彼との結婚はうまくいくでしょうか？

質問

はじめまして。
長文乱文になると思いますがどうぞ宜しくお願い致します。
私は20代半ばの女性、独身です。
現在お付き合いして半年の恋人がいます。彼は私と同い年で社会人5年目です。
私は以前から結婚願望もあり、最近親からもそのことでよく言われるようになりました。
彼とは元々地元が同じで友人だったので今までのことも知っていて信用しているし、気も合うし、ゆくゆくは結婚。。と考えているのですが、私の親からの評価があまりよくありません。
現在お互いの家が離れているので(車で片道1時間半ぐらい)、週末に泊まりに行くことがよくありました。私の家は厳格とまでは行きませんが異性関係に対しては厳しい方なので次第にうるさく言われるようになり(私は実家に住んでいます)、最近は月一でなんとか許してもらっている状態です。今までのお付き合いではそのようなことがなかったのでその時点であまりよい印象ではなかった様子です。
彼と私はよく出掛けるし、ライブなどにもよく行きます。先日、親に今度旅行に行くという話をしたところ、彼はしょっちゅう出掛けてそんなに浪費家だと結婚してもそれは直らない(私は彼と付き合い始めてから色々なところに出向くようになりました。もちろん私も楽しんでいます)、貯金もそんなにないだろうし彼は結婚のことはちゃんと考えているのか、結婚は今と違って結局お金が大事になるんだから、きちんと考えてお金を使える人の方がいいのではないかと言われました。確かに結婚すれば今のように、、と言うのは無理だろうし私も独身だからこそ今色々遊びに行っているんだと勝手に理解していました。彼は他の面ではお金をそんなに使うタイプではなく、節約のために自炊もするようになったので、私としてはそんなに気にしていなかったのですが・・しかしそんな話をしたことはなかったので客観的に見るとそうなのか、と思い、これを機会に質問させていただくことにしました。私は彼を好きだから冷静に判断できなくなっているのでしょうか？
休日も、約束していた日以外に彼から会おうと言われ会う事も多く、そんなに私を想っているのに結婚の話が出ないこともおかしいと思っているようです。

彼はとても優しいしとても落ち着く存在です。
しかしやきもち焼きなところがあり、以前からとてもお世話になっているだいぶ会社の年上の男性と食事に行くこともダメだと言われます。
私は男友達もそれなりにいて、2人でも普通に遊べるタイプなので少し窮屈に感じてしまうことがあります(この件は話し合ってお互い異性と2人で会うのはやめることになったのですが、私の中で会社の人は別格だと思っていたので少し驚きました)。

それから綺麗好きな為少しその辺に何かを置いておくのもいい気がしないらしく、私はそこまで気にしないので一緒に住んだらうまくやっていけるか、偏食気味なので私はそれに対応していけるか、など不安もあります。今現在は何度も丸2日くらい一緒にいたことがありますが特に嫌だと感じたことはありません。でもやはり一緒に住むのでは感覚が違ってきますよね。もちろん他人と暮らすにあたってすべて思い通りに行くとは思っていません。

親から彼との交際を否定的に言われることは今まで経験がないので、とてもとまどっています。私は家族と仲がよいのでやはり認めてくれた人と結婚したいというのもありますし私自身30歳までには出産もしたいのでのんびりでいいとも思っていません。彼は私の親に会った事がないのでどんな感じの人かわからないと言うのもあるのかもしれませんが。。

友人だった時に自分がいつ頃結婚したいとかの話はしたこともありそれでいくと私とあまり変わらないタイミングなのと、会話の中に結婚という言葉も何度か出てきますが、確実な将来の話はしたことがありません。

彼とすべて話し合ってみるべきなのはわかっていますしそれが一番解決の近道だとも思います。個人差があるのも当然です。
ですが、その前に皆さんのご意見を聞かせていただきたいです。

