 宗教の違い。 お互いの環境の違い。等・・・。 で、すんなり決まらないこともあるかと思いますよ。
＞そんなことより自分たちの幸せを築き上げることを第１に考えるべきだと思いませんか？ 自分たちだけがよければ「幸せ」と考えることができるかどうかじゃないでしょうか。 親の祝福あってこそ「幸せ」と考える人もいるものです。
- ml_4649
- ベストアンサー率14% (123/860)
人それぞれで、そう言うように割り切れる人もいますが、そうでない方が多いと言う事でしょう。 親は自分にとっては家族ですからネェ、、、 かといって価値観が同じかというとそうでなかったり、、 親子の縁は永遠に切れませんから、やっぱり尊重して説得できるものなら説得しようと努めるのが人情かと思いますが、、 子を育てるのは親の役割ですが、だからと言って仕事でしょっとは言えないですしねぇ、、 自分ひとりで今の自分があるのではないと言う事でしょうか？？
関連するQ&A
- 長男・長女の結婚と家柄
付き合ってもうすぐ1年9ヶ月になる彼氏がいます。 結婚前提に付き合い始めて最初にちゃんと彼氏が挨拶しにきてくれて その後、彼の両親も一緒に挨拶に来てくれました。 そしてこちらも両親と挨拶に行きました。(母は来ませんでしたが) 私の両親(特に母)は考え方も古く差別意識が高く、相手の家柄やお互い長男・長女と言うのもあって跡継ぎにこだわっているだけなのです。 彼の人柄を一切見ようとせずひたすら悪口ばかり… そんなに娘より相手の家柄や後継ぎが大事なんでしょうか？ 言い方があまりに度を越していて、とても娘の事を心配してるようには思えません。 跡継ぎや家柄どうこうより娘の幸せを願うのが親なんじゃないんでしょうか？ 自分の意見が正しいと思いこんでいる親に説得の余地もなく。 困り果ててます…。
- 締切済み
- 段取り・結婚準備
- 結婚と家柄
二十代半ばの女性です。付き合っている恋人がいるのですが、まだ結婚は考えていません。結婚の話も出ていません。 お酒の席での出来事です。先日会社の先輩から、結婚について色々話をされました。 「結局はお金だ。あなた（私）は、家柄のいいお嬢さんだから、特にお金に関しては気をつけなさい。それに、いい年なのだから、結婚する気もないのにお付き合いなんてしていたら、時間がもったいない。逆に、その気もないのに、あなたとのお付き合いを続ける彼は、あなたに対してとても失礼だ思う。」 私は、自分がお嬢様だとは思っていません。ですが、お金に不自由なく育ち、また反対にお金に不自由のある生活が想像できないのは事実です。借金を知りません。逆に、不動産や投資などの資産運用に熱心な両親の姿を子供のころから見てきました。そういう意味では、家柄という点で、彼との生活環境とは違いがあるのかもしれません。彼の両親は、共働きの普通のお宅です。 私自身、明確な結婚観もなければ、強い結婚願望もありません。ただ、漠然と現在の彼とずっと一緒にいられたらなぁ、と考える程度です。 一方で、先輩の影響から、彼の金銭感覚がルーズなところ、経済面で頼りないところに、多少の引っ掛かりを覚えるようになりました。借金（車のローン）の話や、給与が安いため転職を考えていることも聞いているからです。 私は、仕事は好きですが、要領が悪くできるタイプでは決してないので、夫婦共働きでバリバリ働く、という将来像を抱いてはいません。 反対に専業主婦願望も薄いです。ですが、子供が生まれたら、自分の母親のように子供優先の生活を送りたいと考えています。が、彼との結婚生活では、それは難しいのかもしれません。 やはり、結婚とお金とは、切っても切り離せないものなのでしょうか。また、お金の不自由を知らないお嬢様は、それなりの家柄や稼ぎのある男性を選んだほうが幸せなのでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 結婚で、親の反対にあったことがある方、教えてください
こんにちは。結婚で、親の反対にあったことがある方がいらっしゃったら、経験談を聞かせていただけませんか。 私の周囲では、男性側の親から反対にあい結婚できなかった（男性は医師で女性は看護師）というパターンの女性がいました。（その女性は医師狙いで看護師になったので自業自得と思いましたが） また、本人同士が良ければ良いという考えで、両家共に祝福されたのに、結婚してすぐ離婚話が出たというカップルもいました。女性側の両親は「もっと他にいい人はいなかったのか」と娘に言ったそうです。私はそれを聞いて、彼女の両親はなぜ結婚前に反対しなかったのか、と思いました。 世の中には、男女共にどのくらい結婚の反対にあうパターンがあるのかなと思います。多いのか少ないのか、参考までに、教えていただけたら幸いです。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 家柄が良いと言われている家庭の女性に質問です。
