訳あり年上彼氏との結婚で悩んでます

質問

私は25歳で、ひとまわり年上の彼氏と同棲しています。
最近お互い結婚を意識しています。
私は彼氏の人柄が大好きで結婚したいと思っています、、、
ただ、不安な要素がたくさんあり、
みなさんの意見を聞きたくて相談しました。

彼氏とは遠距離だったのですが、、、
私は会社で精神的に追い詰められていたのと、
彼の「もう待てないよ」と言う言葉に、逃げるように
退職し同棲が始まりました。自分がふがいないばっかりに
彼氏にお世話になり情けなくて、自信もなくなり落ち込んで、、
でも彼氏に心配をかけてはいけないと普通に振舞っていました。
でも、仕事を見つける気力がなくなり
しばらく無職で過ごしてしまいました。
その間、生活費の管理をまかせてくれていて、
彼の稼ぎで食べるのには困らない程度に暮らしていました。

彼氏は結婚するんだからアルバイトでいいし、
ゆっくり探せばとのんびり構えています。
とにかくどこでもいいから働こうと思い最近パートを始めました。

やっぱり正社員の仕事を探さないとと思い
ネットで色々調べていたのですが、
なんだかものすごく将来が不安になって焦っています。
退職したこと、結婚のこと、今になってようやく
現状を把握して、心配でたまらないんです。

実は、彼氏には、借金があります。
色々と訳があって、、
友達に数百万と、やくざがらみの借金の保証人。
後者の返済からは逃げました。
そのため、住民票はどこか別の県に置いているそうです。
また、貯金がありません。
仕事は、夜のお仕事です。
最近わかったのですが、彼は、成人してから
年金、健康保険、税金をはらっていません。

ただ、仕事はまじめで一生懸命働きます。人柄もよく、
人付き合いが上手です。若い頃はいろいろな仕事をしたそうです。
将来、独立したいという夢があります。
一緒に出来ればイイねと話しています。

できれば今すぐにでも籍いれたいけど
結婚は貯金して、めどがついたらしようとはなしています。
先のことはどうなるかわからないけど、
一生懸命頑張ろうと彼は前向きです。

先日、私の家族に彼氏との同棲と結婚を考えていることを話すと
猛反対されました。実家に戻って来いといわれています。
誰に話しても辞めたほうがいいと反対されます。
彼はとてもいい人だけど、
社会的には認められないのかとショックでした。
また、自分自身も会社を退職し友達から非難され落ち込みました。

彼のことは大好き、、だけど将来が不安、、でも一緒にいたい、、
と考えがぐらぐらして、どうしたらいいのか答えがでず、
情けないくらい毎日泣いています。

彼氏も自分と一緒になったら苦労すると思っているようで、、
「お前の気持ち次第だ」
といいます。わたしがあまりにも悩むので、
「そんなに不安なら公務員と結婚したほうがいいんじゃない？」
「そんなふうに思うなら無理なんじゃない？」
といいます。

彼氏といるととても幸せで楽しい。一緒にいたい。
貧乏でも幸せならいい。と思っていても、
やっぱり不安がぬぐえません。
彼を支えていけるのか自信がありません。

結婚した場合、借金のことで私の身内に迷惑がかからないか心配です。

現実的に考えて、彼と結婚した場合将来どんなふうになるのか・・
この状況で、好きという気持ちだけで結婚はあまいですか？
皆さんの意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。

回答No.5

mike9999 · ベストアンサー

やくざがらみの借金がネックですね・・。
普通の金融だと「５年逃げ切れば時効」ってこともあるけど
やくざがらみでは通用しないでしょうし
いつになっても逃げ続けることになります。
住民票、実印、免許証の更新などが出来難いと思うので
起業するにしても自分の名前で登記ができません。
要するに・・仕事が出来て仲間内の信頼が厚い、出来る男だとしても
法律行為の点では正道を歩めないのは仕方ないところでしょう。

