両親が離婚、母のみが再婚している場合の結婚式

質問

今月プロポーズされ、来年の2月に結婚式をしたいと考えていますが、
私の家族が複雑なので、誰を式に呼ぶべき・呼ばないべきかで悩んでおります。

私の両親は私が15歳の時に離婚していて、母は3年ほど前に再婚しました。
父は母が再婚したことを知りません。

私の親権は父にありますが、父とはあまり親しくなく、2年に1度会うか会わないか、会ってもぎこちない空気が流れる、といった関係です。
しかし、私を愛していないというのではなく、表現が下手なだけだということはわかっています。
父は再婚しておらず、父方の祖母と2人で暮らしています。

母の再婚相手の方（義父）は、私が高校生のころから面倒を見てくれて、大学に行けたのもその人のおかげです。
金銭的にも精神的にも、実の娘のように接してきてくれました。
先日婚約の報告をしたときも、母と一緒に涙を流して喜んでくれました。

私としては、父・母・養父の3人とも式に出席してほしいのですが、
父は今でも母に気持ちがあるようで、父に母の再婚を知らせるのは非常にはばかられます。。。

婚約者のご両親には私の家族のことは説明済みで、
「ふたりでよく考えて決めたら、それを応援する」と、理解してくださっています。
婚約者も、「おまえが辛いのなら、式をしなくたっていいんだよ」とも言ってくれています。

私の正直な気持ちは、
・式は挙げたい
・できれば父・母・養父に出席してもらいたい
・しかし、母の再婚を知らせることで父を傷つけたくない
・相手のご家族にご迷惑をかけたり、恥をかかせたくない

という、わがままなものです。

過去の類似質問を参考にすると、父・母に出席してもらい、養父には遠慮してもらう、というのが通常のようですが、私の場合は養父にとてもお世話になっていて、両親の離婚後は養父に育ててもらった部分が大きいので、できれば出席してもらいたいです。

バージンロードを、父と養父と一緒に歩けたらなぁ・・・などど考えては、悲しい気分になっています。

大好きな彼に結婚を申し込まれてからとても幸せだったのに、今はこのことで頭がいっぱいで、幸せな気持ちが戻ってきません。
今まで家庭環境でたくさん苦労してきたぶん、早く解決して幸せいっぱいの花嫁になりたいです。

皆様、どうかお知恵を貸していただけませんでしょうか？
説明不足な点がありましたら、どうぞご質問してください。
よろしくお願いいたします。

回答No.2

8823kin · ベストアンサー

人の心の中は、とてもデリケートです。
心の中の「本音の気持ち」を
言葉とか仕種で表現できる人は
そうそうたくさんはいないでしょう。
それが「人の奥行きの部分」…
私は、そう考えています。

結婚式に当てはめて考えてみれば、
例えば、父親と母親の「席」は
どうされるつもりでしょうか？
……まっ先に、その疑問が浮かびました。
大人ですので表面上は、
その場をしのいでくれそうですが、
なんか深い所では
傷付きそうにも感じてしまいます。

私（男性）の場合も複雑な家族構成でした。
私の父親が再婚し、義母がいました。
私の彼女（奥さん）は「みなしごハッチ」みたいで、
両親も親族も誰もいない立場でした。
独りで、自力で生き抜いてきた女性でした。
ただ、親兄弟に負けない位の
たくさんの友人たちがいました。

結婚式は少し悩みました。

誰も傷つけたくないから……
と言うより、
二人は結婚する事で十分幸なんだから、
結婚式そのものは
参加してくれた方々へ「幸を分けてしまう」
と言う考えでスタートしました。
一応、神前式は形式にのっとり進行し、
その後は、全てを「お祭り」にしました。
お祭りと言うより、カーニバル！！
司会を友人の関西の落語家（真打ち）さんに依頼し、
会場全体を「大宴会」にしてもらいました。
参加した大半の方が、
「途中から、誰かの結婚式だった？
そんて事をすっかり忘れてて……」
後で、そんな言葉が返ってきました。
時間延長と追加の酒代を（たしか15万円くらい）
請求されたのを、今、想いだしました。

