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怒ってばかりの夫
わたしは40才。60才の男性と再婚しました。 20年という世代のギャップを感じることは多々ありますが、 年齢性別関係なく一緒に楽しめる「野球」「相撲」「駅伝」などを 見るようにしたり（今までは一度も見たことありませんでした）、 できるだけ相手に合わせるように心がけています。 でも。 どうしても時々夫の「同じ話ばかり堂々巡り」なことに、 息の詰まるようなストレスを感じてしまいます。その話の内容は 「日本はだめだ」や「役人は汚い」や「税金の無駄遣い」などの 世の中への憤りがほとんどです。朝起きて開口一番に「あいつ（ 汚職などで名前が挙がった人物）は悪いよなぁ！」という言葉が 出てくるのを聞くと悲しくなってしまいます。 自営業で汗水たらしてがんばっているし、収める税金の額も なるほど少なくはない夫なので、くやしいんだろうなぁと思います。 でも始終怒ってばかりいては体に悪いだろうし、聞いているわたしも 辛い。 「いや、それは違う、こうでこうでこうだから、すなわちこうだ」と いう正攻法で話をすれば、もしかしたら彼は黙るのでしょうが、わたしの 目的は夫をぎゃふんと言わせることではありません。 疲れて腹が立っている夫の気持ちを理解し、できればほぐして あげたいのですが、一体どういう風にしたらいいのでしょう。 「そうだねぇ、そうだよねぇ」と聞ける日もあれば、心が波立って ただ黙りこくってしまう日もあります。 どなたかよいアイディアをください。
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事情ご心情は大体お察しできます。とにかく根本的に先ずご提案というよりそういう考え方もある、、ということで見流してほしいのですが、 ご主人は怒っている・・・のではない・・のだ・・と思うようにすることです。 毎度そういう風な言動になるのは、もうご主人の性格の一部になっていることであり、そのように吐き出すことで自分の心の平静を保てるんだ・・ということですね。 つまり相手に聞いて欲しいとか同調して欲しいとか納得して欲しいなどという次元の言葉ではないのです・・・ 変な比ゆにはなりますが、呪文やお経みたいなもんで、自分で自分に言って聞かせてるに過ぎない・・独り言・愚痴みたいなものなんだと割り切ることですよ。 あなたはきっと真面目な方なんでしょうね それを聞き流せず毎回真正直で顔面受けしてしまうからストレスになって疲れるのです。 孫悟空を手の平で遊ばせるような観音様のような、大人としての心の余裕があなたに欲しいものですね。 ですので、ほぐしてあげたい・・・などと余計なことは考えないことですよ いい人をやめれば楽になれますよ(笑) いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません 相手を変えるのはもう至難ですから、あなたの側の意識を変えることが肝要でしょう 割り切ることができれば、開き直ることが出来ますし、その逆もまた真なりです。 相手に合わせるだけが、良い夫婦関係だとは思いませんよ 嫌なものは嫌、嫌いなものは嫌いで価値観・人生観が違っていて当然のことでしょうこれ常識です。 仮面をかぶって合わせることばかりに腐心し、その域から枠から脱皮することが出来なければ到底問題解決はできないでしょう。 とにかく自分らしさを早くとり戻すことを第一として考えましょう 摩擦を恐れて安易な妥協し続けていくことは、あなた方ご夫婦にとってマイナスになりにこそすれ、決してプラスにはならんでしょう。 超マジの本気印で一度リセットかけるのもひとつでしょうし、従前通り付き合いながら少しづつ上記のような方向性にもって行くようにしていくかですね。 いずれこのまま何もしなければ、何も変化することはないでしょうね ただ流されていくのみです。 反面ご主人は案外、・・・ 何事にも黙っては入れない、おせっかい焼きでお人好なのかも知れませんね
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- dorce0000