そういう男性だと承知の上で「それでも好きだから一生を共にしたい」
それはいいんです。惚れた相手なら地獄まで一緒に行ってもいい。
ただし、それをするには貴女に相当の決心と強さが必要です。

自分の中の弱い部分を彼に支えて貰って生きていく・・ということでなく
貴女は貴女で自立する必要があります。
例えば、彼にやくざさんからの追求が迫ったら・・彼は一時期身を隠すことだってあるかもしれない
その時に貴女は自分の生活ぐらい自分で面倒見なくちゃいけない。
金銭的には彼を当てにしないくらい、自立できる心意気が必要です。
そこの部分が、このご質問を拝見していて「大丈夫かな？」と心配に思えました。

彼が言う「そんなふうに思うなら無理なんじゃない？」は
とてもまっとうな意見だと思いますよ。
誰も無理強いすることではないんですし
苦労を覚悟で決断するなら、それは貴女が選び取る道です。

私が貴女の立場だったら「結婚」という形はとらないと思います
２人だけで神社でも教会でもいいから「誓い」は立てる・・。
でも籍は入れない。むしろ入籍は必要ない。
籍を入れることで彼の借金関係者に現在の居場所がばれる可能性もあるし
夫婦は経済的に一緒・・貴女も借金の責任を負う。
貴女の親戚に取り立てが顔を出す可能性だって無いとは言えません。
・・っていう以前に、あまり入籍のメリットはない気がしますが如何でしょう？

貴女にとっても大切な一生です
よく考えて　自分の意思で選んでくださいね

お礼

確かに、結婚にこだわりすぎていたかもしれません。
彼を想うならなおさら。

私が彼と一緒にいたいのか否か、決めなければ前に進まない話ですよね・・
そのためにも、自分自身のことをもっとよく知らなければいけないと感じました。

よくよく考えて答えを見つけたいと思います。

ご意見ありがとうございます。

回答No.4

precog

借金して、返済しないで、社会的な義務も果たしてないと。

>将来、独立したいという夢があります。

どうやって? 独立するということは、お客様に信頼してもらって仕事を取るということですけど、信頼してもらえる要素がゼロな訳で、、、

下手すると日陰生活から抜け出せないんですよね? 身分証明さえ出来ないと。

>彼氏も自分と一緒になったら苦労すると思っているようで、、

いいように取り過ぎ。

>「お前の気持ち次第だ」

卑怯な言い方ですよね。自分は責任持たない、将来文句を言うなというわけです。なんの言質も与えず、相手がリスクをとった決断をすることだけを促している。

>「そんなに不安なら公務員と結婚したほうがいいんじゃない？」
>「そんなふうに思うなら無理なんじゃない？」

極論で脅すという子供っぽい手段。

彼は決して「公務員以外の人」と一緒ではないですよね。それをさも一般人であるかのように言ってしまってるわけで、これも卑怯な言い草。わたしも道を外れてる人間ですけど、一般の人がもっと愛する人を幸せにしていることくらいは意識してますよ。

本当に誠実なら「信用されるように実績を作る」と言うべきところです。

多分こういうとあなたは反発して、彼への愛を再確認してしまうのだと思いますが、人当たりの良さだけで生きてきた人なんじゃないかと思います。

>社会的には認められないのかとショックでした。

さすがに認められる要素が何もないと思うけど、、、

結婚は本人の意思ですけど、お勧めはしませんね。理由は相手が社会的に脱落しているからではなく、あなたに重荷を背負わせているから。

例えば親に反対されたら、説得に行くのが男の責任じゃないですか?