最後まで読んでいただきありがとうございました。
よろしければアドバイスをお願い致します。

回答No.9

dakedakepuru

スミマセン、途中まで読んで「子離れできねぇ口うるさい親だなー」と
思いました（失礼）
そしてあなたにもまだ親離れへの覚悟が見られません。彼との付合いがダメになったらそれは親がうるさく言ったから、という逃げも感じられます。実家暮らしだから仕様がないのでしょうけれども。
まだ半年でしょ？親のいうことに振り回されて焦って結論出すことはないと思いますけどね。

よく出かける？ライブ、旅行、いいじゃないですか。
将来のため、ってケチって家にいてばかりの男よりマシです。
ギャンブルに溺れてる訳じゃなくきちんと自炊で節約している。
結婚した後自炊ができることは貴重です。
いざ将来結婚して妊娠したとして旦那は料理もなんもできない・・・じゃ困ります。

異性と２人で食事NGも当然の感覚でしょう。
結婚してまで異性と２人で食事はいい気はしません。
キレイ好きに関してはお互い妥協して行く所でしょう。

もと友人とのことなので、長い春にならないようにどこかで区切りを付けることは必要かと思いますけどね。一番いいのは家を出て一人暮らしを
することです。親の元にいつまでもいては親の気に入った男性でないとだめ、という洗脳にさい悩まれます。距離を置くと「私がいいと思ってるんだからいいんだ、自分で責任持って選んだんだから文句言うな」くらいのことは言えるようになると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

確かに・・子離れ親離れは出来ていないのかもしれません。
彼とお付き合いする前のフリーの時期は、私はよく遊びに行っていたし今まで厳しかった帰宅時間等にも何も言われなくなったのでやっと自分の責任で行動することを認めてもらえたのかと思っていたのですが、逆だった様です。
私としては、一番身近で私の幸せを願ってくれる存在に対して出来れば応えてあげたいし、人生の先輩として、私の性格などを理解している人として(といっても考え方が違うから相談させていただいているのですが・・)客観的な意見という意味で話を聞いています。

金銭感覚については以前お付き合いしていた方があまりお金を使わないタイプで、私は今の彼と感覚が合うのですが親は不安なようです。高級品をしょっちゅう買うでもなく酒もタバコもやらない彼なので、趣味の範囲では全然問題ないと思うのですが・・。
自炊に関しても以前はやらないと頑固なまでに言い切っていたのですが、節約の為にとやるようになってくれて、とても嬉しかったです。

最近は、あまりに色々言われすぎてもうどうでもいいやと思ってしまうこともあります。
今のタイミングで家をでてしまうと逆に円満な話し合いの場がなくなり余計に解決できなくなりそうです。

回答者様のような考え方をしてくれる親なら自由に動けるのでしょうね。。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#89486

PinkRose_様、こんにちは。

私も半年間追っかけてようやく彼女になれたものの、うちの両親から
あまりいい顔をされなくて苦労した者です。
２年半の交際を経て、彼からようやくプロポーズされて婚約しました。
両親も徐々に認めてくれてます。

PinkRose_様がきちんとご両親の意見に耳を傾けていらっしゃるので、
ご両親もPinkRose_様の事が可愛くて仕方がないのでしょうね。

可愛い愛娘ですもの、心配でたまらないのでしょう。
PinkRose_様もできるだけご両親の期待に応えたいとお思いでしょう。

ご両親の気持ちもわかりますし、PinkRose_様のお気持ちもわかります。

ちなみに結婚相手には健康体で

・お金
・女性
・お酒
・宗教

これらでモメる事がないような相手が望ましいと思います。
多少だらしがなくても、PinkRose_様が手綱をしっかり握れるお相手ならば
（好きな気持ちがあるでしょうから）まだ良いと思いますが。。。