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切り返しはたくさんあると思いますよ。 夫はそういうタイプではないのですが 周りにたいてい、いますよね、そういうネガティブな人。 否定的な内容の話が多い人。 私は結構いろいろな切替しをしてますよ。 ひとつ例に挙げると 「ほんと、そういう人はレベルが低くて困るわね。 さあ、そういう人達とは（頭の中で）縁を切りましょう^^。 つるんでいると、あなたも似てきちゃうから（笑）」 ↑最後の一言は、ときとして （バカだねほんとに。 あまりに拘る人間も、どこかつりあうってことなのに） という本音だったりするのですが ここは波風立てるためではないから あくまでも茶目っ気を前面に押し出して （あなたはモチロン、彼らと違うでしょ？ね）と 一見軽薄なノリを装いながら やんわりと教育的指導をけしかける というわけです。 あるいは 「批判や否定の話はいいわ こうなりたい、こうなったらいいなぁという 先に繋がる話のほうが、もっと素敵だと思うのよ ねぇ、そういうお話をしましょう^^」 言葉は同じでなくてもいいので こういった主旨の切り返しです。 批判や否定ってカンタンなんですよね。 でも本当に前に進む人って あまりそれにドップリつかりはしません。 自分の中に進む道があるから。 でもそれを言ってはおしまいですし 当人が気づくべきことなので その３歩手前ぐらいの気づきのキッカケを 与えてあげられれば、よろしいんじゃないでしょうか。 上記の例は、ほんとに一部です。 私ならあといくつか、思いつきますし、実際にやっています。 悪いスパイラルにはまりこんだままの人を動かすには 発想の転換というか 立ち位置を変えられるんだよとか 物事の見方はほかに沢山あるんだよということを 気づかせてあげられるのが 一番効果的です。
お礼
dorce0000さん、心のこもったアドバイスありがとうございます。 ここ数年でしんどい事柄がいくつも重なり、いつの間にか人を カテゴライズしたり、レベルで分けたりということはできなくなって しまいました。また、第三者の視点からは、同じだと思える位置で 足踏みを続ける人を哀しいけれども愛おしいと感じるようになりました。 自分にもそういうところがあるなぁとわかったからかもしれません。 dorce0000さんのおっしゃるようにわたしも「先につながる話」は 本当に大好きです。これまで全然重なることのない人生を過ごして きたわたしたちが、共有していけるのは現在と未来なんですもの。 簡単にわたしの術に落ちる夫ではないと思いますが、どこかの方向に 仕向けようというわたしの意図を感じて、多分片眼をつぶって 落ちたふりをしてくれるんじゃないかなぁと思います。 そこんとこが「愛」ですね（＾＾） dorce0000さんのように新鮮な風を夫に当てられるよう いろいろと試してみます。どうもありがとうございました。
ストレスが溜っているのでしょうか…。 私は仕事がとても忙しかった時、家に帰ればいつもいつも職場の悪口 ばかり言っていました。 その時は実家に住んでいたのですが、ある日、いつものように食事中 職場の悪口ばかりの話をしていたら、それまでは黙って聞いていた父が 「もういい加減にしろ！！いつも愚痴ばかりで気分が悪くなる！！」と 怒鳴りました。 ハッとしましたよ…。 自分ではそこまで人に不快な思いはさせていないだろうと勘違いして いたんです。 でも、考えてみたら普通の会話もせず、いつもいつも人や仕事の愚痴ばかり では、聞いている方は嫌な気持ちになりますよね…。 お恥ずかしいのですが、その時やっと「自分の愚痴は人にストレスを溜める」 という事に気付きました。 もし旦那様に今のお気持ちを話していないのであれば、きちんと言った方が いいと思います。 自分のストレスのはけ口になる人間にストレスが溜るというのに、自分では なかなか気付けないのだと思います…。 「愚痴ばかりではなく、もっと楽しい話をしたい。」と言ってみたら、 もしかしたら旦那様もハッとするかもしれません。
お礼
amaoto_aさん、お返事ありがとうございます。 まだずばりと夫に「いやなの」と言えてません。 どうやって伝えようかなぁと時々考えるけど 「ハッ！」とさせるのがかわいそうで言えないの。 「そんなに怒ると体に悪いよ」 「とても心配だよ」 「わたしが怒ってばかりだとあなただって心配でしょう？」 こんなところまでは言えるんですけれども…。 でもここに質問させていただいて、みなさんのアドバイスを 読ませていただく内にすごく心が落ち着いてきました。 わたしは子どもの頃から趣味で続けている音楽もあるし ワンコと散歩に行くこともできるし、運動もしています。 彼が愚痴をわたしにぶつけてきても、わたしがどこかに 散らしてきちゃえばいいのかー、と。 まぁ簡単なことではありません。わたしは観音でも三蔵法師でも ないのでときどきはamaoto_aさんの父上のようにキレるかも（＾＾； でも仲良くがんばろうと改めて決意しました。 がんばります～。どうもご意見ありがとうございました。
