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彼女がマリッジブルーです。なんとかしてあげたいのですが。
10月に結婚します。 彼女とは付き合って３年、現在東京で同棲１年半です。 共に２人兄弟で、私は長男で、彼女は長女です。 私の実家は千葉県で、彼女は鹿児島です。 共に会社員です。 また、結婚してすぐに子供を作ろうとは考えてなく、しばらく共働きしたいという考えで一致しています。 最初は２人ともワクワクで一生懸命準備をしていたのですが、結納をしてからその彼女がマリッジブルーになりました。 式まであと３ヶ月なので、色々打合せをしなくてはならないのですが、準備の話をするたびに憂鬱になって「結婚したくない」と口走ります。 かなり深刻なようで、時には「このまま誰とも結婚せずずっと一人で生きていきたい」「一人の方が気楽だ」とまで言います。 「俺の何に不安なの？」と尋ねると、どうやら原因は私ではなく、結婚や入籍というものに不安と嫌気を感じているようです。 もしかしたら結納の時の私の両親の態度を見て、彼女が私の両親を嫌いになってしまったことが原因であるのかもしれません。 「老後の介護は絶対嫌だ」と言ってますが、「それは俺がやるから心配しなくていい」と答えています。 結婚指輪、ドレス、参列者への招待状、パーティーのシナリオなど、決めなくてはいけないことは山ほどあるのに、彼女がこんな状況のため全てストップして時間だけが過ぎていってます。 もうどうしたらよいのかわかりません。 そんな彼女を見てなんとかしてあげたいのですが、どんな慰めや励ましの言葉を言っても効果がありません。 「俺が楽しい人生にしてやる」とか「俺がそばにいつもいるから安心しろ」なんてクサい言葉を言っても、一時的な解決にすぎませんでした。 そばにいるこっちが辛い気分になります。 どうしたら彼女のマリッジブルーを解消できるでしょうか？ 皆様のアドバイスをいただけたらと思います。
- kanesada25
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
３０代既婚者♂です。 私も１０月に挙式予定です。入籍を先に済ませました。 そこで、あなたにお伝えできることは、 解決しようとしないことです。 ただ、ただ、彼女さんの心に寄り添い、思いを同調させて いくのです。 そうか、そうなんだ、不安でいいよ、そのままの君でいいよ、 変わろうとしなくていいよ、頑張らなくていいよ、 そのままの君でいいんだよ。 って優しく問いかけます。彼女さんの言う言葉を否定したり、 訂正したり、説教したりしてはいけません。 ただ聞きながら、全てを肯定してください。 しばらくこうしていくと、彼女さん自身で気付きが来ますから、 乗り越えていけるはずです。 最悪、式を延期してでも彼女さんのペースに合わせてあげましょう。 彼女さんを失うことに比べたら、キャンセル料くらい大したことは 無いですよ。 それくらいの覚悟で挑まなくては彼女さんを救えないということ なんです。今一番辛いのは彼女さんなのですから、 ここで支えられないようなら、別れて正解でしょうし、それまで の縁ということになります。 あなたもここで、覚悟を決めるのです。そして彼女さんと 結ばれることを信じて、乗り越えてみてください。 お幸せにね(^.^)私はきっと笑顔になれる日が来ると思います(^.^)
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- poroparo
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女性の場合何か嫌になるとなかなか修復できなくなってしまう方が 多いと思います。 途中まで準備をしていたということは、何か結納の時に嫌な思いを してしまったのでしょうか？ そばにいる方が辛い気持ちになるというの解ります。 おそらく説得しようとしてもなかなか難しいし、説得しようと 思うと「この日までにはしないと」って思ってしまい、kanesada25さんの 気持ちの上でも良くない気がします。 また無理やり準備を進めてもしょうがないと思います。 ここは気持ちを切り替えて、「間に合わなければしょうがない」って 腹をくくるのはどうでしょう？ 経験上、恋愛の時は楽しければいいのですが、結婚となると自分達だけの 問題ではなく、「付き合わなければいけない」関係というのができます。 また子供ができたら自分より子供第一に考えなければならなくなります。 嫌なことでも我慢できるようになって、結婚は成立すると思うんです。 今をうやむやにして乗り越えられたとしても、同じ問題は何度も やってきます。 だからこの試練を乗り越えられるようになったら（乗り越えられる人と） 結婚した方がkanesada25さんのため、彼女さんのためになると思います。
＞結婚指輪、ドレス、参列者への招待状、パーティーのシナリオなど、決めなくてはいけないことは山ほどあるのに、彼女がこんな状況のため全てストップして時間だけが過ぎていってます セレモニーアレルギーなら概ね有る状態です、見てくれで結婚するんですか、何故嫌かは形式ばるからです。 結婚式など端からしないです良いんです、要は当人がどうかです。 誰の結婚式かですか？ ＞もしかしたら結納の時の私の両親の態度を見て、彼女が私の両親を嫌いになってしまったことが原因であるのかもしれません。 家と家の関係を出したなら引く思いは出ますけど、二人で式を挙げ親抜きで入籍してひっそりスタート出来ませんか。 マリッジブルー以前のセレモニーアレルギーはこんな物です、親抜く当時者婚もジミ婚で良いかも知れませんけど・・・・ 自分の名誉をかけた見せ物ならどん引きは出ますけど、それ位嫌です。自分がセレモニーアレルギーですのでこの彼女の思いは相通じるかもと思います。
- halua
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未婚ですが思ったことがあったのでお力に慣れればと思い コメントさせて頂きます！ 彼女自身何が不安なのか明確に分からないことによって 余計に不安になっているのかもしれません 人間、不明確な不安にはより一層不安を感じるものです きっと“老後の介護”も一つの不安なのでしょうが他にも不明確な不安があって混乱しているのではないでしょうか？ 何かが不安→混乱→嫌気になっているように思います どんなことでもいいので不安に思うこと嫌だと思うことを紙に書き そこから何故不安なのか何故嫌なのかを一つずつひも解いて原因を探るといいかもしれません 時間が迫っているかもしれませんが焦らず、ここは結婚するための試練だと思って落ち着いていきましょう！！
- mimi--ko
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＞もしかしたら結納の時の私の両親の態度を見て、彼女が私の両親を嫌いになってしまったことが原因であるのかもしれません。 何か原因があるにしても、 「ご両親と上手くやっていけるかどうかわからない。」 と言うならともかく、 ＞「老後の介護は絶対嫌だ」と言ってますが う～～ん、結婚前からはっきり言うって、どうなんでしょう？ でも何か重大な理由があって、それほど強烈に質問者様のご両親に対して拒否反応があるとしたら、もっとお互いゆっくりお考えになったほうがよいと思います。 質問者様は、バラ色の結婚生活を想像しているかもしれませんが、仰るとおりの情況だったら、それは叶わないかもしれません。 万が一、結婚が延期などの情況になってしまっても、これからずっと悩み続けるより良いかもしれません。 ご質問の回答にはなっていなくて、ごめんなさい。
お礼
とても参考になりました。 そしてとても励ましになったアドバイスです。 どうもありがとうございます。 早速実践したら彼女の心が徐々に軟化してきた様子です。