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流産した友人への配慮
友人A子は昨年12月に流産しています。 詳細は聞いていません。 2ヶ月くらい経ってから会ったとき、話の流れで 「実は流産したんだ。でももう大丈夫」と聞きました。 ちょっと泣いていたと思います。 二度とできないというわけではないようです。 来週、趣味のアートの集まりがあってA子の家で開催します。 そんな中、同じく参加予定のB子から 妊娠したと連絡がありました。今6ヶ月だそうです。 A子とB子は友人ではありますが、直接メールしたりするほどではなく A子の流産をB子は知りません。 同じく、B子の妊娠をA子もまだ知りません。 B子は集まりの中で報告するつもりなんだと思います。 集まりの中で「ワーッおめでとう！」となってしまったら やっぱりA子はつらいですよね… でも、打ち上げでお酒も出るし、B子は本来、酒豪なので 報告しないわけには行かないと思います。 私はB子にA子の流産を事前に伝えるべきでしょうか。 私は妊娠・流産の経験がなく、分かりません。 ここで検索して、「A子（側）が、B子の妊娠を知っていて かつ参加するということであればＯＫ」 とあったのですが、開催はA子宅ですし、お互い知らないのです。 どうしたらいいのか、ずっと悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ！ 私もちょうど１年くらい前に流産の経験があります。 その時はすごく辛かったし、今思い出してももちろん辛いです。 ご質問の件ですが、yu018765さんに話した時点でA子さんは自分なりに一度区切りをつけていると思うんです。もう２度と妊娠出来ないことはない様ですし、お友達が妊娠されたのですから、きっと一緒に素直に喜んでお祝いしてくれるはずです！ですから、わざわざB子さんに流産の事実を伝えなくてもA子さんはそれなりの対応をしてくれると思いますよ！B子さんもせっかく喜んでいるのに、みんなにこっそり報告なんて、ちょっと寂しいですしね＾＾ やっぱり、友達の妊娠報告を聞くと今は寂しかったり辛かったりしますが、嬉しい気持ちもあると思うので、A子さんが「次こそは私も！」と前向きになってくれたらいいなと私も思います！ yu018765さんのように親身に受け止めてくれるお友達がいればきっと大丈夫ですよ！ ちなみに私は今妊娠４ヶ月です＾＾ｖ
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- bat-kun
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難しいですね。 私は流産ではないのですが、今年の2月に友人のことで強いストレスを抱え、その過労で3月に倒れたことがありました。 ちょうど、その頃に義妹の妊娠が発覚していて、6月の末に義妹が犬の日が近かったことで、義母から義妹の妊娠のことを告げられたことがありました。 義母としては、発覚の時期が私が倒れた時期と重なっていて、それで私を刺激してしまうといった気遣いであえて犬の日まで話さなかったそうです。 何となくそうかなといった光景は見たものの、義妹は結婚して太ったという話を聞いていたのと、義母たちからもそれまでに妊娠していた話を聞かされていなかったので、本当に太っただけと思っていましたが、もっと早く言ってくれたらよかったのにと思い、また、気遣いが私への同情の意にも取れてしまい、私は傷ついた時期がありました。 これだけは状況によるので、一概に言えない話ですが、Ｂ子さんはＡ子さんが流産したことは知らないものの、妊娠してたことは知っているのでしょうか？ そこによって判断が変わってしまうのですが、妊娠していたことを知っているのなら、Ａ子さんのことはオブラートに包む感じに話し、Ａ子さんのことには触れないようにフォローしてあげるくらいはいいかもしれませんが、詳細をべらべら話すことは、Ａ子さんの耳に入ったときに、場合によっては「頼んでもないのに、おせっかいもいい加減にして」のように思われる可能性もあります。 もし、Ｂ子さんがＡ子さんが妊娠したこと自体を知らないのであれば、Ａ子さんのことは話さなくてもいいと思います。 わざわざ掘り出しても何にもならないのでね。 Ａ子さんも辛い状況ではありますが、大人としてきっとＢ子さんの妊娠を喜べると思います。 それでも辛くなったのであれば、あなたがフォローしてあげればいいだけで、Ｂ子さんまでは巻き込まなくてもいいでしょう。
お礼
気遣いがかえって傷つけるってことありますよね。 「ベラベラ」話すつもりはありません、というか最初に書きましたが私も詳細は知らないのです。ただ、B子が知っていれば言い方や場を考えるかなと思ったのです。 ご回答ありがとうございました。 もう少し考えてみます。
- tulipe
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なかなかデリケートな問題ですね。 でも私はＡ子さんにもＢ子さんにも、事前に何も言わない方が良いと思います。 Ａ子さんは、これからも他の方の妊娠報告を聞くことはあるでしょうし、辛いけれどもそれらを全部避けて通ることは、無理でしょう。 あまりにもＢ子さんの妊娠に盛り上がり、Ａ子さんが辛そうであったら、さりげなく質問者さんがＡ子さんをその場から離してあげるように画策？してみては、どうでしょう？ たとえば飲み物のお代わりとか、ちょっとお腹や頭が痛いので薬を貰える？とか・・。
お礼
ここで他の質問を検索したとき、 流産のつらさは、何年たっても忘れられない。 絶対に経験のない人には想像できない痛み。という意見をよく見ました。 なので、「配慮すべき」という回答が多いかなと思ったのです。 しかしあえて言わないのは、大人な意見だな…と思いました。 そうですね。。 当事者でないなら何もしないべきなのかもしれません。 ご回答ありがとうございました。
- INF-B
- ベストアンサー率28% (4/14)
事前に，双方に，それぞれの事実を伝えておくのはどうでしょう？ Ａ子さんは，Ｂ子さんの妊娠を事前に知るわけですから，集まりの当日に初めて聞いて驚くということはないでしょうし（初めて聞いたというリアクションをとるかも），Ｂ子さんはＡ子さんの事情を知っているので，集まりに来ている人への報告の仕方が違ってくるかもしれません。 Ｂ子さんが，Ａ子さんの事情を知った上で妊娠の報告をしているということがＡ子さんに伝われば，少しはいいのかなと思います。
お礼
私がB子だったら知っておきたいというのがあります。 おっしゃる通り、「報告の仕方」です。 言い方もそうですが… こういう事って、面と向かって言われるよりメールとかのほうが 気持ちを落ち着けてから返事できるというのがありますよね。 事前に知っていたら、メールと同様に心の準備ができるのはいいのですが 配慮にかえって傷つくという場合もあるような気がして… ご意見ありがとうございました。
- pomodoron
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B子さんに話すのはA子さんにとっても余計なお世話だと思います。 他の人には流産したことを知られたくないかもしれませんよね？ 下手をすれば「おしゃべりな人」だと思われて、関係が悪くなるおそれもあります。 A子さんは当日辛いかもしれませんが、その場の雰囲気にまかせるしかありません。
お礼
そうなんですよね。 B子は私が話したことを他言することはないと思いますが、 勝手にひとに話していい事柄でないのは確かです。 ご回答ありがとうございます。
お礼
つらい経験をお話してくださってありがとうございます。 A子を傷つけたくないのはもちろんですが B子のよろこびに水を差すような事は言いたくないです。 私もA子が本当に区切りを付けれてて 前向きに考えてくれたらいいなと思います。 ご懐妊おめでとうございます。お大事になさってください。