ちなみに＃７様もおっしゃってますが、男性が「結婚したい」と思う方が
今後のことを考えても良いと思います。

「PinkRose_と是非結婚したい、お前じゃないとダメだ。」

といわれるような女性になりたいと思いませんか??
まずはそのような女性になるべく努力する事をオススメします。

今はPinkRose_様の方が気持ちが強いような状態に見えます。

ご自分（だけ）が「結婚したい」と思っている事で彼の方が立場が強く
なっていますから。

「結婚したい」と思えるほどの男性とお付き合いしてるなんて素晴らしい事
じゃないですか。

その気持ちを大事にしてくださいね。

お礼

mharuhata様、ご回答ありがうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

ご婚約おめでとうございます。mharuhata様も苦労されたのですね。
最近はよい方向に向かわれているとのことで、いつか私も落ち着ける日がくればいいなと思います。。

・お金・女性・お酒・宗教。。今のところ私が見る限りでは問題はなさそうですが。。

>「PinkRose_と是非結婚したい、お前じゃないとダメだ。」
>といわれるような女性になりたいと思いませんか??
>まずはそのような女性になるべく努力する事をオススメします。
お前じゃないと・・と言われてプロポーズしてもらえたらとても幸せでしょうね。そんな女性になりたいです。

彼は大切にしてくれてとても愛情を注いでくれます。
その為、親も、それなのに結婚の「け」の字も出ないのはどういうことなのかと思うようです。
確かに結婚を考えられる相手とお付き合いできることは素晴らしいですよね！

ありがとうございました。

回答No.7

noname#105809

彼の方から結婚したいと言わせる方法は簡単です。
泊まらないで帰ることです。
一緒に居る時は楽しくすごす。
間違っても質問者様の両親がしゃべった彼に対するグチなどはそのまま伝えないことです。
分不相応な買い物やいきすぎたギャンブル飲酒があるのでなければ、結婚していないうちは彼のお金の使い方に口を出さないこと。

逆に言うと彼が離れていく方法は
毎週末泊まりにいって妻のごとく世話を焼きながら、結婚をせまる。
親が早く結婚しろってうるさいの。
あなたがちゃんと貯金しているか心配しているのよね。。。
そうしたグチを「話し合い」という言葉で彼に詰め寄る。
そう・・・質問者様が今にもしそうなことすべてです。

質問者様の年代は最初にやってくる結婚ラッシュですね。
学生時代から付き合っている人や恋愛体質の人はこのあたりで結婚していくでしょう。
でも質問者様の場合はまだ付き合って半年です。
やはりまだ言葉に出してはだめでしょう。
こうしたことはいったん頭から追い払いましょう。
彼と楽しい恋人時代をすごす。
彼の方があなたを帰したくないと思うようになります。

お礼

ご回答ありがうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

先日親と少し話し合う(一方的に言われて最終的に私が反論という形なのですが)機会があり、彼にも泊まりの件での親の考えを伝えました。
まだ詳しくは話していませんが、今後しばらく・・婚約するまでは泊まりはやめようと思います。私は、そんなに泊まりに行かれるのが嫌だったならこれまでも一切許さないでくれればわかりやすかったのにと思いますが。。今更言われても混乱します。
話の流れで彼もゆくゆくは結婚を考えてくれていることがわかりました。

早く結婚する友人が周りに何人かいた為、私にとって結婚ラッシュは二回目なので、特に親も焦ってしまうようです。何が正解かわかりません。

ありがとうございました。

回答No.6

kojikojigo

最近結婚した者です。
客観的に感じた事を書かせていただきます。

結婚したいという気持ちは解ります。
やはり結婚するからには両親に認められて祝福されて結婚したいですよね！
でもですね。今の質問者様は両親に認められる行動ができていないと思います。
"認められていない"と薄々感じているのであれば、もっと積極的に「信用される行動」をとるべきだと思います。
こんな最中(結婚したけど両親に認められていない時)、外泊は論外ですよ。
結婚したいならむしろ今は家族に目を向けて家の手伝いをするなり親孝行するなりして
「この子変わったな」と思われる行動をする方が賢いと思います。
(親孝行って今しかできないですしね！)