姉が両親に結婚を反対されています。 私の家は昔から続いていて、「家柄がいい」と言われています。家族みんな生活は質素で、派手嫌いですが、そんな風に言われています。 旧華族の家系の方の娘さんをお嫁さんにもらっている様な家です。 姉は両親に黙って、彼氏の実家に転がり込んでいました。絶対結婚すると言っています。 父は猛反対です。相手の家が気に入らないと言っています。彼氏のお父さんはいつもサングラスをして、手にはごつい金色の指輪をしているそうです。 相手の家は左官屋さんです。彼氏本人は小さな会社のサラリーマンです。 母は、恋愛してる時はそう気にならないけど、結婚となると違ってくるし、やっぱり育ちの違いを感じてくるものだと言っています。 父の知り合いでその彼氏のお父さんをご存知の方は、「やめた方がいい。尻の毛まで抜かれるぞ。」って言っていたそうです。 姉は私に見方になって欲しいと言っていますが、私は年齢的には成人ですが、まだ子供なのでよくわからないのです。好きな人と結婚するのが幸せだと思うのですが、恋愛と結婚は違うとも聞きますし。 友人にお寺の娘さんがいますが、彼氏との結婚を反対されて結局親の言うとおりにお寺にお嫁に行きました。 友人は親の言うとおりにして良かったと言っています。やっぱり生活レベルを下げるのは難しいし、愛があれば何だって・・・はドラマの話と言っていました。 家柄が良いと言われている家庭の女性の方、家柄は大事ですか？ ご意見お聞かせください。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 結婚準備や結婚の価値観
こんばんは、４３歳の女性です。 来年、社外の彼（３４歳）と結婚することになりました。 先日、会社側に結婚するので今後の仕事などのことについて話しました。 そしたら昔、私を長い期間に渡ってバッシングしていた嫌な男性先輩に伝わってしまいその人から「おめでとうございます、良かったですねえ。」と言われ、急に過去のことを思い出しフラッシュバックして嫌悪感が出ました。 私は、「あなたを結婚式には呼びませんからこの場から引き取ってください！」と言いました。 少ししょぼくれていました。この人の考えが判りません？ 肩を落とすくらいならそんなに私を粗末にしなければよかったのにと思いませんか？ 思い出しても頭に来るような人なのです。 以前も質問したように結婚式なんて所詮お義理で来るようなものだし綺麗な会場で１杯飲みたいだけですよね？ 招待客だって包む代わりに自分で飲食して引き出物を買うようなものですよね？ あと、このサイトでもよく親に反対されても説得してゆくなどという趣旨の質問・回答が多くレスされていますが営業の売込みではあるまいしなぜそんなに口説く必要があるのかしら？？と思うほどです。 私たちはすんなり決まりましたが始めからすんなり決まらなければなかなかうまく行かないものですよね？ 概ね２０～４０代のいい大人が結婚となれば親が関係するっていうのも矛盾していると思いませんか？ 私は彼を大切に出来ればそれで良いと思っています。 こんな私の考えは間違っていませんよね？
- 締切済み
- 段取り・結婚準備
- 私の結婚の問題
両親の反対の理由は、家柄がよくないこと、彼の遺伝子が子供に引き継がれる不安（外見）、私にふさわしくないこと・・などです。現代っ子の私は、結婚とは 本人と本人がよければ、それで成立するものと考えています。しかし、親ばかで、子離れできていない親と思いつつも、私を愛するがゆえの親の言うことも理解できます。問題は私にもあります。気持ちがころころ変わるのです。一度は結婚の決意をし、両親に話し、反対され、悩み、結婚したくないと思い、また、彼と過ごす時間を幸せだと思い、結婚してもいいかなと思い・・その繰り返しを何ヶ月か続けています。彼は結婚したいと言って何の迷いもないようです。自分でわかっているのは、反対されても、両親を説得する強い気持ちがないことです。優柔不断だということです。彼に迷っていることを話すと、焦らなくてもいいよ、待つよと言ってくれますが、時間をかければ良いものでもないような気がします。どうしたいのか 自分でもよくわからないのに、答えはもらえないと思いますが、アドバイスしてもらえたら、うれしいです。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 家柄の違いって結婚後どう影響したりしますか