自分のしてることから受ける非難を、まともに浴びに行くことが出来ないなら、社会復帰なんてありえないと思いますけどね。

お礼

＞人当たりの良さだけで生きてきた人なんじゃないかと思います。

わたしもそうかもしれないと感じるところはありました。
他の方からみてもそう感じ取られるんですね。。
彼が、一人で生きていくのなら問題ないのかもしれません。

多分、私は社会から外れるのは怖いとおびえています。
そこが、すでに彼とずれているところなんだろうと感じました。

経験者様からの貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.3

hangpeng

そのような方と結婚を決意するならば、迷惑をかけたくない人達（身内や友達）と縁を切るくらいの覚悟が必要なのではないかと思います。

ただ、彼は友達からの数百万もの借金、危ない人への借金、どちらもキチンと「解決」させていないクセに、質問者様が不安になると「それならムリなんじゃない」とは…なんて無責任な男！と思いますよ。

不安になって当然。
自信がなくて当然。
不安にならずに「あなたと一緒に頑張るわ！」という女性がいるとしたら、そちらの方が問題です。

質問者様は彼をいい人と仰いますが、お金を返さないとか、逃げるなどしている人なんですよ？
いい人なら質問者様の幸せを考えて、まず不安要素を無くして行こうとするはずではありませんか？

彼は結婚するためにまず借金を返済する、という考えも無さそうですよね…。
危ない方からの借金は逃げてしまった以上、円満な解決は非常に難しいでしょうけど。

彼と結婚すれば、質問者様は一生負い目や不安を背負って生きて行くことになりますよ。
お子様が産まれたとして、お子様に「あなたの父親は尊敬できるのよ」と心から言えるでしょうか？

質問者様が会社を辞めたことは、そう罪悪感を持たないで良いと思います。これからいくらでも挽回できますから。
その自信の無さと彼との結婚は別な問題だと思いますよ。

私はすぐに別れないにしても、質問者様は一度彼と離れて実家に戻られた方が良いと思います。

質問者様の不安を取り除くために努力してくれる人なのか、質問者様が一緒に苦労を共にする価値がある人なのか。

よく考えて、質問者様が心から幸せになれる決断をして欲しいです。

お礼

縁を切る。
そうですよね・・そのくらいの覚悟いりますよね。

確かに、付き合っていて負い目を感じることもあります、、

ただ、努力しているのが垣間見れるときがあったんです。
やっぱり色々考えてくれてるのではないかと思い、
彼のことを信じて今に至ってしまいました。

少し距離を置いてみるのもいいかもしれません。
検討してみます。
ご意見ありがとうございます。

回答No.2

noname#166310

そりゃ甘いです。
むしろ好きという気持ちがさほどなくても温厚な人で家族にも問題がなく、生活基盤があればそこそこうまくいくと思いますね。

貧乏なのは別にいいんですよ。
ただ、彼はただの貧乏じゃないですね。

結婚というのは社会的行為です。
社会に認められない相手、かつ周囲の支援がないとなるともうだめだと思いますね。

お礼

気持ちだけでは結婚は難しいんですね。
社会に認められないのに結婚しても、お互いを不幸にする
だけのような気もします。

やっぱり甘いですよね。

ご意見ありがとうございます。

回答No.1

sayapama

質問者さんが、上記の相談を仲の良い友人からされたとしたら、貴方は何と答えますか？
「愛があれば大丈夫！」と安易に答えますか？

たいていの人は、前述の内容の相談を受ければ反対するでしょう。
それが親兄弟なら更に反対は強まるはずです。

周りからこれほどの反対を受けても、結婚して上手にやって行くには、揺ぎ無い貴方自身の自信と決意が必要ですよ。
今の貴方にはそれが無いですよね？

それなら結論は簡単です。　
ハッキリ言って「お二人の結婚は無理ですし、考え方が甘過ぎます。」
となります。

「好きだから一緒に居たい」という事と「好きだから結婚したい」という事は全く別の事です。
結婚はあなた方二人の結びつきではなくて、両家の結びつきですよ。

貴方が不安で泣いてばかり居なければならない相手と結婚して、幸せになれるとは到底思えません。

お礼

家族は、社会的な部分を反対しています。
いい人だからと説得しながらも、迷惑かけてしまうんじゃないか
という思いも交差し複雑な気持ちもありました。
やはり、家族に迷惑かけてまで結婚するほどの相手ではない
・・・のかもしれません。

揺ぎ無い自信と決意もありません。
考えなおしてみます。

ご意見ありがとうございます。