彼氏さんはまだまだ独身気分の様子ですね。
貯金などしているか？(結婚する気なら少しずつ貯めてるはず！)
とか、単刀直入に結婚感について聞いてみては？
交際半年でも友人期間が長いとの事ですので、結婚の話は早すぎることはないと思いますよ。
(私も友人６年交際８ヶ月で結婚を決めたので＾＾；)

まだ話さないにしても、結婚を考えるのれあれば
もう「彼氏」として見るのはやめて
「夫」として彼を観察(客観的に冷静な目でみて)するべきだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そして、ご結婚おめでとうございます。

外泊を月一ペースにしてから、気にしているのか気にしていないのかよくわからない発言もされます・・。週末会うというと泊まってくるのかとか、一緒に住んじゃえばいいのに等言われたり・・なので余計に混乱してしまいます(;_;)しかし論外という言葉を見てハッとしました。時代の流れでオープンな交際？が当たり前になっているのかと思っていましたが、これでは誠意が感じられないですよね。

家の事は平日も少しずつしたりそれなりには親孝行もしていると思います(私を良く評価してくれています)。でも今後はもっと意識的にやるべきだと感じました。家にいる、親と過ごす時間を増やすようにしたいと思います。

結婚の話も気軽にできれば一番いいのですが、なかなか言えないタイプなのでどうやって切り出せばいいのかわかりません..みなさんどうしているのでしょう。。
回答者様は今の私と似た環境でご結婚を決められたのですね。

>「夫」として彼を観察(客観的に冷静な目でみて)するべきだと思いますよ。
大変参考になりました。こうなったら少々自分に強引かと思いますが夫なんだくらいの気持ちで(結婚のことは押し付けないように気をつけながら)一緒にいるようにして見ます。そうすれば結婚後の感じもつかめたり色々話し合えたり出来るようになるかもしれませんよね。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#105808

あなたの年齢が２０代半ばじゃ無理もありません。
あなたの親はもちろんあなたには幸せな結婚を願っています。
ひとむかし前だと今の年齢が適齢期です。
出産やその後を考えるとそれは今でも適齢期なのだとは思いますが、現実には３０すぎまで未婚の男女は山といます。
すると交際相手を見る目が厳しくなるのです。
まだまだ売り時をすぎていないわが娘・・・もっといい人がいるんじゃないかとね。
これが３０過ぎると自分がいいと思う人がいるなら結婚しろに変わるのですけどね。

お泊りしてまで遊び歩いているのは彼の責任じゃありません。
あなたの親に対して釈明するのはあなたの責任です。
彼の心証を悪くしているのは今のあなたの言動です。
彼自身はごく一般的な２０代半ばの男子です。
あなたの親が考えていること（これ自体はこれまた娘の親なら考える一般的なことではありますが）を彼に伝えて話し合うなんてことをしたら、彼は逃げるとおもいますけどね。

まだ交際半年なんですよね。
もう少しゆっくり確実に愛をはぐくんだ方がいいと思いますよ。
そして自分の親に対しては自分が解決することです。
しょっちゅう泊まりにいくことで、彼がだらしがないと思われているとしたら、自分がそれをやめる決断をするか、親をきちんと説得するかです。
まちがっても今の段階早急に彼をせっつくなんてことしない方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>お泊りしてまで遊び歩いているのは彼の責任じゃありません。
>あなたの親に対して釈明するのはあなたの責任です。
>彼の心証を悪くしているのは今のあなたの言動です。
ごもっともです。最近は色々言われなくなっていた為行動を任せてもらえるようになったのかと思いましたがやはり違ったようです。
周りではもっと奔放な話をよく聞くので、私の家は厳しいのかと思ったのですがそうではないのですね。
親と話していて否定的なことを言われると私は釈明するのですが、好きだから冷静に見れないんだと言われてしまいます。なのでこちらに相談させていただきました。
親が私を想って言ってくれているのはよくわかっています。彼が一般的なのもわかっています。注意されたことは彼にも話して(話せることだけですが・・)改善？するようにしています。
親が結婚を焦ってきているのに対し彼はまだそんなにリアルに考えていないのでしょう、その為ペースが合わず親は彼の行動にイライラしてしまうのかもしれません。
私も出来れば早く結婚したいし最近頻繁に周りの結婚報告を受けたので、自身も焦ってしまいどうすればよいかわからなくなってしまいました。もう少し落ち着いて考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.4