例えば「税金の無駄遣い」については「そうよねぇ、ほんとね。せっかくあなたがこうしてがんばっておさめているのに腹が立つわよね」 といいつつも「でもこうして家族揃って健康で仕事があって税金をちゃんとおさめられるって幸せだわ」と話をすりかえればどうでしょうね。
お礼
忍法「すり替えの術」ですね。 neiさんのすり替えは穏やかで無理がなくスムースに移行できそうです。 わたしのすり替えはまだまだ修行不足で、全く関係のない話に持って いってしまい、成功したかと思う頃、 「あ、さっきの話の続きだけどさ！」 と話が元に戻ってしまうことしばしばです。 若輩者ゆえ…やはり智恵では夫に叶わないのでしょうか。 いつか幸せなすり替えに成功したいと思います。 neiさん、ありがとうございました。
- debukuro
- ベストアンサー率19% (3634/18947)
血圧が高い人がいつも機嫌が悪く文句ばかり言っていました しかもどうにもならなことに対してだけです 脳溢血で亡くなりました 血圧が高いとちょっとしたことにも腹が立つらしいです
お礼
！！！ そろそろ検診の時期です。 診断結果がこわい。今まで以上に健康食調理を 心がけてみます。 debukuroさん、ありがとうございました
- himawari223
- ベストアンサー率15% (296/1951)
こんにちは 政治家のやっている事は腹のたつ事ばかりです。 ちなみに、貧乏人の子であった、鈴木〇〇は、逮捕される時には、北海道に２軒・東京に１軒の家があったそうです。普通の仕事をしていて、家が３軒ももてますか？ また、何百億も税金を使って建てた建物を、経営不振だからといって、わずか１０億で売ってしまって、損はしていないと開き直ったり、３０年も前に計画したものを始まってしまったからと、要らないだろうと思われるものを、じゃぶじゃぶ税金を使って造り続けたり、途中まで造って、理由は知らされていませんが、ほっぽりだしてあったり、用地買収が終わっていないのに、トンネルを掘りはじめ、出口が造れないでストップしている大きな穴！！北海道だけでも３本あるそうです。また、第２東名は時速１５０キロだったか１８０キロで走れるような丈夫な道路になりつつあるそうです。時速８０キロが法定速度なのに、倍も建設費をかけて、そんなに丈夫な道路を造って、誰が走るのですか？ 等々、税金の無駄使いが山ほどあります。その税金はご主人や私たちが汗背水ながして、払ったものですし、税金の使い道を決めるのが政治家なんです。 それなのに、何の反省もなく、私服を肥やしてばかりの政治家に腹を立てない方が異常です。なかには、清潔な政治家もいるとは思いますが・・・ 真面目に働いて、税金を真面目に払っているご主人の気持ちは最もだと思います。あなたも、一緒になって、そうだ！！そうだ！！と言っていれば良いと思います。 否定するより、どの政治家が本当に自分のことより国民の事を考えてくれる人かを、調べて世の中の人に教えてあげてください。
お礼
himawari223さん、こんばんは。 お返事をいただいてから少し時間が経ちました。 今夜仕事から帰ってきた夫が「頭に来た話」を始めました。 今日のは政治家の話ではなく、高飛車な女の人の話でした。 確かに頭に来たのでわたしも「本当にあったまにきちゃうわね！」と 怒ったら「そんなに怒るもんじゃないよ」ですって。 おもしろいものですね。自分じゃない人が怒ると宥めるのです。 政治の話に「そうだ！そうだ！」と同調したら、案外「そんな風に 言うもんじゃないよ」っていうかもしれません。 確かにこの国の税金の使い方はおかしいです。 彼が知っている以外のことにも目を向けて勉強しておいて 夫のどやしに深みが加わるよう努力してみることとしましょうか。 himawari223さん、ありがとうございました。
- momoituka
- ベストアンサー率28% (417/1463)