お世話になります。 相手との、家柄による価値観（個人の性格的なものでなく）が違う場合、結婚後どういう問題が考えられますか？ 私としては、同じくらいの人と結婚できるのがベストだと思っています。 でも、そこだけにこだわりたくないのも事実です。 そういうものは、どちらがいい、悪い、ではないものだと思いますが、その人（家族）の職業的なもの、生活レベルってやっぱり人によって差はありますよね。 結婚してから何か衝突があったとき、どっちかが譲れれば上手くいくと思うのですが、どっちかがどっちかを見下したり、そういうことになってしまうのはとても怖いです。自分がそうならないとも限りません。 うちの両親は厳しい田舎の家で育ったので、そういう結婚ははじめから許されなかったというか、くっつくべくしてくっついた二人なので似た家柄で、性格の違いはあっても仲良くやっています。なのでピンときませんし、そういう親を見ているので、私もそういう結婚をするのが幸せなのかとも思います。 そして私は都会に住んでいるので、例えば差別的なことなんかもまったく感じないし、回りの友人達もざっくばらんで、そういう風潮は全くありません。 友人にも正直いろんなタイプの人がおり、実際に自分が結婚をすることにならないとも限らない。。。そういう親を持つ反面、自分はとっても自由なところにいるので、ちょっと聞いてみたくなりました。 ちなみに、うちの親は自分のしたいように、したい人とすればいい。と言っています。 ただ、たとえば昔だったら、田舎だったら偏見を持たれるような相手と結婚をした場合、自分たちはよくても後々の子供達がどうなのか、それはわからない。と言っていました。 いろんな意見を聞いてみたいです。 よろしく御願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 結婚する際、家柄に違いがあると大変ですか？
私は、彼氏と結婚の約束をしています。 正式なプロポーズなどは、これからです。 不安な点が2つあります。 まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか？ 結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。 そして、2点目。私の母親が反対をしています。 というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の 職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。 それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。 「あんたが、うまくやれるはずがない。相手のご両親に受けいれられる訳がない」と 真っ向から、私自身を否定するのです。 「あんたが勝手に一人で盛り上がっているだけ・相手のご両親だって理想の お嫁さん像があるんだから」とも言います。 そんなに、私は恥ずべき娘なのかと思うと、悲しいです。 私と彼の仲はまったく問題はなく、生涯を共にしたい気持ち や相手を思う気持ち・誠実さはお互いに確かに感じています。 彼は実家住まいで、家に招待したいと言ってくれますが、何だか恐れ多くて 二の足を踏んでしまっています。 私は介護福祉士（勤続5年）で、趣味はアルトサックス・ピアノ・ガーデニング・ 家庭菜園などです。 家族は、退職の父、母はパート・兄は居酒屋店長・弟は無職です。 あまり、家柄が違うと、うまくいかないものでしょうか。結婚は当人同士だけの 事ではないと言いますし。少し、不安に感じています。 本人同士が本当に愛し合っていたら、どんなことでも乗り越えて行けるものでしょうか。 また、家柄が違うことで今後考えられる障壁とは何でしょうか。 よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
お礼
＞年配になって理性を保つ力が弱ってきた人がこういう反対をする傾向があります。それと自分の子供の事を信頼していない、もしくは信頼できないと感じているからです。 これって単に親のわがままに過ぎませんよね！ でも質問者さんも私もそれは当然のことですよね。 ありがとうございました。