あなたの立場は、
まるで「ヤジロベー」の
支点の部分のように思います。
つまり、どちらかに肩入れしたら、
どちらかのバランスが壊れてしまいそうです。
本当にそう思います。

結婚式は父親、母親、義父を除いて……
考えられた方が良いように感じます。

全部を一緒のお皿に乗せたら
それぞれの料理が引け目を持ち……
逆に、かわいそうな気もします。
訳あって離婚とか再婚とか
されてるのですから………
結婚式の前と後で、
それぞれに報告し、それぞれに会いにいかれれば
それで良しと思います。

結婚式はたった一日の事です。
その日を境に長い人生が始まります。
そちらの方が、ずっと大切です。

お礼

奥様もそうだったかもしれませんが、私は自分が生まれた家庭に恵まれなかった分、結婚や温かい家庭に対する思い入れや憧れが人一倍強く、結婚式も最高の一日にしたいという気持ちが強くありました。
そう考えれば考えるほど、うまくいかない部分に対してフラストレーションがつのり、一人で思い悩んでしまいました。
しかし、8823kinさんのおっしゃるように、私たちは結婚することで十分幸せなのだから、もっとポジティブに解決方法を考えていこう！と思いました
。
本当にありがとうございました。

補足

貴重なアドバイス、ありがとうございました。
奥様はさぞ苦労なさってでしょうが、8823kinさんのような人の痛みのわかるかたと巡り会えて、今はとてもお幸せなことでしょう。

＞父親と母親の「席」はどうされるつもりでしょうか？

父と母だけであれば、二人とも出席し同じテーブルにつくのは可能かと思います。しかし、養父も一緒にと考えると、難しいかと。。

8823kinさんがおっしゃるように、すべてを同じお皿に乗せようとすることに無理があるのかもしれませんね。
父、父方の祖母、母、養父、それぞれに出席してほしい理由があって、優先順位をつけられません。
であれば、疎遠であっても同じ戸籍に入っている父（と祖母）に来てもらい、母と養父には会食などで・・・というのが、筋でしょうか？

＞結婚式はたった一日の事です。
その日を境に長い人生が始まります。
そちらの方が、ずっと大切です。

このお言葉、胸にしみました。
ちょっと重く考えすぎていたのかもしれません。
気持ちが軽くなりました、ありがとうございました。

回答No.1

shoakiz157

ちょうど主人が似たような環境でした。
うちの場合も主人の実の父親は再婚しておらず、質問者様同様、母親が16歳くらいで再婚してました。ですので、同じく養父が経済的支援してくれてた事になります。式には母親と再婚相手が出席し、母方の親族のみ出席しました。
実の父方は式の後に会食で御披露目。何故なら、主人の会う頻度が圧倒的に母親ばかりだし、何より主人の母親が仕切り屋だったのもあり、とても同時出席は…。でも、後々はそうして良かったですよ～。
再婚を伝えるのは忍びないでしょうが、いつか伝わってしまいそうだから、今回伝えても良いのではないでしょうか？文面から事情を説明したら理解してくれそうなお父様な気が致します。
お姑サン達の理解ある言動、素晴らしいですね。幸せになってくださいね(^^)dこの度はおめでとうございます♪

お礼

貴重な経験談、ありがとうございました。
みんな呼べないのであれば、呼べない人とは会食で、という方向で考えてみます。

補足

似ている境遇のかたからの励ましのお言葉、大変勇気づけられます。
私の場合も、結婚後も今まで同様これからも母親との付き合いのほうが多いと思います。
しかし、「家と家」ということを考えると、父の戸籍に入っている以上、式は父を中心にせざるを得ないような。。。

>再婚を伝えるのは忍びないでしょうが、いつか伝わってしまいそうだから、今回伝えても良いのではないでしょうか？

おっしゃる通りです。。私は先延ばしにしているだけかもしれませんね。
母と養父とも、父に知らせるべきか相談してみようと思います。