質問者様がそんな風に思い遣れるのは きっと素敵な旦那様なのでしょうね。 そして質問者様も精一杯尽くしていらっしゃるのでしょう。 それにしても朝からの開口一番が文句では悲しくなっちゃいますものね。 新聞の顔写真に落書きでも出来ればいいんですけど 今日のこの人にはこんな顔を・・・ でもね。御主人様は独り言を言っているだけなのかも。 “テレビとばっかり喋っていないで私と話してよ。” なんてきっと言ってみた事はあるでしょうね・・・ 経営者ともなれば 朝のニュースは情報源として切り離せないでしょうし 何か頭を切り換えるモノが食卓にあれば良いですけど とりあえず聞き流し作戦しかないかも。 御主人様が言い出したらその場を離れて 自分の遣りたい事を で 御主人様が其処に居ない事に対して文句が出たら占めたものです。 ダッテ文句ばっかりで悲しくなっちゃうから 朝から悲しいのはイヤです。楽しい話で一日を始めたいから。 偶には御自分の気持ちを伝える事も本当に大切な事ですよ。 こんな状態が永遠と続くわけはありません。 質問者様だって人間です。 自分を押し殺してばかりじゃ必ずいつか噴火してしまいます。 愛情とはお互いがお互いを思い遣るという事です。 それには自分の気持ちも 言葉にして伝えないと絶対に相手には通じません。 ツウカーの仲とはそれらを繰り返し遣り取りした証として 成せる業なのですもの。 正直に感情的にならずに相手に伝わるようになるといいですね。
お礼
momoitukaさん、心のこもったご意見ありがとうございます。 この結婚は再婚で、前の結婚生活では16年間ほとんど会話が なかったので、今の夫の「あーでもないこーでもない」という声は、 会話がなんにもないよりは全然いいんだったなぁということを、 momoitukaさんの文章を拝見しながら思い出しました。 実は前にわたしが「噴火」してしまったことがあります。 彼には「あなたが同じ話ばかり何度もするからいやなんだよ」って 言えず、貝のように固く黙ってじっとしていたら、 夫はつまらない思いをしたのでしょう、 休みなのに「仕事にいってくる」と外に出ようとしましたが、 出かける直前になって思い直し、戻ってきて黙って抱きしめて くれました。 その時、初めて彼の前でむくれたのですが、ちゃんと受け入れて くれるのだとわかってとても安心しました。 もっと夫を信頼して「折り合い地点」を探してみるのもよさそう。 いろいろと試してみます。ありがとうございました。
- itanochan
- ベストアンサー率51% (102/197)
充足している人程、愚痴や不足、不平不満を言わない様に感じます。 愚痴や不平不満は己の心を汚し、またそれを聞かされた人の心をも汚します。よってそれに同調し相槌をうつのは仮に相手に合わせるというご意図であったとしてもベストでは無いように思うのです・・・。 私があなたの立場なら、先ず自身が常に心を明るく美しく保つ事に重点を置き普段の言葉遣いから行動にいたるまで清いものとする、勿論お部屋なども常に整理整頓する・・・そうするとその清さが徐々に相手にも影響を及ぼすようになると私は思います。そうするうちにご主人様の御心も清く満たされ自然と穏やかで柔和なものとなり、愚痴や不満が減ってくると私は思うのですが、う～ん、難しいでしょうか。 ご主人様の御心を如何に満たして差し上げるか・・・ここがポイントだと思います。
お礼
う～ん、難しい！（＾＾； けれどもitanochanさんのおっしゃることはごもっともです。 くつろげる家庭作りを心がけ、毎日は無理でも節目節目で 彼が充足を感じるようにがんばります。 いろんな方の意見を聞くことができて、本当に嬉しいです。 お返事ありがとうございました。
- horiisan
- ベストアンサー率25% (51/202)
文面からすると旦那さまは「自己顕示欲が強い」「自分である程度苦労、成功体験を自覚している」「対比することで自分の立場を確認する」ｅｔｃに該当する典型的団塊世代後期自営型かなと推察。 小規模な自営はほとんど「頭を下げる」行為がほとんどで団塊世代の「組織の長」たる欲求を満たしません。 かなり苦労されてきている（旦那さまだけじゃないのですが）ので二世とか恵まれた環境の方に嫉妬がある。 性格によりますが２０歳年下の質問者さまの意見に同調することは極めて少ないと思いますので論議は避けるべき。 要は「褒めて」あげる事でしか彼を癒せません。
お礼
ともすれば「愚痴」なわたしの質問にお答えくださりありがとうございます。 なるほど夫は「典型的団塊世代後期自営型」そのものです。 下請け業者さんたちに向けては「親分」であらねばならず お客さんに対しては下手に出ることばかりで、板挟みにも なっているんですよね。 わたしだけは味方でいなければいけません。 horiisanのおっしゃる通り、たくさんほめて、20才年下では あるけれども温かい「お母さん」でもあろうと思います。 ご意見ありがとうございます。がんばりますね。