kero-gunso

付き合って半年でそんなにイロイロ考えるものですかね・・・。
でもって、この先できれば結婚・・・てのは二人の意見ですか？
それともあなたの願望ですか？
20代の独身男性が付き合って半年の彼女と、あちこち出かけたい！って普通じゃないですか。具体的にいつごろ結婚て言うのがないのに貯金を気にする男じゃつまらなくないですか？まあ、まったく考えないのも問題ですが。それを付き合って半年の彼女の親にどうこう言われるのはちょっと男としたら面白くないですよ。
お泊りが多いのは彼の責任ではないでしょ？あなたが強要されてるわけじゃないんだし。逆に彼の親から「ふしだらな娘と付き合って困ってる」なんて言われたらイヤでしょ?車で一時間半なら帰れないことないし、御互い反省が必要なのでは。
あんまり「結婚」「結婚」てご両親もあなたも急ぐのはマイナスだと思いますよ。
きれい好きとか偏食とかそのあたりも含めて、急がず見極めないと。
あとね、タイミング間違って男に「結婚」をしつこくちらつかせると逃げますよ・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
できれば結婚。。は私の意見ですが、彼から結婚したら・・という話が出ることはあるので考えていないわけではないと思っているのですが私の
いいように考えているだけでしょうか。。

私も貯金ばかり気にしているより楽しいことを考えられる方がいいとは思います。親に色々言われるのも面白くないですよね。
なので彼にはすべて話すべきではないかと思いこちらに相談させていただきました。
最近は夜から彼の家の方で会ってもきちんと家に帰るようにしています。
もう少し様子を見てみますが、タイミングを探して結婚の話をしたとき逃げるようであればそれでもいいと思っています。

ありがとうございました。

回答No.3

precog

20台独身の男性なんてそんなもんだと思いますけどね。

家計は要はバランスなんで、破綻してなければOKだと思います。余計な借金してないかとか、貯金してるかどうかとかその辺ですね。

我慢できずにカードで欲しいものを買ってしまうようだと、破産予備軍です。自分の財布見て抑制できるならOK。

後は、子供好きなら子供にお金掛けることは苦ではないでしょうから、自分の楽しみは減らせるでしょう。

結婚の意識は、年齢が近いなら男の方は焦らないでしょう。それも普通のこと。ただ、結婚の話をしようとするとスルスルと逃げていくようだと恐らく結婚はないですね。長く付き合いすぎると別れるパターンが多いです。きっと踏み込めない何かがあってズルズル行っちゃったんでしょうね。

ご両親の心配は、20台半ばだとそろそろ別の人をトライする時間がなくなるから、次に行くかどうか決めろということなんでしょう。申し訳ないのですけど、やはり女性は20台の若いうちに思い出が作れないと結婚の絆が薄くなると思います。

彼に決断を迫ってみるしかないですかね。でも、半年で結婚迫られると引くかもなぁ、、、

もっと自由でいたい、遊びたいと思ってるのでなければ、早く結婚して悪いことはないですよ。苦労するなら体力あるうちの方がいいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、私も男性ならまだ結婚はリアルに考えていないかもしれません。ただ、彼や私の近しい人の結婚報告をよく聞くようになったので、そのときの雰囲気？で彼もそんなに抵抗がないように感じていました。あくまで私の勘ですが・・

無駄な借金はしていないし我慢できずにカード払いをしてしまうとかもありません。

もう少し様子をみて、タイミングを見て話し合ってみようかと思います。ありがとうございます。

回答No.2

moconyan99

ながいですね。
１．浪費家と親がみているんじゃ結婚してからあなたが子供をあずけてはたらきにでることも考えたほうがいいです。
２．親がなんと言おうと自分で決めていいんですが、完全な夫はいません。