- 000p
- ベストアンサー率24% (152/611)
おそらく、お仕事での付き合いで、相手にせこいことされたりとか、日ごろのストレスが大変あるのではないかな、と思います。 ただ、「今日○○さんがね、・・・・・で本当に頭来るよ！」ということを人にお話したくないタイプなのでは!? それは相手を信用していないとかでなく、単にプライドが許さなかったり、又は、それを口に出して認めると辛くなってしまう（つまり、本当は頭にきているけれども自分の心の中で認めていない）タイプなど考えられます。 だから、どうでも良い政治家や、スポーツ選手などを相手に文句を言う、というパターンだと思います。 要は頭にきていることを、他の害の及ばない相手に移動させて、怒りを発散させている、のかと。 だから、表面的なことでよいので、「本当に悪そうよねー」くらいの相槌でよいと思いますよ。怒ってばかりだと、体に悪そうでうすが、お仕事からの怒りだと発散させないとマズイと思うので、彼のストレス発散方だと思い、そのままにさせておく、というのが良いかな、と私は思いました。 確かに怒り易い人や怒っている時間の多い人は心臓疾患になる確率が上がる、とか聞きますが、でも仕事上避けられない怒りなら、上手く発散させないと、ストレスがたまってしまうと思います。 実は私もそういうストレスの発散の仕方をすることありますよ。
お礼
000pさんのご意見を読ませていただき 「質問してよかったなぁ」と思いました。 なぜならわたしはこういう想像は全然していなかったんです。 人の心の中って、外側からは量りしれませんね。 激しく文句を言っている日にはもっと言わせてあげねば。 気づかせてくださって本当にありがとうございます。
- masosan
- ベストアンサー率21% (22/102)
世の中には脱税しようと一生懸命な人や逆に税金を喰いものにしている人は大勢います。世の中を理解しているご主人だから怒るのでしょう。特に自営業をされているのであればいくらでも税金を逃れる方法はあると思いますが、正しく税金を納めているご主人は誠実でしょう。貴女もきっと誠実に愛されていると思います。なのでここは聞き流しておけば良いでしょう。
お礼
わたしの小さな悩みに目を留めてくださり本当にありがとうございます。 確かに誠実な夫です。聞き流しの技術を高めなければなりませんね。 あんまり気のない返事よりも、やっぱり受け入れられているんだと 感じられるような相づちが打ちたいものです。 まだ結婚したばかり。精進してまいります。 masosan、ありがとうございました。
お礼
kyoromatuさん、丁寧なお返事ありがとうございます。 ご意見を読ませていただき、正直目が覚めるような思いがしました。 なんという的確なご指摘でしょう。占い師かと思うくらいです。 中でも （kyoromatuさんのご回答より引用開始） 主人は怒っている・・・のではない・・のだ・・と思うようにすることです。 毎度そういう風な言動になるのは、もうご主人の性格の一部になっていることであり、そのように吐き出すことで自分の心の平静を保てるんだ・・ということですね。 つまり相手に聞いて欲しいとか同調して欲しいとか納得して欲しいなどという次元の言葉ではないのです・・・ 変な比ゆにはなりますが、呪文やお経みたいなもんで、自分で自分に言って聞かせてるに過ぎない・・独り言・愚痴みたいなものなんだと割り切ることですよ。 （引用終わり） 夫が仕事仲間と政治的な話をしているときに感じたことがあるんです、 「これって猫や猿のグルーミングと同じなんじゃないか」と。 いつも同じメンバーで同じ話をしていると落ち着くのかなぁと 思いました。ズレてはいるけれども、とらえ方としてあながち間違い ではなかったのですね。でもお経や呪文だったなんて。 わたしは夫のその呪文もお経も好きではありませんが、それを指摘 したら彼はしょんぼりして何をしゃべったらいいのかわからなくなって しまうんだろうなぁと思います。傷つけてはいけないと思います。 kyoromatuさんのおっしゃる通りに 彼は本当にお人好しでお節介、真面目でいい人なんです。 kyoromatuさんが書いてくださった文章、永久保存版です。 ありがとうございました。