３．逆の人がいて、相手の条件が高くて結婚を逃す人もいます。
４．簡単に決心して結婚はできますが、だらしない彼にこまり、子供が二人、三人できたあとに別れる人もいます。

・あなたの親が厳しいよりも、あなたと彼がだらしない面があるかも、結婚の約束もしていないのによくちょくちょくとまりに行くのでは、親は古い考えでなくてもそれは注意するでしょう。

・女性の場合はこうだ！と決めてしまうよりよく聞いてあげるほうがいいですが、あなたの場合は決め付けてしまうタイプの男性のほうが好きなのかも....

お礼

回答ありがとうございます。質問が長くて申し訳ありません。。
結局はすべて自分で決めて、決めたからには覚悟しなさいということですよね。

>・あなたの親が厳しいよりも、あなたと彼がだらしない面があるかも、結婚の約束もしていないのによくちょくちょくとまりに行くのでは、親は古い考えでなくてもそれは注意するでしょう。
周りでは泊まりの話はよく聞くのであまり抵抗がなかったのかもしれませんが、一般的には少し軽率なのかもしれないですね・・

・女性の場合はこうだ！と決めてしまうよりよく聞いてあげるほうがいいですが、あなたの場合は決め付けてしまうタイプの男性のほうが好きなのかも....
これはどういう意味でしょうか？引っ張ってくれる男性が好みと言うことでしょうか？そういう部分もある人がいいですが基本的には自分の意見も聞いてくれる方がいいです。

ありがとうございました。

回答No.1

mama4615

初めまして　二児の母です。

貴方は　結婚願望が強いのでしょうね。
まだお付き合いして半年でしょ？
これから様々ありつつ、お互いの信頼関係の土台を作らなければなりません。
元々知っていたとしても　それはあくまでも　《友人》としてであり、《恋人》としてでは無いので、ちょっと感覚的には違う気がします。

ただ、彼が　どれだけの所得を得ていて、生活費はどの位使っているのか　等は大事ですよね。
貯蓄をしつつ　旅行に行くのなら　問題は無いでしょうけど
旅行やお出かけばかりで　貯蓄をしてない　と言うのなら、、彼はまだ結婚は考えて無いのでしょうね。
あまり押せば　男も女も　逃げますよね？
見えない様にチェックするのも　技ですし、言葉を交わした時にチェックするのも方法ですし。

嫉妬に関しては　男性ならそうですよね。
私自身　誤解をされる事が嫌だ　と言うのもありますが、その誤解を解く事が面倒なので　男性と二人では逢いませんでしたね。
誤解から始まる喧嘩程　つまらない休日はありませんからね。

何だか　文面だけですので　確実性はありませんが、ただお二人の結婚したい年齢のタイミングがあっている　と貴方が思っているだけで、彼はそれさえも忘れているかも知れませんしね。
自然に　彼が結婚を考えていたら　貯蓄もするし　行動に出ますよ。
あまり押し売りをすると　圧力が有りすぎて逃げたい症候群になると思います。

彼と幸せになれるのか　と言うのは　二人で土台を作りつつ盛って行く事ですから何とも言えませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼とは付き合う半年前ほどからしょっちゅう会っていたので、私の中ではもう１年位付き合っている感覚になっていたのかもしれません。

付き合い初めに彼が、「貯金しなきゃな・・」と言って節約を始めたので、結婚も意識してるのかな・・？と思ったりしていたのですが他にも理由があるんだろうし私の考えすぎかも知れませんね。

親が言うには、半年付き合えば人柄もわかるし年齢もあるのだから結婚の話しが出てもおかしくないだろうと思うようです(ちなみに両親はお見合い結婚なので感覚が少し違うのかもしれません)。

やはり決断を迫る時期はまだ早いようです。ありがとうございました。